Вы в такой ситуации и оказались, потому что Вас не было. Были Вы с мужем, Вы с сыном, а Вас самой не было. Но никогда не поздно начать отделение себя от остальных. Подумайте сами: семью строят ДВЕ личности. А у Вас получается, что Вы как-бы растворились в муже и сыне. Выше я уже привела пример своей мамы. Она вот сейчас тоже учится жить для себя.Gallina1269 писал(а): Я не понимаю как это жить "для себя". Вот я читаю книгу - мне сразу же нужно с кем-то её обсудить. Если я покупаю что-то вкусное я сразу планирую кого я угощу. Мне доставит больше удовольствия покупка кому-то , а не себе. Ну вот я ТАКОЕ. Мне даже комфортней без личностного пространства.
Я сколько не выдержу...Пьяный Пикачу писал(а):Милая, ну о чем Вы говорите? У Вас есть Вы и Ваш сын. Разве этого мало? Да и потом, Вы говорите, что боль все равно не уходит. Ну правильно, рано еще ей уходить. Нужно пройти все этапы, чтобы стало легче. У каждого это свой срок - год, два, а может и три. Но зато потом Вы вздохнете свободно.
Выдержите. Смотрите, сколько нас здесь! И всех когда-то предали. И все живы. Читайте литературу сайта, изучайте материалы. Но главное ДЕЛАЙТЕ ЧТО-НИБУДЬ.Gallina1269 писал(а):Я сколько не выдержу...
Ох... Человек-то я деятельный. Честно Вам признаюсь, что нынешнее моё состояние для многих просто шок. Никто не ждал от меня такого. Я вижу недоумение в глазах людей. Подруга на работе сказала: "Галь, ну на кого-кого, а на тебя никогда не подумала, что ты раскиснешь". Я видно "деловое", да не там, где надо. Понимаете, мне было бы проще если было понятно куда двигаться. Я никакой работы не боюсь, не избалована ничем. Я просто не могу придумать ЧТО надо делать. Наметила сразу же план: поиск работы на вечер. Дала объявление на няню вечернюю (это близко моей работе) - ничего. Разделить имущество. Пошла к юристу. После консультации поняла, что при продаже и разделе останусь без крыши над головой. Сын - взрослый. Квартира - на двоих с бывшим, при продаже на ту сумму ничего не купишь. Да много ещё чего пробовала. Всё пока мимо.ЛунаОдна писал(а):ведь - о,ужас - придется что-то делать...
Откуда-откуда... Я Вам уже писала -любофф всей жизни где-то рядом с мужем нарисовалась, у него вторая молодость началась, всё очень дежурно. Почему для Вас тяжело - потому, что неожиданно. Он обдумывал, внутри готовился, примерялся, как это будет, и отрезал, когда понял, что семья ему не то,что не дорога, а просто мешает. А у Вас вся жизнь шла по накатанной колее, сворачивать с неё очень трудно, но иногда приходится.Gallina1269 писал(а): А вот представьте себе что мы живём на одной кухне. ..... Человек просто заново родился. Я ещё не могу понять: из чего он силы черпает? Почему для меня это так истекающее кровью?
А может сначала - не то, что хотела бы, а то, что есть? Я сначала общалась на инет форуме, затем стала знакомиться с этими людьми лично. А Вам всё сразу? И именно то, что хотите?Gallina1269 писал(а): Вы, наверное, имеете ввиду форумы в интернете. А я бы хотела реальный клуб реальных встреч реальных людей. Сто раз смотрела - ничего даже подобного не видела.
Вы не в том такое. Такое - это прожить жизнь с таким мужем, лишить ребёнка детства, и ничего не решать. Не боитесь, что Вас заставят решить квартирный вопрос, если Вы сами не захотите этого сделать?Gallina1269 писал(а): Я не понимаю как это жить "для себя". Вот я читаю книгу - мне сразу же нужно с кем-то её обсудить. Если я покупаю что-то вкусное я сразу планирую кого я угощу. Мне доставит больше удовольствия покупка кому-то , а не себе. Ну вот я ТАКОЕ. Мне даже комфортней без личностного пространства. Вот у бывшего мужа этот вопрос остро стоял: это моя вещь, моё место. А мне комфортней даже на одной полке в шкафу с кем-то. Ну я не знаю как называется этот диагноз!
Марина, спасибо Вам за письмо. Я вообще просто даже неловко себя чувствую, что люди находят время что-то мне написать. Спасибо огромное всем. Отвечу на вопросы. Первое, конечно, о сыне. Его "отпор" - это смалчивание. Вы не представляете сколько сил нужно для ТАКОГО отпора не совсем адекватному человеку. Потому что он провоцирует на скандал, а потом уже в своей стихии. Были разговоры по хорощему: "Папа, выслушай!" Ответ: "Я не собираюсь слушать! Ты - моральный урод!", дальше крики, визги, размахивание кулаков. Были, когда эмоций не удавалось сдерживать: "Если ты ещё раз обидишь маму..." Реакция: "Ах ты так... Хорошо! Вон с моей квартиры". Это я, конечно, описываю последний скандал, который разросся как снежный ком и привёл к разводу. Сын - самостоятельный человек. У него хорошо оплачиваемая работа и ночует он у в квартире максимум 2-3 ночи. Возможность на квартиру уйти у него есть давно. И я подталкиваю его к этому решению. Но он упорно твердит: "Я тебя здесь одну не оставлю. Если уйдём, так вместе". А мне не хватало у него ещё повиснуть на шее. Вот почему я так на молекулы распалась, вот почему подкосило меня всё это: развод, ужас,что сын втянут в эту грязь, страх оставить сына без положенных ему квадратных метров (квартира на муже, если я уйду - здесь будет женщина максимум через неделю), страх куда деться самой. Совместный ли быт с мужем? Нет, конечно. Он до такой степени упрямый, что даже с голоду умирать будет, а моего есть не станет. Это у него разновидность мести, это он меня так наказывает. Уехать куда-то - это ещё один жуткий страх. У меня здесь работа, которая мне дорога. Здесь близкие мне люди. Главное, здесь сын. Здесь, конце концов, возможность подзаработать. Потеряй я всё это... не знаю, сумею ли выстоять. Это киты, на которых я держусь.Марина 12 писал(а):Галина, не совсем понятно:
Этот вердикт для меня хуже всего. После совета в ходе обсуждений о посещении психолога, я поговорила с сыном: у нас с ним замечательные дружеские тёплые отношения о том, есть ли в этом необходимость. Он искренне удивился и рассмеялся. У меня есть причина ему поверить, что всё это зацепило его не очень глубоко. Почему? Потому что я его любила за двоих. И уверенна он это знал и чувствовал. Я пускалась на всё, чтобы максимально сгладить их отношения. Иногда это даже удавалось. Потом у него же были бабушка, дедушка, два двоюродных брата, и две тёти! Это моя семья, где всегда был культ детей. Все каникулы Серёжка купался в любви и заботе, как в своё время купалась я. Сторона бывшего мужа никогда его не брала к себе, у них это не принято. Там не принято звать в гости, там не принято любить. Хотите верьте хотите нет. Поэтому я так долго была снисходительна к мужу, понимая, что в своё время он этой любви не получил.Капля дождя писал(а):лишить ребёнка детства
Ну что ж, проинформирован - значит вооружён. Как лечиться теперь и, главное, излечимо ли это? Подтолкните, пожалуйста!!!!Капля дождя писал(а):полная потеря личностных границ и огромная зависимость.
Разве квартира приобретена не в браке? И подать на раздел Вы не можете?Gallina1269 писал(а): Реакция: "Ах ты так... Хорошо! Вон с моей квартиры". ....Сын - самостоятельный человек. У него хорошо оплачиваемая работа и ночует он у в квартире максимум 2-3 ночи. Возможность на квартиру уйти у него есть давно. И я подталкиваю его к этому решению.
Прочитайте эти свои слова. Ими Вы даете согласие на статус обслуживающего персонала. Но не наемного, а добровольного.Gallina1269 писал(а):Ведь всё это время я и для себя тоже жила. Ни в чём особо себя не ущемляла. Я не понимаю как это жить "для себя". Вот я читаю книгу - мне сразу же нужно с кем-то её обсудить. Если я покупаю что-то вкусное я сразу планирую кого я угощу. Мне доставит больше удовольствия покупка кому-то , а не себе. Ну вот я ТАКОЕ. Мне даже комфортней без личностного пространства. Вот у бывшего мужа этот вопрос остро стоял: это моя вещь, моё место. А мне комфортней даже на одной полке в шкафу с кем-то. Ну я не знаю как называется этот диагноз!
Перевожу: "Ничего я менять в своей жизни сама не хочу. Пришла просто так. поплакаться, чтобы меня пожалели. А лучше всего - чтобы волшебной палочкой взмахнули, и все мои вопросы сами собой решились."Gallina1269 писал(а): Слава Богу,я не сирота. Но... Как-то даже странно писать это. В родительском доме живёт сестра с семьёй. Поймите, прошла жизнь и каждый занял в ней свою нишу: я вышла замуж и уехала с родного дома. С родителями осталась сестра. Конечно, она не выгонит. Но у меня совесть не позволит свалиться ей на голову.
В смысле? Что именно пообещал - просто съехать на время или переписать свою часть собственности на Вас или сына?Gallina1269 писал(а):бывший муж пообещал нам её оставить через год
НЕТ. Правильный ответ - "НЕТ" Чем дальше по времени от разрыва, тем меньше БМ держат слово или занимаются обеспечение своей бывшей семьи. Надежду нужно убивать первой. О слово не будет держать, если ему это не будет выгодно.Gallina1269 писал(а):Потому что небольшой процент надежды, что он сдержит слово - есть.
Ключевое - "вам кажется". Он рискнет. И он это выставит все в ином свете - "я ей дал достаточно времени одуматься, она все настаивает на разводе, я терпел год, я сдержал слово, ко мне ни каких претензий, я достаточно терпел" - примерно так это будет выставлено перед знакомыми, если круг знаковых останется тот же. Перед новыми он даже и оправданий не будет искать.Gallina1269 писал(а): И мне кажется, что он не рискнёт лишить нас жилья, зная как он будет выглядеть в глазах знакомых.
С юристом обсуждайте разные варианты развития событий - кто кому какую долю и за сколько должен будет выплачивать и на каких условиях - этих вариантов слишком много, и зависят они от очень многих моментов.Gallina1269 писал(а):Второй вариант: раздел этой квартиры. Что поменяется в этом случае? Мне идти некуда, кроме как выезжать и добровольно согласиться на статус безработной или приживалкой у родственников.
Они могут советовать что угодно - потому что не им в этом кошмаре жить. Вам то эти "опыты на живых людях" - зачем? Вам родные насоветовали и пошли на свои теплые кухни обсуждать "вот ведь как бывает", а вам возвращаться к "тихому" соседу...Давайте уже своей головой думать, как эту эпопею быстрее закончить.Gallina1269 писал(а):. Мои родные в один голос советуют, если он тихо себя ведёт, не начинать этот малоэффективный раздел. Советуют просто терпеть.
Именно. Более того, они прекрасно понимают, что, если Вы дальше с БМ жить не согласитесь, то у них (родных) очень может возникнуть неудобство в виде Вас с вещами на пороге.Стараюсь писал(а): Они могут советовать что угодно - потому что не им в этом кошмаре жить..
Вы снова о муже? И снова Вам кажется? И снова мнение знакомых?Gallina1269 писал(а): Для него очень важно всегда было мнение окружающих. И мне кажется, что он не рискнёт лишить нас жилья, зная как он будет выглядеть в глазах знакомых.
Ждать чего? Когда сосед -муж что будет делать? Менять правила ожидания?Gallina1269 писал(а): После вспышки гнева, когда он выбросил вещи сына, я решительно ему сказала, что приму меры. Не знаю чего он испугался - для меня это загадка, но он очень ощутимо "присел". Т.е. первый вариант - ждать.
Вы что имеет ввиду под определением решение как "неверное"? Ваше решение будет трудным, какое бы решение не было принято. Вы же боитесь этих новых трудностей, а к старым привыкли.Gallina1269 писал(а): Второй вариант: раздел этой квартиры. Что поменяется в этом случае? Мне идти некуда, кроме как выезжать и добровольно согласиться на статус безработной или приживалкой у родственников. Остаётся то же совместное проживание. Но! Оно уже будет на других условиях, от идеального соседа не останется и следа. Потому что не захотели сделать как он предложил. Мои родные в один голос советуют, если он тихо себя ведёт, не начинать этот малоэффективный раздел. Советуют просто терпеть. Спрашивают: "Он тебя трогает?" Нет. Тогда почему тебе там тяжело? Не знаю. Тяжело сюда возвращаться, видеть как он устраивает жизнь. Вот в чём моя проблема. Я боюсь принять НЕВЕРНОЕ решение. Вот я уеду, а потом буду казнить почему не перетерпела этот год? И терпеть сил нет. Ну вот...
Ваши родные сами были в подобной ситуации, чтобы давать такие советы? Я тоже не стала терпеть, а съехала на съемную квартиру, в которой и до сих пор живу, уже 4 года. Сын сейчас живёт отдельно, поэтому съемную трешку буду менять на однушку, а возможно, и в комнату заеду - пусть тяжеловато, не комфортно, зато есть время и место спокойно разбираться с собой, со своими "тараканами"Gallina1269 писал(а): Мои родные в один голос советуют, если он тихо себя ведёт, не начинать этот малоэффективный раздел. Советуют просто терпеть. Спрашивают: "Он тебя трогает?" Нет. Тогда почему тебе там тяжело? Не знаю. Тяжело сюда возвращаться, видеть как он устраивает жизнь.