Он болен?

Спасибо вам, всем. Сегодня попробовала технику двух стульев, разумеется - со стороны БМ одна агрессия. Потом, как советовала Капля дождя, готовила ужин и повторяла: "Он меня не любит, он меня не любит". Стало чуточку полегче. Да Бог с ним, я видно так наревелась, устала, что уже от слабости просто безразличие какое то.
Удивительно, меня утешает подруга, которую пять лет назад бросил муж с восьмимесячной дочкой. Конечно, ушел к другой женщине. Причем, сообщили ей об этом, когда она гуляла с ребенком в парке, везла дочь в коляске. Для нее это было как гром среди ясного неба, неожиданно. Говорит, тогда все поплыло перед глазами, земля из под ног ушла. Она переживала долго, полностью пришла в себя года два назад. И, говорит, что совершенно спокойна. и как мужчину БМ не воспринимает. Нет ненависти, обид, НИЧЕГО. Говорит - просто, дядька. Такая молодец, очень сильная. И, кстати, муженек то ее назад просится. "Любовь всей жизни" закончилась.
Я надеюсь и верю, что буду также равнодушна и спокойна к своему БМ спустя время..

Обязательно сможете, Лиза!!!
Но, хотя время и лечит (а скорее просто расставляет все по своим местам), в наших силах помочь времени и существенно ускорить процесс выздоровления.
Знаете, я от бывшего мужа и его пассии просто отмахнулась. Я копалась-разбиралась, и получалось, что они постоянно "всплывали" в моей жизни. С ним приходилось встречаться, по "завершению дел", она писала мне смски и иногда даже звонила и я по глупости своей с ней говорила. Он мне казался сумасшедшим, был адекватным, а ныне нес какую-то чушь, она ныла, что "понимает меня, т.к. ей муж тоже изменял" (это к Вашим словам о том, что "неужели эта женщина не понимает"). Общие знакомые сплетники стремились донести "как у них там, что говорят обо мне и т.д.". И я в этой гуще. А потом болеть надоело.
Перестала ей отвечать. Порвала со знакомыми неумеющими держать язык за зубами. С бм - все что требовало немедленного завершения - закончила, то, что не смогла - отложила на неопределенный срок (или отпадет, или решу потом, ведь с каждым днем он интересовал меня все меньше).
Просто отмахнулась, да ну их, я не желаю им зла, ничего не желаю и даже думать о них не хочу, у меня совсем другая жизнь, есть, чем заняться помимо размышлений о них.
Это только кажется - целуются в машине, какая романтика, а люди губят свои души. Нельзя покупать свое жалкое такое скоротечное "счастье", оплачивая его страданиями других людей. Так что завидовать нечему.

Милая, Лизонька. Читаю Ваши посты и вспоминаю, как 8 месяцев назад плакала сама, тихо в подушку или в ванне, чтобы никто не слышал. Муж ушел после долгих лет брака накануне выпускного ребенка. Но прошло совсем мало времени, жизнь закрутила меня своими трудностями и проблемами, и сейчас иногда встречаясь по делам, которые, к сожалению, остались, я думаю, и чего я ревела и душу себе рвала? А БМ, который говорил, что я во всем сама виновата, носит подарочки и вкусняшки, денежки стал давать на ребенка, "не для того, чтобы подкатить, а потому что я очень тепло о тебе вспоминаю"))). Пишу Вам об этом, чтобы Вы улыбнулись, это ведь так смешно и по-детски. И Вы знаете, я искренне радуюсь, ведь жизнь продолжается и налаживается, несмотря ни на что. И даже отношения с ребенком, абсолютно ужасные после нашего с мужем расставания, стали чуть-чуть теплее и лучше. Еще я брала несколько консультаций психолога, касаемо сына, но помогло именно мне. Она сказала, впрочем, как Вам и писали уже выше, что силы надо экономить, не злиться, не кричать, не ненавидеть, прервать эмоционал, переключиться на другое:детки, работа, спорт, собака, мама, ремонт, вот через не могу, не хочу и не надо. Как бы странно это не звучало, но пытаться стать сильнее через мягкость, как бы сгладить свою боль и обиду женственным поведением и нежными словами. Обнимать почаще детей и родителей, держаться за руки, выпить на ночь теплое молоко, закутаться в уютный плед, посмотреть фильм про любовь, смешнючие мультики с детками. И даже, если Вам захочется поплакать, это будут другие слезы. Держитесь, Лиза, все пройдет, Вы на верном пути, никуда не сворачивайте. Не требуется тратить свое бесценное время на человека, который не желает больше быть с Вами.

Сообщение **Kseniya14** » 09 мар 2016, 23:47

Лиза, Вам уже много советов в теме набросала по поводу, на что переключиться и чем лечиться. Хочу добавить и свой рецепт. Это юмор. В острый период часто смотрела добрые комедии и читала смешные рассказы. Смеялась от души, иногда во весь голос. Это так скрашивало мои "черные" будни. А потом стала сама замечать и искать комические ситуации вокруг. Их в нашей жизни предостаточно. Надо только научиться со своих мыслей переключаться на мир вокруг, вбирать все красивое, смешное и доброе. Это еще один источник наших женских сил.
Попробуйте воспринимать все, что вас сейчас задевает, с юмором. Используйте свое богатое женское воображение не для того, чтобы представлять, как счастлив бм со своей феей, а для того, чтобы довести ранящие вас картинки до абсурда. Вот увидели сладкую парочку в машине, а теперь представьте себе, как такому щастию позавидовали все проходящие мимо машины одинокие женщины и начали выстраиваться в очередь к бм за своей порцией щастья. Подходят одна за другой, большие и маленькие, худые и пышечки, блондинки, брюнетки и лысые. А бм от осознания своей востребованности начинает распирать, распирать прямо на глазах, пока он ... Ну дальше сами конец придумайте. Какой только захотите! А затем легкой танцующей походкой с широкой улыбкой на лице дефилируете мимо той самой машины прямо к себе на работу за очередной премией за выдающиеся достижения.

Здравствуйте. дорогие женщины. Перечитываю форум ежедневно. Очень мне помогает выбраться из депрессии. Времени пока прошло мало - 4 месяца. Но я стараюсь - хожу в церковь, занимаюсь детьми, просто живу. Хотя и плачу не редко.
Все эти месяцы бывший муж не появлялся и не интересовался детьми. Как только ему присудили алименты, он "нарисовался" Начал мне писать злые письма, полные ненависти, злобы, оскорблений. Прямо змея гремучая. Вот сегодня написал сначала кучу гадостей, а потом, как ни в чем не бывало, - что завтра заберет на прогулку детей. Я не хочу их отпускать. Как же можно так - сначала вылить ушат грязи на мать детей, а потом требовать встреч с ними? Я просто не могу. Это манипуляция?

Лиза, потерпите, милая. Плачется - поплачьте, это тоже нужно. Но приэтом маленькими шажками двигайтесь вперёд.

ПростоЛиза писал(а): Все эти месяцы бывший муж не появлялся и не интересовался детьми. Как только ему присудили алименты, он "нарисовался" Начал мне писать злые письма, полные ненависти, злобы, оскорблений.

Написал и написал. Понятно, что это сильно ранит, обидно, непонятно, но постарайтесь от этого отстраниться. Представьте, что кино смотрите про одного несдержанного персонажа. Не нужно так реагировать на его выпады. Мне очень помогало повторение фразы: он меня не любит, он чужой. А от чужих оскорбления не имеют значения. Представляете, на остановке какой-нибудь непонятный дядька Вам что-то неприятное скажет - Вы ведь не будете долго на этом циклиться, повседневные заботы всё вытеснят. И тут - поймите, он Вас уже чужой.
Пишет дурные письма - значит больше не читайте письма от этого адресата. Кстати, как он Вам пишет, если раньше Вы сообщали, что он везде заблокирован?

ПростоЛиза писал(а): Вот сегодня написал сначала кучу гадостей, а потом, как ни в чем не бывало, - что завтра заберет на прогулку детей. Я не хочу их отпускать. Как же можно так - сначала вылить ушат грязи на мать детей, а потом требовать встреч с ними? Я просто не могу. Это манипуляция?

Манипуляция с Вашей стороны. Вы не единое целое с детьми, они самостоятельные личности. И их общение с отцом должно идти от пользы для них. То, что он пишет Вам, не относится к его встречам с детьми. Вам нужно знать где планируется прогулка, на сколько и с кем, и исходя из этого решать.

Капля дождя, спасибо. Я и задавала вопрос именно о моих манипуляциях. Он пишет на почту. Он не отчитывается, где планирует с ними гулять. Я уже проходила и любовниц в присутствии детей и отказ помочь с детьми. И просто посылание меня "на хрен", когда у меня была очень сложная ситуация с детьми.
Нет, не отпущу, Пусть - манипуляция.

Сообщение **Лира_** » 14 май 2016, 18:11

Лиза, а дети сами хотят идти к отцу? Только честно. Или это вы за них решили, что им так лучше! Как бы то ни было, но отец бывшим не будет никогда. Может есть смысл задуматься и отделить свои чувства от чувств детей?

Лира123, спасибо, что откликнулись. Сын не хочет видеть отца, даже боится его. Мать бывшего мужа проклинала меня, в присутствии нашего сына, за то, что я на алименты подала. Она тогда сказала, чтобы внуков и духу не было в ее доме. Сын все это видел и не хочет встречаться ни с ней, ни с отцом. Свекровь тогда с бывшим свекром ломились ко мне в дверь. Я их не пустила и дверь не открыла, потому что очень мы с сынок испугались.
Дочка отца любит, еще надеется , что он ее не бросит. Я уже вся в сомнениях. Он столько натворил, бывшая свекровь злится, что сынок ее ни с чем остался - без жилья, без имущества и семьи. Я его не остлеживаю, поэтому не знаю, что там произошло у него за все это время. Но он еще злее стал. Пишет мне : "Ты рада, что я под забором остался? Хочешь, чтобы я сдох? " . Я то в чем виновата, что у него все его планы обрушились?
После сообщения Капли дождя я уже измаялась вся - не отпустить дочку (сын не пойдет), значит манипуляторшей быть, отпустить - дурой буду. Об меня ноги вытирают, а я доброй хочу казаться. Он еще подумает, что я его вернуть хочу.

ПростоЛиза писал(а): После сообщения Капли дождя я уже измаялась вся - не отпустить дочку (сын не пойдет), значит манипуляторшей быть, отпустить - дурой буду. Об меня ноги вытирают, а я доброй хочу казаться. Он еще подумает, что я его вернуть хочу.

Лиза, если Вы не хотите отпускать детей, то Вы должны осознавать, что на это есть веские причины, например: Вы не знаете, куда увезут Ваших детей, вернут ли Вам их или нет уверенности в этом, Вы предполагаете, что эта встреча нанесёт им моральный или нравственный ущерб. Мы на расстоянии реально оценить картину не можем, а вот это:

отпустить - дурой буду. Об меня ноги вытирают, а я доброй хочу казаться. Он еще подумает, что я его вернуть хочу

попытка утвердиться за счёт детей.
Кто о Вас ноги вытирает? Кто-то пишет безумные письма - да не читайте их!

Хочешь, чтобы я сдох

- я эти слова ежедневно слышу, если всё это к сердцу принимать с ума сойдёшь!

Дорогая Лиза, Вас не должно волновать, что подумает бывший муж.
Я не призываю Вас отпускать дочь, Вам самой нужно обдумать все, что написала Капля Дождя и решить - решить, как будет лучше дочери, а не что там он, драгоценный, подумает. До этого Вам вообще не должно быть дела. Ваши поступки не должны зависеть от того, что он там, может быть, может подумать.

ПростоЛиза писал(а): Сын не хочет видеть отца, даже боится его. Мать бывшего мужа проклинала меня, в присутствии нашего сына, за то, что я на алименты подала. Она тогда сказала, чтобы внуков и духу не было в ее доме. Сын все это видел и не хочет встречаться ни с ней, ни с отцом. Свекровь тогда с бывшим свекром ломились ко мне в дверь. Я их не пустила и дверь не открыла, потому что очень мы с сынок испугались

Я советую Вам доверительно поговорить с сыном и понять: ЧТО для него встреча с отцом, какие чувства испытывает сын при общении с отцом. Это очень важно, потому что если отец для него это источник страха, то такое общение нужно исключать. Да, он отец, но процесс общение и воспитания всегда должен быть подчинен интересам детей. А встречи со странным двояким наполнением не дадут ничего позитивного.
Отношения с такой свекровью нужно сводить не ноль. Если она сама почти отреклась от внуков, значит, чувства любви у неё к ним нет?

ПростоЛиза писал(а):Дочка отца любит, еще надеется , что он ее не бросит. Я уже вся в сомнениях

Скажем так, что дочь нуждается в отце. Но если такие встречи будут представлять клин между вами и детьми, то нужно ли их допускать? Общение с детьми всегда обязано быть направлено на благо ребенка, и это не просто накормить его и увеселить, нет. Общение-это процесс обмена чувствами. ЧТО даст такой обмен сейчас детям? Выяснение отношений между взрослыми не должно касаться детей.

ПростоЛиза писал(а): Он столько натворил, бывшая свекровь злится, что сынок ее ни с чем остался - без жилья, без имущества и семьи. Я его не остлеживаю, поэтому не знаю, что там произошло у него за все это время. Но он еще злее стал. Пишет мне : "Ты рада, что я под забором остался? Хочешь, чтобы я сдох? " . Я то в чем виновата, что у него все его планы обрушились?

Чувства матери вашего мужа понятны, но это её сын, и придется принимать его и таким. Он разрушил семью и получил то, за что и боролся: свободу для полного безобразия. Теперь вот эта свобода и будет его самой главной ценностью. Семьи нет.

ПростоЛиза писал(а): После сообщения Капли дождя я уже измаялась вся - не отпустить дочку (сын не пойдет), значит манипуляторшей быть, отпустить - дурой буду. Об меня ноги вытирают, а я доброй хочу казаться. Он еще подумает, что я его вернуть хочу.

В вашей конкретной ситуации я бы не говорила о манипуляции. Манипуляция-это нечестная система поведение, грязные методы, не уважающие интересы другой стороны и прямо оскорбляющие эту сторону. Кто из вас себя так ведет? Бывший муж. А предмет манипуляции-дети.
Если Вы делаете такие вводы, как в данный момент временно прекратить его общение с детьми, то это не значит, что Вы монстр. Просто защищать себя тоже нужно, а при вашем ситуации только словами уже не отделаться.
Вам со стороны мужа уже брошен вызов: я веду себя как хочу, а ты обязаны вести себя только правильно. Вы это видите?

CСпасибо всем за ответы.
Нина, Вы прямо мысли мои прочли - бывший муж бросил вызов. Он ведет себя , как хочет, и наблюдает, буду ли я делать все, что он велит.

Ваш муж сейчас - это страстное чудовище с горящими глазами. На мой взгляд, надо избегать вам всеми силами контактов с этим человеком. Он в психопатийном расстройстве. Доверять ему детей в такой период вредно для детской психики. Что блудник, что алкоголик... Считайте, что будете отдавать детей сильно пьяному человеку. Единственным позитивным выхлопом таких встреч может быть лишь частичное покаяние вашего мужа, осознание доли своей ответственности за происходящее.
Поведение вашей свекрови говорит лишь о том, что яблоко от яблони недалеко падает. Ваш муж - повторение своей матери по моральному уровню.

Спасибо большое всем. Все таки я приняла решение временно прекратить общение бм с детьми. Надеюсь, со временем, он придет в себя. Но, думаю, не скоро.

Уважаемые женщины, доброго времени суток.

Скажите, а когда нибудь заканчивается психопатийное расстройство у блудников? Бм написал мне, что живет с женщиной и все у него хорошо, а я не даю ему видеться с детьми, потому что до сих пор хочу его вернуть и отыгрываюсь на детях. Написал, найди уже себе мужика и успокойся. "Я все равно не вернусь, сколько раз тебе говорить?"
После этого письма у меня такая ломка началась, слезы градом текут.
Я вот думаю, нужна была бы дочь, он вполне мог бы из садика ее забрать, погулять с ней, договориться с сыном без меня. Я не пойму, почему я стала камнем преткновения. Мне казалось, отец, любящий своих детей, найдет тысячу способов быть с ними, несмотря на позицию матери.
Разве нет?

На первый вопрос вам отвечу, скорее "нет", чем "да". Бывают периоды "ремиссии", когда возникает ложное ощущение, что можно ведь нормально общаться с поврежденным в уме и в душе человеком. Но потом опять "обострение". И так может быть НАВСЕГДА. Но это не моя и не ваша проблема. Наша проблема - реакция на поступки блудника. Ни вы, ни дети, ни новая дама сердца не нужны вашему бывшему мужу - нужны эмоции, которыми питается. Письмо из этой же серии. Кайф добирает у вас, видимо. сейчас "пресно" в жизни у него. Не воспринимайте на свой счет. Перестанете реагировать или будете "проваливать", "гасить" его попытки развести на эмоции - в вашу сторону даже смотреть не будет, и о детях, скорее всего, и не вспомнит.

ПростоЛиза писал(а):Скажите, а когда нибудь заканчивается психопатийное расстройство у блудников?

Скорее НЕТ!!!
Мой опыт - 16 лет после развода и почти 20 после реального расставания- говорит, что если не было раскаяния, то так и остается у человека искаженная картина мира, в которой он пуп земли, а все вокруг только достраиваются до нужных ему ролей. Кто-то в БЖ хочет видеть угрозу, кто-то препятствие, кто-то запасной аэродром - и не важно что вы при этом говорите и делаете, на его слова это никак не влияет.
При этом с моей стороны никак контакт не поддерживается и тем более не ищется, но он находит возможность что-то через кого-то транслировать.
Тут задача главная - не вестись и не воспринимать это не свой счет. Хотя понятно, что человек, который вас хорошо знает может находить ниточки за которые дергает.
Вам пока что тяжело полностью его исключить из жизни из-за возраста детей, но старайтесь пропускать все эти нападки и слова.
Реально дети ему не нужны - они для него просто повод вас подергать. Вы правильно понимаете, что если бы хотел повидаться - мог найти возможность. Кто-то же даже судится и закрепляет свои права на общение с детьми, и требует их выполнения.
Вашему, видимо, нужна только ваша реакция.

А почему у вас слезы градом? Какая разница, что пишет человек духовно и нравственно больной? Разве он правду написал?
У вас не было случаев, когда на улице пристает сумасшедший и начинает бросать абсудные обвинения? Вот так его письмена и воспринимать постарайтесь. Их вообще можно не читать, вам такая мысль в голову не приходила?
Здесь все или почти все вас понимают, поверьте. Но вам нужно трудиться над эмоциональным отстранением, в своей голове и душе, тогда быстрее перестанет ломать. Есть вы и дети, это теперь ваша семья. Точка.Пока будете надеяться и ждать его выздоровления, он будет вас дергать, а вы будете реагировать. Он вас оставил добровольно, не нужно все же относиться к нему как к больному в общепринятом смысле этого слова, как к жертве - это голос зависимости.

Сообщение **Kseniya14** » 28 май 2016, 11:08

Дорогая Лиза, ставлю +++ к комментарию Гликерии. Ваш бм - великий манипулятор, сосущий из Вас эмоции. Вы ведетесь на его послания только потому, что раны совсем свежие и еще сильно болят. Но в Ваших силах начать наращивать "толстую кожу" и учиться не реагировать на подобные выпады. Сейчас много книг про манипуляторов и как им противостоять. Изучайте методики, читайте советы, постарайтесь подойти к этому вопросу с "научной" или "экспериментальной" точки зрения, т. е. поставьте себе задачу обрести новый полезный коммуникационный навык. Таким образом Вы сможете переместить себя с эмоционального уровня на рациональный. Считайте это для себя отличной возможностью роста. Думаю, что когда-нибудь Вы сможете искренне поблагодарить своего бм за все жизненные уроки, потому что благодаря им Ваша жизнь качественно изменится и Вы обретете настоящее счастье.

ПростоЛиза писал(а): Скажите, а когда нибудь заканчивается психопатийное расстройство у блудников? Бм написал мне, что живет с женщиной и все у него хорошо, а я не даю ему видеться с детьми, потому что до сих пор хочу его вернуть и отыгрываюсь на детях.

Лиза, слёзки вытирайте, всё будет хорошо, не зависимо ни от каких писем.
У меня прошло более 3-х лет со времени расставания с мужем, улучшения в его психическом состоянии по отношению ко мне не наблюдается нисколько.
Всё то же, что и у Вас - всем знакомым рассказывает, что я не даю видеться с детьми, хотя - набери их номер телефона, поговори с ними, встреть младшую после занятий (в том же здании, где он работает), пообщайся с ребёнком, но нет, это слишком сложно, гораздо проще себя выставлять страдающим от злой Б.жены.
Лиза, однажды я поняла, что он просто меня вампирит, т.к. треугольник закончился, адреналин ушёл, а он уже привык к постоянному возбуждению, и вот эти эмоции он получает, раскачивая меня. Я стала учиться разговаривать с ним безэмоциональным "механическим" голосом, не уходя в чувства, я стала нарабатывать в себе уверенность в правильности своих поступков, своих решений. И, вначале, когда меня сильно качало, во время разговоров с мужем, я старалась больше молчать, чтобы не дать зацепки, про себя проговаривая короткую молитву.
О общении с детьми. Подумайте - что может дать общение с отцом, насколько оно нужно и полезно, и из этого исходите.
Держитесь, милая!

Спасибо, дорогие женщины!
Скажу честно, где то в глубине души я надеялась, что морок пройдет у БМ, и он осознает, что натворил. Как Вы правильно пишете, конечно он очень хорошо меня знает и прекрасно это чувствует (что запасной аэродром, возможно свободен). Потому и дергает за ниточки время от времени. Рана еще болит, но я понимаю, что надежды на лучшее - путь в никуда.
Что касается его встреч с детьми. То он пишет, что никогда не появится в нашей жизни, то обвиняет меня в манипуляциях. Наверно, действительно, там стало "пресновато", и решил он моими эмоциями подпитаться. Я достаточно долгое время "скидывала его крючки". И, чем больше отстранялась, тем настойчивее он становился. И вот, сорвалась, вступила в перепалку. Итог - меня сильно отбросило назад. Начинаю все сначала.
Нет смысла копаться в его больной голове.
Думаю, в таком неадекватном состоянии ничего полезного и нужного детям БМ дать не может.

Он болен?

Re: Он болен?

Re: Он болен?

Re: Он болен?

Re: Он болен?

Re: Он болен?

Re: Он болен?

Re: Он болен?

Re: Он болен?

Re: Он болен?

Re: Он болен?

Re: Он болен?

Re: Он болен?

Re: Он болен?

Re: Он болен?

Re: Он болен?

Re: Он болен?

Re: Он болен?

Re: Он болен?

Re: Он болен?

Re: Он болен?

Re: Он болен?

Re: Он болен?