Живем как соседи

[!Нюша!]

Здравствуйте, уважаемые! Мне 36 лет. С мужем знакомы 16 лет, в браке 9 лет, Есть дочь 8 лет (я хотела ребенка, он был не против). Сначала у нас были общие интересы. Были очень теплые отношения, все вертелось вокруг него, он тоже заботился обо мне и, как мне казалось любил. Все изменилось после рождения дочки. Ребенком практически не занимался. Мужа часто не было дома - поездки на дачу тестя - там занимается своими железками (хобби), а также он увлекается военно-историческими раскопками (ездит на военную вахту каждый год). На вахте царит аморальная атмосфера - мужчины приезжают с любовницами, много молоденьких девушек и неустроенных женщин, алкоголь (муж практически не пьет). В последние 2 года наши отношения очень охладели. Измен не было, но и страсти уже нет, постепенно начались придирки со стороны мужа, даже оскорбительные высказывания, претензии. С последней вахты муж приехал сам не свой - холодный, замкнутый, похудевший. Затем муж разорвал отношения, сказал - будем жить как соседи (квартира его матери). Что я пережила - долго рассказывать не буду, сами все знаете! Пыталась поговорить, вернуть, говорила - мы все преодолеем, мы - семья. Но становилось только хуже. Он настаивал на том, чтобы никто не знал как мы теперь живем, но все вскрылось - узнали родители его и мои. Говорил, что никого у него нет. А затем начал активно переписывать по скайпу с женщиной, которая моложе меня на 8 лет (познакомился, видимо, на вахте). Обменялись телефонами, пошли смс. Звонить выходил из дома, телефон всегда с ним в беззвучном режиме. И однажды я увидела смс от нее к нему - мол, скучаю по тебе. Я ему сказала, что все знаю. Реакция была бурной, схватился за голову, оделся и быстро убежал на работу в чем-попало. Вообщем, отношения окончательно испортились, он хамит, даже может обматерить меня,высокомерен, подчеркнуто холоден. Его родители очень переживают, ребенок на даче с ними до конца лета.Нам предстоит жить вместе, когда ребенок приедет в город. Посоветуйте, пожалуйста, как себя вести, просто не знаю ЧТО делать! Я его еще люблю и жду, но с каждым днем надежда угасает.Обещал помогать деньгами. Не разводится, но и не уходит - видимо, некуда.Отношения возобновить не хочет. Сказал, что мы теперь свободные друг от друга люди. Помогите, пожалуйста, советом. Спасибо, что выслушали. Татьяна.
p.s. Муж неверующий и некрещеный.

[Delfina]

p.s. Муж неверующий и некрещеный.

А вы, Татьяна?

В последние 2 года наши отношения очень охладели.... Затем муж разорвал отношения, сказал - будем жить как соседи (квартира его матери).
Нам предстоит жить вместе, когда ребенок приедет в город. Посоветуйте, пожалуйста, как себя вести, просто не знаю ЧТО делать! Я его еще люблю и жду, но с каждым днем надежда угасает.

Что делать? Подумать о себе? Не о муже, а о себе. Принять факт, что муж стал другим человеком:чужим, холодным, соседом одним словом. Спросите себя: " Как долго могу я вот так жить? Могу ли я мужа заставить измениться? Могу ли я прекратить его блуд? Как я буду жить без него, где, на что и т.д.." Не бойтесь задавать себе вопросы и искать ответы.
Татьяна, а кто вас заставляет, вынуждает, уговаривает жить с мужем в одной квартире?
Вы живёте, как соседи долгое время, ваш муж не намерен больше быть вам мужем и выполнять свои обязанности мужа и отца. Есть ли хоть какие-то предпосылки , что он передумает?

[!Нюша!]

Я верующий человек. У меня в голове не укладывается, как можно было 16 лет притворятся мужем, а потом взять и выйти из отношений в одностороннем порядке. Просто поставил меня перед фактом.

[!Нюша!]

Отношения он разорвал в конце мая (отношения охладели последние 2 года, но секс был - сейчас муж отказался заниматься сексом со мной категорически). Как долго я смогу так жить - не знаю, очень еще больно и тяжело.Вряд ли я могу заставить мужа изменится. А блуд у него только начинается - был верен все эти годы (похоже на правду), теперь оторвется по-полной.Я работаю, нам с дочкой зарплаты хватит. Он обещал помогать (не факт, конечно, что будет). А жить в квартире свекрови придется - ребенок младший школьник, одноклассники, друзья, кружки - все здесь у нее. У моих родителей нам будет плохо, моя мать пьет и еще с ними живет мой младший брат. Мне очень помогают родители мужа с ребенком, они меня поддерживают, они на моей стороне. Муж очень плохо относится к своим близким - все его напрягают, ему это в тягость.
Ситуация только-только начинается. Поэтому я прошу совета - как мне быть, как поступить? Просто руки опускаются от его заявления, что у нас не будет отношений.

[Капля дождя]

Татьяна, сейчас Вы соглашаетесь практически на его условия. Дочь, школа, кружки, одноклассники - мы все через это проходим. Это только зацепочки, которые, как нам кажется, очень важны и из-за них не нужно делать никаких шагов, можно потянуть, ничего не решать. Но поверьте, решать всё равно придётся. Поэтому, лучше подстраховаться заранее.
Вам ещё немного лет, сколько Вы согласитесь жить "как соседи"? 20 лет? 30? Вы сможете?
Жизнь у свекрови. Вы, наверное, ещё не осознали, что у мужа в любой момент может всплыть "любимая женщина". И если она хватко возьмётся за дело, то Вам придётся срочно решать с жильём, и все вопросы с кружками будут не такими важными. То, что свекровь на Вашей стороне - это всё временно. Он её сын, а своему ребёнку всё прощается.

[Alex.I]

Удалено Сестра. Вредные советы, уважаемый, тут запрещены. Бан на неделю.

[!Нюша!]

Капля дождя, Вы правы. Свекровь уже заявила (при всей ее любви к внучке), что терпит ее на даче последний сезон - у них постоянно конфликты.

[!Нюша!]

Видимо, буду действовать по ситуациии. Станет совсем тяжко - уйду к родителям, переведу ребенка в другую школу. Муж нас не гонит. Пока не гонит.

[podsneznik]

Нюша, Вы по чудесной Божьей воле попали на этот сайт! Доверьтесь тем, кто Вам хочет и сможет помочь здесь. Просто выполняйте все советы, пошагово, не обдумывайте пока, это все очень больно. Делайте то, что будут говорить, просто делайте. Понимание ситуации и правильности своих действий придет потом.

[Elfriede]

Видимо, буду действовать по ситуациии. Станет совсем тяжко - уйду к родителям, переведу ребенка в другую школу. Муж нас не гонит. Пока не гонит.

Вам обязательно хочется дождаться этого унижения - чтобы Вас выгнали? Вам мало того, что происходит? Мало картины "полюбившего" мужа, воркующего с его пассией, Мало холодности и агрессии от него? Вы хотите совсем разрушиться, окончательно подорвать самоуважение, заработать кучу психосоматических заболеваний?
Неужели страхи и надежда, живущие в Вас, всего этого стОят?

[!Нюша!]

Дорогие, спасибо за поддержку! Понимаю, что надо решать, но сил сейчас нет... Фреда, Вы правы - видимо, во мне еще живет надежда, что он одумается. Но как избавится от нее - я не знаю.

[Elfriede]

- видимо, во мне еще живет надежда, что он одумается. Но как избавится от нее - я не знаю.

А почему Вы решили, что он может "одуматься"? Он разве, по его мнению, пребывает в заблуждении? Осознает, что с ним что-то не так? Или это Вы хотите считать, что он заблуждается и надеетесь на "прозрение"? Так отделите свои желания от его намерений, т.к. это вещи с разных полок.
Как только Вы перестанете рассуждать в ключе: "Надеюсь, что он....(одумается, полюбит, вернется, звезду с неба и пр.)" и начнете задумываться о :"Хочу, чтобы я...(жила спокойно, уважала себя, не позволяла собой помыкать и себя унижать и пр.)", Вы уже начнете как-то выползать из этой ситуации. И вот с вторым вариантом размышлений все намного продуктивнее, т.к. тут именно Вы - полная хозяйка и можете делать все, что сочтете нужным.

[!Нюша!]

Фреда, он говорил, что я должна изменится, пересмотреть свое отношение к нему, тогда, мол, он подумает над возвращением в отношения (а до меня - дойдет). С того момента, как я пришла на этот форум, я чувствую, что начались какие-то подвижки во мне - я вроде начала приходить в себя, понимать, что в ТУ жизнь я возвращаться я уже не хочу, что хочу больше свободы (все-таки брак меня очень сковывал - нужно было всегда ориентироваться на мнение мужа, мое редко принималось в расчет). Возможно жизнь с ним под одной крышей(он редко бывает дома)не будет для меня такой уж тягостной, буду заниматься ребенком - ее школой, кружками и проч., своими интересами, наконец. Разумеется, если отвязаться от него эмоционально, ничего не просить, не предъявлять претензии и т.д.. Вроде начала меняться, но ооочень медленно это происходит. Все-таки 16 лет вместе, зависимость есть - не скрываю. Поддержите, меня, пожалуйста, качает пока сильно.

[!Нюша!]

Как с ребенком ( 9 лет) быть - не знаю. Может, не посвящать ее пока в эти дела (решу съехать к родителям - придется объясняться, конечно).

[Elfriede]

Дорогая, я не могу поддержать Вас в Вашем решении жить бок о бок с изменяющим Вам мужем. Это Вас разрушит, поверьте. У меня развалился брак, которому было больше 20 лет. Пришлось принять все, что случилось.
Не "замораживайте" эту ситуацию и не выбрасывайте свою жизнь под ноги недостойному человеку. Время, проведенное с ним под одной крышей, Вы потом спишете в утиль и будете сильно себя корить, что не разрешили вопрос отделения от него ранее. Кроме того, раз квартира не Ваша, он в любой момент может привести туда фею. Почему нет?
И подумайте о ребенке какой пример отношений в семье он сейчас впитывает и на какой опыт Вы его обрекаете.

[Delfina]

Возможно жизнь с ним под одной крышей(он редко бывает дома)не будет для меня такой уж тягостной, буду заниматься ребенком - ее школой, кружками и проч., своими интересами, наконец. Разумеется, если отвязаться от него эмоционально, ничего не просить, не предъявлять претензии и т.д.. Вроде начала меняться, но ооочень медленно это происходит. Все-таки 16 лет вместе, зависимость есть - не скрываю. Поддержите, меня, пожалуйста, качает пока сильно.

Татьяна, этот "метод" я испытала на себе. Жить с мужем "как соседи" невозможно, для этого он не должен быть мужем. А он для вас остаётся им! Вы всё равно будете его воспринимать эмоционально как мужа. Себя вы не обманите! Его да, можно попытаться! Можно сделать лицо ничегоневыражающее, ходить мимо него с показным безразличием, не раговаривать, не готовить и не стирать для него, но в это время в душе будет одна сплошная БОЛЬ. Она будет вас мучать и день и ночь! Мысли о нём будут у вас крутиться 24 часа в сутки: где он, с кем он, когда вернётся, что надумал и т.п.. Поэтому я вам написала, думайте о себе! Он хочет, чтобы вы изменились, а что хотите вы? Сохранить семью -видимость семьи любой ценой?

[!Нюша!]

Delfina, видимость семьи хочет сохранить он - для ребенка, его родителей (очень привязаны к внучке), для его друзей и т.д. А я уже прихожу к тому, что хочу спокойно жить с дочкой и заниматься своими делами и интересами, оторваться от него (ну или хотя бы отстраниться - чего под одной крышей, видимо, не получится сделать). Я хочу и отношения в будущем построить, если встречу человека, может даже еще ребенка родить ( мне все-таки 36 лет еще). Ох, много всего захотелось вдруг... Вы, Delfina, и Фреда убедили меня, что отделиться придется. Главное не затягивать. Пойду в храм, попрошу Господа, чтобы дал мне сил, смирения и воли к лучшей жизни. Спасибо всем за участие! Буду рада выслушать еще советы.

[Elfriede]

видимость семьи хочет сохранить он - для ребенка, его родителей (очень привязаны к внучке), для его друзей и т.д. .

Это камуфляж. Ни ребенок, ни родители не удержали его от разрушения семьи. Он поступил так, как захотел. И сохранить статус-кво он хочет для себя - чтобы Вы были бесплатной няней для его ребенка, домработницей и вообще обустраивали быт, а заодно и запасным аэродромом на случай если не сложится, плюс средством держать в тонусе свою любовницу и пользоваться ею, не женясь на ней ("Ну, я же женат...не могу, как порядочный человек, бросить ребенка.. да и жена болеет..."). Ему удобно такое сосуществование с Вами. Имея любовницу на стороне.

А я уже прихожу к тому, что хочу спокойно жить с дочкой и заниматься своими делами и интересами, оторваться от него (ну или хотя бы отстраниться - чего под одной крышей, видимо, не получится сделать). Я хочу и отношения в будущем построить, если встречу человека, может даже еще ребенка родить ( мне все-таки 36 лет еще). Ох, много всего захотелось вдруг... Вы, Delfina, и Фреда убедили меня, что отделиться придется. Главное не затягивать. Пойду в храм, попрошу Господа, чтобы дал мне сил, смирения и воли к лучшей жизни.

Именно об этом и надо думать, и этим заниматься - обустраивать свою и дочкину жизнь и будущее.

[Капля дождя]

Не понимаю - его родители привязаны к внучке, или свекровь "терпит ее на даче последний сезон - у них постоянно конфликты"? Одно с другим не стыкуется.
И.. Вы можете действительно дождаться прихода феи в эту же квартиру, только тогда у Вас не будет времени на решение проблем, за Вас будут всё решать другие люди. Или не решать, а давать срок на сбор вещей.

[!Нюша!]

Свекровь, видимо, в сердцах сказанула - у внучки характер - не сахар, да и свекровь доведет своими нравоучениями кого угодно... Свёкры сидят с ребенком на даче все лето, в учебное время приезжают забирают из школы каждый день, уроки делают, на секции возят, к себе на выходные и каникулы забирают, на прогулки и в театры водят - очень много для нее делают. Она - их жизнь.Вот бабушка и обижается. Помимо прочего, бабушка решительно высказалась за то, чтобы мы с дочкой жили в ее квартире, а сын пускай поступает как хочет(живет с нами или где захочет, есть еще квартира в которой живут его родители, но он с ними давно не уживается). Даже ремонт затеяла сейчас (муж мой участие в этом принимать отказался). Такая вот ситуация.

[Heather]

Я хочу и отношения в будущем построить, если встречу человека, может даже еще ребенка родить ( мне все-таки 36 лет еще). Ох, много всего захотелось вдруг...

- все это будет сложно реализовать, если Вы будете жить со свекрами. Это сейчас им кажется, что так возможно, Вашу боль им не видно, для них Вы все еще семья их сына, несмотря на слова "сын пускай поступает как хочет".

[Elfriede]

Автор, знаю только одну историю, когда жена сына потом устраивала свою личную судьбу, а свекры продолжали ее поддерживать и нянчиться с внуками. Но там сын погиб молодым, он был единственным ребенком у родителей, и родители перенесли свою любовь на внука.