Мы расстались. Помогите пережить.

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Релина
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 159
Зарегистрирован: 01 ноя 2012, 11:51

Re: Мы расстались. Помогите пережить.

Сообщение Релина »

 
Накатывает снова и снова. Сегодня звонил, спрашивал, когда мы уедем. Сказала, что до твоего приезда не успею никак. На что он ответил, что пока я в доме, он будет жить в другом месте. Это к лучшему конечно, но как же больно. Слез нет, все застыло внутри. И в голове никак не укладывается. Родственники говорят, что я сама виновата, его поставила на первое место, загнала себя. В доме чистота и уют, всегда горячий ужин, готовила ему на пару или запекала, так как у него больной желудок, все наглажено. Во дворе цветники, роз три десятка посадила, до ноября радовали. И поправилась конечно , но всегда была ухожена. Может действительно надо было себя на первое место ставить и приходить сосиски варить, а не котлеты паровые с брокколи, а потом в огород? Запуталась. Виню себя.
Диагностика семейных отношений
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Мы расстались. Помогите пережить.

Сообщение Elfriede »

 
Релина писал(а): И в голове никак не укладывается. Родственники говорят, что я сама виновата, его поставила на первое место, загнала себя. В доме чистота и уют, всегда горячий ужин, готовила ему на пару или запекала, так как у него больной желудок, все наглажено. Во дворе цветники, роз три десятка посадила, до ноября радовали. И поправилась конечно , но всегда была ухожена. Может действительно надо было себя на первое место ставить и приходить сосиски варить, а не котлеты паровые с брокколи, а потом в огород? Запуталась. Виню себя.
Ну, Вы же на сайте совсем не первый год, уже все сама знаете - и что винить себя не надо, и что не в Вас причина его предательства.
Вы же читали массу историй на сайте, сами в них отвечали. Теперь представьте, что Вашу историю написала незнакомая Вам женщина. Что бы Вы ей ответили? Что посоветовали?
То, как он легко порубил семью в капусту, говорит о большом в этом отношении навыке, о душевной черствости и эмоциональной глухоте. И Вы тут не причем.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Мы расстались. Помогите пережить.

Сообщение Стараюсь »

 
Больно будет до тех пор пока не поймете, где и в чем ошибались. Это как заноза - пока саму занозу не достать, болит от любого движения. Как занозу достанешь - все еще болеть будет, но с каждым днем меньше и меньше.
А вы пока причину не видите - - потому что "мелко" берете, на мой взгляд.
Вам не в браке нужно причину искать - а увидеть, то, что происходило задолго ДО брака.
Причина там, а не в этих 2-3 годах.
....переживала расставание с первым мужем. Это был 2010 год. Выкарабкивалась почти два года.
В 2012
году в компании друзей встретила мужчину. Мы учились в одной школе и немного знали друг друга, жили в соседних дворах. Ровесники, сейчас нам 41 год. Он на тот момент был разведен, двое детей. Целый год за мной ухаживал. Присматривалась к нему, потом полюбила. Окружил заботой, теплом, вниманием.
1. Сроки после тяжелого расставания: два года это мало, "недовыкорабкивалась". Слишком быстро к новым отношениям пришли. Состояние хоть и не было супер-острым - но оно еще не было стабильным. Я не думаю, что для вас жизнь "расцвела новыми красками" в этот период - это мое субъективное мнение, сужу из своего опыта - для того, чтоб узнать и создать новую себя нужно время, и это не два года точно. За два года просто не возможно получить и пережить достаточное количество опыта новой себя - через новое образование, новые контакты, новые знакомства ( как по работе или в поездках), новый опыт всякой разной деятельности. Успели вы за два года сменить квартиру, работу, получить новое образование, сменить круг общения, освоить новый спорт, освоить новый способ проводить время, путешествовать, новое хобби, новый образ жизни? Вряд ли. Значит это было "новое вино в старые меха"
2. Вы поверили в иллюзию под названием "знали друг друга". Знали друг друга со школы (по работе, с детства, из одного города....) , а потом встретились и полюбили друг друга - это иллюзия. Вы разрешили себе относиться к мужчине как к знакомому человеку - хотя не имели на то достаточных оснований. "Учились в одной школе" - и уровень вашей критичности резко снизился. Хотя к "учились в одной школе" нужно относиться ровно так же как "родились на одной планете". Т.е. понимать - вы человека НЕ знаете. Вы что-то про него знаете, но этого точно НЕ ДОСТАТОЧНО для того, чтоб сразу давать ему карт бланш.
3. Что реально происходило между вами в этот год его ухаживаний?
Что и когда произошло между "присматривалась" и "потом полюбила"?
В 2012 познакомились, присматривалась, в 2013 он достроил дом.... Что вам мешало дальше присматриваться? Вы бы смотрели дальше, а он пусть себе шторы вешал и мебель собирал? К чему было это приурочивать - дом и брак?
Куй железо не отходя от кассы? (с) Не поторопились ли вы? Развейте мои сомнения, скажите, что не было у вас интима до свадьбы? Или вы как "нормальная взрослая женщина" и именно это и было шагом от присматривалась до полюбила?
Если все так - то вот они реальные три причины. Из них каждая сама по себе могла стать большой проблемой, а уж все вместе - они как раз и стали.
Другой вопрос - что в вас самой к этому привело.
Релина
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 159
Зарегистрирован: 01 ноя 2012, 11:51

Re: Мы расстались. Помогите пережить.

Сообщение Релина »

 
Стараюсь, спасибо! Несколько раз перечитала Ваш пост. Осмысливаю. Серьезные и сложные вопросы Вы подняли.Попробую разобраться по пунктам.
1. На момент начала наших отношений мое состояние было практически стабильным. Что я сделала за два года: получила второе высшее образование, сменила работу, так как работала с БМ в одной системе, на новой работе появились новые знакомые, в свободное время читала, ходила в бассейн, помогала маме, она в то время ухаживала за больным отцом.
2. Действительно, человека я практически не знала.
3. Что происходило. Сначала он мне начал звонить, интересоваться, как дела. Потом пригласил в театр-кино-ресторан. Начали встречаться почти ежедневно, вместе причащались, ходили в Храм. Он решал возникавшие у меня проблемы, хотя я его об этом не просила, как мелкие, так и крупные. Устроил отца в больницу (хотя его лежачего после инсульта никто не хотел брать), на это время маму отправил в санаторий, у сына возникли проблемы со здоровьем, договорился, отправил нас в Москву на обследование, слава Богу,все обошлось. За все платил он, деньги не брал. Обслуживание, ремонт, мойка машины и т.д. Словом, я почувствовала мужское плечо и опору. Особой страсти с моей стороны не было. Полюбила. И да, интим до свадьбы был. После того, как он сделал предложение и я согласилась. Согласилась сразу, считала его надежным мужчиной. Как-то так. За это время ни разу не поссорились, смотрели всегда в одну сторону, все свободное время проводили вместе. Охлаждения, как к женщине не чувствовала. Единственное, последние пару месяцев перестал ходить на службу со мной. И мы вместе собирались ехать в санаторий осенью, сказал, что не получится уйти в отпуск и поедем весной. Сейчас взял отпуск и в санаторий поехал сам. А мне объявил, что не любит и надо расставаться. Неужели искусно притворялся или я чего-то не заметила?
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Мы расстались. Помогите пережить.

Сообщение Стараюсь »

 
Я не претендую на истину в последней инстанции, просто давайте порассуждаем вместе вот в каком русле:
Насколько вы знаете свои границы? Насколько вы знаете свои способности? Насколько вы представляете свои возможности развития как личности?
Релина писал(а): Что я сделала за два года: получила второе высшее образование, сменила работу, так как работала с БМ в одной системе, на новой работе появились новые знакомые, в свободное время читала, ходила в бассейн, помогала маме, она в то время ухаживала за больным отцом.
Вроде бы и не мало произошло за два года - это как по фактам, а как будет если оценивать качественно и если оценивать относительно ваших возможностей?
Второе образование - оно насколько отличается от первого? Оно привело к значительной смене круга общения, режима дня, способа проводить свободное время? Оно дало какие-то радикально новые взгляды на жизнь? Или из бухгалтера вы стали экономистом ( например)? Из учителя начальных классов стали учителем литературы? Это был план - или это было "путь к мечте"? Насколько это вас воодушевляло, заставляло почувствовать "крылья за спиной"?
Со сменой работы - так же. Вы остались в похожей сфере? Вы поменяли должность? Работа от вас стала больше требовать, или что-то новое? Или вы из одной библиотеки перешли работать в другую библиотеку тем же библиотекарем?
Читала, бассейн, помогала маме - это вообще не про саму себя. Это как - ела, спала, ездила на трамвае.
Мой пример может быть не показательным и он точно, не для тиражирования - это просто мой опыт. У меня между разводом и новыми отношениями, которые можно считать серьезными, прошло больше 15 лет. Это не значит, что я 15 лет сидела в погребе и не видела ни людей вообще, ни мужчин особенно. С изрядной регулярностью появлялись различные персонажи - и с подкатами, и с предложениями, и с заботой, и с помощью, и сердце порой екало... я ведь и живая, и не из леса, и не в паранже хожу. Но если первые разы меня что-то непонятное останавливало (от идеи поверить "вот это он!"), то потом я просто научилась останавливать себя сама - несколькими вопросами самой себе. Подобными как - "Что это? Что я делаю? Зачем я это делаю? Насколько полезно и нужно это для меня? Это делает меня лучше?..."
Со временем я поняла - что не нужно искать мужчин, чтоб решали бытовые или технические вопросы. Как только умеешь это делать сама - очень хорошо проясняется зрение. Перестаешь в каждом "спасителе" видеть потенциального жениха. И так далее - про помогал, устраивал, решал, а тем более - платил.
Я каждый год размышляю о том, что происходило со мной за прошедший год - и каждый год все эти 15 лет, я благодарила саму себя, за то что не ввязалась в те отношения, которые могли возникнуть с моим участием. Потому что еще через год я понимала, насколько "малы" они бы мне оказались - насколько пришлось измениться самой в попытке стать самой собой ( вот такой парадокс речи и понятий).
В начале моей после разводной жизни я себе и представить не могла бы, какой будет моя жизнь через 5-10-15 лет - я та, не поверила бы себе сегодняшней.
Именно поэтому я и думаю, что два ваших года - это вообще даже не выход "в нормаль", это был чуть выход из одного минуса, в минус менее критичный. И на этом состоянии вы и познакомились.
В подтверждении этой мысли ваше описание его подхода -
Релина писал(а):Сначала он мне начал звонить, интересоваться, как дела. Потом пригласил в театр-кино-ресторан. Начали встречаться почти ежедневно, вместе причащались, ходили в Храм. Он решал возникавшие у меня проблемы, хотя я его об этом не просила, как мелкие, так и крупные. Устроил отца в больницу (хотя его лежачего после инсульта никто не хотел брать), на это время маму отправил в санаторий, у сына возникли проблемы со здоровьем, договорился, отправил нас в Москву на обследование, слава Богу,все обошлось. За все платил он, деньги не брал. Обслуживание, ремонт, мойка машины и т.д. Словом, я почувствовала мужское плечо и опору.
Вы не видите тут вашу явную ошибку? Вы ему рассказывали. О ваши проблемах. Иначе как бы он мог их решать, если бы он о них не знал? зачем вы это делали? Не могли справиться сами? А научиться это делать?
Второе. Если вы рассказывали - то значит вы много говорили и мало смотрели, слушали, наблюдали.
Еще. Платил. Кто он, что за вас платил? Вы ему - знакомая, в самом начале отношений, почему он за вас платит? Это не правильно и для отношений не полезно. Одно дело платил за чашку кофе, кино или ресторан. А другое дело - обследование, поездки, обслуживание машины. Это вопрос границ личных - которые он с вашего разрешения пересекал. Это одна логическая цепочка - "плачу- покупаю- владею- распоряжаюсь- мое". Он в этом случае оказался "мальчиком с котлеткой", а вы - собачкой. Он вас сначала котлеткой приманил, погулял, а потом котлетку кидает и идет себе дальше - а вы не знаете куда идти: и без котлетки, и без мальчика гулять уже не понятно как самой.
Не сердитесь, что я такие уничижительные образы описываю - привязанность она дорого потом обходится. А вы привязались - и сама, и он это делал специально, а вы разрешали.
Еще про "мужское плечо" - не в том вы его ищите, не в решении бытовых вопросов, не в мойке машины. Мужская поддержка - это не когда он делает что-то вместо вас, за вас, а когда он поддерживает вас делать важные для вас самой вещи, даже если это от него требует каких-то жертв. Например - есть сложная работа, но это профессиональный вызов. Не хочешь за нее браться, боишься, что не получится, или что это займет много времени, и просто она сложная и с не понятным финалом. И мужчина находит слова поддержки и воодушевления и потом помогает устроить жизнь так, чтоб было чуть проще прожить этот период. И когда не получается - говорит "пробуй еще раз", или " помнишь, ты в прошлый раз тоже волновалась и боялась, но все вышло на отлично, значит так будет и сейчас", или "пусть даже не получается, ты же не бросаешь, а значит это опыт и пробуй дальше".
А если не про работу, а про стиль жизни, или путешествие, или какое-то обучение - оно может быть ему не интересно, не понятно, ни куда вообще - но если это имеет какую-то ценность для тебя, то он готов в это вникать, радоваться за тебя, печалиться вместо тебя, делиться с тобой... Он не слесарь- механик- грузчик- садовник - он друг, тебе и твоим интересам, он защитник тебя от твоих страхов и сомнений, он опора тебе в твоем росте, от как требует так и поддерживает, он не позволит тебе удовлетвориться минимум самой себя. Вот что такое мужское плечо (на мой взгляд). И когда он рядом, да именно он понесет тяжелую сумку. Но только за то, что донес сумку - замуж не нужно выходить.

Вернемся к началу. В ваше знакомство, в самое начало. И попробуем ответить.
Что это происходило? (на мой взгляд - мужчина метил территорию, "шел на приз")
Что вы делали? ( на мой взгляд - на тот момент плыли без курса, позволяли ему лишнее, не держали своих границ...)
Зачем вы это делали? ( на мой взгляд - удобно по бытовому, безопасно, можно прокатиться за чужой счет. Я без осуждения - я знаю, что так бывает)
Насколько это было полезно и нужно для вас? ( удобно - было, а полезно - вряд ли. Быстрее что-то решилось - а какой ценой? Ценой иллюзии)
Это делало вас лучше?... думайте сами... на мой взгляд - нет ((. вы не продвинулись (в самой себе), ушли (на время) от необходимости разбираться с самой собой.
Не берите все мои слова ( о вашей ситуации) на веру - просто поразмышляйте в этом ключе - зачем мы живем и кем мы должны стать, какими должны быть к финалу нашей жизни? что там действительно важно, что остается после нас, как к этому прийти, кому мы еще важны зачем... В глобальном ключе подумайте, стратегически - тогда и каждодневные задачи проще будет разделить на важное и "цвет шторок".
Релина
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 159
Зарегистрирован: 01 ноя 2012, 11:51

Re: Мы расстались. Помогите пережить.

Сообщение Релина »

 
Стараюсь! Спасибо Вам огромное, все по полочкам разложили. Согласна. Я буду перечитывать и осмысливать.
Релина
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 159
Зарегистрирован: 01 ноя 2012, 11:51

Re: Мы расстались. Помогите пережить.

Сообщение Релина »

 
Добрый день всем! Всю неделю анализировала наши отношения, копалась в себе, искала свои ошибки.Боль то притупится, то нахлынет. Муж завтра приезжает из санатория, позвонил, сказал, что заедет за вещами в мое отсутствие. Опять накатило. Где-то тлела видимо надежда, что одумается. На выходные начнут съезжать квартиранты, так что скоро смогу переехать. Читаю материалы сайта. В субботу он приедет обсудить мой переезд, что я возьму с собой и на что он даст денег. Почему-то боюсь встречи с ним. Зависла в ожидании непонятно чего. Кажется, что это все происходит не со мной. Впала в ступор.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Мы расстались. Помогите пережить.

Сообщение Нина Вишневская »

 
Релина писал(а):Добрый день всем! Всю неделю анализировала наши отношения, копалась в себе, искала свои ошибки.Боль то притупится, то нахлынет
От чего боль притупляется? От чего снова возвращается?
Муж завтра приезжает из санатория, позвонил, сказал, что заедет за вещами в мое отсутствие. Опять накатило
Он избегает встречи.
Где-то тлела видимо надежда, что одумается
На чем эта надежда базируется? На страхе перемен?
На выходные начнут съезжать квартиранты, так что скоро смогу переехать. Читаю материалы сайта. В субботу он приедет обсудить мой переезд, что я возьму с собой и на что он даст денег. Почему-то боюсь встречи с ним. Зависла в ожидании непонятно чего. Кажется, что это все происходит не со мной. Впала в ступор.
Вы не приняли решение. Вы ждете его решения. Это состояние ослабляет Вас. Ступор-это состояние непринятого решения.
Мила15
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 18 ноя 2016, 14:12
Пол: женский
Откуда: Нижний Новгород

Re: Мы расстались. Помогите пережить.

Сообщение Мила15 »

 
Добрый день,Релина!Сложно давать совет,когда у самой тоже самое.Как на волнах,то отпустит,то нахлынет.Пытаюсь полностью отстраниться от него,нет звонков,гоню мысли,воспоминания и все что с ним связанно.Как только приходят мысли,стараюсь сразу их перевернуть и подумать о том ,что он предатель.Скажу честно,помогает,мысли отгоняються.Пока они появляются в нашей жизни,а это звонки,приходы,решение каких либо вопросов мы так и будем в своих мучениях.Самой больно,стараюсь все принять и тебе,Релиночка,терпения и сил.Мы сильные,переживем,а как иначе?!Только так!Пишите,не пропадайте.
Релина
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 159
Зарегистрирован: 01 ноя 2012, 11:51

Re: Мы расстались. Помогите пережить.

Сообщение Релина »

 
Мила, спасибо за поддержку! Нина, боль накатывает, когда думаю о том, когда все было хорошо. А притупляется, когда понимаю, что он - предатель. Вывод - буду думать о том, сколько боли он мне причинил. Решение принято им окончательное. И мной тоже. Но ситуацию эту никак я принять не могу, хотя понимаю умом, что надо принять, как данность. И делать шаг в новую жизнь. Пока я сердцем и душой с трудом представляю жизнь без него. Понимаю, что это зависимость и привычка. Надо встряхиваться и начинать паковать вещи. Но пока ощущение, что по мне катком проехались и я никак не встану. Очень хочу стать прежней жизнерадостной женщиной.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Мы расстались. Помогите пережить.

Сообщение Нина Вишневская »

 
Релина писал(а): Боль накатывает, когда думаю о том, когда все было хорошо
А было ЛИ? Это самое "хорошо" росло из вашей фантазии. А мужчину, как оказалось, вы узнать не успели. Пока бы период "шторки_салфеточки",-было ощущение счастья и семьи. Это был период ожидания. Это было из вашей мечты. Но когда пришло время жить,-открылся тот человек, которого вы не знали.
А притупляется, когда понимаю, что он - предатель. Вывод - буду думать о том, сколько боли он мне причинил
Так думать -только боль умножать. Попробуйте подумать так: сколько боли он уже не сумеет мне причинить, потому что ВСЁ. Я ухожу. Я ушла.
Решение принято им окончательное. И мной тоже. Но ситуацию эту никак я принять не могу, хотя понимаю умом, что надо принять, как данность. И делать шаг в новую жизнь. Пока я сердцем и душой с трудом представляю жизнь без него
Если решение принято,- настают те самые стадии горевания. Они завершат ваше переживание. И их уже можно узнавать.
Понимаю, что это зависимость и привычка. Надо встряхиваться и начинать паковать вещи. Но пока ощущение, что по мне катком проехались и я никак не встану. Очень хочу стать прежней жизнерадостной женщиной.
Не катком, а проявившейся реальностью. Если такая жизнь с таким мужчиной вами не принята,-вы перестанете считать это ужасной потерей.
А для вашей жизни без него у вас всё есть: ребенок, здоровье, жилье. А еще нет оков в виде " я жду того, чего нет".
Так что, вы не под катком. Вы жива здорова. А боль пройдет.
Релина
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 159
Зарегистрирован: 01 ноя 2012, 11:51

Re: Мы расстались. Помогите пережить.

Сообщение Релина »

 
Читаю материалы сайта. Собираю вещи. К воскресенью собираюсь съехать. Очень больно, никак не могу отлепиться от мужа. Когда объявил о том, что мы расстаемся, сказал, что хочет остаться друзьями. Какая дружба может быть с предателем? Детей у нас общих нет. Собственно ничего и не связывает. Он никак о себе не напоминает, ждет, когда я уеду. А я все не могу поверить, что это конец. Боль разъедает все внутри. Работа не спасает, хотя дел очень много, подзапустила все. Сын молодец, помогает собирать вещи, кое-что перевезли, не дает мне тяжелое поднимать, настоящий мужчина растет. Говорит, что никогда не поступит так, как "дядя Леша". При нем не плачу. Держусь. Как выбросить мысли о нем из головы и жить дальше, пока не получается.
Лира_
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2635
Зарегистрирован: 10 авг 2015, 09:29
Пол: женский
Откуда: Провинция

Re: Мы расстались. Помогите пережить.

Сообщение Лира_ »

 
Релина, имейте себе цену. Съезжайте уж поскорее. Вы ведете себя как цыганка, которая предполагает еще что-то выпросить, а хозяин никак не может выгнать ее, надоедливую муху, из дома. Не будьте цыганкой. Не цыганьте милость и снисхождение у человека, который танком проехал по вашей жизни. Уходите немедленно. Вещи потом заберете. Простите, что сделала вам больно.
Алевтина2010
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 27 сен 2016, 14:44
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Мы расстались. Помогите пережить.

Сообщение Алевтина2010 »

 
Дорогая Релина! Я давно читаю форум,не пишу,т.к.ничего нового все равно не привнесу, все,что тут описано про предательство прошла дважды со своим бм (второй раз,кстати говоря,уже почти "не больно"). Однако,тут разные мужчины,и ваша история зацепила до глубины души. Вот тут вам написали большой пост о самокопании,а я считаю,что это сейчас не полезно. Поясню почему. Вы могли прожить 15 лет в одиночестве,получить хоть сто образований, полностью изменить свою жизнь, поменять себя и свой мир,встретив нового мужчину хоть ещё 15 лет,не вступая с ним в интим,крутить его,вертеть в разных ситуациях,и всё равно в браке произошло бы ровно то же самоеВы провидица?. 2 года,имхо,вполне достаточно от того,чтоб осмыслить и отойти от развода,и года достаточно для встреч (в крайнем случае священники советуют два повстречаться). Да и невозможно это-Удалено. Автор, не нужно выдавать свою точку зрения за истину в последней инстанции. Капля дождя (что тоже никак не гарантия счастливого брака,для меня тут лишь вопрос приоритетов в отношении причастия). И это вполне нормально,что мужчина в период встреч и пытаясь добиться расположения женщины,ей помогает -что тут такого,почему же нельзя это допускать? Но. Считаю,что любой брак- это в большой степени риск,т.к. "всяк человек-ложь". Думаю,что в любой ситуации не стоит об этом забывать. Священство говорит,что,вступая в брак,необходимо сугубо молиться. Да,верно. Однако,вон,вы пишете,что и причащались вместе. Так что чего уж там:( Любой может предать, независимо ни от чего,в любой момент,грубо говоря "за бутылку пива". Вспомните о любимом ученике Христа-далеко ходить не надо. И никогда ты не узнаешь другого человека,пока не поживаешь с ним лет 10 как минимум. Что касается блудной болезни. Нынче она безжалостно рубит всех,и женщин,и мужчин в большей степени,на манер эпидемия. Потому,считаю,что общество абсолютно не призывает принимать никаких превентивных мер,напротив,негласно всячески её поощряет. И это,видимо,уже не искоренить,т.к. голос церкви на общем фоне кажется совсем каким-то нелепым, да и его пытаются задавить,такой вой сейчас стоит в отношении православия. Для себя я решила так: никакую соломку все равно подстелить невозможно (кроме материальной-нельзя в нашем мире зависеть от мужчины). Да,глаза должны быть открыты (надо смотреть и недостатки,и отношение к жизни,к детям и т.п.),но не думаю,что вы повторно выходили замуж,очертя голову,из вашего рассказа я этого не увидела. И при первом,и при повторном замужестве может случиться что угодно и с кем угодно,в конце концов,если и не предаст,может просто умереть.Вы смерть приравняли к измене? Поэтому,миленькая,вы не ищите своих ошибок,их может и не быть. Я уверена,что вы и в первой своей истории огромную работу над собой провели. Не нужно посыпать голову пеплом и обвинять себя. Нужно просто сейчас пережить это горе. У вас есть преимущество,вы уже знаете как это делать. Как будто умер этот человек. На самом деле, предательство- это и есть его смерть и никак иначе. Обнимаю вас виртуально. Помоги Господи!
Релина
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 159
Зарегистрирован: 01 ноя 2012, 11:51

Re: Мы расстались. Помогите пережить.

Сообщение Релина »

 
Лира, я вовсе не предполагаю ничего "выцыганить" и не надоедаю мужу, как "надоедливая муха". Съехать из дома мне было просто некуда. Съехал он. А сейчас, когда освободилась квартира, я начала перевозить вещи.
Алевтина, спасибо за участие.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Мы расстались. Помогите пережить.

Сообщение Нина Вишневская »

 
Релина писал(а):Читаю материалы сайта. Собираю вещи. К воскресенью собираюсь съехать. Очень больно, никак не могу отлепиться от мужа. Когда объявил о том, что мы расстаемся, сказал, что хочет остаться друзьями
Даже не слушайте это замануху. По сути, вот это "остаться друзьями" означает: виноватым себя не считаю, причин для переживания не вижу, а твои чувства не имеют значения, давай дружить и делать вид, что ничего не произошло. Только есть очень существенная разница межу его "ничего не произошло" и вашим "ничего не произошло". Для него это еще один черновик,-ничего не произошло, в блокноте еще много листочков; для вас же это выпотрошенная душа. Другой нет. В отличие от блокнота.
Думаю, что Вы переживете это. Потому что быть вместе и быть чужими-это еще большая боль, чем расставание.
Какая дружба может быть с предателем? Детей у нас общих нет. Собственно ничего и не связывает. Он никак о себе не напоминает, ждет, когда я уеду. А я все не могу поверить, что это конец. Боль разъедает все внутри
Никакой. Или бессмысленная. Такой дружбой Вы сама себя начнете предавать. Дружить-это понимать и хотеть видеть, а тот вариант,
что предложен Вам-это про что? Делать какой-то вид?
Работа не спасает, хотя дел очень много, подзапустила все
Еще как спасает!!! Нужно сделать работу очень на высоком уровне. И увидеть свои таланты. Положительные эмоции нужно умножать.
Сын молодец, помогает собирать вещи, кое-что перевезли, не дает мне тяжелое поднимать, настоящий мужчина растет. Говорит, что никогда не поступит так, как "дядя Леша". При нем не плачу. Держусь. Как выбросить мысли о нем из головы и жить дальше, пока не получается.
Сын-Настоящий ваш мужчина. А поплакать вам нужно. Это тоже некий способ выговориться.
Про " как выбросить из головы": а зачем выбрасывать? Нужно увидеть реального мужчину, его поступки относительно Вас,-сам вывалится.
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Мы расстались. Помогите пережить.

Сообщение Эллора »

 
Релина, я думаю, вашему состоянию очень сильно способствует проживание в этом доме. Как переедете, станет легче, вот уверена.
И все же нужно вам заставлять себя делать понемногу необходимые дела. И отвлекает, и самоуважения добавляет, и дела делаются. Держитесь, все наладится!
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Мы расстались. Помогите пережить.

Сообщение Стараюсь »

 
Сын молодец, помогает собирать вещи, кое-что перевезли, не дает мне тяжелое поднимать, настоящий мужчина растет. Говорит, что никогда не поступит так, как "дядя Леша".
Сын помогает носить вещи - это хорошо. А обсуждать с сыном ничего про "дядю Лешу" не нужно - это для него непосильная ноша. Можете говорить только о своем позитивном опыте - как у вас получается удержаться от эмоций или злости. Вы сейчас учите ребенка как реагировать на трудности - учите его действовать, радоваться каждому дню, разделять важно и не важное. Учите его помогать другим, когда самому грустно, одним словом - учите хорошему и полезному. Признайте свое несовершенство - "жаль, что не увидела человека раньше, так бывает, но будем жить дальше, небо на землю от этого не упало..." Не учите его вязнуть в обсуждениях и делать поспешные выводы. И тем более давать зароки.
Вам трудно, это понятно - но ребенок, это не психотерапевт. И он точно никак на ситуацию реальную повлиять не в силах, поэтому не нужно его в такие разговоры втягивать.
Релина
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 159
Зарегистрирован: 01 ноя 2012, 11:51

Re: Мы расстались. Помогите пережить.

Сообщение Релина »

 
Вчера переехала в свою квартиру. Муж в командировке. Написала ему смс, что дом освободила, закрыла, на сигнализацию поставила. В ответ "спасибо тебе за все, я желаю тебе только хорошего, будь счастлива". У него просто так все и легко, за дверь выставил и вычеркнул. Постепенно приходит осознание, но принять ситуацию у меня пока плохо получается. Ревность вдобавок появилась. Ощущение, что внутри все через мясорубку прокручивается. Еще сказал, что когда вернется встретимся, все обсудим и я ключи отдам. Думаю, лучше не надо нам встречаться, обсуждать нечего, а ключи через водителя передать. Тяжело мне будет видеть его счастливым и довольным.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Мы расстались. Помогите пережить.

Сообщение Нина Вишневская »

 
Релина писал(а):Вчера переехала в свою квартиру. Муж в командировке. Написала ему смс, что дом освободила, закрыла, на сигнализацию поставила. В ответ "спасибо тебе за все, я желаю тебе только хорошего, будь счастлива". У него просто так все и легко, за дверь выставил и вычеркнул
Это "просто" называется иначе: Вы ему не нужна в качестве жены. И такое отношение у него ко многим.
Постепенно приходит осознание, но принять ситуацию у меня пока плохо получается. Ревность вдобавок появилась. Ощущение, что внутри все через мясорубку прокручивается
Это страсть цепляется за вашу душу. Молитвой спасайтесь. Вы уже телом в другом доме, а душу вытаскивайте молитвой.
Еще сказал, что когда вернется встретимся, все обсудим и я ключи отдам. Думаю, лучше не надо нам встречаться, обсуждать нечего, а ключи через водителя передать
Не встречаться!!!! Эта встреча будет для очередного отрубания куска хвоста. Никакого смысла в ней нет.
Обсуждать нечего. Но он думает иначе? Для чего ? Да чтоб Вас привязать новой зависимостью: от себя уже не мужа. Этим можно обмануться.
Тяжело мне будет видеть его счастливым и довольным.
А в чем же его счастье?
Релина
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 159
Зарегистрирован: 01 ноя 2012, 11:51

Re: Мы расстались. Помогите пережить.

Сообщение Релина »

 
Счастье его в том, это по его словам, что, "я люблю другую женщину и хочу начать с ней новую жизнь, наши отношения себя исчерпали". И еще хвалился общим знакомым, что мы цивилизованно расстались, без истерик и упреков с моей стороны, доволен, что "сумел ей правильно донести, что нам надо расстаться, и она спокойно собралась и уехала". В заслугу себе это ставит. А какие мучения я испытываю ему по барабану. Может нервы ему надо было потрепать с разборками, чтоб жизнь малиной не казалась. Но это унижает. И еще хочется, чтоб бумерангом ему вернулась вся моя боль. Понимаю, что неправильно этого желать, но от души ему пожелать счастья пока не могу.
Феоктиста
Участник
Участник
Сообщения: 47
Зарегистрирован: 29 апр 2015, 11:08
Пол: женский

Re: Мы расстались. Помогите пережить.

Сообщение Феоктиста »

 
Дорогая автор, хочу Вас поддержать, Вы умница, достойно выходите из сложившейся ситуации.
Что касается описания Вашего мужа, он очень мне напомнил моего БМ. Ну прямо один в один. Такая же мама авторитарная, и вся наша с ним жизнь только с ее одобрения, созвоны с мамой по нескольку раз в день, а вечером - полный отчет за весь прошедший день, порой до интимных подробностей.
Мне кажется такие персонажи никогда не "вырастают", так и остаются мамиными мальчиками, а потому и не готовы брать на себя ответственность за свои семьи.Их вечно будет тянуть искать "идеал".
У Вашего мужа уже была семья, он спокойно через нее переступил. Казалось бы, ну ладно - там не получилась. Встретил хорошую женщину, создал с ней вторую семью. Так нет, опять его куда то потянуло. Думаю, что и в новых отношениях будет все тоже самое. Не умеют такие люди любить и ценить близких людей.
И кстати, я тоже пока не могу пожелать БМ счастья, хотя уже 2 года прошло. Но простить и отпустить надо, для нас самих.
А их счастье.. Милая, ну какое там счастье?
Я совсем недавно посетила психотерапевта (у меня больные дети). Так вот доктор, мне сказала по поводу моей ситуации с разводом: "Вы и представить не можете, что, спустя время, творится в душе людей, бросивших семьи.И бумеранги неизбежны". Доктор воцерковлена.
А Вы обязательно восстановитесь и все у Вас будет хорошо.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»