Терпеть или развестись?

[Мари77]

У меня двое детей. Вышла первый раз замуж очень рано, мне было 16. Родился ребенок, сначала помогали родители, муж любил гулять и не ночевал дома. Я училась в колледже, когда мне исполнилось 18, я решила поступить в ВУЗ, но муж был против. Я развелась с ним,поступила в университет и уехала учится, т.к. знала чего хотела. После окончания универа, я из продавца магазина выбралась в ведущие сотрудники банка, ра! ботала в Москве. У меня были отношения с успешными мужчинами,были предложения брака, но я человек очень властный поэтому в браке я себя видела с человеком простым, а не таким же властным как и я. Я его встретила, обычный парень из простой семьи. Работал на частника, обычным водителем. Мы вскоре с ним поженились и у нас родился ребенок, все было хорошо и прекрасно. Мы решили открыть небольшой бизнес по грузоперевозкам, я его поддержала, взяла кредит и вся бумажная работа легла на мои плечи. Он постоянно был в рейсах, я воспитывала ребенка одна, помочь было некому. Ребенку исполнился год, когда все перевернулось с ног на голову! Он попал в аварию, ехал на фуре в него врезалась легковушка. В легковушке погибли двое человек. Когда это произошло, он сразу позвонил мне. Я оставила ребенка его матери, которая никогда мне с ребенком не помогала и поехала на аварию. В общем машину нашу забрали на год. Машины нет, кредит платить нужно в пределах 60 тысяч, адвокату платить нужно, пот! ом востановили машину. Денег нет, и вскоре пока велось следст! вие по этой аварии прошло 3 года, потом суды, на которых была только я одна и никто из родственников не пришел, за эти три года у него не осталось друзей, даже родители и родственники перестали с нами общаться, потому что знали что у нас такие проблемы и нужны деньги. (Мы просили в долг)В общем в этой беде осталась с ним только я одна! Сейчас все разрешилось, но у нас долг в 1,5 млн рублей. Но на этом все не закончилось, нашему ребенку поставили астму. В общем я работаю на дому, т. к. в случае чего чтобы быть рядом с ребенком. Он работает, но денег все равно не хватает чтобы рассчитываться с долгами((( Я постоянно чем то занята, ночами делаю бумажную работу некоторым фирмам, изучаю языки, занимаюсь спортом, постоянно к чему то стремлюсь, а ему и так хорошо((((Суть проблемы в том, что мне очень обидно, что я все делаю для нашей семьи, столько всего прошла с ним, а он приходит с работы садится в танки играть, или телевизор смотрит. Ребенок просит всегда чтобы он с ним играл.! Конечно он мне помогает по дому, убирается, моет посуду.... точно не изменяет! НО я не чувствую себя рядом с ним женщиной. Не обнимет лишний раз, не знаю как объяснить...ну в общем нет у нас душевности. Не поддерживает меня не в чем. Даже самые элементарные вопросы не может без меня решить. Очень хочу пойти на работу в коллектив, но не могу!!!! Я понимаю, что наверно сама в этом виновата, потому что я лидер в семье. Всегда у меня был жесткий характер- это наверно мой минус! Вот последнее время я все время плачу, не знаю что с собой поделать, думаю развестись, а сын сильно привязан к отцу... Кажется он не мой человек...КАК БЫТЬ???? Всем спасибо, кто дочитал до конца,

[Нина Вишневская]

Мари, Вы сама верите, что ваше терпение имеет смысл?
ЧТО должно поменяться в сознании мужа, чтоб Вы сказали себе: я терпела не зря,есть результат.
Ради какого результата Вы терпите? На какие перемены в обстоятельствах надеетесь? Кто будет эти перемены создавать? Кому они нужны?

[Мари77]

Мари, Вы сама верите, что ваше терпение имеет смысл?
ЧТО должно поменяться в сознании мужа, чтоб Вы сказали себе: я терпела не зря,есть результат.
Ради какого результата Вы терпите? На какие перемены в обстоятельствах надеетесь? Кто будет эти перемены создавать? Кому они нужны?

В принципе Вы правы, только вот старший ребенок вырос без отца и не хочется чтобы младший так же рос((( Я ему предлагала свободные отношения (т.е. жить вместе, но каждый может иметь другие отношения на стороне) пока сын не подрастет, чтобы не травмировать ребенка! Но он не согласен, сказал что любит меня и не сможет со мной жить если у меня кто то будет. Все вокруг считают, что у нас идеальная семья, все было бы именно так если бы он меня ценил и я была за ним как за каменной стеной.

[Enotik]

Мари, Вы же сами хотели простого человека для брака, без лидерских качеств, так как у вас "очень властный характер". Вы прошли через большие трудности с ним в жизни, неужели вы серьёзно хотите все разрушить? Тем более муж работает, старается зарабатывать, как может. Как говорят половинками не рождаются, а становятся. Бронхиальная астма заболевание, которое можно надежно держать в состоянии ремиссии, проходить периодически обследование и лечение у врача, ежедневно проводить профилактическое лечение в виде ингаляторов. Конечно не знаю какой степени заболевание у вашего ребёнка, но обычно не обязательно вам все время находиться рядом с ним.
Неужели вы серьёзно про свободные отношения? Это уже не отношения, а болото мягко говоря. А какой пример семьи детям?

[Нина Вишневская]

В принципе Вы правы

Мари,в чем я права? В вопросах правды нет. А я задала их много. Вы себе в уме что-то ответили? Что?

только вот старший ребенок вырос без отца и не хочется чтобы младший так же рос

Мари, тема старшего ребенка, думаю, трудна для Вас сама по себе. И она отдельная. Не будем делать снежный ком.
Ваше желание, чтоб дети росли с отцом, это верно. Но нужно отталкиваться от реальности.
Понимание слова "отец" не всегда соответствует тому мужчине, который им является. Биологическкий-да. Он дал жизнь. Далее эта жизнь развивается.Ваш результат пока увы и ах.

Я ему предлагала свободные отношения (т.е. жить вместе, но каждый может иметь другие отношения на стороне) пока сын не подрастет, чтобы не травмировать ребенка!

Стоп.Вы это о чем? Перевести мужа в статус любовника № 1, и иметь еще другой номер?
И такими отношениями не травмировать ребенка? Это Вы очень заблуждаетесь. В отношениях бывает или порядок, или пусть отношений не будет. Иначе что? Двойные стандарты? Я сделала это ради ребенка? Вы очень заблуждаетесь, Мари.

Но он не согласен, сказал что любит меня и не сможет со мной жить, если у меня кто то будет.

А если у Вас будет только он, то жизнь будет продолжаться вот так? По такому сценарию? Уточните у него это.
Может быть, такой разговор расставит по местам главное и второстепенное. И если в его жизни главное это Вы и ребенок, то,может, нужно пересмотреть распределение своего времени. Играть поменьше, жить побольше.

Все вокруг считают, что у нас идеальная семья, все было бы именно так если бы он меня ценил и я была за ним как за каменной стеной.

Не думайте о том, что считают другие. Это не важно.
Вам сейчас нужно что? Понять систему ценностей мужа. Вы там на каком месте?


Вам нужно на работу. Ребенок может быть с бабушкой?

[LadyOlga]

Не поддерживает меня не в чем. Даже самые элементарные вопросы не может без меня решить.

В семье главой должен быть мужчина, не наоборот. У вас же эти роли нарушены.
Мари, не хочу Вас обидеть, но вы же сами хотели рулить семьей, искали "простого человека" (простого в смысле, чтоб можно было им управлять, прогибать под себя?)
Ну так вы это и получили.
Вы ему практически мамочкой были, не женой. Мужчины под такими "властными женщинами" становятся размазней и/или алкоголиками.
И ожидать от них активных действий уже не приходится, они привыкли жить под "мамо".

[Эллора]

Знаете, мне показалось, что ваш муж - слабый, ленивый, неволевой- во многом такой, какого вы собственно искали- вас любит хоть немного, как умеет, а вот вы его - нет. Только взвешиваете за и против, а ваше предложение о свободной жизни ради ребёнка подтверждает это. На мой взгляд, вам могут пойти на пользу посты Larisakisa, найдите по поиску. Я на самом деле сочувствую вам, вы тянете на себе очень много, от этого озвереть можно, но... Если вы живете с мужем лишь ради ребёнка и считаете себя во всем правой, то что это за семья, семья на любви строится прежде всего, а дети все чувствуют. Может, ваш муж просто не в курсе, что вам не хватает его ласки и тепла, а вы считаете, что сам должен догадаться?

[Нина Вишневская]

У меня были отношения с успешными мужчинами,были предложения брака, но я человек очень властный поэтому в браке я себя видела с человеком простым, а не таким же властным как и я.

Вы надели на себя непробиваемые латы из власти. Вы свою жизнь подчинили тому, что быть сильнее того, кто рядом. А когда получили именно это,слабого мужчину рядом, то результат не подошел.
Значит, методы не верны? Значит, не власть свою нужно было оберегать? Или простой человек оказался не таким уж простым?
Вы словно вышли замуж за свои принципы.

[Narine]

Конечно он мне помогает по дому, убирается, моет посуду.... точно не изменяет! НО я не чувствую себя рядом с ним женщиной. Не обнимет лишний раз, не знаю как объяснить...ну в общем нет у нас душевности. Не поддерживает меня не в чем. Даже самые элементарные вопросы не может без меня решить.

Ну посмотрите, что получается. Пока была беда и суды, вы держались вместе, а потом отдалились. Психологически это объяснимо, и каждый из вас переживает свое, отдельное горе. Причем вы основываетесь на малопонятном: женщиной себя не чувствуете, душевности нет. Это все лишь ваши внутренние ощущения, нет ничего конкретного. Возможно, что это вообще постравматический синдром: реальная опасность миновала, и вы стали ощущать пустоту. Тем более сын болен, тем более сидите дома.
Помогает муж? Да! Точно не изменяет. Вы знаете, это очень и очень немало, особенно если учесть, что вы ему предложили такую пакость, как "свободные отношения". Не поддерживает вас ни в чем? Но, во-первых, поддерживать — это ваша роль, а не мужчины. Во-вторых, вы же сами когда-то придумали себе, что у вас должен быть "муж-мальчик, муж-слуга", а вы на первых ролях, осуществили это — а вину возложили на него?
Теперь попробуем встать на его место (что и должна была сделать любящая жена). Человек пережил страшную вещь: в результате аварии на его глазах погибли двое. Даже если он не виноват совершенно, его все равно мучает чувство вины, так же, как мучало солдат, которые не погибли, как их товарищи. Не знаю, говорил ли он с вами об этом. Скорее всего, отстутствие душевности, как вы заметили, мучает не только вас, но и его, и он боится выглядеть перед вами еще бОльшим слабаком. И молчит.
Я даже боюсь представить, каково может быть мужу, когда с ним приключилась такая беда, а жена не просто считает его второсортным приложением к себе, но и осмелилась ему предложить на пару иметь любовников. Вы даже не можете вообразить, как ему одиноко и больно с вами. Какую волю надо иметь, чтобы услышать такое и ответить: я тебя люблю и поэтому такого не будет.
Вы думаете, что вы героиня, что совершили подвиг? Да нет, вы сделали то, что должна была сделать любая уважающая себя женщина: помогать мужу, не оставлять его в беде. Подвиг был бы в вашем терпении, в верности. Вашему мужу сейчас тяжелее в сто раз, а вы! Не обнимет, нет душевности. Но обнять-то хочется родную, верную, свою, которой веришь как себе, которая любит тебя, понимает. А вы такая?
Супруги — это не мое и твое, а наше. Даже когда молчат по углам, все равно это молчание — наша общая проблема, и мы будем решать ее вместе, только вдвоем.
Вы уже давно в мыслях забраковали его. Нечестно это. Простите.

[Пьяный Пикачу]

Ох, Автор, даже не знаю, что сказать. Вы своими поступками в некотором роде оправдываете стереотип о том, что женщины сами не знают, чего хотят. Вы сначала прогнули мужчину под себя, заставили его забыть о том, что он - капитан корабля, а теперь жалуетесь на то, что он отказывается рулить. Но ведь Вы сами отобрали у него руль!

Возможно, мое мнение не совпадет с форумчанами, но я бы на Вашем месте перестала мучить мужа. Вы его не любите, и предлагаете просто унизительные вещи в виде парных любовников. Расходитесь и дайте человеку возможность обрести счастье с женщиной, которая будет ценить его мужские достоинства.

[Kapriz]

Я не чувствую себя женщиной... Как это? Уже просто занозой сидит такая фраза умелых манипуляторш. Вы родили двоих детей, у вас присутствуют все половые женские признаки. Так как же можно "не чувствовать себя женщиной"?
Другое дело не уметь быть женщиной, что у вас присутствует во всей красе. Вы надели на себя маску этакой бизнес - леди, а вокруг одни "простаки". Вы себя в мужья такого и выбрали. Или вы считали, что такой муж будет домашней собачкой в семье и бойцовым псом вне семьи? Такого не бывает.
Не уделяет внимание? А вы ему внимание уделяете? Когда последний раз вы просто его обнимали? Когда последний раз вы накрыли красиво на стол и провели совместный вечер? И что остаётся мужу? Он ушел в компьютер. Другие уходят в бутылку. Третьи уходят к другим женщинам, тем более, что индульгенцию на походы налево вы мужу выписали.
Так кто кого вообще терпит в вашей семье? Это большой вопрос.
Семейный очаг - женская забота. Женщина созидает, поддерживает семью в тонусе для того, чтобы дети росли с обоими родителями. А вы как танк только рушите свои семьи.
Вам нужно в корне менять своё мировоззрение. Иначе и в третий раз (если терпеть уже не сможете) вы не создадите полноценную семью. И остаются дети безотцовщиной по вине собственной матери.
По поводу мифа о так называем "моём человеке": все люди индивидуальности и принадлежат только Господу богу, но никак не другим людям.
Вступая в брак, мы соединяемся со свободной личностью, у которой свои достоинства и недостатки. И нужно находить компромиссы, нужно шаг за шагом учиться любить друг друга. Но, к сожалению, у многих всё наоборот: ты теперь мой и соответствуй!
Кризисы в семье бывают у всех. И задача стоит их преодолевать, а не скакать от мужа к мужу.

[Лира_]

Мари, знаете, женщина чувствует себя женщиной вовсе не в тем минуты, когда ей дарят цветы и поют песни. Читаю ваше сообщение и какой-то просто шаблон - не чувствую женщиной, не мой человек. Сплошные ваши ожидания. А ожидания вашего мужа - какие они? И насколько вы их удовлетворяете? После того, что произошло, в принципе понятно, почему ваш муж выбрал спокойную работу. Не хватает денег- чтож, это не новость. Их не хватает всем и везде. Про терпение, про смирение, про поддержку друг друга в браке вы вообще слышали? Вы хотите, чтобы жизнь фонтанировала радостью, счастьем, праздника все ждете, а на деле пока - труд, болезни. И вместо решения претерпеть все вместе обдумываете план смены мужа как виновника всех бед.

[Kapriz]

Про смену мужа: не думайте, что за вами выстроится очередь из принцев на белых конях. Да даже из "простаков". Вы дважды замужем, у вас двое детей, долги и им в перевес бооольшие амбиции. Выйти замуж при таких вводных практически невозможно. А если и возможно, то вляпаться в самую грязь. Да и миф о том, что просто так взяла и "завела" любовника оставьте для глянцевых журналов. Эти самые любовники не рыщут по улицам в поисках "хозяйки" и тоже довольно переборчивы. Не завышайте свою значимость, смотрите на себя строго.
Сохраняйте свою семью. Что имеем не храним, потерявши плачем.

[Larisakisa]

Вы описываете мою семью и мою ситуацию лет так 6 назад. Я такая же как вы сильная и властная и мужа такого же себе нашла. В результате через 25 лет со мной рядом оказался абсолютно чужой человек, холодный, закрытый. жестокий по отношению ко мне. А потом появилась и тайная поклонница (одноклассница) с дифирамбами и фея (хитромудрая и слабая). Ничего в жизни нового не происходит. У всех все одинаково. И пока меня не тюкнуло по башке (извините за грубость, но это так), я ничего в жизни не понимала. Я все прогибала и прогибала мужа под себя, все переделывала, совершенствовала и требовала поступков. А он уходил все дальше и дальше, в интернет, в игры, к фее. Это я сечас мудрая как сова и понимаю, что "мужчина тоже человек". Живой человек со своими потребностями, эмоциями, желаниями, мироощущением. Как ему захочется душевной и телесной близости с женщиной, которая доказывает по жизни, чье "хозяйство" круче? Да, мы женщины воспитанные в эпоху феминизма, стали абсолютно непригодными для семейной жизни. Мы бежим впереди паровоз (мужа), выдавая свои желания за общие, нам надо все здесь и сейчас. Такие качества как терпение, женственность, мягкость, где они? Зачем мужчине заботиться и жалеть сильную женщину? Она и так все сама сможет, и сумки дотащить тяжелые и ремонт сделать и сад вскопать.... Вам вовремя повезло как и мне попасть на этот форум. Я в корне не согласна с теми, кто пишет-бегите от этого мужчины, он инфальтинен, он вам ничего не даст.... А вам и другой ничего не даст и третий брак вы с такими установками разрушите, корень семейного зла ищите в себе. Не надо никого переделывать, тем более ломать под себя. Бог создал женщину в помощь мужу а не его руководителем. Женщина от слова женственность а это мягкость, покладистость, милосердие, уступчивость и прежде всего мудрость. В Библии сказано, что мудрая женщина сожиждет свой дом, глупая разрушит. Не будт глупой женщиной, умнейте. Для этого на perejit.ru в библиотеке есть очень умные книги, которые выстроили мою жизнь и полностью изменили меня. ( Очарование женственности, Мужчины с Марса женщины с Венеры, ). Хотя мне кажется, что только нечто страшное, как ситуация у меня заставляет нас задуматься, разобраться в себе и менять себя. Моим событиям уже пошел 4-й год. Только через полтора года после изменений во мне, стал меняться мой муж. Очень медленно , недоверчиво. Со времен тех событий я настолько изменилась и внутренне и внешне, что сама себя не узнаю. Все решения в нашей семье только за мужем, я научилась ждать и быть только помощницей во всех делах. Все финансы и их распределение перешли в руки к мужу (коммунальные платежи, кредиты, накопление на отпуск и покупка крупных вещей). Я могу только по своему желание заезжать в магазины за текущими покупками а сумки из машины доносит только муж. И это тот муж, которого все считали инфантильным и незрелым, лентяем и любителем интернета. Он вообще не сидит в интернете!!! Он не отпускает меня из поля своего видения, общение у нас идет часами за чаем на кухне, вся практически работа по дому переместилась на мужа. Я участвую в уборке только тогда, когда он в смене. Муж стал делать мне поэтические вечера , мы много говорим, такое ощущение, что молчали всю жизнь. Я стала для него уютной и крайне необходимой. Я научилась хвалить своего мужчину и восторгаться им, научилась по книгам правильно говорить и правильно просить. На любую мою просьбу сейчас он отвечает-не вопрос! И с радостью делает. Не шучу, именно с радостью. Кто бы мне сказал, что это тот же муж, и что все может так поменяться, не поверила бы. Но я так этого хотела, так молилась. Причем с каждым днем ситуация меняется все больше и больше, муж становится все теплее и теплее. Так получилось, что я росла в семье очень властного папы и с детства мечтала только об одном, что бы меня заметили, похвалили, погладили. Но никогда, кроме критики ничего не получала. Поэтому всю оставшуюся жизнь проявляла повышенную заботу обо всех, пытаясь заслужить любовь. И только сейчас меня расслабило, я впервые в жизни живу окруженная заботой и любовью. И оказывается для этого не нужно было лезть из шкуры а просто стать правильной женщиной и женой. Все в наших руках. Вот написала целый трактат и все равно не смогла передать, как я благодарна той кризисной ситуации, которая так меня перевернула. Сейчас я счастливая, любимая, разбалованная мужем женщина. А на форум я выхожу только лишь, для того, что бы помочь и в очередной раз убедиться. что нарушение Божьих устройств семейной жизни ведет к развалу семьи.