Неприемлемая обстановка в доме - повод для развода?

[adoga]

Всем доброго времени суток.
Мой брак построен на любовной зависимости, почитав материалы сайтов, я это осознала. Мы с мужем совершенно разные, вещи, которые я всегда считала неприемлемыми, в его семье - норма.
Но все бы ничего. 3 года мы жили вдвоем и как-то сосуществовали рядом. Строили свою семью как могли, устанавливали свои правила.
Жизнь повернулась так, что мы были вынуждены переехать жить в другой город в дом к родне мужа (т.е. жить всемером). В тот момент я узнала, что беременна. Ни работы, ни личного пространства, другие правила, другие приоритеты, другие ценности.. Шум, гам, вечные разборки, скандалы, психи, мат, курение прямо в доме. Для мужа это не дикость - вот такие у него родные, я же от всего этого в ужасе. Я стала замечать, что и он очень сильно втягивается в их манеру поведения. Более того, я перестала быть для него отдельной семьей, теперь все мы всемером одна большая семья. Руководят родители, муж впал в состояние сына (не мужа, у которого ответственность за свою семью - себя, меня и будущего ребенка, в первую очередь). Я наблюдала, терпела, намекала, что меня обстановка не устраивает, уехала на учебу в свой родной город к своим родителям и решила не возвращаться. Поставила мужа перед фактом, что рожать буду здесь и жить тоже, т.к. для меня и ребенка здесь все условия намного лучше: спокойствие, развитая медицина, университет рядом(я еще учусь), ему предложили работу в моем городе, т.е. все сферы жизни были бы устроены. Это очень задело его самолюбие, тем более, что у него уже столько планов(в основном развлекательного характера) на жизнь появилось в связи с тем городом, где живет его родня.
Мы наговорили друг другу много неприятного. Я понимаю, что поступила не красиво и не уважительно, но на эти радикальные меры я пошла, чтобы вытащить мужа из под ужасающего влияния родных, чтобы растить и воспитывать только своего ребенка, а не бороться с окружающими, что можно делать при ребенке, чего нельзя. Муж меня не поддержал, сказал, что я обидела всех его родных своим уездом(хотя разве я чем-то обязана им? я наоборот стремлюсь слезть с их шеи), что жить на съемной квартире - неприемлемо(отдавать деньги какой-то чужой тете, а не вкладываться в свое жилье, т.е. родительский дом), что переезжать он не хочет, что с работой, которую ему предложили в моем городе он может не справиться и тогда мы залезем в большие долги в связи с переездом, и вообще родительский дом в приморском городе - это рай (бассейн, шашлыки, огород, загар, отдых на природе в трусах), а съемная квартирушка и моя Сибирь - это не жизнь, а существование.
Приоритеты совершенно разные.
Я не под каким предлогом не хочу возвращаться в тот дом, даже просто в тот город. Там разлагающая обстановка, деградация, терпеть это у меня сил нет. Должна ли я это терпеть? У мужа есть право не приезжать ко мне, но скорее всего он приедет и останется, т.к. ребенка он хотел даже больше меня(мне так кажется) и будет провоцировать ссоры, обвиняя меня в его скучной жизни. Я не хочу портить жизнь мужа, но и свою портить не готова. Каждый день мое мнение колеблется, я хочу развестись, потому что наш брак не построен на общих интересах, общих ценностях, нам просто комфортно, что рядом физически есть кто-то(в доме его родни комфортно было только ему). У меня ощущение, что смысла спасать брак нет. Работать над тем, чтобы в моем городе ему было хорошо нереально, здесь все для него не то и не так, он будет звонить родным по скайпу каждый день и травить себе душу теплом, морем, солнцем, огородом(так было, когда мы жили отдельно и еще не переехали к родне). С другой стороны я знаю, что он будет любить ребеночка и несправедливо его лишать этого общения, он, возможно, даже только из-за этого приедет сюда и будет терпеть, но жить со мной. И постоянно уговаривать уехать обратно.
Здесь мы сняли квартиру, мои родители не будут нам мешать, мы будем сами отвечать за себя, а не как детки жить под крылышком родни на их деньги, ни к чему не стремясь.
Как мне говорить с человеком, который категорически не хочет жить так, как вижу семью я? Что делать, если я не хочу дальше беспечно плыть по течению? Стоит его отпустить? Или поехать к нему обратно и бороться со всей его семьей? Подпинывать его и отстаивать личные границы нашей семьи? Но во имя чего? Его все устраивает.. Мы слишком разные.. Я бы не сбежала так резко, если бы не ждала ребенка, ведь я понимаю, что не хочу всем этим заниматься, ребенок и так будет требовать много времени и внимания, зачем нам эта ругань, нервная обстановка итд..
В голове такая каша. Если бы он хотя бы в чем-то мыслил в интересах нашей семьи, я бы зацепилась за это и понимала необходимость сохранять брак. А так выходит, что все представления "о прекрасном" различны, общее - только будущий ребенок. Спрашивается зачем насиловать друг друга? Но, с другой стороны, получается я сдалась, не прилагаю сил, чтобы что-то изменить.. сейчас он живет там и я не знаю, когда он приедет, а я живу со своими родителями, потихоньку обустраиваем съемную квартиру. Мы перестали общаться. Т.к. это приводит к новой волне споров и ругани, обидным словам. Режим тишины. Каждый думает о своем и строит свои планы. Он сказал, что я рожу и он заберет нас обратно, это не обсуждается. Я не готова к этому как морально, так и в силу ряда обстоятельств. На том и разошлись.
Я запуталась.
Спасибо тем, кто осилил мой пост. Буду признательна, если напишите о своим мыслях по моей ситуации

[Мила38]

Здравствуйте, в православных канонах основание для развода - нераскаянный блуд одного из супругов или психическое заболевание одного из супругов. Других оснований нет. А все, что вы рассказываете, можно преодолеть. Но ВДВОЕМ. Одна вы не сможете построить семью, тем более в вас обоих, по вашему же рассказу, очень много инфантилизма. Возможно, на форуме вы найдете советы, а так же тут есть статьи о ролях мужчины и женщины в семье.

[adoga]

Мила38, вы точно заметили про инфантилизм. Я в себе его вижу, признаю, и, пожалуй, начну изучение проблем в себе с этого. Спасибо за Ваше сообщение.

[Elfriede]

Автор, расскажите, пожалуйста, как Вы с мужем познакомились и поженились. Хотелось бы понять отчего такие базовые противоречия не были выявлены на стадии встречаний и узнавания друг друга. Либо отчего вы закрыли на них глаза.

Муж не рассматривал жить с Вами отдельно от родных, но в его родном городе?

[Стараюсь]

У мужа у вашего достаточно косяков перед семьей - перед вами и будущим ребенком. Но я не думаю, что он что-то скрывал, пока вы знакомились и думали пожениться.
Вы - зачем за него, за такого, замуж выходили? Вы же за эти 3 года семью так и не создали - каждый существует в области своего комфорта и своих интересов. Стало не комфортно - сразу побег.
Развестись - не штука, тем более, что родители под боком.
Что от мужа то хотите? Чтоб перестал быть праздным, громким и курящим в доме? А это реально, как вы сами то думаете?
Здание вашей семьи изначально было построено на зыбком основании - просто зыбучие пески какие-то.
Чтобы его сохранить - нужно разобрать его до фундамента и перенести на другое место, на твердую почву. Не взорвать разводом - а разобрать последовательно, как разбирают деревянные срубы - если что-то гнилое - удалять и строить новое.
А это работа для двоих. Вы оба должны этого хотеть.
Если вы поймете, что он этого не хочет - тогда ваш брак завершен, увы.
Но так как не устраивает ситуация вас - то и уехали вы, то инициатива изменений - от вас.
Не ругань и обвинения - а разговор, как сделать так, чтобы жить своей семьей. Не у его родственников, не у ваших родителей - а вообще какой-то третий и четвертый или пятый вариант.
Приморский город у нас не один в стране, университет - тоже не один. Ищите общие точки.

Ваша история еще и про то, что наши дети заставляют нас повзрослеть - то , с чем вы мирились три года, резко стало неподходящим как только на горизонте появился ребенок. Но оно и было не подходящим сразу - а вы на это закрывали глаза.
И зависимость любовная - ваша от него? Нет идеи, что как только ее излечите - то он для вас потеряет интерес вообще, что вы его легко тогда оставите, как абсолютно не подходящего для семьи?

[Живая Душа]

Очень знакомая ситуация,была замужем и варилась в подобной атмосфере,у БМ семья один в один как у вашего супруга. Понимаю ваши чувства. Можно конечно было бы сказать беги со всех ног от них,но поздно. У вас муж, ребёнок,семью разрушать раз она уже есть нельзя. Как говорится нет без выходных ситуаций есть не всегда приятные для нас решения. Теперь эти люди ваши родственники и с этим нужно в какой то степени смириться. Вы же замуж выходили по доброй воле и не были в бессознательном состоянии когда знакомились с мужниной роднёй и видели что они за люди в тот момент вы смирились,возможно не отдавали себе отчёт что с ними нужно будет общаться,поддерживать родственные отношения. Тем более они его родные люди какими бы они не были в наших глазах, для него они всегда будут близкими. Жить от них подальше наверное лучше всего в вашей ситуации. С мужем конечно стоит поговорить и обсудить моменты которые вам не приятны,объяснить что вы хотите семью где есть муж жена и дети без активного присутствия его родственников,потому как есть вещи которые касаются только супругов без участия третьих лиц и искать компромисс, выход из ситуации.Конечно решать вы должны всё таки вместе с ним,потому как одна вы сделать ни чего с этим не сможете. Нужно и его желание в первую очередь.А вот горит ли он таким желанием или нет это конечно большой вопрос.

[Delfina]

Жизнь повернулась так, что мы были вынуждены переехать жить в другой город в дом к родне мужа (т.е. жить всемером). В тот момент я узнала, что беременна. Ни работы, ни личного пространства, другие правила, другие приоритеты, другие ценности.. Шум, гам, вечные разборки, скандалы, психи, мат, курение прямо в доме. Для мужа это не дикость - вот такие у него родные, я же от всего этого в ужасе. Я стала замечать, что и он очень сильно втягивается в их манеру поведения. Более того, я перестала быть для него отдельной семьей, теперь все мы всемером одна большая семья. Руководят родители, муж впал в состояние сына (не мужа, у которого ответственность за свою семью - себя, меня и будущего ребенка, в первую очередь).

Есть хорошая пословица «В чужой монастырь со своим уставом не ходят», поэтому вариант "Или поехать к нему обратно и бороться со всей его семьей? Подпинывать его и отстаивать личные границы нашей семьи? Но во имя чего? Его все устраивает.." даже не рассматривайте! Это неправильно в чужом доме устанавливать свои правила. Вариант о собственном жилье вы не рассматриваете с мужем?
Вы очень много раз употребили слова "мы разные", а в чём вы "одинаковые"? Например, нравственные ценности у вас одни, подход к деньгам (расходы-доходы), количество детей? Ведь за что-то вы полюбили этого человека и решили выйти за него замуж, значит было то, что вам нравилось в нём? Очень легко найти в близком человеке недостатки, гораздо сложнее увидеть хорошие стороны. Нет, когда только встречаемся, то потенциальный жених состоит только из положительных качеств, а вот муж имеет только недостатки.
Такое впечатление, что вам нравится жить без мужа, вы замужем побывали ( вы упоминаете о разводе), ребёнок родится, т.е. вы как бы состоялись как жена и мама, свои родители рядом, зачем вам муж теперь?

[adoga]

Автор, расскажите, пожалуйста, как Вы с мужем познакомились и поженились. Хотелось бы понять отчего такие базовые противоречия не были выявлены на стадии встречаний и узнавания друг друга. Либо отчего вы закрыли на них глаза.

Познакомила нас общая приятельница. Я была в стадии горевания после разрыва отношений с первым мальчиком. А муж оказался веселым, энергичным, добрым и светлым человечком. Я в 11 класс перешла. Он - приезжий студент. Тут и типаж сыграл роль и необходимость в легком беззаботном общении. Особенно в тот период жизни мне досаждали родительские поучительные беседы о жизни, я воспринимала их как нравоучения, где нельзя было вставить слова против. Еще поэтому разговоры ни о чем и, грубо выражаясь, ветер в голове меня в нем привлекли. Так мне теперь кажется.
Мы встречались, родители увидели во мне плохие изменения (стала позже приходить домой, хуже учиться) и приписали вину этому бедному ни в чем неповинному студенту. Он очень переживал, когда дело дошло до того, что нам запретили встречаться, но я бегала к нему и втихушку. Такая романтика, мы против всего мира. Потом он получил диплом и пришел просить моей руки у родителей. Ни кола, ни двора, представлений о том как и на что жить у нас не было, просто хотелось пожениться и все. Родители провели разъяснительную беседу и отклонили наше прошение. Мужа призвали в армию. Я год его ждала. Мне было не трудно, ведь я уже представила себя в роли жены, хранительницы очага. Ни о каком личностном развитии и общении с другими людьми я и не думала. Меня устраивала моя будушая роль домохозяйки. Я растворилась в нем, мечтах о семье и ни о чем больше думать не хотела. После армии он вернулся и мы подали заявление в загс уже никого не спрашивая. Родители смирились. Я перевелась на заочку и мы уехали на заработки на север. 3 года жили вдвоем и как-то уживались, были и ссоры и разногласия, но мы их решали. Хотя уже там мне стало понятно, что мы живем разными интересами, точек соприкосновения нет. Бога он то отрицает, то вроде бы верит.. Нелогичность и непоследовательность в мышлении и желание во всем противоречить моей точке зрения по-немногу открывали мои глаза, что о чем-то серьезном нам никогда не договориться. Но надежда умирает последней. Приходили с работы и он садился за компьютерные игры, а я пыталась звать его гулять, в кино, в тренажерный зал, на фестиваль музыкальный, предлагала изучать английский вместе, чтобы хоть чтото нас объединяло.. он же отвечал что на севере его все раздражает и были бы мы в нормальном городе то и гуляли бы и развлекались, а тут ему ничего не хочется. Ну, а я что, сама ходила на фитнес, а гулять одной и не нравилось(другие люди мне были не интересны, мысли то были только о муже и как наладить нормальное семейное взаимодействие).
А как только пришлось переехать к родне на юг, то даже спокойный уклад жизни у нас "отобрали". Теперь меня по всем фронтам стала не устраивать наша жизнь с мужем. Хотя он "ожил", стал гулять по городу, возделывать огород.. появился, так сказать, блеск в глазах. И он искренне не понимает, почему мне не уютно.

Муж не рассматривал жить с Вами отдельно от родных, но в его родном городе?

Вариант съемного жилья в его городе не рассматривается, потому что у него принципы не вкладываться в чужую квартиру, а своего жилья не предвидится. Да и чтобы съехать, нужно хоть как-то зарабатывать, а работы в том регионе нет (беженцы с Украины + южный город), сидим полгода на шее у родителей и в ус не дуем.
В моем городе на работу его уже ждут(он сомневается, что справится с обязанностями), мои родители готовы со съемом квартиры первое время помогать.

[adoga]

Что от мужа то хотите? Чтоб перестал быть праздным, громким и курящим в доме? А это реально, как вы сами то думаете?

Громким и курящим в доме не был, когда жили отдельно. Кричать не на кого, я человек спокойный. Поэтому, думаю, реально )
А от мужа хотелось бы больше самостоятельности и ответственности. Стремление чего-то добиваться и развиваться, а не прятаться от проблем в компьютере и искать виноватых в своей безработности. Почему еще хочу подальше жить от родни? Потому что там все живут с таким же инфантильным настроем. Одни и те же разговоры ни о чем, шутки, никто ни к чему не стремится, ничем не интересуется, работать никто не любит(всех содержит отец), все хотят только иметь благополучное существование, деньги с неба, мечтают открыть свой бизнес, но не прикладывать для этого никаких усилий. Как человеку и так не привыкшему напрягаться можно заставить себя что-то делать, еогда все вокруг ровно такие же? Я и про себя говорю. Я многое хочу изменить, но понимаю, что пока я буду в этом комфортном местечке на шее родни, у меня не будет стимула пробиваться и начать что-то делать.

И зависимость любовная - ваша от него? Нет идеи, что как только ее излечите - то он для вас потеряет интерес вообще, что вы его легко тогда оставите, как абсолютно не подходящего для семьи?

Моя от него, но не исключаю, что и его от меня. Мысли об этом меня и беспокоят, стоит ли ломать его планы и выдергивать в мой город жить со мной и работать на престижной но не факт что понравившейся ему должности. Стоит ли призывать и принуждать к ответственности, если через год-два-три я выдохнусь организовывать не только себя на подвиги, но и его тащить морально и физически. Мне муж уже сказал, что если он приедет ко мне, то он опять перестанет хотеть что-либо делать вообще. Я понимаю, что это манипуляция на моих страхах. Но кому такой настрой нужен?
С другой стороны, я знаю, что муж способен захотеть и начать свое движение к успеху, верю в его силы. Он человек активный, легко сходится с людьми. Но не насильно же его заставлять.

[Стараюсь]

В любом случае работайте над освобождением от своей зависимости - это будет полезно и если вы остаетесь вместе, и если вы разведетесь (согласна, что это не полезно, но у вас шаткая ситуация - семьи фактически нет).
Начните с основ - попробуйте обсудить с ним его взгляд на то, как должна жить семья, что нужно для семьи. Сравните его взгляд со своем - обсудите с ним ваши различия и попытайтесь найти общее основание из которого сможете начать рост. Возможно, что в какие-то моменты вам придется проявить терпение, подождать, пока он "подрастет". Подождать не как мама, а как жена.
У нас тема тут есть - "вопросы, которые полезно обсудить до свадьбы" - почитайте.
Потому что, разрушать семью - это плохо, но тратить свою жизнь, на то, чтобы поддерживать иллюзию семьи с неподходящим человеком - это еще хуже, т.к. речь теперь идет не только о вас одной, а еще и о ребенке, которому потом вашу модель семьи вы, хотите или нет - но передадите.
Не становитесь для него "мамочкой" - которая примет любого, лишь бы приехал под ее крыло. Вы жена и в праве выдвигать конкретные требования - чтобы он обеспечивал семью, чтобы участвовал в воспитании, чтобы для семьи создавал условия жизни, а его хочу или не хочу вообще могут не учитываться. Потому что все его разговоры про "платить за аренду чужой тете" не хочу - это от финансовой безграмотности.
1) Знайте, что вы хотите, на что имеет право, 2) ищите способ ему это спокойно донести, без нервов и эмоций, 3) берите ответственность на себя за свою жизнь.

[adoga]

Вы же замуж выходили по доброй воле и не были в бессознательном состоянии когда знакомились с мужниной роднёй и видели что они за люди в тот момент вы смирились,возможно не отдавали себе отчёт что с ними нужно будет общаться,поддерживать родственные отношения. Тем более они его родные люди какими бы они не были в наших глазах, для него они всегда будут близкими. Жить от них подальше наверное лучше всего в вашей ситуации.

Мы за 3 года никогда не допускали даже мысли, что будем жить с родителями. Он в этом меня поддерживал. Наш переезд был вынужденным. Поэтому мне и удивительно, что он так резко изменил свое мнение.
Да и я ничего против родных не имею, я их очень уважаю, по своему люблю. Они никогда ничего плохого не делали и всегда старались помогать нам. А мы им. Я терпимо отношусь к людям и когда вижу, что они привыкли жить так как для меня неприемлемо, не осуждаю и не лезу со своими понятиями.
Но когда это начинает напрямую влиять на качество моей жизни, на мое и моего мужа эмоциональное состояние, с этим я мириться не могу. Особенно теперь, когда я жду ребеночка.

Нужно и его желание в первую очередь.А вот горит ли он таким желанием или нет это конечно большой вопрос.

Самое ужасное, что в муже теперь говорит только обида. Даже если он хочет, он не признает этого и сделает все, чтобы показать что это я его заставила. Вот и сомневаюсь я уже в своих силах сохранить семью. Как найти в себе силы спокойно обсуждать серьезные вещи, когда перед тобой малыш, который надул губки, заткнул уши и как во второсортных фильмах повторяет:"ля-ля-ля", лишь бы не слышать, что ты говоришь. Хотя, если разобраться, и я слушать не всегда умею.

[Стараюсь]

У вас пока упорно разговор про него. А вы сами то где были?
Ведь не было такого - уснули дома, проснулись в квартире его родственников? Вы своими ногами туда пришли, "на берегу" с мужем о том, на сколько все это - вряд ли договаривались. Как вы планы строили, даже с учетом внезапного и вынужденного отъезда? Понимаете, если вы сами "без руля и без ветрил" - то не нужно ему пенять, что он гребет не туда. Откуда он знает куда надо, если раньше вас все устраивало?
Хватит уже на него стрелки переводит - "Как найти в себе силы спокойно обсуждать серьезные вещи, когда перед тобой малыш, который надул губки, заткнул уши" - вы его поведением оправдываете свои действия (или бездействия).
Если он правда "малыш" - что вы с решением о разводе тянете? Держит ведь что-то.

Хотя, если разобраться, и я слушать не всегда умею.

- лучше вот с этим в себе поработайте.

[adoga]

Вы очень много раз употребили слова "мы разные", а в чём вы "одинаковые"? Например, нравственные ценности у вас одни, подход к деньгам (расходы-доходы), количество детей? Ведь за что-то вы полюбили этого человека и решили выйти за него замуж, значит было то, что вам нравилось в нём? Очень легко найти в близком человеке недостатки, гораздо сложнее увидеть хорошие стороны. Нет, когда только встречаемся, то потенциальный жених состоит только из положительных качеств, а вот муж имеет только недостатки.

Он хороший человек сам по себе. Мы с ним разные - не значит, что он плохой. Он любит детей, он активный, позитивный и легкий в общении. Он нежен со мной и родственниками. Но если его задеть, то мало не покажется и самым любимым и дорогим людям. Он не даст в обиду свою семью. Я чувствую в нем эту опору. Ценности.. иногда мне кажется что я не знаю каковы они. Потому что он может говорить одно, через месяц уже совершенно другое. И понять почему такие диаметрально противоположные мысли уживаются в его голове я не могу.

Такое впечатление, что вам нравится жить без мужа, вы замужем побывали ( вы упоминаете о разводе), ребёнок родится, т.е. вы как бы состоялись как жена и мама, свои родители рядом, зачем вам муж теперь?

На данный момент действительно мне спокойно одной. Жду приезда мужа, чтобы наконец все выяснить и к чему-то прийти. Но ситуация настолько затянулась, муж не спешит ехать(хотя там его ничего не держит серьезного), что я уже не знаю чего мне ждать и рассматриваю все варианты и стоит ли вообще игра свеч. Я боюсь наломать дров и совсем потерять способность мыслить адекватно, поэтому пришла на этот форум.
Мои мысли тоже могут быть не последовательны, потому что я запуталась. День живу с мыслями, что не все потеряно, другой - что дальше будет только хуже.

[Стараюсь]

не значит, что он плохой. Он любит детей, он активный, позитивный и легкий в общении.

Слушайте , но вы же не директор цирка, а он не клон в манеже - чтобы этого было достаточно - "позитивный и любит детей".
Вы в своей голове неоправданно провели знак равенства между "нежный" и "хороший семьянин", "легкий в общении" и "ответственный за семью".
Хороший человек не значит - хороший муж.\

Он не даст в обиду свою семью.

- Ну, так то уже дал. Раз вы живете отдельно, а он не сильно озаботился условиями для жизни семьи.
Но вас то это не оправдывает. Пока что вы - два сапога пара.

Ценности.. иногда мне кажется что я не знаю каковы они. Потому что он может говорить одно, через месяц уже совершенно другое.

Выясняйте. А потом делайте свои выводы - с учетом последовательно он себя ведет, следует этим ценностям или опять как флюгер.
Вам сейчас приходится делать то, что по хорошему нужно делать ДО свадьбы. Узнать - а потом решать : по пути с этим человеком или нет. Но вы то уже оба в пути, оба в семье.

[adoga]

У вас пока упорно разговор про него. А вы сами то где были?
Ведь не было такого - уснули дома, проснулись в квартире его родственников? Вы своими ногами туда пришли, "на берегу" с мужем о том, на сколько все это - вряд ли договаривались. Как вы планы строили, даже с учетом внезапного и вынужденного отъезда? Понимаете, если вы сами "без руля и без ветрил" - то не нужно ему пенять, что он гребет не туда. Откуда он знает куда надо, если раньше вас все устраивало?

Мы оговаривали, что, по возможности, будем стремиться к отдельному проживанию. Сроки не жали, поэтому я спокойно готова была бы перетерпеть, устроиться на работу и стремиться к переезду в свою квартиру. Когда уже переехали к родне, вскоре узнали что беременны. Я работать пойти не смогла, т.к. лежала овощем с токсикозом. Позже говорила о том, что с новорожденным лучше все таки будет жить отдельно, чтоб и самим спокойнее и ночной плач не докучал всему дому. На что был ответ: "сначала надо найти работу". Полгода совсем ничего не находилось. Работа нашлась в моем городе, предложила подумать, но видимо не слишком настойчиво.
Моя вина безусловно в этой ситуации огромна. Сама создала проблему. Поступила не правильно. Тактически не правильно. Проблемы и не возникло бы, возможно, если бы я гнула свою линию, а не прото просила рассмотреть эту ситуацию, и в конце концов заложила бы ему в голову эту мысль, что так действительно лучше.
А теперь его мнение, что съемная квартира - зло, мы будем не жить, а выживать, и переезжать он не собирается.

Хватит уже на него стрелки переводит - "Как найти в себе силы спокойно обсуждать серьезные вещи, когда перед тобой малыш, который надул губки, заткнул уши" - вы его поведением оправдываете свои действия (или бездействия).

Все потому что боюсь этого разговора. Нам очень сложно договориться. Боюсь быть неуслышанной, неправильно понятой, боюсь не услышать его, чем то обидеть, самой расплакаться. Боюсь выйти из равновесия, а муж выходит из него намного быстрее, т.к. сам по себе очень вспыльчив.

[adoga]

Хороший человек не значит - хороший муж.\

Ценности.. иногда мне кажется что я не знаю каковы они. Потому что он может говорить одно, через месяц уже совершенно другое.

Выясняйте. А потом делайте свои выводы - с учетом последовательно он себя ведет, следует этим ценностям или опять как флюгер.
Вам сейчас приходится делать то, что по хорошему нужно делать ДО свадьбы. Узнать - а потом решать : по пути с этим человеком или нет. Но вы то уже оба в пути, оба в семье.

Хорошо, что хоть сейчас я поняла, что это необходимо сделать *нервный смешок
жила в каком-то своем мире и не осознавала всю серьезность ситуации.

Будем стараться. Нужно еще и еще раз перечитать ваши ответы, дорогие форумчане. Я действительно благодарна вам за участие.
Как-то нужно собрать мысли и эмоции в кучу.

[Delfina]

Все потому что боюсь этого разговора. Нам очень сложно договориться. Боюсь быть неуслышанной, неправильно понятой, боюсь не услышать его, чем то обидеть, самой расплакаться. Боюсь выйти из равновесия, а муж выходит из него намного быстрее, т.к. сам по себе очень вспыльчив.

Но всё-такие этот разговор вам очень нужен.
Вы писали историю своего знакомства и замужества, что мол это было больше по неопытности и глупости и вроде как развестись и не грех. Не спешите. Надо сделать сначала всё, чтобы семью сохранить, чтобы потом не сожалеть, что что-то не то сказала, здесь недоговорила-побоялась, а тут вообще промолчала от обиды. В семье в любой есть трудности и непонимания. У нас у всех картинка в голове о счасливой семейной жизни, которая складывается сама по себе, без всяких усилий и труда. А на самом деле семья-это труд. Легко не будет.
Вам важно, чтобы у вас было отдельное жильё, вот об этом и разговор.

[Бабочка-куколка]

Есть небольшое правило, которого необходимо придерживаться, чтобы строить семью: "До свадьбы живи с открытыми глазами, а после свадьбы с закрытыми." У вас всё ровно наоборот. Как бы там ни было, но глава семьи - это муж. И чтобы помогать мужу находить верные решения, действовать нужно мягкой силой. Проявлять терпение, смирение. А вы действуете, как шантажист. Вы думаете, что действуете в интересах ребёнка? Вы ошибаетесь. Ребёнку нужны только МАМА И ПАПА, которые любят друг-друга и не ругаются. А всё остальное не важно. Послушайте лекции Нины Крыгиной. Это очень вам поможет.

[adoga]

Но всё-такие этот разговор вам очень нужен.
Вы писали историю своего знакомства и замужества, что мол это было больше по неопытности и глупости и вроде как развестись и не грех. Не спешите. Надо сделать сначала всё, чтобы семью сохранить, чтобы потом не сожалеть, что что-то не то сказала, здесь недоговорила-побоялась, а тут вообще промолчала от обиды. В семье в любой есть трудности и непонимания. У нас у всех картинка в голове о счасливой семейной жизни, которая складывается сама по себе, без всяких усилий и труда. А на самом деле семья-это труд. Легко не будет.
Вам важно, чтобы у вас было отдельное жильё, вот об этом и разговор.

Да, была мысль, что раз по-глупости женились, то разбежаться, осознав это - решение оправданное. Но в голове стало все чаще крутиться другое: "Не просто так мы в этой жизни встретились, значит чему-то мы должны друг у друга научиться, через что-то пройти, что-то осознать, нельзя сдаваться сейчас".
Разговор состоялся пока только по телефону. Долгий и тяжелый. Я поняла, что муж меня не поддержал и не понял потому, что я сама как партизан ни о чувствах ни о жизни никогда не говорила серьезно и настойчиво(когда мне говорили "не парься", я не пыталась достучаться, что не париться в определенных ситуациях я не могу, а просто проглатывала, замалчивала и где-то внутри меня это накопилось). По полочкам решила разложить все свои чувства и нехорошие изменения во мне, которые я увидела и сейчас стремлюсь изменить. Рассказала об этом мужу. Объясняла, почему нам важно жить отдельно. Пришли к общему. Муж приедет на год ко мне. Мы попробуем жить по-новому, узнать друг друга. Но к съемной квартире у него так и остается предвзятое отношение, что это не выгодно, не удобно, что это жизнь как на пороховой бочке(могут выгнать в любой момент) и настаивает через год вернуться к родителям.
Разговоры еще предстоят. Радует, что мы, по-крайней мере, стали общаться на относительно мирной ноте и стремиться понять друг друга. И пусть не все получилось выяснить, но прогресс есть. Надеюсь, он не краткосрочен.
Сейчас слушаю книгу "Наполни жизнь любовью", чтобы выявить для себя правильные ориентиры. Слишком уж непостоянны и шатки мои жизненные позиции, велико уныние. Верю, что все наладится!

Есть небольшое правило, которого необходимо придерживаться, чтобы строить семью: "До свадьбы живи с открытыми глазами, а после свадьбы с закрытыми." У вас всё ровно наоборот. Как бы там ни было, но глава семьи - это муж. И чтобы помогать мужу находить верные решения, действовать нужно мягкой силой. Проявлять терпение, смирение. А вы действуете, как шантажист. Вы думаете, что действуете в интересах ребёнка? Вы ошибаетесь. Ребёнку нужны только МАМА И ПАПА, которые любят друг-друга и не ругаются. А всё остальное не важно. Послушайте лекции Нины Крыгиной. Это очень вам поможет.

Вы правы! Любовь важнее, ее и нужно в себе развивать, именно на этом мы сошлись с мужем. Договорились, что хотябы на год нам нужна обособленная от "внешних раздражителей" территория, чтобы, не отвлекаясь на негатив вокруг, решить внутренние семейные проблемы, заполнить пробелы, научиться действовать в жизни как семья.
Лекции найду, послушаю, спасибо.


Слава Богу, что я нашла именно этот форум и группу сайтов "Пережить.ру"!

[Бабочка-куколка]

Как это правильно, что вы начали разговаривать! И стремиться к любви, вопреки всем обстоятельствам. Никогда и никакая встреча не бывает случайной. А тем более брак и рождение ребёнка. Ваш "урок", ваша задача любить мужа, учиться этой любви и помогать учиться мужу. Женщина, это сердце семьи. А ваш ребёнок - это новая вселенная, целая жизнь, ЧЕЛОВЕК. А вы (ВЫ=МАМА и ПАПА) для этого ЧЕЛОВЕКА точка отсчёта, альфа и омега, начало всего.....В вас и вашей любви залог всей будущей жизни нового, вами рождённого, ЧЕЛОВЕКА.
Вчера наш батюшка в воскресной проповеди говорил о том, что живём мы в материальном мире, но делать счастливыми нас могут только любовь, дружба.....И как трудно нам приходиться поработать в саду, чтобы вырастить цветы и деревья, то и с таким же усердием нам следует работать над своей душой, чтобы вырастить там хорошее....Очень рада, что вы выходите на правильный путь.

[Стараюсь]

Хорошая у вас тенденция, здравая. Легко не будет, но главное, что есть хоть минимальный контакт и его можно расширять.
Вы правильно сделали, что не взяли за пример и руководство к действию опыт чужих расставаний. Как человек переживший развод (измена мужа и развал семьи), я могу сказать, что даже при очевидных его поступках "против" семьи - решиться на развод очень и очень трудно. Это потом, много времени спустя понимаешь, что "нужно было прекращать сразу", не нужно было тешить себя иллюзиями, надежду нужно убивать первой... Но когда сам находишься внутри ситуации, то нуждаешься не просто в 100% уверенности в своей правоте, а хочется быть уверенным на миллион процентов, что "вот теперь уже точно все", что вот теперь можно уходить без того, чтоб потом сожалеть. А в тот момент не очень хорошо понимаешь - что добавляет уверенности, а что работает против нее. Можешь долго не понимать, на что смотреть, что важно, а что просто треп, что говорит о готовности все изменить, а что является "сидением на двух стульях". Это в ситуациях с любовницами так все не просто оказывается. А в ситуациях с недостаточностью выполнения семейной ответственной роли, все будет еще сложнее - и тут "простые решительные меры" типа, "всех убью, один останусь" они точно мало применимы.
У нас у каждой есть уже некий опыт, и он точно достался не от хорошей жизни, все получено через работу и боль. Вам предстоит получит свой - и тоже готовьтесь к работе.
Даже в очень распрекрасных отношениях большая доля работы над собой. Не порхание, наслаждение и легкость - они бывают, чем дальше тем чаще- а целенаправленная упорная работа в своей душе. Это как балет - чтобы красиво и воздушно было на спектакле, нужны часы и дни тяжелейшей работы на репетициях. Только жизнь наша - без репетиций, все в одном месте.
Сил вам , терпения и мудрости.