Здравствуйте.
Прошло пол года с тех пор. Как я рассталась с любимым человеком. Мы были вместе пять лет. Когда мы познакомились, мне было 19, ему 17.
Головой я всегда понимала,что он обращается со мной не очень правильно и хорошо - мы довольно редко виделись, на каждый праздник у него была коронная фраза "я не знаю,что тебе дарить", он никогда не встречал меня с поезда, хотя я очень часто ездила и порой нужна была помощь с сумками.
Я всегда оправдывала его, да и он оправдывался сам -я такой человек и так далее,я не поменяюсь. А если он меняться не хотел, то мне оставалось только приспосабливаться..потому что я не хотела его терять, потому что я чувствовала,что он мой челочек..человек, посланный судьбой..Когда я встретила его первый раз- у меня создалось впечатление будто я его знаю давным-давно.
Я любила очень сильно и с каждым днем он мне становился все роднее и ближе.. я всегда трепетно относилась к его интересам и настроениям, всегда дарила подарки со смыслом, долго выискивала то,что могло бы ему понравиться.. Ждала его с армии.. он служил в другом городе, где живут мои родственники, и каждый месяц я приезжала, мы выбивали для него увольнительные.. помогала ему, ухаживала, слала огромные посылки.
Было много разговоров о будущем..семье и свадьбе, он сам хотел,я никогда не напрягала, не подгоняла, ничего не требовала.. Потом он работал. постоянно был в командировках в вахтовых поселках. Я ждала. И когда он возвращался я вне себя была от счастья каждый раз..я всегда его ждала
В сентябре прошлого года отец купил ему квартиру, и он спросил буду ли я жить с ним, на что я согласилась,конечно, ведь так об этом мечтала, о семье с ним.. о жизни вместе..о простых вещах,которые и есть счастье. Говорила.что давай заведем собаку. а он-нет. ни за что. Он больше кошек любил.. ремонт. потом какие-то заминки и так далее.. все отсрочилось.. Мы встретили вместе новый год у меня, все было хорошо. А 2 числа я спросила :"что ты думаешь о нас". такой вопрос, вроде бы, ни о чем.. но он ответил.что не хочет ничего серьезного... слово за слово, и я пришла к выводу, что больше так не могу. Дала ему время на подумать о своих действиях,чувствах и желаниях.. но я никак не думала,что он решит уйти. Я не понимала почему он уходит. И только потом после вопросов он ответил, что не любит, и не любит с ноября. Я была убита, подавлена, невозможно.. больно было дышать,а потом началось самое интересное.. развенчание культа личности, так скажем...В середине января он въехал в квартиру. и не один, а с новой девушкой. Сказал,что недавно с ней познакомился. а встречаться начал сразу после того, как от меня ушел. Он купил ей щенка хаски, потом еще одну собаку.. на новоселье я дарила ему классный плед.. так вот теперь они вдвоем им укрываются..Он дает носить ей футболки, которые я ему дарила.. Через четыре месяца он подарил ей кольцо и сделал ей предложение.
Я знаю,что должна отпустить, пожелать счастья - если ему так лучше,то пусть живет, как знает. Просто выходит, что все эти пять лет были ложью?
Я желаю, чтобы она любила его. Чтобы она любила его хотя бы вполовину того, как любила его я. Я желаю ему, чтобы никогда не пришлось испытать той боли и непонимания, не почувствовать себя выкинутым, какой себя почувствовала я. это невыносимо. Я не могу удалить наши фотографии с компьютера. Мой взгляд все еще ищет его в прохожих, хотя мозг прекрасно понимает, что не может его здесь быть. его машину и ее аналоги я теперь узнаю с полувзгляда на любую составляющую ее кузова.. уже перевидала все марки. все цвета.. забавно, но когда были вместе - я не могла запомнить, как она выглядит.
И в то же время, я надеюсь, что карма, Бог, вселенная расставят все по своим местам. И что придет момент и он прочувствует все, поймет и осознает....Я заслуживала хотя бы честности. Я всегда считала, что правда лучше, чем сладкая ложь. "я не хочу,чтобы ты меня ждала больше", "я не хочу ничего дальше" "я не готов к серьезным отношениям"
Надо было так: прости меня, но я тебя больше не люблю. Я люблю другую девушку и хочу быть с ней. Я не хочу семью с тобой, я не хочу жить с тобой, я не хочу заводить с тобой собак и детей,потому что все это я хочу сделать с той,которую я люблю.А к тебе у меня все прошло и я больше не хочу мучить тебя и тратить твое и свое время"
Он снится мне и постоянно в моих мыслях..я уже не знаю осталась ли любовь. и что там вообще осталось.. но от этого навязчивого можно сойти с ума. Как не думать о нем. о том.что я потеряла и что могло быть.. о том почему за пять лет я не стала ему никем. а эта девушка за четыре месяца стала для него родной... Как сказала моя подруга : да она же на все готовое пришла, машина, квартира. Ты же любила его, когда у него был только он сам.
Я не знаю как снова доверять людям. Я не знаю стоит ли вообще заводить отношения и пытаться познакомиться..я боюсь, что еще одного ножа в спину я просто не переживу.
мне страшно, что он так легко меня вычеркнул. он перестал общаться со мной. Отвечал, когда я писала, но как чужой. Уже два месяца я не совершаю больше попыток наладить хотя бы дружбу. Потому что он был мне важен как человек. А у меня при каких-либо событиях в жизни первая реакция до сих пор - сообщить ему.. и кажется,что если произойдет что-то плохое, то он придет и спасет. И не покидает странное ощущение,что это не конец.. может, я сама его генерирую.. но мне кажется, что мы встретимся еще... что он вернется, глупости, наверное.
Я не понимаю как можно отвернуться вот так от человека и с такой легкостью сразу вступить в такие серьезные отношения с другой.. и никогда не пойму.
помогите мне пожалуйста.. как забыть...как отпустить..я больше не могу
Миленькая, да ведь это хорошо, что он ушёл! Вы сейчас просто этого не понимаете.
Сами посмотрите на свой рассказ: молоденький мальчик, все желания которого предугадываются, за ним ухаживают, заботятся, холят его и лелеят - ну что ещё желать? И Вы, соглашаетесь на всё, чего его левая нога захочет - переехать к нему, жить по его правилам.
Он был слишком молод в период начала отношений - ещё ребёнок, девушки ведь взрослеют быстрее, а сейчас ребёночек вырос. И совершенно неизвестно, что им двигало, или желание разнообразия в жизни, или желание уйти от опеки, которой Вы его окружили, желание почувствовать себя взрослым.
Вам нужно думать не о нём, а о себе. Есть шанс завязнуть в воспоминаниях на всю оставшуюся жизнь. Лучше проработать эту ситуацию и идти вперёд, не оглядываясь.
А возвращения его не нужно. Зачем Вам это - жизнь по чужим правилам, где Ваши желания и потребности не учитываются.
hillhouse писал(а):Я заслуживала хотя бы честности. Я всегда считала, что правда лучше, чем сладкая ложь. "
Ответьте для самой себя - вы сами всегда честны? Прямо до самого дна своей души честны? И если видите правду, то готовы ей следовать, а не закрывать глаза и не выдавать желаемое за действительное?
Вы сами - кому врали за последнее время? Кому вы врете постоянно, вы знаете кто это? Кому вы врали из дня в день на протяжении последних 5 лет? Кого вы подвели своим своим враньем, кому навредили - вы знаете?
Я это знаю. Я вам скажу, если вы сами не сознаетесь. И многие из старожилов форума, прочтя вашу историю, сразу смогут сказать : ТС врала и вредила...
Кому - как вы думаете?
И как мы это узнали из вашего рассказа?
Капля дождя писал(а):Миленькая, да ведь это хорошо, что он ушёл! Вы сейчас просто этого не понимаете.
Самое смешное, что понимаю ) у меня голова как будто совершенно отдельно живет от души.
Меня уже "отпускало" несколько раз.. и легкость такая, свобода, счастье, наверное. Но потом опять все по новой.
Я понимаю,что есть множество ситуаций страшнее моей - мужья уходят, бросают с детьми..у меня же детский лепет, наверное. Только боль душевная она для каждого огромная и невыносимая.
hillhouse писал(а):
Кому вы врали из дня в день на протяжении последних 5 лет?
Разве что себе..
Вот и хорошо, что вы это понимаете. Вот и держитесь этого.
Это означает, что вы повернулись в сторону правды и в сторону здравой жизни. И когда вы развернуты туда, даже если еще не сделали ни одного шага, то с вами происходит вот это -
hillhouse писал(а):Меня уже "отпускало" несколько раз.. и легкость такая, свобода, счастье, наверное.
Но как только на этом распутье вы поворачиваетесь в сторону зависимости, обмана себя, потаканию чему-то темному в себе, поисками "короткого пути" - то вас снова накрывает -
hillhouse писал(а):Только боль душевная ... огромная и невыносимая.
Так рыдает покинутая душа. И не от того, что ОН вас покинул. А от того, что ВЫ САМИ СЕБЯ покинули и предали.
hillhouse писал(а):Головой я всегда понимала,что он обращается со мной не очень правильно и хорошо - мы довольно редко виделись, на каждый праздник у него была коронная фраза "я не знаю,что тебе дарить", он никогда не встречал меня с поезда, хотя я очень часто ездила и порой нужна была помощь с сумками.
Я всегда оправдывала его, да и он оправдывался сам -я такой человек и так далее,я не поменяюсь. А если он меняться не хотел, то мне оставалось только приспосабливаться..потому что я не хотела его терять, потому что я чувствовала,что он мой челочек..человек, посланный судьбой..
3 предложения - 13 "предупреждений", 13 сигналов о том, что этот человек не подходит, заблуждения о том, как создаются здоровые отношения.
Вы эту ситуацию сможете отпустить, когда поймете свою роль в ней и найдете путь исправления своих ошибок. Он мог быть каким угодно - хорошим, плохим, добрым, щедрым, скупым, отвергающим - но вам важно понять, что держало вас около него, каким способом и зачем вы глушили свою совесть, когда переступали через себя.
"Не хотела терять" - откуда это? почему такая мертвая хваткая? что за уверенность что лучше не будет/не сыщешь/ не надо?
"чувствовала что мой" - всего один такой? откуда мысль, что всего один? что это за чувство, к чему оно вас обязывает?или это просто разрешение себе ничего не искать дальше, потому что искать это ....? плохо? риск? страшно? не стоит перебирать - в девках останешься?
что стоит за желанием оправдать?
что стоит за разрешением быть "таким"?
что стоит за готовностью приспособиться к неудобному? таскать тяжелые сумки? быть хорошей, ждущей, активной?...
Копайте себя - только этот путь позволит пройти этот урок и освободиться для будущего.
Стараюсь писал(а):
Копайте себя - только этот путь позволит пройти этот урок и освободиться для будущего.
Мне кажется, чем больше я копаю, тем меньше понимаю себя...
Как будто два разных человека во мне. Я хочу забыть его искренне, потому что мысли о нем мешают мне идти дальше,потому что сейчас у меня будто нет настоящего, а если так и продолжится-то и будущего. И вместе с тем не хочу забывать, потому что где-то в глубине шепоток - ты не можешь идти дальше без него. Я не хочу его возвращения, потому что трезво все анализируя, понимаю,что возвращать нечего, он показал себя и продолжает показывать. Но он мне снился сегодня,будто вернулся - и я проснулась счастливой.
Я думаю моя проблема в нелюбви к себе, но как полюбить себя не знаю..пытаюсь учиться.
Спасибо Вам большое,что откликнулись...наверное, буквально развернули за плечи в в нужную сторону.
Я думаю моя проблема в нелюбви к себе, но как полюбить себя не знаю..пытаюсь учиться.
Расскажу как я училась:
Сначала нужно себя принять, такой, как есть, со всеми недостатками, привычками, взглядами . Я такая сейчас.
Потом вы решаете что вам нравится, а что нет- внешность, привычки, черты характера, поведение и то, что не нравится начинаете постепенно менять (долгий процесс) . Хвалите себя за каждую удачу. Случилось сегодня сдержаться и не ответить на грубость, молодец. Получилось не стоять на душой и не контролировать сотрудника каждые пять минут -отлично. Не съела лишнюю конфету - умница (это мои примеры) . и так каждый день, потихоньку. Уже через пару недель отношение к себе меняется- ну как можно не любить такую умницу и красавицу . Но путь долгий, мне несколько лет понадобилось, что бы именно полюбить себя. Разницу заметили все. В личной жизни мне это не помогло- муж потерял интерес и завёл другую, но зато теперь я,пережив и расставание, в том числе, чувствую и живу совсем по-другому. Это трудно объяснить.
Я упустила, верующая вы или нет, но обязательно ищите Бога. Именно осознание того, что меня Он любит позволило мне справиться и помогает жить сейчас.
Дорогая hillhouse, милая, так тронуло меня Ваше письмо. Я сама очень глубоко и сильно переживала расставание с мужем, душевная боль была такая сильная... я все помню, никогда этого не забуду. Но оооочень меня многому научила эта боль и сделала сильнее, трезвее, увереней в себе. И у вас так будет, поверьте, просто у каждого свой срок. Терпите, думайте о себе, о нем, о ситуации. Надо это все прожить, пройти до конца. И в конце этого отрезка вашей жизни придет опыт и мудрость, понимание себя, чтобы построить правильные, именно для вас правильные !!! отношения с любимым человеком. А любимый обязательно появится, даже не сомневайтесь! И доверие вернется! В свое время. Сейчас вам больно и вы хотите, чтобы скорее это кончилось, чтобы вас отпустило. Вот поверьте, пока все до конца не поймете, пока сердце - не ум, а сердце не поймет, не примет решение - не отпустит! Сердце вообще отстает от ума )) ум - он-то быстро все по полочкам разложил. Потерпите, милая, ведь отпускает же ненадолго - скоро эти периоды будут все дольше и дольше. Вы свои мысли, ощущения, ситуацию, обстановку в эти моменты запишите. Потом, когда накроет, доставайте и читайте - погрузитесь как бы в тот момент и будет полегче. Обнимаю вас, милая, все будет у вас хорошо!
Яринка писал(а):Я упустила, верующая вы или нет, но обязательно ищите Бога. Именно осознание того, что меня Он любит позволило мне справиться и помогает жить сейчас.
Спасибо Вам за советы.. Почему-то так выходит, что больше ругаешь себя нежели хвалишь. Ругать проще
Я покрестилась весной после всего этого, просто почувствовала,что мне это действительно нужно.. теперь немного сожалею, что не совсем тщательно ко всему подготовилась, и потихоньку вливаюсь в основы религии. Покрестилась для того,чтобы верить,что все не зря и во Благо..что Бог никогда не оставит и лучше знает,что для нас хорошо, а что нет.. Что все люди, встречающиеся в нашей жизни - учителя.. и если кто-то уходит, то это урок для обоих, или хотя бы для одного из..
Annika писал(а):Обнимаю вас, милая, все будет у вас хорошо!
Annika, спасибо Вам.. сижу и плачу,читая Ваш ответ..от благодарности, от всей души.. Спасибо за поддержку , помощь и добрые слова..
Мне так жаль,что люди расстаются, и понимаю,что нет ничего вечного.. но все-таки так хочется,чтобы любимые были друг с другом подольше..
Без боли не бывает роста,видимо.