Хочу развестись.

[Лира_]

А вот мужа вашего интересно было бы послушать. Жить с таким локомотивом как вы- это еще надо выдержать. Заметьте, не запил, не загулял, сидит и терпит вас с вашими бассейнами, лыжами, велосипедами и прочими увлечениями. К слову сказать, про его увлечения тут не сказано ни слова. Да и вряд ли их вы заметили. Отношение детей к мужу - это тоже целиком плод вашей "деятельности". Всем нормальным детям интересно с отцом. Трезвым он с ними не общается - соответственно, годами складывалось так, что отец "виноват", все вопросы в отношении детей решали вы и только вы. И теперь и муж и дети не могут выйти из навязанного им шаблона. Ломать семью - не строить. Ума тут в общем то не надо.

[Kapriz]

Я не знаю, какие советы Вы ожидаете и к каким готовы прислушаться. Вы уже всё для себя решили, вбили первый гвоздь в крышку гроба вашей семьи, а сюда обратились за индульгенцией. Здесь разрешения на развод не выдают, здесь по головке не гладят (а часто даже против шерсти). Вы уже изменили мужу, начав флирт с другим, тем более с женатым мужчиной.
Снимайте розовые очки! У вас трое детей и никакому мужчине они не нужны абсолютно. А флиртовать, спать и прочие блудные вещи делать с вами желающие конечно будут, но замуж вряд ли возьмут. Трезво смотрите на себя, свои возможности. Точно так же трезво смотрите на мужа и ваш брак. Вы мужа очерняете и пытаетесь сделать виноватым в ваших неоправданных надеждах. Как и зачем тогда вы рожали от него троих детей?! Если он такой вот плохой.
У моего нынешнего мужа тоже трое детей от предыдущего брака. И тоже он стал "не такой". Итог: он женился на мне, жену его бывшую "любимый" поматросил и забросил со словами "мне твои прицепы (дети) в доме не нужны. Я конечно теперь гадина, увела мужа (хотя встретились мы после развода), украла папу и прочее. А муж у меня замечательный. А ей неуделялвнимание, она не чувствовала себя женщиной, они некуданеходили...
Что имеем не храним, потерявши плачем.

[Эллора]

Ваши эмоции и чувства понятны. Непонятно, как вы видите свою личную жизнь после развода. Вы рассчитывает на новое замужество? А если не встретите достойного вас кандидата? Или планируете, как выражаются нынче, завести любовника, иметь ни к чему не обязывающие связи? Не похоже, что вы хотите избавиться от нынешнего груза, каковым вам представляется муж, и жить спокойно и без раздражителя одной... Избавиться не так сложно, а что вы будете иметь взамен?

[Delfina]

... Он и сейчас женат....Ну, да..отдел знает , что у этой с этим роман. Не очень приятно, но, по большому счету-совершенно не мое дело.

Так у вас роман с женатым? Какую же вы ошибку делаете или делали, что позволили себе флирт (?) с женатым мужчиной. Своя семья не нужна, так другую разволю вместе с чужим мужем.

И потом, опять-таки здесь не раз читала: искушения приходят ко всем, вопрос , как мы этому противостоим, и противостоим ли.

Вы не первый день на форуме? Совершенно верно, что искушения одолевают каждого человека. Надо выстоять, остаться Женщиной, Человеком.

Детям 19,17 и 15. Отношения с отцом- никакие. Привет, пока. как дела-нормально...Это все.Иногда, когда отец нетрезвый, на него находит и он начинает душевный разговор с кем-то из них...Тогда я слышу что-то вроде "Пап..отстань, иди спать".Никогда за все время он не поинтересовался даже какие оценки дети получают. А, если возникали проблемы, и я пыталась его настроить на разговор, слышала: "Это ты у нас педагог (я по первому образованию педагог)- сама разбирайся. А я не умею."

Про то, что отношения с отцом никакие -это ваша оценка. Дети могут совершенно иначе воспринимать отца в своей жизни. У меня отец тоже был далёк от воспитания, никогда не интересовался оценками, успехами, есть мама тоже педагог, за всю свою жизнь с отцом я не поговорила по душам. Однако у меня сформировалось уважение к отцу. А потом я поняла, что он сам вырос в такой семье, где воспитанием занимались женщины- бабушки, мама, старшие сёстры. (то есть требовать от него участия в воспитании было бесполезно). Но отцу первому обед подавали за столом, кусок мясо побольше тоже отцу ( он всегда кусок делил, сам не ел). Он ведь добытчик, глава семьи. От отца всегда исходили спокойствие, стабильность, он есть тот, на котором держится семья, её фундамент.Вы можете даже не догадываться, а дети могут отца жалеть. А могут и ваше отношение копировать, только пользы от этого никакой им, особенно девочкам. Они плохо будут относиться к мужчинам. вознивает вопрос: из какой семьи вы вышли? Как у вас в семье относились к отцу, деду?

Я иду к психологу, но уверенности, что мне возможно помочь в этой ситуации у меня нет...Хотя, если она поможет мне хотя бы собраться, успокоиться и ясно мыслить, чтобы принять адекватное взвешенное решение- этого уже будет достаточно. Спасибо,Спокойной ночи.

Психолог не волшебник, он лишь помогает взглянуть на ситуацию под другим углом.

[Пьяный Пикачу]

Про то, что отношения с отцом никакие -это ваша оценка. Дети могут совершенно иначе воспринимать отца в своей жизни. У меня отец тоже был далёк от воспитания, никогда не интересовался оценками, успехами, есть мама тоже педагог, за всю свою жизнь с отцом я не поговорила по душам.

Абсолютно согласна по поводу отца. Мой папа такой же - он все время работал, приходил домой уставший, по 5 лет не брал отпусков. Моя мама - инвалид детства + перенесла тяжелую операцию, потому работать не могла. И я видела заботу по сути только от мамы. В детстве я дулась на папу, а потом поняла, что он просто ужасно уставал физически. И сейчас у нас с ним теплые отношения. Кстати, мой папа из деревенской семьи - а там немного другие порядки. Как уже написала Дельфина, воспитанием занимались женщины, а мужчина - добытчик и глава семьи. Он вырос в такой семье и потому вел себя так же в своей.

Мне кажется, что вы хотите услышать слова о том, что Вам нужно развестись. Что ж, это Ваше право, только как бы Вам потом не пожалеть об этом, лет через пять, когда Ваш муж найдет Вам замену и станет счастливым семьянином, а Вы останетесь у разбитого корыта, как та самая старушка из сказки про золотую рыбку.

Не думайте, я не хочу Вас обидеть, но пока Вы действительно напоминаете ту самую старушку. "Не хочу терем, хочу дворец!".

[Kapriz]

Ну вот у моего так же вышло: стал плохим, не нужным. А когда в его жизни появилась я, да ещё мы расписались!!! Вот где был цирк с конями!
Сразу он стал хорошим, лучшим и вернулся бы к ней, а вот тут я, негодяйка и разлучница. Уже много времени прошло, но до сих пор помню, как это было... смешно и мерзко.
автор, сто раз отмерь (даже не семь), а один отрежь.
То, что дети относятся к папе "никак" - ваша прямая заслуга. Вы не преподали урок, как нужно относиться к мужу. Как бы потом ваша дочь не понесла такую же модель в свою семью. А девочки очень часто повторяют мамину судьбу, а потом ропщут на злой рок.
Мы сами строим свою судьбу, сами сливаем порой свою жизнь в унитаз. Не слейте свою.

[Нина Вишневская]

Не думайте, я не хочу Вас обидеть, но пока Вы действительно напоминаете ту самую старушку. "Не хочу терем, хочу дворец!".

А вот в этот момент нужно быть особо бдительной. Ведь после дворца наступает неадекват. А после неадеквата-разбитое корыто.
Автор, Вам зачем к нему хочется?

[Эллора]

Мой муж имеет много схожего с вашим. Он не играет, но за компом много времени проводит, трудолюбием не отличается, про починить я и не заикаюсь, это все для сантехников и электриков. Что-то мне не нравится, но у нас нет молчания, нет отстраненности, утаивания обид - накопившиеся недовольство высказывается, обсуждается, если он подолгу откладывает выполнение моих просьб, я могу сердится, могу настаивать, могу зеркалить - откладывать то, что он просил сделать - по силам и по настроению. Это непросто, отношения - это вообще непросто, легче сделать самой иногда, затаив обиду. Но я знаю, что так нельзя,а мужа выбрала такого сама, второго, первый брак бодро сама разрушила примерно по тем же мотивам, что у вас, но мне был 21 год и один ребёнок. У вас же - отдаление и отстранение, исчезло тепло, это происходить стало не вчера, и половина ответственности за это - на вас. И да - развод может стать гораздо большей травмой для детей, чем вы предполагаете. Слова моей свекрови, из её опыта - когда ты замужем, на тебя очень много охотников, а когда разведена - никто почему-то не спешит на тебе жениться. Потому и спросила вас, как вы видите вашу личную жизнь в случае, если решитесь развестись.

[АришаР.]

Добрый вечер! Извините, у меня был трудный день, я очень устала, постараюсь ответить всем, но не очень развернуто.Допишу завтра.

Ариша, вы очень избирательно отвечаете на вопросы, которые вам задают в теме - создается впечатление, что вы не хотите рассказывать ничего из вашей семейной истории того, что говорит о муже хорошо.

Я стараюсь отвечать на все вопросы, но, возможно, что-то выпустила из вида, извините, только из-за невнимательности.Повторите вопросы, пожалуйста. Если вопрос в том, что хорошего было у нас в семье, у мужа, чем он интересуется-я этот вопрос раньше не видела, или не заметила, или он был не явно выражен. как я сейчас начинаю понимать, я носила не просто розовые, а розовейшие очки.И для меня все было хорошо. Я читала, что это тсиндром проходит к 3-4 году брака, когда выясняется, что твой партнер не идеален, и тогда наступает "перевертыш" все становится плохо. Вероятно это и случилось со мной, только к 20 году брака. Честно-честно..он для меня был самым лучшим, очень любимым, нежным и заботливым мужем.И другой мысли я не допускала.Я ему доверяла все..мечты, мысли, страхи, слушала и помогала во всем ему. Делила трудности и проблемы.Было ощущение, что он меня поддерживает во всем, любит такую, какая я есть... Как все это изменилось? Мне трудно сейчас это анализировать.Может с психологом попробую. Понемногу нарастала раздражительность, которую я в себе гасила, не позволяла ей быть.Его промахи, ошибки, итд вовсю начало светиться. Как бы... потребности мои, которые я игнорировала долго вылезли и буквально взорвались..И закричали: мы есть...А он совершенно не в состоянии их удовлетворить...Как-то так... Давайте я похожу к психологу, получше разберусь в этой теме...тогда точно отпишусь, что я поняла.А так, как попытки объяснить близорукого человека-что там, около горизонта..Видеть вижу, но размыто, нечетко и непонятно.
Д

етям 19, 17 и 15, а браку - "почти 20" ( но ведь не написали вы "больше 20 лет") - значит ли это, что брак был "стимулированным" и теперь мужа ожидает "расплата" за ваши "лучшие годы для семьи"

С чего вы это взяли? Никогда бы не позволила себе такого. Я написала "20 лет" имея ввиду ту границу до которой наш брак был действительно браком, когда мы были счастливы...С той поры, как я уже писала прошло почти 2 года. И это сплошное недоразумение...увы с моей "тяжелой" руки. Мы поженились по большой обоюдной влюбленности (как я это сейчас понимаю) и страсти...Боюсь, тогда в наших отношениях другого не было.

Где история "однажды утром просыпаюсь..."?

Если это не является нарушением правил форума( вроде как форум практический, а не такой, где можно монологизировать обо всем на свете) Не вопрос, напишу и про это.
Упреки в том, что я не написала про увлечения своего мужа, а про свои написала- несправедливы. Я и о своих-то писать не хотела-спросили. Если это ,действительно,необходимо, с удовольствием напишу.Достаточно долго, еще до нашей встречи и какое-то время после увлекался всякими восточными единоборствами- у-шу, кунг-фу, цигун. Пытался приохотить меня, не получилось , не пошло.Потом я узнала, что это техники в основном, мужские...Учился в какой-то школе с преподавателем китайцем, потом постепенно это сошло на нет. Увлекался экологическим строительством, выращиванием овощей.Ездил на семинары типа : как сложить печь, дома из соломы итд. Иногда ездила с ним, иногда нет.Была мысль перехать жить в поселение, но достаточно быстро ушла))0. Последнее его увлечение - карты таро... Я тоже не очень это разделяла, почитала, поинтересовалась, но... совсем меня туда не тянет, совсем не хочется... Ну и нежная непроходящая страсть-зависимость-это, конечно компьютер. Это отдельная тема, боюсь женам игроманов знакомая очень хорошо. Если надо подробнее- спрашивайте " в лоб", напишу.

Хоть раз до свадьбы, после свадьбы - вы с ним по душам разговаривали? О том, что его наполняет радостью, что его тревожит, в чем он видит свою роль как мужчины в жизни, даже не в семье? Кем он мечтал стать в школе? Какие предметы любил? На кого хотел бы выучиться?

Естественно...А как можно захотеть жить с мужчиной не понимающим тебя, и которого ты не понимаешь??? Были очень близки, знали про друг друга практически все...С разговорами было непросто, он по натуре молчун... Но, все равно делились, и смеялись, и грустили, и боялись...все вместе.

И все тоже самое про вас. Он что про вас знает, кроме того, что вы "педагог по первому образованию"? Какие ваши мечты вы реализовали с его помощью? Трое детей - это чья мечта была?

Знает почти все...За исключением последних двух лет. Пока сидела с детьми получила еще одно высшее образование, прошла курсы переподготовки , нашла очень интересную мне работу, активно в ней реализовалась... Сейчас подходит следующий этап - приходит новое...Что будет, пока не знаю, но не боюсь ни капельки)))
Про бумеранг не понимаю... Можно поподробнее?

Если у вас уже есть решение ("муж плохой") - то какая вам помощь нужна еще? Как "красиво" уйти?

Я написала вопрос в начале: при таком сильном негативе, как у меня-это конец семье? Массовое мнение- не конец, можно попробовать что-то еще сделать...Уйти-красиво или нет я сама смогу, без помощи, честное слово. Если пойму, что других вариантов нет...

Заметьте, не запил, не загулял, сидит и терпит вас с вашими бассейнами, лыжами, велосипедами и прочими увлечениями.

Да... конечно..я виновата и в том, что хожу на лыжах, в бассейны и прочее... и с такой женой только пить и гулять...Интересная точка зрения...

Отношение детей к мужу - это тоже целиком плод вашей "деятельности".

Лира, дорогая, Это наш с ним совместный плод..Когда-нибудь вы поймете, что один человек никогда не бывает виноват в проблемах семьи)))

Вы уже изменили мужу, начав флирт с другим, тем более с женатым мужчиной.

Интересные факты вы мне рассказываете...А можно поподробнее?Насколько я знаю, мужу я не изменяла и не собираюсь...

Ваши эмоции и чувства понятны. Непонятно, как вы видите свою личную жизнь после развода. Вы рассчитывает на новое замужество? А если не встретите достойного вас кандидата? Или планируете, как выражаются нынче, завести любовника, иметь ни к чему не обязывающие связи? Не похоже, что вы хотите избавиться от нынешнего груза, каковым вам представляется муж, и жить спокойно и без раздражителя одной... Избавиться не так сложно, а что вы будете иметь взамен?

Эллора, спасибо за понимание, Я уже писала на прошлой странице- никак не планирую..ничего не хочу...Хочу успокоится, отойти и пожить одна... А дальше будет видно.Я не расчитываю ни на кандидатов, ни на любовников...Вот представьте- у женщины жар, озноб, бред , всю ломает и вообще дело плохо.А ее спрашивают- а, когда поправишься- любовника заведешь себе? Девочки!!!! Мне бы поправиться!!! Выбраться из этой черноты... Какие там кандидаты, мужья и любовники... Жить хочу..просто...

Так у вас роман с женатым? Какую же вы ошибку делаете или делали, что позволили себе флирт (?) с женатым мужчиной. Своя семья не нужна, так другую разволю вместе с чужим мужем.

Нет у меня романа!!!! И не было!!! Ну прочитайте же вы мою тему..Ну пожалуйста..Я же подробно писала, что было, как , почему и что я сделала..

Про то, что отношения с отцом никакие -это ваша оценка.

Дай Бог.. Хотелось бы в это верить...

из какой семьи вы вышли? Как у вас в семье относились к отцу, деду?

К деду очень хорошо... А к отцу, очень плохо.. Мама его выгнала , когда мне было года 2 по причине измен. Мама достаточно деспотичная, жесткая...хотя и умнейший и интеллигентнейшей человек. А отца любила нежно всю жизнь... Он-единственный взрослый, который разговаривал со мной, понимал меня и не смеялся над глупыми девичьими секретами.Нежность к нему я несу в сердце всю жизнь.

Не думайте, я не хочу Вас обидеть, но пока Вы действительно напоминаете ту самую старушку. "Не хочу терем, хочу дворец!".

Да...я понимаю, что так и выгляжу... Только справиться со своим негативом и злостью не могу... Это не капризы: ах, сегодня дайте это, а завтра то...Это подчас невыносимые мученья... Которые длятся уже (тщательно скрываемые) уже 1.5 года.

Автор, Вам зачем к нему хочется?

Не знаю, Нина, не понимаю...Куда мне хочется и хочется ли уже вообще...
Я не прошу вашего разрешения на развод...было бы смешно... На каком-то форуме у незнакомых женщин-зачем мне это надо? У меня достаточно подружек, пойду поплачусь..получу индульгенцию на что угодно...Только нужно ли это...не понимаю

[АришаР.]

А вот мужа вашего интересно было бы послушать.

Увы... Пошла к нему, открыла эту страничку..попросила..почитай, что скажешь? Посмотрел одним глазом, что за форум, другим первую страничку и сказал : "Так я и знал... Примкнула к рядам недотраханных , агрессивных теток, которые от отсутствия своей личной жизни активно создают проблемы, чтобы в них побарахтаться. А вроде неглупая женщина...Извини, я это читать не буду." Вот так и закончилась сегодняшняя попытка поговорить с мужем..."Спасибо, дорогой за понимание"...

[Пьяный Пикачу]

Посмотрел одним глазом, что за форум, другим первую страничку и сказал : "Так я и знал... Примкнула к рядам недотраханных , агрессивных теток, которые от отсутствия своей личной жизни активно создают проблемы, чтобы в них побарахтаться. А вроде неглупая женщина...Извини, я это читать не буду." Вот так и закончилась сегодняшняя попытка поговорить с мужем..."Спасибо, дорогой за понимание"...

Мда, забавное мнение конечно. Возможно он подумал, что это очередной типичный женский форум, где обсуждается все, вплоть до трусов. Но это не так.

Т.е, как я поняла, Ваш муж всегда был таким, просто Вы этого не замечали? Или как?

[Delfina]

А вот мужа вашего интересно было бы послушать.

Увы... Пошла к нему, открыла эту страничку..попросила..почитай, что скажешь? Посмотрел одним глазом, что за форум, другим первую страничку и сказал : "Так я и знал... Примкнула к рядам недотраханных , агрессивных теток, которые от отсутствия своей личной жизни активно создают проблемы, чтобы в них побарахтаться. А вроде неглупая женщина...Извини, я это читать не буду." Вот так и закончилась сегодняшняя попытка поговорить с мужем..."Спасибо, дорогой за понимание"...

А с какой целью вы ему дали почитать СВОЮ тему?
Его реакция была предсказуема и понятна. Месяцами вы его игнорировали, как мужа, мужчину и человека, и вдруг "дорогой, почитай тут темку про тебя". С чего бы это?
Думаю, что тему можно закрывать, т.к. форум практический, который предполагает от автора темы желание работать над собой, а не просто перетрясывать грязное бельё.

7.10. Могут закрываться темы, которые администрация посчитает слишком длинными и потерявшими свое значение (переливание из пустого в порожнее).