Разбитую чашку не склеить

[tashaC]

здравствуй... Вот тоже сижу на форуме уже 10 месяцев... пишу первый раз.. как узнала что мне изменяет муж. Я сидела дома с ребенком зная что он с ней -Феей был и потом он приходил домой я делала вид что не знаю про нее. Мое терпение закончилась.Вот тогда я рассказала и свекрови и его сестре. через 3 месяца .... ПЛакал мой просил прощения, стоял на коленях .Простила. Но снова брался за старое . Ловила его с ней в машине, читала его переписку как признаётся ей в любви и писал феи что она его смысл жизни А Я и мой ребенок ничто в его жизни... И так продолжалось у нас в течении 8 месяцев... То пишет ей .то не пишет.. УХОДИТЬ НЕ СОБИРАЛСЯ, МНОГО РАЗ Я его выполняла, то он вернется, то я его возврашала..Я постаралась сохранить семью..... ведь я своего мужа люблю.... но чем больше времени проходит понимаю что я его призера и ненавижу за его поступок. .. С Феей муж не общается, пока не словила не на смс не на звонках.... недавно сказал фразу "Я ХОЧУ БЫТЬ СО СВОЕЙ СЕМЬЕЙ. Только сейчас я понял что поступал не правильно""... Но знаете его слова меня не согрели. .. Разбитую чашу не склеешь. и сейчас я все равно ему не доверяю.. звонит телефон , он задерживается на работе и я думаю а вдруг снова обман и т.д.... Так что все равно отношения меняется к человеку.... как бы он там не старался. .... Пока живу с мужем, но понимаю не надолго. ..

Тема отделена от https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=24063. Дано название темы модератором Анкоридж.

Уважаемый автор! Ознакомьтесь с Правилами форума https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=13&t=415
6.1. Ради уважения к другим участникам форума и к тем, кто читает RSS-ленту форума, мы предъявляем повышенные требования к культуре текстов. Необходимо стараться писать грамотно, с соблюдением правил русской грамматики и синтаксиса, проверять написанное, исправлять опечатки, для чего и существует функция "предварительный просмотр".

[Эллора]

Уважаемая автор, на форуме очень много женщин, переживших измену, которые вас понимают, которым ваша боль знакома не понаслышке.
Но не совсем понятно, чего вы ждете от форума, вы не сформулировали свой вопрос к участникам.

[tashaC]

мне бы хотелось узнать у тех кто пережил измену мужа! Какие отношения в семье сейчас , изменились ли в лучшую сторону чем были раньше??

[Нина Вишневская]

мне бы хотелось узнать у тех кто пережил измену мужа! Какие отношения в семье сейчас , изменились ли в лучшую сторону чем были раньше??

В какой семье? У меня новая семья-и в ней все очень хорошо. А что ТАМ у него-это уже не имеет ко мне никакого отношения. Это как чужая кожа-я её не чувствую.
Вы,вероятно, не хотите принять тот факт, что между вами есть стороннее тело. И что с ним делать? Вы об этом хотите узнать?

[Пьяный Пикачу]

мне бы хотелось узнать у тех кто пережил измену мужа! Какие отношения в семье сейчас , изменились ли в лучшую сторону чем были раньше??

Про какую семью Вы говорите? Про ту, что у Вас? Что может изменится, если мужчина изменяет, обманывает и предает? ВЫ сами написали о том, что

Разбитую чашу не склеешь.

. Семья рушится в тот момент, когда кто-то из супругов встает на этот грязный путь. Можно построить семью заново с этим же человеком, но только при его искреннем раскаянии и желании. Но что это будет за семья и как будут складываться отношения, большой вопрос.

[Рассветная]

Дорогая Таша, очень Вам сочувствую.
Но факт есть факт: семьи у Вас сейчас нет. Она разрушена блудом Вашего мужа.
К сожалению, его слова "я хочу быть с семьёй" могут означать не более, чем то, что с феей у него сейчас разлад.
В Вашей ситуации сохранить семью можно только при искреннем покаянии мужа в своём поступки, а есть ли оно? Внимание, раскаяние не в словах проявляется, а в изменении поведения.
Не ведитесь сейчас на слова мужа, смотрите на дела.

[tashaC]

знаю и понимаю сама , что уже ничего не исправить. Доверие никогда не появится к нему. Было когда я его выгоняла,некоторое время он жил отдельно. Думала о нем, было больно конечно т .к 7 лет брака... но когда он возвращался моё состояние депрессия ухудшалось. . Как подумаю как он с ней... так душа разрывается.. Знаю, что надо дать волшебного пенделя , но мне нужно время все понять и осознать что семьи больше нету. Ездила в суд , подавать на развод, но знаете не смогла., надеялась что одумается, но сама понимаю что превращаюсь в тряпку, об которую ноги вытирает муж. Какой он сейчас этот предатель - он всегда рядом, телефон лежит на полке не прячет его,после работы быстренько домой...более нежный ласковый... Написал на днях "Я тебя люблю", так я опять вспомнила про фею как он ей это писал....

[Эллора]

Простите, а не может быть так,что муж раскаялся и стремится снова завоевать ваше доверие? Не может ли у вас быть тот редкий случай, что муж все осознал и хочет вернуть семью, а вы не верите ему, потому что боитесь повторения боли? Есть ли реальные поводы для подозрений? Поступки, слова, подпитывающие ваши подозрения? Муж сожалеет, признается в любви, всегда рядом, телефон не прячет, с работы спешит домой. Если вы уверены, что никогда и ни за что, то расходИтесь. Если надеетесь,дайте мужу шанс. Будьте бдительны, но и не говорите - никогда и ни за что - вы же этим сами блокируете положительные изменения. Чего вы собственно хотите? Случаи раскаяния блудников очень редки, но они бывают.

[Эллора]

На развод вы имеете полное право, по законам Божеским и человеческим. И простить и дать шанс тоже имеете право. За вас никто не примет решение,никто здесь не знает лично вашего мужа, что он делает, говорит,чувствует. Раскаялся он или играет роль, или он честно и изо всех сил старается, но страсть возьмет верх, кто знает. Решать все равно вам и больше никому...
Знаете, есть мнение,если пока не знаешь, как поступить, не поступай никак.
У меня ощущение от ваших постов, что вы зациклились - все знаю, никогда не смогу и пр. Не расслабляйтесь , но и не ешьте себя, постарайтесь успокоиться, занимайтесь собой, наблюдайте за мужем...
Все имхо.

[tashaC]

поводов мне не дает, очень старается. У меня ужасный характер. Я ему сколько мы с ним живем говорила что он никто ... да ..да понимаю так нельзя.. но только сейчас я поняла что поступала неправильно, что нужно беречь свою семью с самого начало. Я пересмотрели свое поведение, взгляд на жизнь... Почему пошел налево, говорит что я его не ценила, унижала, выгоняла с квартиры... А тут она..... Говорит что он самый лучший , умный и т.д . ..... Конечно это не отговорка. Он же осознано ходил к ней на протяжении 9 месяцев..Я была самая плохая, говорил что мне лечиться пора... А сейчас я хорошая... Может он бы и ушел к ней, но живет она в общаге, ему бы пришлось идти тоже в общагу или снимать квартиру.... Зачем же.!! Лучше остаться со мной, быт же налажен. Да и ребенка ему жалко оставлять ! Незнаю как лучше поступить, с одной стороны хочу сохранить семью , а с другой хочется выгнать его и начинать жить без него, жить спокойно со своим 5 летним сыночкам без обмана и вранья.. спокойно... Вот выжидаю и жду .. сама не знаю чего

[Рассветная]

Пррсоединяюсь к мнению Эллоры, что Вам нужно постараться успокоиться и понаблюдать за делами мужа (а не Вашими домыслами по поводу его дел). Если что-то скрывается, оно все равно выплывет, но додумывать это не надо. Вы сейчас напряжены слишком, подумайте пока о себе, сделайте для себя что-нибудь, постарайтесь мысленно немного от ситуации отстраниться, унимать хаос и крики в голове (судя по Вашим постам, они там есть).

[Kapriz]

И я присоединяюсь к мнению Эллоры.
Вам сейчас нужно успокоиться. Посетите невропатолога, пусть пропишет вам успокоительные препараты. Очень хорошо на ночь заваривать корень валерианы. Вы в истерике. И это передаётся ребёнку. Вы воруете у вашего ребёнка счастливое детство. Ему 5 лет, такой замечательный возраст. А вы вместо того, чтобы заниматься с собственным ребёнком, развивать его, гулять с ним, разговаривать с ним, устраиваете цирк с конями.
Проще простого дома утроить армагедон и списать всё на плохой характер. На то вы и взрослый человек, чтобы самой свой характер корректировать, закалять, учиться властвовать с собою. Вы ведь как-то смогли молчать об измене мужу так долго? Так почему позволяете себе так распоясаться сейчас?
Мужа я вашего не оправдываю нисколько. Но вот прислушаться к нему нужно. Если бы меня оскорбляли, выгоняли из дому, закатывали мне истерики на пустом местом месте или из-за ерунды, то я бы ушла и возможно не вернулась. Ваш муж пошёл другим путём: он нашёл в объятьях другой женщины покой. Это безусловно неправильно, но так, к сожалению, поступают многие люди, поддавшись соблазну.
Возможно он осознал и действительно раскаивается. Почему вы не допускаете такой исход?
Если тошно и трудно, то просто займите наблюдательную позицию. Время всё покажет. Представьте, что вы его видите по телевизору. С телевизором вы же не спорите?
И не думайте, что мужчины, как малые дети, так зависят от "налаженного быта". От постылой жены они готовы бежать на край света.

[Лира_]

Это как вообще должен быть воспитан человек, чтобы сказать ближнему, что он никто. Простите, а вы КТО? Это еще мужчина такой мягкий попался, терпел, что вы его обзывали, выгоняли из квартиры. Это как вообще, сказать мужу иди из своего дома, потому что ты мне сегодня не угодил? Получается, вам хорошо, когда ему плохо! Вот ситуация и развернулась. Ему стало с феей хорошо, пусть и временно (по крайней мере лучше, чем с с вами). Я не оправдываю блуд мужа. Но от такого отношения он все равно бы ушел. Если он сейчас раскаялся, и пытается все наладить, то что делаете для спасения семьи лично вы, кроме конечно ваших подозрений, сомнений и слежки за мужем. Похоже "цирк с конями" с вашей стороны это ваше перманентное состояние, и сколь надолго сложившееся перемирие? В скандалах (а они неизбежны в любой семье) нельзя никогда переходить на личность, оскорблять, обзывать, тем более выгонять, как бы эмоции не зашкаливали. А то начиная скандалить из-за невыглаженных рубашек, образно выражаясь, заканчиваете вы семейную разборку уже смертельными врагами, перебрав всю родню до 7 колена.

[Нина Вишневская]

У меня ужасный характер. Я ему сколько мы с ним живем говорила что он никто ... да ..да понимаю так нельзя.. но только сейчас я поняла что поступала неправильно, что нужно беречь свою семью с самого начало.

А если б Вам столько лет говорили про то, что Вы "никто". Как бы Вы себя вели?
После таких подробностей ваша история не просто об измене мужа. Ваша история о проблемных отношениях между вами.
Если он "никто", то кто "кто"? С кем Вы сравнивали мужа, когда втаптывали его в грязь? С кем? Это реальное сравнение или это ваше самомнение?
Может, Вы сравнивали его с собой? И этот посыл в виде слова "никто" означал, что муж вас не достоин?

[оксана1971]

Здравствуйте автор . Напишу вам как жена которая живет с мужем после измены . Я прекрасно понимаю ваши чувства , т.к сама переживала подобное . Скажу честно метало меня как и вас от " люблю до ненавижу" от "разведусь до буду сохранять семью ". Знаете когда начался конструктив ? Когда я осознала , что муж сделал свой выбор , а я своими истериками ,разборками , скандалами только все усугубляю . Именно тогда я и попала на форум , пытаясь найти ответ на вопрос , как простить измену . Вам правильно девочки пишут , что семьи сейчас нет . Так как было уже не будет , но зато есть возможность построить новые отношения и новую семью . Вы знаете автор , такая простая мысль которая красной нитью проходит в каждой теме не сразу стала мне понятна , а именно : начните с себя , меняйте себя , спаси себя и хватит с тебя .

Попробую структурно написать что помогло мне
Почитайте о зависимости это тут https://www.perejit.ru/main/zavisimist , а так же раздел форума Аптека .
Почитайте книги рекомендуемые на форуме " Очарование женственности ", "Пять языков любви ", " Мужчины с Марса , женщины с Венеры" и другие.
На сайте есть статья о борьбе с навязчивыми мыслями , почитайте .
Не пренебрегайте советом обратиться к специалистам , т.к нервная система сейчас подорвана , поберегите себя
С мужем разговаривайте , если вам нужно чтоб он позвонил 50 раз для вашего спокойствия или еще что то сделал , говорите ему об этом , помните что он не умеет читать ваши мысли . Психолог советывала мне говорить в формате Я высказываний , об этом тоже почитайте .
Помните , что вы не в силах изменить другого человека , а вот себя да .
Помогай Вам Господь

[tashaC]

спасибо вам за Ваши отзывы. Я конечно себя не оправдываю, много наделала глупостей, но мой тоже хорошо мог ударить что в синяках и сфингалом под глазом ходила , всякое было. Но жили нормально в принципе. Я заняла такую сейчас позицию с ним разговаривать только по поводу нашего сыночка. Не обращать внимания, ложилось спать с сыном, начала отстраняться.Он плакал каждую ночь , просил прощения что так поступил, просит с самого начало начать все забыть и построить крепкую семью. Даже со мной сходил в Церковь, поставил свечку. Взял обручальные кольца одел себе и мне. Сейчас более ласковый, нежный. Вопрос к вам дорогие мои: Может что муж осознал и так больше не поступит???? Просто уже такое я слышала в апреле тоже валялся в ногах и просил прощения. А потом снова у нее оказывался... А вдруг снова повторится через 5,7- и. т.д. лет.... Ведь трудно верить и доверять снова... и снова испытать эту жуткую боль от измены не хочу....не хочу. Ну вот мы помирились с ним я стараюсь и он. Незнаю что даже получиться ! Время покажет!

[tashaC]

если честно то сама пока не знаю точно.чего хочу: быть с ним или без него! С ним плохо и без него тоже плохо.. Ну вот попробуем. Может что-нибудь и получится.

[Эллора]

Мне кажется, что ваше нынешнее поведение - манипулятивное. Вам нравится, что он плачет и умоляет? Сколько времени вы собираетесь таким образом отстраняться и чего вы хотите этим добиться?
На форуме есть случаи раскаяния блудных мужей,мало их. Что будет именно с вашей семьей через семь лет, не знает никто, здесь нет пророков.
Раз вы написали на форум, пишете снова, значит вы хотите простить, а не разводиться, но боитесь повторения боли. Но за вас решение никто не примет, вы можете поступить и так, и так. Но это должно быть решение, а не манипуляция.
Например, вы можете сказать, что приняли решение попытаться его простить,пока не можете, но будете работать над собой в этом направлении. Но тогда нужно рискнуть, если не готовы расстаться. Работать над прощением. Быть хорошей женой. Не унижать мужа, не оскорблять. Просить его помощи - сказать, что пока не можете ему доверять, попросить - пусть чаще звонит, держит на виду телефон, не дает сам поводов для подозрений. Но и не напоминать, не попрекать, не вспоминать об измене. Накрывает -говорите, что пока вам тяжело, больно, но не злоупотребляйте этим, не манипулируйте,не наказывайте. И четко решить для себя и дать понять мужу, что если он нарушит обещание - это будет конец. И знать внутри, что это именно так, и донести до мужа. Ну и само собой - рукоприкладство в семье - совершенно недопустимо, а вы написали об этом как бы между делом.
Или же поживите без него, попросите время на подумать.
Или, если не можете простить, боитесь повторения боли - разводитесь и отпустите его, тоже имеете полное право. То, что он просил прощения в апреле и снова сорвался - плохой симптом. Но блудная страсть излечивается очень тяжело, вам нужно это понимать. Только вы знаете, есть ли разница между его поведением сейчас и в апреле, сорвался он и борется, или уселся на два стула и слезы его - крокодильи.
Но не манипулируйте, не провоцируйте на бесконечные уговоры. Вам что нужно - мужское слово, подкрепленное поступками мужскими, или его унижение? Ответьте себе. Не верите и не хотите рисковать - расставайтесь, хотите рискнуть - ведите себя без розовых очков, но по-человечески. Не хотите и не можете пока с ним спать, скажите что пока не можете, не хотите, вам нужно время. Но не разговаривайте сквозь зубы и только по ребенку - что вам это даст?

[Эллора]

если честно то сама пока не знаю точно.чего хочу: быть с ним или без него! С ним плохо и без него тоже плохо.. Ну вот попробуем. Может что-нибудь и получится.

Вам нужно работать над собой, своей зависимостью, страстностью, гордыней. Читайте материалы сайтов, советы в других темах, работайте над собой. Пока вы считаете, что измена мужа дает вам право вести себя как ваша левая пятка захочет. И руководствуетесь страстями при принятии решения, соответственно. А если пробовать, сами не зная, чего хотите получить, то результат будет соответствующим.
Желаю вам рассудительности

[tashaC]

Всем СПАСИБО большое за ваши ответы. Очень часто я  перечитываю свою страничку. Каждый день читаю и другие истории  и все думаю что у всех все под капирку. Измена, предательство самого близкого человека -мужа.  Я снова к вам за советам. Расскажу все по порядку. Вот прошло уже время с октября , с тех пор мои муж не был замечен не на смс, ни на тел. разговорах и все время ложит телефон на видное место , даже может идти в магазин не взяв его собой. Они работают вместе , но как я понимаю у них уже продолжения нету в отношениях. Что происходит в нашей семье спросите? Отвечу,  да ничего хорошего. Меня качает от " не хочу с ним жить до люблю не могу" Сама не знаю чего хочу! Каждый день у меня не проходит чтоб не зайти к ней-феи  на страничку в соц.  сетях, чтоб не проверить телефон мужа и так каждый день. Я иногда ловлю себя на мысли что я начинаю забывать, но иногда как нахлынет то и себе испорчу настроение и мужу. У нас день -два все хорошо в отношениях ,  а затем скандалы на этой почве напоминаю ему так можем спать отдельно и не разговаривать.  Иногда в слезах засыпаю.. ему это уже все надоела и мне. Забыть не получается и простить. Вот себя извожу постоянно. Хочется чтоб было все хорошо , но у меня не получается.Да и не будет как прежде.  Муж мой старается,  помогает по дому и т.д , но ласки доброго слова от него не дождешься а он ей говорил и писал "люблю" а мне нет. И я обижаюсь.  ВОТ ТАК И ЖИВЕМ , и если честно  то это и не жизнь. Сама знаю , если уже и осталось с ним то надо простить постараться и забыть а душа противится. Сама я очень изменилась после всего , более спокойнее стала и на некоторые вещи смотрю и думаю по другому. Хожу в Церковь ! С сыночкам тоже ходила. Вот посижу,  помолюсь  и даже легче на душе. На данный момент даже не знаю правильно ли я поступила что осталась с ним . Время все бежит нужно радовать жить  да что то не получается никак.

[Эллора]

Что-то вам перечитывание не очень помогает, Таша.
Посещение храма, помимо многого другого, предполагает борьбу человека со своими страстями. Осознание своих страстей, покаяние, исповедь, причастие. Вы участвуете в таинствах церковных?
Отличительная черта любой страсти - ее ненасыщаемость. Вот как ни заглаживает муж свою вину, как ни старается заслужить ваше прощение - вашей обиде и гордыне этого мало. Устраиваете каждые два дня скандалы и при этом недовольны, что муж вам ласку и доброе слово не дарит. А вы ему в промежутках между скандалами ласковые слова говорите? Может все же имеет смысл перестать себя так безудержно жалеть, вспоминать иногда, что до измены и вы отнюдь не были идеальной женой?
Хочется вам повторить то же,'что и осенью. Не можете простить - разводитесь, имеете право.Подайте на алименты и оставьте человека в покое, Не хотите разводиться - работайте над собой, над своей безудержной эмоциональностью и гордыней. За столько месяцев при желании можно определиться и сделать выбор. Пока вы хотите продолжать удовлетворять свои страсти. Да, как прежде не будет. А прежде что, безоблачно было? Простить нелегко, но вы пробовали с мужем разговаривать, а не скандалить? Объяснить, что вам трудно, что вы нуждаетесь не только в помощи, но и в добром слове, вам трудно доверять ему, но вы постараетесь.
Или вы успокоитесь только тогда, когда мужу все это надоест и он сам покончит с вашими отношениями?

[Lis - ten]

. Я иногда ловлю себя на мысли что я начинаю забывать, но иногда как нахлынет то и себе испорчу настроение и мужу. У нас день -два все хорошо в отношениях ,  а затем скандалы на этой почве напоминаю ему так можем спать отдельно и не разговаривать.  Иногда в слезах засыпаю.. ему это уже все надоела и мне. Забыть не получается и простить. Вот себя извожу постоянно. Хочется чтоб было все хорошо , но у меня не получается..

Автор, так нельзя. Ни один человек не выдержит такого длительного игнора, постоянных скандалов, шантажа в плане интима и т.д.
Если решили сохранить семью - берите себя в руки. Хватит над мужем издеваться и мстить ему. По его поведению видно - он раскаялся, старается. Зачем Вы продолжаете его мучить?

Если не можете простить - то разводитесь, в конце концов. А человека, который даже и виноват, изводить - не дело. Тем более, давайте честно - вы сами написали, что доля Вашей вины тоже есть в том, что семья была разрушена.
А Вы не хотите меняться - все так же мужа оскорбляете.

Да, я осталась с мужем после его измены. Я не знаю, что будет дальше - но на тот момент я видела его искреннее раскаяние, потому и простила. Некоторое время, ясное дело, я не могла общаться с ним как ни в чем не бывало. Не не месяцами и не годами. Потому что если прощать - то прощать, и строить все сначала. Не упрекая без конца прошлым.
Не устраивая человеку дома ад.
Автор, примите для себя решение - что сейчас Вы мужа простили, верите ему. Если еще раз изменит - тогда расстанетесь. Но пока причин подозревать его нету - то и не мучайте его и себя. Из- за Вашего поведения страдают все.