Хочу развестись.

[АришаР.]

Да, вы многое правильно говорите... Я сама себе это говорю чуть ли не каждый день. И про то, что "сама такого взяла", и то, что "сама такого сделала", и то, что "он хороший" и "делает все, что может".А я дура тупая, и бешусь с жиру. Все правильно. Только при этом уже тошнит просто подойти к нему, реально тошнит...А про секс даже подумать-внутри все переворачивается.... Не хочу ничего до такой степени, что хоть волком вой. Просто хочу, чтобы он был подальше.... Я это лето так построила, чтобы с ним вообще не встречаться-сначала на даче жила, оттуда на работу ездила, потом с детьми укатила, а в августе, ка года все дети по своим лагерям-тусовкам разобрались вообще месяц жила на Алтае. В сентябре приехала, думала, ну может ну вот ну сколько соскучусь-ага... Как же.... Как в тюрьму вернулась. И объективных причин для этого никаких нет, тут вы правы.

[АришаР.]

И еще дурацкая мысль.... Может он... Это... Найдет себе кого... Это был бы такой выход....
Все понимаю. Что мысли дурацкие, что сама кругом не права, но даже мысли о суициде появляются иногда, так тошно жить

[Капля дождя]

И еще дурацкая мысль.... Может он... Это... Найдет себе кого... Это был бы такой выход....

Этого ответа я от Вас и ждала. Знаете, ведь и найдёт, как говорится - бойтесь своих желаний. Только Вам будет очень больно, Вы даже не представляете как, Вы будете готовы отдать всё на свете за возвращение этой, так не нравящейся Вам сейчас ситуации, Вы будете умирать, притворяясь живой. Сейчас всё это будущее Вы организовываете своими руками.

[Капля дождя]

И, ещё вопрос. Вы всё лето с мужем не пересекались? А как он решал свои сексуальные проблемы?
Вы уверены, что у него никого нет? Отвращение в сексе может появляться, когда у партнёра кто-то есть другой - ты ещё не знаешь, но организм улавливает неосознанно присутствие чужого.

[Delfina]

... Только при этом уже тошнит просто подойти к нему, реально тошнит...А про секс даже подумать-внутри все переворачивается.... Не хочу ничего до такой степени, что хоть волком вой. Просто хочу, чтобы он был подальше.....

Вы хорошо с собой поработали в плане презрения к мужу.
Если нет той причины, о которой писала Капля дождя чуть выше, то вы в себе взрастили отвращение к мужу, и очень старались. 20 лет он был единственным мужчиной, самым любимым и желанным, а потом вдруг тошнит от него. Он стал плохо пахнуть, изменился до неузнаваемости?

[micha]

Мне кажется вы нас немного водите за нос. У вас точно нет на примете мужчины? Извините, но мне кажется есть или вы в активном поиске. И вот это, пусть муж найдет себе кого-нибудь, выдает вас с головой. Вы хотите что б муж развалил семью, а вы белая и пушистая, развод на совести мужа,он первый начал. Вот и все ваши терзания, наличие мужчины и желание выгородить себя.

[Нина Вишневская]

Поняла, что дело плохо, когда откровенно начала завидовать подругам-какие у них мужья. Один с семьей в Норвегию на велосипедах поехал, другой дачу строит.

Делать выводы по качеству чужих отношений это именно зависть. Такое чувство разрушает и не дает заняться своими проблемами. А их у Вас есть.
Читала читала ваши ответы , но так не смогла понять: что же такое случилось с мужем, что от стал просто постылым. Словно уже и не человек.
Или что случилось с Вами? Может, именно Вы перестали испытывать с нем потребность? Но не желаете это озвучить честно.

Вы похожи на ту лошадку, которая ходит по кругу с почти завязанными глазами. Почти-потому что Вы не простая, а хитроватая лошадка. Вы в нужны момент чуть выглядываете одним глазом, как разведчик. И смотрите: что делает муж. Может, он уже с другой женщиной? Тогда бег по кругу можно официально бросить и уйти куда глаза глядят. А куда они глядят? Вы что-то для себя планируете?
Совет Вам такой: не обманите себя сама. Если явных измен не было, то брак имеет смысл пытаться сохранять. Мужчина перестал за собой сделать? В баню его. Это решаемо.
Далее, нужно честно рассказать друг другу о своих претензиях. Идите к психологу.
Но вести себя так...
Это все равно если бы рыба поссорилась с водой и выбросилась на берег ей в отместку.
Вода-это символ семьи. Рыба-это Вы. Вы сейчас отчаянно выбрасываетесь. Допустим, Вы это сделаете. Браво. Бис не будет.
Как Вы планируете жить дальше? Одна-это ваше осознанное желание?

[Kseniya14]

Уважаемая Ариша, а что у вас со здоровьем? Очень часто повышенная раздражительность и недовольство появляются в результате различных физиологических заболеваний и гормональных изменений, а мы это никак не связываем и пребываем в уверенности, что просто окружающие с нами несправедливы, не ценят, не любят, что-то не додают нам. Я это наблюдала не раз в своем окружении. В близкой мне семье была ситуация, когда жена в период менопаузы на протяжении пары лет не могла видеть мужа без раздражения и брезгливости. В доме были постоянные скандалы, все на нервах и повышенных тонах, или вообще старались не общаться. Но мысли о разводе ни у кого не было. Прошло время, сейчас живут душа в душу, любят друг друга, заботятся друг о друге. Приятно на них смотреть. Кстати, все это началось, когда дети выросли, т. е. физиологические проявления наложились на один из кризисных периодов семейной жизни. Почитайте или послушайте лекции о кризисах семейной жизни (например, Нины Крыгиной), возможно, вы что-то для себя найдете полезное.

[АришаР.]

Спасибо, что пишете. Больше не могла с телефона отвечать, пошла стала просить компьтер. Эх...Как будто я миллион прошу. Ладно. Попробую сейчас ответить .
Есть ли кто у мужа? Ну не знаю я. Я за ним не слежу и следить не собираюсь, не нужно мне это. Однозначно "романа" нет, потому как иногда все свое время дома проводит, никуда не ходит, ничем не интересуется. Если и есть, то так, для снятия напряжения...Это я так размышляю...
Если про меня, то вы тут правильно "Учуяли". Некоторое время назад у меня на работе начался флирт.Который пытался перерасти в роман.Во всяком случае "Он " был не против. Я, когда поняла, что происходит, и, самое главное, что я чувствую-ужаснулась, и все это завершила.Это, на самом деле, и было тем моментом, когда я и поняла, что на самом деле чувствую к своему мужу. К сожалению, сейчас время такое... Кто-то с кем-то... и это даже вроде ничего...Мне это никогда не нравилось, я , кроме мужа вообще никогда на мужчин не смотрела.Ну не видела их и все. И всегда так считала: если тебя тянет на сторону, значит не любишь ты жену(мужа), значит уходи. А, если любишь-то тогда, даже, если под тебя кто-то ложится будет-не заметишь, не отреагируешь.У меня так и было всегда. А тут на тебе...Такой приятный мужчина, так приятно с ним общаться, такие эмоции! Я уже сказала-я все это завершила сразу, да и серьезного ничего и не было, просто разговоры длительные, пожимание и целование рук ну и все в таком духе.
Отношений у меня ни с кем нет, потенциальных отношений тоже...Зачем мне вас обманывать? Если что я могу к подругам пойти и они мне все скажут, что я хочу услышать...Хотя...Вот очень-очень честно, положа руку на сердце...Да, желания иногда бывают..Сны такие яркие снятся..жуть. И бывает, что на улице или еще где как накроет... Если это называется активным поиском, то..да.
Почему вы думаете, что я буду жалеть, если он уйдет или найдет себе кого-то? Не буду!Я уже давно живу "одна". Со всем справляюсь сама, все умею сама. Даже сантехникку чинить научилась, ну или сама за свои деньги мастеров вызываю. У мужа не допросишься- все "потом" и "когда настроение будет". Вы думаете, у меня много в жизни изменится, когда его не станет?
Да, Нина, я не испытываю в нем потребности, это Вы правы. Совсем. И я это осознаю и признаюсь...
Изменился ли он? Трудно сказать "изнутри". думаю, изменился..Я уже писала. Вообще перестал двигаться и чем-то интересоваться. Изменилась ли я? Вот это скорее всего... Проходила тренинги психологические для женщин. Может это? А может просто...осточертело быть мужиком! Не то что не хочу..а просто не могу больше...
Как я планирую дальше жить, если разойдусь? Не знаю, Нина. Ничего не планирую...Надо отойти, пережить, успокоится. А потом, как чувствовать себя буду. Я сейчас как "сама не в себе". Ничего не понимаю, просто плохо мне, и я кроме этого "плохо" ничего не вижу... Как будто заболела сильно.И бред, и жар.
Со здоровьем все было ок. Но...сейчас узнала, что начала расти миома. Врач сказал-от недостатка сексуальной жизни)))) Смешно....Естественно, от нервов и полной заблокированности всего.

[АришаР.]

Про психолога думала..И говорила с мужем. Ответ один :"Не придумывай ерунды, бесишься от излишка времени, займи себя чем-нибудь. А, лучше съезди куда-нибудь отдохнуть"... Подтекст- не надо меня трогать..Оставь в покое. Одной к психологу? Попробую. Менопауза? врачи говорят, пока нет...Все вроде стабильно и по графику пока))) Понимаю, что нет никаких объективных причин ни для презрения, ни для развода...Понимаю, что кругом не права. Эх...довести бы всех детей до 18...а потом..

[Стараюсь]

Эх...довести бы всех детей до 18...а потом..

И что потом? Разрешение себе выпишите на развод?

Некоторое время назад у меня на работе начался флирт.Который пытался перерасти в роман.Во всяком случае "Он " был не против. Я, когда поняла, что происходит, и, самое главное, что я чувствую-ужаснулась, и все это завершила.Это, на самом деле, и было тем моментом, когда я и поняла, что на самом деле чувствую к своему мужу.

Это был момент когда не про чувства к мужу нужно было думать - а о том, что сами в свою душу соблазн впустили. И самое главное - там его и оставили. И не муж в этом виной.

Я уже давно живу "одна". Со всем справляюсь сама, все умею сама. Даже сантехникку чинить научилась, ну или сама за свои деньги мастеров вызываю. У мужа не допросишься- все "потом" и "когда настроение будет".

Но это же не с первого дня вашей жизни началось, хоть когда-то было по другому?

Вообще перестал двигаться и чем-то интересоваться.

И это не сразу так стало, правда ведь? Не с первого дня вашей семьи так было?

.осточертело быть мужиком! Не то что не хочу..а просто не могу больше...

Вы с самого начала так себя ставили в семье - за главного, за решателя? И раньше хотели и могли, а сейчас что?

И бывает, что на улице или еще где как накроет... Если это называется активным поиском, то..да.

Ну, пока это не поиск. Пока что это просто разрешение себе выносить "мысли и мечты" из семьи... Но до поиска у каждого свое время проходит. Есть на сайте статьи и ссылки на лекции о том, как соблазн потихоньку в душу входит. И да, действительно, это действует как болезнь.

Я сейчас как "сама не в себе". Ничего не понимаю, просто плохо мне, и я кроме этого "плохо" ничего не вижу... Как будто заболела сильно.И бред, и жар.

К психологу можно идти одной. Даже к семейному психологу стоит сначала сходить одной.
И за мужа не додумывать - он говорит, то, что говорит -

. Ответ один :"Не придумывай ерунды, бесишься от излишка времени, займи себя чем-нибудь. А, лучше съезди куда-нибудь отдохнуть"... Подтекст- не надо меня трогать..Оставь в покое.

[АришаР.]

Вы думаете? Когда я пару лет назад откуда то вернулась и заныла:кран на кухне сломался, надо срочно менять, знаете, что он ответил? -А может тебе еще куда-нибудь съездить?

[Яринка]

Вы думаете? Когда я пару лет назад откуда то вернулась и заныла:кран на кухне сломался, надо срочно менять, знаете, что он ответил? -А может тебе еще куда-нибудь съездить?

Ариша, а может не надо было ныть? А сказать что-то типа - "Милый, я знаю, что ты сможешь все исправить, ты же у меня такой ответственный мужчина!". Вы же сами приучили мужа что он не добытчик, не ответчик, как вы выражаетесь 'четвёртый ребёнок', но ведь и детей приучают к самостоятельности не за один день. А тут вы всю жизнь все тянули и вдруг :

Я давно бросила быть домовой лошадью и главой. И с тех пор все полностью развалилось.

А муж-то в курсе что вы вдруг решили поставить его на место главы семьи? И что у вас развалилось после вашего решения? Дом стоит, еда есть, что изменилось?
Мне кажется, что дело в вашем неоконченном романе - то есть в жизни вы его прервали, а в голове нет. И теперь, вместо того, что бы попытаться наладить жизнь со своим мужем и загладить своё незавершенное предательство (а так это и есть), вы пытаетесь оправдаться перед собой же, обвиняя во всем мужа.

[Стараюсь]

Ариша, но это правда, не дело так с мужем разговаривать.

Когда я пару лет назад откуда то вернулась и заныла:кран на кухне сломался, надо срочно менять,...

Я понимаю, что возможно нас никто и не учил по другому разговаривать - то но, что вы тут описали - это манипуляция вообще-то. Вам кажется, что это не страшно так абстрактно сказать - но у мужчин мозг по другому работает, чувства по другому срабатывают, редко какой мужчина готов играть в угадайки. " Да, кран сломан. Можно менять, а можно и не менять - в ванной кран работает? Можно срочно, а можно и на неделе. Если хочется поныть - можешь продолжать ныть. Если хочешь что-то - я не обязан догадываться ! - скажи, что хочешь. Но именно "скажи" - а не попрекай, не командуй, не обвиняй, не ной, не наезжай, не делай мне мозг - скажи, попроси. Что в этом сложного?" - примерно вот так мужчины мыслят. Он терпит вас, с вашим неуважением к нему и вашим неумением находить общий язык - но вы его усилий не видите и не цените.
Я не думаю, что он будет гулять от вас ((. мне кажется, что такой тип мужчин скорее или "танкистом" станет, или тихо пить начнет.

Я часто слышу и от мужчин, и от женщин такой посыл - дескать, а почему это я должен / должна думать что и как ему говорить, почему я не могу быть "самой собой" и просто лепить все что вздумается без всякой цензуры и редактуры!!
Так может быть потому, что это муж / или жена рядом - а не папа или мама. Потому что мы хотим быть как можно дольше с этим человеком - и каждый день стараться облегчить и ему и себе совместную жизнь. Не испортить - а продлить. Потому что мы люди слова - и мы много лет назад обещали быть вместе, и находить способ быть вместе.
Поэтому каждый раз, перед тем как что-то произнести - мы сами себя спрашиваем - что на самом деле я хочу? Что я хочу сказать? С каким посылом эти слова готовы вылететь? Можно ли это же сказать с большей любовью? Какой результат я надеюсь получить? А эти мои слова - они точно про этот результат, или они про что-то другое?
Есть проблема хозяйственная? Нужно решать проблему, а не эмоции выплескивать.
Есть эмоции ? Рассказать о них , без обвинений. Что случилось? Испугалась? Не уверена в себе? Откуда агрессия к мужу? Откуда раздражение? Устала? Попроси помощи. Не умеешь просить помощи - но это же не муж виноват в этом. Можно иметь проблемы на начальном этапе становления пары - и это чаще всего проблемы "разного языка", разных ожиданий, разного опыта. Но за столько лет и опыт уже мог быть общий, и язык.
Я верю, что вы устали быть лошадью. Но то, что вы стали когда-то лошадью, это скорее всего просто результат или вашего нетерпения, или опыта родительской семьи, который вы перенеси в вашу с мужем семью.
Но пока вы вместе - еще можно все изменить.

[micha]

Знаете Арина, здесь на форуме пишут, что измена сначала совершается в голове человека. И только потом физически. Вы очень точно и ярко описали как это происходит. К человеку приходит дьявол и говорит:- Ты достоин большего. Человек ему верит. Все, он пропал. Правда и ложь искусно перемешиваются и ничего уже нельзя понять бедной букашке попавшей в паутину. Я более чем уверен, что все что вы пишете о муже правда. И что из того? Вы же вышли за него замуж, родили детей. Значит он вас устраивал? И если вы такая требовательная почему не вышли замуж за Романа Абрамовича или Бреда Питта? Может потому что не знаете английского? Может ваш муж и есть ваш уровень? Вы не задумывались об этом? Да, сейчас у вас никого нет, но я на 100% уверен, что подбросят вам еще раз мужчину, который будет не против. И тогда вы двумя ногами вступите в ваш персональный ад. Пока вы стоите там одной ногой. И следующий шаг будет только на вашей совести, вы все знаете и понимаете, ваши глаза открыты.
P.S. У меня есть знакомые, там муж отдает жене всю зарплату и лежит на диване. Когда мы выезжаем в деревню, он хочет купить лишнюю бутылку и идет к жене за деньгами. Та, понимая, в чем дело, начинает публичный допрос:- Зачем? Он что-то лепечет про жару, минералку и т.д., в конце добивается своей суммы. Так вот, эта знакомая тоже возмущается мужем, почему лежит, почему дела не обтяпывает как другие, завидует другим. Я как-то попытался ей обьяснить, что так не бывает, что бы мужчина на бутылку клянчил и тут же миллионы зарабатывал. А для этого деньги должны быть в руках главы семьи, мужчины. Она меня не поняла и очень возмутилась. Подумайте об этом.

[АришаР.]

Знаете,там хоть стриптиз на столе танцуй...Ответ один: Да, дорогая, ты, конечно, права, это надо обязательно починить, и я этим обязательно займусь, только не сегодня, сегодня у меня настроения нет, может быть завтра, посмотрим. Мне же не 20...И говорила, и просила, лучшим в мире мужчиной называла...Абсолютно искренне...
"Ариша, но это правда, не дело так с мужем разговаривать." Честно? Не дело, когда в квартире 5 человек, из них трое вечноголодных ребенка- а на кухне тоненькой струйкой вода течет, а мужик за компом сидит.,и обещает все сделать завтра..ну или когда-нибудь..
Но, по большому счету, это ерунда, бытовые мелочи, которые ну никак не могут быть причиной серьезных разладов. А отсутствие желания работать....может.Отсутствие общения с детьми...Отсутствие желания разговаривать со мной...
Извини, дорогая, мне тут монстра замочить надо, никак не могу отложить, давай через часик, два, три...Ах, ты и дети уже спите? Ну извини, пожалуйста, тогда завтра...наверное...
Цветы только на день рождения... Кино или кафе только по моей инициативе и только через силу: ну что мы дома поесть (посмотреть кино) не можем?. Про совместные прогулки я уже и не вспоминаю... Театры терпеть не могу, спорт-ну это только бокс и драки...А денег нет...извини, сейчас не сезон, может к новому году будут... Подарки на день рождения- сувенирчики из разряда , которые на работе коллеги друг другу дарят. Подожди, вот заработаю, купим тебе что-нибудь...Когда-нибудь...
Да Бог с ним... он такой , какой есть. Да, я виновата во многом. Да, я дурная и греховная... Осудить-то в такой ситуации легко, сама себя ежедневно гноблю..Делать-то что? В том, что я во всем не права, все уже и я пришли к единому мнению...А делать-то что? К семейному психологу пойду на неделе, уже договорилась, Любить насильно не могу...Спать-да..могу сжать зубы и заняться сексом...Или мило щебетать , встретив на кухне..Так собственно и делала все последнее время..Только, похоже, это еще больше разрушает ...меня..

[Delfina]

Ариша, мы поняли уже, что ваш муж , как муж плох, а точнее он вас не устраивает больше. Вы хотите, чтобы он был другим человеком, вот взял бы и поменялся или лучше бы исчез, а на его месте появился бы другой, лучший. Этот другой вас и цветами заваливал бы, и краны чинил, и с детьми возился и т.п.. А такой человек вообще в природе существует? Или это ваша фантазия?
Я давно перестала судить о чьй-то жизни по тому, что я увидела. Вот сходишь к кому-то в гости, и кажется, как там у них всё хорошо, всё ладно, а у тебя ничего не получается. Ты ушёл, а что там каждый день происходит, знать не можешь. Но у тебя засела картинка : у них всё хорошо, тоже так хочу, и мужа такого, и детей, и дом такой. А люди там, оказывается, впахивают, чтобы было хорошо, трудятся каждый день, преодолевают собственный эгоизм тоже каждый день, и требования к себе предъявляют, а не к парнёру. Любовь не приходит просто так. Это нам из детства так кажется, что всё просто, любовь, как в сказке, а во взрослой жизни труд и ещё раз труд...над собой.

[Эллора]

Ариша, какого возраста ваши дети? Какие у них отношения с отцом?

[micha]

Ну во-первых, никто вас здесь не осуждает, мы пытаемся вам помочь понять себя. Во-вторых никто вам не говорит что вы такая вся греховная, сами такие. В третьих, спать с мужем сжав зубы, да, это вас разрушает и разрушит. Я так понимаю, что качество супружеских отношений не на высоте? Что делать? Идти к психологу раз, может что посоветуют форумчанки - это два, ну и три - жестко и четко озвучить мужу все эти вопросы. Ну и пишите сюда, общими усилиями выработаем стратегию поведения.

[Нина Вишневская]

А делать-то что? К семейному психологу пойду на неделе, уже договорилась, Любить насильно не могу...Спать-да..могу сжать зубы и заняться сексом...Или мило щебетать , встретив на кухне..Так собственно и делала все последнее время..Только, похоже, это еще больше разрушает ...меня..

Делать что...
Это как при генеральной уборке очень давно запущенной квартиры. Самое важное-это избавление от ненужного. Есть такое золотое правило уборки: пока ненужный хлам не истреблен, ничего убрать нельзя.
Так и в отношениях. Поймите: что важное!!!
Сходите к психологу и поймите СЕБЯ. Вдруг Вы осознаете, что требования ваши к мужу-это требования к себе? Жизнь идет, мы меняемся, иногда сами себе не нравимся. Но на это есть специалисты: психологи, эндокринологи. Нужно уметь принимать себя и ноющего, и вредного, и всякого. Главное-понять что главное. Не бросать камни в отношения.
Любить насильно? Это очень крепко сказано. А кто применяет силу, чтоб получить вашу любовь? Муж? Нет. Тогда кто? Вы сама. Больше некому.
О вашем рассказали о флирте на работе: "ОН" был женат? И если учуял Вас, значит, было что учуять? Значит, в старушки-лежебоки Вы еще не записались?
Тогда ТОЧНО нужно ваши разлады с мужем проработать со специалистом. А сейчас, как многие верно пишут, Вы сама взяли в руки пилу и работаете над спиливанием дерева, на котором сидите.
Подумайте. Кризис можно пережить, сделать выводы и благополучно жить дальше. А потерю семьи можно и не восстановить.

[АришаР.]

Да, сейчас у вас никого нет, но я на 100% уверен, что подбросят вам еще раз мужчину, который будет не против. И тогда вы двумя ногами вступите в ваш персональный ад. Пока вы стоите там одной ногой. И следующий шаг будет только на вашей совести, вы все знаете и понимаете, ваши глаза открыты.

Миша, Спасибо за такое безапеляционное предсказанье.Вы не обидетесь, что я все-таки поступлю в этой ситуации так, как считаю нужным?
У меня нет ни потаенной жалости, что этот флирт не состоялся, ни чувства вины...Только ужас от того, какие чувства я испытываю. Они крайне неожиданны и мне особо не знакомы.

"ОН" был женат? И если учуял Вас, значит, было что учуять? Значит, в старушки-лежебоки Вы еще не записались?

Почему "был" ? Он и сейчас женат.Какие старушки-лежебоки, о чем вы? Я езжу на велосипеде, на лыжах, неплохо катаюсь на горных лыжах, обожаю лошадей и умею с ними ладить. Собачница до мозга костей...Стараюсь бегать как минимум 3 раза в неделю, моржую, раз в неделю хожу в баню и еще раз в неделю в бассейн-обязательно.Но на мужчин внимания до этого просто вообще не обращала. Даже не особо интересно было.Ну, да..отдел знает , что у этой с этим роман. Не очень приятно, но, по большому счету-совершенно не мое дело.Работа-есть работа, с какого перепуга там еще чем-то заниматься??? Может и раньше кто "клеился", я как-то этот факт не фиксировала.
И потом, опять-таки здесь не раз читала: искушения приходят ко всем, вопрос , как мы этому противостоим, и противостоим ли.
Детям 19,17 и 15. Старший в институте, средний готовится поступать, дочь учится, "висит" на доске почета в школе. Это не моя заслуга...Они все очень самостоятельные и жизнелюбивые отроки..))) Отношения с отцом- никакие. Привет, пока. как дела-нормально...Это все.Иногда, когда отец нетрезвый, на него находит и он начинает душевный разговор с кем-то из них...Тогда я слышу что-то вроде "Пап..отстань, иди спать".Никогда за все время он не поинтересовался даже какие оценки дети получают. А, если возникали проблемы, и я пыталась его настроить на разговор, слышала: "Это ты у нас педагог (я по первому образованию педагог)- сама разбирайся. А я не умею."
Я иду к психологу, но уверенности, что мне возможно помочь в этой ситуации у меня нет...Хотя, если она поможет мне хотя бы собраться, успокоиться и ясно мыслить, чтобы принять адекватное взвешенное решение- этого уже будет достаточно. Спасибо,Спокойной ночи.

[Стараюсь]

Я иду к психологу, но уверенности, что мне возможно помочь в этой ситуации у меня нет...

Если у вас уже есть решение ("муж плохой") - то какая вам помощь нужна еще? Как "красиво" уйти?

Ариша, вы очень избирательно отвечаете на вопросы, которые вам задают в теме - создается впечатление, что вы не хотите рассказывать ничего из вашей семейной истории того, что говорит о муже хорошо.
Детям 19, 17 и 15, а браку - "почти 20" ( но ведь не написали вы "больше 20 лет") - значит ли это, что брак был "стимулированным" и теперь мужа ожидает "расплата" за ваши "лучшие годы для семьи"?
Вы приводите истории где "он и трое детей в квартире ужас ... ", где "два года назад кран сломался...." - а где истории "мы сразу после свадьбы...", "когда я носила второго сына...", "когда мы решили родить третью - хотели оба дочку..."? Где история "однажды утром просыпаюсь..."?
Я вот не поверю в "20 лет кошмара и эксплуатации" - я могу поверить в 20 лет неумения разговаривать.
Ваш муж о чем мечтал 20 лет назад? О какой семье? О каких отпусках? О какой машине? О каком доме? Что он делал охотно, чем увлекался? Или это вообще никому не было интересно?
Хоть раз до свадьбы, после свадьбы - вы с ним по душам разговаривали? О том, что его наполняет радостью, что его тревожит, в чем он видит свою роль как мужчины в жизни, даже не в семье? Кем он мечтал стать в школе? Какие предметы любил? На кого хотел бы выучиться?
И все тоже самое про вас. Он что про вас знает, кроме того, что вы "педагог по первому образованию"? Какие ваши мечты вы реализовали с его помощью? Трое детей - это чья мечта была?
В вашей семье не очень все ладно. Но это стоит менять. Потому что эти изменения в семье - это показатель ВАШЕГО духовного роста и вашей зрелости.
Но если вы пойдете по пути разрушения семьи - то первое, что пострадает в этом " обновлении" - это вы сами, ваша совесть, ваша душа. И как бы вам не казалось, что без него будет "свободнее" и проще - за то, что вы не просто разрушили, но даже за то, что "слили по-тихому" вашу семью, будет бумеранг. Он всегда возвращается. Не воспринимайте это как угрозу - это даже не предупреждение, это просто так работает. В душе будет не просто рана - это будет пропасть, черная дыра - и никакие увлечения, никакие другие люди не смогут ее заполнить - дыра от осознания собственной ничтожности и понимание всей черноты себя ((.
Сейчас - делайте все, чтобы ситуацию изменить, чтобы отношения улучшить, чтобы сохранить диалог. Нужен психолог научить вас говорить - ходите к психологу. Не просто сидите и ждите ( через 3 года 362 дня - свобода...) - а работайте над собой и над отношениями.
Очень хочется, чтоб вы услышали.