Трудная ситуация, как жить ?

[мильс]

Я уже три месяца живу одна, муж, вернее сказать сожитель, но я очень не люблю это слово. Прожили мы 15 лет, общих детей нет ( у меня взрослый сын ). За это время, как мне казалось, мы жили нормально, первое время часто ссорились, потом притерлись, не ругались. Муж все время работал вахтой, чаще был в разъездах. Первое время очень сильно пил, мы и с этой бедой справились, как мне казалось. И вот, спустя 15 лет, после безобидной моей реплики: "Посмотри, какие красивые цветы я развела на балконе" в мой адрес полетели крики, оскорбления, обвинения в лени, муж стал собирать вещи и продолжал кричать ! У меня шок. пыталась перевести все в шутку, не получилось. Он прокричал что устал так жить, а как не пояснил. Прийдя с работы я увидела собранный чемодан и билет. не помню точно что было. но я начала плакать и просить не уходить, судорожно совала ему ключи от квартиры. На прощание он прошептал что все у меня будет хорошо. И все, жизнь остановилась, я человек замкнутый, живу обособленно, ни друзей, ни знакомых. держу все в себе, плачу, кричу, вою! Делаю глупости, пишу ему СМС, ответы не получаю. Муж начал пить...и когда пьян, звонит, от этих звонков мне еще хуже. Он говорит что ничего сейчас не чувствует. в душе какая то черная дыра, говорит что жили мы все время плохо. Сейчас он всего в 60 км от меня, но ни разу не зашел, хотя я просила прийти, поговорить, так как для меня до сих пор неясны причины ухода. на что он сказал что сейчас уже все по другому ( опять загадка ) Пишу сумбурно, эти его звонки опять разбередили душу....Мне 50 лет, я очень боюсь одиночества, хочу вернуть мужа и не представляю как....Уверна, он не ушел к другой

[Другиня]

Автор, тема Лучано Вам в помощь https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=20678

[мильс]

Другиня, спасибо за ссылку. прочла статью, очень много полезного в ней. Но пока мало что работает в моем случае, все еще очень болит ! Но перечитывать статью Лучано буду.

[Другиня]

Мильс, конечно болит и еще будет болеть, ведь за 15 лет жизни с этим человеком кожей срослись... Но боль эта временная и характер ее лечебный. Советы Лучано реально работают и это проверено очень многими людьми.
Еще гляньте полезные советы Кризисного психолога "Психологические и духовные методы преодоления навязчивых мыслей" https://www.perejit.ru/main/crisis?id=136

[Мейт]

Дорогая Мильс!
Хочу Вас поддержать!
50 лет и мысли об одиночестве не самое ужасное, что может случится в жизни. Ваша боль от поступка мужчины усугубляется отсутствием ответа на вопросы "почему и что произошло". Любая ситуация дается нам в конечном итоге для чего-то. И ответ на вопрос "зачем", он как раз есть - попускается, как испытание, как возможность пересмотреть или изменить свою жизнь, подняться на новую ступеньку духа, увидеть другие грани смысла жизни.
Не унижайтесь, не ищите правду и истину в пьяном бреду, рано или поздно ситуация Вам откроется.
А почему Вы с мужчиной не оформили отношения?
Почему уверены, что другая исключена?
У мужчины была до этого семья? Есть ли свои дети?
Как Вы относитесь к вопросам веры, этот вопрос для того, чтобы выстраивать дальнейший диалог с учетом ваших взглядов.
Начните читать уже рекомендованные материалы https://www.perejit.ru/, они помогают и пережить и приобрести другой взгляд на мир и снять острую фазу боли и научиться бороться с черной дырой.
Проверено тысячами историй на этом сайте.
А 50 лет - совсем не финал, а замечательный возраст и верю, что в нем можно и жизнь свою изменить и быть счастливой.
Держитесь!

[Elfriede]

К сожалению, все очень узнаваемо и укладывается в картину появления у мужчины параллельных отношений.
И этот взрыв вроде бы на пустом месте, и агрессия из-за ничего, и неадекватная реакция. Вспоминаю, как мы где-то через неделю, как у мужа все это "случилось" (как я потом осознала), поехали в магазин. Дело было под Новый год, я увидела, что там продают елки и предложила ее купить. То, что я получила в ответ, не поддается никакому описанию - злость, ненависть, раздражение. Нет, елку мы купили, но меня просто испепелили, когда укладывали ее в машину, со словами:"Это мой с вами последний Новый год!" Рядом со мной в тот момент был не муж, а оборотень. Зомби.
А потом, когда он ушел, он тоже время от времени звонил. Как я понимаю, это его доедала совесть, достаточно для того, чтобы снять трубку, но недостаточно, чтобы не быть предателем.

Так что, автор, не надо зарекаться, что у Вашего сожителя никто не появился.
В Вашей ситуации есть еще и существенный нюанс - вы не были женаты. То есть и у него, и у Вас дверь на выход всегда оставалась открытой. И, по большому счету, о предательстве, при наличии открытой двери, говорить немного затруднительно.

[Korbette]

Автор, мне тоже 50, пережила подобное Вашей ситуации три года назад. Поверните Ваше внимание сейчас на себя и на сына. У меня тоже взрослый сын, но мы общаемся очень тепло, хоть и живем не рядом. Сейчас у Вас острый период, но поверьте, что все встанет на свои места, когда Вы начнете работать над своей жизнью. Это наш личный кризис. Наш путь, наша учеба. Значит, придет понимание, когда настанет для этого время. А сейчас надо о себе думать, заботиться. Не надо цепляться за уходящие штаны, они того не стоят, потом будет стыдно за это. Ушел и ушел. Его решение и выбор. Он многое потерял, Вас, например. Вы ничего не потеряли. Зато приобрели шанс узнать себя настоящую. Звонки его лучше пресекайте. Заведите новый номер, его номер в черный список. Иначе будет Вас изводить по своей приходи.

[мильс]

Дорогая Мильс!
Хочу Вас поддержать!
50 лет и мысли об одиночестве не самое ужасное, что может случится в жизни. Ваша боль от поступка мужчины усугубляется отсутствием ответа на вопросы "почему и что произошло". Любая ситуация дается нам в конечном итоге для чего-то. И ответ на вопрос "зачем", он как раз есть - попускается, как испытание, как возможность пересмотреть или изменить свою жизнь, подняться на новую ступеньку духа, увидеть другие грани смысла жизни.
Не унижайтесь, не ищите правду и истину в пьяном бреду, рано или поздно ситуация Вам откроется.
А почему Вы с мужчиной не оформили отношения?
Почему уверены, что другая исключена?
У мужчины была до этого семья? Есть ли свои дети?
Как Вы относитесь к вопросам веры, этот вопрос для того, чтобы выстраивать дальнейший диалог с учетом ваших взглядов.
Начните читать уже рекомендованные материалы https://www.perejit.ru/, они помогают и пережить и приобрести другой взгляд на мир и снять острую фазу боли и научиться бороться с черной дырой.
Проверено тысячами историй на этом сайте.
А 50 лет - совсем не финал, а замечательный возраст и верю, что в нем можно и жизнь свою изменить и быть счастливой.
Держитесь!

Мейт, спасибо за отклик. Почему не оформляли отношения ? Сначала об этом не было даже мысли, а потом он не предлагал вообще. До этого у него была семья, недолго, жена его бросила (пил ), есть взрослая дочь. Почему уверена что другая исключена, не знаю, возможно занимаюсь самообманом. По поводу веры, я хожу в церковь когда очень припечет, наверное как многие сейчас....

[Мейт]

Мильс, так может самое время разобраться с самообманом? Я не про то, есть у него другая или нет, а про то, что гораздо важнее понимать про себя все честно.
Почитайте вот эту статью:
https://www.realove.ru/main/sozitelstvo/ ... rechen.htm
Зачем Вам эта ситуации попущена? Как сделать так, чтобы следующие 50 были в радость вне зависимости от наличия рядом мужчины.

[мильс]

Мильс, так может самое время разобраться с самообманом? Я не про то, есть у него другая или нет, а про то, что гораздо важнее понимать про себя все честно.
Почитайте вот эту статью:
https://www.realove.ru/main/sozitelstvo/ ... rechen.htm
Зачем Вам эта ситуации попущена? Как сделать так, чтобы следующие 50 были в радость вне зависимости от наличия рядом мужчины.

По поводу самообмана...штамп в паспорте ни от чего не ограждает. И меня очень устраивали наши отношения, поэтому сейчас и шок и слезы и т д. Пока я не вижу себя одинокой и счастливой одновременно. Может это не любовь а привычка, не знаю, мы знакомы с 6 летнего возраста, это мой Витька, с которым много связано. Трудно все это объяснить.

[Korbette]

Автор, сожительство это всегда чуть приоткрытая дверь на выход. Это такой самообман. Женщина считает, что она замужем. А мужчина считает, что он свободен. Никто никому ничего не обещал, никто никаких обязательств на себя не брал. А почему Вы не настаивали на официальном браке?

[Narine]

.штамп в паспорте ни от чего не ограждает.

Не ограждает, но многое меняет. То вы жена, а то… никто. И он вам ведь не муж, это просто вы его так хотите называть. Хотите считать, что у вас брак, но брака нет. Такое впечатление, будто вы себя уговаривали и наконец уговорили.
Ну да ладно. Но если уж штамп ничего не меняет, то зачем мы регистрируем право собственности, место жительства, детей, в конце концов? Или это серьезно, а брак нет?

[Пьяный Пикачу]

По поводу самообмана...штамп в паспорте ни от чего не ограждает.

Простите, но это типичная отговорка. Дело не в ограждении, а в официальном статусе. Будучи в браке Вы являетесь ЖЕНОЙ. Да, Вы так же можете расстаться, но то, что мужчина женился, говорит как минимум о его серьезных намерениях. А когда люди живут просто так, это все равно что жить на вокзале с чемоданами под рукой - в любой момент можно слинять без особых последствий.

[мильс]

Автор, сожительство это всегда чуть приоткрытая дверь на выход. Это такой самообман. Женщина считает, что она замужем. А мужчина считает, что он свободен. Никто никому ничего не обещал, никто никаких обязательств на себя не брал. А почему Вы не настаивали на официальном браке?

Я обожглась сильно,он был после развода...оба боялись регистрации, потом как то вопрос не возникал ни у меня ни у него.

[мильс]

В общем из откликов я поняла что сожители разойдясь вновь не сходятся?

[Капля дождя]

..оба боялись регистрации, потом как то вопрос не возникал ни у меня ни у него.

Нестыковка получается - как можно бояться того, что по вашему мнению ни на что не влияет?
Перестаньте думать вернётся-не вернётся. Вы на это повлиять никак не можете, только мысли в мозгу перетираете и душу бередите.
https://www.perejit.ru/main/how_to_use_it читайте, работайте над собой, выплывайте из этого придуманного состояния якобы семьи.

[Мейт]

В общем из откликов я поняла что сожители разойдясь вновь не сходятся?

Дорогая Мильс! Как раз об этом Вам никто не писал, мы не провидцы. По разному бывает, в жизни такие истории случаются, что не столкнувшись и не поверишь.
Ответ не в том, будет "вновь" или не будет.
Суть - Вам больно и плохо, это неизбежно 15 лет в корзинку не выбросить. На ситуацию и возвращение мужчины Вы повлиять не можете, вернуться он может, только если сам захочет. Это Вам не подвластно, у мужчины свободная воля, а любые манипуляции будут только временными ухищрениями.
Вот с больно и плохо нужно работать, ибо Вы у себя одна, у сына - одна, у внуков (?), если есть или будут - тоже. И жизнь у Вас одна. А чтобы "пережить" другого пути, как лечить самой себя нет. И в этом лечении несколько этапов, один из них и очень важный - принять реальность, принять выбор другого человека, а надежду (ложную: т.к. продиктована она вашим хочу) - убить первой. Тогда можно оттолкнуться и посмотреть, а почему "так" получилось и сложилось...в чем собственная вина перед собой, что за человек был рядом, как оказались в такой ситуации, что не замечала и т.д. И перейти к следующим вопросам, а на любых ли условиях Вы готовы его принять обратно, а нужно ли принимать его обратно. Еще раз совет, читайте темы и материалы содружества сайтов, принимайте реальность: о чем его пьяные слезы - не ясно, а Вам нужно бороться за себя - здоровую и спокойную.
Знаете, психосоматика тоже себя дает потом знать, только в путь.
Вот он не вернется, а Вы рушитесь, жалко всегда потом этого времени, потраченного на страдания.

[мильс]

В общем из откликов я поняла что сожители разойдясь вновь не сходятся?

Дорогая Мильс! Как раз об этом Вам никто не писал, мы не провидцы. По разному бывает, в жизни такие истории случаются, что не столкнувшись и не поверишь.
Ответ не в том, будет "вновь" или не будет.
Суть - Вам больно и плохо, это неизбежно 15 лет в корзинку не выбросить. На ситуацию и возвращение мужчины Вы повлиять не можете, вернуться он может, только если сам захочет. Это Вам не подвластно, у мужчины свободная воля, а любые манипуляции будут только временными ухищрениями.
Вот с больно и плохо нужно работать, ибо Вы у себя одна, у сына - одна, у внуков (?), если есть или будут - тоже. И жизнь у Вас одна. А чтобы "пережить" другого пути, как лечить самой себя нет. И в этом лечении несколько этапов, один из них и очень важный - принять реальность, принять выбор другого человека, а надежду (ложную: т.к. продиктована она вашим хочу) - убить первой. Тогда можно оттолкнуться и посмотреть, а почему "так" получилось и сложилось...в чем собственная вина перед собой, что за человек был рядом, как оказались в такой ситуации, что не замечала и т.д. И перейти к следующим вопросам, а на любых ли условиях Вы готовы его принять обратно, а нужно ли принимать его обратно. Еще раз совет, читайте темы и материалы содружества сайтов, принимайте реальность: о чем его пьяные слезы - не ясно, а Вам нужно бороться за себя - здоровую и спокойную.
Знаете, психосоматика тоже себя дает потом знать, только в путь.
Вот он не вернется, а Вы рушитесь, жалко всегда потом этого времени, потраченного на страдания.

Спасибо за поддержку и нужные слова. Материалы сайта я читаю, очень много полезного и нужного нахожу.

[Elfriede]

.оба боялись регистрации, потом как то вопрос не возникал ни у меня ни у него.

Ну, дык, что и требовалось, так сказать...
Вы оба жили с открытыми дверями на выход. Это не про семью ни разу.
Вам обоим так было удобно. Ведь, как известно, процветает то, что востребовано. У вас была востребована именно вот такая форма общения - сожительство без обязательств.

Автор, выбирайтесь. Читайте материалы сайта, думайте, работайте и надолго в страданиях не зависайте. В нашем возрасте каждый активный год на счету, не профукайте то, что может стать Вашем лучшим периодом жизни. Разумеется, после того, как выздоровеете от всего произошедшего.

[мильс]

Спасибо всем за отзывы , некоторые отрезвляют и заставляют думать. Наверное я действительно принимала за семью ее жалкое подобие. Все 15 лет мы жили набегами, только последние года три у него есть стабильный заработок. До этого чего только не было, и пропадал на пол года , потом я его "вытаскивала", и мог дома без работы сидеть подолгу. Я все тащила сама и его и ребенка на инвалидности. Была ли от него поддержка какая то в трудные минуты ? Наверное нет....Ни совета попросить, ни принять какое то общее решение. А когда справились с водкой, он начал перышки поднимать, начал зарабатывать и начались оскорбления, упреки, обзывания. Пыталась пресекать, разговаривала. Да. он мог подарить цветы, обнять, но через час мог и обозвать. Год назад у меня обнаружили диабет, тоже тяжело перенесла это извстие, в ответ получила: ты что, две жизни жить собралась, жри все подряд . Я за год похудела на 27 кг, стала лучше выглядеть, по другому одеваться ( была 66 разм. стала 56 ). И опять не так, на кого ты стала похожа, у тебя мослы уже торчат, где твои с....и..... И вот за этим я плАчу и страдаю ? Хорошего то, как оказалось. мало что вспоминается. Это результат чтения статей на форуме, отрезвляет. И все равно, писала сейчас и ревела, еще тяжко.

[мильс]

Написала, прочла..И все равно почему то его жалею и надеюсь...Сын говорит что это низкая самооценка и мой характер. всех жалко и людей и кошек.

[Капля дождя]

Написала, прочла..И все равно почему то его жалею и надеюсь...Сын говорит что это низкая самооценка и мой характер. всех жалко и людей и кошек.

Вы жалеете всех, кроме тех, кому это действительно нужно.
Пожалейте себя, пожалейте сына. Сын ведь переживает за Вас, думаю и все годы переживал, видя непонятные отношения.
Пожалейте себя, немного, не зависая в долгой жалости. Пожалейте женщину, много лет вкладывавшуюся в мужчину в ожидании так и не наступившей сказки. Не того Ивана-царевича выбрали.
И за работу. Если смогли похудеть и отказаться от определённых продуктов - значит воля есть и хорошая воля. Вы сможете справиться с нынешними испытаниями. Не задавайте себе вопрос "За что"? Спрашивайте - "Для чего", и этот период станет для Вас периодом скачка, большого личностного роста.