не получается вернуться в семью

[PeikkoFin]

Перенесено из "Помогите пережить". Narine
Добрый День. Мне 28 лет. Жене 27. Ситуация такова, что мы с моей супругой разошлись полгода назад после 3 лет совместной жизни. Есть ребенок 2х лет. Ее многое во мне не устраивало. Впринципе я сам осознаю, что был неправ. Я не изменял, не пил, рукоприкладством не занимался. Но просто вел себя неправильно в семейной жизни. Эгоистично очень. С ребенком не помогал, по дому тоже не особо усердствовал. обоусловливал это все тем, что я много работаю и устаю. Вообщем поначалу было очень плохо после расставания. Я устроил ей настоящий террор. Названивал, приезжал, цветы дарил, вообщем вел себя как дебил. Она была категорично настроена на развод. Пару месяцев я побуянил, затем остепенился. Взял себя в руки, устроился на работу, стал прилично зарабатывать( меня кстати выгнали со старой работы - я ушел в запой двухнедельный), привел себя в порядок и внешне и внутренне стал очень спокойным. Стал им помогать, давать деньги и выполнять всякие разные прихоти. Раньше она меня на порог не пускала и не отвечала на телефон. Теперь же говорит, что передумала разводиться, но жить вместе все равно не хочет. Мы видимся чуть ли не каждый день. Вместе ходим в кино, кафе, по гостям. Нелохо общаемся. Я ей во всем помогаю. Полностью содержу. вожусь с ребенком, по дому помогаю, отвожу на работу и забираю, нормально одеваюсь, стал следить за своим внешним видом, самое главное стал спокойным. То есть првиниципе мы даже как будто бы живем вместе, но при этом спать она отправляет меня домой. Близости естественно нет. Я ей даже за эти полгода не изменил. Я вижу, что у нее меняется ко мне отношение в лучшую сторону. Но я не могу понять одного. Пользуется мной человек или все такие присматривается, что я действительно очень сильно изменился ради своей семьи. Ребенок сильно привязан ко мне .Все время плачет когда я уезжаю. ВОобщем, я не понимаю, что все это значит и когда все это уже прекратится и решится. Правильно ли я себя вообще веду. Знаю точно одно, что если я перестану это все делать, однозначно развод. А я люблю ее на самом деле очень сильно. И сына люблю. И даже с родственниками ее ладить стал. Не знаю, помогите советом.

[ЛенаЛена]

Автор, что значит "она мной пользуется"??? Вы ей МУЖ. И обязаны делать все то, то сейчас делаете (содержать, помогать, прилично выглядеть, ладить с ее родителями и пр.) А жена Ваша - молодец, раз близость не допускает в такой ситуации. Вы когда женились, как себе семейную жизнь представляли?

[PeikkoFin]

подождите, я ведь не отрицаю этого. Если бы я не считал это своим долгом, я бы не делал этого. Дело не в том что мне близости хочется. Она просто говорит, что никогда мы не будем вместе как бы я ни старался. Меня все вокруг считают оленем, и что об меня просто ноги вытирают. А я так не считаю.

[PeikkoFin]

Я на самом деле вел себя как дурак. Ну вот как теперь ей доказать, что вправду раскаиваюсь. Чтобы она меня простила до конца. Я человек верующий, хожу в церковь регулярно. Знаю, что все хорошо будет, если она простит меня.

[Стараюсь]

Вы муж и жена. Вам нужно договориться, о том, как вы это все видите дальше. Фактически где вы сейчас живете и где она? можете ли вы начать жить вместе, даже если без интима?
Вы - точно не "олень", вы бьетесь за сохранение семьи, можно сказать, что наконец-то вы повзрослели.
Только не нужно свое "не изменил" - ставить в заслугу себе, если бы вы изменили, то семья была бы разрушена, а так еще есть шанс.

Я ей даже за эти полгода не изменил.

Если она говорит, что

никогда мы не будем вместе как бы я ни старался.

-что она говорит, что она хочет на самом деле? Не появился ли кто у нее за эти полгода?
За семью не только вы ответственность несете, но и она тоже. Если она свою часть бросила, то вы за двоих не вытяните, так не бывает.
По большому счету вы не можете ее заставить жить с вами - но тогда не понятно, зачем вам поддерживать эту видимость семьи? Если она категорически против - то это уже ее решение, и нужно ее оставить с реальными последствиями этого решения - развод, алименты, решение о времени общения с ребенком. Что у вас с общим имуществом?

[PeikkoFin]

Я живу у родителей. У нее своя квартира. Я ей предлагал съехать на съемную. Я вывезу. Она не хочет. Жить без интима запросто. Лично с моей стороны. Я им счастья хочу всего лишь.
Разговаривать на эту тему она не хочет, что то решать тоже. живет сегодняшним днем. У нее никого нет и небыло 100%.
Я поддерживаю эту видимость, потому что верю, что ее попустит и она на меня все же посмотрит под другим углом и сможет увидеть во мне что то хорошее. То есть она как бы присматривается, сомневается, что это искренне. А это на самом деле искренне. Она думает что я показушничаю и пытаюсь удовлетворить свое обиженное Я. Я не могу сказать что она категоричски против. На развод подавать передумала за полчаса отъезда в суд. При этом жить мы тоже не будем. Мне не понятно, что это значит. Из имущества у нас только мебель, техника и машина. Я решил в случае развода оставить ей все. Она об этом в курсе.

[Narine]

Вы сами как оцениваете свое неправильное поведение в семье? Наказание пропорционально преступлению?
А сколько вы готовы в таком режиме существовать?
Насколько у вас сохранились добрые отношения, именно супружеские, с максимальным уровнем доверия и искренности? В кафе-то можно ходить, но вы давно не жених с невестой. Как-то эти походы способствуют вашему единению, или жена просто хочет получить от вас максимум удовольствия?
Мне кажется, раз уж ей так нравится, что вы стали спокойны, нужен доверительный серьезный разговор. Или подготовка к нему. Но зависать в стадии отношений жениха и невесты вам с женой, когда вы уже даже и родители, не очень полезно.

[Jo_Malone]

Peikko,

Я тут плохой советчик, но вас хорошо понимаю, т.к. живу в похожей ситуации. И ниже примерно то, что я для себя решил и с чем столкнулся. Быть может вам будет полезно.
Сталкиваюсь с двумя полярными мнениями. Про известного "оленя" и пресловутое "муж обязан"... Разные форумы придерживаются разных точек. Вам повезло, на мой взгляд, этот форум очень конструктивен, хотя в целом и склоняется к одной из осей. ИМХО, нет ничего зазорного в стремлении сохранить семью. Это выбор ответственного и сильного человека.

Как понимаю, разводиться Вы не хотите да и по церковным законам причин для развода нет, т.к. нет измены.
В целом, поведение вашей жены похоже на манипуляцию: мне кажется она изначально не планировала подавать на развод. Но театр с "за полчаса до ЗАГС устроила".
Главное, что Вы-то правильно сделали, что начали меняться. Вы стали лучше, чем были вчера. Ну вот и продолжайте в том же духе!

Не верю, что сейчас вы сможете что-то "решить" и жена "простит". (кстати, что конкретно она должна простить - эгоизм слишком общее слово? Как "вы простились"?

И да - не в коем случае не возвращайтесь в ЕЕ квартиру.
Если любите жену - проявляйте любовь, но наград не ждите. Это, *** возьми, ваш свободный выбор - любить. (не путайте любовь с манипуляцией и желанием ресторанами/цветами/подарками вернуть жену).

[Эллора]

Мне кажется, вашей жене в какой-то момент может понравиться (если уже не понравилось) получать все, что вы "исправившийся" ей даете, не неся при этом обязанностей жены. Да, жена может относиться с недоверием, опасаться, что перемены ненадолго. Но ее опасения могут перерасти в манипуляцию. Рано или поздно, не затягивая слишком, вам придется поставить вопрос серьезно - живете вы семьей или нет, и быть готовым к любому ответу, и не отступать. А то так и будете полумужем, пока вдруг не окажется, что вы считали себя женатым, а жена считала себя свободной. А когда этот момент наступит, или он уже наступил - вам виднее, на месте, по вашей ситуации. Разводиться передумала, но и говорит, что вместе вы никогда не будете - очень интересная у нее позиция. Поставьте срок для решающего разговора самому себе, иначе можно так годами выпрашивать право жить с собственной женой.

[PeikkoFin]

Попытаюсь написать все максимально подробно, чтобы может было понятней. ВИноват был в том что в первую очередь мало зарабатывал. Я из простой семьи. У меня нет совей жилплощади. Ей же родители купили квартиру. Сначала жили на квартирах где то с год. Потом переехали к ней, после того как родился ребенок, ибо стало тяжелей финансово. Родители, тетя ее, бабушка - все ей постоянно капали, что я никто и звать меня никак. Я же признаюсь откровенно, что ни к чему не стремился. Более того, под жестким давлением родственников я даже начал думать что в чем то они правы. Вообщем у меня некоторые психологические проблемы начались. У нас был разговор, что она не уверена в нашем будущем. Я пообещал исправиться, после чего действительно стал это делать. СЛедующие две недели я провел как примерный семьянин. Ребенок, дом работа, начал задумываться над своим бизнесом. Вообщем всерьез собой занялся. Вроде начало налаживаться. Я повеселел, обрел уверенность. Отправил ее на 3 дня на море с родителями, сам с ребенком дома остался. ОНа приехала счастливая и довольная. Обняла меня и сказала что безумно любит и извинилась за то что сомневалась. Вообщем реально мне казалось что я на правильном пути. Через два дня после моря я приехал домой, а у меня стоят собранные чемоданы, жена вся дерганная и злая. Сказала, что хочет развода, чтобы я переночевал и уезжал к родителям. Я естественно такого удара не выдержал и рухнул. СТал вести себя как истеричка. Стал пить. Меня уволили с работы. Устраивал ей регулярно террор. Перестал следить за своим внешним видом. Если честно я думал что загнусь. Съездил еще зачем то к ясновидящей. Она мне еще и добавила, что вариантов нет. Вобщем в какой то момент во мне что то щелкнуло и я вдруг резко стал вести себя по другому. Устроился на работу с зарплатой вдвое выше чем была. стал одеваться порядочно.Начал ездить к ней( а я хочь не хочь к дитю ездить буду) с улыбкой, хотя она продолжала рвать и метать что не любит меня и не хочет видеть и вообще я е жизнь испоганил, тем то сделал ей ребенка. Мама у нее психолог. Сказала, что у нее проблемы и она сама не знает чего хочет. Какой то психоз включился. Эмоциональный взрыв короче. Я дал себе слово терпеть и помогать. Выполнять свой долг во что бы то ни стало, чтобы она мне не говорила. Постепенно ситуация начала стала выравниваться. Сначаал она меня на порог не пускала, трубки не брала, говорила что ребенку не нужен такой отец. Не хотела никуда со мной ездить, даже по делам. А я часто предлагал ее отвезти куда то. И вообще ничего ей от меня не надо. А тут врубилась фишка какая то. Сначала она потеплела в общении. Я без проблем стал приезжать, когда захочу. Но к ребенку. Потом стал забирать ее с работы. Далее постоянно на развозе. Нет нет съездим куда нибудь отдохнем вместе. Когда я куда то пропадал на день два, звонила сама и спрашивала где я лазию и когда я приеду, что она устала и ей нужна помощь с ребенком. Еще как мне кажется, она стала интересоваться моей жизнью. Но я могу ошибаться. То есть она до некоторого времени даже не знала где я работаю. И ей это было даже неинтересно. Я стал приехжал к ней все чаще и чаще. Помогал с дитем. Пока она его спать укладывала наводил порядок в доме. даже посуду перемывал. Регулярно мусор вывожу. Она стала мне иногда накладывать еду на работу. Вечером отдавала когда я уезжал. работаю по ночам, достаточно сейчас зарабатываю даже для того чтобы снять квартиру. Был разговор. Она со мной жить не хочет все равно. про развод я узнал от ее матери. оказывается она ее отговорила. Теща с тестем потихоньку переибираются достаточно открыто на мою сторону в этом вопросе. Моя семья против моей жены. ВСе кроме меня. ЛЮбую проблему которая у нее возникает я решаю моментально. Будь то деньги или ребенка определить кому нибудь на время, что то привезти покушать или купить одежду. Ни разу не отказал и ни разу не накосячил. Вот сейчас отдала мне все свои свои стихи с самого детства и попросила напечатать книгу. Сделал. Все мозги себе выклевал но сделал. Надо сутки не буду спать, надо - двое. ВОббще вот полностью отдал себя ей и абсолютно ничего от нее не прошу и не жду. ТАк ей и сказал, что это дело добровольное и единственное что попросил это не торопиться и подождать. Я думаю что может в какой то момент щелкнуть у нее внутри что то. Я вот такой вот ее готов принять. Она на эти разговоры слабо рагирует, но прислушивается. Иногда говорит такие вещи, вроде, "ты вот три года косячил, теперь отдувайся" или " я надеюсь ты нигде не лазил за эти полгода" ( на тему по другим бабам имеется ввиду). При этом все, говорит поздно, поезд ушел. И не разводится. Справедливости ради она человек достаточно часто меняющий свое мнение. Короче я за них борюсь. Люблю. Обоих. Но уже реально выбиваюсь из сил. Морально. Из последнего, мы с ней скоро пойдем на танцы, и я ее устроил в школу иностранных языков на обучение за немалые деньги. Потихоньку начинаю свое дело. Продолжаю делать все остальное, что и раньше. Ситуация как бы да, меняется, но мне непонятно, может действительно ей порсто так комфортно живется, когда о ней все пекутся( родители тоже помогают, также и все остальные родственники). Я знаю точно что если я прекращу, то она просто подаст на развод, а если продолжу, я врю что щелкнет.

[Narine]

Давайте разбираться.

ВИноват был в том что в первую очередь мало зарабатывал. Я из простой семьи. У меня нет своей жилплощади. Ей же родители купили квартиру

То есть мезальянс? Она такая вся буржуа, а вы щи лаптем, да? Хорошо, ладно. А зачем, pardon, она за вас выходила замуж? Или вы ей яростно врали про родню, про жилье?
Вот не поверите, но моя маменька оказалась в таких обстоятельствах. Она познакомилась с моим папенькой где-то в Сочи, он ей сделал предложение, рассказал, что художник, что живет в столице с родителями и сестрой в роскошной квартире. Когда она приехала к нему из Сибири в Ереван, выяснилось, что квартира — это две комнаты в коммуналке, что кроме сестры есть еще сестра и два брата, причем они еще малые дети, и он сам, папенька мой, в 22 года страдает алкоголизмом. Про художника только правда. Угадайте, она уехала? Нет! А это ведь был настоящий обман.
Вы, голубчик, на себя вину-то с такой легкостью не вешайте. В 25 лет не каждый молодой человек имеет свое жилье. И ничего такого в этом нет.
Ваша благоверная вами откровенно и даже, я бы сказала, бессовестно пользуется. Вывод: она вас не уважает. Возможно, она просто не умеет уважать никого. Но вы как муж должны и обязаны для своей жены стать самым непререкаемым авторитетом. И это при вашей позиции "чего изволите" и "сей момент-с" у вас никак не получится, никак! Зачем вы бегаете и стелитесь ковриком, мужу так не подобает делать. Нет цели спасти семью любой ценой, да и семьей вы при таком распределении ролей, когда вы слуга, а она королева, не будете никогда. Есть цель — личностное совершенствование. А если вы верующий, то это звучит так: спасение своей души.
Вы же не только своей не спасаете, но потакаете дурилкам жены, как в "Сказке о рыбаке и рыбке".

https://www.realove.ru/main/muzhchina_i_zhenshina
https://www.realove.ru/main/family

Жена вами в открытую манипулирует, держит на коротком поводке, и неудивительно, что вы начинаете выдыхаться. Для чего вы бросаете свою жизнь ей под ноги?

Вот сейчас отдала мне все свои свои стихи с самого детства и попросила напечатать книгу. Сделал. Все мозги себе выклевал но сделал. Надо сутки не буду спать, надо - двое.

Ну вы герой! Этакое бы рвение да в полезное русло. Я еще понимаю, если бы вы такую подлость сделали, что просто раздавили ее, и теперь готовы всяко это отработать. Но пока что нет таких страшных грехов за вами, а вот ее фраза "и вообще я ей жизнь испоганил тем, что сделал ей ребенка", даже если сказана в гневе на вас, — безобразие. Она жалеет, что стала матерью? Ну не знаю… А вам-то не больно за родное дитя?
Менять свое мнение полезно, особенно когда оно неправильное. Но у вас-то получилось так, что сегодня ты муж, завтра не муж. Сегодня сынуля, завтра —жизнь испоганил. Это уже не мнение, это мировоззрение. Или, точнее, его отсутствие. А вместо мировоззрения — глубочайший эгоизм, которому она и служит. И как вы собираетесь с такой женщиной век вековать?

Родители, тетя ее, бабушка - все ей постоянно капали, что я никто и звать меня никак. …Мама у нее психолог. … Она со мной жить не хочет все равно. про развод я узнал от ее матери. оказывается она ее отговорила. Теща с тестем потихоньку переибираются достаточно открыто на мою сторону в этом вопросе. Моя семья против моей жены

Я бы не верила родственникам жены и уж тем более не угождала бы им. Мне кажется, что они все вас просто используют, и я солидарна с вашими родителями, я бы тоже была против, если бы с моим сыном так поступали. Прочитайте цитату еще раз. Они вас изначально не уважают, влияют на жену. А ваша с женой совместная задача была — оберегать брак от чуждого и недоброго влияния! Ни вы, ни она этого не сделали. Теперь вообще непонятно, какие интриги они плетут, а вы еще про "свою сторону", наивный вы человек. Практический совет: прекращайте вообще любое общение в ее родней. Ничего не потеряете, а нервы сбережете.

Вы человек волевой, сами видите, что можете с собой справиться. Что долг свой знаете, прекрасно. У вас уже очень много успехов. Но все это должно быть не ради того, чтобы ваша супруга соизволила до вас снизойти и бросить вам, как кость, знак внимания. Вы сами для себя, для своего ребенка должны стать мужчиной, и вы это можете. Посмотрите, какой перекос:
Вы: вот полностью отдал себя ей и абсолютно ничего от нее не прошу и не жду
Она: "ты вот три года косячил, теперь отдувайся" или " я надеюсь ты нигде не лазил за эти полгода" ( на тему по другим бабам имеется ввиду). При этом все, говорит поздно, поезд ушел. И не разводится.
Семья? На семью похоже?
Я спросила, верующий ли вы. Что вы поехали к гадалке, это большая-большая дурь и очень большой грех. То, что она сказала, нужно забыть и не вспоминать. Ну а почему не пойти в храм, когда тяжелые обстоятельства? Брак это же Божье дело, не сатанинское. А гадалки служат исключительно сатане, и смысл идти к ним? В общем, зря!

[Эллора]

Ваша жена вами манипулирует. Да, ей незачем с вами сходиться, ей удобно держать вас на коротком поводке сколь угодно долго. И длиться это будет, пока вам самому это не надоест.
Прочитайте книгу Парадокс страсти, возможно извлечете для себя что-то полезное. Только она как раз о страсти, не о любви.

[Jo_Malone]

Да, дружище, не ожидал по первому вашему посту, что обстоятельства таковы...
Боюсь, что это прямой путь в никуда. Вы же писали, что вели себя как "дебил": с цветами, люблюнемогу и прочее после разрыва. Так вот сейчас вы себя ведете также, только вместо цветов гораздо более дорогой английский и пр.

Я понимаю, что вам твердости не хватает развестись, но вы через год такой жизни останетесь без жены и без здоровья
Помогайте ребенку, не жестите жену, но и не стелитесь перед ней. Подаст на развод - поверьте, что это не самый плохой вариант. Только что-то мне подсказывает, что она не подаст. А вы продолжайте развиваться и закалять характер. Там и с работой пойдет.

[PeikkoFin]

Спасибо Всем за советы. Мне уже давно все это самому надоело. Я ей влупливаю по 30-35 т.р. в месяц. Это больше чем я раньше зарабатывал вообще. То есть думал что проблема в деньгах. Нов едь сейчас все поменялось. Да, я иногда взрываюсь и могу прикрикнуть на нее. Но только после того как она меня до этого доведет. У нее день настроение нормальное, день плохое. День улыбается, день на посылает. Конечная цель все таки сохранить семью. Мне малыша до слез жалко, да и ее, если честно, тоже. Глупая она, ведь пожалеет когда нибудь. Зачем все это ломать сейчас, когда можно все исправить. Я для себя поставил сроки. 8 марта, потом 25 день рождения у мамы, 26 у жены. 27 Утром приеду к ней на конструктивную беседу. Я не считаю это поспешностью, ибо итак дал ей уже больше полугода на раздумья. НЕ считаю это свинством, подлостью или предательством, если подам на развод. У меня 3 недели в запасе. Все вышеописанное не помогает. ЛИбо она действительно настроена сверх решительно,либо ей крышу рвет. Короче на эти три недели нужно поменять тактику. Помогите советом как лучше всего мне ебя вести. Я проанадизировал все и мне кажется, что проблема в ее сверх завышенной самооценке. Она считает что я сам во всем виноват и сейчас просто "отрабатываю", она считает что я обязан все это для нее делать и ни капли не ценит этого. Короче ее как то нужно спустить на землю. Помогите советом. Если пропаду и перестану помогать совсем - это развод. ПРоще сразу подать. Я еще три недельки готов побиться. Стучаться в зкрытую дверь, скулить и проситься домой как побитая собака, тоже не поможет. Жалостью ее не проймешь. Сейчас пообещал ее до 7 числа не трогать и не приезжать, унее раздраженность на меня какая то опять. Хотя уверен что позвонит сама - 100% понадоблюсь раньше. Как себя вести, я даже и не знаю.

[Narine]

Конечная цель все таки сохранить семью.

Ну а как вы это сможете сделать, если она не захочет? Мы все хотели сохранить семью, но есть вещи, которые от нас просто не зависят. Ну что тут сделаешь?
Попробуйте вообще на три недели никак не проявлять себя. Конечно, она позвонит — своему пажу, слуге, кто вы ей? Ну не муж точно, с мужем жена так вести себя просто не смеет. А ваша смеет! С вашего непротивления, вашего позволения. Ведь, понимаете, зло недостаточно не творить, ему нужно еще и противостоять.

Она считает что я сам во всем виноват и сейчас просто "отрабатываю", она считает что я обязан

Она считает… Ах, батюшки! Да мало ли что она считает? А вы вообще есть как мужчина, как глава и как личность? Это вы должны считать в первую очередь. А я вот читаю, читаю, а так и не пойму, вы-то что считаете, о чем думаете? А вижу, что вас уже подмяли полностью, и есть лишь два мнения: жены и неправильное.

Все вышеописанное не помогает.

Что именно, наши советы?

[PeikkoFin]

Я принял решение. Дал ей 3 дня. Сделал, все что мог. Не ценит - до свиданья. Жду реакции. Нет Уважения - нет меняю Вот так и объяснил ей.

[PeikkoFin]

Это не понт. Это реально тщательно взвешенное решение. 9 марта в Загс с документами

[Jo_Malone]

Peikko,

Да уж - знакомые сообщения в 2 часа ночи...
Вы нам 9 марта отпишитесь, кода подадите на развод.
А что должно за эти 3 дня произойти, чтобы вы передумали? Какие действия с ее стороны?

[Delfina]

Это не понт. Это реально тщательно взвешенное решение. 9 марта в Загс с документами

Вы правильно решили.
Вы показали жене, что изменились не на словах, а на деле. Это много! Любящее сердце отозвалось бы, эгоистичное нет.
Вы жене не изменяли, не избивали её, были ленивы, не ценили отношения, не работали над ними, не были главой семьи, за это вас она уже достаточно наказала.
Вы правильно делали, что боролись за семью до определённого времени. Делать это долго тоже опасно, т.к. жена может привыкнуть к такому. После женского праздника всё и решите!

[quantile]

Дорогой автор, на мой взгляд Ваша ситуация не так уж и однозначна. Давайте на секундочку допустим, что Ваша супруга не идиотка и не истеричка. Вы жили вместе несколько лет не особо напинаясь. Жили, в общем-то, как хотели: по дому не помогали, с ребенком не сидели и зарабатывали меньше 30к. И в какой-то момент стало ясно, что все. Больше ничего не будет. Вам и так норм. Возможно, она переоценила Вас, когда выходила замуж или Вы (сознательно или нет) озвучивали что-то другое. Обычно истина посередине: Вы говорили многозначительно, а она радостно за Вас додумывала. Вот и получилось, что получилось. Встряска Ваших отношения придала новое направление вектору Вашего движения. Теперь Вы зарабатываете и помогаете ей с ребенком? Вопрос: почему раньше-то не делали этого? Ответ: не хотели, Вам было и так норм. Стало не норм - пошли и сделали. Следующий закономерный вопрос: ну ок, она к Вам вернулась. Где гарантии, что Ваш режим "обновленного" отца и мужа не выключится через недельку и все не вернется на круги своя? Правильно, нет их! И снова начнется беготня и истерики.Удалено. Delfina Вы сначала подумайте, решите, удобен ли Вам такой формат отношений. Озвучьте супруге очень четко, что Вы собираетесь и что не собираетесь делать, например: "Дорогая, я очень тебя люблю и сделаю все что в моих силах, чтобы мы и наши дети не нуждались. Смотри, я тебе помогаю и буду делать это и дальше". В этой ситуации важны не только поступки, но и правильные слова, которые подтвердят Вашу готовность нести ответственность. И если она тогда откажется, то это её выбор, который можно только принять. Вы сделаете все, что от Вас зависит.
Но, подумайте, действительно ли Вы будете продолжать делать все то, что делаете теперь? Или это просто попытка вернуться в относительно удобную ситуацию?

8.4.1. Критика других помогающих и их ответов, споры с отвечающими, кроме тех случаев, когда эти ответы нарушают Правила форума.

[Jo_Malone]

Дружище,
Как ваши успехи? Расскажите, начали ли вы реализовывать свое решение?
Терпения и сил вам.

[PeikkoFin]

Начать то начал. Попросил отдать свидетельство о браке. Не отдает. То ли манипулирует. То ли боится что я его заберу или спрячу. Сама никаких действий не предпринимает. Она в курсе, что в Загсе мне выдадут дубликат. Знает, что у меня никого нет. Хотя глазки на работе одна незамужняя девица строит. Пока что игнорирую)) Опять же то ли развода не хочет, то ли намеренно жизнь осложняет. Хочется по мирному все провести, без суда. Сегодня поеду, поговорю с ней в последний раз. Предложу ей что могу дать. На вопрос "останусь ли я таким обновленным мужем и отцом?" отвечу : ДА! Останусь! Мне моя прошлая жизнь насточертела и я ее тоже хотел поменять, но не таким образом. За последний месяц я достиг определенных успехов. Поменял работу на более престижную ( но менее оплачиваемую ). Для нее это важно. Я имею ввиду статус мужа. Сменил полностью круг своих "друзей" . Перестал общаться с неудачниками. Стал общаться с нормальными людьми. Я это к тому пишу, что если ей хотелось перемен, то они уже вообще то налицо. Ей не нужно ничего объяснять. Откажется, значит причина в другом. Поеду завтра в Загс за дубликатом СОБ. Жду ваших мнений