Измена мужа. Как пережить депрессию

[Доминика23]

Здравствуйте. Четвертый месяц живу как в тумане, не могу определиться, как жить дальше. Встречались до свадьбы год, женаты четыре, двое деток (год и три). Муж офицер,характер не сахар (замкнут, тщеславен, скрытен, свое мнение о людях прячет глубоко в себе), до свадьбы закрывала на это глаза, что, конечно, неправильно, но...
Семейная жизнь была не очень счастливой, сейчас я понимаю это отчетливо, хотя раньше так не казалось. У него постоянная работа, гараж, знакомые, я дома с детьми. честно говоря, я сама не знала, как строить равноправные отношения в семье, из своей семьи вынесла модель "муж-хозяин, жена все терпит". Но, как водится, сама этого не осознавала, казалось, что муж сильный, волевой, все делает правильно, я за ним как за каменной стеной. Патриархат. Полгода назад стал часто уезжать, врал, что к знакомому. С телефоном не расставался. С детьми почти не бывал. На свадьбе общего знакомого напился и наорал на меня прилюдно. Отправил домой. На следующий день я поговорила с ним и он признался, что меня никогда не любил, женился, потому что характер дурацкий ( я нагулялся, а тут ты - такая красивая...) То, что венчаны - ну вот такой я грешник. Я с ней только переписываюсь, она с моей работы... Я уехала к его родителям. Четыре дня он не признавался в измене, "я ей помогал, ребенка в поликлинику отвозил, она без мужа, заезжал к ней после работы"... Потом сознался, что было все. Господи, как я это пережила...
Простила. Вроде он покаялся. Перезванивались, он опять ни туда, ни сюда. Приехал к родителям в отпуск, общались с осторожностью пока он не наорал на ребенка. Я наорала впервые в жизни на него, он в ответ. Я начала понимать, что не знаю, с кем живу. Детей он любит не просто так, а за что-то.Вечно у него с работы у кого-то ребенок уже считает, пишет, декламирует, а наш еще нет. Жена сослуживца в декрете еще и работать умудряется, а я нет - иждивенец. у всех все лучше, а у него - нет. Приехали домой. Ходит с телефоном, я ставлю вопрос ребром. Он - не знаю, ой-ой, как дети без отца будут... Тебя не люблю, ты не изменишься,вести себя не умеешь, мать и хозяйка плохай, стыдно с тобой в свет выходить (да, в принципе, правда, он всегда держал меня при себе, подруг отвадил, я вечно в четырех стенах).я все равно когда-нибудь к ней поеду, там настоящее, чего не было с тобой. Определюсь и скажу тебе вот к такому числу. Его коллега разведена, с ребенком, смски ему наяривает. Она знает и про детей, про все, но, наверное, и у нее настоящее... Когда час Х настал - заявил, что передумал. Через две недели объявит царственное решение. Вот и две недели подходят к концу.
Перечитываю и понимаю, что будущего у нас нет. Я не видела человека, с которым жила. А он,в свою очередь, только копил обиды на меня, не сумев мне это все высказать по-человечески. Я столько всего узнала о нашей жизни от него! "Мне не нравилось, что ты не ухаживаешь за собой, слишком умничаешь, витаешь в облаках, но я сжал зубы - стерпится-слюбится. Не стерпелось". Детей безумно жалко. Но я молюсь Богу,что наш брак, так по-дурацки построенный и развалившийся от первого дуновения, хоть и венчанный, все-таки чего-то стоит. Или стоил. Ум смирился с разрывом, а сердце еще нет. Подруги поддерживают как могут, спасибо. Детки, опять же. Но что делать? Разводиться или жить каждый по-своему под одной крышей? Как реабилитировать себя, ставшую замкнутой, забитой и тихой, боящуюся слово поперек сказать? Отпустила, он не хочет, видимо, уходить к ней. Боится осуждения, перемен,того, что однажды его уход аукнется. И со мной ему не жизнь. Да и мне, если честно, тоже. Он хороший, просто ошибся и не хочет эту ошибку исправить. Что ж, пусть так. Да, и я виновата. Пошла замуж закрыв глаза. Наверное, просто испугалась жизни и спряталась за спину, как мне казалось, железобетонного человека. Вот и получила. И у него желание завести семью было подкреплено не любовью, а *** знает чем.
Но дети, дети - это настоящее, его никуда не денешь.
Стараюсь не распускаться, ездить по родным и друзьям. Но боль почему-то не отпускает. Вспоминаю хорошее, которое все-таки было, и от этого еще больнее. Боюсь, что забудет про детей, она станет тянуть у него все деньги на себя и своего ребенка, плохо становиться. Наверное, зависимостью это все зовется. Молюсь Богу как умею. Стараюсь икренне. Хочу опять радоваться жизни, общаться, дружить, научиться хорошо готовить, освоить новую профессию пока в декрете. Но силы пока все уходят на изматывающие мысли о нем и о будущем. Но я молодая, милая, умом Бог не обделил, терпением, вроде бы, тоже. в себе не уверена,да, но это же не смертельно. Подскажите, милые женщины, как быстрее пережить это все, не думать о том, кто не думает о тебе, защитить себя и своих детей от этого выматывающего противостояния отца и матери.
Большое спасибо, извините за смазанность рассказа.

[Гликерия]

Доминика, вот после первой фразы хочу вам сказать, не вы определяетесь, а вас определяют. Вы как будто не считаете, что вправе своей жизнью распоряжаться. Что барин решит, то и будет. Вот вы пишете "Хочу опять радоваться жизни, общаться, дружить, научиться хорошо готовить, освоить новую профессию пока в декрете." Так делайте это, независимо от наличия и отсутствия мужа и его поведения.
Кстати, про его упрёки. С появлением другой женщины, жена моментально превращается в "не такую". Читаю и просто поражаюсь, фразы ни одним словом не отличаются от фраз моего бывшего мужа. Не принимайте на свой счёт всё это. Даже если бы вы были полной противоположностью себе нынешней, в вас бы всё равно нашли, почему с вами жить НЕВОЗМОЖНО.
Вы же сами пишете, что это не жизнь для вас. Что держит тогда? Измена есть. Любви нет ни с его, ни с вашей стороны. Алименты по закону у вас будут вполне достойные. Если папа захочет участвовать в воспитании детей, вы же не станете этому препятствовать?
Быстро пережить не получится, но вдали от изменщика меньше боли, больше спокойствия. А со временем придёт другая жизнь, и воспоминания и плохие, и хорошие останутся именно воспоминаниями, перестанут быть главным событием. У вас детки маленькие, вы сможете им столько внимания уделить, столько понять про них, столькому у них научиться. В режиме "ожидания своей участи" вообще невозможно жить, уныло существовать только.

[Доминика23]

Спасибо. Решила, что в любом случае надо отстраниться, на на развод не готова. Еще не выдрала его из сердца. Думаю, что у него не хватит храбрости уйти, будет жить дома, но ездить к ней ("Не уйду, ты уходи, если хочешь", это он мне заявил как-то. Ага, с двумя детьми, я уже побежала). А я буду жить своей жизнью. Надеюсь, более счастливой, чем сейчас.

[Капля дождя]

Простите, но невозможно жить с нелюбящим мужем в одной квартире. Это ежеминутное раздирание души и сердца. Мы можем решать умом что угодно, но по факту это решение выполнить будет или невозможно, или организм даст сбой и очень сильный. А Вам нужно здоровье.
Пока Вы ждёте, что или само устаканится, или за Вас кто-то решит. Но принимать решение придётся Вам. И чем быстрее - тем лучше для Вашего здоровья, душевного и физического.Я не говорю сейчас о разводе де-юре, я говорю об отстранении от блудника.
Не гадайте, на что у него хватит храбрости. Вопрос в другом - на что хватит храбрости у Вас? Мне, одной, пришедшей в голову мысли, что находящийся в квартире муж, может заразить чем угодно от феи моих детей, что мы все пользуемся одними столовыми приборами, простите, унитазом, что губами, которые, даже не хочу представлять с кем и чем соприкасались, он целует моего ребёнка, хватило, чтобы собрать ему чемоданы, и пресечь его "уходи сама". Пришлось сжать в себе всю нерешительность, боязнь и т.д.
Прочитайте темы, и Вы поймёте, что все, кто решали "отстраниться, живя под одной крышей" в конце-концов приходили к раздельному проживанию. Исключение - одна история, но там муж очухался через неделю, после того, как жена узнала, то есть почто сразу. У Вас никакого раскаяния у мужа не видно. Чем дольше тянуть - тем больнее будет.
Хотя есть второй вариант - смириться, знать, что муж гуляет, закрывать на это глаза, успокаивая себя тем, что "зато дома ночует и деньги приносит". Некоторые выбирают это, живут, изображая приличную семью, но дети в таких семьях видят и чувствуют всё, впитывая это, как образец для построения собственной семьи.
Какой вариант выберете Вы - решать только Вам.

[Доминика23]

Пара вопросов.
1. Брак венчаный, вдвойне хочется его сохранить, поработать над собой, потерпеть. Правильно ли это?
2. Как перестать думать о нем, его возвращении, о мести? Дать боли выход или бороться с ней?
3. Как молиться, чтобы не впасть в искушение?
4. Как быть с детьми, как объяснить, как воспитать без отца (мальчик и девочка). Реально ли это?

[Доминика23]

Сходила в церковь, стало легче, слава Богу. Поняла, что надо найти работу на дому и уходить на новую съемную квартиру. Долго с ним в одной квартире не протяну, хотя он стал по хозяйству очень помогать, без вопросов сидеть с детьми, гулять с ними... С чего бы вдруг?
Правда в том, что, как тут пишут везде, изменщик должен сам захотеть поменяться. Мое присутствие или неприсутствие в его жизни ничего не решит, ни я, ни дети,ни сам Бог ему не поможет, пока сам не захочет. Хотя надежда, признаюсь, есть, скрытая, тайная, сама боюсь признаться, что надеюсь на его скорое "я одумался". Но это обман.
Даю срок себе три месяца, чтобы убраться с глаз долой, если сам не съедет. С ним общаюсь только по поводу детей, минимизирую общее нахождение в квартире, пытаюсь, наконец, прозреть окончательно, избавиться от тумана, в котором прожила пять лет.
Надеюсь, точка невозврата наступит скоро.
Спасибо, может, кто-нибудь выскажется по поводу вопросов, заданных ранее.

[Капля дождя]

1. Посоветуйтесь со священником, рассказав всё, ничего не утаивая.
2. Плачьте, чаще бывайте в церкви (я первый год практически каждый день ходила, утром перед работой забегала), есть у Вас подруга, которая Вас выслушает 100, 200 раз? Должен быть рядом человек, на плечо которого можно опереться. Для меня таким "костылём" внезапно стала не очень близкая ранее коллега по работе. Слушайте лекции Нины Крыгиной, Алексея Осипова, я закачивала в плеер и постоянно ходила с наушниками. Читайте материалы сайта https://www.perejit.ru/main/why_it_left
3. Молитесь за себя, за детей, не нужно за мужа. Не желать зла ему и разлучнице мне помогала мысль, что Господь знает, как лучше, и не мне вмешиваться в это.
4. К сржалению, не Вы первая, не Вы последняя, кто воспитывает детей без отца. Судя по тому, что такие дети вырастают, и часто порядочными и добрыми людьми - нет ничего невозможного)) А что Вы им собрались сейчас объяснять? У них такой возраст, что им объяснений ещё не требуется))
Вы взяли очень большой срок. Надеюсь, всё будет хорошо, но вот у меня, после месяца совместного нахождения в квартире, и наблюдения за тем, как муж, придя с работы прихорашивается и упархивает к матрёшке, отнялась рука, восстановление было более полугода. Были случаи у девочек резкого падения зрения, обострения забытых болячек. Так что быстрый разъезд - это сбережение своего здоровья.
А почему 3 месяца? Думаете нагуляется? Нет, к сожалению. Помогать вдруг стал, чтобы самому себе в душе сказать, что всё, что положено, он, как муж и отец выполняет, у Вас претензий быть не должно, и если будет развод - то не по его вине.

[Доминика23]

Спасибо за ответы. 3 месяца на изучение нужных курсов,чтоб найти работу, и чтоб подкопить деньжат. Надеюсь, раньше справлюсь.
Может, план самоуверенный, ну, будем решать по ситуации, по мере просветления мозгов. Подруги, слава Богу, есть, здорово помогают, только и делаю, что езжу в гости или принимаю гостей. Легче становится.
Склоняюсь к мысли, что мой муж был мне дан исключительно для того, чтобы своей изменой заставить меня взглянуть на свою донельзя разросшуюся гордыню и зависимость. Спасибо ему хоть за это. И за деток, естесственно.
Ну и слава Богу.

[Сараби]

Пара вопросов.
1. Брак венчаный, вдвойне хочется его сохранить, поработать над собой, потерпеть. Правильно ли это?
2. Как перестать думать о нем, его возвращении, о мести? Дать боли выход или бороться с ней?
3. Как молиться, чтобы не впасть в искушение?
4. Как быть с детьми, как объяснить, как воспитать без отца (мальчик и девочка). Реально ли это?

У меня прошло полгода после ухода мужа. Все похоже, разница только в деталях.
Вопросы те же в голове и надежды..((
На собственном опыте уже что-то проясняется. Дети ведут себя по-разному. У меня их четверо. Старшая живет отдельно - уже взрослая. Больше всего боялась проблем с подростками- погодками. 16 и 14,5 лет. Но тут ситуация с уходом отца сыграла положительную роль. Они очень страдали от качелей, депрессия была страшная у обоих, а потом вздохнули свободнее. Они как-то сразу повзрослели, как на войне((. Сын взял на себя все мужские обязанности. Вплоть до того, что делает ремонт в доме и в квартире.. Стал собраннее. Дочка тоже взяла себя в руки, поняла, что ее капризы меня просто добьют.
Молиться лучше чаще, можно совсем короткими молитвами.
Не думать о возвращении крайне сложно. И о мести тоже, но молитвы помогают. В моей ситуации мне показывается, что все у ушедшего криво- косо и у его феи тоже. И без моего участия они получат по заслугам!
Брак тоже венчанный. Плюс ко всему я поповна. Мне весело вдвойне, добавляет " радости" прессинг от родни.((
Стараюсь смотреть на жизнь философски и надеяться. Читаю и смотрю хорошие фильмы.

[Анкоридж]

Доминика,
1. Ваш муж живет под нелюбовью, в страстях. Он скорее всего не изменится в ближайшее время, а вы потеряете себя. Надо уходить от мужа, не потакать его греху своим терпением и всепрощением. Это к хорошему ни одну женщину не приводило, меня в том числе.
Надежды, что жить с ним будет для вас лучшим вариантом, - это ваша иллюзия. Он предаст вас снова и снова, а вы все дальше и дальше будете уходить от себя и своего я, терять себя, терять свое окружение, не чувствовать своих желаний и целей. Вашего венчанного брака уже не существует, а измена - существенная причина для развода. Грех этот полностью лежит на вашем муже, поэтому можете быть спокойны.
2. Дети - это сложно для любой женщины, они забирают много сил и энергии. По хорошему вам бы еще года 2 сидеть с детьми, но... У вас должны быть хорошие алименты официальные, если ваш муж кадровый военный. Почему вы уехали к его родителям, а не к своим? Что в вашей родительской семье?

[Доминика23]

Здравствуйте! Спасибо за ответы! Хочу вкратце изложить, что было за два месяца.
1. Я поняла, что я - отражение своего мужа по гордыне, тщеславию, зависимости и всему неприглядному, которое не хотела замечать в себе. И никто мне не даст гарантии, что я тоже ему бы не изменила потом. Не дай Бог. Молюсь, чтоб избавил Бог от гордыни, дал любовь и кротость, и силу пройти то, что надо пройти.
2. Муж мой этого всего знать не хочет, и боль в себя пускать тоже не хочет. Покаяния нет. Я хочу относится к нему если не с любовью, то хотя бы с уважением, он часть меня. Больная, слепая, но часть. Но. Это от ответственности его никуда не уводит. И с изменой разбираться ему самому. Семья была у нас несчастливая, виноваты мы оба. И самое интересное, когда он обвиняет меня в чем-то, я уже в состоянии сказать себе - да, он прав. В этом я была не права.
3. Потерпев месяц, он опять стал меня унижать, опять сваливать вину, опять ездит к любовнице. Я чую. Это его выбор, хотя он не признает, что что-то решил, но это уже решение. За него надо отвечать.
4. Я уехала к родителям своим на днях. Думаю, отдохну, вернусь, сниму квартиру, подам на алименты. Развод созреет в моей голове сам.
Я из многодетное семьи, отец пьет, мы выросли сами по себе. Многое я не умею: наводить уют, ухаживать за собой, ценить себя за то, что я есть, не лебезить, не угодничать, уважать себя, много чего. Я хочу научиться.Я приехала домой,и понимаю - какая бы семья у меня ни была, как бы я ни хотела что-то изменить в своих родителях - все так и дожно быть. Все надо принять и за все слава Богу. Надо простить и полюбить родителей, себя, Бога, детей, и жизнь станет настоящей.
Вопросы:
1. Как надо относиться к мужу? Он настроен агрессивно, обвиняет. Я понимаю, что это от собственного бессилия и вины, иногда срываюсь, но все-таки не хочу отвечать тем же. Не знаю, как он поведет себя, когда я уйду, не мое это дело, но хочется, чтобы минимум скандалов было.
2. Я не берегла себя до свадьбы, встречалась с парнями, пила пять или шесть раз таблетки экстренной контрацепции. Сейчас каюсь, вина непереходящая, больно, кажется, до конца никогда не смогу прожить эти грехи, не заслужила прощения, особенно, если действительно, тогда Бог послал ребеночка. Сейчас понимаю,что остаюсь одна с двумя детьми,и ничего страшного в этом нет, Бог поможет. Что тогда боялась именно этого, а оказывается, с Богом можно прожить все. Ходила на исповедь (только вместо экстренной контрацепции сказала противозачаточные таблетки, не знаю, почему), но все равно не отпускает как-то. Подскажите, может, что-то думаю не так. Может, гордыня не пускает прожить всю боль за это.
Спасибо!

[Рассветная]

Не отпускает, возможно, потому, что как раз на исповеди Вы не раскаялись до конца, "сгладили" как бы свой грех и перед собой, и перед священником и перед Богом, получается. Сами же понимаете, что недосказанность это, и оно Вас задевает, раз написали здесь.
Сходите еще раз, вычистите из себя все, полностью все, что мешает, пачкает. Это как нарыв убирать, ведь если гной не весь выскрести, выздоровления не будет. Так что Вам путь обратно - к Врачу.

А касаемо мужа - он вот свои решения прекрасно принимает, а как Вы? Не совсем поняла, сидите и ждёте от него окончательного вердикта? "чуете", что он с феей, раскаяния с его стороны в любом случае не было, то есть, он либо на двух стульях сидит, либо держит это в уме. Какова сейчас Ваша позиция?

[Доминика23]

Мне необходимо сейчас отстраниться от него. Просмотреть нашу жизнь, снять розовые очки и увидеть, наконец, что это была простая зависимость. А на любовь мы были не способны, потому что не было Бога у нас в отношениях. Надо снять квартиру, начать жить одной, но страх перед разводом остается. Прям стена. Боюсь боли, боюсь отвечать за свои ошибки, но надо, надо.
Думаю, оказавшись без него, оборвав все связи, станет проще. Виню себя в распаде семьи все равно, даже если и не я изменила.

[Delfina]

Я не берегла себя до свадьбы, встречалась с парнями, пила пять или шесть раз таблетки экстренной контрацепции. Сейчас каюсь, вина непереходящая, больно, кажется, до конца никогда не смогу прожить эти грехи, не заслужила прощения, особенно, если действительно, тогда Бог послал ребеночка. Сейчас понимаю,что остаюсь одна с двумя детьми,и ничего страшного в этом нет, Бог поможет. Что тогда боялась именно этого, а оказывается, с Богом можно прожить все. Ходила на исповедь (только вместо экстренной контрацепции сказала противозачаточные таблетки, не знаю, почему), но все равно не отпускает как-то. Подскажите, может, что-то думаю не так. Может, гордыня не пускает прожить всю боль за это.
Спасибо!

Разве прощения заслуживают?
Почему у вас мысли о вашем непрощении? Вы считаете себя особенной? Господь всех кающихся прощает, милует, дарует облегчение ( не всегда сразу), а вас значит нет? Вы правильно заметили, что гордыня зашкаливает.

Виню себя в распаде семьи все равно, даже если и не я изменила.

Это тоже от гордыни: " я виновата во всём!"

[Доминика23]

Вот, вот. В последнее время приходят мысли, что Бог меня давно уже простил и дал двоих замечательных малышей, а я все убиваюсь и не успокаиваюсь. Действительно, хочется какой-то особенности, прям удивительно, как держишься за страдания. Но и облегчение приходит потихоньку, когда понимаю, что я обычная, грехи мои идут от гордыни, а у кого ее нет? Покайся, прими как есть, отпусти и живи спокойно дальше. Радуйся, что пришла к Богу. Он все управит.

[Рассветная]

"Удивительно, как держишься за страдания" - это Вы хорошо заметили. часто мы себе надумыывем страдания или преувеличиваем и, потому что привыкли, что нам плохо, что можно себя жалеть, да от той же гордости - у меня страдание больше всех))
Детки - всегда благословение Божие, а у вас двое

[Delfina]

Вот, вот. В последнее время приходят мысли, что Бог меня давно уже простил и дал двоих замечательных малышей, а я все убиваюсь и не успокаиваюсь. Действительно, хочется какой-то особенности, прям удивительно, как держишься за страдания. Но и облегчение приходит потихоньку, когда понимаю, что я обычная, грехи мои идут от гордыни, а у кого ее нет? Покайся, прими как есть, отпусти и живи спокойно дальше. Радуйся, что пришла к Богу. Он все управит.

Он всё управит, верно, но и человек не должен бездействовать! Страдания выгодны психологически, т.к. они позволяют ничего не делать. Счастье, радость требует усилий. Легче видить только плохое в жизни и не находить вещи, за которые надо благодарить. Напишите список "За что я благодарю Господа", наберётся много пунктов, вы удивитесь, как много хорошего у вас в жизни. Я такой список сделала несколько лет назад, он дополняется постоянно. Потом ныть как-то совестно.

[Доминика23]

Написала списочек, хожу, радуюсь, как много бесценного, действительно важного у меня есть. Надо вспоминать его почаще.
Муж беспокоит. Я уехала, сказав, что подумаю, как жить мне дальше. Классика. Он звонит, говорит, что я угроблю детей, я их не умею воспитывать, оскорбляет, "я четыре года терпел, что ты плохая мать, а теперь не буду". Понимаю, что его истерики - это его проблемы, но как-то трясет после таких слов. Все годы я их воспитывала, лечила, гуляла с ними я, а тут понимаешь, его все не устраивает. Год убегал от двоих деточек к своей любовнице, захлопывал перед их личиками дверь, а тут, нет слов как обозвать, честное слово. Бросаю трубку, но на душе так погано. По поводу детей общаться надо, но прям не знаю, не хочу эти придирки и ругань слышать. Дети это чувствуют, спят беспокойно.
Вопросы.
1. Как правильно поставить себя, чтоб вел себя адекватно, если это возможно. Глупый вопрос, конечно, но я всегда была с низкой самооценкой, не умела достойно выстроить границы, вот и плачу теперь. И какой-то страх перед ним, хотя нет, старый страх, вытекающий из моей зависимости - боязнь потерять его привязанность, сделать что-то против его воли. Дико, но до сих пор я стараюсь общаться с ним спокойно, не отвечать руганью на его хамское поведение. Не знаю, может уже наорать на него. Или вообще не разговаривать больше.
2. Боюсь агрессии со стороны мужа, он резко против развода. Как не терять спокойствие и присутствие духа при оформлении и в процессе развода? Тем более что грязи он выльет на меня немало, учитывая его сегодняшнее поведение.
3. Сколько может длиться депрессия от развода? Уже потихоньку накатывает, понимаю, что это нормально, но уже столько наболело за это время... Хочется как-то грамотно это прожить, хотя, конечно, от тяжелые и нужные мысли нужно прожить. От них никуда не денешься.
Кстати, всех с Днем матери, девчонки, желаю любви и добра. Спасибо.

[Эллора]

Сделать что-то ВАМ, чтобы вел себя адекватно ОН, вряд ли возможно, ведь вы не можете что-то сделать с поведением другого человека. Вы можете сделать что-то только с собой. Вам нужно работать не только и не столько над своими внешними реакциями, сколько над внутренним спокойствием и уверенностью. Один из способов - самоубеждение, проговаривание самой себе того, что является правдой. Отлавливать на подходе голос неуверенности и зависимости, который начинает звучать внутри, особенно во время общения с ним, душить червячков сомнений до того, как они подняли голову. Все ваши мысли о своих ошибках, о том, что вы в чем-то сами виноваты, что неправильно и не за того вышли замуж - забудьте и выбросьте из головы сейчас, потом будете с собой разбираться - это очень важно. Сейчас у вас борьба за себя и детей. Не вы бегали к любовнику, не вы предавали семью, вот это - главная правда. А ошибки бывают у всех, идеальных не бывает. Повторяйте себе это почаще, и все его манипуляции будут от вас отскакивать, как мяч. Вы можете представить, например, прозрачную стену между вами, о которую разбиваются его слова, не проникая в вас, или что он говорит из телевизора, а вы наблюдаете со стороны. Он знает вас, ваши слабые места, в чем вы не уверены в отношении себя, и специально по ним бьет, так поступают все агрессоры и манипуляторы. А вам нельзя на это поддаваться, нельзя позволять вас подтачивать и разъедать изнутри. Это непросто, но с каждой "тренировкой" будет легче, все у вас получится.

[Стараюсь]

Бросаю трубку, но на душе так погано. По поводу детей общаться надо, но прям не знаю, не хочу эти придирки и ругань слышать.

По необходимым вопросам - переписывайтесь, тем более, что их не так то и много осталось о чем "общаться".
Что именно вам необходимо решать с ним по поводу детей? Его советы по воспитанию вам нужны, или что? По поводу детей - алименты на обоих и ваше содержание до 3 лет младшего и время встреч - все это укладывается в решение суда, или в нотариально заверенное соглашение или в смс.

1. Как правильно поставить себя, чтоб вел себя адекватно, если это возможно.

Он вам не подвластен - как хочет та себя и ведет. Ваша задача - отлепиться от него и отстраниться. Контактировать как можно меньше и в таком окружении, что его НЕ-адекватность мешала не вам, а ему.

2. Боюсь агрессии со стороны мужа, он резко против развода.

Адвокат? Не решать эти вопросы с ним напрямую, а только через суд и в присутствии свидетелей. Будет нападение - заявление в милицию, по другому агрессоров не учат.

3. Сколько может длиться депрессия от развода?

Если это реально депрессия - то нужно к врачу и не затягивать. А если этим словом вы просто называете подавленное настроение и самосожаление - то оно бывает так долго, как долго вы избегаете разобраться с причинами произошедшего с вами, и как долго вы предпочитаете бездействовать и быть жертвой. Как только начнете шевелиться и видеть результаты ваших усилий - сразу прибавляется сил. Избавляйтесь от вашей зависимости, изменяйте свое поведение и образ мыслей и не будет времени на "депрессия". А времени у вас , к сожалению, еще нисколько не прошло "от развода" - развода еще же нет? Настраивайтесь на марафон в самоизменениях, иначе никак.

[Доминика23]

Насчет шевелиться - это точно. Только страшно.... Прям как-то неадекватно страшно. И он мне ничего не должен, и я ему не должна, ничего нет между нами, а рука не поднимается все узаконить. Я вот уже с утра себе думаю- может, только на алименты подать и уйти от него, а с разводом повременить до тех пор, пока сама не дозрею морально? Или лучше сразу все одним махом, а потом дозревать,уже разведенной.
Да, хочется верить, что одумается. Всем хочется в это верить. И путь назад перекрывать очень больно. Почитаешь некоторые статьи психологов на пережить.ру, там часто говорят, что надо ждать до последнего, возвращаются и после измены, надо понять человека в минуту слабости, стать на его место. Надо бороться. Опять-таки искать свои ошибки и исправлять, они у меня конечно же были. А с другой стороны, где грань между "бороться" и вседозволеностью и потаканию греху?
Прочитала в интернете про метод остранения. Думаю применить, может поможет перестать думать о муже.

[Ася Буланова]

Про метод отстранения на личном опыте могу сказать- это самый действенный метод. И Вам так будет гораздо проще самой, не надо ждать ничего, если суждено, то сам вернётся, но пока ждете, точно нет!