Ушел

[Маруся_я]

Моя история подобна вашим, но от этого для меня не менее трагична.
Мы женаты 12 лет, вместе 16, с первого курса университета. Есть дочь, почти 7 лет.
Последний год был очень тяжелый: мы из Донецка. У нас в городе война. Год назад я уехала из города с дочерью, он принял решение остаться. Мы стояли по разные стороны политических взглядов. Но я твердо была уверена, что семью мы сохраним, несмотря на все разногласия.
Мы с дочерью несколько раз пытались вернуться назад и все разы уезжали снова, потому что страшно и нет перспектив. И вот я решила, что мы вернемся не смотря ни на что - к мужу. А он сказал, что уже поздно. Что он в отношениях. Что целый год думал обо всем и принял такое решение. Целый год. Да, мы ссорились, было тяжело. Но мы продолжали признаваться друг другу в любви (обманывал?), я была беременна, потеряла ребенка в апреле этого года. Он был со мной и одновременно искал? Сказал, что в отношениях около 2-х месяцев, из них знаю уже месяц.
Я не ожидала такого совсем. Я знала, что тяжело, но не думала, что может появиться кто-то третий между нами. Хотя все логично в общем-то. Постоянно виню себя, так больно! Еще он сказал, что никогда никого не любил, и меня тоже - никогда. Это так больно слышать! Сказал, что очень обижен на меня, что во всем виновата я, потому что не поддержала в трудную минуту.
Я осталась одна с дочерью и нет защиты в такое сложное для нас время! Я понимаю, он разлюбил, так бывает. Неужели уже ничего не вернуть?
Находясь в шоковом состоянии, я приняла решение, что всё равно вернусь домой. Я уволилась с работы. И скоро возвращаюсь. А он сказал, что будем оформлять развод. Мне так страшно! Но я всё равно еду туда. Я не знаю зачем! Я не знаю как без него. А сейчас без работы.. Прошло чуть больше месяца как узнала. Но я не знаю что делать? Я еду туда, где он с кем-то в отношениях. Еду туда, где опасно. Тем более без поддержки. Еду туда, где нет работы. Но сил на новую жизнь у меня нет. Понимаю что делаю одну ошибку за другой. Или нет? Или могу сохранить семью? Хотя он причинил за эти недели столько боли, сколько я не испытывала еще никогда. Но как без него тоже не пойму. Понимаю, что сразу вместе мы быть не сможем, я не смогу, да и он тоже. Мне кажется я готова переждать несколько месяцев, чтобы он одумался. Но мне так больно и обидно! И смогу ли я забыть?
Это какой-то страшный сон длиною в год. И самое страшное, что впереди еще так долго будет все плохо! Не могу собраться. Не могу решиться на кардинальный шаг - уехать из города в никуда. Потому что это будет окончательная точка. А я не готова ее ставить! Я не знаю что дальше. Там темнота! Как быть?

[NataMinsk]

Маруся, загулявший муж это не конец света. В этой "войне" можно выжить,и нормально жить, если сами этого захотите. А вот ехать в горячую точку к мужу блуднику это верх безумия. Вы дочь свою с собой собираетесь брать? Или бросите её и поедете "спасать" мужа?

Год назад я уехала из города с дочерью, он принял решение остаться.

Для чего остался, как он сам говорит? Если защищать свой город, тогда да, а если он просто остался там жить, скорее всего, фея уже тогда нарисовалась на его горизонте, отсюда и решение остаться. Теперь легко на вас свалить всю вину

потому что не поддержала в трудную минуту.

Прошло чуть больше месяца как узнала. Но я не знаю что делать?

Как говорится, если не знаешь как поступить, лучше не поступай никак. Вот для чего вы туда приедете? Лишний раз унизиться? Он этого сразу вас полюбит что-ли? Ваш муж просил его спасать? У вас сейчас острый период боли, успокойтесь ради дочери, вы ей сейчас нужны как никогда! Ребёнок видел войну, остался без отца, уехал из родного дома, а тут ещё и мама решила сбежать "спасать" папу. Только вот папа плывёт себе и помощи не просит. Вас Господь уберёг от этого кошмара, никто не знает когда вся эта война закончится, может и попущена измена мужа чтобы вы не вздумали туда возвращаться (это исключительно мои предположения, а не истина), а вы всё равно напролом...

Еду туда, где нет работы. Но сил на новую жизнь у меня нет. Понимаю что делаю одну ошибку за другой. Или нет? Или могу сохранить семью?

А вы пробовали её, эту новую жизнь? Или вы думаете у вас появятся силы для "спасения" семьи там где война и предательство? Поймите, Маруся, сохранить семью после измены невозможно, потому что сохранять нечего. Измена разрушает брак, взрывает фундамент на котором строится семья - доверие. Можно пытаться построить заново семью с этим же человеком, но для этого нужно обоюдное желание, которого у вашего мужа нет. Он как человек со свободной волей имеет право даже на ошибки. Единственное чем вы можете помочь сейчас и ему и себе это молитвой, если вы верующий человек. Мы все тут знаем как тяжело это принять и пережить, но боль утихнет, поверьте, не предпринимайте сейчас ничего, вы только хуже сделаете.

[Маруся_я]

Да, он остался защищать город.

Мне негде жить сейчас. Я уволилась, год живу не дома, снимаю или у родителей. Сейчас еду домой, потому что больше некуда. Он сказал, что съедет с квартиры.

Дочь конечно с собой, куда же ее? Там и в школу пойдет, они работают.

Я понимаю, что это сумасшествие, но мне НЕКУДА ехать! Там хотя бы дом...

[NataMinsk]

Поясните, почему вы не можете жить у родителей?

[Galeods]

Маруся и правда,одумайтесь.Там война,работы нет,о дочери подумайте вы ей такое детство хотите устроить?Да Вам ради нее сейчас надо сжать кулаки,держитесь друг за друга.Ничего кроме еще большего горя вы там не найдете.

[Маруся_я]

Поясните, почему вы не можете жить у родителей?

Потому что мне лет уже 34 и мне мягко говоря не комфортно жить не дома, а у кого-то. Я год, понимаете, не живу, а существую. Везде чужая, все время жду когда она закончится эта война, чтобы вернуться в свой дом, где никому ничего не должна. Я ведь не об этом тему создала. Меня не волнует сейчас война. Там живут наши знакомые с детьми, их много, ходят в школы и сады. Там ведь не весь город в бомбежках. Там есть жизнь - работают театры, кинотеатры, торговые центры. Да, там по-другому и правильнее там сейчас не жить, наверное. Но я так устала за этот год, вы не представляете насколько!! Нету сил больше, еще эта история с мужем и любовницей - совсем подкосила.
Я сильная обычно, а сейчас сломалась. Настолько сильно, что голова не соображает совсем. Мне нужно поехать и восстановить силы, чтобы дальше начать жить. Но при этом меня не оставляют надежды помириться с мужем. Потому что эта история с мужем и изменой - на много больнее войны. Как ее пережить? Я понимаю, что правильнее не сохранять, а идти дальше. Но я не могу! Мне нужно хотя бы на время, чтобы все было как раньше. Хотя бы в семье!
Мне так обидно, что в такое сложное для всех нас время он так поступил! Но я не могу с этим справиться!
Вы считаете, что шансов восстанавливать семью или начинать отношения заново нет? Для дочери наш разрыв - это гораздо бОльший стресс, чем война тоже.
Я понимаю, что если мы уедем - шансов больше не будет точно. Это будет точка. Я не могу ее поставить!

[Капля дождя]

Вы не представляете, на какие мучения Вы себя и дочь хотите обречь. Дело не в войне даже.
Каждый день Вы будете глядеть в стеклянные глаза мужа, слышать его раздражение - ибо ничего, кроме раздражения Вы вызывать не будете. Вас будет мучить обида за дочь, Вы будете сталкиваться с влюблённой парочкой на улицах. Зачем Вы хотите растравлять себе раны?
К сожалению, мы не властны над чужими чувствами, и что бы Вы мужу не говорили, как бы не плакала дочь - всё будет бесполезно. По видимому он принял решение, если легализовал любовницу, и по видимому она у него не два месяца.

[NataMinsk]

Но при этом меня не оставляют надежды помириться с мужем.

Вы так пишите как буд-то вы просто поссорились. Вы читали материалы сайта https://www.perejit.ru/main/how_to_forget ? У вас сейчас идёт стадия отрицания, вы никак не хотите осознать, что это произошло с вами, вам кажется, что вам нужно что-то сделать и всё будет как прежде. Не будет. Самое страшное уже произошло, вас предали, хуже уже не будет, "ногу" уже отрезали, а вот учиться жить без ноги или лежать истекать кровью это уже ваш выбор.

Мне нужно хотя бы на время, чтобы все было как раньше.

И в чём смысл вот этой страусиной позиции? Вы пытаетесь убежать от реальности, но ведь проблему всё равно придётся решать. Откуда вы знаете, что вы сможете жить с предателем? Это вам сейчас кажется, лишь бы он вернулся, я всё прощу и будем жить как жили. Ну не заставите вы насильно себя любить. Если человек вернётся к вам, то лишь только когда он сам этого захочет, вот тогда и будете думать принимать его или нет.

Я понимаю, что если мы уедем - шансов больше не будет точно. Это будет точка. Я не могу ее поставить!

Да поймите же, это не вы точку поставили, а ваш муж когда предал вас. Вы цепляетесь за иллюзию, а нужно жить реальной жизнью, как бы ни было больно. У мужа какие планы? Он требует развод или кормит вас надеждой и держит как запасной аэродром? Маруся, не могу понять и даже представить, что вы пережили из-за войны, но я понимаю как вам больно от предательства мужа. Вы не слышите и не видите ничего вокруг кроме своей боли.

NataMinsk писал(а):
Поясните, почему вы не можете жить у родителей?

Потому что мне лет уже 34 и мне мягко говоря не комфортно жить не дома, а у кого-то

И опять свой комфорт превыше всего..А дочери где комфортнее и безопаснее жить, с мамой,бабушкой, дедушкой, или в полуразрушенном городе с военными действиями и задёрганной стрессом мамой?

[Elfriede]

Я понимаю, что если мы уедем - шансов больше не будет точно. Это будет точка. Я не могу ее поставить!

Вот это и есть инерция мышления. Автор, а почему Вы решили, что от Вас зависит поставить или нет точку в этой истории? Ваше влияние закончилось, Вы не решаете этот вопрос, муж уже все решил за Вас.
Вы просто себе не представляете что Вас ждет там. Вы приедете к совершенно незнакомому, чужому Вам человеку, у которого просто будет внешность Вашего мужа. Человеку, который, скорее всего, будет проявлять к Вам пренебрежение, ненависть, агрессию, отторжение. Не удивлюсь, если Вас будут выгонять из дома.
Вы теперь помеха в его жизни, препятствие на пути к "светлой и чистой".
Лучше бы Вам туда не ездить.

[Galeods]

На крайний случай оставьте дочь и сами съездите.Не уж то родители не посидят с внучонкой ?Решите вопросы,все равно если развод то три месяца ждать придется!Не знаю по почте такие вопросы решаются или нет.Вы ведь едете не потому что негде жить или не удобно,правда!?Хотя бы оставьте плацдарм что бы вернуться.

[Гликерия]

Маруся, если вы уже приняли решение ехать, то вас, конечно, никакие слова не переубедят. Возможно, вам нужно самой увидеть безразличие и раздражение вашего мужа, услышать ещё раз всё то, что вам уже сказали. Может, для вас важно прочувствовать свою ненужность, бессилие, боль ещё острее, чем та, что сейчас. Понять что дом уже не вашей семьи, а ваш или мужа, а может, его предстоит поделить. Многое узнаете о родне и друзьях ваших и мужа. Может, это и стоит того, чтобы ехать в воюющих город.
Но объясните, зачем вашей дочке всё это переживать, зачем вы её за собой тащите? Даже если произойдёт чудо (предполагаю исключительно теоретически, шансы равны нулю), и муж всё осознает и будет стараться вас вернуть, что помешает вам потом привезти дочь? Или вы надеетесь, что разжалобите мужа видом дочки и своей безработицей?

[Маруся_я]

Вопрос ехать или нет действительно не стоит. Там мой дом и ехать мне больше некуда. Потом если появятся силы поеду снова работать. Но пока не могу. Все сложно, со мной ребенок, который испытывает поверьте куда бОльший стресс от того, что находится в чужом городе совсем один с чужой тетей няней в чужой квартире и в новой школе. А мама приезжает с работы за 30 минут до сна. И так каждый день. Мы это уже проходили. Это огромный стресс для ребенка. Куда бОльший чем шумы войны. Такая сейчас жизнь. Чтобы заработать на квартиру и няню и еще на жизнь - работать надо по 14 часов в сутки - вместе с дорогой. Так сложилось. Сейчас не могу - сломалось что-то внутри. Понимаю, что если не остановлюсь могу просто умереть. А я ей нужна живая. И желательно здоровая.
Я читала сайт и знаю о стадиях. Я даже думала, что у меня уже 4-я - депрессия. И что я большая молодец, что так быстро из этого выхожу. А оказалось, что я топчусь на первой и не могу пока даже поверить во все происходящее.

[Galeods]

Вы считаете что война лучше чем привыкание к новому месту?Я сам сменил 3 сада и 3 школы знаю как это,но привыкать спать под взрывы... и ждать что следующий может влететь на кухню? Я не знаю что Вам даже еще сказать,наверно и правда так будет лучше для Вас и вашей дочки!

[Маруся_я]

Я понимаю, что ничего нового вы мне не напишите. Что все уже написано и я все читала. Но такая боль внутри и обида - не передать словами. Сегодня звонила свекровь - сказала что видела его с той новой. Описала ее. Я попросила прекратить, мне так тяжело было это слышать.
Может действительно подсознательно хочу приехать и увидеть все своими глазами? Очень боюсь что может быть также больно как в первые 2 недели или еще больнее. Понимаю что делаю какие-то неразумные поступки. Я молюсь, стараюсь почаще, когда рядом никого нет. Прошло чуть больше месяца - тяжело! А очень хочется, чтобы стало легко! Я понимаю что должна все это пройти. Но нету сил!!! Поэтому пишу. Чтобы поддержали и написали еще раз, что все пройдет. Не верю ни во что. Все как во сне.
Почему у одних этого нет, а у других есть? Почему столько боли сразу? Всю нашу совместную жизнь я пронесла другую боль - не могла родить. 5 беременностей и все замершие. Мы удочерили, это мое самое большое счастье и моя гордость. Но боль от того, что не родила сама осталась. Потом война, теперь измена. Я понимаю, что грешно сравнивать. Но почему столько всего? Я понимаю, что гневлю Бога, бывает намного хуже у людей. У меня все живы! И относительно здоровы. Но мне так тяжело!!! Я не знаю что делать. Читаю советы, они такие правильные, а для себя их принять не могу. Не верю, что это с нами. Мне кажется это он так мстит мне. Что тоже любит и назло говорит. Это такой бред все!

[Гликерия]

Маруся, а вы уверены, что муж станет вас содержать? Что его волнует сломалось у вас что-то внутри или нет? И вам добавит здоровья и оптимизма негативное отношение мужа? Работать можно исключительно по 14 часов? Бабушки дедушки откажут в помощи? Поближе совсем нельзя найти работу, чтобы поменьше тратить время на дорогу, выходные нигде не предусмотрены?
Вы станете счастливой и жизнерадостной только от того, что окажетесь в других четырёх стенах?
Маруся, вы пытаетесь отрицать реальность, цепляетесь за прошлое, все через это прошли, именно потому ваши доводы никому ни кажутся убедительными, а наоборот абсурдными и небезопасными для вас с ребёнком, даже если бы не было войны.

[Elfriede]

Автор, Вы, судя по всему, не понимаете еще как это будет - жить рядом с "полюбившим" мужем. Что данная ситуация будет Вас ежедневно разрушать, и, разрушаясь, Вы нанесете сугубый вред своему ребенку. А у Вас там еще и война в придачу.
Я прожила в такой ситуации больше года. Это было время, которое я вспоминаю с ужасом - ежедневно тебя размазывают по стенке. Причем у меня муж до всего случившегося с ним был человек весьма выдержанный, ни разу за 20 с лишним лет не повысивший на меня голос и вообще внешне малоэмоциональный. Но когда он впал в это свое "вроде как романчик", он изменился до неузнаваемости. Ушли даже простые человеческие реакции, на их месте появились, мягко говоря,повадки зомби. Это была оболочка моего бывшего мужа с черным существом внутри него, которое меня люто ненавидело просто за то, что я есть (пока) на этом свете. Плюс презрение, холод и безразличие. Вот такой был коктейль.
Я сейчас просто удивляюсь самой себе как я смогла так долго (больше года!) это вытерпеть, но потом, как только представилась возможность, я сбежала в загородный дом, где уже и живу несколько лет, имея так же, как и у Вас "14-18 часов работы вместе с дорогой". Устаю чудовищно, выматываюсь физически, отсыпаюсь почти всю субботу. Но! - Зато у меня много спокойнее на душе и здоровее психика. Тут как-то недавно я разговаривала со своей родственницей, и она, услышав про то, как приходится мотаться, спросила может мне вернуться в квартиру (там так и живет муж). Одна мысль - воспоминание о том, чтобы вернуться в ту самую ситуацию мгновенно привела меня в ужас, вплоть до мурашек по спине.

Вы сильно рискуете переоценить свои возможности и взять задачку не по силам.

[Galeods]

Простите,но я только одного не могу понять вы чего хотите услышать вообще?Что да да конечно все можно поправить как только вы приедете он сразу одумается и любовь фронтовая расцветет буйным цветом,и ребенка под удар ради этого можно поставить ничего страшного .В новой школе так ведь намного страшнее и тяжелее верно? Простите еще раз , если звучит не корректно и где то даже цинично, Но такова Злоба Дня!

[Маруся_я]

Извините, наверное зря написала. Если можно удалите эту тему.

[Натали71]

Автор! Остановитесь! Не суйтесь в это пекло реальное и эмоциональное! Будет только хуже. Пожалейте себя и дочь. Правильно вам говорят- вашего мужа там нет, а то что есть причинит вам боль намного большую, чем сейчас. Тут многие на форуме не могут уйти от мужа, делят одну жилплощадь на двоих, а вы уже уехали и рветесь туда не смотря ни на что...

[Стараюсь]

Вопрос ехать или нет действительно не стоит. Там мой дом и ехать мне больше некуда.

Дом там, где ты пол помыл и на стол накрыл, где есть подушка, голову преклонить. А у вас там не столько дом, сколько источник страсти.

Но такая боль внутри и обида - не передать словами.

Люди бегут от того что пугает и приносит боль, а вы летите туда сломя голову.
Значит не больно и не страшно! А просто заводит! Как же - героизм, итить его! Примчалась через полстраны, с ребенком в войну и зачем!!! С фейкой воевать!!! Мужика из плена вызволять!
Вы такую свою роль в этой истории видите? Субтитры - "Та, что преодолела все преграды и ужасы"

Поэтому пишу. Чтобы поддержали и написали еще раз, что все пройдет. Не верю ни во что. Все как во сне.

Не пройдет - пока вы за это держитесь всеми руками, ногами, мозгами, душой. Ей Богу - как нищий за сумку... Причем держитесь не за то, что у вас ЕСТЬ, а за то, чего у вас НЕТ. Вцепились это - "у всех есть , а у меня нет..." и сами себя разрушаете и обворовываете.

Почему у одних этого нет, а у других есть? Почему столько боли сразу? Всю нашу совместную жизнь я пронесла другую боль - не могла родить. 5 беременностей и все замершие. Мы удочерили, это мое самое большое счастье и моя гордость. Но боль от того, что не родила сама осталась. Потом война, теперь измена. Я понимаю, что грешно сравнивать. Но почему столько всего? Я понимаю, что гневлю Бога, бывает намного хуже у людей.

Ваша проблема не только в этом - в том что вы не цените, того что есть, но еще и в другом -

Читаю советы, они такие правильные, а для себя их принять не могу. Не верю, что это с нами.

- вы не принимаете реальное положение вещей, а продолжаете жить в фантазиях.
Но никто кроме вас самой - не сможет вам тумблер в голове переключить с "иллюзии" на "действительность".
Всевышний знает один способ и им вас и долбит - но вы все никак в толк не возьмете, что пора уже очнуться для жизни, все витаете...

[Лира_]

Дочь вы везете туда, как средство, чтобы муж глянул, заплакал и вернулся. Таких женщин, которые решают проблемы за счет детей, много. Я когда смотрю на убитых и искалеченных украинских ребятишек, слезы текут. А вы туда дитя тащите. Ей в школу через 2 недели. оставьте бабушке, ребенка, пусть букварь читает и спит по ночам тихо, а не под обстрелом. Говорите, что не везде стреляют, а вы уверены, что в ваш район ничего не прилетит, не накроет артиллерией по пути в школу, в школе. Ни одни мужские портки (простите), даже золотые, не стоят жизни ребенка. А если она погибнет, или станет инвалидом, вы себе это простите? А если еще и с мужем не помиритесь? Война - это не только обстрелы, это разгул беззакония, бандитизма. К слову, если вашу дочь изнасилует подонок (не дай Бог), то очень мало шансов, что его вообще будут искать, и все подонки об этом знают, а еще вооружены, потому, что война, и вдвойне опасны, потому что безнаказанность. Война - это плохое снабжение питанием, водой. Перебои с коммунальными услугами. Антисанитария, разгул инфекций. На войне никому нет дела до гуляющего по улице туберкулезника. Ради мужика вы везете ребенка во все ЭТО!! Из благополучной страны, из родительского дома. Ради удовлетворения своих хотелок. На месте родителей я бы легла на порог и внучку не пустила никуда. Раз уж дочь не ведает, что творит, то ребенок точно не средство для достижения целей матери.

[Elfriede]

Автор, а своего родного по крови ребенка, рожденного после стольких горьких неудач, Вы бы тоже потащили за собой в войну как группу поддержки для того, чтобы вернуть гулену-мужа?