Помогите пережить уход мужа.

[Рассветная]

Отношения закончились. Но пока они были - они были здоровыми

Но месяц назад он сказал мне, что год смотрел что выйдет и понял - ничего у него ко мне не осталось

несмотря на то, что мы хорошо и почти без ссор жили последний год, без чувств жить нельзя, ему тяжело жить со мной и одному лучше. Он не чувствует потребности во мне. И не счастлив в семье..

Здоровые отношения строят два здоровых человека. А где же здесь здоровые отношения, если у него они были основаны всего лишь на чувствах? Он хотел быть с Вами, пока чувства были, а как они улетучились, и он улетучился из семьи. Семья как труд без "поддержки" бабочек в животе оказалась для него непосильной ношей. Здоровые отношения строятся обоими людьми на совсем иной почве.

[Мейт]

Вопрос оплаты квартиры - это вопрос дополнительного стресса ребенку. Она будет тяжело переживать его уход. Очень любит его. Плюс в это же время оказаться в незнакомом коллективе, лишиться друзей из нынешней школы. Это меня волнует это больше всего. Склоняюсь к тому, что бы потерпеть ради нее до мая.

ИМХО, "потерпеть" в данной ситуации неправильное слово. Если есть возможность, чтобы муж помогал Вам до мая - очень хорошо. Это не ваша зависимость - это вопрос его доброй воли, готовности держать своё слово и ваших договоренностей. Но это не значит, что принимая помощь, Вы должны мужу какие-то бонусы, кроме искреннего спасибо. В случае отказа от обязательства (увы...) - перевести успеете или возможно будет иной вариант. А дочке я бы объясняла, как-то смягчая ситуацию.

[Svetlaja]

Согласна, конечно с вами. Но для меня отношения не были нездоровыми. Его раздумия не выливались в скандалы, запои, шатания с друзьями. Только в то, что в отпуске мы не сидели вечерами, как раньше и как бы мне хотелось, а раньше уходили спать.
Другое дело, что у него были мысли о разводе. Хотя возможно это и не так. Возможно он это сказал мне, что бы не признаваться про девушку. Как раз за день до встречи с ней, он говорил своей маме о том, что мы собираемся летом брать ипотеку, в определенном районе, что мы собираемся заводить ребенка, когда переедем. При этом целый день мне звонил, его мама в другом городе живет. А вот уже в воскресенье и звонки прекратились и отношения тоже...

[Svetlaja]

Марина 12, спасибо! А как быть с ключами, не лезть к нему пока? Или попросить вернуть?
Дочку к психологу буду водить.

[Рассветная]

Дорогая Оля, Вы же сами понимаете, что за один день ничего не кончается и не начинается. Довольно типичная картина. Больше всего меня поразило однажды прочитанное здесь (тему, к сожалению, не помню): "мы легли спать и он меня поцеловал, прежде чем о любовнице сказать". И после этого сказал, что и прикасаться к жене противно. Но разве это в один миг произошло? Просто психология у них такая, извращенная: как только высказал "легализовал", то и все можно, отношения прекращать, уходить, мучить, издеваться. Сказал же перед этим жене - вроде как чист.

[Svetlaja]

Рассветная, я рада, что Бог отвел меня от такого. Мы даже не целовались больше. Я сразу почувствовала, что что-то не то с ним происходит и у самой желания близости не было.
Ничего не происходит быстро. Видимо не решался уйти, пока никого не было.

[Мейт]

Марина 12, спасибо! А как быть с ключами, не лезть к нему пока? Или попросить вернуть?
Дочку к психологу буду водить.

Ольга, опять же ИМХО, я за юридическую и финансовую определённость и определённость в отношениях. Т.е., принятия решения о разводе или попытке восстановления семьи. Но, если решили твёрдо разводиться - оформляйте не оттягивая (разные дела бывают, кредиты, перевод имущества и пр.). В вашей ситуации его общение с дочерью и материальная помощь - вопрос его доброй воли. Я бы честно и озвучивала: замки меняю тогда-то (или ключи забираю), отношения с дочерью вижу так-то, и т.д. по всем вопросам. Тогда это уменьшение возможности какого-либо манипулирования/ шантажа с его стороны, снижение зависимости с Вашей.
Ну а когда это делать... Вопрос Вашего отношения к этой ситуации.

Еще ИМХО, я бы не обнадеживалась, что отношения мужа и дочери сохранятся.
Ваши отношения с мужем закончились его выбором перейти на сторону "нелюбви", отказом от сохранения семьи и хранения верности, т.е. по любому деструктив в отношениях был. Но я поддерживаю ваш взгляд, что человеком важно пытаться остаться в любых ситуациях.

[Svetlaja]

И еще такой неприятный момент. Днем и вечером еще как-то легче, и понимание ситуации и отношение к нему не как к мужу. А вот утром очень тяжело. Сегодня проснулась и поняла, что жду. Тоска по нему..
И так каждое утро..
Как быть? Хочу начать свою жизнь. Без него. Не ждать.

Еще перед отъездом в командировку увидела его кольцо дома. Оставил, когда съезжал.. Он приезжал кормить кота. Вчера вернулась, кольца нет. Зачем забирать теперь, когда оставил? Сдать на металл?

[Narine]

Как быть? Хочу начать свою жизнь. Без него. Не ждать.

Быть так: прекратить себя жалеть, терпеть боль как этап , не ждать. Как не ждать? Просто — не ждать. И вопросов подобных этому

Вчера вернулась, кольца нет. Зачем забирать теперь, когда оставил

в голове не прокручивать.
Для всего этого необходимо усилие воли. Нельзя вязнуть в частностях, нужно понять, что случившееся произошло закономерно, что вы к этому пришли и что это все попустил Господь. И дальше уж разбираться в этих вопросах.

[Svetlaja]

Narine, спасибо вам, за нужные слова.
Знаю, что Господь не по силам испытаний не дает.
Почему это закономерно - в голове не укладывается, помогите разобраться и понять.

[Стараюсь]

Почему это закономерно - в голове не укладывается, помогите разобраться и понять.

"Кто посеял ветер - пожнет бурю" - вот по этому закономерно. Нарушение духовных законов - приводит к закономерному результату.
Влекомый страстями - будет разочарован. Гордящийся - унижен. Жадный, стяжающий - останется ни с чем. Предающий - будет предан. И т.д.
Просто трезво смотрите на то, что происходило с вами ( его роль можно даже никак не разбирать и не оценивать) - достаточно вашего вклада, для того что бы найти возможности изменения в вас.
Даже по вашему тексту - слово за словом... все это путь "зарождения бури" ((

[Svetlaja]

Понимаю, что начала отношения со вторым бывшим мужем, не закончив отношения с первым. Это произошло уже позже. Наверное только два года назад. Как раз в это время мой второй муж понял, что охладел ко мне, это может быть связано?
Созависимость жила во мне всегда, с ней надо разбираться. Сегодня у меня встреча с психологом. Пока смотрю лекции Валентины Москаленко.

[Svetlaja]

Сегодня у психолога, глядя на семейную жизнь из сегодняшнего дня я поняла две вещи. Что жизни наши были параллельными, и моя жизнь была в режиме постоянного ожидания точек пересечения.

[Galeods]

https://www.perejit.ru/main/zavisimist?id=174 Прочитайте,мне очень помогло разобрать свою ситуацию!

[Стараюсь]

Говоря о "зарождении бури" вот что я имею ввиду -

Мы встречались в юности, когда нам было по 20, расстались по моей инициативе и когда через 7 лет встретились, оказалось, что он любит меня до сих пор.

- это уже пример "веры в сказки", это уже . Личность и ее предпочтения, критерии выбора себе партнера, представлений о жизни - в 20 лет личность одна, в 27 - другая. У вас не возникла мысль, что не могло так быть, как вам тогда показалось - "любит до сих пор". Ваша не зрелость, его не зрелость, ваши иллюзии, его жажда реванша - все это уже "сильный ветер". Даже одного из этих факторов достаточно для развала семьи.
Плюс - вы тогда расстались. А в 27 что? Уже забыли почему расстались?

Мой муж в начале отношений любил меня безумно....теперь мне кажется, что это была только страсть+навязчивая идея

- да, так и было - но вас это не остановило, а наоборот еще больше подтолкнуло.

Я была замужем, неудачно (муж изменял мне и врал), но старалась улучшить отношения в браке. Дочери было два года

- значит после того, как в 20 лет вы расстались, прошло несколько лет (года 3-4) и вы выбрали не самого подходящего партнера для семьи. Встретив МЧ вновь - вы переметнулись к нему. Я не думаю, что у вас было время как-то переоценить свои предпочтения, свое понимание ролей в семье и смысла семьи - т.к. ваш новый "старый" МЧ закрывал все ваши сомнения своим "люблю безумно".
Ваша привычка "улучшать отношения" сохранилась и для этого союза - вы продолжали "смиряться" и охотно приняли все его нелепые объяснения

со временем я начала замечать, что муж охладевает ко мне, год назад чуть не дошло до развода, но он все-таки остался со мной. Год мы прожили хорошо и спокойно, я старалась смиряться с его охлаждением,

Я все это анализирую не для того, чтоб как вас уесть или покритиковать - просто большинство из переживших измену(ы) - именно так и действовали "штопали" то, что давно нужно было выкинуть. А расставшись - не хватать первое попавшееся, а сильно задуматься.

Я пыталась копаться в себе, в чем моя вина, искала кучу причин ухода, возможностей возвращения. Но его держать не стала, надеялась, что в разлуке он поймет, что любит меня.

И даже расстались - не с желанием расстаться, а с желанием - вернуть. Это манипуляция. Типа "детского" наказания - "постой в углу один, подумай о своем поведении". Кто то "думал о поведении" в такой ситуации - или играли с кошкой и ковыряли стену? Это не работает таким образом. Вы не можете обмануть обманщика. А муж ваш - обманщик, лжец.

[Стараюсь]

(Отправилось раньше, чем дописала.)
Пока вы живете мифами, - вы обманываете сами себя. И поэтому ему вас обмануть еще раз - не составит труда.
Начать жить в реальности, без иллюзий - это волевое решение и это требует как действий (та же смена замков). так и ответственности - понимания своих пределов, своих возможностей, своей зоны ответственности и отпускания тех моментов, над которыми вы не властны.
Тоска - это (простите уж) от положения "жертвы", от неверия в свои силы и то, что дальше будет лучше.
Я понимаю, что у вас еще мало времени прошло - но тут главное не зависать, шевелиться. Хотя бы мебель дома переставьте - чтоб не просыпаться на том же месте, спите в другой комнате. У вас же съемная квартира - может вообще другую в том же районе поискать? Даже если не найдете - просто как забота, как новая возможность что-то в вас сдвинет.
Пока "острый" период - понятно, что не до "раскопок" себя. Но и не убирайте эту мысль ( полную ревизию себя, своей души) - сильно далеко.

[Svetlaja]

Стараюсь, спасибо Вам за разбор полётов, согласна, розовые очки в пол лица были. У меня всегда так было, всегда окуналась в чувства с головой, движима была только чувствами. Верила, потому что хотелось верить и заглушить боль предыдущих отношений. Вот и получила.
Единственное хочу добавить - помнила из-за чего рассталась, до того, как решила снова быть с ним, мы общались, я увидела другого человека, не раздолбая, балующегося наркотиками, а человека с нормальной работой, поступившего в институт, он и сигареты тогда не курил. Да и потом закурил месяца на два, бросил легко.
По поводу разбора себя, я уже готова, я заметно продвинулась в этом, это и друзья и психолог видят со стороны. Да я и сама ощущаю. Силы появились, которых в наших отношениях не было, а уж после разрыва совсем пропали. Первое время в статьях с сайта пережить.ру я не могла читать советы о принятии разрыва и о том, что надо поставить точку. Теперь могу, теперь это то, что мне хочется читать.
В разговорах с психологом я не могла говорить о будущем, жуткий страх был, плакала при мысли об этом. Теперь чувствую уверенность.
Согласна, что отпуская - не отпустила. На тот момент не знала о девушке, он говорил, что уходит прислушаться к себе. Когда узнала о ней, о лжи, начала двигаться в сторону отпускания, стало легче. Но до конца пока не получается.
Надо сменить замки, но сейчас одни долги. Хотя за квартиру он заплатил - не хватает. Квартиру я снимаю слишком удачно, что бы менять. Однушка сейчас стоит почти в два раза дороже. Утром это накрывает вне зависимости от того где я просыпаюсь, дома, у подруги или в командировке. Думаю, что за ночь пропадает контроль, те усилия воли, которые я прикладываю - ослабевают. Очень помогает этот форум. Трезвит. Очень помогают ответы и статьи сайта.
Но все-таки сложно отпустить с миром. Не чувствуя обид. Когда обиды лезут, молюсь, очень помогает. В общем потихоньку выкарабкиваюсь.
Его образ уже отдалился, не ощущается родным, близким.

[Narine]

Но все-таки сложно отпустить с миром. Не чувствуя обид. Когда обиды лезут, молюсь, очень помогает.

Очень мало времени прошло. Едину плоть разорвали с треском, как тут быстро в себя придешь? Это горе, катастрофа. И требует серьезного к себе отношения.
Знаете, очень любимый мною отец Димитрий Смирнов как-то сказал такую вещь: мы между собой и Богом воздвигаем каменные стены. А Бог их рушит. Мы называем это горем…
Терпите. Я в свое время так хотела во всем разобраться — что такое любовь, зачем мы страдаем — что вспомнила одну из заповедей блаженства:

Блаженны алчущие и жаждущие правды, ибо они насытятся. Мф, 5:6

Именно алкала и жаждала тогда правды. Потому что почти все вокруг пытались так или иначе выдать за правду ложь. И настолько я тогда поверила Господу, что даже помню эту радость, что когда-нибудь я все узнаю, все усвою и буду жить по-другому.

[Нина Вишневская]

Сегодня у психолога, глядя на семейную жизнь из сегодняшнего дня я поняла две вещи. Что жизни наши были параллельными, и моя жизнь была в режиме постоянного ожидания точек пересечения.

То, что Вы осознали параллельность жизней, должно помочь Вам в процессе переживания.
Получается, что и рушить-то нечего. Параллели они ведь каждая по себе. Некие самодостаточные особи.
Но вот в чем суть: есть ли у Вас другое наполнение себя? И почему Вы не могли никогда задержаться в точках пересечения? Что Вы там ценили, что ждали? И что не ценил он?

После расставания, каким бы оно ни было, всегда приходится искать другую форму жизни. И самое главное, рассматривать произошедшее как урок и как некое приобретение, а не как крах. Перемена-это всегда поиск нового Я.
Вы верно делаете,что в минуты отчаяния читаете молитвы. Это позволяет наводить порядок внутри себя. Это несет покой и уверенность.
А отпустить надо. Освободить себя же изнутри.

[Svetlaja]

Narine, да, именно каменная стена между мной и Богом - вот чем были наши отношения в последние два года. Пока я ходила на причастие, пока наша семейная жизнь не мешала мне это делать - было лучше. Потом я осознала, что моя зависимость от него мешает мне. Вот и представилась возможность распрощаться с зависимостью. На все воля Божья.

[Svetlaja]

Нина Вишневская, в этих точках я искала себя. Потому что себя я давно потеряла. Поэтому и не задерживались в них, сейчас я себя уже начала ощущать без него. Без оглядки на него. Я даже поняла, что без него я есть, а с ним меня нет.

[Svetlaja]

Сейчас смотрю фильм "семейные сцены", он 1973 года, но ничего с тех пор не изменилось, ни скука семейной жизни, ни зависимость обоих супругов.. Просто художественное пособие о том, как не надо себя вести женщинам при расставании.