Муж собирается подавать на развод.

[Lady123]

Перенесено из форума "Помогите вернуть или пережить расставание". Капля дождя

Вместе мы с мужем почти 10 лет. Из них почти 4 года в браке. Случилось так, что он собирается подавать на развод. Очень не хочу рушить семью, у нас подростает сынок 2 года, да и мужа я люблю. И совершенно не готова к его уходу и разводу. Как нибудь можно сохранить семью? Спрашивала у него, что случилось, могу ли что то изменить. Он дал свои рекомендации: по хозяйству, в плане личностном и две недели я придерживалась их. Но увы ситуацию это не спасло, говорит, что не может быть со мной, но любит все равно. Несмотря на это я стараюсь все равно стать лучше, следую его тем советам и своим обещаниям, он вроде и смотрит и ведет себя как любящий человек. Но все равно собирается подать на развод. Я хочу приложить все усилия по сохранению семьи, но увы говорит, что его решение окончательное. Как быть?

[Капля дождя]

Здравствуйте!
Расскажите, пожалуйста, о вашей семье - как вы познакомились с мужем, сколько вам лет, первые ли это браки.
Что явилось толчком для его решения развестись?
Как муж вёл себя в браке? В последнее время не появлялись ли пароли на почте, телефоне, не носил ли телефон постоянно с собой, не было ли задержек или командировок по работе?

[Lady123]

Познакомились мы, когда мне было 18 лет, сразу почувствовали, возникли чувства к друг другу. Все было замечательно и взаимно, как у влюблённых. Сначала правда учились в разных городах, он приезжал на выходные и отпуска, все время проводил со мной. Потом дождалась с армии. За это время не все было гладко, часто при мелких ссорах замечала, что общается а девушками. Несколько раз бросал меня.Потом возвращался, знаю что были девушки у него, но так и не мог забыть меня с ними, по его словам. Я прощала, но это очень тяжело довалось. Для меня же он первая любовь. Правда в одно из таких расстований сильно пошатнулось психическое состояние. Не хотела жить. На ум приходили негативные мысли. И в итоге пыталась прекратить жизнь, чтобы не было так больно. Самое глупое решение, которое я принимала. Попала из за плохого состояния в психологическую больницу. Через два дня там, я поняла, что вполне нормальный человек и смогу выбраться. Вышла и снова продолжились наши отношения. Самая основная проблема, что я очень эмоциональная. Не могу свои чувства сдерживать. Что негативные, что положительные. Хотя сейчас с возрастом стараюсь их держать под контролем. После возращения с армии, он решил на мне женится. Была свадьба, потом ребёнок. Он отличный папа. И по хозяйству помогал. И ко мне хорошо относился. Но ему тяжело справляться, когда у меня сильные эмоции. Последней каплей терпения стало, что не смогла жить с его родителями. Попросила обратно вернуться на квартиру. Пыталась с ними общаться, найти контакт. Но как только начинала разговор сталкивалась со стеной молчания. Это очень огорчала. Со временем он сказал, что они просто не трогали меня, чтобы не расстраивать. Что я к примеру что то не так делаю, так и не знаю что именно при этом. Он дал шанс, сказал что исправить. Сейчас живём отдельно. Исправить эмоции, быть тщательнее по хозяйству, не есть много сладкого. Я приняла это нормально и следовала его совету. Но и этого оказалось мало. Говорит хочет ребёнка от меня забрать. Либо договорится по мировому. Но чтобы на него записан был. Что ребёнок капризничает только со мной и что мало ли что случится пока его не будет. Хотя я люблю своего сына и больше всех естественно с ним провожу время. Он очень активный и часто приходиться объяснять что нельзя делать. И постоянно присматриваю за ним. В их семье могли его оставить одного в комнате и пойти заниматься делами. А он за это время успевал нахулиганить. Как вообще можно так забрать ребенка , не понимаю. Вроде видеться можно будет, когда за хочу. Но не могу я так, он же мой сын. И хотелось бы, чтобы со мной остался.

[Lady123]

По поводу родителей и жизни с ними, пока он был рядом все было нормально. Счастливая семья. Помогала им с готовкой, стиркой, посудой. Потом муж уехал в командировку. А я свалилась с пневмонией на дневной стационар с пневмонией. Днём под капельницами, на процедурах, приезжала и с ребёнком вечером. Не могла уже помогать по здоровью, тут наши отношения с родителями мужа и пошли под откос. Они такое ощущение не видели, что мне плохо, попрекали слежу или нет за ребёнком. Хотя я сидела с ним и одевала, просто он стучал по столу и другие мелочи. После лечения в стационаре чуть не падала, было тяжело и частая одышка. В итоге они сами мужу сказали, что лучше переедьте, нам тяжело. А сейчас хотят продать квартиру, где мы живём, как будто все уже решили. То есть внук с мужем с ними остаются, а я нет. И мне надо уехать будет.

[anuta32]

Познакомились мы, когда мне было 18 лет, сразу почувствовали, возникли чувства к друг другу. Все было замечательно и взаимно, как у влюблённых. Сначала правда учились в разных городах, он приезжал на выходные и отпуска, все время проводил со мной. Потом дождалась с армии. За это время не все было гладко, часто при мелких ссорах замечала, что общается а девушками. Несколько раз бросал меня.Потом возвращался, знаю что были девушки у него, но так и не мог забыть меня с ними, по его словам. Я прощала, но это очень тяжело довалось. Для меня же он первая любовь. Правда в одно из таких расстований сильно пошатнулось психическое состояние. Не хотела жить. На ум приходили негативные мысли. И в итоге пыталась прекратить жизнь, чтобы не было так больно. Самое глупое решение, которое я принимала.

- решение действительно самое глупое. А удивительно еще и то что Вы после осознания этого решили вернуться к нему обратно.

Последней каплей терпения стало, что не смогла жить с его родителями. Попросила обратно вернуться на квартиру. Пыталась с ними общаться, найти контакт. Но как только начинала разговор сталкивалась со стеной молчания. Это очень огорчала. Со временем он сказал, что они просто не трогали меня, чтобы не расстраивать. Что я к примеру что то не так делаю, так и не знаю что именно при этом. Он дал шанс, сказал что исправить. Сейчас живём отдельно. Исправить эмоции, быть тщательнее по хозяйству, не есть много сладкого. Я приняла это нормально и следовала его совету. Но и этого оказалось мало. Говорит хочет ребёнка от меня забрать. Либо договорится по мировому. Но чтобы на него записан был. Что ребёнок капризничает только со мной и что мало ли что случится пока его не будет. Хотя я люблю своего сына и больше всех естественно с ним провожу время. Он очень активный и часто приходиться объяснять что нельзя делать. И постоянно присматриваю за ним. В их семье могли его оставить одного в комнате и пойти заниматься делами. А он за это время успевал нахулиганить. Как вообще можно так забрать ребенка , не понимаю. Вроде видеться можно будет, когда за хочу. Но не могу я так, он же мой сын. И хотелось бы, чтобы со мной остался.

Ваша эмоциональность не повод подавать на развод. И тем более не повод разлучать сына с матерью. У вашего мужа явно естьк акой-то план, и Вы, видимо, помеха к его осуществлению. Тем более что Вы пытаетесь исправить то что он вам перечислил в качестве столь нетерпимых недостатков. Сына он может хотеть оставить себе например, чтобы не платить алименты. Или потому что его родители так хотят. Если мужчина любит своего ребенка по-настоящему, едва ли он будет лишать его матери по причине не тех принципов ведения хозяйства. Не соглашайтесь на его дурацкие условия, не расставайтесь с ребенком. Ведь он потом Вам же это и вменит - "уехала и ребенка бросила, плохая мать". Займите позицию наблюдателя - думаю, истинная причина его желания расстаться вскоре станет ясна.

[Lady123]

Спасибо, за вашу поддержку. Он просто сказал сегодня вечером, что ему не хватает терпения. Настаивает на том, чтобы весь месяц я жила с ним на квартире. Объясняет тем, что чувства есть, и пока не развелись мы муж и жена. Сегодня обьяснилась с мамой. Она говорит, что если разводитесь можешь приехать обратно домой. Ещё сказал, что пусть мама не вмешивается. Мы сами все решим. И что если будет вмешиваться, развод будет по плохому. Мне очень плохо рядом. Поскольку говорит, что разводимся и при этом может обнять, привезти мне что нибудь вкусное, стоять и смотреть на меня. Я спрашиваю что такое? Говорит любуется. Мне больно от этого. Он не отпускает эмоционально, хотя действия все направлены на развод. Я говорю, что все выглядит как будто есть надежда. Он говорит: что нет никакой надежды, что развод. Ещё говорит, что ребёнка вроде забирает. Но я должна буду на автобусе его забирать, отводить в садик. Что ему не с руки его на машине каждый раз довозить. Как так? Если хочет, чтобы жил с ним. То есть я буду к восьми ехать за ребёнком, потом в садик, потом на работу? Мне проще, чтобы тогда ребёнок жил со мной и я его спокойно отводилась в садик, пусть и на автобусе. В конце концов можно перевести в другой детский сад поближе. Что вот у меня будет срочный выезд по работе, ты должна будешь приехать, подстраховать. А вызывают его и ночью бывает. Ещё и сказал, что даже не знает правильно ли поступает. Тогда зачем разводиться вообще?

[Lady123]

Я сейчас стараюсь все пережить и договориться, чтобы восстановить. И если не получится, чтобы расстаться как люди максисально корректно. Иногда могу расплакаться. Но не истерю, и не обвиняю. Просто слушаю, разговариваю. Но очень тяжело, мама говорит переезжать. Муж стоит на своём, вот разведемся и переедешь. Что мол факт свершится. Я спросила зачем? И услышала следующее, что если уеду сейчас, то ему будет плохо. Так и после развода ведь будет плохо. На что ответ: что уже ничего нельзя вернуть будет. То ли как поняла гордость не позволит, то ли совершенное действие. Удивляюсь только ну вот как так.

[Lady123]

Мне просто страшно, что так и буду обманываться, всвязи с его отношением таким весь месяц до суда, а потом развод - и все, нет ничего. Тут весь месяц нужна была, а дальше все? Или наоборот, вдруг ошибается и захочет вернуться, но факт, что сам развелся не позволит.

[Эллора]

Послушайте, ваш муж совсем веревки из вас вьет. Как это он хочет сына отобрать?! Вы что - вот так вот отдадите, что ли, беспомощно разводя руками, поддаваясь на его скрытые угрозы? Ответьте себе. Совсем обнаглел - он заберет ребёнка, а вы будете его в садик заводить -забирать.
Ваш муж себе на уме, вам нельзя быть беспомощной такой и растерянной.
И с мамой вам никто не имеет права не разрешать общаться, вы крепостная разве? Он знает, что вы не умеете себя защищать, поэтому маму и отваживает. Разберётся он с вами конечно, полностью вас деморализовав предварительно.
Когда любят, не разводятся, поймите это. Развод - это конец брака.И приходите в себя, прекращайте перед ним заискивать. Как бы вы ни старались, всегда можно найти, к чему придраться - и по хозяйству, и в поведении вашем.
Ему будет видите ли плохо, если вы переедете до развода, а вам каково эту тягомотину выносить с ним рядом?
Вам бы собраться и к маме с дитем переехать, прекратить слушать его бред.

[bonita]

Добрый вечер Lady!) Расскажите пожалуйста какие у Вас отношения с Вашим отцом сейчас? И в целом немного расскажите о семье, какие отношения между Вашими родителями?

[Lady123]

Послушайте, ваш муж совсем веревки из вас вьет. Как это он хочет сына отобрать?! Вы что - вот так вот отдадите, что ли, беспомощно разводя руками, поддаваясь на его скрытые угрозы? Ответьте себе. Совсем обнаглел - он заберет ребёнка, а вы будете его в садик заводить -забирать.
Ваш муж себе на уме, вам нельзя быть беспомощной такой и растерянной.
И с мамой вам никто не имеет права не разрешать общаться, вы крепостная разве? Он знает, что вы не умеете себя защищать, поэтому маму и отваживает. Разберётся он с вами конечно, полностью вас деморализовав предварительно.
Когда любят, не разводятся, поймите это. Развод - это конец брака.И приходите в себя, прекращайте перед ним заискивать. Как бы вы ни старались, всегда можно найти, к чему придраться - и по хозяйству, и в поведении вашем.
Ему будет видите ли плохо, если вы переедете до развода, а вам каково эту тчгомотину выносить с ним рядом?
Вам бы собраться и к маме с дитем переехать, прекратить слушать его бред.

Просто еще тешу себя надеждой все вернуть. Наверное да, вы правы, я все это принимаю и стараюсь и сейчас заботиться. Надеюсь все еще что передумает.

[Lady123]

Добрый вечер Lady!) Расскажите пожалуйста какие у Вас отношения с Вашим отцом сейчас? И в целом немного расскажите о семье, какие отношения между Вашими родителями?

Отношения между родителями напряженные, они вроде как и живут вместе, но и взгляды на жизнь у них очень разные. Отец мне кажется сейчас пассивный, все за компьютером, ленится душой и телом, а мама все ругается. Разделила быт, готовку. Каждый сам за себя сейчас. Раньше любила, да и сейчас любит. Но пыталась все исправить. Еще проблема была, что он пьющий. Сейчас уже не пьет. Много приключений было. Но на данный момент как и в детстве крепкой связи между нами не было. Я его люблю как папу, но в моем воспитании, увы, не принимал участия почти. Да и сейчас не позвонит, но вроде всегда рад видеть и меня, и внука в гостях.

[bonita]

Отношения между родителями напряженные, они вроде как и живут вместе, но и взгляды на жизнь у них очень разные. Отец мне кажется сейчас пассивный, все за компьютером, ленится душой и телом, а мама все ругается. Разделила быт, готовку. Каждый сам за себя сейчас. Раньше любила, да и сейчас любит. Но пыталась все исправить. Еще проблема была, что он пьющий. Сейчас уже не пьет. Много приключений было. Но на данный момент как и в детстве крепкой связи между нами не было. Я его люблю как папу, но в моем воспитании, увы, не принимал участия почти. Да и сейчас не позвонит, но вроде всегда рад видеть и меня, и внука в гостях.

Из предыдущих сообщений сложилось впечатления, что папа Ваш совсем не присутствовал в Вашей жизни, из последнего сообщения понятно, что Вы практически так и считаете. Я это к тому, что не было в семье хорошего примера перед глазами, где глава семейства-опора.
Муж Ваш моральный садист (возможно он об этом и не догадывается), судя по описанию получает удовольствие от того что имеет власть над Вами. Понимаете, если бы сами имели представление о здоровых отношениях в семье и сами стремились к изменениям, при этом наблюдали изменения мужа, это одно и совсем другое, когда вас изничтожают. Из того что я прочитала в Вашей теме, увидела две ярких проблемы: неумение выстраивать личностные границы и любовная зависимость. Есть курсы (платные) по решением этих проблем, есть очень много материалов (бесплатных) на данном ресурсе, не могу кинуть ссылку, давно не была на форуме, но думаю кто нибудь поможет и даст ссылки). Я бы на Вашем месте прислушалась к совету - хватать срочно ребёнка и уезжать к родителям, пока Вас не довели до клиники, а потом ещё и ребёнка не отсудили. Ещё один совет из практики, Вас будут сильно одолевать навязчивые мысли о муже, повторяйте постоянно, как только накатывает "Отпускаю (имя мужа) с Богом", всё время безостановочно, пока не отпустит).

[Улуна]

Дорогая Леди, вот как раз только что читала, это для вас
https://www.realisti.ru/main/love?id=343
Это как раз статья о любовной зависимости, что рекомендовала Бонита.
Ясно, что муж ваш издевается над Вами, и чем дольше вы будете рядом с ним играть по его правилам, тем невыносимее будет Ваша жизнь. Пора брать её в свои руки, устанавливать свои правила для своей жизни, возвращать самоуважение, возмутиться наконец. Сейчас Ваш муж не опора Вам, а некто, кто уничтожает вас как личность, калечит вашу психику. И совсем Вас не уважает. И не будет уважать, пока не почувствует в Вас твёрдую решимость постоять за себя и своего ребёнка.
Насколько я поняла, у него нет оснований отобрать у Вас сына. Решил развестись, пусть разводится, Вам будет тяжело его отпустить, и страшно, но это Вам необходимо сейчас, чтобы обрести СЕБЯ! Мой совет-уезжайте к родителям и успокаивайтесь. Читайте статьи на сайте https://www.realove.ru От мужа отгородитесь стеной, не выясняйте отношения, общайтесь только по делу. И ничего не бойтесь!

[Пьяный Пикачу]

мама говорит переезжать. Муж стоит на своём, вот разведемся и переедешь.

Ваша мама права. Зачем тянуть кота за хвост? Если разводитесь - значит пора ставить точку. Берите инициативу в свои руки. В одиночку Вы ничего не сохраните. Выслуживаясь перед ним, Вы только еще больше падаете в его глазах, понижаете свою самооценку. Это не спасет Ваши отношения!

[Эльфа]

Автор, да разозлитесь вы наконец! Очнитесь! Хочется встряхнуть вас как следует.
Вы что с собой делаете? Ваш муж садист и манипулятор. Наслаждается , издеваясь над вами.
Не сможет он ребенка забрать, если вы этого не захотите. Вот это папа замечательный - "сына заберу, но в садик возить его будешь ты".
От того, что вы перед ним киселем разливаетесь, он еще больше наглеет. Зачем вы берете его гостинцы, прекратите унижаться, он вас из своей жизни уже вычеркнул. Скоро и "рояль в кустах" обозначится.
Берите себя в руки, собирайте малыша и бегите от такого морального урода. И Бога благодарите, что сейчас его от вас отвел, а не через 20 лет.

[Lady123]

Отношения между родителями напряженные, они вроде как и живут вместе, но и взгляды на жизнь у них очень разные. Отец мне кажется сейчас пассивный, все за компьютером, ленится душой и телом, а мама все ругается. Разделила быт, готовку. Каждый сам за себя сейчас. Раньше любила, да и сейчас любит. Но пыталась все исправить. Еще проблема была, что он пьющий. Сейчас уже не пьет. Много приключений было. Но на данный момент как и в детстве крепкой связи между нами не было. Я его люблю как папу, но в моем воспитании, увы, не принимал участия почти. Да и сейчас не позвонит, но вроде всегда рад видеть и меня, и внука в гостях.

Из предыдущих сообщений сложилось впечатления, что папа Ваш совсем не присутствовал в Вашей жизни, из последнего сообщения понятно, что Вы практически так и считаете. Я это к тому, что не было в семье хорошего примера перед глазами, где глава семейства-опора.
Муж Ваш моральный садист (возможно он об этом и не догадывается), судя по описанию получает удовольствие от того что имеет власть над Вами. Понимаете, если бы сами имели представление о здоровых отношениях в семье и сами стремились к изменениям, при этом наблюдали изменения мужа, это одно и совсем другое, когда вас изничтожают. Из того что я прочитала в Вашей теме, увидела две ярких проблемы: неумение выстраивать личностные границы и любовная зависимость. Есть курсы (платные) по решением этих проблем, есть очень много материалов (бесплатных) на данном ресурсе, не могу кинуть ссылку, давно не была на форуме, но думаю кто нибудь поможет и даст ссылки). Я бы на Вашем месте прислушалась к совету - хватать срочно ребёнка и уезжать к родителям, пока Вас не довели до клиники, а потом ещё и ребёнка не отсудили. Ещё один совет из практики, Вас будут сильно одолевать навязчивые мысли о муже, повторяйте постоянно, как только накатывает "Отпускаю (имя мужа) с Богом", всё время безостановочно, пока не отпустит).

Спасибо, надеюсь мне ссылочки скинут для изучения информации. Я не могу уехать, забрав сына, поскольку говорит, что решить все хочет мирно для обоих. Все ещё стараюсь, вдруг передумает( Сегодня едем к юристу. На развод так и не подал. На консультацию. Говорит, что своим поведение посеяла сомнения в его душу.

[Lady123]

Дорогая Леди, вот как раз только что читала, это для вас
https://www.realisti.ru/main/love?id=343
Это как раз статья о любовной зависимости, что рекомендовала Бонита.
Ясно, что муж ваш издевается над Вами, и чем дольше вы будете рядом с ним играть по его правилам, тем невыносимее будет Ваша жизнь. Пора брать её в свои руки, устанавливать свои правила для своей жизни, возвращать самоуважение, возмутиться наконец. Сейчас Ваш муж не опора Вам, а некто, кто уничтожает вас как личность, калечит вашу психику. И совсем Вас не уважает. И не будет уважать, пока не почувствует в Вас твёрдую решимость постоять за себя и своего ребёнка.
Насколько я поняла, у него нет оснований отобрать у Вас сына. Решил развестись, пусть разводится, Вам будет тяжело его отпустить, и страшно, но это Вам необходимо сейчас, чтобы обрести СЕБЯ! Мой совет-уезжайте к родителям и успокаивайтесь. Читайте статьи на сайте https://www.realove.ru От мужа отгородитесь стеной, не выясняйте отношения, общайтесь только по делу. И ничего не бойтесь!

Спасибо, но как решиться уехать, когда он ко мне хорошо относиться и заботиться. А я о нем и ребенке тоже забочусь.

[Lady123]

мама говорит переезжать. Муж стоит на своём, вот разведемся и переедешь.

Ваша мама права. Зачем тянуть кота за хвост? Если разводитесь - значит пора ставить точку. Берите инициативу в свои руки. В одиночку Вы ничего не сохраните. Выслуживаясь перед ним, Вы только еще больше падаете в его глазах, понижаете свою самооценку. Это не спасет Ваши отношения!

Так вот он и говорит, не смотря на то, что я стараюсь, раньше бы. Что веры уже нет. И что по кругу не хочет все повторять и давать какой либо шанс.

[Lady123]

Автор, да разозлитесь вы наконец! Очнитесь! Хочется встряхнуть вас как следует.
Вы что с собой делаете? Ваш муж садист и манипулятор. Наслаждается , издеваясь над вами.
Не сможет он ребенка забрать, если вы этого не захотите. Вот это папа замечательный - "сына заберу, но в садик возить его будешь ты".
От того, что вы перед ним киселем разливаетесь, он еще больше наглеет. Зачем вы берете его гостинцы, прекратите унижаться, он вас из своей жизни уже вычеркнул. Скоро и "рояль в кустах" обозначится.
Берите себя в руки, собирайте малыша и бегите от такого морального урода. И Бога благодарите, что сейчас его от вас отвел, а не через 20 лет.

Так вот тяжело, нет злости, понимаете? Такое чувство, что сама виновата. Как тут разозлиться? Как уйти? Все эти вопросы, вдруг передумает. Относиться же хорошо. Мол до развода муж и жена. Только не верит.

[MartinaM]

Не вижу во всем этом не то что любви, а даже обычного уважения к вам как женщине и человеку. Про жену и мать я уж вообще молчу.
Вам все сказали прямо и честно на какое место в его жизни вы можете рассчитывать. И это место где то там под его ногами. Вас в грязи валяют, угрожают, обижают, не считаются с вами, вон даже девушки были, а вы все глотаете молча и просите добавки.
Махровейшая зависимость, из-за которой от вас камня на камне не оставят.
Знаете, я была в такой зависимости, правда не такой сильной, т к всегда понимала как выгляжу со стороны и в итоге смогла сама все прекратить.
В основе нормальных взаимоотношений лежит взаимоуважение, самоуважение, соблюдение личных границ без попыток прогнуть или необходимости прогнуться. Там не манипулируют ни супругом, ни ребенком, не встречаются с другими девушками, а партнеру не хочется самоубиться. И это в любых отношениях, как брачных, так и добрачных.
Что из перечисленного есть у вас? Ничего!!!! Вы пишите, что муж ВРОДЕ ведет себя как любящий и заботливый. Просто он у вас первый во всем - так? - и вы просто не знаете, каково это, когда действительно любящий и заботливый. Т к и в семье не было положительного опыта взаимоотношений между родителями. И вы повторяете их сценарий. Вот вы своему ребенку своему такой же семьи хотите??? Прогнуться так, чтобы лет через 15 ваш сын о вас тоже так говорил, как вы о родителях?
Читайте, какими должны быть реальные отношения в нормальной семье. Материалов много.
Но поймите, что даже если вы во всем разберетесь, муж может считать иначе. Он манипулятор и прекрасно знает, на какие ваши кнопки стоит нажать, чтобы добиться от вас того, что ему нужно. Вот этот список претензий к вам под угрозами об уходе - это чистая манипуляция. Ему приятно наблюдать, какую власть он над вами имеет. Он слабый, поэтому самоутверждается именно так. Вместо того, чтобы сесть с вами и сказать: милая, мне не нравится, куда мы движемся. Давай ВМЕСТЕ над этим работать! Вместо этого он выдает вам список ваших недостатков и типа работай. А я проверю потом. Только ваша работа над ошибками не оценится, т. к. его целью изначально было не улучшение семейной жизни. И согласна с другими мнениями о том, что скорее всего у него уже кто-то есть. Просто так он пытается уйти от вас беленьким - ах, я ей сказал исправляться, а она не смогла. Любящий по-настоящему, а не "вроде", будет любить вас такую какая есть, и меняться сам, а не от вас требовать.
Идите к психологу, но не с целью его вернуть, а с целью научиться выстраивать свои личные границы, научиться самоуважению и самопринятию. И тогда ваше отношение к его сладким речам изменится. Вы будете видеть, что реально стоит за его словами и делами, а не выдавать желаемое за действительное. Простите, что жёстко, но пока вы все сквозь пелену видите и не понимаете, что боевые действия против вас уже вовсю ведутся, а вы все поверить не можете, что война началась. Вы можете остаться одна и без ребенка. А иначе зачем ехать к юристу? Не спрашивать же, как вам отношения наладить.

[Lady123]

Не вижу во всем этом не то что любви, а даже обычного уважения к вам как женщине и человеку. Про жену и мать я уж вообще молчу.
Вам все сказали прямо и честно на какое место в его жизни вы можете рассчитывать. И это место где то там под его ногами. Вас в грязи валяют, угрожают, обижают, не считаются с вами, вон даже девушки были, а вы все глотаете молча и просите добавки.
Махровейшая зависимость, из-за которой от вас камня на камне не оставят.
Знаете, я была в такой зависимости, правда не такой сильной, т к всегда понимала как выгляжу со стороны и в итоге смогла сама все прекратить.
В основе нормальных взаимоотношений лежит взаимоуважение, самоуважение, соблюдение личных границ без попыток прогнуть или необходимости прогнуться. Там не манипулируют ни супругом, ни ребенком, не встречаются с другими девушками, а партнеру не хочется самоубиться. И это в любых отношениях, как брачных, так и добрачных.
Что из перечисленного есть у вас? Ничего!!!! Вы пишите, что муж ВРОДЕ ведет себя как любящий и заботливый. Просто он у вас первый во всем - так? - и вы просто не знаете, каково это, когда действительно любящий и заботливый. Т к и в семье не было положительного опыта взаимоотношений между родителями. И вы повторяете их сценарий. Вот вы своему ребенку своему такой же семьи хотите??? Прогнуться так, чтобы лет через 15 ваш сын о вас тоже так говорил, как вы о родителях?
Читайте, какими должны быть реальные отношения в нормальной семье. Материалов много.
Но поймите, что даже если вы во всем разберетесь, муж может считать иначе. Он манипулятор и прекрасно знает, на какие ваши кнопки стоит нажать, чтобы добиться от вас того, что ему нужно. Вот этот список претензий к вам под угрозами об уходе - это чистая манипуляция. Ему приятно наблюдать, какую власть он над вами имеет. Он слабый, поэтому самоутверждается именно так. Вместо того, чтобы сесть с вами и сказать: милая, мне не нравится, куда мы движемся. Давай ВМЕСТЕ над этим работать! Вместо этого он выдает вам список ваших недостатков и типа работай. А я проверю потом. Только ваша работа над ошибками не оценится, т. к. его целью изначально было не улучшение семейной жизни. И согласна с другими мнениями о том, что скорее всего у него уже кто-то есть. Просто так он пытается уйти от вас беленьким - ах, я ей сказал исправляться, а она не смогла. Любящий по-настоящему, а не "вроде", будет любить вас такую какая есть, и меняться сам, а не от вас требовать.
Идите к психологу, но не с целью его вернуть, а с целью научиться выстраивать свои личные границы, научиться самоуважению и самопринятию. И тогда ваше отношение к его сладким речам изменится. Вы будете видеть, что реально стоит за его словами и делами, а не выдавать желаемое за действительное. Простите, что жёстко, но пока вы все сквозь пелену видите и не понимаете, что боевые действия против вас уже вовсю ведутся, а вы все поверить не можете, что война началась. Вы можете остаться одна и без ребенка. А иначе зачем ехать к юристу? Не спрашивать же, как вам отношения наладить.

Сходили уже к юристу. В общем он также и настаивает, что ребёнок останется у него и чтобы заключить мировое соглашение. Что я могу с ним проводить время, когда захочу. А иначе у него сразу война. Вот так. Юрист мне советовала отдать и она все пропишет. Что условия проживания там лучше. А опека на все будет смотреть. А по факту договоренность есть и буду брать ребёнка когда захочу и насколько захочу. На все тоже самое, но только чтобы он на меня записан был он не хочет.
Если честно я уже как то смирилась. Хочу просто уехать от этого человека. Поняла, что мучаюсь. Тут сидели. Обсуждали. Я стала понемногу отдаляться. И вот задавала вопросы по разводу. Точно говорит развод. Я давай спрашивать как поступил, он опять: если не так, то война. Да даже если заменить слова, там тогда опека решит и прочее. И то звучит нормально. Говорю, что да с одной стороны у вас дома места больше, зарплата тоже у тебя больше, вздохнула, мол хорошо устроился говорю. Тут такое полилось, мол я вот думал как ещё поступить, подавать на развод или нет. Теперь 100% подавать говорит. Это по поводу хорошо устроился он так отреагировал. В общем то, он и до этого 100% давал. Но опять же сделал виноватой.
Завтра наверное буду вещи уже собирать. Да потихоньку переезжать к маме. Мыслей бороться уже её возникает, поскольку все равно выйду виноватой.