Добрый день!
Хочу услышать совет или мнение, все длится очень давно и я запуталась окончательно. Я замужем 14 лет, до этого 7 лет жили вместе. Сейчас мне 39. Шесть лет назад я узнала об измене мужа, собрала ему вещи и сказала, чтобы уходил, он клялся, что никогда больше, что это ошибка и пр и др... два года назад я ощутила холодный ветерок в отношениях, стали много ругаться, все шло как-то не так, я предложила вместе куда-нибудь съездить, поехали, но лучше ничего не стало, я вела себя в поездке нормально, не ругалась, не обижалась, он был как обычно, по приезду спросила, почему он так себя вел, он сказал, что я должна на себя посмотреть и сама сделать выводы, что я на мегеру больше была похожа и ругалась все время... дальше все продолжалось, как-то я ехала с работы раньше, чем обычно и увидела его машину там где ее не должно было быть, у меня все упало в душе, все стало понятным и прозрачным... неделю скандалов, опять его обещания... через неделю залезла в телефон... понимаю, что неправильно, понимаю, что плохо, не буду себя оправдывать - за чем я это сделала. И увидела километры смс и даже в тот вечер, когда в очередной раз клялся... девушек было много, с кем он общался, женщины они же любят все считать и напоминать мужчинам о датах и прочих мелочах, там было написано, что с одной он уже пять лет общается, с другой еще больше, третья всего четыре месяца... все смс были подкреплены интимными фото, потом и видео нашлось... вообщем грязи вылилось в один момент столько, что я даже не понимала - как это может все умещаться в одном человеке.... после опять разговоры, опять клятвы, мы поехали на месяц отдыхать, по приезду нашла опять сообщение, через месяца три увидела его в кафе, когда он говорил, что на работе, зашла и минуты через три зашла его пассия... на все мои вопросы он отвечал, что не надо было лезть куда не надо, что это его территория и что я не знаю всего и что не надо так реагировать, ну бред вообщем. вот уже второй год мы живем как на качелях, меня не отпускает это все, разводиться бы надо, а я не могу найти в себе силы. Можно конечно отомстить и рассказать например мужу его подруги, про их похождения, но я понимаю, что от этого легче лично мне не станет, и вообще от чего легче может стать я уже не понимаю, я копаюсь в этой кровавой ране уже так долго, что привыкла к боли, слезы льются, понимаю, что горбатого могила исправит, что ничего хорошего у нас вместе уже не будет, что нормальный человек думал бы минут 5, а не 6 лет... я пытаюсь анализировать что мне надо сделать и чем это все закончится, возраст не уменьшается, что еще 6 лет назад у меня было больше шансов построить нормальную жизнь в семье, где меня любили бы, сейчас это все больше похоже на поле битвы, чем на семью, при этом он не планирует расставаться и каждой своей пассии об этом прямо говорит, что он женат и ничего серьезного быть у них не может, я бы поняла, если бы влюбился и ушел, так ведь нет, тут он говорит, что любит, а там просто "дружит", девушки уже и переживают за него, как там дома, не запалился ли очередной раз... вот такая грязь ... я никогда не была одна, всегда он был рядом, наверно, от этого страшно разводиться, наверно, я боюсь, что его не будет больше рядом, хотя мозгами понимаю, что такой он мне не нужен, пусть строит свою жизнь со своими девушками, найдется же какая-нибудь которая будет считать, что победила и переманила, проблема в том, что вся ситуация у меня в руках и я не знаю что с ней делать, сейчас решила, что перед нг не очень хорошо ребенку праздник портить, у него сложный возраст (хотя у детей все возрасты непростые, сейчас 13) и потом в январе схожу все-таки в суд, но боюсь, как бы у меня опять силы не кончились прям на пороге этого заведения, я уже туда раза три ходила и все не решалась...