pka писал(а):я говорила, что не смогла бы никогда принять чужих деток.
pka писал(а): Узнав,ты бы сразу ушла.
А что реально изменилось в ваших взглядах на жизнь за эти 7 месяцев, чтобы сейчас изменить ваши принципы?pka писал(а):Мне уже так много лет, я так хочу семью и детей
От чего вам плохо? Мечты рухнули? Человек оказался не таким как вы думали? Платье свадебное уже купили?pka писал(а):Очень плохо.
Стараюсь писал(а):pka писал(а):я говорила, что не смогла бы никогда принять чужих деток.pka писал(а): Узнав,ты бы сразу ушла.А что реально изменилось в ваших взглядах на жизнь за эти 7 месяцев, чтобы сейчас изменить ваши принципы?pka писал(а):Мне уже так много лет, я так хочу семью и детей
Вы уже готовы принять "чужих деток"?
Вы хотите отношений с человеком, который вас обманывает?
Вы перестали хотеть семью и своих детей?
Вас устраивает, что в выходные вашего мужа не будет с вами и вашими детьми, а он будет со своими детьми где-то?
С чем из выше перечисленного вы готовы смириться, чтобы оставаться в отношениях? Вас держит что - только то, что вы приняли его предложение тогда, когда не знали еще всех важных для вас обстоятельств?От чего вам плохо? Мечты рухнули? Человек оказался не таким как вы думали? Платье свадебное уже купили?pka писал(а):Очень плохо.
Вот это - захотел видеть Вас своей женой перевешивает всё.pka писал(а): Он заботливый и нежный человек. Он захотел видеть меня своей женой.
Предавший однажды - предаст всегда.pka писал(а): Однако, я боюсь,что если решусь уйти,я буду совсем одна и уже ничего не смогу построить.
pka писал(а):не смогла бы никогда принять чужих деток.
pka писал(а):Я бы смогла принять мысль,что где-то есть его дети,но встречаться с ними и с ним,т.е вчетвером я бы не хотела. Мне не хочется смотреть их фото,не хочется слушать про них.
Так то это больше на эгоизм похоже. И брак - это не обслуживание ваших интересов, через затраты времени и "сбычу мечт" только для вас.pka писал(а):смогу ли я спокойно относиться к тому, что мужа не будет иногда дома,что будет тяжело финансово. Я не знаю. Конечно, я как девочка с "мечтами" хотела, чтобы муж был без такого прошлого.
Вы абсолютно правы. Захотел видеть своей женой - перевешивает абсолютно все и обман, и все-все-все... За мои 28 лет никто мне не делал предложения и не говорил таких слов. Мой бывший МЧ не захотел взять ответственность за отношения(=сделать меня своей женой), а этот человек захотел. Наверное, если б он таких слов не говорил, я б не задумываясь ушла сразу же, как только услышала бы про детей.Капля дождя писал(а):Вот это - захотел видеть Вас своей женой перевешивает всё.pka писал(а): Он заботливый и нежный человек. Он захотел видеть меня своей женой.
В реальности нужно смотреть на другое - человек использовал женщину, имеет от неё детей (она ведь не в одиночку их зачинала), но взять на себя ответственность - жениться на ней не захотел. Можно предположить, что она плохая, негодная для брака, что ребёнок - это "ошибка" , но ведь появляется и второй ребёнок, значит он хотел с той женщиной отношений. Ну и какой он заботливый после этого? 7 лет динамить мать своих детей - вот уж забота, так забота, с нежностью вперемешку.
Кстати, думаю и с ней он был нежный и заботливый до определённого этапа, пока не надоел быт.Предавший однажды - предаст всегда.pka писал(а): Однако, я боюсь,что если решусь уйти,я буду совсем одна и уже ничего не смогу построить.
Вам будет легче, если Вы "сможете построить" с этим мужчиной, но через некоторое время он развернётся, оставит Вас с детьми и пойдёт дальше?
То, что он врал, боясь Вас потерять - это не о ценности Вас для него, это о том, что человек в принципе способен врать в серьёзных вопросах, если это угрожает его комфорту.
Наверное, это связано опять же с дурацкими мечтами. Что вот, будет хороший человек, и буду я. И все у нас будет впервые: и семья и дети. Наверное, я слишком мала духом, да и умом, чтобы принимать детей от других браков. Да, наверное эгоизм. Хочется, чтобы муж был только в нашей семье, и с нашими детьми.Стараюсь писал(а):А с чем связны такие ваши требования к партнеру:pka писал(а):не смогла бы никогда принять чужих деток.pka писал(а):Я бы смогла принять мысль,что где-то есть его дети,но встречаться с ними и с ним,т.е вчетвером я бы не хотела. Мне не хочется смотреть их фото,не хочется слушать про них.Так то это больше на эгоизм похоже. И брак - это не обслуживание ваших интересов, через затраты времени и "сбычу мечт" только для вас.pka писал(а):смогу ли я спокойно относиться к тому, что мужа не будет иногда дома,что будет тяжело финансово. Я не знаю. Конечно, я как девочка с "мечтами" хотела, чтобы муж был без такого прошлого.
Если не принимать во внимание явную не пригодность конкретно этого МЧ для семьи, то нужно понимать,что мужчины остаются с детьми и в результате печальных событий ( например, погибает мать) - и это тоже их прошлое.
Если смотреть на жизнь реалистично, то чем старше будете вы, то ваши партнеры для брака будут также все старше и старше - и у таких людей и браки могут быть за плечами и дети.
Вам чем дети так насолили, они же вам не конкуренты - или вы в семье хотите быть "дочкой"?
Мне стыдно, но было бы гораздо легче.LadyOlga писал(а):Не по тем критериям нынче нежность и заботливость оцениваются. Он обнял меня в кино - ах, какой он нежный! Он помог мне донести тяжелые пакеты - ах, какой он заботливый! Но это же все внешняя мишура
А видите, какое прошлое у этого мужчины.
Кстати, это хорошо, что он проводит время с детьми. Значит, остатки совести еще есть. А вот если бы он Вам сказал "да, есть двое детей, но ты не беспокойся, я с ними вообще не общаюсь, и алименты плачу копеечные, так что финансово мы не пострадаем...", Вы бы захотели семью с таким человеком?
Мне когда-то сказали - хочешь узнать, каков человек, посмотри, как он относится к другим людям, не только к тебе. Да, вам было бы легче, потому что человек бы полностью принадлежал вам, всегда был бы с вами. Но если бы потом он бросил вас с вашими детьми, вы бы наверняка воскликнули - как же так, как можно было с нами так поступить! - не понимая абсурдности таких восклицаний.pka писал(а):Мне стыдно, но было бы гораздо легче.LadyOlga писал(а):Не по тем критериям нынче нежность и заботливость оцениваются. Он обнял меня в кино - ах, какой он нежный! Он помог мне донести тяжелые пакеты - ах, какой он заботливый! Но это же все внешняя мишура
А видите, какое прошлое у этого мужчины.
Кстати, это хорошо, что он проводит время с детьми. Значит, остатки совести еще есть. А вот если бы он Вам сказал "да, есть двое детей, но ты не беспокойся, я с ними вообще не общаюсь, и алименты плачу копеечные, так что финансово мы не пострадаем...", Вы бы захотели семью с таким человеком?
Да, я думаю, что поведение абсолютно аморально. Много лет пользоваться женщиной, обещать ей что-то (иначе она бы ушла давно), и слиться. Там девушку держал в подвешенном состоянии, и Вас подвесил предложением о женитьбе - тенденция однако.pka писал(а): Неужели Вы считаете, что это абсолютно аморальное поведение? ..
По молодости - это как? Вам 28, Вы написали, что он старше, ну никак не получается, что 7 лет назад он был 17-20 летним глупым мальчиком. Если не любил - почему отношения продолжались а не прекратились сразу же, как осознал - не люблю и точка?pka писал(а): Он объяснял это тем, что не любил ее, по молодости были очень глупые и сложные отношения, они дрались, выясняли отношения, изменяли друг другу.
Опять непонятно: он её не любит, драки, измены, но зачем-то нужен братик или сестричка первому ребёнку. Причём, братик или сестричка именно от этого же, нелюбимого партнёра, гуляющего и дерущегося. Второй ребёнок нужен, значит планы на дальнейшую жизнь были. Вряд ли женщина решилась бы рожать, если бы ей сказали - ну ты тут рожай, я пока другую себе в жёны поищу, а ты двух детей потом сама воспитывать будешь, ты ведь знаешь, что я тебя не люблю. Абсурд, правда?pka писал(а): в этом "угаре" появился второй ребенок. .....: ей было уже достаточно лет, врачи давили - надо рожать, решили рожать. Второго, при всех драках и дури решили рожать потому что нужна была братик или сестричка первому ребенку...
Да, про строгий родительский контроль вы правы. Так и было. Сейчас понимаю, что нужно было уходить жить одной давно. Ему 30. Семь лет назад, ему было 23. Где со мной говорят, как с дурочкой? Рассказывая про свою прошлую жизнь? Мать знает про разрыв давно, и в апреле она выходит замуж за другого мужчину.Капля дождя писал(а):Да, я думаю, что поведение абсолютно аморально. Много лет пользоваться женщиной, обещать ей что-то (иначе она бы ушла давно), и слиться. Там девушку держал в подвешенном состоянии, и Вас подвесил предложением о женитьбе - тенденция однако.pka писал(а): Неужели Вы считаете, что это абсолютно аморальное поведение? ..
И ещё, я думаю, что или Вы жили под строгим родительским присмотром, если в 28 лет у Вас представления как у 18-летней или тема - фейк.
Вам вешают не просто лапшу, а говорят, как с дурочкой (извините), но Вы всё скушиваете. Или надеетесь, что Вы всё измените, и с Вами он будет другой? Это она дралась-гуляла-изменяла, а Вы будете идеальной женой и он станет идеальным мужем? Ваши надежды, к сожалению, ничем не оправданы.
По молодости - это как? Вам 28, Вы написали, что он старше, ну никак не получается, что 7 лет назад он был 17-20 летним глупым мальчиком. Если не любил - почему отношения продолжались а не прекратились сразу же, как осознал - не люблю и точка?Опять непонятно: он её не любит, драки, измены, но зачем-то нужен братик или сестричка первому ребёнку. Причём, братик или сестричка именно от этого же, нелюбимого партнёра, гуляющего и дерущегося. Второй ребёнок нужен, значит планы на дальнейшую жизнь были. Вряд ли женщина решилась бы рожать, если бы ей сказали - ну ты тут рожай, я пока другую себе в жёны поищу, а ты двух детей потом сама воспитывать будешь, ты ведь знаешь, что я тебя не люблю. Абсурд, правда?pka писал(а): в этом "угаре" появился второй ребенок. .....: ей было уже достаточно лет, врачи давили - надо рожать, решили рожать. Второго, при всех драках и дури решили рожать потому что нужна была братик или сестричка первому ребенку...
Сказки про врачей "давящих" и заставляющих рожать оставьте в пользу бедных. Рекомендовать они могут, и то, с трудом представляю, что за диагноз должен быть, чтобы заставляли рожать второго ребёнка.
Я не уверена, что мать его детей знает о Вас, я не уверена, что она вообще знает про разрыв их отношений.
Он так и говорил, что мол очень хотел быть со мной, и если я его полюблю, то и к детям отнесусь мягче, с пониманием. Т.е. со временем, это не будет таким огромным препятствием, как при знакомстве. И про самооценку Вы наверное правы. Как мне это исправить в себе? Еще мне очень стыдно за то, что вроде человек был свободным и был мне нужен, а как я узнала, что там есть дети, так все,нехороший, "пшел вон". Стыдно.Эллора писал(а):Мне когда-то сказали - хочешь узнать, каков человек, посмотри, как он относится к другим людям, не только к тебе. Да, вам было бы легче, потому что человек бы полностью принадлежал вам, всегда был бы с вами. Но если бы потом он бросил вас с вашими детьми, вы бы наверняка воскликнули - как же так, как можно было с нами так поступить! - не понимая абсурдности таких восклицаний.pka писал(а):Мне стыдно, но было бы гораздо легче.LadyOlga писал(а):Не по тем критериям нынче нежность и заботливость оцениваются. Он обнял меня в кино - ах, какой он нежный! Он помог мне донести тяжелые пакеты - ах, какой он заботливый! Но это же все внешняя мишура
А видите, какое прошлое у этого мужчины.
Кстати, это хорошо, что он проводит время с детьми. Значит, остатки совести еще есть. А вот если бы он Вам сказал "да, есть двое детей, но ты не беспокойся, я с ними вообще не общаюсь, и алименты плачу копеечные, так что финансово мы не пострадаем...", Вы бы захотели семью с таким человеком?
Мне видится, что вы низко себя цените, поэтому такое важное значение придаете тому, что вас оценили, вам сделали предложение. Поэтому нужно стремиться вырабатывать в себе осознание собственной ценности - самой по себе, независимо от оценки вас мужчиной. С этим связано и то, что вы так мечтательны и эгоистичны, все как бы "гребете под себя", вам не хватает извне подтверждения вашей ценности. На повышение самопринятия и выработку адекватной самооценки вам и нужно, имхо, направить свои усилия в первую очередь.
Пока вы вряд ли сможете понять, человек осознал свои ошибки, повзрослел, захотел измениться (такое иногда бывает), или готов любой ценой заполучить то, что ему хочется, а потом может так же быстро расхотеть. Для
этого нужен трезвый взгляд, на который вы в данный момент неспособны. Поэтому нужно исходить из худшего и с чем вам спешить не нужно точно, так это со свадьбой.
То, что он скрывал детей, после вашего однозначного заявления, что вы чужих детей не приемлете, можно по-человечески понять - вы ему нравились, а дальше надеялся как-то уладить, с другой стороны это может свидетельствовать о том, что он мало изменился. Забота о детях, если к этому не примешивается остаток чувств к их маме, это очень хорошее качество, если оно конечно не улетучится после женитьбы на вас (хотя вас нынешнюю это "улетучивание" как раз порадует, вам же внимания будет больше .)
Пьяный Пикачу писал(а):На самом деле, то, что он проводит время с детьми - это хорошо. Значит, он чувствует свою ответственность за их рождение, и не такой уж он негодяй, каким мог показаться. Плохо то, что он Вас обманул. Не сказал сразу о своих скелетах в шкафу. И по сути, ничего о нем Вы не знаете, кроме красивых слов.
Автор, не стоит изменять своим принципам только потому, что пора замуж и выскакивать за первого попавшегося мужчину. Многие проходили этот путь и потом горько плакали. Может быть и хорошо, что все открылось именно сейчас. Теперь у Вас есть возможность задуматься о себе, задать вопросы: почему же я готова была выйти замуж за человека, толком его не зная?
28 - не 82.pka писал(а):Потому что мне 28.
Вот корень Ваших бед. Ну какой последний шанс в 28 лет? Вы пишите, что встретили человека, с которым комфортно. Но ведь одного комфорта мало для строительства семьи. Вы, фактически, ничего о нем не знали. Ну с мамой познакомил. Ну подарки дарил. Предложение сделал. И? По сути, ничего особенного. Сейчас вообще такое время, когда женщины любую вежливость за супер-подвиги принимают. Я Вас не осуждаю, просто попробуйте со стороны посмотреть на Вашу ситуацию, и увидите много шероховатостей.pka писал(а):Я встретила человека, с которым мне было комфортно, много общего, всегда есть о чем поговорить, есть притяжение и который через полгода сделал предложение. Да, были и нюансы, мы и ссорились немного, но в целом, меня все устраивало. Я боюсь, что это мой последний шанс, что если не сейчас, я буду жалеть об этом всю свою жизнь, буду долго восстанавливаться, а мне скоро 30 и своих детей у меня так и нет.
Девушка, иголки не нужно выставлять. С Вами говорят люди уже прошедшие по граблям, по которым Вы только собрались ходить.pka писал(а): Где со мной говорят, как с дурочкой? Рассказывая про свою прошлую жизнь? Мать знает про разрыв давно, и в апреле она выходит замуж за другого мужчину.
вот это - что? Думаю, девушка не намного старше МЧ, значит ей было ориентировочно 26 лет ко времени рождения второго ребёнка. Да уж, достаточно лет, возраст критический. И даже если она старше на 10-15 лет, это тоже не критичноpka писал(а):ей было уже достаточно лет, врачи давили - надо рожать, решили рожать. Второго, при всех драках и дури решили рожать потому что нужна была братик или сестричка первому ребенку...
Именно. Потому что и про детей, про историю его ГБ и про " БГЖ выходит замуж" - вы все это знаете только с его слов. Про все драки и ссоры. Вы не допускаете мысль, что порви вы с ним - какие про вас будут истории сочиняться?pka писал(а):Где со мной говорят, как с дурочкой? Рассказывая про свою прошлую жизнь?
- теперь уж его, это ему так видится и мечтается. Проще не будет с вашей стороны - вы еще не замужем за ним, а уже времени его вам не хватает, и денег вам жалко на детей.pka писал(а):если я его полюблю, то и к детям отнесусь мягче, с пониманием. Т.е. со временем, это не будет таким огромным препятствием, как при знакомстве.
pka писал(а):через полгода сделал предложение.
pka писал(а):Я боюсь, что это мой последний шанс, что если не сейчас, я буду жалеть
,Я разговаривала с его мамой и БГЖ. БГЖ его ненавидит, жизни с ним не хочет, т.к. у нее большя обида на него, за то, что он так и не женился. Выходит замуж, за свою первую любовь. Здесь никакого обмана нет.Стараюсь писал(а):Именно. Потому что и про детей, про историю его ГБ и про " БГЖ выходит замуж" - вы все это знаете только с его слов. Про все драки и ссоры. Вы не допускаете мысль, что порви вы с ним - какие про вас будут истории сочиняться?pka писал(а):Где со мной говорят, как с дурочкой? Рассказывая про свою прошлую жизнь?
А вот это тоже иллюзии -- теперь уж его, это ему так видится и мечтается. Проще не будет с вашей стороны - вы еще не замужем за ним, а уже времени его вам не хватает, и денег вам жалко на детей.pka писал(а):если я его полюблю, то и к детям отнесусь мягче, с пониманием. Т.е. со временем, это не будет таким огромным препятствием, как при знакомстве.
Так что не мучайте ни себя, ни его - не думаю, что эта ноша вам по силам.
А что критерии вашего выбора - "скорость" и комфорт, да еще это "последний поезд" (по вашей версии) - вас это не смущает?pka писал(а):через полгода сделал предложение.pka писал(а):Я боюсь, что это мой последний шанс, что если не сейчас, я буду жалеть
Я не вставляю иголки, хочу просто услышать мнения по этой истории. Решение я не приняла. Я ушла в тень на месяц. Мы не общаемся никаким образом. Мне очень тяжело сделать любой выбор, в любую пользу. Я боюсь, что какое бы решение я не приняла, я буду жалеть. То, что я жалею его время, которое не будет доставаться мне и нашей семье и думаю про деньги - мне за это стыдно, да. Но если мы думали создавать семью, разве это не важные вопросы? Разве это не важно учитывать при встеплении в брак? Да, я боюсь что эта ноша мне не по силам. Но так же, я боюсь, что это "мой" человек, а я так все бездарно откажуь из-за трусости от этого.Капля дождя писал(а):Девушка, иголки не нужно выставлять. С Вами говорят люди уже прошедшие по граблям, по которым Вы только собрались ходить.pka писал(а): Где со мной говорят, как с дурочкой? Рассказывая про свою прошлую жизнь? Мать знает про разрыв давно, и в апреле она выходит замуж за другого мужчину.вот это - что? Думаю, девушка не намного старше МЧ, значит ей было ориентировочно 26 лет ко времени рождения второго ребёнка. Да уж, достаточно лет, возраст критический. И даже если она старше на 10-15 лет, это тоже не критичноpka писал(а):ей было уже достаточно лет, врачи давили - надо рожать, решили рожать. Второго, при всех драках и дури решили рожать потому что нужна была братик или сестричка первому ребенку...
А давайте Вы озвучите свой запрос. Пока не понятно, что Вы хотите от форума. Похоже, решение Вы приняли, перебрасываться мнениями - смысла нет, у каждого свой взгляд. Форум не предназначен для обмена мнениями
Что Вы хотели услышать?