Кризис ли это? Помогите разобраться

[Вера Сергеева]

Прошу взгляда со стороны у более опытных и мудрых людей. Совсем запуталась. Постараюсь кратко, ёмко, и по делу.
С мужем 2,5 года в браке. Не венчаны. Ребёнку 2 годика. До свадьбы встречались около 5 лет, познакомились когда были студентами. Вместе до свадьбы не жили. НО, периодически расставались. Были и иные связи у нас, во время расставаний, не серьёзные. Как мне казалось, мы всегда подходили друг другу, и хорошо относились, но были не зрелые.
К мужу отношусь очень хорошо, стараюсь строить семью по уму, читаю много литературы, в том числе и православной, понимаю, что в жизни ДО брака было допущено не мало ошибок, но прошлое не вернешь, остается лишь делать выводы. И всё хорошо, но лишь один вопрос к более опытным и зрелым людям, что есть супружеские обязанности интимного характера? Не подумайте, я не озабоченная , но моему мужу это не надо. Практически. Причем до свадьбы как то всё было нормально, потом , как я сейчас понимаю, он видимо, хотел ребёнка, а с появлением беременности, ему не надо. Всегда есть причины. Начиная от банальной усталости, тем, что мы постоянно с ребёнком и всегда очень вымотаны, то срок беременности слишком маленький, то ребёнок не спит и т.д . Максимум раз в месяц и то, извиняюсь, не заметишь. Мы оба симпатичные и ухоженные, оба стараемся следить за собой. Возможно, он что-то скрывает, но когда? С работы сразу едет домой. Ищу проблемы в себе, возможно я перестала быть такой привлекательной как раньше..? Подскажите пожалуйста, в чем может быть причина? Или это вполне нормально, и мне вообще не стоит эту тему поднимать? Мне 26, мужу 32.

[KateLa]

Вера, добрый день! По собственному опыту, у меня со вторым мужем похожая ситуация - ему нужно меньше, чем мне. Причем в начале у меня и мысли не было, что так будет, потому что ему надо было очень много и часто, но очень быстро, месяца через 3-4, все пришло к разу в неделю. Иногда он может и на полторы недели затянуть, и на две((( Инициативу я сама проявляю крайне редко - муж как-то не приветствует это, но когда мне вот прям очень надо, я ему об этом говорю и не было еще случая, чтобы он мне отказал, хотя иногда посмеивается надо мной))
Думаю, что это нормально, когда разные темпераменты у людей, но нужно идти друг другу навстречу - это и есть любовь.
В таком спокойном темпераменте мужа есть и свои хорошие стороны: например, человек может спокойно переждать разлуку, или при болезни, если нельзя, не будет дергаться и страдать.
И конечно же страстные чувства несколько гасятся в браке. Может быть, нужно постараться донести до мужа, что любовь требует подпитки, нельзя обращаться с близким человеком как с мебелью, женщине нужно внимание, и она воздаст сторицей. Мне вот регулярно приходится это мужу озвучивать, а то он забывается - уходит в работу и в дела)))

[Лира_]

У вашего мужа какого рода работа? Вы пробовали разговаривать на эту тему ?

[Вера Сергеева]

Работает в офисе. Домой приходит не поздно.
Конечно разговаривала, объясняла, что мало внимания. В этом отношении. Говорит, что не переживает, ему не надо часто, и причины, причины, как правило, некогда. Вероятно да, разные темпераменты. Я это понимала всегда, но не думала, что настолько разные.

[KateLa]

Хорошо, поговорили - а результат какой? Он идет вам навстречу? Понимает, что вам необходимо это внимание для душевного равновесия? Никто не говорит, что как только вы поговорили - он сразу начнет хотеть больше. Проявлять инициативу, скорее всего, так и придется вам, но ему необходимо постараться для того, чтобы вы видели в его действиях не вынужденное согласие, а любовь, желание утешить, сделать приятное близкому человеку...

[Вера Сергеева]

Возможно, я допускаю ошибку в чем то, разделяю физическое и духовное? В том то и дело, что отношения сами по себе достаточно тёплые, я люблю его, но на деле выходит, как брат и сестра живем.

[Pesny]

Доброе утро!

Или это вполне нормально, и мне вообще не стоит эту тему поднимать?

Да, эта тема интимная и говорить об этом с мужем нужно обязательно, поскольку это часть вашей супружеской жизни.
Как Вы мужу, вообще, сообщаете о своих желаниях(имею в виду не только интимную сферу)? Прямо говорите об этом? В какой форме? Или делаете акцент только на его восприятии?
Пока не понятно:

Конечно разговаривала, объясняла, что мало внимания. В этом отношении. Говорит, что не переживает, ему не надо часто, и причины, причины, как правило, некогда.

То есть, говорите ему, что Вам мало внимания, а он отвечает, что не переживает, ему достаточно А где диалог, обсуждение, поиск оптимального решения?

Возможно, я допускаю ошибку в чем то, разделяю физическое и духовное?

Что конкретно имеете в виду?

[Вера Сергеева]

Имею ввиду, что много значения придаю интимной стороне супружеской жизни?
О том что мне нужно говорю спокойно и прямо. В быту например. Не всегда с первого раза, но в целом он помогает, делает что прошу. Что то приходится аргументировать тщательно, говорит, что понимает.
Касаемо недостатка внимания, говорит что не понимает, что мне не хватает. Что после работы он дома , с семьей, что он по природе малообщителен. Говорит, что будет стараться больше общаться, но этого хватает на день, два. Потом тоже самое.

[Delfina]

...Максимум раз в месяц и то, извиняюсь, не заметишь...

На нас, женщин, очень сильно влияют статьи разных психологов на эту тему, передачи и бытующие стереотипы, т.к. в основном зрителями и читатеями являемся как раз мы. Нам в голову закладывается, что для нормальной семейной жизни этого должно быть столько и вот так, а еще лучше как-то так, идет настоящая атака на наш внутренний мир. Правильно писать о том, что каждый человек индивидуален и только пара может решать такие вопросы, а не дядя из телевизора или соседка по площадке. Я думаю, что вы стали заложницей этого. У вас сложились определенные ожидания от мужа. Они не оправдываются, вы чувствуете разочарованность, якобы его нелюбовь к вам и т.п..
Вы пишите, что после работы он спешит домой, это ли не показатель любви? Если вы прислушаетесь к себе, то отметите, что вам важнее объятия, посидеть рядом, совместное чаепитие.

Касаемо недостатка внимания, говорит что не понимает, что мне не хватает. Что после работы он дома , с семьей, что он по природе малообщителен. Говорит, что будет стараться больше общаться но этого хватает на день, два. Потом тоже самое.

Почитайте книгу "Языки любви".
На самом деле у вас страх, что муж вас разлюбил, что он может уйти, что вы ему не интересны, именно эти страхи и мысли вас мучают , а не факт "раз в месяц".

[Мейт]

Причем до свадьбы как то всё было нормально, потом, как я сейчас понимаю, он видимо, хотел ребёнка, а с появлением беременности, ему не надо.

Вера, а может быть проблема в том, что Вы сравниваете отношения ДО свадьбы и ПОСЛЕ, а они, объективно разные.
И еще такой момент:

С мужем 2,5 года в браке. Ребёнку 2 годика. До свадьбы встречались около 5 лет. Вместе до свадьбы не жили. НО, периодически расставались. Были и иные связи у нас, во время расставаний.

Плюсуюсь к Дельфине и возможно стоит определить, что Вас беспокоит на самом деле, страх отдаления или иные аспекты. А обсуждать и не замалчивать обязательно надо.

[Вера Сергеева]

Здравствуйте, извините, долго не отвечала, размышляла над полученной информацией.
Я не задумывалась, о том , что мы отдаляемся, ведь маленький ребёнок, забирает много сил...а ведь это здесь не причем. Ситуация омрачается его эпизодическим покуриванием травки. Обговаривали тысячу раз, всё равно делает это втихаря. Понимаю, что человека можно и 10 лет знать, а на деле, ничего о нём не знаешь. Видимо ему не нужна семья, понимаю, что не могу больше. К сожалению, мне некуда идти с маленьким ребёнком. Нужно искать какие-то выходы.

[Вера Сергеева]

У меня закончились силы от бесед, бесконечных разговоров. Ведь тревожит это только меня. Тупик. Он делает по своему. Мне очень хочется счастливую семью, но похоже, только мне.

[Elfriede]

Полагаю,травка тоже не способствует улучшению интимной жизни.
Скажите, а Вы, когда замуж выходили, знали про траву?

[Elfriede]

К сожалению, мне некуда идти с маленьким ребёнком. .

Как это некуда? Вы сирота? Из родственников никого не осталось? Вы - из детдома и государство Вам жилье не предоставило? Где Вы жили до замужества?

[Вера Сергеева]

"Скажите, а Вы, когда замуж выходили, знали про траву?"
Да. Пообещал что больше не будет. И я, дура, поверила.

[Вера Сергеева]

У меня есть мама, но она не примет меня, у неё новая семья. Мы почти не общаемся уже довольно давно.

[Вера Сергеева]

До замужества съёмное, денег на это пока нет.

[Larisakisa]

Вера, всеми подобными разговорами вы взрываете мозг своему мужу. Судя по описанному вами характеру, ваш муж интроверт. Подобные разговоры не для него. Единственное, чего вы добьетесь, у мужа выработается стойкая индивидуальная импотенция конкретно к вам. Он вообще вас хотеть не будет. Поверьте, через все это мне пришлось пройти когда то. Вы сейчас не в зоне комфорта вашего мужа. Для семейной жизни и тем более интимной, это очень важно. Он сейчас воспринимает вас как агрессора а секс с вами как приказ. Подсознательно он будет сопротивляться и воспринимать вас как только близкого родственника а не желанную женщину. Прекратите вообще эту тему проговаривать, он уже знает о всех ваших желаниях и проблемах. Как бы нам не хотелось, для мужчины интроверта интимная жизнь очень хрупкое и ранимое дело. Все должно располагать к этому. И настроение и мир и покой в семье а главное, он не должен вас бояться. Бояться того, что после каждого раза вы ему говорите про раз в месяц и т.д.... Он должен очень доверять вам на душевном уровне, что вы не опустите его мужскую гордость и не раните словами. Только тогда можно восстановить интимную жизнь. У меня на это ушел не один год. Поверьте, это того стоило. Но у всех разные случаи. Если нет сил и желаний, то лучше и не впрягаться. Это огромная работа прежде всего над собой. Меняться нужно не мужу а скорее всего вам. Стать мягче, женственнее, слабее, научиться правильно говорить и выражать свои просьбы и желания. Но повторю еще раз, если на это есть силы. Прочитайте книги по психологии отношений. Начните с "Женщины с Марса, мужчины с Венеры"., "Парадокс страсти, она его любит, он ее нет","Очарование женственности". Затаитесь на время, уйдите в подполье со всеми разговорами, разберитесь в себе, читайте книги и решение придет само. Не жмите мужа, только хуже сделаете. Наоборот дайте ему понять, что вы самодостаточны а не зависимы от него в получении эмоций. Таких женщин больше любят и желают. Мужчина прежде всего охотник и завоеватель. А дичь, которая лежит на спинке им не интересна. В семейной жизни обязательно должен присутствовать элемент игры.

[Лира_]

https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=36&t=15222 посмотрите, может узнаете себя. А травка.... К сожалению, бывших, сами знаете кого, не бывает. Психическая зависимость остается на всю жизнь. Да и что за препарат, неизвестно. Будьте готовы к ухудшению ситуации. Употребление психоактивных веществ это уже не просто семейные проблемы, это болезнь, зависимость.

[Вера Сергеева]

Большое спасибо за помощь, вы правы, вероятно я давлю на него, просто страшно пустить всё на самотёк, учитывая к тому же его зависимость..
Касаемо интимной жизни, я ему уже говорила, что и самой уже не надо, просто не охота, на что он, кажется, вполне согласен. Больше этих разговоров с моей стороны не будет, но возможно , я не верно изъяснилась, их и так, особо то не было. Мне есть о чём подумать и над чем работать.

[Larisakisa]

Я рада за вас. Все случается в нашей голове. И правильно принятое решение выправляет всю жизнь. Я спохватилась поздно, довела ситуацию до кризиса настоящего. Поэтому и времени и сил на восстановление потребовалось больше. Но сейчас я наверное одна из самых довольных мужем женщин. Поменялась я, через время и он. Если есть за что бороться, нужно бороться. Мне в свое время очень помог один православный психолог-женщина, объяснив, что интимная составляющая семейной жизни не должна выходить на первый план. А если у мужа травма? А если болезнь? Вы же не бросите его из за этого. У нас тоже были по молодости проблемы с травой и алкоголем а потом появилась компьютерная зависимость. Это уже значительно позже я узнала, что так часть мужчин уходит от давления мира и жены. В мире ничего нового в поведении не придумано, человек действует по одному сценарию в определенных ситуациях. Это психология. Не знание законов семейной жизни, мужской и женской психологии и ведет к разрушению семей. А особенно если женщина забывает что она прежде всего женщина. слабая, ранимая. А потихоньку становится хозяином в доме, главой семьи, мамочкой своему мужу. Вот тут и приходят проблемы. С мамами не спят, их просто уважают и живут с ними. А потом появляются феи, слабые, нежные, ранимые. Не допускайте до этого. Будьте мудрей Удалено. Вредные советы. Эллора.Поменьше берите инициативу в жизни на себя, побольше перекладывайте все дела на мужа, учитесь ждать (мужчины не быстрые) и доверять возложенные дела. Не суйтесь с советами, побольше просите помощи. Умейте проговаривать пришедшие проблемы сразу,не копите негатив, но не выносите мозг. Мужчины не любят разговоров с выяснением отношений, для них это взрыв мозга. Побольше смейтесь и улыбайтесь. Каждый человек стремится туда, где ему тепло и хорошо, где ему улыбаются и ему рады. Где его принимают таким, какой он есть и не пытаются исправлять. Поверьте, все реально. Успехов вам и дружной семьи.

[Вера Сергеева]

Lrisakisa, если бы вы знали, ваши строки как бальзам на душу. Я воспитана горячо любимой бабушкой, которая заботились обо мне всегда как мама. Строгая и справедливая, ребёнок войны, вдова. Возможно у неё я переняла некую категоричность, а так же недоверие и нелюбовь к мужчинам. Она учила запрещать, недоверять, уважать. Я следую этому, а сейчас понимаю, что слаба. Не хватает сил. Думаю стоит обратится к толковому семейному психологу, мужа тоже просила, и надеюсь, он пойдет на встречу. А если не захочет то и ладно, буду обмозговывать всё самостоятельно.