Помогите! мы живём как квартиранты

[Ева 1]

Тема перенесена из "Помогите пережить". Название дополнено. Delfina

Здравствуйте! Хочу поделиться своей историей и спросить у вас совет! С мужем мы знакомы около 7 лет, 6,5 лет в браке. Все началось волшебно! Красивые слова, ухаживания, подарки... моя беременность и свадьба! Но сразу скажу, что беременность была планированной. После свадьбы началось... Его мама нам покоя не давала. Он как единственный ребёнок в семье, разумеется,был очень к ней привязан. Плюс,он зависел от неё материально, т.к. работал у неё. У нас начались мелкие ссоры, о которых он рассказывал маме. Она, естественно, его настраивала против меня. И вот, однажды, у нас случился с ней конфликт на почве того, что я дала понять ей, что это наша семья и мы сами разберёмся со своими проблемами. После этого он меня видеть не хотел. Неделю мы жили отдельно. С маленьким ребёнком на руках я вымаливала у него прощение,хотя сама не понимала за что. После этого началась война по отношению ко мне. Она ему так и говорила, жён у тебя может быть 100,детей 200,а я у тебя одна. Она его на это благословила. Я стала врагом их семьи номер один. Но я понимала, что он меня любит как бы мама его не пилила. У меня родился второй сын. Отношения стали потихоньку идти на нет. И вот однажды я заметила, что мой муж стал сам не свой. Телефон из рук не выпускал, даже в туалет с ним. В общем, в один прекрасный день я прочитала переписку с дамой. Как он её только не называл и солнышко и зайка, и я тебя никому не отдам. Месяц я жила только на воде. Не спала, не ела, все было как во сне. Дальше терпения не хватило. Я все ему рассказала, что знаю о его романе. Он сразу испугался. Романа как не бывало. Жизнь по тихоньку наладилась, но доверия уже не было. Потом умирает его отец, через год мама. Когда она слегла ухаживала за ней я. Но даже и тогда, я " все делала не так ". Даже присмерти она ему говорила, чтобы он за нас не держался. После смерти, будучи богатой женщиной, она оставила дарственную на своего сына ( моего мужа). Год после её смерти мы жили спокойно. Все самое страшное для меня началось после его поездки с друзьями в Таиланд. Когда он приехал, я сразу поняла человек изменился. Началась переписка его с кем то. Прятки ! от меня. Телефон на пароле. В общем не буду описывать как я в! се узнала, скажу, что он в Таиланде познакомился с танцовщицей из Запорожья. Снял её на двое суток за1000$. Потом сделал ей стоп контракт за 5000$. Привёз в наш город. Снял квартиру и целых 3месяца обеспечивал её. Зная его как жадноватого, меня потрясла эта новость. На семью обычно денег не хватало и так было всегда, а тут...Мир для меня остановился. Я подумала, что он снова испугается и бросит эти отношения, как в первый раз. Но не тут то было. Мало того, что я постоянно ощущала её присутствие, то волосы, то зажигалка с гравировкой того места где они в первый раз переспали, то духи на его одежде, звонки и переписка, он периодически не ночевал дома. Но шифровался, хотя у него это очень плохо получается. Начались скандалы. Он начал меня обвинять " ты за свечку не держала ". После этого он охладел ко мне совсем. Я и умоляла и просила поговорить, все точки поставить над I. Но он сразу уходит или делает вид, что меня не слышит. В данный момент мы живём как квартиранты. Друг ! с другом не разговариваем. Он на меня даже не смотрит. Кушает после того как мы поедим. Спит отдельно, переписывается до 3 ночи, контролирует её наверное ( она сейчас в Таиланде). Когда хочет уходит, когда хочет приходит. С детьми общается хорошо. Но меня в его жизни сейчас нет. Я сейчас понимаю, что наделала много ошибок. Виню себя. Живу в неопределенности. То ли развод на горизонте, то ли можно ещё всё спасти. Ежедневные молитвы помогают мне очень. Хожу в церковь. Прошу у Высших сил спасти мой брак. А этой женщине счастья в другом мужчине. Я не работаю. Но планирую выйти на работу. Всю себя отдала семье. Люблю его. Все готова простить. Не знаю, что делать, как себя вести. Помогите! Прошу вас!

[Стараюсь]

То ли развод на горизонте, то ли можно ещё всё спасти.

Семьи нет - после измены семья разрушена, спасть нечего. Он этого не хочет - вы одна не сможете это сделать.
Тем более, что измена эта не первая.
Отлепитесь от мужа, занимайтесь своей работой, детьми и юридическими вопросами.
Молитесь не за брак и не за фею - а за свое вразумление и чтобы сил вам дал на решительные действия, потому как в голове у вас сумбур и мрак, и все мысли вокруг гулящего мужа и его пассии - а должны быть о своей жизни и жизни детей.

[Ева 1]

Дело в том, что мне и уйти не куда. И он прекрасно знает о моем положении.

[Стараюсь]

Дело в том, что мне и уйти не куда

Вы же не на острове северном живете - не нужно эти отговорки сейчас собирать.
Квартиры сдаются, социальные и кризисные центры в городах есть, религиозные общины есть, друзья бывают, работы с предоставлением жилья тоже.
Другой вопрос - что вам не очень хочется терять в комфорте и привычка.
Это раз. Два - вам не обязательно уходить. Если квартира приобретена в браке - то есть юристы, которые могут подсказать, как происходит раздел имущества при разводе. Если квартира только его - то нужно узнавать на каких правах и сколько вы там можете проживать после развода.
Сколько лет младшему ребенку? На алименты вы можете подать и без развода - и это уже будут какие-то деньги.
Вам нужно расставаться с , с иллюзиями о своей беспомощности - все возможно, если этого хотеть и делать , а не ждать чудес.

[Delfina]

Дело в том, что мне и уйти не куда. И он прекрасно знает о моем положении.

Какое у вас положение, Ева? Это положение вам нравится?
Кто воспитывает детей? Сколько им лет?

[Ева 1]

Я не работаю, когда хотела выйти на работу муж отговаривал. Домашние дела полностью на мне. Дети тоже на мне. Старшему 6лет. Младшему 3,5. Конечно, мне это положение не нравится. Сердце разрывается. Но я хочу сохранить семью. Прошу Господа вразумить его. Он пытается скрывать свою переписку с этой дамой, значит тоже хочет сохранить все. Как вы думаете? Как мне себя вести, чтобы он оценил это? Ведь много случаев, когда после долготерпения муж ещё больше начинает любить свою супругу! Мне очень плохо.

[Стараюсь]

Старшему 6лет.

С мужем мы знакомы около 7 лет, 6,5 лет в браке. Все началось волшебно! Красивые слова, ухаживания, подарки... моя беременность и свадьба! Но сразу скажу, что беременность была планированной

Ваш брак красиво называется "стимулированным", а в народе это зовется "по залету". И что бы вы ни говорили про "планированную" беременность - я думаю, что планировали ее одна вы, если дальше было вот это --

После свадьбы началось...

В таких браках мужчины очень просто начинают воспринимать себя как жертв своего "благородного поступка" - жены (как вы сейчас) все норовят "семью сохранить"

Ведь много случаев, когда после долготерпения муж ещё больше начинает любить свою супругу!

Это миф.

Он пытается скрывать свою переписку с этой дамой, значит тоже хочет сохранить все.

Это ваша не правильная логика. Он скрывает эту переписку - потому что это его бодрит, в вас он уже уверен, что вы никуда не денетесь - всеми своими поступками вы ему уже показали, что готовы принять его с ЛЮБЫМИ его фокусами, что личных границ и принципов у вас НЕТ, вы - его личная вещь. Вы ему обеспечиваете удобное существование - как мама когда то.Как только вы ему будете не нужна - о с таким же легким сердцем от вас избавится.

Мне очень плохо.

Лучше вам может стать только после того, как все это будет прекращено. Вы это прекратить можете. А он - не хочет и не будет.Ему - не плохо, ему все отлично, ему нет смысла это прекращать.
Решение, сколько длится этим мучениям - за вами.

[Margoshha]

Я не работаю, когда хотела выйти на работу муж отговаривал. Домашние дела полностью на мне. Дети тоже на мне. Старшему 6лет. Младшему 3,5. Конечно, мне это положение не нравится. Сердце разрывается. Но я хочу сохранить семью. Прошу Господа вразумить его. Он пытается скрывать свою переписку с этой дамой, значит тоже хочет сохранить все. Как вы думаете? Как мне себя вести, чтобы он оценил это? Ведь много случаев, когда после долготерпения муж ещё больше начинает любить свою супругу! Мне очень плохо.

Здравствуйте. Автор, Вам Стараюсь всё написала - семьи нет! Кто хочет сохранить семью? Очнитесь! Научитесь себя уважать , как бы больно Вам не было бы. Ваш муж любит только самого себя и на вас ему плевать, его поступки говорят об этом. Пора брать свою жизнь в свои руки!

[micha]

(Ведь много случаев, когда после долготерпения муж ещё больше начинает любить свою супругу!) Где вы вычитали такую ересь? Ваш муж пошел путем смертного греха, а вы ему в этом потакаете, да еще и базу псевдохристианскую подводите, "долготерпение" видите ли у вас. Выясняйте что с квартирой у вас, как долго вы можете там жить после развода, восстанавливайте свои дипломы, профессиональные навыки и готовтесь к выходу на работу.Ситуация сама не рассосется, мужу вы уже показали, что он может делать, что хочет, а вы будете терпеть. Терпение же этой ситуации убьет ваше здоровье. Бегите...

[Нина Вишневская]

Он пытается скрывать свою переписку с этой дамой, значит, тоже хочет сохранить все. Как вы думаете?

Ева,Вы написали слово "сохранить ВСЁ" не случайно!!! Вы понимаете? Именно ВСЁ. То есть вот такое отношение между вами и его возможность вести левые романы. Жизнь с таким наполнением мужа,увы,удовлетворяет. Вы в быту, дети на Вас. И есть возможность делать ВСЁ.

Как мне себя вести, чтобы он оценил это? Ведь много случаев, когда после долготерпения муж ещё больше начинает любить свою супругу! Мне очень плохо.

Прежде всего, человек сам себя оценивает. И помещает в ту среду, которая достойна его оценки себя. Плавая в болоте, никогда не стать пловцом: условий нет, в болоте лишь тонут.
Сейчас ваша низкая самооценка усвоена мужем. Ваше терпение трактуется как дозволенность ему так жить.
В цене всегда уважение человека самим собой. Как Вы себя оцените-такую оценку от мужа и получите.
В любом случае, Вам пора задуматься о такой огромной внешней зависимости от мужа.
Вот эти ваши строки мне совсем не понятны:

После смерти, будучи богатой женщиной, она оставила дарственную на своего сына ( моего мужа)

После смерти дарственную оставить никак нельзя. Дарственная это сделка при двух живых и дееспособных сторонах. После смерти работает уже завещание. А если его нет-наследственное право.

Мне кажется, что и отношении своих прав Вы тоже в полной путанице. Отсюда и ваше паническое состояние. А на самом деле нужно успокоиться, не видеть решение проблем только в изменении отношения мужа к вам, а начать быть собой в полной силе. По своем трудолюбию. Не бояться и не ждать. А делать и понимать. Требовать от себя.

[Пьяный Пикачу]

Я не работаю, когда хотела выйти на работу муж отговаривал.

Ой, ну не надо лукавить, Автор! Вы не работаете, потому что не хотите, а "отговаривания" мужа для Вас оправдания.

Но я хочу сохранить семью.

Не получится, если он на это не настроен. Семьи уже нет, а вот строить заново Вы можете только вместе. Одна - не сможете.

Как мне себя вести, чтобы он оценил это? Ведь много случаев, когда после долготерпения муж ещё больше начинает любить свою супругу! Мне очень плохо.

Вам плохо от того, что Вы позволили себе стать ковриком, об который Ваш муж вытирает ноги. И что значит эта ваша фраза? Т.е. если Вы будете позволять унижать себя, Ваш муж это оценит, так что ли? Не те вопросы Вы для себя ставите. Самый главный для вас сейчас - как защитить себя и детей от безответственности и блудного затмения мужа. Это дело заразное, знаете ли. И то, как Вы сейчас себя ведете - это потакание блуду, а это, между прочим, смертный грех, который разрушает человеческую душу.

[ЛасковоеСолнце]

Ева, извините, соглашусь со мнениями выше. О Вас вытерли ноги, и продолжают считать никем в этой жизни, подавили Вас, знает муж, что Вы никуда не денетесь, с детьми, без работы, с непонятной ситуацией с жильем. Вы такая не одна. Я тоже терпела и унижалась, все исходные данные почти как у Вас, только ребёнок один, но грудной. Уважать за то, что терпите и унижаетесь, никто не будет!!! Запомните, только Вы сама сейчас ответственны за свою жизнь и жизнь детей, они все впитывают! Не позволяйте так к себе относиться, не ломайте судьбы детям! Семьи уже нет, остались увы только Ваши иллюзии. Найдите в себе силы закрыть эту дверь и начать жизнь без лжи, неуважения и откровенного наплевательства. Возьмите ответственность за себя и детей! Оставаясь в таком положении Вы просто теряете время, нервы свои и детей, Вы разрушаете сами себя! Решимости Вам и крепости духа! Тут многие через это проходили и ничего выжили и даже счастливы стали.

[Delfina]

Я не работаю, когда хотела выйти на работу муж отговаривал. Домашние дела полностью на мне. Дети тоже на мне. Старшему 6лет. Младшему 3,5.

У вас просто не было внутреннего желания выходить на работу. Вас устраивает роль домохозяйки. У вас есть образование?

Конечно, мне это положение не нравится.

Что вы готовы изменить?

Сердце разрывается. Но я хочу сохранить семью. Прошу Господа вразумить его. Он пытается скрывать свою переписку с этой дамой, значит тоже хочет сохранить все.

Совершенно верно. Он тоже хочет, как и вы, сохранить вашу семью. У вас расходится количество членов семьи. У вас это муж и дети, у него +любовница, с которой он спит. Его всё устраивает. А вас?

... много случаев, когда после долготерпения муж ещё больше начинает любить свою супругу! ....Как вы думаете? Как мне себя вести, чтобы он оценил это?

Долготерпение-это сколько? После долготерпения изменяющий мужчина (женщина), как правило, наглеет и перестаёт уважать жену. Муж это не оценит.
А себя вести нужно так, чтобы вы сама себя уважали.

...Мне очень плохо.

Когда в семье ложь, когда муж имеет любовницу, будет плохо, а раз вы решили долго терпеть, то плохо будет тоже долго.
По какой причине умерли его оба родителя? Состоятельные люди и вдруг смерть одна за другой, и ваш муж остался наследником всего богатства.

[Ева 1]

Спасибо большое за ответы! Да, я все это знаю, принять это больно.

[Ева 1]

Его родители оба умерли от онкологии. После этого он сказал, что будет жить так как считает нужным, то потерял самых близких людей.

[Пьяный Пикачу]

Его родители оба умерли от онкологии. После этого он сказал, что будет жить так как считает нужным, то потерял самых близких людей.

А Вы, судя по всему, для него не являлись близким человеком? И после таких слов Вы все еще продолжаете над собой издеваться? Почему Вы себя так не любите?

[Ева 1]

Боюсь оставить детей без отца. Если что то можно сохранить и этого не сделать, то боюсь не простить себе это. В общем у меня сейчас в голове беспорядок. Боюсь принимать решения на горячую голову. Сейчас живу по методу отстранения. Хочу, чтобы он принял решение. Ведь такое положение тоже не должно устраивать его даму. Я не хочу, чтобы вы думали, что я жду какую то выгоду. Я жду серьёзного разговора от него с планами на будущее. Ведь он когда-то должен состояться. Я сама себе противна за нерешительность. Не судите строго.

[Пьяный Пикачу]

Хочу, чтобы он принял решение.

Т.е перекладываете ответственность за разрыв с себя на его плечи? А какое решение он должен принять? Его все устраивает.

Я жду серьёзного разговора от него с планами на будущее.

А он знает о том, что Вы ждете? Или он экстрасенс и прочитает Ваши мысли? Какие планы на будущее могут быть? С Вами живет, а любовницей проводит уйкенды. Или Вы ждете от него услышать что-то иное?

Ведь он когда-то должен состояться.

А если он состоится через 10 лет, будете ждать? А если не состоится? Почему Вы в этом так уверены?

Не судите строго.

Вас никто не судит. Мы такого права не имеем. Мы лишь хотим Вам помочь не ходить по полю из , а как можно скорее принять правильное решение.

[Delfina]

Боюсь оставить детей без отца..

Этого все мамы боятся. Жить с мужем, который вас не любит, а любящий муж не изменяет, невозможно. Дети чувствуют, что мама несчастна, что в доме напряжённая обстановка, что родители что-то недоговаривают. Это плохо влияет на них, вызывает тревожность и непонятное беспокойство. Это если действительно думать о детях, а не прикрываться ими.

. Я жду серьёзного разговора от него с планами на будущее. Ведь он когда-то должен состояться. Я сама себе противна за нерешительность. Не судите строго.

Ждать, выжидать, это ваше право. Только это ожидание может длиться очень долго, т.к. его всё устраивает, не устраивает вас, поэтому разговора хотите вы, а не он и его девушка. Её тоже может всё устраивать, богатый любовник, праздник жизни и никакого быта.
Если вы не готовы и не хотите развода, не надо себя переламывать, надо начинать читать материалы по любовной зависимости, чтобы понять, что вы за человек. Вы, а не муж. Про себя надо многое понять. Надо понять, для чего это с вами случилось, чему вы должны научиться. Терпеть его измены, молчать, ожидая, когда любовница взбрыкнет и захочет определённости или прогонит его, хорошо опустошив ваш семейный кошелёк. Только как жить потом вам с этим?
Вас никто не осуждает за нерешительность. Вас можно порицать за то, что не хотите трезво оценить поступки мужа, назвать их своими именами.
Когда молитесь о муже и вашем браке, не забывайте добавлять: "Как Ты хочешь! На всё Твоя воля!" Это научит вас смирению и принятию любого исхода.

[quantile]

Дорогая Ева, давайте попробуем честно проанализировать все произошедшее. Во-первых, мужчина, с которым Вы живете семью не ценит. Он из тех мужчин, который не жалеет денег на себя. Семья при этом может жить довольно скромно, или даже бедно. Я согласна со Стараюсь: жениться он не хотел в принципе. Более того, Вас и детей он воспрнимает как "обузу". И, видимо, так было с самого начала. С учетом всего этого, не думаю, что в Вашей ситуации сейчас правильно вообще что-то от него требовать: велика вероятность, что он просто подаст на развод и попытается отделаться минимальными алиментами. Поймите, у Вас нет рычага давления: все решения здесь принимает он. Такая партия заведомо проигрышная. Вопрос в том, как выйти из нее с минимальными потерями. Вариант А: развернуться и с гордо поднятой головой отправиться выстраивать новую, и, несомненно, гораздо более прекрасную жизнь. Не самая заманчивая перспектива с учетом двоих детишек, я думаю.Удалено. Крайне вредный совет, терпеть для сохранения брака и материального положения неприкрытые гульки мужа. Дотерпеться можно до клиники неврозов и онкологии, это к слову, а то и до чего похуже. Марыся

Ева, Вам лучше всего сейчас отстраниться от мужа, вот Вам подспорье https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=3&t=22984. И потихоньку решать свои, свои и детей проблемы. Вы и Ваши дети - вот Ваша семья, мужа в ней нет. Вам надо самой становиться на ноги, Вам еще растить деток, пока папа будет спонсировать фей. А чем больше Вы будете терпеть, тем больше муж будет наглеть и все меньше будет Вас уважать. А потом - ведь его любовница и замуж может за него захотеть, а для нее ему ничего почти что не жалко.
Да, если Ваши малолетние дети прописаны в квартире мужа, то выписать в никуда ему никто их не даст. Хорошо, что собрались к юристам, проконсультируйтесь и по этому вопросу тоже. Так же - для сведения, консультацию Вы можете получить и на нашем форуме, в разделе специалистов (у нас консультирует адвокат А. Сарычев). Марыся

[Ева 1]

Сегодня я ему сказала, что даю ему время до 8 февраля. Пусть решает нужны мы ему или нет. Он ничего не ответил. Просто ушёл. Пока буду заниматься юридическими вопросами. Дело в том, что я финансово тоже сильно завишу от него. Даже сейчас, чтобы выйти на работу мне нужно пройти платное повышение квалификации для получения сертификата. И ещё. Дело в том, что мы живём в его квартире. В любом случае он от сюда не уйдёт. И я не потяну сьемную квартиру и двух детей. Даже с аллиментами. Вот и голову ломаю.

[micha]

А вам и не надо уходить. Вы как товарищ Шариков,- Мои три аршина вот на них и буду сидеть! Конечно, лучше с глаз долой из сердца вон, но это не ваш вариант, у вас нет жилья, но есть двое маленьких детей. Но хотя бы с работой надо начинать движение. Хватит уже сидеть в норке. И еще вспомнил, здесь на сайте, была высказана такая мысль: Когда обманутый супруг не знает про измену и живет с изменщиком, он - жертва. Когда обманутый супруг знает про измену и живет с изменщиком, он - соучастник преступления. Это про "долготерпение".