Как вести себя с мамой?

[Нина Вишневская]

Ладана, здравствуйте. Ваша тема подходит для диссертации. Вот такая это сложная, вечная, касающаяся всех тема.
Вам уже дано очень много прекрасных ответов. Но как себя поведете Вы? Вы и сама не знаете?
Скажите вот что: какие Вы видите отношения между собой и мамой в вашем понимании? Что Вы хотели бы создать, а что полностью исключить?

[Vikki_87]

Читали ли Вы книги Сьюзан Форвард "Токсичные родители" и "Эмоциональный шантаж" (уже советовались на форуме)? Если нет, найдете много мыслей по Вашей ситуации.

На мой взгляд, не всегда мама по факту является мамой по сути. В Вашем случае так же, как Вы оградили друзей от мамы, надо оградить и дочь. Решать все бытовые вопросы максимально самостоятельно, без ее участия. Знаю примеры, когда смотреть за ребенком приходила старушка из храма, которую посоветовал батюшка.

[Elfriede]

Поддерживаю советы по отстранению мамы от ежедневного контакта с ребенком и встречах ее с ним "по большим праздникам".
Из своего опыта - разрушительная работа бабушки приносит очень большой вред во взаимоотношения мамы с ребенком, который особо проявляется подростковым возрасте.
Автор, большое счастье, что Вы все это сейчас видите, и можете адекватно принять меры. Много хуже, когда при родителях и "в глаза" создается вполне благостная картинка, а втихаря, когда никто не видит, происходят совсем другие вещи.

[Delfina]

Я говорила прямым текстом, для меня, как для мамы, если бы мой муж так поступал с дочерью, с детьми вообще. Я бы не то, что с ним не общалась, я бы и заявление могла бы написать.
Ответ: я же не знала. Ой ну ладно. Не надо мне каждый раз это говорить.

Ладана, вы правы! Я присоединяюсь к вашему мнению. Ваша мама так и не поняла, что происходило с вами тогда, когда её муж делал вам грязные намёки и как это повлияло на вас.
Вы проделали огоромноую работу, чтобы последствия этого не влияли на вашу жизнь теперь.

НО, я знаю что они из себя представляют и на что способны и хочу оградить дочь. Так что с мамой процесс ее участия в нашей жизни очень не решенный.

Ладана, оградите свою дочь! Ищите другую работу, ищите няню.

И я хочу найти какой то верную модель поведения, которая помогла бы всем нам общаться и не делать друг другу плохо.

Психологи часто советуют отстранение, вплоть до прерывания контакта. Бывают ситуации, когда вместе не будет всем хорошо!
Почему вы доверили ВОСПИТАНИЕ своей дочери маме?
Ваша мама не изменится!
Есть люди, которые понимают, что дом собственной дочери-это чужой дом, и не будут копаться в грязном белье, стирать, мыть посуду, если им это не разрешили, даже, если дочь живёт одна. Они уважают личную жизнь собственных детей. У вашей мамы стёрты границы. Она считает, что в вашем доме ей позволительно много, раз вы ей доверили ДОЧЬ. Она приходит к вам, вас целый день нет, и делает то, что делате "мама и хозяйка" в ВАШЕМ доме. Ещё раз подчёркиваю, у неё остутствуют границы. Когда вы на них указываете "мама, это МОЙ дом, это МОЯ дочь", она хлопает дверями и обижается. Так себя ведут дети и подростки-демонстрация обиды и уход. Взрослые люди умеют договариваться. Вы так и хотите, НО ваша мама не способна на это. С ней вы не договоритесь. Это факт, это реальность, так было и будет.
Это не значит, что вы маму не любите. Вы её любите.

[Уже не Мышка]

... Но моя мама решилась с ним сойтись.

Девочка, у меня не укладывается это в голове.
Вашу маму это характеризует, как махровейшую эгоистку. Пожалуй, Вам действительно нужно сводить свои контакты с ней на "по большим праздникам".
Не раскисайте. Крепитесь. Вы же умеете. Все у Вас получится.

[Бабочка-куколка]

Это не значит, что вы маму не любите. Вы её любите.

Это правильно. Любить маму и подвергать ребёнка опасности - это разные вещи.

[Ladana]

Возможно это прозвучит жестко - но... Зачем вы тогда пользуетесь помощью этого человека (которого не уважаете)? Что за двойная мораль - не уважаю и ребенка не доверю с одной стороны, но пускаю в дом, в жизнь и к дочери с другой стороны? Вы будьте последовательны тогда уж.
Ладно - не уважаю, это я понимаю. Вот и действия ваши и отношения выстраивайте из этой рамки - могу общаться, но без подробностей и не часто; могу вместе проводить время с ней и ребенком, но двоих никуда не отпущу... и.т.д.
А то выходит, что когда вам выгодно, удобно - вы пользуетесь, но при этом - "не уважаю".

Нет, все звучит вполне нормально.
Да, не уважаю, но не отвергаю. С родственниками я не представляю как можно иметь однозначные отношения. Не уважаю -значит в сторону, мимо пошли? Я не уважаю таких людей, но у нее же роль не просто человека в моей жизни, а матери. Я не уважаю ее как человека. Я не уважаю ее как не мать. Но так как я считаю, что это не верно, именно поэтому я ее не отвергаю. Да, пользуюсь, выходит. Ее помощь огромная, что уж говорить. Чтобы я делала, если бы осталась одна с ребенком вообще, даже не представляю. Я благодарна очень. Не знаю как совместить это с неуважением.

Дочь ее "любит" потому что не знает и не понимает еще что это за человек.
Ей (маме) хочется видеть внучку - хорошо, пусть видит. Но с вашими комментариями ее поведения.

Да, Вы правы. Именно это сейчас я и должна сделать.

Иметь свою жесткую позицию и вводить ограничения - можно и без ругани, и без скандалов, мягко, но уверено. Авторитет - это последовательные действия и уверенность, без лишних эмоций.

Вот этого я и не умею видимо. НО! Я прослушала как отвечает отец Д.Смирнов на подобный вопрос. Думаю над этим.

Но я вижу только один выход - няня.

Спасибо Вам за внимание к моей теме. Уже ищу.

Но как себя поведете Вы? Вы и сама не знаете?

Спасибо Вам. Не знаю(((
Мне в какой то степени эта ситуация дается тяжело. Обида у меня от этого поведения мамы. Не старая, нет. То, что сейчас происходит - очень обижает. Особенно, когда она уходит хлопнув дверью. Мне физически плохо даже.
Думаю что если я выполню вот этот совет

Уменьшайте её значимость и свою зависимость от неё.

То будет легче.
Я стараюсь осознать как правильно себя повести. Спасибо большое за отзывы. Дается трудно почему то.
Другиня, спасибо Вам за совет. Я обращусь к православному психологу на сайте, я думаю.

какие Вы видите отношения между собой и мамой в вашем понимании? Что Вы хотели бы создать, а что полностью исключить?

Первую часть вопроса не очень поняла. Вы имеете ввиду как я вижу то что есть сейчас или какими я бы хотела чтобы они были?
А второй частью вопроса Вы меня загнали очень глубоко внутрь себя и пожалуй я все же прислушаюсь к совету Другини и напишу психологу. Потому что ответом было что я ничего не хочу создавать с ней.
Я Вам очень благодарна за этот вопрос. Я надеюсь что ответ будет другим через какое то время.

Читали ли Вы книги Сьюзан Форвард "Токсичные родители" и "Эмоциональный шантаж" (уже советовались на форуме)? Если нет, найдете много мыслей по Вашей ситуации.

Спасибо Вам большое. Я поищу их и прочту. Сейчас "границы" читаю. Да, Вы правы. Мне надо больше делать самой.

Поддерживаю советы по отстранению мамы от ежедневного контакта с ребенком и встречах ее с ним "по большим праздникам".

Спасибо, Фреда. Встречи с бабушкой 1 раз в неделю, очень редко 2 раза в неделю.
Мы живем отдельно. Я дома работаю, поэтому дочь со мной дома. Но этого мало. Нужна няня конечно, срочно!

Ваша мама так и не поняла, что происходило с вами тогда. Вы проделали огромную работу, чтобы последствия этого не влияли на вашу жизнь теперь.

Дельфина, спасибо. Да, она это не поняла или не захотела ПРИНЯТЬ я думаю. Это не ее боль была и есть.
Но я хочу сказать, что последствия этого действительно не влияют на мою жизнь сейчас. Я, именно я сейчас, не испытываю каких то мучений по поводу детства. Конечно, это крайне грустно, что такое в жизни бывает. И главное бывает гораздо гораздо все хуже. Одна ветка ивы чего стоит на этом сайте. Вот там боль.

Так себя ведут дети и подростки-демонстрация обиды и уход. Взрослые люди умеют договариваться. Вы так и хотите, НО ваша мама не способна на это. С ней вы не договоритесь. Это факт, это реальность, так было и будет.

Сложно. Раз не получится договориться (а это включает в себя твердую решительность с моей стороны и в какой то момент ее принятие этих правил, то получается что этого может не быть никогда.

Это не значит, что вы маму не любите. Вы её любите.

Где-то я понимаю это, но пока только на словах.

Девочка, у меня не укладывается это в голове.
Вашу маму это характеризует, как махровейшую эгоистку. Пожалуй, Вам действительно нужно сводить свои контакты с ней на "по большим праздникам".
Не раскисайте. Крепитесь. Вы же умеете. Все у Вас получится.

Мышенька, спасибо. Вы только не волнуйтесь, пожалуйста. Все хорошо есть и будет хорошо. Я усердно молюсь об этом. Прежде всего, чтобы этот страшный человек "отошел" от нее. Ведь зачем с таким моей маме жить в независимости от того как будут складываться наши с ней отношения? Дай Бог чтобы "отошел". Во всяком случае май (в котором она должна была переехать) прошел и она не переехала. Обмолвилась, что ей что-то начинает не нравиться. Я ведь сама буду переживать, если она туда уедет.

Я рада, что никто не написал, про то, что я собралась оформить опекунство на мою подругу и ее мужа. Значит это не вызывает ненормальной реакции. Для меня эта тема очень трудная тоже. Но для себя я уже решила.
Я Вам очень признательна за Ваши отзывы. Спасибо большое. Я попрошу тему пока закрыть. Поняла, что мне нелегко это обсуждать сейчас в рамках форума, не в том я состоянии видимо. Нужно поговорить с психологом сначала.
Если модераторы позволят, я потом открою тему.
Спасибо всем еще раз. Большое спасибо!

[Нина Вишневская]

какие Вы видите отношения между собой и мамой в вашем понимании? Что Вы хотели бы создать, а что полностью исключить?

Первую часть вопроса не очень поняла. Вы имеете ввиду как я вижу то что есть сейчас или какими я бы хотела чтобы они были?
А второй частью вопроса Вы меня загнали очень глубоко внутрь себя и пожалуй я все же прислушаюсь к совету Другини и напишу психологу. Потому что ответом было что я ничего не хочу создавать с ней.
Я Вам очень благодарна за этот вопрос. Я надеюсь что ответ будет другим через какое то время.

Ладана, Вы нашли ответ. Это реальная правда: Вы ПОКА не хотите контактов с мамой. Страшно в этой правде то, что именно с мамой.
Каков бы ни был возраст ребенка-всегда страшно осознать, что от мамы может исходить неуважение и препятствия . Но всегда есть возможность анализа ситуации. Нужно спросить себя: кто сейчас вредит мне? Это еще моя мам или это уже не мама? То есть увидеть и разглядеть внутреннюю составляющую, понять мотивы.

Поверьте, не Вы первая ищите ответ на это вопрос. Я его тоже искала. И сейчас стараюсь не забыть ответ, когда общаюсь со взрослыми дочерьми.
Взрослые дети-для умеющих работать над собой родителями. Всегда настает день, когда дочь становится матерью. И вот тогда она кто для своей матери? Именно этот конфликт сейчас переживаете Вы.

[Delfina]

Я попрошу тему пока закрыть. Поняла, что мне нелегко это обсуждать сейчас в рамках форума, не в том я состоянии видимо. Нужно поговорить с психологом сначала.
Если модераторы позволят, я потом открою тему.
Спасибо всем еще раз. Большое спасибо!

Тема закрыта по просьбе автора.
Если захотите, тему можно открыть через раздел "Связь с администрацией".
Всего Вам хорошего!