Терпеть или начать новую жизнь?

[АлександраI]

anuta32, я понимаю, что нужно бежать от такой жизни и детей спасать. Один день я полна оптимизма, готова начать новую жизнь, на следующий день меня накрывает волной терзаний, может все-таки я что-то неправильно делаю и по моей вине все рушится. Появляются страхи, что не смогу детей на ноги поднять в одиночку. После последней нашей ссоры (когда мне пришлось совершить пешею прогулку в 24 км домой) муж уехал к своей маме. 4 дня от него ничего не слышно, дети его не интересуют. Стоит ли мне это расценивать как начало конца или может человек обдумывает что-то (что вряд ли).
А книгу я начала читать. Вопросом только задаюсь одним - для чего он был в моей жизни?!

[anuta32]

" После первого года семейной жизни просила поехать его в отпуск к моей маме в другую страну (там и море рядом). Но и речи не шло о том, чтобы мы туда поехали. Я собралась и поехала одна. Для него это травма, как я могла оставить молодого мужа и уехать. А то, что для меня это может тоже травма, что я маму могу видеть только раз в году в отпуске - его не волнует. Ну дальше больше. осле моего возвращения он собрал вещи и ушел жить к своей маме." Вот видите-раньше Вы были способны еще решения самостоятельные принимать-взяли и поехали к маме. И правильно сделали. А дальнейшим своим уходом к маме с вещами - это он Вас так изощренно наказывал. У меня также через год после свадьбы БМ ушел с вещами к маме, не потрудившись изложить причины сего решения. Ну то есть ссора была рядовая, но он решил проучить меня. и я осталась одна в чужом городе в съемной квартире. Несколько месяцев это длилось.Пережила я это, не сойдя с ума только благодаря маме моей, которая звонила мне постоянно и приезжала, друзья поддерживали тоже(они также жили в другом городе). И вернулся он к Вам тогда через год потому что наказание уже не действовало, вы без него научились жить и ему засвербило -а вдруг, того и гляди, она посмеет без меня счастливой быть!
Ну а "день полна решимости,а день думаю может само рассосется" - вы ведь разумом понимаете, отчего так? Если нет, то это лишь ваше нежелание решать проблему, кардинально действовать говорит вам что вы не поднимите детей и что вы все рушите. я вам больше скажу-после развода вас может накрыть волна сожалений и размышлений о том, что может не стоило. Тем более что после того, как я приняла решение все это прекратить, БМ стал белым и пушистым, бегал по знакомым, уверяя их и самого себя,что готов на все, чтобы меня вернуть. Я конечно, сдуру,решила "попробовать все наладить". Что касается меня-я дотянула до такого дикого скандала с побоями такими вот надеждами "может чудо все-таки свершится и он больше не будет таким"-я как вышла из дома в чем была так и никогда больше в него не вернулась. Просто была на грани и боялась оказаться в дурдоме. Вам необходим такой же очевидный "пинок" чтобы понять что надо решать совсем другую проблему- как подать на развод и алименты, а не гадать "для чего-то ведь мы встретились"? Вот шли вы ночью эти 25 км - а могли бы и не дойти. Мало ли, что могло с Вами случиться- а у вас ДЕТИ!Вот и представьте, что бы с ними-то было. Сейчас, после развода прошло более трех лет и я могу точно сказать что решение было верным. Я живу в гармонии с собой, меня окружают люди, которые слышат меня и считаются со мной во всем, и я надеюсь, что никому больше не позволю себя ударить и тем более начать считать это нормой.

[АлександраI]

anuta32, спасибо за Ваши ответы, они мне помогают. Наверное, я, как и многие другие, оказавшись, в подобной ситуации, жалею себя, о времени прожитом с ним, да и в конце концов я его любила (ведь не могла же я любить плохого человека). Попробую первую неделю сентября влиться в новый школьный ритм (первоклашка у меня - такая радость у ребенка, а тут такие проблемы(( и начну собирать документы для развода.

[Elfriede]

. После последней нашей ссоры (когда мне пришлось совершить пешею прогулку в 24 км домой) муж уехал к своей маме. 4 дня от него ничего не слышно, дети его не интересуют. Стоит ли мне это расценивать как начало конца или может человек обдумывает что-то (что вряд ли).
!

Полагаю, это манипуляция. Он вообще, судя по Вашему рассказу, манипулятор. Сейчас. по схеме, Вы должны к нему прибежать и умолять вернуться домой.
Но Вы этого не делайте, не надо.

[АлександраI]

Фреда, а мне сейчас без него спокойно с детьми. Я уже созрела к разводу, все обдумала и взвесила. Переживаю только о будущем, как я одна с детками справлюсь, не будут ли они меня потом упрекать, что росли без папы...

[Лира_]

Дорогая Саша, а как детки отреагировали на то, что он вас выбросил как помойную кошку на дороге. Наверно вжались от ужаса в сиденье, и потом с напряжением ждали маму 5 часов, в полной неизвестности. Вы действительно могли не дойти. Сбила бы вас машина, и нашли бы дня через три "труп неустановленной женщины в лесополосе". Ваш муж об этом совсем не беспокоился. Какие бы не были разногласия, но ваш супруг совершает совершенно дикие для нормального разума вещи. А если завтра он выбросит из машины ребенка, за то, что тот неправильно себя вел? У моих знакомых домашний папа хулиган сломал дочери нос со смещением, а мама все же не развералась, хотя случай насилия не первый, дабы не лишать детей отца. Правда дочь теперь дома не живет, но онжеотец!

[Elfriede]

Автор, а Вы не думали сходить к духовнику мужа и все ему рассказать как есть?

[АлександраI]

Фреда, а духовника у него нет. Мы 3 года живем в небольшом городке. На исповедь он ходит каждый раз к разным батюшкам. Я просила его съездить в монастырь (недалеко от нас есть), там батюшка-провидец очень помогает людям. Я у него неоднократно была. Но муж к нему по семейным вопросам не обращался. Он считает, что в нашей ситуации все понятно, как только я стану слушаться мужа, все проблемы уйдут. Хотя этот батюшка его как-то пожурил - не обижай жену, при том, что я ни слова на тот момент про нашу жизнь ему не сказала.

Лира123, Вы безусловно правы, но мне нужно время, чтобы все пережить и начать жить заново. Когда была любовь, намного сложнее расставаться.

[Лира_]

Александра, вы о какой такой любви говорите! Любви в правильном, христианском понимании у вашего мужа к вам не было никогда. Любящий человек никогда не подвергнет другого физической опасности. Можно осуждать, быть несогласным, разводиться-расходиться, но творить такое! Любовь садиста именно такая. Чем больше он любит свою жертву, тем изощренней истязания. Мало ему показалось дороги, он еще решил унизить и измучить вас одиночеством. У вас пока еще сохранено критическое мышление, дальше оно будет уничтожено, и вы все будете принимать как должное. Дети это видят. Это очень плохо. Мало того, что формируются неправильные семейные роли, так еще постоянное напряжение и стресс с одной стороны, неизбежно вызовут соматические заболевания, с другой, приведет, рано или поздно, к нервному срыву. Они пока еще маленькие, но время идет быстро, и вполне вероятно (хотя и не обязательно) что этот сресс найдет выход в патологических пристрастиях к алкоголю и пр. Кроме того, постоянно наблюдавшие насилие в семье вполне вероятно будут применять его сначала по отношению в постаревшему папеньке, а потом и к своему спутнику жизни. Вот такое получится "христианское" воспитание. Кстати сегодня прочитала по ссылке с форума что самое большее, что отец может сделать для детей, это любить их мать. Тогда все остальное выстроится правильно.

[Tara]

Алесандра, и все таки... дочитайте книгу - она не такая уж большая. Там в конце - есть глава про "Спиленное дерево" - вот на этой теме у меня все "пазлы и сошлись". Мой уже бм - раз в пол года устраивал мне вот такую же "райскую жизнь". Только из машины не выкидывал (меня этот вариант больше бы устроил), а наоборот запирал машину, привозил домой, силой запихивыл в квартиру , отбирал одежду, ключи и начиналось..........."цыганочка с выходом". Потом, в разгромленной квартире, с разбросанными ножами, сломанными табуретками, вырванным с корнем душем и тд - в итоге просил у меня прощения, а спустя время упрекал - что я первая никогда не подойду. А у меня крыша ехала - куда подходить? к кому? первая? После того, как он меня об стену кидал? (бррр, даже вспоминать не хочу). Я - как раз таки не замалчивала, звонила его родителям, но родителя самоустранялись. Маразм дошел до того, что приехала его мама - и стала меня убеждать, что есть такие женщины - которым надо время от времени поддать! Вы представляете мое состояние? Так как моих родителей давно уже нет в живых. И после очередного дикого приступа агрессии , я вдруг поняла - что мне НИКТО помочь не может! Просто некому. И в голове возникла логическая цепочка - раз некому за меня заступиться, я сама не дам себя в обиду, я САМА виновата, что позволяю с собой ТАК обращаться. Что -то у меня внутри изменилось, наверное надоело быть жертвой. И я тихо, спокойно - сказала мужу - что он меня больше никогда не ударит, потому что я не позволю. С его стороны были попытки какого-то бреда - типа- "А, где это написано, что нельзя бить женщину ?" и тд. Но я сказала - это ТАБУ - ты на меня руку больше не поднимешь!
Далее. Ровно год мы жили без скандалов и приступов агрессии, все проблемы решались диалогами и переговорами, не было больше ТАКОЙ сильной эмоциональной раскачки, впервые за 8 лет - я почувствовала себя спокойно , умиротворенно и уверенно. Я была убеждена- что мы справились с этой проблемой. Эх.........
Но бм нанес мне почти смертельный и окончательный удар фразой "Я полюбил другую!".
После развода, я начала читать книгу "Зачем он это делает?"- и там нашла для себя ответ на вопрос. Автор книги описывает ситуацию, когда муж "исправляется" и начинает обращаться с женщиной по человечески........но он теряет интерес к этой женщине. Он тут же находит другуюю - с которой опять можно вступить в эту модель отношений.
Есть вероятность - как только вы заявите о чувстве собственного достоинства- вы перестаните вызывать у него определенный спектр эмоций и как женщина будете неинтересны.
Какие отношения у вашего мужа были в детстве с матерью?
Моего бм- сильно била и унижала родная мать. И пока мы с ним жили- я видела как он периодически сильно ее любит , а потом так же ненавидит и поносит матерными словами.

[Другиня]

Встречались мы год. За это время были ссоры, но он всегда просил прощения. Время мы проводили интересно, встречаясь с друзьями, в кино ходили, на разные мероприятия. Но встречались всегда только с моими друзьями, т.к. у мужа их не было и нет до сих пор. Замуж выходила исключительно по любви.

В течение этого года встреч как он ухаживал за Вами? Дарил ли цветы, подарки? В своем первом сообщении этой темы Вы написали:

что меня не устраивает?...
- праздников в семье нет (ни на один свой день рождения я не получила букета цветов и подарка)

Те.е за 9 лет совместной жизни он Вам вообще ничего не дарил? А если бы он стал дарить Вам что-то Вы бы задумывались о разводе с ним? Или все остальное Вас в принципе устраивает?
Вы пишете, что в добрачный период "были ссоры, но он всегда просил прощения." Эти ссоры были с рукоприкладством? А сейчас в семейной жизни он просит у Вас прощения?

Еще маленький вопрос по поводу "мне пришлось совершить пешею прогулку в 24 км домой" Простите, пожалуйста, а почему именно 24 км, а не 23 или 25? Откуда такая точность? И почему Вы шли пешком? Не было попутного транспорта?
Какой возраст младшего ребенка? Как дети отреагировали на то, что папа высадил маму из машины? Старший ребенок потом никаких вопросов не задавал по этому случаю? Аппетит, сон, поведение у детей не изменилось? Как обычно дети реагируют, когда видят Ваши ссоры с супругом, когда видят как папа причиняет физическую боль маме? А самих детей как он наказывает?

[Сомнительная]

Не поверите, да что же не верить, схоже и с моим уже бывшим мужем. Как же я счастлива, что развелась вовремя! Бывший муж тоже верующий. Мне казалось что будем жить в любви и согласии. Как бы не так- вышло наоборот. И руку поднимать стал. это стало последним в окончательном моем решении. Подруг у меня не должно быть. И во всем виновата я. Я честно сама стала так считать и какое-то время после развода- так сильно мне это впарил. А выгнать вас с машины при детях, да еще идти такое расстояние- слов нет. А если с вами что либо случилось? Ваша самооценка на нуле. Поэтому развод еще не созрел в голове до конца. Где самоуважение? Где желание быть женщиной? Почему вы позволяете себя уничтожать? Для чего? Понятно любви уже нет ни у вас, ни у мужа. Вы раздражаете друг друга. С каждым разом муж будет вас унижать сильнее и сильнее. Исход один

[АлександраI]

Tara, детство муж вспоминает часто с негативом, много запретов было, мать била его. когда подрос и смог дать отпор, мама прекратила его бить. на мой взгляд, его отношение к матери только как долг сына. он не освящает ее ни в какие дела, рот закрывает, может сказать ей, что она ограниченная, когда их мнения не сходятся.

Другиня, да за год встречаний и подарки были, цветы. За 9 лет совместной жизни только в этом году на 8 марта он принес букет тюльпанов, но их он подарил, а поставил сразу в вазу. Старшая дочка была в недоумении, и выйдя на улицу с таким неподдельно детским изумлением моей подруга сказала - представляете, папа маме цветы подарил. Каково было удивление подруги, а у меня чувство стыда. Если бы стал дарить подарки, то это не спасло семью, этот момент только составляющая всей нашей жизни.
По поводу ссор до брака - они были без рукоприкладств, проходил буквально час и он уже шел просить прощение. В семейно жизни ни разу прощения ни за что не попросил, т.к. считает, что виновницей любой ссоры являюсь я, его провоцирую. Даже вот такой пример приведу - на озере летом попал мне в голову камушком, пусть и не сильно больно мне было, но он не извинился, а просто сказал - тебе же не больно, правда?
а 24 км, потому что эту дорогу очень хорошо знаю, много времени проводила в том месте, когда училась в ВУЗе. Попутного транспорта много было, но ни одна машина не остановилась и я решила идти, а не стоять в ожидании.
Младшей дочке 1,9 г., старшей 6 лет. Дети плакали, когда он меня высаживал из машины, старшая дочка вышла за мной, но я ее уговорила сесть в машину, т.к. сказала, что идти домой придется долго. На сне, аппетите мне кажется не отразилась эта ссора. Но старшая дочка всегда говорит, что будет жить только со мной. Вопрос воспитания старшего ребенка мужем меня всегда повергает в шок. Лишать с детства нужно всего - это его твердая позиция. Т.к. жизнь может преподнести уроки, а наши дети уже будут готовы к лишениям. С 3-х до 5-ти лет он ее бил скакалкой, и я не могла никак "спасти" ребенка, вырвать из его лап. Плакали потом вместе с ней. После этого она стала говорить, что любит только маму. Но и эти слова не заставили его задуматься.

[Лира_]

Как отец он несостоятелен. Мужчина, избивающий ребенка, точно не сможет ничего дать этому ребенку хорошего и полезного. Я допускаю в сердцах и порыве дать подзатыльник, шлепок в исключительных случаях. Но бить скакалкой это садизм. Либо он забьет ребенка, сделает из дочери испуганное и забитое существо, которое будет терпеть все от всех, либо девочка вырастет и в аффекте ответит, чем угодно, от табуретки до ножа. Но самое плохое, что они смогут допускать насилие по отношению уже к своим детям. Ситуация опасная. Насилие порождает только насилие.

[Лира_]

То, что его детство было сложным, его не оправдывает. Взрослый человек может (и должен) разорвать порочный круг. Тем более, воцерковленный человек. Но он не хочет этого делать, ему нравится так себя вести. Вполне допускаю, что перестав вас истязать, он как в случае с Тарой, потеряет интерес как к женщине.

[anuta32]

" С 3-х до 5-ти лет он ее бил скакалкой, и я не могла никак "спасти" ребенка, вырвать из его лап. Плакали потом вместе с ней. После этого она стала говорить, что любит только маму. Но и эти слова не заставили его задуматься." Вы извините меня, но ВЫ В СВОЕМ УМЕ? Вы как это допустили, как смирились и как можете с этим жить вообще? Детке ваш садист всю психику напрочь искалечил у вас на глазах. "На аппетите не отразилось". Зато отразилось на ее отношении к мужчинам УЖЕ, скорее всего. Пройдет время и она такую модель воссоздаст в своей собственной семье и будут ее дубасить и из машины выгонять! или же сообщит вам что она решила, что она лесбиянка. Одним словом, психологических травм у нее будет море. И ваша вина в этом так же будет - это ваше бездествие. Если сейчас уйдете-то таким образом подчеркнете для вашей дочери что ТАК НЕЛЬЗЯ жить и с таким мужчиной недопустимо быть. Если останетесь - она будет считать что так и должно. Что женщина должна быть жертвой. А у вас все ссылки в далекое прошлое, где там у вас когда-то любовь была. Кстати - священник не имеет права благословлять Вас на развод. Но состоявшийся развод церковь признает и отношение примерно такое мне было озвучено священником "Ну что же делать, так оно случилось. Нужно ОБЯЗАТЕЛЬНО жить дальше." Вам не стоит сидеть и ждать указания от кого-то, спасения, одним словом, что кто-то за Вас возьмет и примет решение. Как вам тут соершенно правильно написали - пока вы не осознаете, что спасать вам нужно именно САМОЙ и детей, и себя, пока не поймете недопустимость того, что происходит у вас в семье, вы потакаете этому всему. Позволяете ему становиться хуже и падать все ниже. Пройдет лет 20, и ваши дочери зададут вам вполне резонный вопрос - "мама, а почему у нас было ТАКОЕ детство?"

[Другиня]

АлександраI, если будет желание, ознакомьтесь со статьей "Нижегородское дело" https://www.vetkaivi.ru/forum/viewtopic.php?f=47&t=970 Очень поучительно...

[Elfriede]

С 3-х до 5-ти лет он ее бил скакалкой, и я не могла никак "спасти" ребенка, вырвать из его лап. Плакали потом вместе с ней.

Простите, а почему Вы никак не могли в этот момент вырвать ребенка? Что мешало? Боялись, что Вас побьют? Лучше, что он на ребенке "отметился"?
И что мешало Вам прекратить после этого тот ужас, который у Вас зовется вашей семьей?

[АлександраI]

Бить детей нужно - его твердое убеждение и меня он уверял, что не сильно ее бьет, а только для того, чтобы она поняла свои ошибки. Да, я миллион раз не права, что допустила такое.

[Elfriede]

Бить детей нужно - его твердое убеждение и меня он уверял, что не сильно ее бьет, а только для того, чтобы она поняла свои ошибки. Да, я миллион раз не права, что допустила такое.

Трехлетнего ребенка бить скалкой за ошибки? Слов нет.
автор, что Вы вообще там делаете?

[АлександраI]

Фреда, свои ошибки осознала, буду исправлять и пробовать дарить детям радостное детство и постараться стереть с памяти старшей дочки все ужасы. которые ей пришлось пережить.

[Пьяный Пикачу]

Бить детей нужно - его твердое убеждение и меня он уверял, что не сильно ее бьет, а только для того, чтобы она поняла свои ошибки. Да, я миллион раз не права, что допустила такое.

Автор, Вам бежать от туда надо, сломя голову, вместе с детьми! Почему Вы сразу не ушли, после того, как он поднял руку на ребенка? Как можно "убедить", что бить ребенка "не сильно" скалкой, это норма?