Прошу совета, наша семья на грани развода

[Анна Ан]

Добрый день, дорогие! Очень надеюсь на Ваши мудрые советы. Мне 53 года. И у меня и у мужа это второй официальный брак, в в августе будет 13 лет. У него двое взрослых детей, у меня двое взрослых детей. Оба считаем, что наш брак был счастливым. Но вот случился у мужа на работе служебный роман с молодой женщиной, у мужа в подчинении, у нее двое маленьких детей и 3 неофициальных брака в прошлом. Меня он ни в чем не винит, считает, что лучше, чем я, ни одна женщина так хорошо к нему относиться не будет. Началось во второй половине прошлого года, я узнала в конце декабря. Он думал, дело закончится легким флиртом, оказалось, что она уже 4 года его любит, и ему, видимо, от этого «снесло голову», льстило, что же такого она в нем, таком возрастном нашла. И я перестала узнавать своего любимого и любящего мужа. В Интернете я прочитала про кризис среднего возраста. Всегда была уверена, что как только любовь пройдет, сразу будем разводиться. А, оказалось, что я способна на безусловную любовь, полгода я прощала его, пыталась понять его, считала, что этот кризис пройдет, и мой НАСТОЯЩИЙ муж вернется, хотя и его мама, и его тетя и, моя дочь считали, что его вещи надо выкинуть с лоджии ему на голову, дать «волшебного пендаля» и поменять замки. Дело в том, мы жили в моей двухкомнатной квартире, у мужа есть однокомнатная квартира, в которой живет его мама. Ей в наследство досталась квартира, но в ней до сих, как на зло, долго идет ремонт. Я пыталась несколько раз собирать ему вещи, но он всегда мне отвечал, что ему некуда идти (ни к матери, ни к этой женщине он не хотел). Я довела себя до такого состояния, что похудела на 10 кг, стало болеть сердце, в итоге, сердце так разболелось, что я решила – хватит, и не пустила его домой. Заставила его ехать подавать на развод (мне в ЗАГСе так объяснили, что нужно вдвоем, потом только узнала, что если другая половина не хочет, можно через мирового судью), так и не вышел из машины. Итог – вещи дома, живет у мамы, ночует у своей подруги. У нас общая дача – «наш ребенок», стараемся ездить туда вместе, у нас доверительные отношения. Как он говорит, сейчас там страсть прошла, но она его очень любит. У него «каша в голове», и домой хочет вернуться, и ту женщину ему жалко. Говорит, что с ней общей жизни не представляет. Эта женщина видит, что ему плохо, говорит, ну раз тебе плохо, вернись к жене и тут же твердит, что очень его любит. Оказалось, что мой муж - слабый духом человек, никак не может принять решение. И из дома бы не ушел, если бы я не приняла за него это волевое решение. К тому же, я когда выходила замуж, я знала, что он выпивает. Но для меня он был таким замечательным, когда трезвый, что уж в пьяном виде, думала, потерплю. Несколько лет назад умерла его дочь (суицид), он стал пить больше, я мирилась, думала, что депрессия со временем пройдет. Сейчас он говорит, что он как алкоголик, с утра не хочет идти к этой женщине, а вечером тянет, тем более, что она названивает ему постоянно. Кодироваться хотя бы на время не хочет, считает, что человек сам должен захотеть бросить пить. Меня очень поддерживает его мама, моя старшая сестра и я сама себе подруга. На данный момент решила, что на развод подам, когда он заберет вещи (ну закончится же когда-нибудь ремонт в квартире его мамы и она переедет), а пока мы остаемся родными людьми. Я его, не смотря ни на что, очень люблю, но всегда говорю ему, что я его не держу, лишь бы он был счастлив. Но беспокоит его будущее и меня, и его маму. Хотелось бы услышать Вашу точку зрения на ситуацию. Не знаю, как себя вести. То стараюсь быть доброжелательной, спокойной. То пытаюсь применить «метод отстранения». Если это возможно, посоветуйте, как мне себя вести. Так не хочу, чтобы наша семья окончательно разрушилась. Спасибо, что есть такая возможность написать о своей беде. Имя у меня редкое, поэтому Анна, это имя мне нравится.

[Odri]

Анна, Ваш муж находится в таком возрасте, когда уже принято накопить больше осознанности в жизни. Видимо, алкогольная зависимость мешает ему эту осознанность в себе накапливать и он как подросток ведется на поводу у своих эмоций. В отношениях с любовницей та же схема - она дает ему некоторую дозу удовольствий, да еще подпитываемых признаниями в "любви" - и вот, он уже как ослик за морковкой идет к ней. Поймите, Вы не сможете его научить руководствоваться разумом и ответственностью. Но Вы можете устроить ему холодный душ. Надеюсь, Вы не признаетесь ему в любви каждый раз, когда вам приходится общаться? Думаю, Вам надо самой принять решение, вне зависимость от того,когда он соизволит перевезти вещи - свободны ли вы друг от друга, или Вы все-таки ждете, что он погуляет и все осознает?

[Анна Ан]

Спасибо, Odri, за отзыв на мою просьбу. Мы друг от друг не свободны, за годы совместной жизни мы "вросли" друг в друга, он говорит,что видит,что вернется, но вот, когда, не знает. Не представляю своей жизни без не него. Анализирую свои чувства и удивляюсь, что не ревную, а жалею его. Это плохо, но получается, что его люблю больше, чем себя. Я хочу, чтобы он сам принял решение. Все мои требования забрать вещи, чтобы я могла подать на развод заканчиваются тем, что он приходит, напивается и вещи не забираются. Все-таки я надеюсь, что его кризис пройдет, но когда? Где -то прочитала, что мужья иногда возвращаются, в здоровье - нет. Нет у нас поселке семейных психологов, поэтому и обратилась сюда за советом.

[Odri]

Мы друг от друг не свободны, за годы совместной жизни мы "вросли" друг в друга, он говорит,что видит,что вернется, но вот, когда, не знает. Не представляю своей жизни без не него. Анализирую свои чувства и удивляюсь, что не ревную, а жалею его. Это плохо, но получается, что его люблю больше, чем себя.

Читайте про зависимость и созависимость. Вы смотрите без отвращения на его прелюбодеяние. Дальше - больше. Повредитесь сами. Что же, такое бывает - двое поврежденных людей живут вместе, и даже почти не мучают друг друга, только семимильными шагами идут в пропасть, практически держась за руки... Своей большой "любовью" Вы только развязываете ему руки. Может, расстанется с этой дамой, но если встанет вопрос еще раз - изменять Вам или нет, что его будет сдерживать? Он будет знать, что Вы снова ждете и "любите", и все простите. Так Вы переведете острую болезнь блуда Вашего супруга в хроническую. Своими руками. Кстати, а с его подружкой они вместе на употребляют спиртное?

[Анна Ан]

Да, пьют пиво вместе.

[Эллора]

Анна, это с вашей точки зрения ваша любовь - безусловная. А на самом деле у вас налицо множество признаков любовной зависимости, почитайте раздел об этом на сайте пережить.ру. Вы относитесь к своему мужу как мамочка к нашкодившему и запутавшемуся ребеночку. Но вы ему не мамочка. Вы ему жена. Выслушиваете о его "метаниях", ждете, пока ремонт закончится в маминой квартире, вместо того, чтоб вещи заставить забрать. Скажите пожалуйста, вы продолжаете с ним интимные отношения?

[Анна Ан]

Нечасто, но бывают.

[Эллора]

Это плохо, это нужно прекращать. Все же прочитайте рекомендованный раздел на сайте.
И скажите несколько слов о вашем мировоззрении - вы верующая, атеистка, не интересуетесь этими вопросами? Чтобы нам лучше понимать, как вам отвечать.

[Анна Ан]

Атеистка. Есть желание принять православную веру, но пока жива мама - мусульманка, не могу этого сделать. Не хочу её огорчать. Но в тяжелых ситуациях обращаюсь к Богу, верю, что есть сила, ведущая нас по жизни.

[оксана1971]

Здравствуйте Анна !

То стараюсь быть доброжелательной, спокойной. То пытаюсь применить «метод отстранения». Если это возможно, посоветуйте, как мне себя вести.

Давайте разберемся , " метод отстранеия" вы с какой целью применяете ? Если это манипуляция , то уверяю ваш муж это прекрасно понимает .

хотя и его мама, и его тетя и, моя дочь считали, что его вещи надо выкинуть с лоджии ему на голову, дать «волшебного пендаля» и поменять замки.

На мой взгляд это было бы самое верное решение , а теперь что вы имеете - муж который понял , что ему многое можно , вы вся такая терпящая и любящая и фея старается . Вы ему позволили так с собой обращаться . И пожалуйста не ждите от него решения , он его принять сейчас не может , метает его . Поэтому если вы решили применять метод отстранения , то идите уже до конца и осознайте , что решение он может принять не в ваше пользу . Я считаю , что вам нужно честно ему сказать : " Что вы его любите , благодарны за прожитые годы , но вы не позволите вытирать об вас ноги ". Это его выбор , это он так решил .Позвольте ему самому разобраться с его "любовью".

Далее займитесь собой : здоровье , детки , подруги , да что угодно только делайте. Читайте материалы этого сайта и родственных , это кладезь полезной информации . Господь вам в помощь

[GRIF]

у нее двое маленьких детей и 3 неофициальных брака в прошлом
Вы это зачем написали? Чтобы мы все сразу поняли какая плохая девочка , и с ней вашему мужу вы дружить не разрешаете? Мне вас искренне жаль, ситуация тяжелая. но вы ведете себя как все зависимые жены- терпите, ждете, делите постель на троих, выслушиваете коменты мужа о страсти там. Вы явно свалили всю вину на плохую любовницу "аж с тремя браками и пьющую пиво", но позвольте....уже исходя из вашего письма вы сам точно такая же ( двое детей, второй брак, пьющий муж). Так в чем вы ее то обвиняете, если сами не можете проявить характер? Прежде чем винить полюбовницу и оправдывать мужа кризисом среднего возраста , поговорите с собой честно- за что так себя не уважаете? Какую семью вы спасаете- ее нет, с момента интрижки вашего супруга? Чего сами хотите? Только из уважения к вашему возрасту не хочется писать банальные вещи- если женщина хочет-она уходит от изменщика. если нет-придумывает сотни оправданий. Как спасти семью? Начните с себя, начните первая из вашей троицы вести себя как верующий человек. Дальше будет видно. А пока просто слова. Да и еще, вас муж уровнял с "разлучницей , с тремя браками и двумя детьми с пивом", т.к выбирает!!!!! между вами как пирожки в кулинарии . И да, там жить ему не хочется, там чужие дети. А вот секс-само то. Очнитесь. Желаю вам сил. сил .сил.

[Эллора]

Вы пишете - не хочу, чтобы семья окончательно разрушилась. Но то, что у вас есть сейчас - это давно уже не семья, просто это не зафиксировано документально.
И еще важный момент - вы почему-то полагаете, что ваш муж мечется и мучается, потому что не может сделать выбор между двумя женщинами. Но вы это себе придумываете, потому что хотите так думать, и еще потому, что он вам это говорит. На самом деле - а зачем ему вообще кого-то выбирать? Две женщины за него борются, обе на словах отпускают, но на самом деле каждая тянет одеяло на себя и каждая гворит, что любит, и ни одна не гонит. Да он наслаждется этим! Ну для вас облик страдальца надевать на себя по сценарию полагается, вам ведь плохо.
Поэтому еще раз подумайте - ЗАЧЕМ ему делать выбор между старшей и младшей женой в его самообразовавшемся гареме?

[Park14]

Анна, добрый день.

Вы ему ссылку на этот сайт дайте, пусть почитает, постарайтесь ему обьяснить, что чем дольше он тянет, тем хуже будет не только Вам, но и ему !!!!