Два месяца, и вместо жизни - руины

[Риорита]

Добрый день. Никогда не поднимала свою тему на форуме, читала умных людей и вроде становилось легче. Но сейчас я в тупике, не знаю, как выдержать и не сломаться.
Начало банальное. Мне 44 года, мы с мужем ровесники. Женаты 14 лет, а знакомы почти 30, учились вместе в институте, дружили много лет. У обоих не первый брак. Дочка школьница, умница-разумница.
Год назад почувствовала неладное, какую-то отстраненность мужа. Год жила на нервах, пыталась понять - показалось или нет. Не буду в подробностях рассказывать, у всех все одинаково. В сентябре узнала, что он с любовницей ездил в командировку и приняла решение. Для меня вариант жизни с предателем невозможен. Он не каялся, не просил прощения, сказал, что я его не "долюбила", не "допоняла" итд и он себя виноватым не чувствует. Я месяц копалась в себе, худела, болела, ревела, нашла и признала и свою вину тоже. Но поняла, что вряд ли смогу "понять и простить", и у него нет желания продолжать нашу жизнь. За месяц, что мы жили порознь, он не сделал не единого шага в мою сторону. Т.е. решение было верным.
Сходила к психологу, с ребенком смогла поговорить, как-то объяснить ситуацию, не очерняя отца. Жизнь чуть-чуть, но начала налаживаться.
Если бы я описывала всю ситуацию в ее острой стадии, тут было бы пять страниц, но так случилась, что на одну проблему наехала другая и придавила меня теперь уже окончательно.
Внезапно муж мне прислал заключение врача. Он давно жаловался на боль в горле, я ему еще до разрыва советовала сходить к врачу.
У него рак. С метастазами. Впереди - трудное лечение с неизвестным результатом. Я просидела в ступоре сутки. Я просто не верила, что это происходит в моей жизни. Что я могла ему сказать? Сказала, возвращайся, надо бороться.
Знаете, если б это случилось год назад, это был бы шок боль, ужас, но как-бы ОДНОЗНАЧНЫЙ ужас. Мы были семьей, и как мне казалось, очень счастливой, и как все семьи, просто сплотились бы для борьбы с болезнью. Но теперь все не так!! Я вижу, что он вернулся ко мне ТОЛЬКО потому, что болен. Ему нужна домашняя еда, помощь, поддержка итд Но при этом он продолжает прятать телефон и писать письма любовнице.
А я не могу ему ничего сказать - получается не имею права, человек болен, а тут я со своей фигней. А я не могу понять, за что мне это?? Понимаю, что нужно говорить - для чего? Для чего мне был нужен наш разрыв, я понимаю. Но почему меня не отпустили от него, не дали начать новую жизнь, без вранья и измен, для чего это??
Как мне себя вести? Как не свихнуться? Впереди тяжелое лечение со всеми вытекающими. Я очень хочу, чтобы он поправился, желаю ему, чтобы у него все было хорошо! Но мне очень больно, когда я понимаю, что меня просто используют. Я бы смогла пережить развод с ним, я была готова к этим трудностям. Но пережить насильную жизнь с вруном и изменником, от которого я теперь просто не могу абстрагироваться, уйти, ничего не могу, какая-то изощренная пытка, честное слово.

[Анкоридж]

Какое время ваш муж жил отдельно от вас? Вы оформили развод? Сколько лет любовнице и почему он не стал переживать тяжелые времена вместе с ней, в так называемой "любви", к которой так стремился?

[Риорита]

Какое время ваш муж жил отдельно от вас? Вы оформили развод? Сколько лет любовнице и почему он не стал переживать тяжелые времена вместе с ней, в так называемой "любви", к которой так стремился?

Мы жили отдельно 1,5 месяца. Как раз накануне его похода к врачу я была у юриста, обговаривала детали развода. На развод сразу не подавала, потому что он пригрозил тем, что дочка будет жить с ним. А я по глупости испугалась, так как зарплата у него в разы больше моей, думала, это может стать причиной проживания с ним ребенка.
Любовница там не одна. Его измены - это, конечно, не от слова любовь. Анкета на сайте знакомств и поиск шлюх (хотя они и позиционируют себя как обычные девушки). С одной из них он, видимо, сроднился после совместной поездки, она постоянно шлет ему фотографии своих прелестей. Еще одна пишет постоянно. Он очень обеспеченный человек, думаю, дело в этом. Девушкам лет 25. Он не планировал уходить из семьи, он жил так (не знаю, сколько, боюсь, что давно), и его все устраивало. Мы не ругались, жили дружно, я неплохая жена)) А секс на стороне - это для души и для тела.
Просто у меня не укладывается в голове, как можно вернуться домой в такой сложной ситуации, не услышав ни одного слова упрека,и продолжать это унижение для меня???

[Яринка]

Любовница там не одна. Его измены - это, конечно, не от слова любовь

Женаты 14 лет, а знакомы почти 30, учились вместе в институте, дружили много лет. У обоих не первый брак.

Риорита, на мой взгляд, муж разрушил ваш брак, поставив интересы своей нижней части тела выше уважения и любви к вам и дочери, при этом даже не задумываясь о том, что подвергает вас обеих опасности (мало ли что можно в дом принести). Вы уверены, что у вас хватит сил, мудрости и терпения что бы пройти тот путь, что ему сейчас предстоит? Многие люди ломаются и не выдерживают тяжелых болезней близких, а он для вас уже чужой человек.
Вы сейчас хотите взвалить на себя и дочь крест (не знаю как по-доугому назвать), который вовсе не вам принадлежит.

Просто у меня не укладывается в голове, как можно вернуться домой в такой сложной ситуации, не услышав ни одного слова упрека,и продолжать это унижение для меня???

Пытаясь понять как и что думает и чувствует другой человек вы идете по тупиковому пути. Вам нужно понять что вы сами сейчас испытываете, чего хотите и на что готовы. И действовать именно исходя из своих и дочери интересов.

[Риорита]

Яринка, вы правы, я именно так и чувствую. Что он предал меня, дочку, нашу жизнь, потому что его накрыл кризис среднего возраста и потянуло на молодое мясо. И я не могу его простить, меня гложет обида и боль.
Но я не могу ему сказать - уходи. Чисто по-человечески мне очень его жаль, я понимаю, что он получил сполна.
Но как сказала моя мама "я понимаю, за что это ему, но не понимаю, за что это тебе". Но и она знает, что я не выгоню его.
Дочка его очень любит, он хороший отец. Я с ужасом думаю, как она воспримет папину болезнь, ей 12 лет, она уже многое понимает.
Наверное, надо абстрагироваться, представить, что он мой какой-то родственник, который попал в беду и я должна ему помочь...
Ужасно, но я уже вижу, что муж не против восстановления со мной близких отношений, но это совершенно невозможно. Меня аж передергивает от этой мысли, я удивляюсь его стойкости и интересу к сексу!!! в этот момент, он конечно, переживает, но держится.
А я не держусь. Я вижу сплошной мрак впереди. Причем ни один из исходов не кажется мне выходом.

[Пьяный Пикачу]

У моего одноклассника случилась такая история. Его родители развелись после 15 лет жизни и отец ушел к молодой любовнице. Прошло 5 лет, его мама вышла замуж, у сына все хорошо, все счастливы. И тут отец приползает на карачках обратно - у него рак, любовница тут же его бросила. Ни БЖ, ни сын в дом его не пустили. Сыну тяжело далось это решение, ведь отец, как никак. Но простить предательство он не смог.

К чему я это пишу. Вы совершаете благородный поступок, но! Разве Ваш муж ценит то, что Вы для него делаете? Сейчас он должен просто на коленях стоять и молить о прощении, а он продолжает писать любовные письма другим женщинам. Решение, конечно, за Вами, но я не стала бы взваливать на себя и дочь такой крест. Тем более выбор он сделал сам в тот самый момент, когда пошел на измену и предал семью.

[Мята]

Вы удивляетесь, как он может вернуться спокойно и продолжать это унижение Вас? А чего Вы ждали? Что он оценит, поймёт, придёт в цжас от своих поступков в отношении своей семьи? В нём этого душевного свойства, которые Вы хотите увидеть просто нет. Там пустота. Полное преобладание телесных удовольствий над душой. И Вы абсолютно точно чувствуете - Вас используют. Он просто получает от Вас то, что ему сейчас нужно, заботу, домашнюю еду и т.д. Но Вы сами пошли на это, предложив ему вернуться. После того, как семья распалась, у Вас уже нет обязанности разделять с ним его тяжести и болезни, правильно Вам пишут, это уже не Ваш крест, но Вы зачем то его снова понесли, зачем?

[Риорита]

У моего одноклассника случилась такая история. Его родители развелись после 15 лет жизни и отец ушел к молодой любовнице. Прошло 5 лет, его мама вышла замуж, у сына все хорошо, все счастливы. И тут отец приползает на карачках обратно - у него рак, любовница тут же его бросила. Ни БЖ, ни сын в дом его не пустили. Сыну тяжело далось это решение, ведь отец, как никак. Но простить предательство он не смог.

К чему я это пишу. Вы совершаете благородный поступок, но! Разве Ваш муж ценит то, что Вы для него делаете? Сейчас он должен просто на коленях стоять и молить о прощении, а он продолжает писать любовные письма другим женщинам. Решение, конечно, за Вами, но я не стала бы взваливать на себя и дочь такой крест. Тем более выбор он сделал сам в тот самый момент, когда пошел на измену и предал семью.

Понимаете, там прошло пять лет, это большой срок. За это время муж перестает быть мужем, это уже чужой человек, по большому счету.
А у нас прошло ничтожно мало времени. Мы даже не разделили ничего, он просто жил на даче это время, а мы с дочкой в квартире.
Если я его выгоню, потом всю жизнь буду угрызаться совестью, а дочка меня не поймет..она любит отца, ей то он не изменял.

[Капля дождя]

А я не могу понять, за что мне это?? Понимаю, что нужно говорить - для чего? Для чего мне был нужен наш разрыв, я понимаю. Но почему меня не отпустили от него, не дали начать новую жизнь, без вранья и измен, для чего это??

Давайте честно - Вас никто к нему не привязывал, никто не запрещал начинать новую жизнь. Это Ваше, и только Ваше решение - вернуть мужа в семью. Зачем? Опять же, известно только Вам - побоялись осуждения окружающих? Сердобольность?
У Вас хватит сил понести взятый Вами подвиг? У Вас хватит сил вынести, что если случится чудо, и муж выздоровеет, он уйдёт вновь? Такое тоже на форуме встречалось.

[Yanchiktwo]

У него рак. С метастазами. Впереди - трудное лечение с неизвестным результатом. Я просидела в ступоре сутки. Я просто не верила, что это происходит в моей жизни.

Автор, это происходит не в Вашей, а в его жизни. Отделите себя от него, как сделал это он и продолжает это делать, о чем свидетельствует вот это:

Но при этом он продолжает прятать телефон и писать письма любовнице.

Что я могла ему сказать? Сказала, возвращайся, надо бороться.

А он Вас просил о чем-то? Вы могли ему также сказать: Не отчаивайся, надо бороться.

А я не могу понять, за что мне это?

В смысле? Вы же сами взвалили на себя неудобоносимое, никто Вас не заставлял.

Но почему меня не отпустили от него, не дали начать новую жизнь, без вранья и измен, для чего это??

Вы сами приняли такое решение, никто Вас не заставлял. Это была Ваша воля. У Вас был канонический повод для развода, да и сейчас есть.
Как мне себя вести? Как не свихнуться? Впереди тяжелое лечение со всеми вытекающими. Я очень хочу, чтобы он поправился, желаю ему, чтобы у него все было хорошо! Но мне очень больно, когда я понимаю, что меня просто используют. Я бы смогла пережить развод с ним, я была готова к этим трудностям.
Если хотите быть с ним, жестко поставить ему условие, что или он вернулся в семью и никаких шашней, телефонов, смсок на сторону, или пусть дальше это делает, но без Вас, не взирая на его болезнь.Если он Вас в очередной раз не услышит, его проблемы, на выход с вещами.

Но пережить насильную жизнь с вруном и изменником, от которого я теперь просто не могу абстрагироваться

Вы сами над собой насильничаете, никто Вас не неволил.

ничего не могу, какая-то изощренная пытка, честное слово.

Почему не можете ему выписать волшебный пендель, если он, не взирая ни на что, может продолжать прятать телефон и писать письма любовнице? Здесь были истории, когда жена помогала мужу пережить тяжелую болезнь, а он, вместо благодарности, вместо того, чтобы что-то осознать, покаяться, начать новую жизнь в семье, на всех парусах мчался к любовнице этой или новой. Поэтому не стройте из себя мать Терезу, хорошо подумайте и вполне можете выписать ему ВП, учитывая, как он себя ведет, а то можете надорваться и сами заболеть на фоне стрессовой ситуации, только он вряд ли будет жертвовать своей жизнью ради Вас. Или делайте это, ничего не ожидая в ответ, как бы сочувствуя ему, но абстрагируясь от него напрочь.

[Пьяный Пикачу]

Если я его выгоню, потом всю жизнь буду угрызаться совестью, а дочка меня не поймет..она любит отца, ей то он не изменял.

Вы не правы. Он предал СЕМЬЮ: и Вас и дочь променял на свои любовные хотелки. Вы сейчас пытаетесь как-будто выпросить у него раскаяние и благодарность за то, что Вы делаете. И что мешает Вашей дочери любить отца на расстоянии? Сами подумайте: получается, можно изменять, предавать, обманывать, а потом придти как ни в чем не бывало, и тебя сразу примут с распростертыми объятиями. Вот что усвоит Ваша дочь. Сами ведь пишите, что она уже все понимает.

Можно ведь поддерживать мужа, не живя с ним под одной крышей. А сейчас Вас просто используют. Не будете ли Вы потом угрызаться совестью из-за этого? Что позволили над собой издеваться? А если это отразится на будущем Вашей дочери, что тогда? Совесть будет молчать?

Подумайте хорошо, стоит ли так жертвовать собой ради человека, который обманывает и использует свою семью.

[Эллора]

Поддерживаю Мяту. Вы впустили его обратно по своей воле, считая, что иначе нельзя. А почему вы так считаете?
Вам явно плохо, муж даже не считает нужным скрывать переписку, используя вас. А у вас в появляются безличные предложения - как будто какие-то силы что-то решают за вас. Что вами движет - страх перед ним, страх людского осуждения, чувство вины? Что-то другое?
Он обеспеченный человек - значит в состоянии обеспечить себе должный уход без вас.

[Риорита]

Давайте честно - Вас никто к нему не привязывал, никто не запрещал начинать новую жизнь. Это Ваше, и только Ваше решение - вернуть мужа в семью. Зачем? Опять же, известно только Вам - побоялись осуждения окружающих? Сердобольность?
У Вас хватит сил понести взятый Вами подвиг? У Вас хватит сил вынести, что если случится чудо, и муж выздоровеет, он уйдёт вновь? Такое тоже на форуме встречалось.

Не спорю, решение мое. И причины все - и жалость, и окружающие меня не поймут (его родня точно). По поводу хватит сил - я не знаю. Я никогда не была в такой ситуации, я не представляю себе в полной мере, что меня ждет.
То, что он поправится и уйдет, в это я как раз верю. Я уже поняла, что нет такой подлости в мире, которая не встречалась бы на форуме.))
Никакой фильм не сравнится с историями, которые здесь встречаются.
Но может, тогда я не буду чувствовать уже свою ответственность, это будет нести его совесть.

[Пьяный Пикачу]

Но может, тогда я не буду чувствовать уже свою ответственность, это будет нести его совесть.

А Вы уже не несете ответственность. Это его болезнь. Он ушел, предал семью, и то, что происходит с ним сейчас - это, грубо говоря, его проблемы. И даже сейчас он не раскаивается. Ему просто УДОБНО.

[Delfina]

У него рак. С метастазами. Впереди - трудное лечение с неизвестным результатом.. при этом он продолжает прятать телефон и писать письма любовнице. .муж не против восстановления со мной близких отношений, но это совершенно невозможно.

Простите, у вашего мужа точно рак? Предстоит трудное лечение, когда оно начнётся?
Для человека такой диагноз шок, часто приговор, какие любовницы и близость с женой?!
Да, человек ни о чём думать не может кроме этой страшной болезни. А ваш муж развлекается....

[Риорита]

Жить ему особо негде - впереди зима, на даче нереально.
Квартиру покупать дорого, в Москве надо быть олигархом для этого.
На лечение уйдет очень много денег, как я понимаю.

Вариант - ставить ультиматум, типа "делай выбор, прекращай переписку итд" я не могу, потому что это подразумевает жизнь с ним как с мужчиной.
А я не могу быть его женой во всех смыслах слова, могу быть только другом, матерью его ребенка итд
И вроде как требовать от него верности в такой ситуации странно. Я для себя это понимаю, а унять эту боль не могу.
Вы правы, что меня никто не заставлял, это как-то само собой для меня. Смерть больше чем любовь, что ли. Т.е. на фоне возможной смерти
измена должна была как-то забыться. ан нет...

[Капля дождя]

Вы очень зависите от мнения окружающих, и совсем не думаете, что если от перенапряга заболеете Вы, то Ваша дочь останется без присмотра, совсем. Кому она нужна будет? Себялюбивому папаше? Родне?
Что Вы закладываете ребёнку в голову, какие моральные устои? Вы готовы к тому, что в дальнейшем она повторит Вашу судьбу, и будет прощать пьющего или гулящего мужа, потому, что на примере мамы видела, что женщина должна жертвовать собой, во имя...? А.., кстати, для чего Вы жертвуете своей жизнью и рискуете здоровьем дочери? Вы уверены, что ничего не осознавший муж не принесёт от своей подружки заразу в квартиру?
"Вариант - ставить ультиматум, типа "делай выбор, прекращай переписку итд" я не могу, потому что это подразумевает жизнь с ним как с мужчиной." - нет, это подразумевает нахождение в одной квартире, безопасность Вас и дочери.
"Жить ему особо негде - впереди зима, на даче нереально.
Квартиру покупать дорого, в Москве надо быть олигархом для этого.
На лечение уйдет очень много денег, как я понимаю." - Вы писали, что он обеспеченный, значит, если не купить, то снять квартиру он сможет. Или разменять ту, в которой сейчас вы живёте - тоже вариант.
А у его родных, про которых Вы писали - жить невозможно? Или это дальние родственники?
Вообще, Вы сейчас мыслите как мамочка, опекающая сыночка. Но он взрослый человек, со своим жизненным выбором.

[Риорита]

У него рак. С метастазами. Впереди - трудное лечение с неизвестным результатом.. при этом он продолжает прятать телефон и писать письма любовнице. .муж не против восстановления со мной близких отношений, но это совершенно невозможно.

Простите, у вашего мужа точног рак? Предстоит трудное лечение, когда оно начнётся?
Для человека такой диагноз шок, часто приговор, какие любовницы и близость с женой?!
Да, человек ни о чём думать не может кроме этой страшной болезни. А ваш муж развлекается....

Да, точно. Пока не готовы все анализы, там очень много исследований, но метастазы в лимфоузлах есть, вопрос пока где конкретно опухоль.
Он нормально себя чувствует, у него ничего особо не болит. И да, он очень сильный. Альфа-самец, мучное изделие (заменено автоцензором). Относится даже с юмором ко всему.
Не поверите, но я восхищаюсь им где-то, я бы так не смогла, уже бы стекла по стеночке...
Но это сейчас, что будет дальше, неизвестно.

[Мята]

Я могу очень ошибаться, прошц меня простить, но мне видится эта ситуация так, что ему все это дано для того, чтобы прийти к покаянию, осознать, что произошло, что он сделал со своей жизнью, а Вы не даёте ему этого сделать, всячески беспокоясь о его теле и жизни, а если подумать о его душе? И любовь- больше чем жизнь, и любовь здесь именно в том, чтобы любить и жалеть душу, которая намного дороже тела. Возможно Вы надеетесь, что он впоследствии осознаёт, как поступил с Вами, возможно в самый последний момент, но это совсем не факт (( Моя свекровь до последнего сидела у постели умирающего от рака мужа в надежде услышать слова- прости - и хоть какое то раскаяние, но он так и ушёл, ничего не сказав..

[Капля дождя]

Я могу очень ошибаться, прошц меня простить, но мне видится эта ситуация так, что ему все это дано для того, чтобы прийти к покаянию, осознать, что произошло, что он сделал со своей жизнью, а Вы не даёте ему этого сделать, всячески беспокоясь о его теле и жизни, а если подумать о его душе? ....

Плюсуюсь к Мяте.
И, не нужно им восхищаться, его стойкостью. Это не стойкость, он просто не желает понимать, что происходит, у него на стадии неприятия всё застряло. Похоже, он не верит, что с ним, таким замечательным, может быть плохо, кирпич ведь всегда на других падает...

[Риорита]

Я могу очень ошибаться, прошц меня простить, но мне видится эта ситуация так, что ему все это дано для того, чтобы прийти к покаянию, осознать, что произошло, что он сделал со своей жизнью, а Вы не даёте ему этого сделать, всячески беспокоясь о его теле и жизни, а если подумать о его душе? И любовь- больше чем жизнь, и любовь здесь именно в том, чтобы любить и жалеть душу, которая намного дороже тела. Возможно Вы надеетесь, что он впоследствии осознаёт, как поступил с Вами, возможно в самый последний момент, но это совсем не факт (( Моя свекровь до последнего сидела у постели умирающего от рака мужа в надежде услышать слова- прости - и хоть какое то раскаяние, но он так и ушёл, ничего не сказав..

Мяточка, вы мои мысли читаете. Я бы очень хотела, чтобы он покаялся. Это было бы правильно и хорошо для него.
Его и правда наказал Бог. И я надеюсь, что он придет к этому, к пониманию своих поступков.
И я очень хочу сама простить его. Как говорят - простить и отпустить..

[kuz.mar2010]

Здравствуйте Риорита.
Я пришла на форум почти с аналогичной проблемой.Не знаю читали вы мою тему или нет.Но немного поясню.У меня муж инвалид пил.Ключевое слово-инвалид-а не пил))Для меня лично была именно трагедия в том что я инвалида бросаю.Чувствовала себя подленько))стала разбираться-прям детально.
Вот на примере вашей уже ситуации.Ваш муж не сирота-даже если у него не кого нет.Он взрослый товарищ уже.Если б это было шоком для него-то не то что любовниц-вообще б не чего не было рядом с ним.Он был бы в своей болезни весь.Стресс.

Жить ему особо негде - впереди зима, на даче нереально.

Да дача это просто шикарно))Не чего страшного-поработает побольше руками.Водичка-дрова.Физический труд облагораживает.И свежий воздух на пользу.Глядишь и поправиться.(Дай Бог)

На лечение уйдет очень много денег, как я понимаю.

За чей счет лечиться будет?

Простите, у вашего мужа точно рак?

Повторяю вопрос.Как девушка выросшая в криминальной среде-даже бумажкам не верю.написать можно что угодно-хоть грамоту хоть диагноз.Не таких аферистов видела-так что вы поспокойней ко всему относитесь.Он тоже в курсе что зима скоро.Он у вас курит?Бросил?что то изменилось-ну хоть температура чая?Так сами зрительно что видите?

Не поверите, но я восхищаюсь им где-то, я бы так не смогла, уже бы стекла по стеночке..

Вы и не переставали восхищаться-а про болезни вам так кажется-наоборот мобилизовались бы полностью.Каждый день бы ценили.

Но это сейчас, что будет дальше, неизвестно.

Как раз известно.Отправляйте его к его феи.Как то вы совсем застряли в болоте.Он вас знает-мог просчитать-с манипулировать.Может и есть что-но не похоже что прям все *помирает*.