я ушел сам...

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
windsurfer
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 11 мар 2008, 12:48

я ушел сам...

Сообщение windsurfer »

 
Приветствую всех.
Наверное, мне просто нужен взгляд со стороны. Так уж получилось, что я был женат 3 года. И не так уж и давно брак разрушился... испытываю очень странные чувства, но побеждает логика и желание жить позитивно, не мучаясь.
Мы познакомились, когда ей было 16, а мне 19. Встретив ее, пообщавшись, повстречавшись (просто встречи) около 7 месяцев я понял - это она, моя единственная. Она настолько отличалась от корыстных, невыдержанных, наглых девушек, с которыми я имел дело раньше, что я решился, и сказал, что хочу быть с ней всегда, хочу взять ее замуж, любить, оберегать.
Она ответила согласием. Будучи из семьи, в которой мать бросила отца с дочерью на руках, и уехала в европу с любовником, она была воспитанной, чуткой, трудолюбивой, искренней. Примерно спустя три месяца у нас была первая близость. И в этом плане все было замечательно (хотя у нее были до меня мужчины, я не придал этому значения) - мы жили вместе, и не было никаких пробем сексуальной совместимости. Одним словом, мы ждали ее восемнадцатилетия.
Расписались. Полгода после свадьбы все было потрясающе, идеально, великолепно. Причем, наша любовь была...гм, взвешенной, есл иможно так сказать. Безграничное взаимное уважение, преданность, ласка.
И через эти полгода внезапно позвонила ее мать (уехавшая 18 лет назад в европу), и сказала, что приглашает ее отдыхать. на месяц к себе. Ее одну. Что вызвало у меня недоумение, некоторую обиду - но я сказал: "Едь, солнышко".
Приеала она совершенно другой. Самоуверенной, нагловатой. На вопросы в стиле: "Любимая, не захватишь по дороге в институт мусор, я аккумулятор в машину тащу" стандартным ответом стал "Тебе надо, ты и выноси." Перестала готовить, убирать. "Тебе надо, ты убирай. Мама сказала, я должна не нервничать, уборка - это стресс". Чисто физически я бы не смог взять на себя еще и хозяйство (к тому моменту я получил вакансию старшего инженера, что было очень даже неплохо, н оработал я по 12-14 часов).
Полностью исчез секс...точнее, интимные отношения стали призом за подарок, поход в ресторан...и то, не обязательным. Я терпел все два года. Случайно узнал, что мама переводит тайно ей весьма значительные (превышающие мой месячный доход) сумммы (случайно нашел забытый квиток WesternUnion). Даже не обиделся, подумал: "Любое даяние есть благо". Пропала ласка, внимание. Появилась фраза : "Не твое дело, я свободная взрослая женщина, и делаю, что хочу".
Приходилось убеждать, объяснять, просить выполнить элементарные обязанности по дому, рассказать, куда она ходила после учебы.
Однажды, при написании программы, я обнаружил в обменнике браузера весьма интересную переписку с ее бывшим бойфрендом. Она сначала отрицала, кричала, что я вру, но когда увидела сама, вновь заявила: "И что, с кем хочу, с тем общаюсь. Это не твои проблемы." Потом вдруг расплакалась, и стала просить прощения. Я простил...
Стал иногда выпивать, по вечерам работать в своем гараже. Стало очень тяжело, приходя домой, я не видел, что это мой дом. Грязь, мусор, и жена на диване перед телевизором: "Хочешь жрать - сделай сам". Приходилось заигрывать, предлагать совместн оприготовить ужин...
Так случилось, что мы попали в неприятное положение - арендатор повысил плату за квартиру, в которой мы жили, а моя фирма не выплатила зарплату за два месяца. После звонка мамы она сказала мне: "Мама сказала, что ты должен был работать больше".

Все. Я сорвался. Выдал речь, в которой печатными являются только запятые и предлоги, и ушел, забрав свое немногочисленное имущество. Подал в суд на развод. На слушание она не явилась. До суда она несколько раз звонила, в слезах умоляя вернуться, ипростить. "Все будет по-другому, все исправится. Я была неправа". Через три месяца я стал свободным.

Для чего я это написал? Я бы хотел понять, был ли шанс спасти ситуацию. Иногда мне кажется, что она меня любила - среди всех проблем случались редкие, но очень приятные знаки внимания - безделушки, спонтанные поцелуи. Но я не утерпел в тот последний раз... Иногда я чувствую, что в чем-то неправ. Есть желание позвонить, и спросить - "а может, попробуем еще раз?" Но ведь столько лет все было невыносимо для меня (я пробовал говорить с ней, что же мешает нам жить как до ее отдыха у мамы, и получал ответ : "я не знаю, у меня все хорошо. это твои проблемы") - почему все будет иначе? Или я должен был молча терпеть отсутствие "семейного очага" как такового?
У меня полностью разрушены отношения со всеми родственниками - родители сказали, что воспитали подонка и гада, который бросил беззащитную девушку. В общении с женатыми друзьями тоже появилась отчужденность.... Только те, кто разводился, понимают меня, и не тыкают пальцем. Неужели быть разведенным - это позорное клеймо на всю жизнь? Два раза у меня были попытки начать более-менее серьезные отношения (один раз с разведенной девушкой) - и оба раза, как только всплывало мое прошлое, я получал ответ: "фии, тебе нельзя верить"...
Неужели я действительно во всем виноват один?

Диагностика отношений в сожительстве
Боец
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 112
Зарегистрирован: 14 фев 2008, 19:57

Сообщение Боец »

 
Опять мама... Классная история! В смысле, познавательная.
И все в ту же тему.
Модераторы! Ау! Есть ли статьи про связь грехов родителей с детьми и как от всего этого избавляться?
Не твое дело, я свободная взрослая женщина, и делаю, что хочу".
Классика! Куда не глянь - повсюду "свободные взрослые женщины",
читай - развязные малолетние девицы. Все правильно сделал! Не можешь переделать, не хочет человек изменяться - отойди!

dimedrol
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 180
Зарегистрирован: 21 дек 2007, 15:01

Re: я ушел сам...

Сообщение dimedrol »

 
Я думаю, что надо пережевать все прошлые проблемы, решить что-то раз и навсегда и начать жить заново. Эти воспоминания тяготят и не дают нормально жить. Искать виноватых - дело мало полезное. Искать, что можно было сделать - более грамотно - но надо и меру знать.
Мне кажется, что в твоем случае возвращаться никакого смысла нет хотя бы потому, что ты опять наткнешься на прежние проблемы и они будут тебя тяготить. Жизнь после развода не заканчивается!

windsurfer
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 11 мар 2008, 12:48

Сообщение windsurfer »

 
Классика! Куда не глянь - повсюду "свободные взрослые женщины", читай - развязные малолетние девицы. Все правильно сделал! Не можешь переделать, не хочет человек изменяться - отойди!
Меня смущает то, что, приняв такие правила игры, я бы оказался, назовем так, "подкаблучником". И тут дело даже не в гордости - жизнь дается одна, и похоронить себя как-то не хотелось.

Дарина
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 127
Зарегистрирован: 11 мар 2008, 12:43

Сообщение Дарина »

 
прочитала сообщение..
очень веет феминизмом поведение бывшей жены..
я тоже живу заграницей на данный момент и здесь это сплошь и рядом, тут потому и ценяться русские девушки, за умение хранить очаг, за умение заботиться о муже, готовить, поддерживать подрядок, здесь кто жил с русской девушкой, с местнами потом как правило не связываются как раз изза этих феминимтических веяний и такого поведения...
ты совершенно правильно сделал что ушел, потому что тебя просто нарпосто не слышали на протяжении такого времени...
виноваты на самом деле оба.. потому что ты не нашел способа убедить, чтобы тебя поняли, а она в том что не слушала и не дорожила тобой..
не вини себя, и вобще лучше поменьше рассказывай о своих бывших отношениях ))

Morgolt
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 424
Зарегистрирован: 17 сен 2007, 18:45
Откуда: Киев

Сообщение Morgolt »

 
Есть хорошая пословица - "после драки кулаками не машут". Вам следовало бы задать этот вопрос себе и жене до заседания суда :?

В разводе, как правило, виноваты оба супруга (за некоторыми исключениями), и чтобы дать Вам разумный совет сейчас, конечно, нужно побывать на Вашем месте... Но ведь семья - это не только элементарные обязанности по дому? Был ли у Вас общий досуг за пределами домами? Мечтали ли вы вдвоем о детях?

Мое ИМХО - следовало бы еще побороться. Но повторюсь, нужно самому быть на Вашем месте... и неплохо бы узнать точку зрения Вашей бывшей жены.

2 Боец: для этого можно создать отдельную тему 8) ответ - Вам в ЛС.

windsurfer
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 11 мар 2008, 12:48

Сообщение windsurfer »

 
Morgolt писал(а):Есть хорошая пословица - "после драки кулаками не машут". Вам следовало бы задать этот вопрос себе и жене до заседания суда :?

Был ли у Вас общий досуг за пределами домами? Мечтали ли вы вдвоем о детях?
Безусловно. Я задавал. И я пытался выяснить, что могу сделать, в первую очередь, сам, чтобы все наладить. Других менять - занятие неблагодарное.

Да, семья - это не только быт. Но ведь и досуг был, и общие интересы были. А уж с детьми было желание завести после того, как с мамой пообщается и вернется. Я даже обследоваться ходил, на всякий случай, пока она ездила.
А после мамы - ей лень идти даже гулять было, не то, что заниматься спортом или проводить время, как до свадьбы. А о детях -какие дети, если секс исчез)

Morgolt
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 424
Зарегистрирован: 17 сен 2007, 18:45
Откуда: Киев

Сообщение Morgolt »

 
До суда она несколько раз звонила, в слезах умоляя вернуться, и простить. "Все будет по-другому, все исправится. Я была неправа".
Мне откровенно смутила эта фраза... всегда хочется дать человеку еще один шанс, даже если понимаешь, что это могут быть и просто слова.
Есть желание позвонить, и спросить - "а может, попробуем еще раз?"
Вы уверенны, что это желание не производная от теперешней невозможности наладить личную жизнь? Сможете простить ее прошлые обиды? Тогда порой лучше предпринять действие, и расхлебывать его последствия, чем задаваться десятком "если".

Бог в помощь!

annele
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 87
Зарегистрирован: 09 авг 2007, 16:30

Сообщение annele »

 
а к психологу ходили? один?
и вместе с ней

я вои читаю и вижу все эти истории идут по одному сценарию - люди не смогли просто погворить, объяснить партнеру что с ними происходит и почему или что их не устраивает, не в смысле самих разговоров не было, а в смысле не было резговоров при которых двое слышали бы друг друга, и вот так и не услышав -разбежались

я думаю у всех таких семей был шанс, если бы они вовремя поняли ,что у них не получается диалог, и обратились бы к тертьему -священнику , психологу, к профессионалу

Ива
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 497
Зарегистрирован: 19 мар 2007, 17:23

Сообщение Ива »

 
Мне кажется, вы несколько поспешили, то есть, не стали дожидаться того времени, когда жена действительно выйдет за рамки и причинит вам боль, изменит и т.п, а решили ретироваться, не пытаясь ничего изменить. Конечно, можно было попытаться вправить ей мозги, и, наверняка, получилось бы, потому что она лишь попала под влияние матери, причем недавно. Но действительно, что было, то было. Думаю, в следующий раз вам надо брать на себя большую долю ответственности, больше верить в свои силы, или уж тогда не создавать семью, потому что в самом деле, в противном случае, есть риск стать подкаблучником.

Спутник
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 723
Зарегистрирован: 28 ноя 2007, 13:28

Сообщение Спутник »

 
windsurfer писал(а):Я сорвался. Выдал речь, в которой печатными являются только запятые и предлоги, и ушел, забрав свое немногочисленное имущество. Подал в суд на развод...я не утерпел в тот последний раз...До суда она несколько раз звонила, в слезах умоляя вернуться, ипростить. "Все будет по-другому, все исправится. Я была неправа"... Иногда я чувствую, что в чем-то неправ... Только те, кто разводился, понимают меня, и не тыкают пальцем. Неужели быть разведенным - это позорное клеймо на всю жизнь?
Шанс все исправить и наладить гармоничные отношения был. Многие привыкли, чтобы за них и для них все делалось, и хотят продолжать в подобном духе и после свадьбы, но это исправимо, при горячем желании.
windsurfer писал(а):Меня смущает то, что, приняв такие правила игры, я бы оказался, назовем так, "подкаблучником". И тут дело даже не в гордости - жизнь дается одна, и похоронить себя как-то не хотелось.
Дело не только в гордости (она, "родимая" все одно, присутствует, как не вертись), но и в неправильном понимании своей роли в браке, роли жены, семьи в целом. Вы даже не прошли до конца период "обкатки", притирки друг к другу! Стать единым целым (семьей), ох не так быстро и легко, даже при наличии в начале отношений горячей влюбленности! Размышляйте, не комплексуйте, дерзайте.

Дарина
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 127
Зарегистрирован: 11 мар 2008, 12:43

Сообщение Дарина »

 
скажите, а сколько примерно идет период "притирки", я понимаю что это от характеров зависит и все такое... но все же

windsurfer
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 11 мар 2008, 12:48

Сообщение windsurfer »

 
Не прошли притирку?
А действительно, сколько длится эта притирка? По-моему, трех лет достаточно. Я боролся. Но не пытаясь сильно менять ее - больше сам учился мягко сглаживать конфликты. Но, чем больше я делал мелких уступок, тем больше возрастали ее требования. Да, я мог бы вступить в затяжную войну, прессовать, продавливать требования - научился в бизнесе (хотя, семья - не бизнес). Но зачем, если ее мама за моей спиной говорит, как жить, одевает, обувает, возит на отдых - жена просто видела, что все хорошее (причем, материальное) - не от меня, и, мне кажется, посчитала, что я нужен как стабилизатор жизни, а не муж.

Невозможность наладить личную жизнь?
У меня нет пока желания вступать в долгосрочные отношения. Когда я только развелся, я весьма переживал, раздумывал, можно ли было спасти брак... А потом как-то нашел при разгребании вещей после переезда свою мотоклубную жилетку. Вспомнил, каким свободным, веселым и жизнерадостным считали меня друзья до свадьбы, да и год после нее. Нашел телефоны, созвонился - и через неделю я уже был почти таким же, как тогда...
Понимаю, что просто обидно вычеркивать из жизни человека, с которым был счастлив, с которым связано много хорошего. Но это уже просто привязанность, а не любовь - нет желания простить, нет желания даже просто что-либо менять. И, думаю, это пройдет.

Главное, что меня удивляет - это поведение моих родителей.

Спутник
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 723
Зарегистрирован: 28 ноя 2007, 13:28

Сообщение Спутник »

 
Дарина писал(а):скажите, а сколько примерно идет период "притирки", я понимаю что это от характеров зависит и все такое... но все же
Конечно все идивидуально. Можно только говорить о личном опыте и о личных ощущениях. Про себя думаю 6-8 лет (для меня это вообще по-моему такой средний период для любой полноценной аккомодации и ассимиляции). Три года, думаю, маловато, для любого.

windsurfer
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 11 мар 2008, 12:48

Сообщение windsurfer »

 
Спутник писал(а): Три года, думаю, маловато, для любого.
Ох, мучное изделие (заменено автоцензором).... выдержать 6-8 лет было бы не просто невозможно - нереально. Единственное, что, если бы были дети - я бы никогда не ушел. Даже если бы все складывалось так же. Гулял бы, молчал, не отвечал - но не ушел.

Спутник
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 723
Зарегистрирован: 28 ноя 2007, 13:28

Сообщение Спутник »

 
windsurfer писал(а):
Спутник писал(а): Три года, думаю, маловато, для любого.
Ох, мучное изделие (заменено автоцензором).... выдержать 6-8 лет было бы не просто невозможно - нереально.
Сложно :) , но зато потом, есть шанс, все будет как в хорошо отлаженном механизме. Конечно это не залог, семьи часто рушаться и с более прочным фундаментом, но все же... И, главное, мы ведь когда семью создаем разве не подразумеваем, что это должно быть раз и навсегда, если по правильному? А 6-8 лет это же далеко не вся жизнь, по крайней мере это не так уж много как кажется в начале...

windsurfer
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 11 мар 2008, 12:48

Сообщение windsurfer »

 
Спутник писал(а):
windsurfer писал(а):
Спутник писал(а): Три года, думаю, маловато, для любого.
Ох, мучное изделие (заменено автоцензором).... выдержать 6-8 лет было бы не просто невозможно - нереально.
Сложно :) , но зато потом, есть шанс, все будет как в хорошо отлаженном механизме. Конечно это не залог, семьи часто рушаться и с более прочным фундаментом, но все же... И, главное, мы ведь когда семью создаем разве не подразумеваем, что это должно быть раз и навсегда, если по правильному? А 6-8 лет это же далеко не вся жизнь, по крайней мере это не так уж много как кажется в начале...
Еще как подразумеваем. Но ведь семья - это взаимное. Когда получается, что один использует другого - это что же тогда?

Sway
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 56
Зарегистрирован: 18 фев 2007, 18:38

Сообщение Sway »

 
windsurfer,прости,если повторяюсь и подобное уже писали! в принципе,наладить можно было не запуская это дело!
мне интересно,а ты пробовал с ней поговорить,намекнуть или "в лоб" сказать что она изменилась после отдыха с мамой? на счёт "это твои проблемы" напомнить ей,что вы-семья и проблемы у вас общие,а не "твои-мои"! и ещё один выход был-поговорить с её отцом,чтобы он помог поставить "зажравшуюся" (прости за выражение) взрослую тётю,чтобы он поговорил с ней и напомнил,что маму слушать во всём не стоит раз она бросила её маленькой девочкой,иначе можно стать такой же!
P.S.я искренне сочувствую тебе,что так закончился первый брак и что отношения после этого не клеятся,но нужно жить дальше,а развод-не конец жизни!

windsurfer
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 11 мар 2008, 12:48

Сообщение windsurfer »

 
Sway писал(а):а ты пробовал с ней поговорить,намекнуть или "в лоб" сказать что она изменилась после отдыха с мамой? на счёт "это твои проблемы" напомнить ей,что вы-семья и проблемы у вас общие,а не "твои-мои"! и ещё один выход был-поговорить с её отцом,чтобы он помог поставить "зажравшуюся" (прости за выражение) взрослую тётю,
Поговорить пробовал, и "в лоб" и окольно. Причем очень доброжелательно, без наезда. Не помоголо - "у меня же все хорошо". И начал это сразу, когда начались проблемы в интимном плане.... Увы, сам решить не смог, а прибегать к помощи не стал.

С отцом вообще отдельная история - я пробовал поговорить с ним не на тему "поставить на место", а просто услышать, в чем моя возможная проблема, почему она так изменилась - он ведь должен знат ьсвою дочь. Но проблема в том, что он повторно женат - и не работает, существует на средства жены. Подкаблучник, исполняет каждое ее слово. Все, что он мне сказал - "ты должен ее слушать, ей виднее, как должно быть в семье".

Обидно, что так закончилось все. Но нельзя было терпеть, нельзя! Жизнь не кончилась... А все, что не убивает, делает сильнее.

Лел
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 98
Зарегистрирован: 04 мар 2008, 13:12
Откуда: Москва

Сообщение Лел »

 
Да ребенок, которого не научили и не объяснили, что такое семья, можно было бы взять эту функцию на себя, ученье и труд все пере...., хотя мама постарается все испортить, ей ведь выгодно принимать дочкину сторону , что-бы вернуть ее расположение сомнительными способами.

windsurfer
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 11 мар 2008, 12:48

Сообщение windsurfer »

 
Итоги:
1. Бывшая жена уехала на ПМЖ к маме в европу. Бросила институт, и просто уехала. Недавно от ее подруги узнал, что гражданство забугорное было сделано у нее еще около полутора лет назад (я об этом не знал ничего). Перед отъездом она позвонила мне, и сказала: "Ну что, оставайся таким же неудачником, каким был". Я лишь рассмеялся - это стало подтверждением "обреченности" этого брака.

2. Жестким анализом ситуации, вплоть до выписывания своих вопросов-ответов определил свои ошибки. Впрочем, полагаю, никакие коррективы не спасли бы семью в таком раскладе.

3. Увы, случилось то, о чем я когда-то читал - я стал противоположностью самому себе - был внимательным, чутким, заботливым, верным - стал грубым, циничным, жестоким, агрессивным. Кроме двух-трех друзей никому не доверяю. Понимаю, что это защитная реакция - но пока сделать ничего не могу.

Удачи всем, спасибо за помощь!

Спутник
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 723
Зарегистрирован: 28 ноя 2007, 13:28

Сообщение Спутник »

 
Спасибо, что Вы отписались об итогах. Грустно, да, увы, бывает и такой печальный итог отношений.
Надеюсь, со временем, Вы, все же, снова станете внимательным, чутким, заботливым, верным...

P/S Я почему-то был уверен, что получить гражданство в другой стране женатому/замужнему человеку в обход супруга невозможно? :?

Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»