Как быть твёрдым в своём решении? Начало пути в семью

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Odri
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1574
Зарегистрирован: 23 окт 2013, 16:21
Пол: женский

Re: Как быть твёрдым в своём решении? Начало пути в семью

Сообщение Odri »

 
Автор, еще раз хочу Вас поддержать. Вы на правильном пути. Не отступайтесь. Поймите, с зависимостью бороться очень трудно. Просто сейчас у вас острая стадия, потом будет проще, но зависимость не уйдет быстро, особенно если Вы не начнете вести Литургическую жизнь - регулярно исповедоваться и причащаться. Сдвиг начнется с исповеди, возьмите паузу, не пишите о своих ощущениях, идите на исповедь. Пусть сердце пока молчит и произносят только уста, но Господь сердцеведец - если он узрит Ваши истинные намерения оставить свой грех, он Вам дарует и сокрушение сердца. Не у Вас одного сердце отстает от головы, нас таких много. Может, Ваше искушение будет Вас преследовать долгие годы, кто знает? У всех своя духовная борьба, главное - распознать свои слабости и выставлять от них защиту.
Диагностика добрачных отношений
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Как быть твёрдым в своём решении? Начало пути в семью

Сообщение Delfina »

 
ВПоиске писал(а): Так отчего же тогда существует сей форум? Поэтому я и написал выше, что авторы тем, которые я читал, приходили не на той стадии, на которой пришел я.
На какой стадии пришли вы?
ВПоиске писал(а):Может быстрее наступит другая стадия, отличная от пережевывания себя. Хотя я и не могу сказать, что занимаюсь только лишь этим.
Вы с любовницей встерчаетесь? Интим есть с женой? С любовницей? Спрашиваю не из любопытства, с целью, понять в каком нравственном состоянии вы сейчас находите.

ВПоиске писал(а): И как писали выше - это я сам себе диагноз поставил. Всё. Это диагноз, а не оправдания.
Какое лечение вы себе назначили?
Наш форум для того, чтобы помочь лечиться тому, кто к этому готов, кто хочет выздороветь, избавиться от страсти.
Присоединяюсь к воспросу Тары об отце ребёнка любовницы. Вы чем отличаетесь от него? Как вы облегчаете-улучшаете жизнь своей нелюбимой жены, а соответственно и своего кровного ребёнка?
ВПоиске
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 12 авг 2015, 10:13
Пол: мужской

Re: Как быть твёрдым в своём решении? Начало пути в семью

Сообщение ВПоиске »

 
Tara писал(а):Автор! А почему у вас все поступки в будущем?
Начну, пойду в храм, осознаю , разберусь в себе, докопаюсь и тд. А сейчас что?? Пусть все участники драмы потерпят , ну еще чуть чуть? Ведь терпели 4 года?
и еще вопроc, если не сложно ответьте подробно (это нужно для вас!)- а чем вы принципиально от отличаетесь от отца ребенка вашей любовницы??
О настоящем... Мне надо подробно описывать о чем мы говорим с женой? Что делаем? Где бываем? Я резюмирую всё это в фразы о том, что есть обоюдное решение возрождаться, как семья. Пишу о походе в Храм, как о будущем, потому что в настоящем мы вместе обсуждаем, как и что от этого хотим, почему нам туда надо, как видим разговор с батюшкой. Мы правда очень много общаемся. Дома никаких интернетов, тв или еще чего-то по отдельности. Если что-то делаем, то вместе. Гуляем, готовим, убираемся, ходим в магазин и т.д. Переписываемся в течении рабочего дня, мы этого раньше почти не делали, этому всегда должна была быть какая-то причина, сейчас просто без всяких причин.
Мне надо подробно рассказывать о своих ломках? О снах в полубреду? О том, как пытаюсь топтать в себе лезущих из памяти "червей"? О своем желании написать, позвонить?
А эти сопли зачем тут? Мне вот дали понять, что тему закроют, если не стисну зубы. Ну так они стиснуты, зачем это подробно ковырять...
А что сейчас терпят все? Нет, я знаю, конечно. Но что я могу сделать в данный момент? С лб мы никак не общаемся сейчас вообще крайние дни. Общение и движения сосредоточены в семье и на семье. На след. выходные + один рабочий день (а если не получится на следующих, то после следующих), мы планируем автопробег в соседний город. Мы когда-то давно уже хотели туда попасть, но дело не дошло. Это тоже будущее, но обсуждаем мы его в настоящем. Я не так должен делать? Есть другие варианты, чтобы никто не терпел и всем было легче?

Я понял про сравнение с отцом ребенка. Может быть Вам покажется странным, но я это делал уже неоднократно. Да, Вы правильно склоняете меня к мысли о том, что я делаю еще больнее, хотя и без применения физической силы. А именно физическое унижение, побои, страх её и ребенка перед этим всем, когда-то и явились причиной переезда из того самого городка. Может быть всё и закончилось бы, но ехать было особо некуда + надежды на совместное будущее. У меня чувство ответственности, жалость и пр. Защитить там бы я её не смог, не буду вдаваться в подробности. Тут она была, по крайней мере, в физической безопасности.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Как быть твёрдым в своём решении? Начало пути в семью

Сообщение Delfina »

 
ВПоиске писал(а): Мне надо подробно рассказывать о своих ломках? О снах в полубреду? О том, как пытаюсь топтать в себе лезущих из памяти "червей"? О своем желании написать, позвонить?
А эти сопли зачем тут? Мне вот дали понять, что тему закроют, если не стисну зубы. Ну так они стиснуты, зачем это подробно ковырять...
Вас не об этом спрашивали! Не надо передёргивать.
Не надо расписывать свои ломки, своё влечение к любовнице. Не вас предали и не вам изменили, чтобы мы вас тут жалели. Вашу жену жалко.
ВПоиске писал(а):А что сейчас терпят все? Нет, я знаю, конечно. Но что я могу сделать в данный момент?
Этот вопрос показывает, что вы печётесь о своей ломке по любовнице, и совсем не думаете о том, что жена чувствует, узнав об измене любимого мужа и отца своего ребёнка! И какого жене лежать рядом с мужчиной, который очень хочет позвонить и написать своей любимой любовнице?
Сделать в данный момент вы можете многое:
-покаяться в грехе прелюбодеяния
-попросить прощение у своей жены за измену
-делать дела любви, быть хорошим мужем и отцом
Вы теперь должны доказать жене, что вы не предатель больше, что вы раскаялись искренне, чтьо вы готовы быть её верным мужем и любить её!
ВПоиске писал(а):А именно физическое унижение, побои, страх её и ребенка перед этим всем, когда-то и явились причиной переезда из того самого городка. Может быть всё и закончилось бы, но ехать было особо некуда + надежды на совместное будущее. У меня чувство ответственности, жалость и пр. Защитить там бы я её не смог, не буду вдаваться в подробности. Тут она была, по крайней мере, в физической безопасности.
Что бы любовница и её ребёнок делали без вас? У неё нет родных? И едиственный выход -это переезд к любовнику? Не для этого ли вас, автор, так и привечали?
ВПоиске
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 12 авг 2015, 10:13
Пол: мужской

Re: Как быть твёрдым в своём решении? Начало пути в семью

Сообщение ВПоиске »

 
Odri, перечитываю Ваши комментарии по несколько раз. Мне думается, Вы меня понимаете. Спасибо!
Да спасибо всем, кто принимает участие в этой теме.
Delfina писал(а):На какой стадии пришли вы?
ВПоиске писал(а):Я заметил одну тенденцию. Читая форум, я сейчас говорю про схожие темы, которые я читал основательно. Люди, пришедшие сюда, пришли не сразу, как расстались со своими зависимостями. Они пришли через какое-то время. Их топики начинаются с того, что прошло сколько-то времени. Может быть форумчане привыкли к этому (хотя я не перечитал всех тем и могу ошибаться), но я пришел в самый разгар, в самый пик. Сегодня я отвечал/комментировал ответы на свой первый пост, а в это время мне приходили смс от "лб". Признаюсь, что я отвечал на некоторые, но я держался. Я ширялся, но уже без упоения этим процессом. Я это говорю, потому что знаю, что раньше бы, я уже летел, нарушая ПДД. И пока я писал на форум, я увлекся и отвлекся, это для меня было важнее. Так вышло, что моя последняя смс (я сознательно не пишу - крайняя) получилось довольно грубой. Всё, тишина, нет входящих смс. Со мной попрощались. И чтобы было еще понятнее, скажу, что душа моя в клочья, вот тут есть огромное ощущение предательства, ощущение, что я буду жалеть об этом и т.д. могу бесконечно описывать то, что в душе. НО разум держится. Мозг мой понимает...

Я писал это в пятницу. Хоть мы и не виделись месяц, но общение было. Его нет только третий день. Много это или мало и может ли говорить о каких-то результатах, я не знаю. Но знаю точно, что раньше это было недопустимо не для меня, не для неё. Постоянный контакт, 24 часа в сутки, всегда в курсе кто где и т.д.
Такая вот стадия.
Delfina писал(а):Какое лечение вы себе назначили?
Наш форум для того, чтобы помочь лечиться тому, кто к этому готов, кто хочет выздороветь, избавиться от страсти.
Нет пока чётких мыслей о лечении. Понял, что без помощи Бога не обойтись, но, как подметили, я это как-то в будущее переношу. Хотя, я уже бывал там, но не решился на какие-то активные действия. На выходных были на святом источнике, купался в купели, пробовал молиться, там и церквушка есть, заходил. Я приду к этому всему в полном объеме обязательно, цель у меня такая есть.
ВПоиске
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 12 авг 2015, 10:13
Пол: мужской

Re: Как быть твёрдым в своём решении? Начало пути в семью

Сообщение ВПоиске »

 
Delfina писал(а):
ВПоиске писал(а):А что сейчас терпят все? Нет, я знаю, конечно. Но что я могу сделать в данный момент?
Этот вопрос показывает, что вы печётесь о своей ломке по любовнице, и совсем не думаете о том, что жена чувствует, узнав об измене любимого мужа и отца своего ребёнка! И какого жене лежать рядом с мужчиной, который очень хочет позвонить и написать своей любимой любовнице?
Сделать в данный момент вы можете многое:
-покаяться в грехе прелюбодеяния
-попросить прощение у своей жены за измену
-делать дела любви, быть хорошим мужем и отцом
Вы теперь должны доказать жене, что вы не предатель больше, что вы раскаялись искренне, чтьо вы готовы быть её верным мужем и любить её!
Второй и третий пункты Вашего списка я выполняю уже сейчас. Пусть это длится третий день, но прощения я просил и, думаю, что буду это делать еще. Все мои действия сейчас направлены опираясь на третий пункт. По жене я вижу, что я делаю правильно. А вот с первым пунктом еще предстоит...
Хронология нарушена? А я писал об этом выше.
Delfina писал(а):Что бы любовница и её ребёнок делали без вас? У неё нет родных? И едиственный выход -это переезд к любовнику? Не для этого ли вас, автор, так и привечали?
Родные есть, но мне всегда казалось странным их поведение. Ладно, тема не об этом. На остальные вопросы этой цитаты, я не знаю ответов. Да и сослагательное наклонение ведь уже не уместно. Или я не прав?
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Как быть твёрдым в своём решении? Начало пути в семью

Сообщение Elfriede »

 
ВПоиске писал(а): А именно физическое унижение, побои, страх её и ребенка перед этим всем, когда-то и явились причиной переезда из того самого городка. Может быть всё и закончилось бы, но ехать было особо некуда + надежды на совместное будущее. У меня чувство ответственности, жалость и пр. Защитить там бы я её не смог, не буду вдаваться в подробности. Тут она была, по крайней мере, в физической безопасности.
Ээээ, да Вы тут в Спасателя игры играете.
Почитайте про теугольники Карпмана: Жертва-Спасатель-Преследователь.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Как быть твёрдым в своём решении? Начало пути в семью

Сообщение Delfina »

 
ВПоиске писал(а): Со мной попрощались. И чтобы было еще понятнее, скажу, что душа моя в клочья, вот тут есть огромное ощущение предательства, ...

Кто вас предал по ваши ощущениям? Каковы чувства вашей жены можете представить? Ваше самолюбие задето молчанием любовницы. Вы себя любите в этих отношениях.
ВПоиске писал(а):Постоянный контакт, 24 часа в сутки, всегда в курсе кто где и т.д.

А как же ваша семья? Вы жили на две семьи? И это 4 (!!!!) года?
Как ваша жена живёт эти 4 года?
NataMinsk
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 625
Зарегистрирован: 10 янв 2014, 20:33
Пол: женский
Откуда: Беларусь

Re: Как быть твёрдым в своём решении? Начало пути в семью

Сообщение NataMinsk »

 
ВПоиске писал(а):Пишу о походе в Храм, как о будущем, потому что в настоящем мы вместе обсуждаем, как и что от этого хотим, почему нам туда надо, как видим разговор с батюшкой.
Одно из самых распространённых заблуждений, что вот я приду в церковь, и что-то обязан получить. А хотите вы, скорее всего, получить облегчение своих душевных терзаний. Бог ничего не обязан нам давать.Мы можем только просить и умалять, как нашкодившее неразумное дитя любящего Отца, о прощении свои проступков, а уж даст Он нам облегчение или нет, это по Его разумению и милосердию. Иногда Господь не даёт нам того, чего мы хотим потому что нам это не полезно, хоть мы этого не понимаем в данный момент. Через вот эту боль от разлуки с любовницей, ломку, происходит ваше очищение,если вы всё это будете терпеть и принимать со смирением, с мыслью "достойное по делам моим приемлю". А вы хотите убежать и облегчить эту боль, но тогда ничего не изменится в вас. Духовное перерождение, покаяние, это всегда болезненный процесс. Вы почаще напоминайте себе, что как бы вам ни было плохо, ваша боль не идёт ни в какое сравнение с тем, что вы причинили своей жене, и с чем ей придётся жить всю жизнь. Даже если вы сумеете построить семью заново, и жена вас действительно искренне по-христиански простит, она никогда не забудет ваше предательство, и будет жить с этим всю жизнь. Она может быть никогда и не напомнит вам и полусловом, но шрам на сердце останется навсегда. Мне кажется ваше выздоровление начнётся только с полного осознания тяжести греха прелюбодеяния. Лишь тогда вы сможете реальным трезвым взглядом, не замутнённым "поэтическим блудом", посмотреть на себя и на вашу любовницу. Где-то тут на форуме, не помню уже чья была история, тоже жалел свою любовницу, всю вину на себя брал, а потом наконец-то осенило: "только тогда я понял какая я мразь, и какая мразь находится рядом со мной". Вот тогда вы будете бежать, сломя голову, в любой близлежащий храм с внутреннем воплем: "Господи, прости! Что я могу сделать, что я могу Тебе дать?" А Господь уже давно ответил на этот вопрос: "Сыне, даждь мне сердце твое". А чтобы дошло понимание ужаса содеянного нужно просить у Бога видения своих грехов, исповедоваться, причащаться и читать духовную литературу и Евангелие с посланиями Апостолов. Вы всё время говорите, что много читаете, а что конкретно вы читаете? Это очень важно, потому что вы уже однажды отравились постами Встречи о "поэтизированном блуде", теперь с большим трудом придётся выгребать из головы эти заблуждения. Блуд есть блуд. Грязь там, и путь в вечное страдание. Без всякой поэзии.
Гликерия
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 303
Зарегистрирован: 28 июн 2014, 21:50
Пол: женский

Re: Как быть твёрдым в своём решении? Начало пути в семью

Сообщение Гликерия »

 
ВПоиске, у меня сложилось впечатление, что вы - очень ведомый, не любите принимать самостоятельные решения. Поманила "лб", побежали, командировочный рассказал о себе, продолжили общение, "ОПГ" сформировалась, поменяли мнение. Если бы не "цыганочка с выходом" от "лб", то всё продолжалось бы как было. Вас вынудили что-то делать. Вы не право выбора за своей женой оставили, вы просто переложили на неё ответственность. Вам не спрашивать, а доказывать ежедневно необходимо, что доверять вам можно и стОит. Конечно, за 4 года и у вашей жены сбиты все нормы дозволенного и разумного. Она также жила в придуманной реальности, и сейчас она рада вашему возвращению. Но это может быть временно. Как только ситуация стабилизируется, скорее всего, вас будут ждать упрёки, а то и скандалы с истериками, она ведь столько времени подавляла в себе негативные эмоции. Вы готовы к такому повороту событий?
По поводу детей. Именно после фразы "или твоя жена и дочь или я и моя дочь" я усомнилась в умственных способностях вашей "лб". Взрослый человек вправе делать всё, что посчитает нужным со своей жизнью, но дочку-то зачем вовлекать во всё это? Вы не биологический отец и даже не муж "лб", кем вы можете приходиться её дочери? В лучшем случае хорошим знакомым. Какие права и обязанности из этого следуют? И, вот честно, использовать собственного ребёнка, как разменную монету, чтобы надавить на любовника - это что? Как это можно объяснить и понять? Я не пытаюсь очернить "лб", она и сама с этим неплохо справится. Вы зачем принимали активное участие в жизни девочки, если не планировали брать ответственность за "лб" и её дочь?
Сейчас вы приняли решение, но судя по тому, как вы действовали всегда, вполне возможно, что кто-то или что-то повлияет на вас и всё может развернуться на 180 градусов. Вот тогда будет непереносимо больно вашей жене, гораздо больнее, чем раньше.
Я не пытаюсь осуждать вас или ваши поступки, нет у меня такого права. Просто чем на большее количество неудобных и неприятных для себя вопросов вы честно ответите и сделаете выводы, тем больше шансы на выздоровление.
Пока многие важные вопросы, которые вам задают, вы игнорируете.
ВПоиске
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 12 авг 2015, 10:13
Пол: мужской

Re: Как быть твёрдым в своём решении? Начало пути в семью

Сообщение ВПоиске »

 
Delfina писал(а):Кто вас предал по ваши ощущениям? Каковы чувства вашей жены можете представить? Ваше самолюбие задето молчанием любовницы. Вы себя любите в этих отношениях.
Если Вы говорите о моем ощущении предательства со стороны "лб", то его нет. У меня нет ощущения, что меня кто-то предал, скорее, наоборот. Но есть ощущение, что я искал (за период, пока мы не виделись, но переписывались, после нашего разговора) способ доказать ей, что если я и предал её, то не потому что она мне не нужна и никогда не была нужна, а потому что так надо, потому что, если снять розовые очки, так разумно. В процессе этой переписки, она ни раз писала, что у неё включилась голова - надо что-то менять, жить дальше, а не ждать, обвиняя во всех бедах конечно же меня. Тут наверное и я начал включать голову почаще. У меня есть поводы обвинять её в чем-то, но это не оправдание моего предательства по отношению к ней, это один из поводов расстаться с человеком и при других обстоятельствах, но это конечно же не первопричина моего решения.
Но все эти высокие слова о предательстве, о нашей жизни, о любви, по сути своей, объективно, не имеют никакого значения. Субъективно, для меня, они пока значимы. С этим и борюсь. И я понимаю нападки многих на Встречу, которая якобы воспела, поэтизировала блуд. А человек ведь осуществил попытку показать то, что творится в голове и душе у заблудившегося. Задача не оправдаться, а показать. И показать обеим сторонам процесса. Предвидя вопрос о том, оправдываюсь ли я этим перед женой. Нет! Я сейчас к тому, что лучше, точнее и глубже, чем описала этот процесс Встреча, я не напишу.
Представить о чувствах жены я могу, но соответствуют ли эти представления реальности я не знаю. Я к этому только иду.
Про самолюбие всё верно. В этой истории вообще всё верно, кроме настоящей любви. Я еще в который раз подчеркну, что разумом я это понял.
ВПоиске писал(а):Как ваша жена живёт эти 4 года?
Можно сказать, что мы жили, как соседи.
Предвидя вопрос о том, почему не ушел к "лб"? Не мог, по непонятным причинам. Хотя попытки были.
Сидеть на двух стульях, жить одним днем, оттягивать решение, это всё про меня. Про меня и комментарий, что я не способен принимать решения. Не могу сказать, что я переложил ответственность на жену, якобы отдав решение вопроса о нашей семье. Но спросить я был должен, как мне думается.

Относительно фразы "или твоя жена и дочь или я и моя дочь", то дословно её не было. Это я уже так воспринял это. Было то, что я должен либо придти навсегда, либо уйти навсегда, что включилась голова, что устала ждать, хочу семью, детей, полноценный отпуск и пр.

Готов ли я к будущим истерикам, обвинениям? Я правда задумался над этим. Однозначно сказать да или нет, это значит соврать. Я просто представил это. Допустим, случилось, я в эти моменты ведь не буду оправдываться, пытаться придумать причины. Сидеть слушать с понимающим видом, кивать? Думаю, что это еще больше будет убивать. Всё таки я склонен к тому, что этого не надо допускать. Как? Придти к тому, что называется настоящей любовью. Понимаю, что это сейчас вызовет массу непонимания, что как такое может говорить такой бес, как я да еще и в такой ситуации. Но я читаю, есть такой опыт. Да и сама жена сказала: "Будет либо лучше, либо никак"
NataMinsk писал(а):Через вот эту боль от разлуки с любовницей, ломку, происходит ваше очищение,если вы всё это будете терпеть и принимать со смирением, с мыслью "достойное по делам моим приемлю". А вы хотите убежать и облегчить эту боль, но тогда ничего не изменится в вас.

Мне кажется ваше выздоровление начнётся только с полного осознания тяжести греха прелюбодеяния. Лишь тогда вы сможете реальным трезвым взглядом, не замутнённым "поэтическим блудом", посмотреть на себя и на вашу любовницу.
Я бы очень хотел того осознания, как Вы привели пример. А если бы еще и ссылку на эту тему.
NataMinsk писал(а):Вы всё время говорите, что много читаете, а что конкретно вы читаете? Это очень важно, потому что вы уже однажды отравились постами Встречи о "поэтизированном блуде", теперь с большим трудом придётся выгребать из головы эти заблуждения. Блуд есть блуд. Грязь там, и путь в вечное страдание. Без всякой поэзии.
[/quote]
Читаю, то что рекомендуют мне, какие нахожу рекомендации в подобных темах. Много материала идет сопутствующего. Кстати, заметил, сегодня с утра читал статью о любовной зависимости (автор психолог) и пока она соответствовала той линии, которую пытаюсь построить я, которая позволит мне укоренить во мне не только мысли, но и полностью осознать, что это не есть любовь, я читал её с интересом. Как только там начали проскакивать мысли, которые хоть на миллиметр отводят меня от этой цели, я начал абстрагироваться, но дочитал.
Я по-прежнему не вижу где и в чем не права Встреча. Блуд - есть блуд, грязь и вечное страдание. А Встреча писала обратное? Я вынес из её текстов то, из-за чего люди, попавшие в это, не способны оценить ситуацию, почему с этим так сложно бороться, а еще сложнее победить, что именно держит и в чем происходит подмена истинных понятий на ложные. Нет воспевания блуда в её текстах, я их не видел. Читая, я лишь понимал, как глубоко и далеко я провалился и почему для меня это любовь. Нет поэзии? Так она и не вещает о блуде с помощью поэзии, в отличии от многих и многих представителей культуры и искусства, но показывает, как может поэтизироваться, воспеваться и возвышаться в голове и душе заблудившегося, обычный, как Вы говорите грязный и смертный грех.
Капля дождя
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3729
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 08:37
Пол: женский

Re: Как быть твёрдым в своём решении? Начало пути в семью

Сообщение Капля дождя »

 
Вы всё о поэтизации греха, о постах Встречи и т.д.
А простой жизненный пример - в магазине Вы с семьёй встречаетесь с любовницей и её дочкой. Дочка любовницы с радостными криками бежит к Вам. Что будет твориться в душе у жены и Вашего родного ребёнка?
Всю эту "поэтизацию" многие, находящиеся здесь прошли на своей шкуре. Когда видишь мужа со стеклянными глазами, мечтающего сродниться возвышенными душами с неземным созданием, а ты тут, вся такая обычная, со сковородкой, в тапках.
Блуд он по любому блуд, как его не называй. Просто каждый человек прикрывает его ширмой, соответственно интересам и воспитанию. Кому-то мяса нужно, а кому-то вдохновением прикрыться. На деле, в душе у них одно и то же происходит.
Вы читали темы оставленных жён? Почитайте, может хоть чуть поймёте, что творилось в душе у жены. И, не думайте, что Ваша дочь мала, и ничего не понимает. Она всё видела, понимала, запомнила Ваши отношения с женой, и эта память теперь с ней на всю жизнь. Может по этому она такая, не супероткрытая шалунишка. Вы проблудили больше половины её жизни.
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как быть твёрдым в своём решении? Начало пути в семью

Сообщение Эллора »

 
Встреча действительно вроде бы много анализировала и даже все правильно писала. Только вот какое-то самолюбование в ее постах проскальзывало, и вообще ее посты лишний раз показали, что блудник вряд ли до конца поймет, что чувствует преданный человек (я не из преданных, так что пишу взгляд со стороны). Да и муж ее ждал и принял с распростертыми объятиями. Поэтому ее посты наверно вызывали некоторые раздражение у людей, испытавших боль предательства.
Ваши посты производят, возможно, в чем-то такое же впечатление. Пишете и осмысляете много, а до сих пор не поняли, что телефон от входящих смс заблокировать нужно. В крайнем случае, написав перед этим сухое и короткое прощальное послание.
Форум-то практический, и рассуждения без дела не приветствуются.
Все написанное - имхо.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Как быть твёрдым в своём решении? Начало пути в семью

Сообщение Elfriede »

 
ВПоиске писал(а): . И я понимаю нападки многих на Встречу, которая якобы воспела, поэтизировала блуд. А человек ведь осуществил попытку показать то, что творится в голове и душе у заблудившегося. Задача не оправдаться, а показать. И показать обеим сторонам процесса. х.
Слушайте, ну так же нельзя! Ваш цинизм зашкаливает уже. Вы считаете, что человеку, перееханному поездом, необходимо знать, как себя чувствует зевака из собравшейся на это зрелище толпы, которому в давке на ногу наступили?
Зачем преданному быть в курсе "высоких духовных страданий" изменника? Что это ему, пострадавшему, даст?
Смысл в этом вообще какой? Добавить еще страданий человеку, которого предали? До кучи? Обелить себя?
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Как быть твёрдым в своём решении? Начало пути в семью

Сообщение Elfriede »

 
Знаете, автор, Вы в своем стремлении, чтобы поняли Ваши нравственные страдания, происходящие от разрыва с любовницей, напомнили мне мою тетю, жену моего родного дяди (вот только пару дней назад с ней беседовали), которая с дядей моим прожила 53 года, всю жизнь вплоть до его кончины несколько лет назад, вполне себе счастливо, без измен и прочих крупных неприятностей. И которая никак в толк не возьмет отчего это я не хочу "помириться с мужем" (она это так называет).
Я, как только слышу вот эту фразу :"помириться с мужем", понимаю насколько она далека от понимания того, что произошло и отчасти продолжает происходить, что она себе просто не представляет глубины и глобальности, равно как и боли произошедшего. Но берется советовать при этом.
Так и Вы.
ВПоиске
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 12 авг 2015, 10:13
Пол: мужской

Re: Как быть твёрдым в своём решении? Начало пути в семью

Сообщение ВПоиске »

 
Я НЕ ПОЭТИЗИРУЮ факт греха, не пишу стихов на тему, как это прекрасно - грешить и что хотел бы делать это вновь и вновь. Не без помощи описаний Встречи её мыслей и ощущений (когда она пришла к пониманию того, что это есть такое) я понял, почему настолько трудно мне выбраться из этого, почему так сложно это разрушить. Я ведь не только думал, но и чувствовал, что это настоящая любовь и глаза мои стеклянные, и мечты, и всё остальное. Отсюда вообще всё то ужасное, о чем только можно писать и думать. И окамененное нечувствие тоже отсюда. Ну а откуда же еще? Или кто-то мне скажет, что да, это и есть настоящая любовь, не трать время, иди туда, где блудил ("любил"). Тогда и случаев в магазине ведь не случится. Почему говорю о поэтизированном блуде? Просто взял за основу классификацию эту. Я не апеллирую к поэзии, в данным моменты времени, я вкладываю в этот смысл то, что это одна из самых тяжелых форм. Это не ведь не то же самое (хотя это тоже блуд), как, допустим, оказаться в пьяном бреду с кем-то где-то, а, получив, по бошке, больше этого не повторять, зная, что от этого бывает больно.
Это не ширма и не оправдание поэзией, но понимание.
В общем, если я не понятен, можно закрыть тему. Честно, не знаю, как еще объяснить. Да и нужно ли это объяснять вообще. Диагноз есть, какой смысл постоянно к этому возвращаться...
Темы оставленных жен читаю, да. Относительно дочери тоже задумываюсь и не скажу, что раньше этого не было. Я сейчас о том, какая модель семьи ей была представлена. Хотя мы НИКОГДА не выясняли отношений при ней, но она жила в этих условиях, я это понимаю. Сейчас она всё сильнее и сильнее жмётся ко мне, я прям чувствую и вижу её повышенное ко мне внимание, отвечаю еще большей взаимностью. Я не вижу иного пути
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как быть твёрдым в своём решении? Начало пути в семью

Сообщение Эллора »

 
Да все здесь понимают, что вы хотите сказать, поверьте. Если бы грех не был сладок и привлекателен с виду, никто бы и не грешил, это в общем-то азы. Хорошо, что вы умом хотя бы что-то пытаетесь понять и стремитесь жить правильно. Может, со временем и до сердца дойдет, особенно если себя жалеть перестанете. Молите Бога о даровании вам покаяния.
ВПоиске
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 12 авг 2015, 10:13
Пол: мужской

Re: Как быть твёрдым в своём решении? Начало пути в семью

Сообщение ВПоиске »

 
Эллора писал(а):Встреча действительно вроде бы много анализировала и даже все правильно писала. Только вот какое-то самолюбование в ее постах проскальзывало, и вообще ее посты лишний раз показали, что блудник вряд ли до конца поймет, что чувствует преданный человек (я не из преданных, так что пишу взгляд со стороны). Да и муж ее ждал и принял с распростертыми объятиями. Поэтому ее посты наверно вызывали некоторые раздражение у людей, испытавших боль предательства.
И когда я начал свою тему, я был готов к раздражению или к чему-то подобному. Но, признаюсь, думал будет хуже.
Самолюбования я не заметил в её постах. Видел только применение языка творческого человека, который всеми силами пытается объяснить происходящее. ................ И вроде тема-то не о Встрече...
Эллора писал(а):Ваши посты производят, возможно, в чем-то такое же впечатление. Пишете и осмысляете много, а до сих пор не поняли, что телефон от входящих смс заблокировать нужно. В крайнем случае, написав перед этим сухое и короткое прощальное послание.
Форум-то практический, и рассуждения без дела не приветствуются.
Блокировка входящих смс действительно не входила в мои планы, потому что это просто бессмысленно. Если она мне захочет написать, это можно сделать десятками отличных от смс способами. Для меня, на самом деле важнее, что не пишу я. И даже сухих прощальных...
Практики, возможно, мало. Поэтому и говорю, что пришел рано. Как-то больше философии пока в мозгу. Но я не считаю, что я вообще ничего не делаю. Для меня то, что сейчас происходит дома, является показателем. Я просто не видел, чтобы человек, создавший тему, в конце для садился и выкладывал все диалоги с женой, свои мысли и ощущения. Это практика?
Пожалуй, из всего практичного (читать нефилософского), что я еще не делаю, так это не хожу к психологу и не пришел в Храм так, как это должен сделать (напоминаю, что я там был). К психологу я навряд ли пойду. А в Храм обязательно.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Как быть твёрдым в своём решении? Начало пути в семью

Сообщение Elfriede »

 
Автор, Вы уже один раз объяснили присутствующим свои эмоции еще в самом начале, наверное, все же достаточно. Тут народ опытный собрался, причем именно профильно опытный (с разных сторон), плюс не дураки - все до всех, полагаю уже дошло. Зачем раз за разом пережевывать одно и то же?
Давайте лучше уже о том, что Вы делаете для того, чтобы из болота, куда сами по своей воле залезли, выбраться. И как Вы это делаете. Если у Вас есть на эту тему вопросы, разумеется. Тут, думаю, все будут только рады Вам помочь.

И, пожалуйста. перестаньте выступать адвокатом Встречи. Человека уже давно нет на форуме и сильно поздно обсуждать как да почему так случилось с ней, что ее нет здесь.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Как быть твёрдым в своём решении? Начало пути в семью

Сообщение Delfina »

 
ВПоиске писал(а):... А вот с первым пунктом еще предстоит...
Хронология нарушена? А я писал об этом выше.
Хронология не нарушена. К покаянию вы, надеюсь, придёте, просите об этом Господа, как и "помоги моему неверию".
Почитайте сайт https://www.azbyka.ru
Статьи и о Покаянии, и о блуде будут вам особенно полезны. Для вас полезнее читать сейчас духовную литературу. Там вы найдёте ответ, почему ВЫ имели 4 года любовницу, почему ВЫ совершили прелюбодеяние и почему это смертный грех.
ВПоиске писал(а):я не считаю, что я вообще ничего не делаю. Для меня то, что сейчас происходит дома, является показателем. Я просто не видел, чтобы человек, создавший тему, в конце для садился и выкладывал все диалоги с женой, свои мысли и ощущения. Это практика? .
Конечно, не надо записывать диалоги с женой. Для вас важнее фиксация не чувств и ощущений, слов, а конкретные действия:
-прочитал статью о блуде....
- сходил на службу в Храм
-начал молиться
- борюсь с мыслями о любовнице такими методами....
-читаю книжку дочке, готовим с женой ужин
-занялся спортом...и т.д.
Основная работа происходит внутри. Работа над собой-это внутренняя работа! Она скрыта от глаз.
Чтобы вам приблизиться к любви, надо делать ДЕЛА любви. А это забота, это мысли о жене и своей дочке. Вы ведь за 4 года привыкли думать о любовнице, а жена и её чувства, её личность были вам не интересны. Вы оба изменились за эти годы, вам предстоит познакомиться.
И не думайте, что легко принять мужа, который изменил. Она вам подарила шанс. Цените это. А не вы осчастливели её, вернувшись в семью.
Натали71
Участник
Участник
Сообщения: 43
Зарегистрирован: 14 мар 2015, 23:27
Пол: женский

Re: Как быть твёрдым в своём решении? Начало пути в семью

Сообщение Натали71 »

 
"Готов ли я к будущим истерикам, обвинениям? Я правда задумался над этим. Однозначно сказать да или нет, это значит соврать. Я просто представил это. Допустим, случилось, я в эти моменты ведь не буду оправдываться, пытаться придумать причины. Сидеть слушать с понимающим видом, кивать? Думаю, что это еще больше будет убивать. Всё таки я склонен к тому, что этого не надо допускать."
А как вы сможете удержать пружину, которую сжимали много лет? Теперь, когда выбор сделан, она вполне может выстрелить вам в лоб и много- много раз. Что вы почувствуете? Вот вы весь такой хороший, стараетесь, заглаживаете, даже где- то довольны собой, а в ответ дикие обвинения и оскорбления. От сильной боли, которую вы сейчас понять не в состоянии. Как бы не мотнуло вас снова к любовнице, "чуткой, сочувственной и все понимающей".
NataMinsk
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 625
Зарегистрирован: 10 янв 2014, 20:33
Пол: женский
Откуда: Беларусь

Re: Как быть твёрдым в своём решении? Начало пути в семью

Сообщение NataMinsk »

 
Автор, а с чего вы вообще взяли, что посты о "поэтизированном блуде" это истина? Это размышления отдельно взятого человека, грешного как и все мы. Вот в свято-отеческой литературе я что-то ни разу ещё не встречала никаких классификаций греха вообще и блуда в частности, дайте почитать если кто найдёт, прям любопытно. Насколько мне известно,есть стадии формирования страсти, вам бы об этом полезнее было почитать. Святые отцы писали исходя из своего опыта, а им несомненно можно верить, потому что они достигли бесстрастия, имели опыт и результат борьбы со страстями. Дьявол как тонкий психолог с многотысячелетним стажем умеет распознать на какие крючочки можно поймать человека. Люди с пытливым умом и стремлением докопаться до сути часто увязают в этом болоте самокопания в собственном грехе, пытаются разложить свой грех по полочкам, рассмотреть его под микроскопом, подвести кучу теорий по него..А ведь всё это тоже от гордости. Человеку кажется что его-то грех не такой как у всех, у него-то всё по особенному. И даже задуматься не хочет, что сущность греха у всех одинакова, что всё уже давно изучено и разобрано людьми, достигшими святости. А сейчас тем более всё доступно для чтения как никогда. Если вам лень или трудно читать духовную литературу, почитайте статьи о блуде на православных сайтах, послушайте в ютубе, например, что говорит о блуде профессор богословия А.И. Осипов, протоиерей Андрей Ткачёв, много роликов там есть. Я ещё раз повторюсь, хоть вы упорно не слышите, что пока вам не опротивет сам грех блуда, пока вы не увидите всю мерзость его, всё бесполезно. А вот когда опротивет тогда вопрос об смс-ках даже стоять не будет. Вы удалите любовницу везде где только можно
ВПоиске писал(а):Блокировка входящих смс действительно не входила в мои планы, потому что это просто бессмысленно. Если она мне захочет написать, это можно сделать десятками отличных от смс способами
Ну почему же бессмысленно? Вы же даже не пробовали. По крайней мере это будет реальный шаг, первую ниточку вы уже оборвёте. Одно дело обходными путями писать, а другое в телефон, который всегда под рукой. Просто вы боитесь порвать с ней окончательно. Даже если вы не будете отвечать на её смс, вас всё равно будут эмоционально подпитывать её смс-ки. А вам для начала борьбы за семью нужно рвать все связи с этой мадам, жаль, что вы этого не понимаете.
Закрыто

Вернуться в «Семья до и после кризиса»