Я виновата.

[Olga2045]

Доброе утро! Уже несколько раз пыталась написать, но не отправляла тему. Начну с самой сути, из-за чего я тут. Подобная тема уже тут есть, моя тема это не колон. С мужем в браке 8 лет, двое деток дочка и сын. Тяжелые долгожданные и радостные беременности. Моя гордость и радость. Дети всегда были на мне, это не напрягало, считала всегда что родила не для бабушек, почему они должны ими заниматься, а я отдыхать. Муж купил машину, сдала на права, его теперь вообще не дергала - для чего купил машину. С мужем отношения как мне кажется всегда были у нас странные, на многое закрывала глаза, хотя и придралась по мелочам. Всегда хотела чтоб он больше времени проводил со мной, ему меня всегда было мало, со мной было не интересно и скучно, вдвоем мы очень редко проводили вместе время, даже правильнее сказать только в магазин вдвоем ходили. Всегда с друзьями всегда в компании, да что плохого? Но я всегда там лишняя, друзья его, я как жена, с моими друзьями ему было не интересно. Как человек он хороший, но очень тяжелый.Любит свою работу, занимается собой, очень себя любит (наверно как и все мы). Мне внимания как женщине уделялось мало, очень мало. Я 6 лет в декрете. Он устроил меня на работу с графиком "когда хочу тогда выхожу на работу" удобно я все успеваю опять сама с детьми, по дому. Отношения у нас напряженные уже давно, я не признавала это, отговаривала себя от этого. Давно уже доходили слухи о его изменах, да и сама находила у него презервативы в кошельке, на что мне ничего не отвечали это старый. Я вышла на работу даже с радостью, думала будет вместе обедать, как то сблизимся. Пишу постоянно, звоню, зову на обед, все отговорки то работа, то спорт зал. Дома никакой пришел молча поужинал, планшет, лег спать и все по кругу. Принял с решение с другом переехать в другой город на работу. Одни раз принял отказался. Потом опять согласился. Я вроде как мне казалось поддерживала во всем его. Но может мне казалось. Я все тянулась к мужу он нет. Наверно я плюнула на все это. Перестала звонить перестала писать. А зачем? Ноль эмоций ноль внимания. Всегда чувствовала себя одной,есть муж семья но я одна. Объявился его друг по работе. Стали общаться. Стал уделять мне внимание. Стал ухаживать за мной. Общались и семьями и вдвоем. Я общалась с ним позволяла ему ухаживать за собой.С мужем отношения никакие. Спрашивала у его друга что знает, слухи есть, только ехидно улыбался. Не только у него спрашивала и у других людей, да никто никогда не сдаст что есть любовница. Да что говорить на прямую несколько раз спрашивала у мужа есть или нет. Конечно нет ты что дура!!! Пишу и опять оправдываюсь хотя этому нет оправдания - я изменила мужу с его другом. Он об этом узнал. Скандалы уход из семьи. Неделя ада. Потом признания мужа, да была любовница с 13 года. Коллега по работе. Но это не важно. Я же на 100% не знала, у меня только догадки. Оправданий себе не ищу и не буду оправдываться. Призналась не сразу, в силу своей работы выдавил он из меня признание. Врала отпиралась. Клялась, что не было ничего. Капала сама себе яму. По его просьбе ухожу с работы. Второй уход из семьи. Живу как в аду. каждый день переписка обвинения, упреки. Я оправдываюсь прошу прощения, прошу чтоб вернулся домой. Прошу дать мне шанс. Что это самая большая и страшная ошибка в моей жизни. Приехал, вернулся, разговор о том что он любит хочет дать шанс, но если не получится разведемся. Пытаемся жить. Не получается его колбасит. Срывается. Орет. Обвиняем. Я разрушила семью нашу, ту семью. Мне плевать на все и на всех. Мне нет веры. Мне нет прощения. Такое не прощают. Во мне одна ложь. Я все прошу и прошу прощения. Хочу быть с ним. Хочу вернуть его доверие любовь. Пытаемся, ездим вдвоем в поездки, и хорошо и ужасно. Что толку если мне однажды стало плевать на все. Были ужасные скандалы, наверно и я в них виновата провоцировала. Поднимал руку, я отвечала, чума творилась. Стыдно за все ужасно. Практически каждый день разговоры, вроде начинаем спокойно, потом опять скандал. Я все разрушила, я с ним только потому что мне некуда идти, что у меня нет выбора. А я все прошу прощения. Цепляюсь за его слова, что я нужна, что хочет чтоб мы справились с этим. Сейчас совсем все плохо. Меня просто нет. Он меня игнорирует, не разговаривает, не отвечает. Я чувствую себя ненужной и чужой в этом доме. Он мне никогда это не простит. Что мне делать я не знаю. Как мне быть. Я разрушила семью, я сломала его как человека. Мне очень больно мне очень стыдно, что я пошла на это. Лишила детей детства. Лишила его семьи. Хочу его вернуть. Как заслужить прощение? Как вернуть вернуть веру? Скажу честно крещенная, но в церковь не ходила. Стала ходить только сейчас, была на исповеди и не один раз, плохо я иду в церковь говорю с батюшкой. Слушаю, выхожу от туда спокойная, а дома наталкиваюсь на стену. Его я простила, наверно поздно простила. Простила не доля него простила сама для себя. Хочу начать с ним с чистого листа. Очень виновата перед ним, перед детьми перед той женщиной. Простить себя никогда не прощу, всю жизнь буду винить себя в этом. Наверно он прав с такими как я так и надо себя вести, не заслуживаю я прощения, почему я решила что он меня должен любить такую. Много поняла за это время много в моем мире, внутреннем мире поменялось. Я уже не та. Я очень скучаю по нему, по нам. Как наладить отношения? Как помочь ему пережить это? Помогите.

[Мариника]

Дорогая автор, вы так бичуете себя. Это понятно, вы виноваты, никто не спорит. Вы это понимаете, раскаиваетесь и это главное. В первую очередь раскаиваетесь перед Богом. В вашем случае так правильно, потому что семью вашу разрушил муж в 13 году. Именно тогда. В чем вы перед ним виноваты, если у него на тот момент и до этого уже была двойная жизнь с постоянной любовницей? Он не тот верный муж, он приволок блудную заразу в дом в ваши отношения. Да, очень плохо, что вы нашли такой "выход" для себя. Но сейчас ваше раскаяние видно. А что ваш муж? Как он ведет себя? Как невинная жертва? Принимает ли он свой вклад в развал семьи? Раскаивается ли он?
Почему вы взваливаете на себя одну всю вину и пытаетесь одна возродить семью? Это и не справедливо и не по силам вам.
Получается муж удобно устроился, сам не один год блудил, вас игнорил и сейчас ему так "потфортило" - жена оступилась, а он вроде как не при чем, можно опять не напрягаться, на жену все свалить и еще и жертвой претвориться. Автор, это не правильно. Не берите на себя много.
Вам надо разделить для себя вашу вину перед Богом и перед собой за грех, который вы совершили и "вину" перед мужем.
Ваш муж должен бичевать себя как и вы и тоже должен хотеть восстановить семью и делать для этого все необходимое.

[Olga2045]

Муж старается, он дома, он не уходит! Я ему благодарна за это. Ему очень тяжело простить и принять моё предетельство, то с кем это произошло, тот цинизм. Он не знает и не понимает как с этим жить.
Виновата перед ним, за то что передала, не дала шанс. Если бы не моя измена, все было бы хорошо, нормально, спокойная обычная жизнь.
Расскаивается ли он? Наверно да. За то, что он от меня отвернулся.
Сейчас виню себя одну, потому что проблемы именно из-за меня, я прошу у него то, что сама не сделала в свое время, я много врала, боялась признаться, теперь мне не верит. Как заслужить доверие?
Ходим к психологу; говорим, я его мучаю я делаю ему больно, у меня не получается молчать не говорить, я постоянно плачу, слезы сами текут. Надеюсь,что мы справимся, что выйдем из этого.

[Olga2045]

Как заслужить прощение? Можно ли это сделать? Как ему помочь и нам?

[Мариника]

Если бы не моя измена, все было бы хорошо, нормально, спокойная обычная жизнь. 

Это он вам так говорит?

Автор, если вы хотите сохранить семью, вам обоим надо сконцентрироваться на своих ошибках. На мой взгляд вы нивелируете вину мужа, а свою преувеличиваете. Я не знаю под давлением мужа вы это делаете или сами так хотите, но это факт. Таким образом вы только поддерживаете в муже ощущение жертвы и безнаказанности за его действия. Вы это понимаете?
Какая бы спокойная жизнь у вас была с мужем, если бы не ваша измена? У вас была жизнь с его изменами. Та жизнь была НЕ нормальная и НЕ хорошая.

Сейчас виню себя одну, потому что проблемы именно из-за меня, я прошу у него то, что сама не сделала в свое время, я много врала, боялась признаться, теперь мне не верит. Как заслужить доверие?

Пока вы и ваш муж будете считать, что проблема "именно из-за вас", вы так и будете мучиться вдвоем. Он - своими обидами, а вы своей виной.
Вы ОБА врали. Если ваш муж поймет и признает, что он тоже врал, то он будет меньше думать о своих обидах, а будет переживать за свои ошибки и исправлять их. Вы свои, он свои. Ведь он жил так, что к нему тоже нет доверия. Так ведь?
Вашему мужу очень поможет осознание своих грехов в браке против вашей семьи. Это для него будет лучшее лекарство от обиды.
Вам надо прекратить себя виноватить перед ним, плакать и припоминать все это.
Только после этого вы сможете работать над восстановлением обоюдного доверия.

Расскаивается ли он? Наверно да. За то, что он от меня отвернулся. [/quote]
А за свои измены не раскаивается? Почему? Вы считаете это правильным?
У вас явный перекос. Вам надо восстановить справедливость. У вас не ситуация муж - верный, порядочный, жертва. Жена - коварная изменщица. Это не ваш случай. Вы с этим согласны или нет?
Вы оба натворили дел. На муже большая ответственность. Ему надо пахать на восстановление семьи на ровне с вами, а то и больше, а не обижаться и "не знать, как с этим жить". Он же прекрасно жил со своими изменами вам и ничего, уживался и дальше бы жил. Он считает, что только он может изменять, а ему не могут?
Автор, что бы вы понимали, я вас не оправдываю, я пытаюсь вам показать этот перекос.

[Olga2045]

Спасибо за отзыв!
Про то что все было бы нормально это не его слова, это мои мысли. Я не могу сваливать вину в развале семьи на него, не получается. Он сажелеет о том что изменял. Не могу сказать, что кто то больше кто то меньше делает для сохранения семьи, оба стараемся, ему тяжело как мужчине. Я понимаю, что иногда лучше промолчать, но это так тяжело, а если начинается то практически обсуждается только моё. Все что ни говорю оборачивается против меня. Я вижу я знаю, что он хочет быть тут. Поначалу венила его, тыкала его, в голове все равно звучат его слова как он относился к ней, как говорил о ней, понимаю на зло, но помнится. Да надо двоим братья за нас, я все понимаю и я хочу этого. Иногда не понимаю его. Не понимаю зачем тут. Хочется верить тому что он говорит. Я стараюсь молчать и не проврцировать его на разговоры.

[Olga2045]

Оправданий я не жду! Измене нет оправдания! То что я это допустила, это моя вина и мой грех! Осталась вера и надежда на лучшее! Знаю что не день и не два потребуется! Хочу вернуть его!

[Pesny]

Здравствуйте!

Ходим к психологу

Вместе с мужем? Какие рекомендации дает психолог?

[Эллора]

Согласна с Недолюбленной женой. Вы виноваты, да. Только непонятно почему позволяете мужу вести себя с вами так, будто он перед вами ни в чем не провинился и является невинной жертвой. Семью начал рушить ваш муж, а не вы, причём начал давно. Поэтому не ему вас судить.
Вы раскаялись перед Богом, Бог простил вас. Если муж не может простить, попросите его оставить вас, чтобы прекратить это издевательство.
Любимого человека мучить не станешь, особенно если сам не без греха. Иначе это не любовь, а удовлетворение собственных страстей.
Вам нужно работать над любовной зависимостью, прочтите соответствующий раздел на сайте Пережить ру.
И найдите статью" Чувство вины как подмена покаяния", автор Д. Семеник.

[Мариника]

Я не могу сваливать вину в развале семьи на него, не получается.

Я не призываю вас " сваливать" вину на мужа. Я лишь хочу, что бы вы здраво и реально смотрели на вашу ситуацию и на вашего мужа. Вы впадаете в крайность и это мешает вам построить здоровые отношения с мужем. У вас очень сложная ситуация, которая требует от обоих участников адекватных и необходимых изменений и действий. Бичевать себя и закрывать глаза на действия мужа это неадекватно. Вы исповедались в вашем грехе, возненавидели и отторгли его. Это очень хорошие необходимые и адекватные действия. Какой смысл посыпать голову пеплом? Ваш муж сделал тоже самое или он только обижается и не знает, как жить?
В вашем муже вопит гордыня которая проявляется в виде обиды и незнания, как с вами жить после этого. А ведь все по грехам его ему дано. На вашем муже, как на мужчине лежит бОльшая ответственность за семью. Это не значит, что вы можете лапки сложить и ничего не делать. Это значит, что ему необходимо осознать свои ошибки, прекратить обижаться и строить заново, если он конечно хочет строить.

[Лира_]

Автор, а какие отношения вы хотите наладить? Те, которых не было? Эмоционально вы давно отстранились, его измены разрушили брак, а ваша подвела черту под семьей. Семья распалась уже давно, еще до вашей измены мужу. Вы сейчас взваливаете весь воз ответственности на себя, и наивно полагаете, что что-то сможете воссоздать. Чем вы больше себя виноватите, тем больше надеетесь на что-то. Не вы толкали мужа на измены, никто не мешал ему строить семью и отношения, но он этого делать не желал. И сейчас, ему просто очень удобно перевалить вину за развал семьи на вас, как будто он в стороне стоял и вообще потерпевший. По всей видимости, делать ничего для семьи муж не хочет, покаяния у него вовсе нет. ничего вы не вернете при таком подходе, ничего заново не выстроите. Перед Богом кайтесь, а не перед мужем.
Да, и прощение нельзя заслужить. У вас немного странное понятие о прощении. Прощение это ценность в первую очередь, для прощающего, это освобождение от гнета обид, а не второй шанс для прощаемого.https://www.vetkaivi.ru/main/proshenie?id=179 вот почитайте про прощение. Да, и ваш муж тоже перед вами виноват. как мужчина, как глава семьи, которую он не сумел выстроить и уберечь от соблазнов мира.

[Olga2045]

Спасибо за отклики! Обязательно все прочитаю, многое читала уже и благодаря мужу тоже.
Недолюбленная, спасибо , муж поверье хочет и стремится, но ему тяжелее, я это не оправдываю я это принимаю, и жду. Чего жду? Жду перемен с его стороны со своей стороны. Да я слишком многое беру на себя, даже наверно часть его ответственности перевожу на себя, это не правильно знаю, пытаюсь с этим бороться.
Лира, отношений те которые были не наладить да и не хочу тех отношений которые были. Восстанавливать то, что было не хочу, жили не правильно. Хочу создать семью, настоящую, в которой есть ответственность друг перед другом, которая живёт по законам Божим, именно с этим человеком, может поздно к этому пришла, но пришла и стремлюсь к этому. У Бога прошу прощения за свои грехи, молюсь, причащаюсь, исповедаюсь чего не делала раньше, не было это мне привито. Детей вожу каждую неделю, очень приятно смотреть на них, что они с желанием туда идут, хоть и тяжело стоять службу.
Может показаться что я его как бы оправдываю, вот он мужчина ему тяжелее, нет это не так. Сожалеет о содеяном, думаю да, иначе не было бы рядом.
Нужно ли мне его прощение как факт, вот я тебя простил, не знаю, вряд-ли. Да согласна прощение не заслужить, оно либо есть любо нет.
Почему я простила его? Для себя. Этого греха со мной больше нет.

[Эллора]

Оправданий я не жду! Измене нет оправдания! То что я это допустила, это моя вина и мой грех! Осталась вера и надежда на лучшее! Знаю что не день и не два потребуется! Хочу вернуть его!

Простите, но не нужно здесь кричать лозунги, мы все читаем внимательно и хорошо слышим, даже если каждое предложение не заканчивается восклицательным знаком.
И у нас весь форум о том, что измена это грех.

В ваших постах - несмирение, любовная зависимость и гордыня. В основе всего лежит страх, скорее всего.
Ну вы хотите - и что? Одного вашего желания недостаточно. Он же не вещь, да и не каждую вещь удаётся вернуть.
В результате - вы с мужем как кусочки пазла сошлись и подпитываете страсти друг друга.
У вас есть профессия, свой доход, жильё? Что у вас с материальной составляющей, на крайний случай?
Как можно вам вновь построить семью, когда муж не раскаялся, я не представляю, честно говоря.

[Olga2045]

Жилье у нас общее! На работу выхожу, помощь не материальная а физическая со стороны родителей есть. Да все что у нас есть заработал он. Моего ничего нет. Помощь с его стороны если что будет, детей не бросит.

[Olga2045]

А страх есть отрицать это не буду.

[Стараюсь]

Сожалеет о содеяном, думаю да, иначе не было бы рядом

Это ваши фантазии - сожалеет он или нет. И ваши иллюзии - что "иначе не было бы...". По какой причине он с вами - это отдельный вопрос.
Его жизнь на две постели была с 13 года - и это время он "был рядом" с вами. Сожалел он в это время? Нет, просто ему так было удобнее. Что изменилось сейчас? Ему так же это на руку.
Вы живете под оной крышей. Живете как муж и жена, с общим хозяйством, общими делами, общей постелью. И вы это называете "строить новую семью". По мне так это новое вино в старые меха. Это не новое - это удобное.
Если бы вы разъехались, пожили отдельно, начали снова встречаться и обсуждать ваши отношения - без общих привязок, просто как идею - зачем вы вместе, зачем каждому из вас семья, почему именно друг с другом - вот это было бы новое. А так - сохранение удобного / привычного / пристойного / а под красивой картинкой кипят страсти... Это вопрос времени - у кого у первого сорвет клапан.

[Narine]

муж поверье хочет и стремится, но ему тяжелее, я это не оправдываю я это принимаю, и жду. Чего жду? Жду перемен с его стороны со своей стороны. Хочу создать семью, настоящую, в которой есть ответственность друг перед другом, которая живёт по законам Божим, именно с этим человеком

Не верю я, что ваш муж чего-то хочет. Одного он хочет: когда ему все, а остальным ничего. Вы, Ольга, прямо центр вселенной, все беды из-за вас. А с чего это ему тяжелее-то? С того, что он к изменам непривычный? Тогда как вы уже как-то и попритерпелись. Не пойман, и ладно — такое ведь было кредо? Гордыне его тяжелее, это да. Но у нас ведь цели — гордыню изничтожать, вот и поле работы. Вы ему почему сочувствуете? Вот вы рассуждаете, что хотели бы жить теперь по-Божески, но с ним. Хорошо, начинайте! А что на самом деле: ах несчастный, ах бедняжка, со мной-то шут, а вот как он?! И это вы называете отношениями между супругами? Где ваша требовательная любовь? Где ваше стремление уважать мужа? Ему, как и прежде, ВСЕ позволено.

Попросите у Бога прощения, что вы молчаливо взирали на его неверность, даже когда подозревать начали. То есть молчаливо смотрели, как он рушит и кромсает ваш Богом данный брак. Вы полагаете, Бог именно такой жену видит, ее роль? И сейчас то же самое: я, я, я. За все отстрадаю, пусть топчет меня, пусть хоть что, я заслужила. А… он что же? ВЫ за него отстрадаете? Не получится, дорогая. Здесь каждому свое.

Потакаете ему, по гордости на себя его вину берете. Ему что делать-то в семье, только ротик открывать да ножки подставлять? Вот он и разнылся, как баба. Сам виноват в сто раз больше, а носится со своей обидой, и даже элементарная логика его в чувства не приводит. Это почему так?
Ваши мечты строить с ним христианскую семью сейчас выглядят как маниловские прожекты: под ними нет основы. Вы хотите, но не представляете как, а он даже неизвестно, хочет ли вообще. Жена мужу помощница. Плюс вдохновительница, советчица. А вы его даже не уважаете.

[Olga2045]

Спасибо за отзывы! В чем то согласна с Вами в чем-то нет! Есть над чем задуматься. Многое делала не правильно. И сейчас делаю,стараюсь и буду стараться жить правильно не зависимо будет он со мной или нет. Учту Ваши советы, спасибо.
Хочу сказать, что ему не все позволено.

[Olga2045]

Как надо правильно? Подскажите, направьте? От чего оттолкнуться?

[Olga2045]

Ведь приходят же люди к новой жизни, меняют все, свои взгляды, свое отношение.

[Olga2045]

Может я не правильно думаю! Все ведь зависит только от нас самих....

[Мариника]

Да все что у нас есть заработал он. Моего ничего нет.

Он это заработал в вашем браке?
Автор, складывается ощущение, что вы сознательно сами принижаете себя, свой вклад в семью и свою значимость. Чего же вы удивляетесь, что муж не уважает вас, виноватит, а сам живет, как хочет? Вы развращаете мужа таким поведением.
Я тоже не работаю уже 7 лет. Как ушла в декрет с первой дочкой. Сейчас второй еще 2 годика. До встречи с мужем я активно работала и на момент нашей свадьбы моя ЗП была выше, чем его. Я сознательно сделала выбор между работой и семьей. Воспитывала наших детей(практически одна), а он рос в карьере и следовательно в зарплате. Фактически все, что у нас есть тоже заработано мужем, но я никогда бы не сказала, что это все не мое. Все, что у нас есть это такое же мое, как и его. Он с этим согласен. Мне эти деньги достаются так же не легко, как и ему - я вынуждена много времени находиться одна и тянуть быт и детей. Я не знаю, как бы он думал, если бы я сама говорила, что моего ничего нет, все твое. У него даже такой возможности не было. Я давно подняла эту тему и сказала свою позицию. Он ее принял и никогда не возражал. Так что не надо принижать себя и скромничать. Вы этим развращаете мужа, своими руками вкладываете ему в голову кривые мысли.
В случае развода вы можете деть все заработанное мужем поровну.