Я не претендую на истину в последней инстанции, просто давайте порассуждаем вместе вот в каком русле:
Насколько вы знаете свои границы? Насколько вы знаете свои способности? Насколько вы представляете свои возможности развития как личности?
Релина писал(а): Что я сделала за два года: получила второе высшее образование, сменила работу, так как работала с БМ в одной системе, на новой работе появились новые знакомые, в свободное время читала, ходила в бассейн, помогала маме, она в то время ухаживала за больным отцом.
Вроде бы и не мало произошло за два года - это как по фактам, а как будет если оценивать качественно и если оценивать относительно ваших возможностей?
Второе образование - оно насколько отличается от первого? Оно привело к значительной смене круга общения, режима дня, способа проводить свободное время? Оно дало какие-то радикально новые взгляды на жизнь? Или из бухгалтера вы стали экономистом ( например)? Из учителя начальных классов стали учителем литературы? Это был план - или это было "путь к мечте"? Насколько это вас воодушевляло, заставляло почувствовать "крылья за спиной"?
Со сменой работы - так же. Вы остались в похожей сфере? Вы поменяли должность? Работа от вас стала больше требовать, или что-то новое? Или вы из одной библиотеки перешли работать в другую библиотеку тем же библиотекарем?
Читала, бассейн, помогала маме - это вообще не про саму себя. Это как - ела, спала, ездила на трамвае.
Мой пример может быть не показательным и он точно, не для тиражирования - это просто мой опыт. У меня между разводом и новыми отношениями, которые можно считать серьезными, прошло больше 15 лет. Это не значит, что я 15 лет сидела в погребе и не видела ни людей вообще, ни мужчин особенно. С изрядной регулярностью появлялись различные персонажи - и с подкатами, и с предложениями, и с заботой, и с помощью, и сердце порой екало... я ведь и живая, и не из леса, и не в паранже хожу. Но если первые разы меня что-то непонятное останавливало (от идеи поверить "вот это он!"), то потом я просто научилась останавливать себя сама - несколькими вопросами самой себе. Подобными как - "Что это? Что я делаю? Зачем я это делаю? Насколько полезно и нужно это для меня? Это делает меня лучше?..."
Со временем я поняла - что не нужно искать мужчин, чтоб решали бытовые или технические вопросы. Как только умеешь это делать сама - очень хорошо проясняется зрение. Перестаешь в каждом "спасителе" видеть потенциального жениха. И так далее - про помогал, устраивал, решал, а тем более - платил.
Я каждый год размышляю о том, что происходило со мной за прошедший год - и каждый год все эти 15 лет, я благодарила саму себя, за то что не ввязалась в те отношения, которые могли возникнуть с моим участием. Потому что еще через год я понимала, насколько "малы" они бы мне оказались - насколько пришлось измениться самой в попытке стать самой собой ( вот такой парадокс речи и понятий).
В начале моей после разводной жизни я себе и представить не могла бы, какой будет моя жизнь через 5-10-15 лет - я та, не поверила бы себе сегодняшней.
Именно поэтому я и думаю, что два ваших года - это вообще даже не выход "в нормаль", это был чуть выход из одного минуса, в минус менее критичный. И на этом состоянии вы и познакомились.
В подтверждении этой мысли ваше описание его подхода -
Релина писал(а):Сначала он мне начал звонить, интересоваться, как дела. Потом пригласил в театр-кино-ресторан. Начали встречаться почти ежедневно, вместе причащались, ходили в Храм. Он решал возникавшие у меня проблемы, хотя я его об этом не просила, как мелкие, так и крупные. Устроил отца в больницу (хотя его лежачего после инсульта никто не хотел брать), на это время маму отправил в санаторий, у сына возникли проблемы со здоровьем, договорился, отправил нас в Москву на обследование, слава Богу,все обошлось. За все платил он, деньги не брал. Обслуживание, ремонт, мойка машины и т.д. Словом, я почувствовала мужское плечо и опору.
Вы не видите тут вашу явную ошибку? Вы ему рассказывали. О ваши проблемах. Иначе как бы он мог их решать, если бы он о них не знал? зачем вы это делали? Не могли справиться сами? А научиться это делать?
Второе. Если вы рассказывали - то значит вы много говорили и мало смотрели, слушали, наблюдали.
Еще. Платил. Кто он, что за вас платил? Вы ему - знакомая, в самом начале отношений, почему он за вас платит? Это не правильно и для отношений не полезно. Одно дело платил за чашку кофе, кино или ресторан. А другое дело - обследование, поездки, обслуживание машины. Это вопрос границ личных - которые он с вашего разрешения пересекал. Это одна логическая цепочка - "плачу- покупаю- владею- распоряжаюсь- мое". Он в этом случае оказался "мальчиком с котлеткой", а вы - собачкой. Он вас сначала котлеткой приманил, погулял, а потом котлетку кидает и идет себе дальше - а вы не знаете куда идти: и без котлетки, и без мальчика гулять уже не понятно как самой.
Не сердитесь, что я такие уничижительные образы описываю - привязанность она дорого потом обходится. А вы привязались - и сама, и он это делал специально, а вы разрешали.
Еще про "мужское плечо" - не в том вы его ищите, не в решении бытовых вопросов, не в мойке машины. Мужская поддержка - это не когда он делает что-то вместо вас, за вас, а когда он поддерживает вас делать
важные для вас самой вещи, даже если это от него требует каких-то жертв. Например - есть сложная работа, но это профессиональный вызов. Не хочешь за нее браться, боишься, что не получится, или что это займет много времени, и просто она сложная и с не понятным финалом. И мужчина находит слова поддержки и воодушевления и потом помогает устроить жизнь так, чтоб было чуть проще прожить этот период. И когда не получается - говорит "пробуй еще раз", или " помнишь, ты в прошлый раз тоже волновалась и боялась, но все вышло на отлично, значит так будет и сейчас", или "пусть даже не получается, ты же не бросаешь, а значит это опыт и пробуй дальше".
А если не про работу, а про стиль жизни, или путешествие, или какое-то обучение - оно может быть ему не интересно, не понятно, ни куда вообще - но если это имеет какую-то ценность для тебя, то он готов в это вникать, радоваться за тебя, печалиться вместо тебя, делиться с тобой... Он не слесарь- механик- грузчик- садовник - он друг, тебе и твоим интересам, он защитник тебя от твоих страхов и сомнений, он опора тебе в твоем росте, от как требует так и поддерживает, он не позволит тебе удовлетвориться минимум самой себя. Вот что такое мужское плечо (на мой взгляд). И когда он рядом, да именно он понесет тяжелую сумку. Но только за то, что донес сумку - замуж не нужно выходить.
Вернемся к началу. В ваше знакомство, в самое начало. И попробуем ответить.
Что это происходило? (на мой взгляд - мужчина метил территорию, "шел на приз")
Что вы делали? ( на мой взгляд - на тот момент плыли без курса, позволяли ему лишнее, не держали своих границ...)
Зачем вы это делали? ( на мой взгляд - удобно по бытовому, безопасно, можно прокатиться за чужой счет. Я без осуждения - я знаю, что так бывает)
Насколько это было полезно и нужно для вас? ( удобно - было, а полезно - вряд ли. Быстрее что-то решилось - а какой ценой? Ценой иллюзии)
Это делало вас лучше?... думайте сами... на мой взгляд - нет ((. вы не продвинулись (в самой себе), ушли (на время) от необходимости разбираться с самой собой.
Не берите все мои слова ( о вашей ситуации) на веру - просто поразмышляйте в этом ключе - зачем мы живем и кем мы должны стать, какими должны быть к финалу нашей жизни? что там действительно важно, что остается после нас, как к этому прийти, кому мы еще важны зачем... В глобальном ключе подумайте, стратегически - тогда и каждодневные задачи проще будет разделить на важное и "цвет шторок".