Это надолго?

[lise]

Здравствуйте, дорогие форумчане.
Я не знаю, в этот ли раздел я пишу. Дело в том, что с момента расставания прошло уже 3 месяца и мне стало значительно лучше. Помогает Бог. Стараюсь полностью углубиться в веру, в сердце действительно поселяется спокойствие и свет. Но есть некоторые вещи, причем это я уже считаю мелочами, но все-равно не могу с ними справиться. Я поняла, что мне лучше, когда я не вижу своего любимого человека, НО тем не менее я постоянно захожу к нему на страницу в соц.сети. Как перестать это делать? Каждый раз срываюсь, стараюсь молиться в такие моменты, и все-равно захожу. Причем после просмотра странички сразу нападает уныние и тяжело становится. Как мотивировать себя это не делать?

Ну и в целом вопрос. Острые переживания уже позади. Первое время дышать сложно было, как говорится, не знала куда деться, не могла работать и учиться, нервы съехали, слезы постоянные, мысли, боль. Сейчас этого нет. Я спокойна и все в порядке, но только мысли все-равно постоянно о нем. Материалы все на сайтах изучила, молитва и правда помогает, но ненадолго. "Господи, благослови его" повторяю, но мысль о нем возвращается через короткое время. Я понимаю, что со мной уже все хорошо, но все-равно думаю о нем всегда. Вот это затяжное состояние, которое следует за острым периодом - надолго это? Так хочется знать, что и это кончится.

И еще. Я отпустила его вроде бы, внутри себя имею ввиду. И отпустила с любовью, много думала, осмысливала. Зависимость у меня явно была, но есть и любовь. Они ведь могут существовать вместе? От зависимости избавилась благодаря сайту, но любовь как к человеку родному все-равно есть. И я действительно ему желаю только счастья, я радуюсь, что он просто есть. Молюсь за него. Но опять же, это повторяется постоянно, я только и делаю что молюсь за него и в душе у себя думаю о том, как я хочу чтобы у него хорошо все было, как я не хочу чтобы он страдал и тд. И это все по кругу, постоянно. Вопрос: я должна совсем избавиться в мыслях от него и решить что не должна любить? Или можно все-таки сохранять в себе это чувство, но не мучая себя мыслями о нем, я не должна ведь больше заботиться о его жизни. Он порвал со мной все связи и общения не захотел.

[Яринка]

, я только и делаю что молюсь за него и в душе у себя думаю о том, как я хочу чтобы у него хорошо все было, как я не хочу чтобы он страдал и тд. И это все по кругу, постоянно. Вопрос: я должна совсем избавиться в мыслях от него и решить что не должна любить? Или можно все-таки сохранять в себе это чувство, но не мучая себя мыслями о нем, я не должна ведь больше заботиться о его жизни. Он порвал со мной все связи и общения не захотел

Добрый день, по-моему, все эти мысли не от любви, а возможность лишний раз вспомнить о нём, потравить себе душу и самой себе показать какая же я хорошая, добрая, а вот не оценил же. Особенно вот это:

не хочу чтобы он страдал

А с чего бы вашему бывшему молодому человеку страдать? Я так понимаю, у него все хорошо, он живёт и о вас совершенно не вспоминает и не беспокоится. Так зачем вы отдаете своё время, мысли и чувства человеку, которому это не нужно? Переставать его любить не стоит, но любить по-другому - как любого постороннего вам человека, как просто знакомого, а если вы начнёт упиваться "любовью' к бывшему, это быстро затянет вас в тоску. И от зависимости от него вы пока не до конца избавились - именно поэтому вас так тянет посмотреть его страничку, узнать где он и что делает. Зависимость, а вместе с ней и "любовь" пройдёт тогда, когда вам будет все-равно что, как и с кем он делает. Так что не останавливайтесь, продолжайте работу над собой.

[Капля дождя]

Я поняла, что мне лучше, когда я не вижу своего любимого человека, НО тем не менее я постоянно захожу к нему на страницу в соц.сети. Как перестать это делать? Каждый раз срываюсь, стараюсь молиться в такие моменты, и все-равно захожу. Причем после просмотра странички сразу нападает уныние и тяжело становится. Как мотивировать себя это не делать?

Лиза? Никак не нужно мотивировать. Просто сказать себе - с сегодняшнего дня, вот прямо с этой минуты, я не захожу в социальные сети. Даже не только на его странички, а совсем.
Что Вы там можете найти, чего не найдёте в реальной жизни? А если пойдёте в сеть, до дадите себе слабину, и скажете - ну только разок, ну вот последний, ну самый-самый распоследний, так и будете себе душу царапать.
Нет. Решила, постановила, выполняю, только так Вы избавитесь от зависимости.

Я спокойна и все в порядке, но только мысли все-равно постоянно о нем. Материалы все на сайтах изучила, молитва и правда помогает, но ненадолго. "Господи, благослови его" повторяю, но мысль о нем возвращается через короткое время. Я понимаю, что со мной уже все хорошо, но все-равно думаю о нем всегда. Вот это затяжное состояние, которое следует за острым периодом - надолго это? .....Молюсь за него. Но опять же, это повторяется постоянно, я только и делаю что молюсь за него и в душе у себя думаю о том, как я хочу чтобы у него хорошо все было, как я не хочу чтобы он страдал и тд. И это все по кругу, постоянно.

Ориентировочно - год, за этот период пройдёт весь цикл событий, которые у Вас были связаны с воспоминаниями о МЧ, появятся новые привычки.
И Вы не пробовали молиться не только о МЧ, а о себе? Благодарить Бога за руки-ноги целые, родителей живых, солнышко на небе, крышу над головой? Пока у Вас крен внимания не на себя, а на МЧ.

Зависимость у меня явно была, но есть и любовь. Они ведь могут существовать вместе? От зависимости избавилась благодаря сайту, но любовь как к человеку родному все-равно есть. И я действительно ему желаю только счастья, я радуюсь, что он просто есть. .... Или можно все-таки сохранять в себе это чувство, но не мучая себя мыслями о нем, я не должна ведь больше заботиться о его жизни. Он порвал со мной все связи и общения не захотел.

Вы прям "впереди планеты всей". У всех зависимость, а у Вас любовь))
Не обижайтесь, но если Вы действительно изучили матералы сайта, то должны были понять, что любовь появляется после многих прожитых лет в браке. У Вас - влюблённость, которая проходит. То, что Вы желаете ему счастья - это замечательно, через это на определённом этапе все проходят. Уверена, что все пожелания счастья исчезнут, когда Вы узнаете, что у него планируется свадьба, или от него беременна другая девушка - качели качнутся в другую сторону. Мы все не ангелы и не беспристрастны.
А думать о нём, сохранять чувства... Он теперь как попутчик в транспорте - сошёл на своей остановке, что ж теперь свою жизнь забивать мыслями о постороннем человеке. Лучше задуматься о своей жизни - каким образом дошло до того, что МЧ разорвал отношения?

[lise]

, я только и делаю что молюсь за него и в душе у себя думаю о том, как я хочу чтобы у него хорошо все было, как я не хочу чтобы он страдал и тд. И это все по кругу, постоянно. Вопрос: я должна совсем избавиться в мыслях от него и решить что не должна любить? Или можно все-таки сохранять в себе это чувство, но не мучая себя мыслями о нем, я не должна ведь больше заботиться о его жизни. Он порвал со мной все связи и общения не захотел

Добрый день, по-моему, все эти мысли не от любви, а возможность лишний раз вспомнить о нём, потравить себе душу и самой себе показать какая же я хорошая, добрая, а вот не оценил же. Особенно вот это:

не хочу чтобы он страдал

А с чего бы вашему бывшему молодому человеку страдать? Я так понимаю, у него все хорошо, он живёт и о вас совершенно не вспоминает и не беспокоится. Так зачем вы отдаете своё время, мысли и чувства человеку, которому это не нужно? Переставать его любить не стоит, но любить по-другому - как любого постороннего вам человека, как просто знакомого, а если вы начнёт упиваться "любовью' к бывшему, это быстро затянет вас в тоску. И от зависимости от него вы пока не до конца избавились - именно поэтому вас так тянет посмотреть его страничку, узнать где он и что делает. Зависимость, а вместе с ней и "любовь" пройдёт тогда, когда вам будет все-равно что, как и с кем он делает. Так что не останавливайтесь, продолжайте работу над собой.

Вы правы. Ему это не нужно абсолютно. Я пыталась остаться друзьями, ну вернее хотя бы просто иметь какую-то связь. Он не захотел. И он сам мне сказал такие слова, что ему наплевать теперь как у меня и что.
Я не останавливаюсь, и стараюсь каждый день.

Лиза?

Лиза. Мне 22 года всего, но это мои первые осознанные отношения. Вместе были два года, часто ссорились, у него тяжелый характер и он всегда придирался к мелочам, я даже пример не могу привести, потому что не помню, это настолько глупые и детские ситуации... Расстраивало, что он почти никогда не шел мне навстречу. Не мирился первый, я всегда мирилась не смотря ни на что и все прощала, ни разу не дала ему пищи для размышления и осознания своих поступков, а надо было быть жестче. А я не смогла. Боялась потерять. Но так было не всегда, год все было прекрасно, и он буквально на руках носил, любил (теперь думаю что любил), весь во мне был, невероятно счастлив, познакомил с родителями, говорили о свадьбе, все как у всех в общем... Да, для меня важный момент, что он у меня первый в интимном плане. Знаю, что грех. Но скажу об этом, так как это имело для меня огромное значение, что выбрала его, открыла себя, правда верила что навсегда.. А потом пошло все под откос. С друзьями стал гулять чаще, в ущерб уже мне, когда у меня появлялось немного времени от работы или учебы - он все-равно с ними, хотя раньше так не было. Раздражаться стал. Знаете, я понимаю, что просто задавила его своей любовью и не проявила жесткость во многих моментах. Но я не хочу винить себя полностью во всем из-за этого, хотя так первое время и думала. Он оставил меня с этими мыслями, сказав что только Я ВО ВСЕМ ВИНОВАТА. Я ведь со стороны понимаю, что его поведение стало детским, безответственным, навстречу не шел, гордость показывал... Ведь не сделаешь так, если любишь. А он стал делать. А чем больше делал, тем больше я со своей любовью лезла, чувствовала видимо конец.
Просто тяжело все это принять, когда весь год с тебя сдували пылинки, говорили, что никогда не бросят. А потом вот так. Вы не думайте что я совсем ужасная была, что так залюбила парня. Я поддерживала его во многих моментах, были несколько ситуаций, он и в больницу попадал, и еще много чего. Я была рядом, вытаскивала, помогала, он это очень ценил и говорил мне, что я сделала для него много хорошего.
Он просто меня разлюбил, вот и все. Но виноваты в этом мы оба, я не хочу давить саму себя грузом того, что только я всему виной. Не потому что я какая-то гордая, наоборот, мне ее не хватает. Самооценка упала ниже некуда, пока я таскалась и бегала за ним и умоляла. И первое время я себя только винила. Теперь умом понимаю, что оба виноваты, точно оба, и нечего с него вину списывать.

[lise]

Извините, что пишу еще одно сообщение следом, знаю, что нужно было в одном ответить, но я что-то совсем забыла.
Насчет соц.сетей хотела спросить. Вы считаете, нужно вообще не заходить в них? Не только к нему на страницу? Вы говорите, что ничего там полезного нет. Но я сейчас активно просматриваю всяческие паблики о православии, мне очень помогают различные цитаты оттуда и тд. Любой материал. Читаю, и душа успокаивается. Понимаю, что Бог все делает к моему благу.

[kupol]

мысли все-равно постоянно о нем. "Господи, благослови его" повторяю, но мысль о нем возвращается через короткое время. Я все-равно думаю о нем всегда.
Я отпустила его вроде бы, внутри себя имею ввиду. И я действительно ему желаю только счастья, я радуюсь, что он просто есть. Молюсь за него. я только и делаю что молюсь за него и в душе у себя думаю о том, как я хочу чтобы у него хорошо все было, как я не хочу чтобы он страдал и тд. И это все по кругу, постоянно.

Вопрос: я должна совсем избавиться в мыслях от него и решить что не должна любить? Или можно все-таки сохранять в себе это чувство, но не мучая себя мыслями о нем, я не должна ведь больше заботиться о его жизни.

Лиза, добрый день. Посмотрите как много в Вашем посте ЕГО. А где Вы? Вы должны молиться ЗА СЕБЯ, думать и заботиться О СЕБЕ, СВОЕЙ жизни и СВОЕМ счастье.

Ответ на ваш вопрос - Вы не только ДОЛЖНЫ, а просто ОБЯЗАНЫ запретить себе думать о нем и жить его жизнью. Пока Вы думаете о нем, Вы не думаете о себе. Чем быстрее это сделаете, чем быстрее Ваша душа исцелиться, и тем быстрее начнете жить СВОЕЙ полноценной жизнью.

[Яринка]

Лиза, то, что он первый год "сдувал пылинки" с вас, говорит о его влюбленности. В этом состоянии партнёр кажется самым-самым, человек и сам, находясь под воздействием гормонов постоянно прибывает в состоянии эйфории, поэтому иногда влюбленность сравнивают с болезнью. Но влюбленность проходит, и человек начинает показывать себя настоящего - отсюда и резко пропадающее желание быть вместе круглосуточно, и резкость, и нежелание идти на компромиссы. Парень вас не разлюбил, он просто не сумел (не захотел) полюбить вас после того, как гормоны утихли. Понимаю, что прозвучит странно, но вам повезло - он смог признать отсутствие любви и уйти, а ведь мог начать врать или параллельно найти развлечение на стороне.
Вам же сейчас стоит проанализировать и своё и его поведение, понять чем именно он вас привлек, что было правильно в отношениях, что неправильно, чему нужно учиться.
Просто я вот сейчас иногда жалею, что мой бывший муж не набрался храбрости признаться что я ему не нужна до свадьбы, а врал мне потом столько лет, а у вас есть возможность строить новые отношения уже по-другому, с учётом допущенных ошибок.
А соц. сети да и интернет, это просто инструмент. Использовать его можно как с пользой, так и во вред. Пока вы сами тормозит выздоровление этими "подглядываниями" в его жизнь.

[Капля дождя]

Лиза,а что, о православии только в соц сетях прочитать можно?
Здесь, на сайте, огромное количество материала.
Вот замечательный сайт https://www.avs75.ru/, на нём есть подписка на ежедневную рассылку. Каждый день к Вам будет приходить письмо с цитатами Отцов церкви, главами Евангелия, притчами (ссылка согласована).

"Расстраивало, что он почти никогда не шел мне навстречу. Не мирился первый," - это о гордыне в человеке, которая заслоняет всё.
"..он у меня первый в интимном плане.
.... С друзьями стал гулять чаще, в ущерб уже мне, когда у меня появлялось немного времени от работы или учебы - он все-равно с ними, хотя раньше так не было.
.....Раздражаться стал. Знаете, я понимаю, что просто задавила его своей любовью"
Вывод неправильный. Вы его не задавили любовью, дело в другом - он как ребёнок, который хотел игрушку (Вас), он всё получил, потом год радовался, затем игрушка надоела и он пошёл играть в другие игры: "друзей", "гулянки" и т.д. Вы стали его раздражать, т.к. с Вами нужно было думать о создании семьи, ответственности, материальной базе, возможных детях, а ему этого уже не хотелось, он уже "попробовал поиграть в семью" и накушался. Новизна в отношениях пропала, секс стал обыденным явлением, работать над отношениями он не привык - ему всегда всё прощалось, и вот он, закономерный итог.

[lise]

Парень вас не разлюбил, он просто не сумел (не захотел) полюбить вас после того, как гормоны утихли. Понимаю, что прозвучит странно, но вам повезло - он смог признать отсутствие любви и уйти, а ведь мог начать врать или параллельно найти развлечение на стороне.
Вам же сейчас стоит проанализировать и своё и его поведение, понять чем именно он вас привлек, что было правильно в отношениях, что неправильно, чему нужно учиться.

Я понимаю, как это глупо прозвучит, но я боюсь, что не смогу никого полюбить больше. Меня очень редко кто привлекал, и то это была поверхностная симпатия. А к нему вот так... Не буду же я всю жизнь по нему убиваться? Я очень хочу семью и детей. Безусловно, немного позже, мне пока 22, нужно еще учебу закончить и вообще как-то окрепнуть.

закономерный итог

Но ведь это не полностью моя вина, что таков итог? Что только я позволила ему так поступать. Это ведь не оправдывает его плохое отношение ко мне? Или всё же думать, что только я все сломала... Вот такие у меня крайности постоянно. Умом понимаю, что оба хороши, но иногда вот так себя во всем виню. Мол не смогла парня в рукавицах держать. Не мамка же я ему, подстраиваться под него, тем более пыталась, он ведь также мог меняться для меня, но не захотел. И не считал, что ему это нужно.

[Капля дождя]

Но ведь это не полностью моя вина, что таков итог? Что только я позволила ему так поступать. Это ведь не оправдывает его плохое отношение ко мне?

Конечно, не оправдывает.
Вы очень-очень молоды. В следующий раз (а я уверена, что он обязательно будет) смотрите внимательно на человека рядом, на его поступки, действия. Ведь то, что МЧ не шёл Вам навстречу, говорило только об одном - желание показать себя правым для него было дороже отношений с Вами.
И не нужно больше давать своё тело "напрокат". Мы, женщины, через телесную связь привязываемся очень сильно, потом бывает очень больно.

[lise]

И не нужно больше давать своё тело "напрокат". Мы, женщины, через телесную связь привязываемся очень сильно, потом бывает очень больно.

Да уж больше никаких прокатов...
Для меня это был крайне серьезный шаг, поверьте. Хранила себя для любимого, думала вот оно, все прекрасно, я готова... А в итоге. Больно.
Как вы считаете, есть шанс, что он все осознает? Не в плане его возвращения, а просто поймет свои ошибки. Мне обидно за его душу, потому что он как баран уперся и не понимает, как поступал. Очень много грубостей сделал, обидных слов сказал. Извинения за них не было. Так хотелось, что бы хоть это осознал... Он раньше другим был. А теперь как будто в плохую сторону покатился

[Яринка]

И не нужно больше давать своё тело "напрокат". Мы, женщины, через телесную связь привязываемся очень сильно, потом бывает очень больно.

Да уж больше никаких прокатов...
Для меня это был крайне серьезный шаг, поверьте. Хранила себя для любимого, думала вот оно, все прекрасно, я готова... А в итоге. Больно.
Как вы считаете, есть шанс, что он все осознает? Не в плане его возвращения, а просто поймет свои ошибки. Мне обидно за его душу, потому что он как баран уперся и не понимает, как поступал. Очень много грубостей сделал, обидных слов сказал. Извинения за них не было. Так хотелось, что бы хоть это осознал... Он раньше другим был. А теперь как будто в плохую сторону покатился

Лиза, вы опять за своё? Вам говорят, что нужно делать для себя, а вы опять про него. Скажу может грубо, но это не ваше дело, осознает он или нет, поймёт или нет. Это его жизнь, и он волен жить так, как он хочет. К вам это отношения не имеет, а вот то, что вы по-прежнему живёт не своей жизнью, а его это точно. И вовсе не:

Я отпустила его вроде бы, внутри себя имею ввиду

, вы полностью сейчас подчинили себя его жизни, причём оправдываете это заботой и любовью. На самом деле - это эгоизм, ведь подсознательнь надеетесь, что он вдруг все осознает, поймёт как вас обидел и как вам плохо, вернётся и все исправит. Позвольте мальчику самому пройти свой путь, набить свои шишки и самому придти или не придти к осознанию и понятию любви и ответственности. Вам нужно возвращать сейчас себя себе. И думать о себе, как не допускать повторения СВОИХ ошибок, как жить правильно.

[Аналитика]

Здравствуйте, милая Лиза!
Позвольте поздравить-за последнее время, помимо прочих обстоятельств, Вам дважды! крупно повезло) ! Во-первых, из Вашей жизни ушел совершенно не нужный человек и прекратились разрушающие Вас отношения. Во-вторых, Вы попали на форум.Это ресурс, который даст Вам уникальную возможность реально, качественно и в ощутимые сроки не только восстановиться после расставания, но и на будущее извлечь максимальную пользу! Это общее по ситуации, что сразу очевидно и хочется подчеркнуть, обратить Ваше внимание.
Несколько частностей. Исходя из вопросов, Вы обеспокоены степенью и тяжестью вины перед отношениями, охладевшим молодым человеком. Дорогая Лиза! Вы несете ответственность только за свои поступки, свою жизнь, свою боль и свои решения! Завиноватить до отчаяния можно любого человека,но это слишком примитивный вариант ответа на вопросы, которые перед Вами ставит ситуация. Есть вещи, на которые ни Вы, ни Ваш бывший не могут влиять абсолютно, поймите! Вы не берегли себя, позволили по отношению к себе хамство, использование, неуважение-это ошибка Ваша, ее изучать, прорабатывать, делать выводы. Перед ним лично-судя по описанию ситуации-никакой серьезной и принципиальной вины не несете.
Понимаю, времени после расставания прошло немного, у Вас миллионы мыслей и круглосуточные диалоги в сознании, ранят вспоминающиеся обидные фразы от него, а параллельными кадрами-картинки о минутах счастья...Это пройдет, поверьте, пройдет. Примерно с подобным Вашему вопросом я пришла на форум, мне тоже казалось-что тупик, есть только боль, воспоминания и отчаяние. Лиза, милая, проходит все. Но вот как пройдет? Быстро или завязнете? Впустую или с приобретением опыта? Это зависит от Вас. Возьмите себя в руки. Себя и свою жизнь.
Приведу Вам цитату одного из психологов, увы, не помню имени: "Вы – это не ваше прошлое. Каким бы хаотичным ни было ваше прошлое, перед вами лежит чистый, свежий и открытый путь. Вы – это не ваши прошлые привычки. Вы – это не ваши прошлые ошибки. Вы – не то, как к вам кто-то когда-то относился. Вы – это только вы, здесь и сейчас. Вы – это ваши нынешние поступки."
Каждый новый день-новая жизнь в миниатюре, Лиза! Это бесценный Ваш дар-сотворить новую себя и свою удивительную жизнь, возможность сделать ее волшебной и прекрасной, а с трудностями бороться чистым оружием и твердой волей! Не позволяйте типкам сомнительного качества раскрасить дивную картину Вашей жизни в серые и унылые тона, берегите себя!
О молодом человеке....ну что тут скажешь. Вы не знали того, кто перед Вами был. Доверились практически вслепую.Пусть это будет в первый и последний раз. Не задавайте ему мысленных, а уж тем более реальных вопросов,это вредно и без пользы. Он-не тот, кем Вы его себе представляли. Это была иллюзия,он чужой теперь,как и всякий другой. Про прекрасный первый год отношений Вам уже ответили участники форума,влюбленность-это первый шаг в любви, и приносить себя всю в жертву этому сомнительному состоянию (влюбленности) -дорого стоит.
Читайте сайты и форум, восстанавливайтесь физически и эмоционально. Вы получили горький, но очень важный урок! Все самое прекрасное ждет Вас, если согласитесь на истинное!

[Мейт]

Здравствуйте, Лиза!
Вы ещё только начинаете освобождаться от зависимости, эта работа требует времени (это не месяц и даже не три).
Читали ли эту статью:
https://www.realisti.ru/main/love?id=343
Она тоже один из кирпичиков, чтобы не бояться вот этого:

Я понимаю, как это глупо прозвучит, но я боюсь, что не смогу никого полюбить больше. Меня очень редко кто привлекал, и то это была поверхностная симпатия. А к нему вот так... Не буду же я всю жизнь по нему убиваться?

и постараться больше не оказыватьсься в зависимых отношениях.
Вот Вы же теперь будете знаете, что отношения, как были, - не любовь.
И чем Вы быстрее примете факт ненужности для Вас общения с этим МЧ, тем быстрее любовная зависимость может быть преодолена. Подумайте ещё о том, зачем Вам так хочется чтобы он что-то осознал: вернётесь в отношения? Вам важно, что он признает вину? Почему? Какие черты/чувства в Вас этого хотят? Что Вы получите хорошего и полезного от его осознания ошибок?

[Пьяный Пикачу]

Здравствуйте , Лиза! Я, как Ваша ровесница, понимаю, что наше поколение очень зависит от интернета, и от соц сетей. Очень много друзей/знакомых, которым не всегда есть возможность позвонить, зато можно открыть страницу и сразу найти нужного человека. Это удобно. Не стоит из-за одного человека лишать себя современных технологий)). Просто, ограничьте свое нахождение там на время. Ну и сила воли, куда же без нее? А если бы товарищ этот жил бы с Вами в одном подъезде, теперь что, в дом не заходить?

я постоянно захожу к нему на страницу в соц.сети. Как мотивировать себя это не делать?

Хотите забыть его и стать счастливой? Для этого нужно перевернуть страницу прошлого. По-моему, отличная мотивация.

[lise]

Лиза, милая, проходит все.

Спасибо Вам огромное и всем, кто отвечает! Это утешает, отрезвляет, я очень рада, что нашла форум.
Вы все правильно говорите, я все это понимаю, остается только усердно трудиться над собой. И чувство вины свое искоренить, уж очень он мне внушил, что я виновата. И то, что он стал таким - тоже виновата я. Хотя наоборот все было для него всего, никаких поводов не давала, не гуляла с подругами даже практически. Вся для него. Это неправильно, знаю. Но это и не причина, что он так изменился. Наверное, у него детская позиция - скинуть всю вину на меня, чтобы самому было легче. Пускай Главное для себя правду знать. Еще раз большое спасибо.

А если бы товарищ этот жил бы с Вами в одном подъезде, теперь что, в дом не заходить?

Верно-верно В общем, буду стараться. Все пройдет, обязательно.

[Di-anka]

Вопрос: я должна совсем избавиться в мыслях от него и решить что не должна любить? Или можно все-таки сохранять в себе это чувство, но не мучая себя мыслями о нем, я не должна ведь больше заботиться о его жизни. Он порвал со мной все связи и общения не захотел.

А при чем тут мысли о нем и любовь? Любите его себе на здоровье хоть всю жизнь, но любовь-то это не мысли о нем, контроль его жизни и постоянное глазение на его страницы.
Вы должны заботиться О СВОЕЙ жизни. Кому нужна любовь неудачливого человека, который не может избавится от зависимости и сидит, облизывая монитор? Вам нужна? От того что кто-то так каждый день делает вам самой станет лучше хоть на каплю? Станьте свободной уже от этого. Самое лучшее действие на отказ общения с вами - отказаться в ответ. Он порвал и вы вырвите любые напоминания. Закройте страницу. Это нормально. А любить - любите дальше.

[lise]

Станьте свободной уже от этого. Самое лучшее действие на отказ общения с вами - отказаться в ответ. Он порвал и вы вырвите любые напоминания.

Спасибо за Ваш ответ. Знаете, сегодня не заходила к нему и это уже моя маленькая победа. Желание пока отпало, благодаря вашим советам. И вообще - у меня сегодня чудесное настроение, молюсь чтобы не покидало такое состояние. Дай Бог, чтобы срывы при воспоминании о нем становились все реже.

[lise]

Сегодня я сорвалась. И знаете что я узнала? У него появилась другая, гуляют активно и тому подобное. Слезы на глазах, больно дико, а от чего не понимаю... Наверное, не верится до сих пор, что человек не мой больше. Что так клялся в любви, а теперь глубоко плевать на меня... Опять я откинулась на несколько шагов назад в своем "исцелении"... Помогите...

[Пьяный Пикачу]

А как Вам помочь? Привязать к стулу, чтобы Вы его страницы не мониторили? Вам нравится мазохизмом заниматься?

[lise]

А как Вам помочь? Привязать к стулу, чтобы Вы его страницы не мониторили? Вам нравится мазохизмом заниматься?

Не нравится. Я буду бороться до конца, пока действительно не перестану этого делать...
Но как быть с его новым увлечением? Неужели можно все забыть, все обещания, и влюбиться в другую. Вдруг он вот так и женится, и счастлив будет, а я одна всегда буду. Понимаю, что мысли глупые у меня, но сейчас, в таком состоянии, только так и думается.

[Мейт]

Лиза, а Вы материалы сайта и форума читаете?
Это помогает, проверено опытом многих! Может стоит воспользоваться этим советом, как подобием лекарства? Статью про зависимость прочитали? Если читать, примеряя к СЕБЕ, будете двигаться в сторону уменьшения боли, если в материалы вдумываться, переживательные мысли будут отступать и замещаться конструктивом (а думать сразу в двух направлениях одинаково вдумчиво невозможно физиологически). Читайте другие темы, рекомендации, как замещать навязчивые мысли, ищите свои способы. Советы Вам дали, теперь нужно работатать над собой. Может Вам кажутся мои слова обидными и хочется чтобы Вас обняли и пожалели, но это не конструктивно, жалость к себе не созидательна. Нужно перетерпеть, нужно УЧИТЬСЯ терпеть. К Вам мысли о нем могут придти ещё много-много раз, что будете делать? Привязать Вас действительно не сможем) Только Ваша воля узнавать про него или нет.
А с "новым увлечением" - никак не быть, смириться с реальностью и не пытаться влезть в чужую голову. Знаю, понимаю, как хочется, но бесмыслено, есть только то, что есть по факту.
Главное другое: перестаньте кормить дохлую лошадь. Ей ровно, а Вам больно.