Re: Как осмыслить всё это и пережить?

Сообщение **оля2017** » 01 май 2016, 00:45

Доброй ночи! С мужем прожила 12 лет (двое детей). 15 дней назад у нас произошла ссора на почве ревности. У дочки был день рождения пришло много гостей. Он меня приревновал к мужу кумы. (2 раза дотронулся сзади пальце до спины). Муж меня опозорил при всех. Наговорил кучу гадостей в мой адрес. После ухода гостей начал выяснять отношения и избил меня. После того дня я с ним не разговаривала, но жили вместе. Это не первый раз когда он на меня выговаривал самые последние слова, и поднимал руку, кричал и т. д. Были с его стороны и измены, и ночные поездки в баню. 3 года назад когда мы поругались он с друзьями уехал отдыхать на море, я тогда узнала что беременна ему сказала, а он ответил я не могу отказать мы уже уехали с города. Я устала терпеть его хамство по отношению ко мне. Родственники мои все плохие, а его хорошие. Детей он любит. Он сравнивает как живут на Кавказе, женщина не имеет слова. Разойтись ему предложила я , а он спокойно согласился. Родители мне с детьми покупают квартиру, я ему сказала, что мы с детьми уходит. квартира его, но все что есть в квартире купила я. Я 12 лет жила с кредита в рассрочку. Выкручивалась то с зарплаты, то с детского пособия. Помогите мне, как поступить и жить дальше. Головой я понимаю, что лучше уже не будет, а сердце рвется на части, страх как я буду жить одна с детьми.

Сообщение **Мейт** » 01 май 2016, 13:55

Добрый день, Ольга!
Страх Ваш понятен, перемены в жизни всегда вызывают беспокойство. Вы же работаете? Материально сильно зависите от мужа? Как поняла, родители вам помогают? Вы справитесь, даже не сомневайтесь!
Жить в согласии с самой собой, без унижений, побоев и измен на порядок более достойная жизнь, Вы молодец! И Вы в ответе за детей, за их счастливое детство, где отец, мужчина не бьет женщину, жену, не зависимо от того, в РБ, в РФ или на Кавказе происходит дело.

Хамство, побои и измены - достаточные основания для того, чтобы изменить свою и детей жизнь. Сил вам, автор!

Сообщение **оля2017** » 01 май 2016, 23:00

Спасибо за поддержку. Да, я справлюсь не ради себя, а ради своих детей. (Да, я работаю,родители мне очень помогают.)

Сообщение **оля2017** » 07 май 2016, 22:48

Сегодня опять у меня срыв. Приходил БМ за вещами. Хочется кричать от боли. Все что я строила 12 лет снова дала толчок с слезам. Собрал свои вещи, хотел забрать телевизор, я ему предложила забрать его телевизор. Он оттолкнул меня сказал да подавись и обозвал ч...м и ушел. Глаза на мокром месте. Сильно переживает сын. Я понимаю ему хочется жить с отцом. В нормальной семье. Но это не семья.

Вы держитесь. Конечно, обидно, больно, но ничего не поделаешь, нужно пережить.
Сын успокоится, когда увидит Ваше спокойствие и улыбки, пусть поначалу они и будут напускными. Сыну тяжело не без отца, у него сломалась привычная модель жизни, а какая будет новая, насколько ему будет комфортно, будет ли у него защита, будут ли его любить, он пока не понимает.
Обнимайте его почаще, только без всхлипываний, шутите с ним и улыбайтесь. Плакать можно ночью, когда все спят, а при детях будьте сильной.

Ольга, милая, это нужно пережить. Переболеть, отгоревать. Перетерпеть. Боль обязательно пройдет, она не будет вечной. Конечно, хорошо, когда норимальная семья. Но что за семью видел бы ваш сын, где отец постоянно оскорбляет мать. Берегите себя, обнимаю вас.

Сообщение **оля2017** » 08 май 2016, 00:16

Спасибо Вам большое за поддержку! Она мне сейчас очень нужна. Знаете, по профессии я психолог, но у меня пока не получается с этим справляться. Хотя я очень стараюсь.

оля2017 писал(а):Знаете, по профессии я психолог, но у меня пока не получается с этим справляться. Хотя я очень стараюсь.

Ну этапы переживания расставания - это закономерности для всех, том числе и для психологов. Психолог же тоже человек, не робот.
И нормально вы справляетесь - с осознанием, пониманием. Разрушение семьи - рана в душе вашей и душе ребенка, нужно время, чтобы они затянулись. Души живые, им больно.
Верующие люди за облегчением душевной боли еще обращаются к Богу, неверующим же остается справляться лишь своими силами и поддержкой других людей.

Ольга, хочу и я вас поддержать. Ситуация не простая, но большим плюсом в ней - это поддержка ваших родителей. Измены, побои сглатывать нельзя, иначе он вас полностью изничтожит и растопчет. Ваш мужчина, мне кажется, с типичным набором шаблонов страстного человека: ревнивец, любящий власть над ближним человеком, любящий унижать, вечно подозревающий вторую половину в своих грехах. Вам надо было уже давно поставить точки над "и", когда появились измены, поездки ночью в баню. Почему вы это все терпели?

Сообщение **оля2017** » 08 май 2016, 20:22

Когда я сходилась с БМ, я верила что это до конца. Я просто себе внушила в голову, как я смогу еще с кем то быть. А поездки все сглаживалось. Я от чистого сердца любила и не хотела в это верить.Вы дали его характеристику полностью. Ради его я была готова на что угодно. Даже в то время когда я выходила за его замуж я отказалась от своих родителей, т. к. моя мама была категорически против. Но прошло время и я пошла к маме просила прощения и все наладилось. Моя родня всегда была для него плохая. Я очень стараюсь чтобы все это закончилось, прошла боль. Очень тяжело.

Сообщение **Pesny** » 08 май 2016, 23:46

Добрый вечер!

оля2017 писал(а):Очень тяжело.

Примите мое сочувствие и поддержку! Вы не одна, мы рядом

!

оля2017 писал(а):Я очень стараюсь чтобы все это закончилось, прошла боль.

Оля, горевать даёте себе возможность?
Посмотрите здесь статьи(если еще не читали) https://www.perejit.ru/

оля2017 писал(а): Разойтись ему предложила я , а он спокойно согласился. Родители мне с детьми покупают квартиру, я ему сказала, что мы с детьми уходит. квартира его, но все что есть в квартире купила я.
...
Сегодня опять у меня срыв. Приходил БМ за вещами. ... Собрал свои вещи, хотел забрать телевизор, я ему предложила забрать его телевизор. Он оттолкнул меня сказал да подавись и обозвал ч...м и ушел.

Автор, правильно ли я поняла, что Вы продолжаете проживать в квартире мужа?

А где сейчас проживает он? Вы подали заявление на развод или пока ограничились угрозой сделать это?

Оля, вы несколько по разному рассказываете свои историю в этой теме и в теме "Вопросы священнику".
По этой вашей теме можно подумать, что случилось такое в вашей семье впервые и поэтому вы большой растерянности

оля2017 писал(а): С мужем прожила 12 лет (двое детей). 15 дней назад у нас произошла ссора на почве ревности....

А в той теме вы даете более детальную картину -

12 лет оскорбления, рукоприкладства это считается правильно? Может я в чем-то ошибаюсь. Это не первый уход из семьи, я даже не могу сказать точно какой раз. Я всегда его возвращала, умоляла вернуться, на колени ставил. Это правильно???

В начале семейной жизни у нас все было хорошо. Появился ребенок, я еще училась. Вот здесь все и началось. Поводов я ему за 12 лет ни разу не давала. Да я считала это грех. А у него было все совсем по-другому. Были у него в браке и другие женщины, прощала, хранила семью. Начинаешь выяснять отношения сразу в мой адрес оскорбления и т.д. Даже ребенку было три года я его ночью будила и ходили искали, тем временем когда он развлекался. Родился второй ребенок вроде все стало налаживаться. Но ревность и оскорбления в мой адрес да и еще может пристукнуть. Я себя не оправдываю, да и у меня грехи есть. Конечно семья - это святое, я ее хранила 12 лет. Но муж должен уважать свою жену, я ему родила 2 детей, семейный очаг берегла. А в замен я получаю оскорбления и еще побои. Может быть я не права

И по такому рассказу становится понятно, что страсти кипят в вашей паре давно, что вы массу усилий приложили на возвращение блудника а жизнь с ним, и то, что произошло как "сцена ревности" две недели назад, на самом деле обычное для вас дело ((
Вы его все время "возвращали" и считаете, что таким образом "хранили семью". Хотя на фоне его "других женщин" - семье не было уже после первой измены. Для него измены - поведение в районе нормы, для вас "возвращать" - это как заслуга. Но реально - это грех пособничества.
Он вам изменяет - а вы ему "семью храните", и детей рожаете, т.е. поддерживаете его своими действиями, что бы вы при этом ни говорили.
Что вас заставляло виться вокруг него, принимать его обратно - эгоизм? Гордыня? Уязвленное самолюбие? Собственнические мотивы? Ложно понимаемые терпение? Вы даже как будто гордитесь тем, что "семью хранили", и как будто он вам после этого что-то должен.

муж должен уважать свою жену, я ему родила 2 детей, семейный очаг берегла. А в замен я получаю оскорбления и еще побои.

Он вам ничего не должен, если вы все сами отдаете безо всяких условий. Вы САМИ все к его ногам несли, а потом "ждали у моря погоды".
Вам зачем нужны были эти страдания все эти годы? Ведь понятно было - блуд, измена. Хорошо, с первого раза было не понять - но с третьего то что? Где тут знания о психологии людей и отношений? Вы уже не помните сколько он раз из семьи уходил - а все не можете с ним расстаться ( эмоционально). Благо хоть физически сейчас разъехались.
Очнитесь уже!
Начните свою зависимость лечить, а то ваша карусель никак не остановится.

Сообщение **оля2017** » 10 май 2016, 16:10

Может из-за эмоций на фоне события я что-то не так написала. Но это лишь треть мой жизни. Я очень хочу излечить свою зависимость. Помогите мне. Руки ничего не делают, ноги не ходят. Живу как робот, делаю все спустив руки. Головой понимаю что дальше будет хуже. И родители тоже это говорят. Я борюсь я хочу научиться жить самостоятельно и дети чтобы жили и радовались жизни.

Сообщение **оля2017** » 11 май 2016, 06:18

Я в разводе с ним уже 3года. Так нужно было. Проживаю я пока в его квартире т.к. Родители мне купили квартиру начинаем делать ремонт т.к. Там нет условий для жизни. С его квартиры он не выгонял и не выгоняет. Могли с детьми и здесь жить. Но если я останусь здесь я не буду чувствовать свободную жизни. Внутри живет страх.

оля2017 писал(а):Я в разводе с ним уже 3года. Так нужно было. Проживаю я пока в его квартире т.к. Родители мне купили квартиру начинаем делать ремонт т.к. Там нет условий для жизни. С его квартиры он не выгонял и не выгоняет. Могли с детьми и здесь жить. Но если я останусь здесь я не буду чувствовать свободную жизни. Внутри живет страх.

Оля, чем дальше, тем интереснее: Вы подробности будете выкладывать порциями? Лукаво как-то это, не находите?
Развод многое объясняет. Вы и не жена ему, к слову, а сожительница.
Мда, хорошенькую модель "семейной" жизни своим детям вы совместно с мужем закладывали.

Сообщение **Narine** » 11 май 2016, 08:52

Хочу спросить: вы на основании чего втемяшили себе в голову, что там, где так называемый муж и так называемый отец ходит по бабам и по баням ночью, есть семья, что это… святое и это нужно хранить?.. Кто вам сказал, что такое сожительство есть семья? Семью, я согласна, хранить действительно нужно изо всех сил. Но обоим супругам, только обоим и вместе. А вот то, что осквернено и поругано, уже не свято и хранить там тем более нечего. Разлагающийся труп можно хранить?
Вы в разводе три года. У вас нет брака ни реально, ни формально. Вы храните химеры, тогда как нужно бы хранить свою душу и души своих детей — вот это ваша конкретная ответственность и поле, где вы можете и должны работать.

Ольга, развод, который так нужно было - это как? Вы считаете нормальным выдавать такие детали не сразу и между делом? И священнику об этом забыли упомянуть.
Удивили.

Сообщение **Elfriede** » 11 май 2016, 10:09

Очень хорошо, что я не модератор, а то бы после "новости" о разводе, как о незначащей вещи, да еще и в середине обсуждения, плюс то, что священнику и нам Вы излагаете разные версии Вашей жизни, прихлопнула бы Вашу тему как минимум на пару недель.
Потому что нельзя людей, искренне старающихся Вам помочь, водить за нос и утаивать серьезные, поворотные момент, влияющие на общую картину, равно как и на советы Вам.

Вы сама живете в зазеркалье, в иллюзиях, так и форум хотите поместить туда же? В Ваши иллюзорную действительность? Где развода как бы нет? И как-бы вдруг муж ушел впервые? И как бы есть семья?

Что еще существенного (и, с Вашей точки зрения, несущественного) Вы "забыли" упомянуть.

Да уж... Добавили себе непредсказуемости...

оля2017 писал(а):Я в разводе с ним уже 3года. Так нужно было.

Я так понимаю, что за этим "нужно" стоят конкретные меркантильные интересы - имущественные или финансовые. Другого "надо " трудно представить.
И на этом фоне (приоритет меркантильного) все ваши утверждения о "хранила семью" - выглядят фарсом, просто громкими пафосными словами.
И тогда в картину вашей жизни нормально ложаться и остальные ваши высказывания -

оля2017 писал(а):Проживаю я пока в его квартире т.к. Родители мне купили квартиру начинаем делать ремонт т.к. Там нет условий для жизни.

- свои интересы на первом месте. Хотели бы уйти реально - ушли бы на съемную.

оля2017 писал(а): квартира его, но все что есть в квартире купила я. Я 12 лет жила с кредита в рассрочку. Выкручивалась то с зарплаты, то с детского пособия.

- т.е. муж вообще ни во что не вкладывался по вашим словам?
И вы ему это показали при случае -

Приходил БМ за вещами. ... Собрал свои вещи, хотел забрать телевизор, я ему предложила забрать его телевизор.

- жить семьей и знать при этом что телевизор "мой" - это не значит "хранить семью". Это значит держать камень за пазухой.

оля2017 писал(а):Может из-за эмоций на фоне события я что-то не так написала. Но это лишь треть мой жизни.

А что же скрывается за остальными недосказанными 2/3 остается только догадываться, учитывая вновь открывшиеся обстоятельства...

Но вернемся к сцене ссоры из Вашего первого сообщения:

оля2017 писал(а): С мужем прожила 12 лет (двое детей). 15 дней назад у нас произошла ссора на почве ревности. У дочки был день рождения пришло много гостей. Он меня приревновал к мужу кумы. (2 раза дотронулся сзади пальце до спины). Муж меня опозорил при всех. Наговорил кучу гадостей в мой адрес. После ухода гостей начал выяснять отношения и избил меня. После того дня я с ним не разговаривала, но жили вместе. Это не первый раз когда он на меня выговаривал самые последние слова, и поднимал руку, кричал и т. д.

Автор, Вы писали, что "по профессии психолог". Как Вы считаете, как обычно реагируют нормальные мужчины, если на их глазах и на их территории другой мужик станет лапать их женщину?

Re: Как осмыслить всё это и пережить?