Скандалы, уходы.. Что делать и можно ли склеить

[Iresina]

Мы жили в их квартире 2 года до рождения малыша. Они жили и работали в Норильске. Свекр приезжал на отпуски, свекровь к нам не пускал. Понимаю теперь почему. Я не знаю, почему у меня не сложились отношения с матерью мужа. Она мне не говорила. Просто придиралась с первого дня и в упор не слышала ничего, что я просила не делать с ребенком. Уважение у меня всегда было к ней, я даже один раз мужа заставила перед ней извиниться, хотя она была не права, и даже передо мной была виновата. Ни разу за все годы не повысила голос, до сих пор. Часто извинялась, за то, чем она была недовольна. Когда пошли откровенные скандалы, просто стала отстраненно вежливой. Когда стало пропадать молоко от скандалов, попросила мужа поговорить с ней аккуратно. Он не верил, потом в выходной день сам убедился и они со свекром поговорили со свекровью. Но это подействовало лишь на время. Кстати, она сама не ужилась в свое время со свекровью. Но сами понимаете, перетерпеть это несколько лет бесследно для психики не проходит, я ее на дух теперь не переношу. Причем при переезде в мою квартиру я опять пыталась все наладить, приглашала их в гости. Но они могли демонстративно ничего не есть у меня и тп, показывая свое пренебрежение.
Хозяйство вели как бы по очереди. Готовили обе. Потому что она готовила то, что мне кормящей было нельзя есть. Ну и для всех тоже периодически готовила. Она грубо говорила - у тебя курица не прожарена, сынок, не ешь это. Грубо критиковала мою готовку. Например увидела что я пюре без молока сделала, с воплями привела свекра показать это, свекр уточнил, я испуганно подтвердила, а что молоко не добавляла из-за того, что у ребенка на него газики и колики весь вечер, просто с перепугу не сказала. А ей бы лишь доказать что я не умею готовить.
При всем при этом первые месяцы она мне нравилась.

[Iresina]

За одну сказанную фразу, при муже, что одно лекарство убивает микрофлору, был неописуемый ор и топанье ногами, мы с мужем и ребенком сбежали на улицу.
Мне было сказано мыться в ванне с приоткрытой дверью и еле теплой водой.
За найденную ношеную футболку мужа в шкафу был дикий скандал на несколько дней о грязнулях...
Ребенка кричащего нельзя кормить грудью после прогулки, пока не помоешь колеса коляски и свою обувь.
Вот как тут сказать - за ЧТО ТЕБЯ НЕ ЛЮБЯТ????
Думаю, ненависть-ревность свекровей... Что еще предположить???

[Iresina]

Потом свекровь несколько лет жила в режиме - несколько месяцев на севере. Несколько у нас. С каким облегчением с мужем мы выдыхали, когда она уезжала. Так было до 3,5 лет ребенку. Потрм она повалилась, в день отъезда на север или Украину, у нее там тоже квартира, выгонять - говорить чтоб нас к следующему ее приезду и духу не было.
Первый раз муж мне сказал, оставайся, она просто высказала тебе свое мнение. Однако просил уехать к следующему ее приезду, на время. Не смогла, ребенок заболел. Второй раз она так орала, что я просто включила мобильный тел и сказала мужу - слушай, успокой ее. Он заступился за меня наверное впервые в жизни, и она так ошалела... Это не передать было... Конечно она меня ненавидит...

[Iresina]

Давайте закроем тему свекров, я больше ничего внятного сказать не смогу. Я с ними не ругалась, они сами так захотели все устроить, Бог им судья, я стараюсь поменьше о них вспоминать, а то теряется внутренняя гармония, если бы не то что они мужа настраивают!!!

Я тут думала про мужа, мне кажется, что он ни за что не пойдет ни к психологу, ни к батюшке. Он очень замкнутый человек, ему позвонить в какое-то учреждение заставлять себя приходится, и он терпеть не может посторонним что-то личное рассказывать. Даже близким! Он своих родителей то по имени-отчеству зовет. Да ему легче развестись будет, чемк психологу пойти. Может, начать просто обговоривать как мы себе представляем семейную жизнь, а уже потом христианскую книжку про семью или статью в интернете предложить почитать-обсудить?

[Elfriede]

Закрыть надо не тему свекрови, а то обилие бытовых подробностей ваших с ней отношений, которое Вы,в обиде на них, вываливаете на форум. Выс несколько раз попросили дать Ваше мнение отчего у Вас с ней конфликт. Вы же "на радостях" вытащили все грязное белье, которое не прибаволи онформации ни разу.
Из того, что Вы написали, ясно только одно - у Вас со свекровью конфликт, и вы обе манипулируете мужчинами (мужем и свекром) с тем, чтобы перетянуть на свою сторону.

[Анкоридж]

Ваш муж - единственный сын своих родителей?

Не так сидишь, не так свистишь - это проблема принятия. Принятие - это одна из свойств настоящей любви. Принять чужого человека достаточно сложно со всеми его привычками, эмоциональностью, навыками готовить, убирать, складывать одежду. Принятие другого человека дается не просто, так как это моральный труд, выраженный в терпении, молитвах за другого, сдерживании эмоций, умении смиряться, благодарить за все.

Недостаточность принятия говорит о недостаточности настоящей любви в сердце человека.

Я не видела ни одну женщину, которой было бы легко жить в доме свекров. У меня 10 лет за плечами у одной плиты со свекровью. Несмотря на то, что мы ни разу не ругались, она многое мне давала от чистого сердца и помогала, все равно было морально очень не просто, принятия друг друга по многим вопросам не хватало.

На мой взгляд, ваша проблема - это зависимость и отсутствие личностных границ. Вы пишите, что ваш муж выпивает, оскорбляет, уходит, ругается матом (ваша фраза ниже)... Это достаточно характерная смесь признаков страстного человека, возможно, психопата. Наберите в поисковике "признаки психопатии" и ознакомьтесь. Если ваш муж психопат, то разговаривать с ним бесполезно, условия ставить тоже. У них нет ни совести, ни чувства сострадания, ни ответственности.

У мужа образовалась привычка скандалить с нами после выпивки или контакта со своими родителями. Иногда достаточно их звонка, чтобы начал оскорблять. Может в худшем случае обозвать, грубо толкнуть, мат.

Меня и этот момент очень настораживает в вашем рассказе:

Потом пошли ночевки на работе – пару раз, я поговорила с ним, они прекратились. Но на даче со свекром часто ночует. Есть ли девки, не знаю, вроде не гулящий, но кто знает. Еще у него привычка раза два в год поругаться вдрызг и уехать от нас на пару недель. К родителям, вроде как…

Ваш муж отключает телефон, вы не можете позвонить, узнать, где он обитает эти 2 недели? Весьма странное поведение для главы семейства. Полное отсутствие ответственности.

Вам все это надо в своей жизни?

[kuz.mar2010]

Здравствуйте Ира(?)Или как вас зовут?
Понятно у нас накипело-вы дорвались до слушателя.И при чем до правильного слушателя.Высказались-молодец.Уже будет легче.Теперь -разделите свою жизнь-до форума и после форума.Как вы жили понятно.Как надо жить-будем вас учить и поправлять.Форум практический-как в кризисном центре-7 страниц-по 21 посту.Почитайте другие темы-аналогов тут очень много.
Обратите внимание на этот раздел https://www.nelubit.ru/viewforum.php?f=53.

Выпивать хоть понемногу, но почти каждый день.

Я его алкашом не считаю. Но что последние годы стал слишком часто пить и крышу легко сносит и браниться начинает - это увы.

Это вы серьезно? А что тогда алкаш-по вашему?Вы можете считать как вам удобно-вернее как вам лично выгодно-но есть наркологи-которые вам вот так заочно уже могут поставить диагноз -алкоголизм и при чем в запущенной уже форме.А вы девушка-живете по законам СОЗика

Алко смотрит на созика с "высоты" своей колокольни.
Ходют тут всякие, жить мешают. Зудят и зудят, мол, бросать надо. А я разве алкаш? Да я в любой момент бросить могу. Просто не хочу. И чего вам всем от меня надо? Я живу неправильно? Да пошли вы все! Это вы неправильно живете. И не понимаете, что человеку надо иногда оторваться. Да ладно вам, подумаешь, вторую неделю отрываюсь. Ну, полоса у меня сейчас такая в жизни. Вот, с проблемами разберусь, и с питием завяжу. Буду употреблять как все, раз в неделю. Это моя жизнь. Что хочу с ней, то и делаю. Да чем я тебе мешаю? тем что я пью? А ты налей и отойди. Только не зуди.
Ну, и так далее. https://notdrink.ru/index.php?showtopic=14459
Почитайте-найдете себя.(по характеру по привычкам-и по желанию *изменить другого*)Себя вам поменять-дружеский совет вам.

Конечно я обижалась за сына. А сынишка... Заикаться начал в те годы.. Сейчас это тоже вылезает, если он торопится. (((

Извините я жестко-но ВЫ это заслужили.Вы чего творите мамаша?Вы перемалываете своей родни кости-а сами что творите со СВОИМ СЫНОМ.Что вам плохого сделал мальчик?!Вашего папашу уже ребенок в *черный список* отправил-а вы еще вся в эфирии-как ей вернуть-скандалы интриги расследования. Ладно папаша у вас не далекий-а вы то что сами творите с собой?Со своей жизнь?С сыном?ЧЕГО возвращать собрались?По читайте о трудных подростках-пожалуйста что не тема то НЕдолюбовь https://www.pobedish.ru/forum/search.php ... 89f28d2e9f Что не тема-мама не любила /папа пил.Вы ЭТОГО желаете своему сыну?Все останавливайтесь-пора!
Что делать?Разбираться с собой.

[Сестра]

Автор, у вас на самом деле большая проблема. Во-первых - вы с мужем оба чрезвычайно инфантильны. Его поведение без комментариев, оно недостойно главы семьи, но ваше ничуть не лучше. У вас ВСЕ виноваты. Кроме вас. У себя вы нашли один-единственный недостаток (остальные якобы недостатки и то сразу же оправдали) - что поправились. ВСЕ. и не замечаете вы ни своей истеричности, ни скандальности, ни инфантильности, ни выноса мозга, ни бесконечного жаления себя и самооправдания.... на одном простом примере - что вы накормили ребенка просроченной едой потому что свекровь надавали авторитетом - можно много сказать. Вам 12 лет? какой авторитет? Вы не знаете, что ребенку нельзя давать испорченное? Знаете. Но пошли на поводу своей инфантильности. А виновата - свекровь. Нет, голубушку, вы виноваты. Ваш ребенок - могли отказать. Как и с остальным. вы не умеете и не хотите отстаивать свои границы, идете на поводу инфантильности - и виноваты в этом все вокруг. даже форум у вас уже виноват - видите ли, потребовали удалить лишнее!

Взрослейте. Вы - мать и вы несете ответственность за своего ребенка. Посмотрите на себя со стороны, наконец, найдите мужество признать ВСОИ ошибки, разобраться в себе - и работать над собой.

И да. Вы тут так активно поливаете грязью мужа, что вопрос немаловажный - а зачем он вам нужен? Что вы его любите (на деле зависимы) и он отец ребенка - не ответ. Вы, думаю, прекрасн понимаете, что отец может и навредить ребенку иногда.

[Iresina]

У вас ВСЕ виноваты. Кроме вас. У себя вы нашли один-единственный недостаток (остальные якобы недостатки и то сразу же оправдали) - что поправились. ВСЕ. и не замечаете вы ни своей истеричности, ни скандальности, ни инфантильности, ни выноса мозга, ни бесконечного жаления себя и самооправдания....

Почему же не замечаю?

Из моих недостатков - поправилась на 20 кг из-за проблем. Дома часто бардак. Он аккуратный, стройный, все его это бесит. Еще много спорю и поминаю обидки и тп. Потом стала сидеть на цветочных форумах и весь дом цветами заставила - мой способ бегства от реальности.

Ошибки мои.
Спорю много (и просто, и к сожалению вынужденно - интересы моего сына иногда могу отстоять только я, например в случае с жильем).
Эстетически перестала нравиться - нет денег ни на новую одежду, ни на косметику и парфюмерию. А откуда??? Все ушло на квартиру и на дачу, и еще лет 5 будет уходить. Потолстела. Ну это я виновата.
Дом захламлен периодически. Как отражение нашего бардака. Виновата.

Как Вы хорошо по мне проехались...

[Сестра]

Да - вторая цитата для вас типична. Ошибку признала - но сразу себя оправдала. Т.е. я виновата, но не виновата. Это вокруг все плохие, поэтому и мне так приходится себя вести.

По вам никто не проехался. Вы зачем сюда пришли? Вроде бы хотите разобраться в семье, попытаться сохранить и наладить отношения, если это возможно. Но стоило с вашего бесконечного описания в каком вы ужасном окружении живете переключиться собственно на вас - вы сразу встаете в позу. Но поймите одну простую вещь. Вы не сможете изменить других. Мужа, свекровь. Манипуляции очень быстро перестают работать. и единственный выход начать распутывать клубок - смотреть на себя трезво, без оправданий и работать над собой. Вы, конечно, можете самозабвенно предаваться воспоминаниям всех обид, можете даже найти тех, кто вместе с вами будет ругать ваших "обидчиков", вам может даже полегчает, но проблем это не решит.

Это и отличает взрослого человека от инфантильного ребенка. Не брак. Не дети. А именно умение взять ответственность за свою жизнь, свое поведение, увидеть и признать ошибки. А не видеть всех вокруг источником своих бед и несчастий.

[Delfina]

Давайте закроем тему свекров, я больше ничего внятного сказать не смогу.

К сожалению, ничего внятного вы не можете рассказать и про отношения с мужем. Вам трудно помочь, т.к. сути проблемы вы не передаёте, вы переходите на частности и не видите главного.
Муж не алкоголик, пишите вы, но выпивает каждый день. Любовницы нет, но дома неночует неделями. Что за семья у вас? Вы что делаете, когда муж в загуле?
Тема про родителей мужа важно в контексте вашей темы, т.к. ваш муж тесно связан с ними и не отделился от них. Вы враждуете с его родителями, родители враждуют с вами. Не это ли причина его выпивки? Уход от реальности, от проблем.

[kuz.mar2010]

Вы не обижайтесь-а ЗАДУМАЙТЕСЬ!Вы знаете где вы сейчас?Может вас кто то сильно вымаливает?Не думали об этом?
https://infomissia.ru/2011/03/09/perejitru/ .


Обернитесь, обернитесь
И пройдите сквозь меня красной нитью
Я не знаю кто вы есть и какой несёте крест
Обернитесь, я здесь

Вы уже здесь!Вы уже пополи в нужное время и в нужный час.Читайте больше-сами все поймете.Бог в помощь и терпения вам от души.

[ЛенаЛена]

Здравствуйте, автор. Моя мама была в похожей ситуации со свекрами. Не буду вдаваться в подробности, но ее и мою новорожденную сестру они не разрешили привезти из роддома к себе в квартиру со всеми удобствами, сказав, что в бараке печь очень теплая и вода в ведре на ней быстро греется... Квартиру моей маме дали через год. Но ни тогда, ни за почти 50 лет совместной жизни мама ни разу не сказала МОЯ квартира. Это первое. Маме пришлось приложить усилия, чтобы папа чувствовал, что он любим, глава семьи, что его ДОМ здесь, что родители, конечно, важны, но у него теперь СВОЯ семья. В гости к бабушке мы ездили редко, т.к. там нас не ждали (однажды приехали к назначенному времени, а там уже все съедено и гости уже расходятся. Мы постояли в прихожей, поздравили и уехали). К нам они тоже оч.редко приезжали (дедушка привозил тортик и бегом уезжал), хотя мама сама всегда папе напоминала позвонить им даже без повода. Папа тоже возвращаясь оттуда был сердитый какой-то. Мама все сглаживала. Мы с сестрой понимали, что бабушка с дедушкой к нам "прохладно" относятся, но трагедией это не стало. Став взрослой, я очень много думала об этой ситуации, с мамой много говорили. Она вставала в 6, готовила на завтрак горячие запеканки и каши (всегда свеженькое и горячее), специально брала раз в неделю выходной на полдня и стирала постельное белье практически вручную с кипячением в баке на газу, уборка была регулярной (с мытьем полов во всей квартире). Как? Ну, как она все успевала без стиралки-автомат и прочих удобств? Имея на руках двух детей, работая в Москве, а живем мы в пригороде? Еще мама вязала и шила, не хобби, а необходимость. Если сравнивать меня и мою маму - я та еще лентяйка! И огромное количество домашних склок именно от лени. Отучайте себя от этой лени. Сразу время найдется и на уборку, и на себя любимую - спорт, бассейн, прогулки и пр. и не в одиночку, а всей семьей! Вашему мужу дома плохо, он бежит к родителям, там его тоже "настраивают на определенный лад" - и там ему плохо! Тем более, что он, как Вы пишете, замкнут. Только Вы можете сделать так, чтобы ему ДОМОЙ хотелось! А что такое дом? Это Вы и сын, чистота и уют, тепло и вкусно. Тем более, что именно так он и жил до женитьбы, только в доме у родителей. Чуть-чуть протяните время и вернуть вспять ничего уже будет нельзя - алкоголизм штука серьезная. Разума Вам.

[Iresina]

Девушки, спасибо, я чуть позже напишу, меня скорая забрала на проверку, то ли скачок давления то ли еще что. Обещали сегодня отпустить. Видимо понервничала.

[kuz.mar2010]

Поправляйтесь И больше не переживайте.Вытащим вас.Мне все сюда приходили полуживые.Бог в помощь !

[Elfriede]

Мне кажется, автор, что в Вас живет очень сильный страх. Страх заглянуть в себя, и от увиденного ужаснуться.
Многие в той или иной мере проходят этот страх. Но его надо преодолеть, чтобы изменить жизнь свою и вокруг себя. Без преодоления не выйдет.
И - не бояться. "Держи ум во аде и не отчаивайся".

[Виноградинка]

Вам все пытаются сказать, что в вашей ситуации вы реально можете повлиять только на одного человека- на себя. Это единственное что вы можете предпринять, если хотите изменить свои отношения с мужем в лучшую сторону. Если вы приняли такое решение- улучшать ваши отношения, несмотря на все недостатки и проступки своего мужа, обратитесь к своему поведению и тому, что ВЫ должны делать в своей семье.
И уже тогда, если вы действительно сможете что то поменять в себе, проявить любовь, в ответ муж может тоже откликнуться любовью к вам. А может и не откликнуться, если уже все совсем отвалилось и он ездит на дачу не к свекру, а во вторую семью.

[Iresina]

Вроде немного пришла в себя. Были скачки давления и прочее на нервной почве. У меня начались сомнения в том, что стоит с ним съезжаться. Своего здоровья стало жалко. Сейчас муж начал настаивать на продаже второй дачи, под предлогом, что мы ей почти перестали заниматься с момента скандала. Когда пришлось уехать вначале в город, а потом к родителям. Начинаю думать, что это у него была главная цель скандала, тк его родители крайне негативно отреагировали на ее покупку. По телефону сегодня поговорили, сказала что жду его решения насчет семьи, но он настроен очень агрессивно, во всем винит меня, грубо ответил, повесил трубку. Ребенок на днях заболел, попросила перевести деньги за 2 месяца, добилась только пятой части, и то за несколько уговоров-требований разными переводами. Вот пока такие пироги, обдумываю. Дачу продавать не хочу, деть частоболеющий. На первую дачу его не вывезти, очень далеко, глушь, ни дорог ни скорой ни магазинов, гадюки и клещи и тп. На другие уступки я готова пойти.

Почитала ваше мнение, действительно со стороны показалась сама себе скандалисткой. Это не так, обычно по жизни я очень тихий и спокойный человек.Могу поспорить, но не скандалю, не истерю. Обычно отстраняюсь. Просто есть пара накипевших моментов, это отношения с его родителями, и его безразличие к жилищной проблеме, которую пришлось решать и расплачиваться еще много лет мне одной. Он мне их ставит в упрек (!) , и тогда я начинаю злиться и припоминаю обидки. Сама же эти темы не поднимаю.

Как мы жили, когда он уходил. Обычно либо я ему звонила мириться и возвращала, либо он мне. Бывало я по две недели трубку не брала, если совсем обидел. Пыталась ему говорить, что пора прекращать уходы, что следующий уход может оказаться последним. Но не действует. Но каждый раз, возвращаясь, он устраивал разбор полетов, просто вернуться с миром и любовью он не мог.
Выпивка, по его словам, потому что все и вся достало, мы достали, и надо расслабиться. К сожалению, это в половине случаев приводит к агрессивному скандалу с его стороны, отвечаем ли мы с сыном что-то или прицельно сидим молчим, потому что "папа выпил, не подходи к нему".

Почитала материалы сайта на realove.ru. Много интересного. В нашей семье есть смещение ролей, тк я вынуждена нести ответственность за многое, когда предлагаешь ему участвовать в жизни семьи, он самоустраняется (жилищные проблемы, с его родителями, с болезнями ребенка, с организацией ремонта и тп). Я не чувствую себя женщиной, нет надежного плеча. В тяжелые моменты очень часто оказывалась брошенной. В итоге нет и женственности, очарования, внешней ухоженности, нетребовательности, которые нужны моему мужу. Однако если свои проблемы я готова решать сама, считаю, что в воспитании и обеспечении ребенка он таки должен участвовать. Он ребенка любит, но в случае проблем, и с его здоровьем в тч, норовит уйти. Похоже, что вместо нас с сыном он этим летом предпочел быть со свекром и свекровью, на первой даче и новой квартире.

Буду обдумывать ситуацию дальше.

[Iresina]

Настроилась поработать над собой, по материалам сайта и по результатам размышлений, но возможно, это уже не поможет, не вижу пока у мужа желания восстанавливать семью, вижу, что он смотрит в другую сторону, где не учитываются интересы нашей семьи.

[Iresina]

Как долго вы жили с родителями мужа? Как лично вы общались с его родителями? Неужели его родители не помогали вам с ребёнком? Из вашего рассказа следует, что его родители настоящие монстры, сын мамин сынок, а вы замечательная, и родители у вас лучше. вы в таком же ключе общаетесь с родителями мужа и с ним самим?
В третий раз задаю вопрос: почему у вас не сложилсь отношения с его родителями. "Она меня не любит с первого взгляда"- это не ответ. Вы же жили с ними, о чём-то говорили, как-то вели хозяйство, кухня общая. Как вы лично относитесь к матери мужа?

В общей сложности со свекровью жили в течение 3 лет, с перерывами на ее отъезды. Свекр продолжал работать на севере. Да, свекровь мне ничем не помогала. За все годы ни разу не согласилась даже погулять с внуком. Когда он болел, не то что в больницу приехать, даже из дома уезжала. Свекр помогал по мелочам и морально, и погулять ходил, но он приезжал раз в год, и как я поняла, свекровь его со временем продавила, он также стал неприязненно к нам относиться.
Поэтому да, я считаю что мои родители лучше. Они помогли с жильем, они все эти годы сидят с внуком, хотя им ехать из пригорода, они мотались по больницам, когда мне было даже не выйти из палаты от ребенка, все время помогали нам деньгами, продуктами, лекарствами, вкладывали деньги в первую дачу. Вообще я смотрю на них и вижу дружную семью, дедушка фактически заменяет моему сыну отца - учит его шахматам, выносит велосипед покататься, учит помогать и слушаться. Бабушка - как бабушка в моем понимании, те любящая, заботливая. И они, хотя и видят все безобразие в нашей семье, никогда меня специально против мужа не настраивали.

[kuz.mar2010]

Были скачки давления и прочее на нервной почве.

Это и есть результат вашей духовной запущенности.

. Сейчас муж начал настаивать на продаже второй дачи,

Возьмите сейчас *санитарный час*-карантин-как вам удобно так и назовите.Месяц или два-столько сколько ВАМ нужно что б придти в чувства и в знания.Когда вы себе сможете ответить-что лично вам надо-тогда и придет правильное решение.Пока читайте и форум и ссылки.Обязательно про алкозависимость! https://notdrink.ru/.Начинайте с себя!Не с семьи-не с него а именно с себя.Поймете себя-*увидите* мужа.Нам себя иногда труднее понять-это мы других легко понимаем))А себя...

Настроилась поработать над собой, по материалам сайта и по результатам размышлений, но возможно, это уже не поможет, не вижу пока у мужа желания восстанавливать семью, вижу, что он смотрит в другую сторону, где не учитываются интересы нашей семьи.

Вот в том то и дело-мы часто за других ДОдумываем-а на самом то деле что происходит?Вот возможно ему давно уже не нужна семья-так по иллюзии.Почитайте у Стараюсь про женщин -лошадей))Замечательный пост!
Потому что лошадью научили быть, а женщиной - не научили...
Мы знаем примеры женщин с "активной жизненной позицией" - тех, кто собирает дома по 200 кошек, или на даче делает приют для собак. Это так они выпускают своих "лошадей" на благое дело - а мы удивляемся, откуда у них столько сил. https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=4 ... 02#p408374

[kuz.mar2010]

В общей сложности со свекровью жили в течение 3 лет, с перерывами на ее отъезды

Мы о ВАС говорим.Они то в помощи не нуждаются.Речь о вас-а не о них.А вы опять туда же- Учитесь думать О СЕБЕ!