1.5 года после развода, не могу отпустить

[обновленная]

Мне 41 год,развелась 1.5 года назад.В браке мы прожили 22 года,родили троих детей. С мужем познакомилась на первом курсе института в 17 лет,ему было 22. С его стороны были напор и страсть,первоначально меня это настораживало,но очень хотелось быть под защитой и ощущать себя любимой,доверилась.Поженились через 8 месяцев после встречи.Он был первым и единственным мужчиной моей жизни.Через некоторое время родилась дочка,я продолжала учебу,было очень тяжело.Через 8 лет родился первый сын,еще через 2 года второй.С самого начала отношения с его матерью не складывались,она очень авторитарная женщина,которая привыкла все контролировать,в семье обладает безусловной властью.Меня не приняла сразу(думаю,это была обычная женская ревность),на открытый конфликт я не шла,выяснений отношений не было,но каждый раз,когда мы ссорились с мужем,он уходил жаловаться к матери и это заканчивалось "байкотом" со стороны его семьи.Через 7 лет брака я забеременела,но свекровь стала мужа отговаривать, рассказывать, что видела на нашем балконе мужчину в его отсутствие(окна домов находились друг напротив друга),все закончилось его словами:"Иди разбирайся со своим любовником".Хотя знал он всегда прекрасно,что никого у меня не было и никто никогда не нужен мне был кроме него.Оправдываться не имею право,это мое решение и мой грех-я сделала аборт.Через год снова забеременела,родила сына.Материально наша жизнь устроилась(не без помощи его родителей,отец занимал неплохую должность на тот момент).Еще через год снова беременность,давление со стороны мужа и его семьи,чтобы избавилась от ребенка.Я расценила это,как шанс от Бога хоть как-то искупить свою вину,решилась и родила второго чудесного сынишку.Семья уже тяготила моего мужа,я старалась взять на себя все обязанности,чтобы он спокойно работал и делал "карьеру".Жизнь продолжалась,дети радовали,начали строить дом.Через 20 лет брака я решилась бросить работу,чтобы полностью посвятить себя семье.Последний год муж стал еще больше отдаляться от нас,выходные на работе,домой приходил поздно.Я принимала это спокойно,жалела его,думала,что устает.Должна сказать,что с родными его последние 2 года я не общалась,открытых конфликтов не хотела,а терпеть к себе негативное отношение уже не могла.Наконец,дом достроен(я очень много сил душевных и физических вложила в эту мечту о месте,где мы будем собираться всей большой семьей,нянчить внуков).На следующий день после того,как мы одни с мальчишками раскидали 2 машины земли на участке,является свекор со свекровью,и прямо в лоб свекровь заявляет мне и детям,что 20 лет мечтала о нашем разводе,что дети мои "потерянные".Муж в это время прячется на кухне,не говорит ни слова и уезжает с ними.За месяц до этого он пришел домой выпивший,ударил меня при детях по лицу со словами"как мне твоя бледная рожа надоела",последний месяц я с ним не разговаривала и спала отдельно.Через 2 недели приходит извещение из суда о том,что он подал на развод,на детей не претендует.В суд не является,все дела решает его адвокат.Так больше я его и не видела уже 2 года,на мой звонок услышала"разговаривать с тобой не хочу,мне твой голос неприятен".Так осталась я без работы,с 3 детьми(старшая учится в другом городе).Осталась мне квартира,а дом достался БМ. В серьезность происходящего не верила еще полгода,пока не дошли до меня новости,что живет он с женщиной с его работы,которая является дочерью близкой приятельницы свекрови,о которой и раньше рассказывал мне ,что "нормальная девчонка,а с мужиками не везет". 1 год был просто как в страшном сне ,не знаю,как мы справились.Сейчас все немного стабилизировалось,я работаю на 3 работах,дети умнички,мы держимся.Но не могу я отпустить его в своей душе,продолжаю считать мужем. Посещаю храм,исповедываюсь,молюсь.Была у психологов,много читаю и ищу ответы.Бог благословил наш брак рождением детей, мне дорог этот человек,как я могу не ждать его,как могу не чувствовать себя его женой.Много читала на этом форуме,но не могу пока отлепиться,не принимает душа факта,что это навсегда.С детьми он общается 1 раз в 2-3 недели на 1 час в боулинге,эмоционально он и раньше был к ним холоден,а сейчас,думаю,что больше его волнует "общественное мнение",алименты платит,дочери помогает скудно,говорит"буду посылать тебе ровно столько,сколько мать,покажи квитанции".Свекровь детей видит 1 раз в полгода,сухо.Как-то встретила мою однолассницу и сказала,чтобы я нашла себе мужичка какого-нибудь,что новая его женщина не нарадуется,какого мужика отхватила.А я продолжаю считать,что он запутался,что не может быть,чтобы вся наша жизнь не имела для него значения,что глубоко в душе любит нас.С другой стороны у него сейчас другая семья,значит,я жду чужого мужа?Прошу прощения за многословность,трудно передать все,что кипит в душе.

[Pesny]

Доброе утро!

...у него сейчас другая семья,значит,я жду чужого мужа?

Вы ждёте мужчину, который:

,когда мы ссорились с мужем,он уходил жаловаться к матери и это заканчивалось "байкотом" со стороны его семьи.

Через 7 лет брака я забеременела,но свекровь стала мужа отговаривать, рассказывать, что видела на нашем балконе мужчину в его отсутствие(окна домов находились друг напротив друга),все закончилось его словами:"Иди разбирайся со своим любовником".Хотя знал он всегда прекрасно,что никого у меня не было и никто никогда не нужен мне был кроме него.Оправдываться не имею право,это мое решение и мой грех-я сделала аборт.

Еще через год снова беременность,давление со стороны мужа и его семьи,чтобы избавилась от ребенка

Семья уже тяготила моего мужа,я старалась взять на себя все обязанности,чтобы он спокойно работал и делал "карьеру".

Последний год муж стал еще больше отдаляться от нас

является свекор со свекровью,и прямо в лоб свекровь заявляет мне и детям,что 20 лет мечтала о нашем разводе,что дети мои "потерянные".Муж в это время прячется на кухне,не говорит ни слова и уезжает с ними.За месяц до этого он пришел домой выпивший,ударил меня при детях по лицу со словами"как мне твоя бледная рожа надоела"

Через 2 недели приходит извещение из суда о том,что он подал на развод,на детей не претендует.

на мой звонок услышала"разговаривать с тобой не хочу,мне твой голос неприятен"

С детьми он общается 1 раз в 2-3 недели на 1 час в боулинге,эмоционально он и раньше был к ним холоден,а сейчас,думаю,что больше его волнует "общественное мнение",алименты платит,дочери помогает скудно,говорит"буду посылать тебе ровно столько,сколько мать,покажи квитанции".

Милая, ну и где же во всем этом:

А я продолжаю считать,что он запутался,что не может быть,чтобы вся наша жизнь не имела для него значения,что глубоко в душе любит нас.

Это, по-Вашему, "любит"? Видать, действительно, как в том фильме, где-то "очень глубоко".
Что Вам советовали психологи?
Какие у Вас отношения с отцом, как он к Вам относится? Каким было детство? Какие отношения в родительской семье? Почему я спрашиваю про родительскую семью-наши нестроения , часто, идут именно из неё.

[Стараюсь]

А какой у вас вопрос к форуму? В чем конкретно вам нужна помощь ( если нужна)?

[Нина Вишневская]

Автор, Вы так долго жили в унижающем Вам состоянии, что уже не можете без унижения. Вы по нему тоскуете. Вы этого,конечно, не видите. Но всеми своими последними силами пытаетесь найти следы семьи в ваших отношениях с мужем. Извините, но не было у Вас семьи.
Семья это, прежде всего, отношения мужчины и женщины. Уже это самое важное правило было нарушено изначально, когда ваш муж не сумел не впустить в ваши отношения своих родителей. Всё это время над Вами просто шло издевательство. Вы терпели всё, даже клевету свекрови о вашем "любовнике". И Вы поддались. Вы убили ребенка. Её же внука. Он-то в чем виноват? Вы настолько подчинены ей.

Ваше отношение к себе очень инфантильное. Словно Вы вышли замуж не из своей семьи, а никогда семью не имея. Вы пример здоровых отношения в семье знаете? Вы ходите в храм, но ведь Вы должны понимать: без взаимного уважения отношений нет.

О чем еще Вам ответить? Вы позволяли с собой ТАК обращаться. Вы сейчас кипите от чего?
Что не нужно было тратить себя на этого мужчину?
Что нужно было поставить его родителей на место? Но ведь вы от них материально зависели.
Что муж пристроен по желанию мамы?

Ваша ложная надежна на возврат мужа базируется на вашей установке: он запутался. Нет, он поступил осознано. Просто Вам не хочется признавать, что Вы много лет жили в двойной тирании: от мужа и его семьи. И если сейчас просто начать это видеть, что становится страшно за то, что Вы к себе вот так относились: были их материалом для оскорблений. Оскорбить и оклеветать Вас -ничего не стоило. Так же как оправдать его. Вот Вас и оскорбляли, а его жалели и прощали. Вы видели эту ситуацию, но оставались в ней.

Вам, чтоб хоть как-то начать уважать себя, нужно менять многие установки. Самое важное-это уже не муж. Чужой мужчина. У Вас разные жизни. Так же как можно меньше нужно знать о его жизни в другой семье, лучше вообще не знать. Хотя бы потому,что ваши знания радуют свекровь и она по-прежнему видит в Вас ту самую позволяющую себя бить девочку. Ведь именно девочку они унижали все эти годы. Которая не могла за себя постоять.

Вы пишите, что ходили к психологам. Вам стало легче после работы с ними? И какова была ваша цель таких визитов? Излить душу или что?

Вам нужно понять себя самой. Вам нужно много чего, но Вы сейчас кипите в душе и я не знаю: слышите ли Вы нас.

[Мариника]

Дорогая автор, больно читать о том, как человек может так позволять себя унижать.
Особенно поразил момент с абортом. Мне сложно представить, кто бы мог в моей жизнь влиять на такое принципиальное решение, отговаривать, ставить условия. Наверное никто.
Вы просто потеряли себя. И жили так долгое время.
Вас Бог освободил от этого мужчины, так нет же - вы хотите обратно. Что за мазохизм? Ваш бывший муж вас не любит и никогда не любил. Понимаете. Он над вами издевался вместе с родственниками. Понимаете? Он из разряда маменькиных сынков при чем и он и мать просто не в адеквате каком-то, судя по тому, что вы написали. Вам зачем туда опять?

Почитайте про любовную зависимость, про отношения тиран - жертва.
У вас большое поле деятельности в работе над собой.

[ПростоЛиза]

Уважаемая, автор, Ваша тема мне близка, поэтому не могу не написать.

Мой бм тоже всю нашу совместную жизнь бегал жаловаться и советоваться к маме. Жили мы не плохо, дружно, но был у бывшей свекрови пунктик, что ее "сокровище" досталось не той женщине. Вечно шпыняла меня, унижала, вместе со свекром. Я, нет чтобы отпор дать, отмалчивалась, старалась угодить. Они так мечтали, что их сынок разведется со мной и найдет себе принцессу, несмотря на наших детей.
А как безобразно они вели себя во время нашего развода...
Я, как будто проснулась, увидела с кем жила, в себе начала разбираться. Зачем столько лет "перед свиньями бисер метала"?
Мне еще тяжело и я реагирую на выходки бм, но, начинаю понимать, что не приму его после того, что он творил. Нам с детьми без него спокойней, лучше, радостней.
Вы поймите, они предатели. Предавший раз, предаст всегда.

[Эллора]

Дорогая автор, даже ваше тело уже кричит вам, что нельзя так с собой... Вашу тему читать действительно очень тяжело. Нельзя так жить, отрицая реальность. Любовь ведь проявляется в поступках - а все слова и поступки вашего мужа вопят о том, что он вас не любит. Какая такая глубина души? Что вы получаете от того, что лжете себе о его "любви в глубине души"? Возможность не жить и не радоваться, а держаться и страдать? Может, вас утешит то, что он вообще любить вряд ли способен, он способен лишь плясать под мамину дудку.
Вы говорите, что молитесь о его возвращении. Вы советовались с батюшкой, нужно ли молиться о его возвращении? Вам бы о своей душе, о своем вразумлении молиться, о том, чтоб избавил вас Господь от зависимости этой, имхо.
Что вам советовали психологи?
Прочитайте вот эти материалы,подумайте:
https://www.perejit.ru/main/zavisimist
https://www.pobedish.ru/main/samopoznanie
Вы очень толерантны к унижениям, хорошо бы понять, откуда в вас это. В какой семье вы выросли, тоже хочу спросить?

[обновленная]

Спасибо всем.Ваши комментарии очень точны, умом я все это понимала,но старательно прикрывала это в своей душе придуманной иллюзией. Свою семью назвать благополучной никак не могу.Моя мама воспитывалась в детском доме,на эмоции скупа,в поступках инфантильна.Отец- человек,любивший и замечавший в жизни только себя,несостоявшийся,пьющий,поднимавший руку на мать и морально унижающий всех вокруг.Воспитывала меня большей степенью бабушка,чудесная,любящая женщина,которая ушла из жизни,когда мне было 18.В юности у меня был один главный критерий оценки мужчин: лишь бы не пил и не бил,все остальное стерпеть вполне можно.Выходя замуж мечтала получить защиту и вырваться из своей семьи,когда узнала,что будущий свекор не пьет, была просто "очарована".Только мы поженились,мои родители развелись,не без участия опять же свекрови,которая надеялась,что нам перепадет квартира при разделе имущества.Планам ее сбыться было не суждено,что лишний раз настроило ее против меня,потом она неоднократно называла меня подзаборной.Мой отец квартиру пропил,пошел просить милостыню. Был это в большей степени театральный жест,поскольку мог и работать,и родные брат с сестрой от него не отказывались.Милостыню просил в магазине дома,в котором жила уже я у родителей своего мужа.Совпадением это не было,город наш совсем не маленький.В глубине души я до сих пор благодарна моему БМ,что принимал меня с таким "приданным".Рассчитывать на совет,поддержку и защиту со стороны моих родных никогда не могла. НА сегодня помимо троих детей у меня есть старенькие отец,мать и тетушка.Всех их очень люблю,но нет сил дальше опекать и руководить этим коллективом,а по другому никто жить не умеет.Виню себя в том,что не смогла дать своим детям полноценную семью,может быть,не все,что могла сделала,чтобы спасти ее.Боюсь за будущее детей:дочь 22 лет разочарована в мужчинах,тоже боится будущего,мальчишки-подростки,мужского примера в близком окружении нет.Я знаю,что Бог не оставит,чувствую его руководство в своей жизни.Но страшно. Дети нет-нет да скажут пи ссорах(например,когда не даю долго за компьютером сидеть)что-то типа того,что "понятно,почему папа ушел".Прочитала ваши ответы на свою тему и впервые в жизни стало очень легко и понятно,словно получила советы от очень близких и понимающих,заинтересованных в тебе людей.СПАСИБО.

[Капля дождя]

Боюсь за будущее детей:дочь 22 лет разочарована в мужчинах,тоже боится будущего,мальчишки-подростки,мужского примера в близком окружении нет.Я знаю,что Бог не оставит,чувствую его руководство в своей жизни.Но страшно. Дети нет-нет да скажут пи ссорах(например,когда не даю долго за компьютером сидеть)что-то типа того,что "понятно,почему папа ушел".

По хорошему. Вам нужно собирать себя и детей в одну стаю и крепко заниматься детьми. За старшую волнительно, это рана для неё, но со временем она затянется.
Почему дети так говорят? А что Вы им рассказали о причинах ухода отца? Кстати, не нашла, сколько им лет.
Один раз старшая дочь позволила что-то в таком тоне мне буркнуть. Я предложила ей собрать чемоданчик, и пойти жить к замечательному папе, который уже более 3-х лет даже не вспоминает про её существование, если мама для неё плоха.
Вы говорили хоть раз с ними откровенно, что их отец практически откупается от них боулингами? Легко играть роль замечательного родителя раз в месяц или в неделю, это не каждый день проверять уроки, заставлять делать нужные дела, ходить в школу, стирать, готовить и т.д.
Или Вы, надеясь на возвращение, поддерживаете легенду о "хорошем папе"? Тогда Вы в проигрыше, ни муж не близок к детям, ни Вы, они тоже не будут доверять Вам.

[Феоктиста]

Автор, плюсуюсь к Капле дождя.
Чем скорее дети узнают правду о причинах ухода отца, тем лучше.
Я, как и Вы, надеясь на возвращение, и считая себя виноватой, очень долго не озвучивала истиную причину нашего развода детям. Да и , честно говоря, многого не понимала. И, только спустя год, после создания своей темы, штудируя форум ежедневно, во все разобралась.
У меня тоже, старший сын, психанув однажды , заявил, что поедет жить к отцу. Я так спокойно, собрала его вещи в сумку и отпустила. За руки хватал, просил простить. Прошло много времени, он об отце и не вспоминает.
Папаша наш, кстати, пытался вернуться, на правах короля - падайте в ноги, я пришел. С фразой "Ну что психическая. мозги на место встали?" Вот такое Вам надо возвращение? А оно таким и будет, если без раскаяния.
Не позволяйте детям вести себя неуважительно по отношению к Вам, потом они эту модель поведения перенесут в свои семьи. А чтобы уважали, должны знать правду и видеть сильную мать.

[Стараюсь]

Есть тема Лучано - вам нужно ее выполнять сейчас, не смотря на срок вашего расставания - https://nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=20678
за исключением "финального разговора" - у вас уже все сказано
Все в теме, что про работу с собой - это вам.
Что касается детей - то вам нужно сходить к детскому психологу - просто проконсультируйтесь как разговаривать с детьми про развод, после развода, про ушедшего супруга - это чтоб велосипед не изобретать.
Ну, и свое здоровье в приоритете.
Вряд ли вы умеете заботиться хоть о ком-то, если вы не в состоянии позаботиться о самой себе.
И пора заканчивать "истории в пользу бедных" - вам уже 40 лет. Как только вы понимаете как влияет на вашу жизнь в настоящем ваше детское прошлое - нужно остановиться и "вытряхнуть этот камень из ботинка", не нужно идти дальше и "прихрамывать".

В юности у меня был один главный критерий оценки мужчин: лишь бы не пил и не бил,все остальное стерпеть вполне можно.Выходя замуж мечтала получить защиту и вырваться из своей семьи,когда узнала,что будущий свекор не пьет, была просто "очарована".

Как сейчас выглядят ваши критерии качеств мужчины для семьи? Вы что-т поменяли в своем мировоззрении?

НА сегодня помимо троих детей у меня есть старенькие отец,мать и тетушка.Всех их очень люблю,но нет сил дальше опекать и руководить этим коллективом,а по другому никто жить не умеет.

Что конкретно от вас требуется? Все они взрослые люди - в чем вы хотите их опекать?

Виню себя в том,что не смогла дать своим детям полноценную семью,может быть,не все,что могла сделала,чтобы спасти ее.Боюсь за будущее детей:дочь 22 лет разочарована в мужчинах,тоже боится будущего,мальчишки-подростки,мужского примера в близком окружении нет

Вы для своих детей - мать. Что как мать (не жена!) вы им не дали - как вы считаете? Если вы знаете о разочаровании дочери - вы про что-то с ней разговариваете, как то ее поддерживаете? Для мальчиков - чем они увлечены, в какую секцию с мужчиной-тренером их можно отдать?
Хватит уже просто наблюдать и бояться - начинайте что-то делать.
Вы слишком много времени тратите на ожидания - на ожидания от прошлого, на ожидания чего-то от негодных людей (от бм, от б-свекрови...)

В глубине души я до сих пор благодарна моему БМ,что принимал меня с таким "приданным"

Вот этого я совсем не понимаю ((. Что это за самоуничижение? Ваши мама и папа сами за себя отвечают - в чем ваша вина перед мужем?
Поищите информацию о взрослых детях алкоголиков (ВДА) - у вас слишком много проявлений со-зависимости, и поэтому вы так легко впали в любовную зависимость.
Если вы захотите иметь нормальную здоровую жизнь - то вы можете ее иметь. Нужно просто взять и сделать необходимые изменения в самой себе. И не важно сколько сил и времени это может занять - результат стоит того. Начинайте прямо сейчас.

[Pesny]

Добрый день!

Моя мама воспитывалась в детском доме,на эмоции скупа,в поступках инфантильна.Отец- человек,любивший и замечавший в жизни только себя,несостоявшийся,пьющий,поднимавший руку на мать и морально унижающий всех вокруг.

Всех их очень люблю,но нет сил дальше опекать и руководить этим коллективом,а по другому никто жить не умеет.

Если исходить из написанного, то, предполагаю, Вы, в детстве, взяли на себя роль родителей для своих родителей. Если это так-то это объяснимо. Вам нужно было как-то выживать в той обстановке. А сейчас, видимо, пришло время пересмотреть свой взгляд на отношения с родителями и на отношение к ним-начать устанавливать здоровые границы.

Я знаю,что Бог не оставит,чувствую его руководство в своей жизни.Но страшно.

И это понятно. Вы с детства не чувствовали себя в безопасности. Страх стал Вашей привычкой. Ведь, мы и Бога наделяем чертами наших родителей.

Выходя замуж мечтала получить защиту и вырваться из своей семьи

И про "вырваться" понятно. А про "защиту"-это, прежде всего, функция родителей и, больше, отца. Поэтому, стоит разобраться с ролью отца и матери в Вашей жизни (Чтобы не искать "отца" в муже, в мужчинах. Ведь, с отцами не спят). Посмотреть на них объективно, попытаться понять и простить. Я начинала с отношений с мамой. Было очень тяжело и очень страшно. С ее стороны был мощный гнев и обида на те границы, которые я поставила. С Божьей помощью сейчас все потихонечку, надеюсь:), стабилизируется. На данный момент разбираюсь с образом отца. Тоже тяжело, но необходимо. Так как, говорят, пока не разберемся в отношениях с родителями, то очень проблематично построить нормальные отношения с мужчинами, с детьми, да и, вообще, с людьми

Воспитывала меня большей степенью бабушка,чудесная,любящая женщина

Замечательно, что рядом с Вами был такой человек. Значит в Вашей жизни есть опыт безопасных и принимающих отношений-на него можно опираться.
Тоже считаю, что Вам нужно ознакомиться с сообществом ВДА. Есть ли в Вашем городе психологи, которые знакомы с программой ВДА? Посмотрите, пожалуйста этот сайт https://www.detki-v-setke.ru/ Обратите внимание на "список характеристик". Посмотрите адреса "живых" групп, возможно в Вашем городе они есть.
Поищите в сети книгу В. Москаленко " Зависимость-семейная болезнь ", и посмотрите это видео
Какие рекомендации Вам давали психологи?

[обновленная]

Сегодня узнала,что он недавно женился,живет с ней в доме,который мы очень трудно строили вместе.Наверное,счастлив.А я не могу перестать считать его единственным мужчиной,отцом детей,половиной себя.Знаю,что глупо,зависимость,надо работать над собой...Но как он мог?Как жить дальше..Все это время жила мыслью,что вернется,поймет,как мы важны для него,что Господь создал нашу семью,благословил рождением детей и защитит,защитит от нас самих.Если супруги это половинки,как жить без половины себя.Он родной,очень родной человек.

[Elfriede]

Сегодня узнала,что он недавно женился,живет с ней в доме,который мы очень трудно строили вместе.Наверное,счастлив.А я не могу перестать считать его единственным мужчиной,отцом детей,половиной себя.Знаю,что глупо,зависимость,надо работать над собой...Но как он мог?Как жить дальше..Все это время жила мыслью,что вернется,поймет,как мы важны для него,что Господь создал нашу семью,благословил рождением детей и защитит,защитит от нас самих.Если супруги это половинки,как жить без половины себя.Он родной,очень родной человек.

Автор, что из предложенных Вам ранее материалов ВЫ прочитали, что сделали за время нахождения на форуме в плане работы над собой?
Какие конкретные шаги Вы предприняли для того, чтобы прошлое прошлое осталось в прошлом, вместо того, что "надеяться и верить"?
Пожалуйста, прямо по пунктам : 1,2,3...расскажите о своих действиях за эти почти 2 месяца.

[обновленная]

Прочитала все предложенные на форуме материалы,много слушала и читала про созависимость. Все понимаю,в голове все обЪяснимо. Еще вчера днем радовалась своим "успехам",казалось, стала спокойной, вроде меняла себя,отношения с людьми,отношения к жизни.Думала,что достигла прогресса.Но после "новостей" ,полученных от детей,которые сами оказались в шоке,я поняла,что все это было видимостью.В душе менялась я только с надеждой,что это принесет пользу в нашей совместной жизни,что все семья наша восстановится, что мы все "сделаем работу над ошибками",что после пережитого катаклизма только больше будем ценить друг друга.Сама была в шоке от такого открытия,мыслей таких в голове не было в оформленном виде,но жила я,оказывается,только этим.Ощущение,будто поднималась в гору,достигла чего-то,а оказалась снова в яме еще глубже прежнего.Тошнит меня от самой себя,как ничтожество прилепилась всей сущностью к человеку,прорасла как рак,не существую как человек по отдельности. Правда читала много,очень много,от этого и страшно,что не знаю как дальше быть. Понимаю только головой.

[Олеся К]

Ответьте пожалуйста, почему он обязан, должен вас любить при том, что не хочет и очень давно?
Почему вы уверены, что для вас он единственный во всем мире? Представьте что ходит по земле другой мужчина, что вы можете ему предложить, какая вы?

[обновленная]

Потому что Бог создал брак как единство только 2-х человек,благословил его рождением детей. По земле ходят разные люди,но эти люди не имеют к этому отношения.Любовь это не хочу или не хочу,это труд и подвиг,долг друг перед другом и детьми,преодоление трудностей и служение друг другу.Человек,первоначально данный Богом,отец моих детей,спутник 20 с лишним лет - единственный во всем мире. И даже если он "не хочет и пошел по миру" я то дала клятву перед Богом,почему я должна кому-то другому что-то предлагать.Можно называть это по разному,но я не могу принять такой картины мира.

[Мейт]

Потому что Бог создал брак как единство только 2-х человек,благословил его рождением детей. По земле ходят разные люди,но эти люди не имеют к этому отношения.Любовь это не хочу или не хочу,это труд и подвиг,долг друг перед другом и детьми,преодоление трудностей и служение друг другу.Человек,первоначально данный Богом,отец моих детей,спутник 20 с лишним лет - единственный во всем мире. И даже если он "не хочет и пошел по миру" я то дала клятву перед Богом,почему я должна кому-то другому что-то предлагать.Можно называть это по разному,но я не могу принять такой картины мира.

Хотите или не хотите, но изменить факты Вы не можете. Вы можете роптать и требовать, но против воли другого человека Вы бессильны. Вы написали, что менялись ради другого человека, мужа, а он не собирался возвращаться к Вам, что можно изменить?
Он счёл возможным изменить, развестись и жениться, что можно изменить? Это и есть картина мира, и её Вы изменить не можете. Придётся принять и жить дальше, как зависит от Вас. Или не принять: неиствоаать, болеть и т.д. Вашим детям тоже трудно принять картину мира, где мать несчастна. Им что делать?
Откаты бывают у всех, возможно информация о его женитьбе необходима Вам, чтобы убить ложные надежды. Нельзя заставить любить, дружить, для любви и дружбы нужны двое, нужно движение двух душ навстречу друг другу, нет этого в вашей ситуации. Нет никого, у кого можно это ТРЕБОВАТЬ.
Закатывайте рукава и снова за работу с самой СОБОЙ. Без смирения дыра в Вашей душе не затянется, растите в себе любовь к детям, к картине мира, к себе. Но любовь - это не дайте, хочу, не смирюсь. Это как раз нелюбовь.

[Олеся К]

конечно, брак это единство двух людей, только ДВУХ людей, они оба должны сделать этот выбор. ОБА.

Еще через год снова беременность,давление со стороны мужа и его семьи,чтобы избавилась от ребенка.Я расценила это,как шанс от Бога хоть как-то искупить свою вину,решилась и родила второго чудесного сынишку.Семья уже тяготила моего мужа,я старалась взять на себя все обязанности

и вы не можете принять картины мира, что человек уже более 10 лет назад начал от вас отдаляться. Его выбор был прекратить это единство, его оно не устраивало по каким-то причинам. Он даже второго ребенка не хотел, но вы все равно убеждаете себя и его. что он вас любит. Он уже и на развод подал, а вы все считаете, что он запутался.


Хорошо. Вот этот форум - практический, создан для помощи в самоисцелении. У вас есть два варианта:
1) жить в иллюзиях, что он ошибается и не понимает, что у него с вами семья
2) принять факт, что где-то что-то пошло не так в строительстве семьи, она разрушена и не собрать ее из обломков, нечего там собирать. Осознать , почему

Тошнит меня от самой себя,как ничтожество прилепилась всей сущностью к человеку,прорасла как рак,не существую как человек по отдельности

и начать восстанавливаться, делать из себя отдельного интересного себе человеку.

Какой ваш путь и какие шаги вы предпримете, зависит только от вас. Вам выше давали много ссылок.

[Олеся К]

Любовь это не хочу или не хочу,это труд и подвиг,долг друг перед другом и детьми,преодоление трудностей и служение друг другу

как-то безрадостно и беспросветно звучит....

а меж тем...

Любовь долготерпима и милосердна, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится. Любовь не ропщет, не мыслит зла, она не ищет выгоду, и не бесчинствует. Любовь не радуется неправде, но сорадуется истине, и ведёт к свету. Любовь всё покрывает, и всегда, в любом проявлении — благословенна.

Можно любить мужа, можно и себя любить, но ничего не получается, когда хочешь научить другого человека любить правильно, любить так, как тебе надо.

Займитесь собой, оглянитесь вокруг, вы упускаете детей, посмотрите, что у вас с работой, с внешностью (может на этом фронте все отлично, вы не писали), займитесь реальными делами. Теми, которые на данный момент вам по плечу.

[Pesny]

Любовь это не хочу или не хочу,это труд и подвиг,долг друг перед другом и детьми,преодоление трудностей и служение друг другу.

Вы все правильно пишете. Но, давайте вспомним, с чего начиналась ваша семья, что лежало в её основе. У Вас:

В юности у меня был один главный критерий оценки мужчин: лишь бы не пил и не бил,все остальное стерпеть вполне можно.Выходя замуж мечтала получить защиту и вырваться из своей семьи,когда узнала,что будущий свекор не пьет, была просто "очарована".

У него:

С его стороны были напор и страсть,первоначально меня это настораживало,но очень хотелось быть под защитой и ощущать себя любимой,доверилась.

Где тут написано о том, что Вы перед вступлением в брак, оба нацелились и договорились о "труде, долге и подвиге" по отношению друг к другу?

Человек,первоначально данный Богом,отец моих детей,спутник 20 с лишним лет - единственный во всем мире.

Вам не кажется, что Вы лукавите самой себе? Господь всегда нам дает выбор-как поступить и с кем связать свою жизнь. Это был Ваш выбор, и обусловлен он был тем, что я выше выделила.
Возможно, со временем, Ваши взгляды на семью и на её цели изменились, а вот у бм, похоже, остались теже-страсть. Он решил идти своей дорогой, сделал свой выбор. Вы не в силах это изменить.
Я думаю, что у Вас откат. Да, больно и тяжело узнавать такие новости. Но, несмотря на боль, это очень полезно, так как заставляет снять со своего носа розовые очки. Честнее жить в реальности, а не прятаться и зарываться в иллюзиях.

[Dorothy]

Автор, почитайте вот эту статью https://www.pravoslavie.ru/95560.html

Вот не знаю что с вами должно произойти, что бы вы "очнулись" и начали жить в реальности. Вот если бы вы остались одна с детьми без денег, без работы, в чужой стране то, наверное, перестали бы строить эти "замки из песка", то есть жить в иллюзиях. Не занимайтесь самосожалением, не думайте о себе слишком высоко, просто спуститесь на землю к своим детям - им нужна мама!
Реально могу дать совет: как только начинаете думать о БМ-сразу себе сказать: "Стоп! Куда ты лезеш? Это не твоё дело!"; как только себя жалеть хотите и думаете почему всё так, да зачем, говорите себе:"На всё Воля Божия! Бог знает что мне полезно."

Не жалейте себя!