Любовь или нелюбовь?

Ситуации в любовных отношениях, не связанные с расставанием
Masheri
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 27 сен 2015, 16:03
Пол: женский

Любовь или нелюбовь?

Сообщение Masheri »

 
Здравствуйте, мне 25, я в разводе, сыну 3 года ( и в разводе столько же). На днях год нашим отношениям с молодым человеком, и вроде бы все неплохо, но...Я чувствую себя одиноко, во мне нет тех бешеных чувств, которые были с бывшим мужем (а он был моей первой любовью). Парень мне симпатичен, мы проводим вместе время, планируем совместный отпуск, но мне кажется и с его стороны особых чувств нет. Как-то мы поссорились и не разговаривали неделю, для меня это было тяжело, я все время ждала звонка. И вместе с ним мне хорошо, но сердце не замирает.
Когда мы говорим о будущем, то звучит только "жить вместе", а не "жениться". И как-то он сказал, что не будет жениться, пока не поживем вместе. И год, вроде бы уже немаленький срок, но я толком не знаю его друзей (только пару человек), родителей, его сына...Он как будто не допускает меня в свою жизнь. Не знаю, стоит ли мне и дальше тратить время на этого человека, к которому я привыкаю все больше, а значит дальше расставание будет только сложнее. Или, может, не стоит сравнивать первые чувства, когда кипит кровь, бабочки в животе, бросаешься как в омут с головой и отношения взрослых людей, которые многое пережили в своей жизни, а значит им сложнее пускать кого-то в свое сердце.
Диагностика отношений в сожительстве
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Любовь или нелюбовь?

Сообщение Стараюсь »

 
Masheri писал(а):. Или, может, не стоит сравнивать первые чувства, когда кипит кровь, бабочки в животе, бросаешься как в омут с головой и отношения взрослых людей, которые многое пережили в своей жизни, а значит им сложнее пускать кого-то в свое сердце.
Вопрос в первую очередь к вам - какие выводы из своего первого брака вы вынесли?
"Бабочки в животе", "кровь кипит", "омут с головой" - это точно не про любовь, а про дикую влюбленность, которая основывается на страстных порывах.
Взрослые люди, в поисках настоящей любви - им не "сложно пускать кого-то в в сердце" - просто сито выбора, оно становится мелким. Сложность не в том, что сложно впустить, типа трудно саму себя уговорить открыться - а сложно только в нахождении того самого человека, потому как критерии достаточно четкие, нормы для отношений уже высокие, уровень ответственности перед собой и партнером очень понятный....и т.д.
То, что происходит у вас в душе ( как я вижу) - вы просто пытаетесь себя уговорить, что этот МЧ то, что вам нужно.
А стоит зайти с другой стороны - какие у вас критерии выбора и зачем вам семья? Это самые базовые вопросы этого форума.
Masheri писал(а): мне 25, я в разводе, сыну 3 года ( и в разводе столько же).
Сколько лет вы были в первом браке? (первом?) Почему вы развелись? Как вы выбирали первого мужа, чем он вас привлекал? Какие сейчас с ним отношения? Какая у вас самой родительская семья? Где вы живете сейчас, где работаете?
Что вы изменили в своей жизни, в самой себе после развода? Как изменились ваши представления о жизни, о семье, о мужчинах, о роли женщины в семье?
Что вы сейчас ищите в этом МЧ? Какие ваши потребности он закрывает уже целый год?
Masheri писал(а): мы проводим вместе время,
- означает ли это, что у вас есть интимные отношения? И его предложение "жить вместе" - это не более чем сделать этот интим доступнее?
Вам это зачем может быть нужно - "жить вместе"?
Masheri писал(а): И как-то он сказал, что не будет жениться, пока не поживем вместе.
Ладно, это такое у него условие. Пусть. Его условие не означает, что вы на него соглашаетесь и все принимаете. Озвучил и озвучил, вам стало понятно, что он хочет - интим без обязательств. Дальше это ваше решение.
А какие ваши условия есть в вашей паре? Вы что-то можете для самой себя отстаивать?
Masheri писал(а):И год, вроде бы уже немаленький срок, но я толком не знаю его друзей (только пару человек), родителей, его сына...Он как будто не допускает меня в свою жизнь.
А вы ему об этом говорили - что хотите познакомиться с его близкими? И откуда у него сын, где этот сын живет сейчас, с кем? Если был предыдущий брак у него (кстати, сколько лет МЧ?) - то почему они разошлись, что вы знаете про это? Понятно, что это только его версия, она может быть не правдой.
Masheri писал(а):. Не знаю, стоит ли мне и дальше тратить время на этого человека,
Это зависит от той цели, которую вы себе ставили в начале отношений. Если вы хотите семью - то мне это знакомство видится пустой тратой времени. Если вы хотели просто "развлечься" - то вы это и делаете. Если вы хотели "полечить самооценку" после развода - то хватит уже, полечили. Если вы играете в "секс ради женского здоровья" - то это ваш выбор, но вы уже заигрались, раз говорите про какое-то "привыкание". Или может он вас водит на все кино премьеры и хороший собеседник - и это ваш "культурный провайдер". Цель ваших отношений с вашей стороны - какая?
Masheri писал(а): Как-то мы поссорились и не разговаривали неделю, для меня это было тяжело, я все время ждала звонка
Кто в итоге первый пошел на примирение? И что было предметом ссоры?
Взрослые отношения отличаются от первых. Или по хорошему должны отличаться. Отношения - это сознательная деятельность, у них есть цель, задачи, средства, инструменты. Первые отношения зачастую бывают стихийными - и это закладывает иллюзию, что и остальные должны быть такими, с бухты барахты. Типа, само как-нибудь красиво сложится. Но по сути отношения это как балет - чтобы стало красиво один раз на сцене - нужны часы труда, напряжения и освоение нового. Только если артист балета делает это с телом - то в отношениях это происходит в душе человека, это работа со своим внутренним миром. И так же как в балете не сложится пара тех, кто делал разную работу, или готовил разные спектакли - так и в отношениях не складываются пары, которые по разному осмысливали свою жизнь.
Если ваш мч не хочет вас вводит в свою жизнь ( а он очевидно этого не делает), и предлагает сожительство вместо брака - значит у него есть для вас уже вполне определенная роль, определенное место. В его "спектакле жизни" для вас партия "нимфа номер 18" в кордебалете.
Вам это подходит?
Masheri
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 27 сен 2015, 16:03
Пол: женский

Re: Любовь или нелюбовь?

Сообщение Masheri »

 
Стараюсь! Здравствуйте, и спасибо за такое внимание к моему посту, и затраченное время на подробный ответ!
Сразу спрошу, как вставлять цитаты, потому что иначе не получится нормально ответить.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Любовь или нелюбовь?

Сообщение Стараюсь »

 
Как вставлять цитаты.
Кнопка "ответить" внизу страницы ( не так которая "быстрый ответ", а ниже) - она открывает окно нового сообщения.
Под этим окном, ниже кнопок - сохранить черновик / предпросмотр / отправить - есть второе окно Обзор темы:....
В том окне видны сообщения в обратной хронологии - т.е. последние наверху.
Проматывая отдельным движком слева это окно, вы выбираете нужно вам сообщение.
В каждом посте в шапке справа есть кнопка с двумя опострофами, как две запятые - это кнопка цитаты.
Если вы просто нажимаете на эту кнопку - то цитируется весь пост полностью
Masheri писал(а):Стараюсь! Здравствуйте, и спасибо за такое внимание к моему посту, и затраченное время на подробный ответ!
Сразу спрошу, как вставлять цитаты, потому что иначе не получится нормально ответить.
Если вы предварительно выделяете мышью часть текста и не снимая выделения , нажимаете эту кнопку - то цитируется выделенный фрагмент.
Masheri писал(а): как вставлять цитаты,
Есть еще один способ выделить в цитату - это кнопка Quote - левее над окном сообщения в котором вы отвечаете.
Она создает пару из символов в квадратных скобках и текст, помещенный между ["quote"] и вторым символом "[/quote"]- формируется как цитата.
вот так...
В любом случае полезно использовать кнопку - предпросмотр - чтоб увидеть что у вас получилось.
Masheri
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 27 сен 2015, 16:03
Пол: женский

Re: Любовь или нелюбовь?

Сообщение Masheri »

 
Стараюсь писал(а):Как вставлять цитаты.
Огромное спасибо!
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Любовь или нелюбовь?

Сообщение Анкоридж »

 
Я чувствую себя одиноко, во мне нет тех бешеных чувств, которые были с бывшим мужем (а он был моей первой любовью).
Вы путаете понятия любовь и влюбленность. С первым мужчиной у вас была влюбленность, страстное помешательство, но любви никогда не было. Бабочки в животе - это не любовь! Любовь - это спокойное чувство, это состояние воли жить в интересах другого человека. А влюбленность - это разновидность наркоты, на которую может подсесть личность, склонная к зависимости.
Вам надо провести работу, изменить свои жизненные установки, вам следует разделять понятия любви и влюбленности, как черное и белое, и никогда не стремиться к влюбленности, если хотите обрести любовь.
Читайте https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=3&t=554 или сайт https://www.realove.ru

Ваш протест относительно сожителя вполне закономерен, так как вы чувствуете, что вами пользуются. Да, вами пользуются для секса, для удобств. Любовь - это ответственность, а ее то вам как раз и не предлагают. Без ответственности отношения обречены, они рано или поздно разрушатся.
Masheri
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 27 сен 2015, 16:03
Пол: женский

Re: Любовь или нелюбовь?

Сообщение Masheri »

 
Стараюсь писал(а):Вопрос в первую очередь к вам - какие выводы из своего первого брака вы вынесли?
Первый брак закончился для меня можно сказать неожиданно. Все было хорошо до появления трудности, которую мы не смогли преодолеть. Мы пытались найти решение, но каждый в итоге стоял на своем. Это очень некрасивая история, связанная с деньгами, имуществом...В один миг вместо чувств пришла дележка, где мое, где твое. На момент начала развала брака я была беременна, потом с грудным ребенком. Все прошло как в тумане, я до сих пор чувствую боль от потери. И, к своему стыду, я не могу ответить на вопрос, какие выводы я сделала. Брак и развод не представляется мне, как что-то ясное и разложенное по полочкам. Для меня все как в тумане. И причины развода, и выводы. Как будто все было идеально, первая любовь, свадьба, запланированная беременность. А потом бац...
Стараюсь писал(а):То, что происходит у вас в душе ( как я вижу) - вы просто пытаетесь себя уговорить, что этот МЧ то, что вам нужно.
Да, Вы правы на 100%
Стараюсь писал(а):А стоит зайти с другой стороны - какие у вас критерии выбора и зачем вам семья? Это самые базовые вопросы этого форума.
Я бы хотела видеть рядом с собой надежного, взрослого человека, друга. Важно, чтоб я могла доверять ему, могла положиться на него в сложной ситуации, и разделить с ним радость. Зачем мне семья? Я чувствую себя неполноценно в качестве "матери-одиночки", "разведенки". Знаю, мотив неверный для создания семьи, но пишу как чувствую, а не как нужно.
Стараюсь писал(а):Сколько лет вы были в первом браке? (первом?) Почему вы развелись? Как вы выбирали первого мужа, чем он вас привлекал? Какие сейчас с ним отношения? Какая у вас самой родительская семья? Где вы живете сейчас, где работаете?
Что вы изменили в своей жизни, в самой себе после развода? Как изменились ваши представления о жизни, о семье, о мужчинах, о роли женщины в семье?
В первом браке я была неполных 3 года. Пришел момент, когда мама бывшего мужа сказала, что у нее огромные долги. На тот момент я была беременна, и всю беременность они с мамой давили на меня, чтоб при получении денег при рождении ребенка я покрыла долги. Я не соглашалась. Потом все чаще стала подниматься тема, что я живу в его квартире, а не в нашей (нам ее подарили на свадьбу, но по документам дарственная была на него). Пока после очередного скандала он не ушел из дома на неделю, а когда пришел, сказал, что дает мне 5 дней, чтоб собрать вещи и уехать из его квартиры.
Он был моей первой любовью, привлек меня чувством юмора, мне с ним всегда было интересно, мы легко находили общий язык. Мне всегда нравилось его отношение к семье, к детям. Нравилось, как он ведет себя в компании, что имеет авторитет. Я не видела рядом с собой никого другого, я была уверена, что мы состаримся вместе.
Сейчас мы с ним общаемся по вопросам сына, в принципе страсти поутихли, все спокойно "Привет-пока".
Мои родители в этом году отметят 30-летие со дня свадьбы, может не все было гладко, но при нас (детях) они никогда не ругались, я всегда считала их идеалом семейной пары.
Мы с сыном сыйчас живем с моими родителями, я начала свое дело после развода, зарабатываю и откладываю деньги на собственное жилье, это главная цель на данный момент.

Мои представления о жизни....Я сняла розовые очки, меньше доверяю мужчинам, слова о вечной любви делю на 10. Мне стало сложно находится в отношениях, а может это просто не мой человек? Я сомневаюсь в нем, не всегда доверяю. Он и сам мне говорит, что мне не нравится в нем очень многое, что я придираюсь. И тогда я думаю, а может просто нет любви?



Отправляю пока то, что успела написать, позже отвечу на остальные вопросы
Masheri
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 27 сен 2015, 16:03
Пол: женский

Re: Любовь или нелюбовь?

Сообщение Masheri »

 
Стараюсь писал(а):Что вы сейчас ищите в этом МЧ? Какие ваши потребности он закрывает уже целый год?
Отношения с ним дают мне чувство стабильности, нужности, ощущение того, что я не одна. Когда мне плохо, я могу позвонить ему, он слушает, подсказывает что-то. Мне так не хватало этого после развода. Мне не с кем было просто посмеяться, подурачиться, помечтать. Сейчас у меня есть он, и я не хочу его терять, но в глубине души я чувствую, что что-то не так.
Стараюсь писал(а):- означает ли это, что у вас есть интимные отношения? И его предложение "жить вместе" - это не более чем сделать этот интим доступнее?
Вам это зачем может быть нужно - "жить вместе"?
Интим есть.
Долгое время после развода я была уверена, что мне хорошо одной, тем более я не одна, а с сыном. И что замуж я не хочу. Сейчас начинаю задумываться о замужестве, и понимаю, что не хочу жить в гражданском браке, что это будет меня угнетать. Как будто я должна пройти тест-драйв, заслужить Его решение на мне жениться. А я не хочу так. Я хочу семью, но не гражданский брак. Но я понимаю, что меня затягивают его размышления о том, что скоро будет возможность съехаться. И я думаю, раз жениться он все равно не хочет, может и правда согласиться? Да и он особо не спрашивает, он просто говорит, что будет возможность.
Стараюсь писал(а):А какие ваши условия есть в вашей паре? Вы что-то можете для самой себя отстаивать?
Да, конечно, он идет навстречу во многом. Пока у нас нет каких-то глобальных вопросов, по большей части - где и как провести время, с кем, и т.д. Он в большинстве случаев соглашается.
Стараюсь писал(а):А вы ему об этом говорили - что хотите познакомиться с его близкими? И откуда у него сын, где этот сын живет сейчас, с кем? Если был предыдущий брак у него (кстати, сколько лет МЧ?) - то почему они разошлись, что вы знаете про это? Понятно, что это только его версия, она может быть не правдой.
Я говорила, что очень хочу познакомится с его сыном. Про маму сказала, что я не настаиваю. Я если честно еще нахожусь в стрессе от бывшей свекрови и не горю желанием знакомиться с мамой. МЧ 34 года, у него был в юности один брак, в 19 лет, но он просуществовал 3 недели, и как он говорит, что эта тема запрещенная в его семье, что женат он не был. Позже он встречался с девушкой, они расстались, а через пол года она пришла с родителями к нему, сказав что беременна, ну и это уже явно было видно. Он сказал, что будет помогать ребенку, записан в свидетельстве о рождении, но жить с девушкой он не будет. И потом у него было еще несколько опытов гражданских браков. С одной девушкой 2 года, и они сейчас друзья, каждый день созваниваются, и это напрягает если честно.
Стараюсь писал(а):Цель ваших отношений с вашей стороны - какая?
Наверное семья, стабильность, любовь.
Стараюсь писал(а):Кто в итоге первый пошел на примирение? И что было предметом ссоры?
Таких ссор было несколько. Пару раз предметом ссоры выступало его общение с бывшей (это его "Близкий человек", как он говорит), и еще его отказ в помощи мне. Шел он на примирение. Но я страдала в это время.
Стараюсь писал(а): В его "спектакле жизни" для вас партия "нимфа номер 18" в кордебалете.
Вам это подходит?
Нет, не подходит :cry:
Masheri
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 27 сен 2015, 16:03
Пол: женский

Re: Любовь или нелюбовь?

Сообщение Masheri »

 
Анкоридж писал(а):
Я чувствую себя одиноко, во мне нет тех бешеных чувств, которые были с бывшим мужем (а он был моей первой любовью).
Вы путаете понятия любовь и влюбленность. С первым мужчиной у вас была влюбленность, страстное помешательство, но любви никогда не было. Бабочки в животе - это не любовь! Любовь - это спокойное чувство, это состояние воли жить в интересах другого человека. А влюбленность - это разновидность наркоты, на которую может подсесть личность, склонная к зависимости.
Вам надо провести работу, изменить свои жизненные установки, вам следует разделять понятия любви и влюбленности, как черное и белое, и никогда не стремиться к влюбленности, если хотите обрести любовь.
Читайте https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=3&t=554 или сайт https://www.realove.ru

Ваш протест относительно сожителя вполне закономерен, так как вы чувствуете, что вами пользуются. Да, вами пользуются для секса, для удобств. Любовь - это ответственность, а ее то вам как раз и не предлагают. Без ответственности отношения обречены, они рано или поздно разрушатся.
Спасибо! ПРочту обязательно!
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Любовь или нелюбовь?

Сообщение Анкоридж »

 
Я говорила, что очень хочу познакомится с его сыном. Про маму сказала, что я не настаиваю. Я если честно еще нахожусь в стрессе от бывшей свекрови и не горю желанием знакомиться с мамой. МЧ 34 года, у него был в юности один брак, в 19 лет, но он просуществовал 3 недели, и как он говорит, что эта тема запрещенная в его семье, что женат он не был. Позже он встречался с девушкой, они расстались, а через пол года она пришла с родителями к нему, сказав что беременна, ну и это уже явно было видно. Он сказал, что будет помогать ребенку, записан в свидетельстве о рождении, но жить с девушкой он не будет. И потом у него было еще несколько опытов гражданских браков. С одной девушкой 2 года, и они сейчас друзья, каждый день созваниваются, и это напрягает если честно.
Ваш мужчина ни на грамм не осознанная личность. Какой-то нескончаемый шлейф странных браков и отношений. Он - не годный кандидат для создания семьи. С ним рядом женщине, которая хочет нормальную семью, делать нечего.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Любовь или нелюбовь?

Сообщение Нина Вишневская »

 
Masheri писал(а): Не знаю, стоит ли мне и дальше тратить время на этого человека, к которому я привыкаю все больше, а значит дальше расставание будет только сложнее
Ваши отношения с этим МЧ проходят в виде состояния " я всё чего-то жду".
Вы совершенно точно общаетесь не для создания семьи. А его "предложение" пожить вместе подтверждает это.

Вы видите, что его жизнь для Вас словно поделена на некие секторы: в один Вам вход есть, в другие нет. Вам определена точная дистанция, и Вы её приняли. Ваши чувства его мало волнуют. Это видно.

В таких отношениях можно застрять надолго, привыкнуть, начать считать своим чужого МЧ, и очень трудно выходить из них. Так что думайте: быть его дамой для интима губительно для Вас. Никакого женского здоровья Вы не получите.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Любовь или нелюбовь?

Сообщение Стараюсь »

 
Отношения с ним дают мне чувство стабильности, нужности, ощущение того, что я не одна. Когда мне плохо, я могу позвонить ему, он слушает, подсказывает что-то. Мне так не хватало этого после развода. Мне не с кем было просто посмеяться, подурачиться, помечтать
Часть вашей потребности - это полу-зависимость, полу-инфантильность.А другая часть - это потребность в дружбе. Но за это вы платите сексом и дорогой ценой - временем. Временем разобраться в себе, изменить себя и найти хорошего человека для создания здоровой семьи. Пока вы зависаете в негодных отношениях - вы не приближаетесь ни к какой из целей, не решаете никаких ваших личных задач.
Вместо того, чтоб работать с психологом над своими проблемами, вместо того, чтоб строить себя - вы затыкаете свои болевые точки этим МЧ.
У вас неясность с целями семьи - но как удобно, он вам и не предлагает семью.
Вы не знаете в чем были не правы в первом браке - но этот мч вам и не ставит непосильных задач разобраться в себе, требования его минимальны к вам, он вам не муж и никогда им не станет - вам не нужно ничего менять в себе, и так сойдет.
Вместо того чтоб решительно посмотреть на его семью и решительно выйти из этого склада скелетов в шкафу - вы тяните время, потому что вам не семья нужна, а "подурачиться".
Ничего не имею против подурачиться - но не такой ценой.
Вы боитесь жизни и боитесь разрушить образ самой себя - или с чем связано ваше нежелание внести ясность и в свои планы и в его цели около вас?
Если отвечать на вопрос вашей темы - это не любовь. Как и в случае вашего первого брака.
Если хотите любви - это прекращайте, со старым багажом разбирайтесь - ищите корни НЕ_любви, что расчистить место для любви.
Корни происходящего внутри себя - в своих убеждениях, в своем мировосприятии, в своих ожиданиях от мира и от себя, в своих поступках, в проявлениях своей воли.... Все - из себя.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14519
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Любовь или нелюбовь?

Сообщение Narine »

 
Masheri писал(а): Все прошло как в тумане, я до сих пор чувствую боль от потери. И, к своему стыду, я не могу ответить на вопрос, какие выводы я сделала. Брак и развод не представляется мне, как что-то ясное и разложенное по полочкам. Для меня все как в тумане. И причины развода, и выводы.
Вы боитесь в этом разобраться? Напрасно. Это необходимо, как обработать рану. И вообще, чтобы решить проблему, нужно повернуться к ней лицом. Еще говорят, что выход там же, где вход.
Пока вы не разберетесь с прошлым, пока честно его не проработаете, будете жить как в тумане.
Ведь сейчас у вас по сути ничего нет, одни иллюзии. Судите сами, были бы вы дороги вашему молодому человеку, он бы не стал вас ранить общением с каким-то "близким". Он бы никогда не осмелился намекать, что не хочет жениться, ведь это его ясный вам посыл: прогнетесь под его правила или нет. Прогнетесь — он возьмет и попользуется сколько сочтет нужным. Не заблуждайтесь, Masheri, это не испытательный срок, это возможность закончить с вами все отношения, когда ему надоест. Не прогнетесь — наверняка он попрощается с вами. И это будет лучший вариант. Хуже, если ваш отказ возбудит в нем азарт, и он начнет добиваться вас, предложит замуж, но вовсе не для того, чтобы семью создавать. Он просто себе докажет, что может делать с вами все что угодно, а цели для этого хороши любые.
Нужно срочно заниматься саморазвитием, и тогда рядом будут другие люди.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Любовь или нелюбовь?

Сообщение Стараюсь »

 
Я так думаю, что про нынешнего МЧ вам уже все понятно. Можно смело прощаться ( если хотите нормальных отношений и нормальную семью).
И для этого же нужно разбираться вот с этим -
Masheri писал(а):Первый брак закончился для меня можно сказать неожиданно. Все было хорошо до появления трудности, которую мы не смогли преодолеть. Мы пытались найти решение, но каждый в итоге стоял на своем. Это очень некрасивая история, связанная с деньгами, имуществом...В один миг вместо чувств пришла дележка, где мое, где твое. На момент начала развала брака я была беременна, потом с грудным ребенком. Все прошло как в тумане, я до сих пор чувствую боль от потери.
Masheri писал(а):В первом браке я была неполных 3 года. Пришел момент, когда мама бывшего мужа сказала, что у нее огромные долги. На тот момент я была беременна, и всю беременность они с мамой давили на меня, чтоб при получении денег при рождении ребенка я покрыла долги. Я не соглашалась. Потом все чаще стала подниматься тема, что я живу в его квартире, а не в нашей (нам ее подарили на свадьбу, но по документам дарственная была на него). Пока после очередного скандала он не ушел из дома на неделю, а когда пришел, сказал, что дает мне 5 дней, чтоб собрать вещи и уехать из его квартиры.
Он был моей первой любовью, привлек меня чувством юмора, мне с ним всегда было интересно, мы легко находили общий язык. Мне всегда нравилось его отношение к семье, к детям. Нравилось, как он ведет себя в компании, что имеет авторитет.
Вы правильно делали, что не соглашались покрывать материнским капиталом долги свекрови. И то, что ваш бм не понимал, что он уже отдельная семья с вами, а не просто мамин банкир - это проблемы неясных ожиданий от партнера в браке. Такие вещи полезно оговаривать на берегу - какие у нас в дальнейшем отношения с родней и друзьями - сколько семейных ресурсов ( время, деньги) мы готовы на них тратить. И это должно быть общее однозначное семейное решение (вашей семьи).
Ваши критерии выбора мужа - это выбор не мужа.
чувством юмора, мне с ним всегда было интересно, мы легко находили общий язык. Мне всегда нравилось его отношение к семье, к детям. Нравилось, как он ведет себя в компании, что имеет авторитет - это не про мужа, это про аниматора на детском утреннике. Какой он был как муж? Ответственный? (=много работал для семьи и по дому) Терпеливый, оптимистичный? (=спокойно относился к жизненным неурядицам). Хорошо умел обращаться с деньгами? (=понимал что нужно покупать дорогое, а что дешевое, умел накапливать, не имел кредитов). Каков он был как опора семьи? В чем была его духовная сила?
Ваша боль от потери - это боль утери розовых очков, это разбитые иллюзии такой след оставляют. Ведь "все так хорошо было"... И есть иллюзия, что именно трудности спровоцировали разрыв. Но это не так - трудности это лакмусовая бумажка. Огонь, вода и медные трубы. Остановились на "огонь".
Можно понимать, что юный возраст не дает мудрости, а современные устои легко позволяют совершать самостоятельные поступки, не слушая никого.
Но сейчас есть возможно тот опыт пересмотреть, вынести урок и сформировать для себя новое представление о том, кто такой мужчина для брака, для семьи.
Однажды собранная тема вам в помощь - с каких ракурсов смотреть на человека - https://nelubit.ru/viewtopic.php?f=42&t=23062
Vkusno
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 664
Зарегистрирован: 18 май 2012, 13:01

Re: Любовь или нелюбовь?

Сообщение Vkusno »

 
Masheri писал(а): Интим есть.
Очень вероятно, что если ему сказать "Извини, дружок, интима больше не будет ", то и его самого не станет рядом с вами. И не мудрено, что увидите его в скором времени уже с другой, такой же как вы, которую также будут "затягивать его размышления о том, что скоро будет возможность съехаться"...
Ответить

Вернуться в «Разбор ситуаций любовных отношений»