Стоит ли сохранять семью

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Polinna
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 03 июл 2015, 19:58
Пол: женский

Стоит ли сохранять семью

Сообщение Polinna »

 
Добрый день! Очень нужен совет. Вот моя история
С мужем мы вместе 12 лет. Поженились после учебы в ВУЗе , достаточно рано, жизненного опыта было мало, зато была страсть и любовь, бурные ссоры и бурные примирения. Шло время. Родился ребенок, сейчас сынишке 7 лет, он наша гордость, а вот семейная жизнь развалилась на глазах. Три года назад муж уехал в другой город на работу, решил сменить специальность, стремился зарабатывать больше, однако ничего не вышло, вернулся с долгами. В это время я первый раз почувствовала, что семьи нет, я одна с маленьким болеющим ребенком жила в одном месте, муж в другом. Было очень сильное разочарование в нем, получилось , что я обеспечивала нас всех, а муж горевал о том, что не вышло. Муж видел мое разочарование в нем, мы отдалились, жили в 2 комнатной квартире но как чужие - я с ребенком в гостиной, он в детской, интимная жизнь прекратилась, мы практически не общались. К мужу в тот период я чувствовала нелюбовь, апатию, был момент, когда в мой день рождения мы втроем пошли в парк и я начала рыдать от того, что провожу этот день с нелюбимым человеком. Я думаю, в тот период и он охладел ко мне - сначала пытался наладить интимные отношения, чуть ли не силой, я не хотела , т к не приемлю близость без чувств и говорила ему об этом прямо. Потом попытки прекратились .... Прошло еще время - я успокоилась, моя нелюбовь постепенно перестала меня угнетать, интерес и симпатия к мужу вернулась, он очень старался мне доказать, что он хороший муж, заботился, много времени уделял мне и ребенку, помогал во всем. Я оттаяла, попытались возобновить семейные отношения, все вроде наладилось . Решили купить вторую квартиру на будущее ребенку, получилось что в основном зарабатывала и полгода вкалывала так, что не помню ни ребенка ни мужа вообще. Превратилась в некое подобие человека, тощая вечно усталая. Наконец квартира куплена , долги розданы, можно выдохнуть. И тут гром и молния - муж за эти полгода нашел себе фею и признается мне(((((( шок, ужас, ощущение ушедшей из под ног земли. За неделю я превратилась в ходячий скелет и прошла все муки ада - от озлобленности до раскаяния во всех своих женских ошибках по отношению к мужу. Далее муж признается, что женщины у него были периодически с тех пор .0, как он вернулся с заработков и начались проблемы с интимном. Я ему отказывала, его это унижало и он реализовывался на стороне. Муж тоже страдал, увидев мою боль ли своих признаний,он думал, что давно мне не нужен, и не ожидал что я испытаю такую боль ( как и я, я думала что не люблю). Далее качели, муж уходит, через день возвращается, на коленях просит принять его обратно. Измученная и в шоковом состоянии, я совершаю глупость - пускаю мужа обратно. Две недели мы купаемся во внезапно вспыхнувших чувствах. Потом муж начинает опять переписку с феей ( с которой они до этого взаимно друг друга послали, после дня совместного проживания). Я опять в шоке, муж кается, просит пожить отдельно. Живет неделю, опять при ползает обратно, говорит не могу без вас. Проходит еще немного времени. Муж живет дома,мы не ругаемся, вместе проводим много времени, но ад теперь живет и у меня в голове. Я понимаю, что он предал нас с сыном, что хоть и на день, но поменял на другую тетю, что это уже второе предательство за нашу совместную жизнь. Интим опять сходит на нет, мужа теперь не устраивает, пардон что после родов слишком широко стало внутри у меня, но умом я понимаю, что это опять она - нелюбовь только теперь с его стороны, он и жить уже не хочет с нами, и не уходит. Но самое ужасное, что я вообще не могу ему больше доверять. Никогда не шарилась в телефоне, а теперь так и тянет проверить, появилась паранойя и ревность, хотя тоже никогда этим не страдала. Чувствую себя нежеланной, появились комплексы, хотя я молодая симпатичная независимая материально девушка. У мужа опять не клеится с работой, и он постоянно в депрессии, мрачный. Почему я до сих пор с ним? Это сложно . Я верный человек, всегда мечтала иметь семью, мы вместе много трудностей прошли и бедность и холод и голод, ребенок безумно любит папу постоянно с ним, не могу понять так ли все ужасно со стороны, одно точно мне известно- Мы сами постарались растоптать свою любовь, а было время и это самое счастливое время - когда мы жили в квартире с дырявыми стенами, роскошью была курица гриль , денег не было вообще, и мы были счастливы и нам было тепло, а теперь так холодно вместе.
Диагностика семейных отношений
елена рыжая
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 29 июн 2015, 16:00
Пол: женский

Re: Стоит ли сохранять семью

Сообщение елена рыжая »

 
Милая Полина! Я очень Вас понимаю, у меня самой уже скоро творится подобное, только мы прожили почти 30 лет, и я была уверена, что все у нас хорошо. Я так же от отчаяния написала свою историю здесь, просто жаловаться друзьям и родным не хочу. Я тоже даже сама не понимаю, почему я с ним еще живу.Видимо люблю. Ответы Вам будут здесь в основном -разводись, ты не уважаешь себя и тому подобное. Знаете, милая Полина, не слушайте категоричных отзывов. Жизнь сложная штука и только Вы знаете, что у Вас было хорошего и сколько. Сколько женщин разводятся и потом жалеют об этом. Только Вы можете решить, что Вам делать дальше, прощать или нет и сколько раз. Конечно, это очень больно, душа, кажется, разрывается на части, жить не хочется. Но, главное, для себя решить -нужен он Вам такой или нет.Есть такие стихи- они нам с вами очень подходят.
Я могу тебе всё простить!
'Непривет' по утрам /коль не хочешь/
И в течение дня 'Незвонки'
И твоё 'Неспокойной ночи'...
Я могу тебе всё простить!
И упрёки, и ложь во спасение...
И обидные все слова
И забытые 'непрощения'...
Даже тягу к ненужным-другим...
Даже маленькое предательство...
Да чего уж! К чему мельчить?
И большое /по обстоятельствам/
Всё готова перенести!
Хотя знаешь... Одно напутствие:
Я смогу! Всё сумею простить!
Но - не твоё отсутствие...
А ,вообще, Вы еще молоды, все еще можно начать сначала, как с мужем так и с кем то другим.
Polinna
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 03 июл 2015, 19:58
Пол: женский

Re: Стоит ли сохранять семью

Сообщение Polinna »

 
Елена, а как можно пережить нелюбовь?
елена рыжая
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 29 июн 2015, 16:00
Пол: женский

Re: Стоит ли сохранять семью

Сообщение елена рыжая »

 
Polinna писал(а):Елена, а как можно пережить нелюбовь?
Милая Полина, да никак, наверное. Вот сейчас пишу Вам и опять плачу. Но, кроме нас самих это никто не решит, а здесь очень много одиноких и от этого очень категоричных людей. Сердце не переделаешь, если оно любит. Но боль, конечно, не переносимая и спрятаться от нее некуда. Ни смена имиджа, ни забота, не помогают, когда мужик увлечен кем то другим. Может я в своей истории не правильно все изложила, но я считаю, что лучше попробовать сохранить, если есть хоть маленький шанс и если есть, что сохранять, т.е. было в жизни больше хорошего. Но только ожидание не может быть вечным, я надеюсь, так же как и боль.
Polinna
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 03 июл 2015, 19:58
Пол: женский

Re: Стоит ли сохранять семью

Сообщение Polinna »

 
Мой муж не увлечен сейчас никем, но и ко мне любви у него нет (((( и я понимаю, что без любви никак ничего не склеиться уже и вернуть ее не получается, я бы хотела вынуть свою боль и выбросить подальше, чтобы отпустить мужа с легким сердцем и остаться с ним добрыми друзьями ради сына и своего спокойствия, но пока не могу избавиться от тоски и тянущей душевной боли. Он со мной, но я безумно одинока. Хотела бы влюбиться в кого нибудь, но нет сил на это. Разводиться муж не хочет, прожить без нас смог один день, но и вместе мы несчастливы. На наших качелях нет фей , мы на них вдвоем , кто первый не выдержит и спрыгнет с них , так это называется. Иногда тоска уходит и нам весело и хорошо вместе, у нас много общего, мы молоды и интересны, ходим вместе в кино, в постели нежны и внимательны друг к другу, но чуть чуть нажать на наши отношения и из них волной льются старые обиды, плохие воспоминания и мы снова становимся чужими людьми, нелюбимыми и не нужными друг другу.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Стоит ли сохранять семью

Сообщение Стараюсь »

 
Полина, как вы со всем этим поступите дальше решать только вам, я свою помощь могу предложить как помощь вам в осознании происходящего - из чего этот весь клубок боли был сплетен.
На мой взгляд, сейчас все так патово из-за того, что в одной точке сошлись итоги как минимум трех нерешенных проблем: переход влюбленности в любовь, взаимная страстность, измена мужа.
1. Большинство семей создается по так называемой "любви", а реально - на почве чувства взаимной влюбленности. Влюбленность бывает у многих людей, ее можно назвать краткосрочным страстным состоянием. В нормальной ситуации она со временем проходит и пара остается с некоторой пустотой в душе и необходимостью эту пустоту начинать уже сознательно заполнять созидательным чувством любви. С одно стороны это некий кризис для семьи, а с другой стороны - это точка старта для роста настоящей любви, той любви, которая создается годами, сознательно, усилием воли, взаимным терпением, взаимными изменениями, это труд по поддержания в себе состояния любви, труд ежедневный, шаг за шагом, капля за каплей.
Хорошо, если пара понимает, что семья и отношения в ней - это труд. Хорошо, когда к моменту ухода влюбленности нет багажа из скандалов и обид, а есть теплые воспоминания и что-то уже в общем фундаменте. Хорошо, когда люди спокойную семейную жизнь не считают скучной и пресной, и не ищут развлечений на стороне. Хорошо, когда не взращивают страсти в себе и не бегут за новыми чувствами в новые отношения. Когда умеют решать проблемы семьи внутри семьи, когда не путают семейные роли и пр . и др. Тогда один этот кризис паре пройти не так сложно.
У вас так не вышло. Влюбленность прошла и в ырешили, что и любовь прошла - и перехода к пониманию, что нужно работать на создание любви двоим не было. Конфликт был не решен, кризис не пройден, проблема не осознанна.
2. Вы оба, исходя из вашего описания, люди подверженные страстям. Вас по жизни ведут ваши чувства, НЕ ВЫ ими управляете, а наоборот - они вами. Когда чувств мало - вы их ищите, как источник силы, вдохновения, как цель существования. Вас (обоих!!) бросает из крайности в крайность - он то в самосожалениях, то в эгоизме, вы то в любви, то в работе, то в не любви, испытываете боль - но не отпускаете источник этой боли. Осознаете ли вы оба вашу страстную природу, понимаете ли необходимость изменить что-то в себе, понимаете ли, что если перестанете друг друга терзать, будете стремиться к более здоровому состоянию - то в этом случае можете потерять интерес к друг другу? Страстные пары могут жить на качелях довольно долго - их обоих устраивает подобная игра, жизнь наполнена событиями и волнениями, постоянно что-то происходит. Очень часто пары не готовы что-то реально менять - чаще всего ищут просто условий игры более выгодных для себя. С этой точки зрения ваш кризис это просто этап вашей взаимной игры.
3. Измена - это всегда разрушение семьи. Не просто кризисный этап, а полное - "смели с лица земли". Измена - как логичное последствие страстных порывов одного из пары. После измены семья может быть создана только на новых условиях , с большими изменениями в отношениях. Но если это семья страстных людей, то изменений не будет, а будут - качели. Т.к. измена - очень удобный вечный аргумент для второго страстного участника. То, с какой готовностью вы оправдали своего мужа и готовы терпеть его рядом дальше говорит о том, что вас пока все устраивает. На его фоне вы выглядите страдалицей - "не люблю, но терплю", ваших воспоминаний (а не реальности) вам достаточно для того, чтобы оставаться "в игре". Некоторая доля повинности "сами все растоптали" позволяет думать о себе как о самокритичном человеке. И при этом никаких реальных действий предпринимать не обязательно. Как будто ничего не изменилось.
Вот теперь у думайте - готовы вы с этим всем разбираться и что-то менять. А путь менять - только через изменение себя.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»