Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Karinka писал(а):
Квартира оформлена на него. В крайнем случае, уйду жить к родителям. Но не думаю , что он нас отсюда прогонит. Думаю он в состоянии будет купить себе ещё квартиру.
Автор, Ваш ответ - это такая шутка-нанайка, да? Что значит "квартира оформлена на него"? 9 месяцев тянется эта тагомотина, Вы у юриста хотя бы раз были, чтобы узнать о своих правах при разделе этой квартиры?
Что значит "не думаю, что он нас отсюда прогонит"? Вы давно уже должны были не "думать", а твердо знать свои права на это и на всякое другое совместно нажитое имущество. И быть готовы отстаивать свои права, а, значит, и права своих детей.
Неважно что он там еще может или не может купить, важно, что у него, простите за натурализм, теперь другая самка в приоритете, и потому львиная доля мужчин разной степени материальной успешности, бросающих семьи, разоряют гнездо и тащат все в новое место. Вы за него-то не решайте что он там может (купить новую квартиру) или не может (прогнать Вас отсюда), Вы свои права знайте и соблюдайте.
То есть вы просто так вот, не имея своего дохода, не зная своих прав, возьмете двоих малых детей и упадете на голову родителям-пенсионерам только потому, что вам лень пошевелиться и хочется в скорлупу спрятаться? Может, родителей все же пожалеете?
Каринка, ау, проснитесь! Ну не можете вы пока решиться с мужем порвать, но к юристу -то можно сходить? Или вы как маленькая девочка - закрою глаза и ничего не существует? Или у вас магическое отношение к этому акту - "пойду спрашивать юриста, значит незримо приближу или спровоцирую разрыв"?
У вас есть интимные отношения с мужем?
Каринка, дорогая, 4 страница вашей темы уже, а продвижения практически нет.
Нет, ибо то, что высокопрогнозируемая реальность (я не столько и про квартиру), вами называется "в крайнем случае":
В крайнем случае, уйду жить к родителям. Но не думаю , что он нас отсюда прогонит.
Увы, "крайний случай" наступил. И знаете в чем он?
Не в том, что муж изменил, потребляет и там и там, не может принять решение - таких-то ситуаций практически весь раздел. Крайний случай - в ВАШЕМ крайне пассивном существовании в этой ситуации. Даже пассивной позицией назвать такое состояние нельзя. Это не позиция, это не барахтанье в болоте, это обесценивания себя в состояние = 0 (извините).
Karinka писал(а):Может это во мне вот та маленькая девочка сидит и боится развода? Вспоминаю как больно было и как плакала, когда мама так говорила. Как боялась, что действительно они разведутся!
Karinka писал(а):И вот Вы сказали про боль. Что нет волшебной таблетки. И я задумалась, а ведь и это видимо мой страх. Я ведь понимаю, что когда он уйдет, мне будет тяжело и больно. И будет наверное много непростых моментов для меня...конечно хочется избежать душевной боли, помню как мне было плохо в самом начале, помню как было плохо, когда думала , что он уйдет! Боль на физическом уровне! И видимо боюсь и не хочу опять такое чувствовать. Как ребёнок, который уже помнит ощущение боли от укола и боится идти на очередную прививку.
Милая, да, какое-то время будет больно, но боль пройдет. Боль не навсегда. Проверено
В каждом из нас, как-бы, есть две части-ребёнок и взрослый. Сейчас, похоже, в сложившейся ситуации, рулит маленькая малышка Кариночка, а не взрослая и самостоятельная молодая женщина Карина. Малышке Кариночке страшно, она помнит, как ей было больно и тяжело в, подобной сложной ситуации в детстве. Она боится. Её страх понятен и она имеет на него право. Но, малышка не одна, у неё есть Вы, взрослая и самостоятельная. Вспомните, ту ситуацию в детстве. Вспомните ту боль, страх и утешьте эту маленькую девочку (т.е. себя) уже сама, с позиции себя сегодняшней, с позиции заботливого родителя. Поддержите малышку, скажите, что Вы её никогда не бросите и не оставите. Всегда будете рядом. Ведь это так? Поплачьте вдоволь.
А взвешенное и обдуманное решение должна принять уже взрослая, самостоятельная, молодая женщина Карина, а не маленькая испуганная девочка, которая боится укола. И вот это, по-моему и есть слова уже той взрослой и самостоятельной молодой женщины:
Karinka писал(а):...когда у моей подруги была похожая ситуация, я ей говорила, что сколько ты терпеть будешь, что дочка все чувствует , что мужу твоему так удобно и он ничего решать не будет...
Дорогая Карина, прислушайтесь к советам которые Вам дают опытные форумчане. Сейчас Вам больно, но если будете в подвешеном состоянии и дальше, потом очень долго будете выбираться из этого ''болота''. Говорю из своего опыта, тоже почти на протяжении года надеялся что всё изменится, только погряз во лжи и грязи. Итог всего этого развод. Историю можете прочитать на форуме. Если бы Ваш муж хотел сохранить семью, быть в месте с Вами и детьми, восстановить разбитое доверие, он всё бы сделал для этого. Не унижайтесь перед ним. Вы замечательная женщина, у Вас всё будет хорошо.
Эллора писал(а):То есть вы просто так вот, не имея своего дохода, не зная своих прав, возьмете двоих малых детей и упадете на голову родителям-пенсионерам только потому, что вам лень пошевелиться и хочется в скорлупу спрятаться? Может, родителей все же пожалеете?
Каринка, ау, проснитесь! Ну не можете вы пока решиться с мужем порвать, но к юристу -то можно сходить? Или вы как маленькая девочка - закрою глаза и ничего не существует? Или у вас магическое отношение к этому акту - "пойду спрашивать юриста, значит незримо приближу или спровоцирую разрыв"?
У вас есть интимные отношения с мужем?
С юристом я уже проконсультировалась! Правда не лично , а онлайн. Жду ответа на свои вопросы.
Родителям на голову не свалюсь. Я ведь не обуза какая-то. Буду работать и себя и их обеспечивать.
Karinka писал(а):Может это во мне вот та маленькая девочка сидит и боится развода? Вспоминаю как больно было и как плакала, когда мама так говорила. Как боялась, что действительно они разведутся!
Karinka писал(а):И вот Вы сказали про боль. Что нет волшебной таблетки. И я задумалась, а ведь и это видимо мой страх. Я ведь понимаю, что когда он уйдет, мне будет тяжело и больно. И будет наверное много непростых моментов для меня...конечно хочется избежать душевной боли, помню как мне было плохо в самом начале, помню как было плохо, когда думала , что он уйдет! Боль на физическом уровне! И видимо боюсь и не хочу опять такое чувствовать. Как ребёнок, который уже помнит ощущение боли от укола и боится идти на очередную прививку.
Милая, да, какое-то время будет больно, но боль пройдет. Боль не навсегда. Проверено
В каждом из нас, как-бы, есть две части-ребёнок и взрослый. Сейчас, похоже, в сложившейся ситуации, рулит маленькая малышка Кариночка, а не взрослая и самостоятельная молодая женщина Карина. Малышке Кариночке страшно, она помнит, как ей было больно и тяжело в, подобной сложной ситуации в детстве. Она боится. Её страх понятен и она имеет на него право. Но, малышка не одна, у неё есть Вы, взрослая и самостоятельная. Вспомните, ту ситуацию в детстве. Вспомните ту боль, страх и утешьте эту маленькую девочку (т.е. себя) уже сама, с позиции себя сегодняшней, с позиции заботливого родителя. Поддержите малышку, скажите, что Вы её никогда не бросите и не оставите. Всегда будете рядом. Ведь это так? Поплачьте вдоволь.
А взвешенное и обдуманное решение должна принять уже взрослая, самостоятельная, молодая женщина Карина, а не маленькая испуганная девочка, которая боится укола. И вот это, по-моему и есть слова уже той взрослой и самостоятельной молодой женщины:
Karinka писал(а):...когда у моей подруги была похожая ситуация, я ей говорила, что сколько ты терпеть будешь, что дочка все чувствует , что мужу твоему так удобно и он ничего решать не будет...
Спасибо за Ваш комментарий! Знаете, я даже технику специальную делала, чтобы внутреннего ребёнка своего успокоить и жить из позиции внутреннего взрослого. Сработало тогда. И чувствовала себя увереннее и лучше. Это было ещё на тот момент , когда по моему мнению все-таки налаживаться у нас стало! А потом раз, за разом. Новые передряги. И вот я скатилась до того, что внутренний ребёнок сейчас и решает. Пыталась опять эту технику применить. И скатываюсь все равно. Вспоминаю, что психолог советовала почаще ко внутреннему ребёнку обращаться , баловать его, разговаривать , успокаивать. А я как-то руки опустила и будто замерла на месте. Буду пробовать с сегодняшнего дня по новой. Каждый день и постоянно.
VVasiliy писал(а):Дорогая Карина, прислушайтесь к советам которые Вам дают опытные форумчане. Сейчас Вам больно, но если будете в подвешеном состоянии и дальше, потом очень долго будете выбираться из этого ''болота''. Говорю из своего опыта, тоже почти на протяжении года надеялся что всё изменится, только погряз во лжи и грязи. Итог всего этого развод. Историю можете прочитать на форуме. Если бы Ваш муж хотел сохранить семью, быть в месте с Вами и детьми, восстановить разбитое доверие, он всё бы сделал для этого. Не унижайтесь перед ним. Вы замечательная женщина, у Вас всё будет хорошо.
Спасибо! Прислушиваюсь! Читаю, перечитываю! Твержу себе - вот реальность , вот взгляд со стороны, вот правда; правда, то что люди мне пишут; это ведь все так, а я просто не хочу замечать, не хочу очевидные вещи увидеть. Но все равно, не смотря на это, есть какие-то пустые надежды. Это сбивает меня.
Автор, Вы говорите о чем угодно, приводите здесь какие угодно воспоминания, кроме того, что действительно сейчас важно и нужно - что Вы решили делать дальше в ситуации с мужем. Вы обилием своих посторонних слов хотите просто утопить главную тему.
Вы без конца пишете, что Вы в пустых надеждах и что все это Вас сбивает. Ну, если Вы старательно себя консервируете в этом состоянии, то чем форум может Вам помочь?
Убивайте надежду - это мечты Ваши. Возвращайтесь в реальность. Вытягивайте себя и детей из этой грязи. Вы очень сейчас им нужны и Вам полезней больше с ними время проводить, заниматься, играть, тогда и мечтаний ненужных в голове будет меньше
Karinka писал(а):
Спасибо! Прислушиваюсь! Читаю, перечитываю! Твержу себе - вот реальность , вот взгляд со стороны, вот правда; правда, то что люди мне пишут; это ведь все так, а я просто не хочу замечать, не хочу очевидные вещи увидеть. Но все равно, не смотря на это, есть какие-то пустые надежды. Это сбивает меня.
Каринка, Вам написали много советов, какие у Вас еще вопросы к форуму?
Каринка, простите вновь за правду жизни, но в каждая тема на форуме огранична 7-ю страницами, и поэтому перед Вами 3 варианта:
1 - Вы начинаете как-то действовать, не считая за действия теоретические изыскания, и форумчане смогут Вас поддержать, что-то посоветовать на начальном, самом трудном этапе
2 - У Вас нет вопросов, тема закрывается
3 - Вы продолжаете теоретизировать, так и стоите на месте, тема закрывется за отсутствием работы автора.
Выбирать только Вам.
Для более реального осмысления позиции "пересиживания" приведу Вам несколько фактов:
- мой муж ушёл к цепкой молодой любовнице, когда ему было 55, а на форуме есть истории и с более возрастными людьми. Вы готовы пересиживать до этого времени, а потом остаться ни с чем?
- одна из моих сослуживиц воспитывает ребёнка от женатого мужчины, мальчику уже 12 лет, мужик не скрываясь живёт на 2 семьи - в отпуск ездит по очереди то с женой, то с любовницей и её ребёнком, шубы-камни дарит обеим, ДР оюбовницы и её сына справляет у них, в окружении её родственников. Вы к такому варианту готовы?
- К сожалению, не нашла, напишу, как помню. Недавно, одна из форумчанок написала историю о своей знакомой-терпиле. Дочь её выставила фото счастливой семьи в соцсетях, и получила коммент: твой папаша всю жизнь гулял, а мама косолапила молча. Вы этого унижения для своих детей хотите, шепотков им и себе в спину, понимающих взглядов знакомых? Может это Вам не кажется страшным, пока Вы сидите дома и закрылись в скорлупу, но когда Вы выйдете в общество, Вы поймёте всю тяжесть своего положения.
И, по имуществу. Мне знакома эта позиция - пусть всё остаётся ему, я гордая, мне ничего не надо. У меня тоже это в голове было. Огромное спасибо форумчанам, которые смогли донести до меня, что своей совершенно ДЕТСКОЙ позицией я отказываюсь от принадлежащего не мне имущества, от принадлежащего ДЕТЯМ. В голове у меня было, что я такая гордая, от всего откажусь, он меня оценит)) Не тут то было, с трудом отцарапала квартиру, и то, взамен БМ забрал из дома все деньги, в том числе и принадлежащие мне лично - наследство отца.
Вы сможете в дальнейшем себе купить квартиру, не рассчитывая на родителей, Вы сможете дать стартовый капитал детям, Вы сможете купить им хоть по комнатке? Если нет, то почему Вы готовы отказаться от имущества, просто из своей прихоти усложнить себе и своим детям жизнь?
Почему Вы не думаете о родителях, присоединюсь к вопросу? Понятно, что Вы будете помогать и зарабатывать, но это вновь детские размышления. Родители, за годы Вашего замужества, привыкли к определённому образу жизни, к тишине, спокойствию, и всего этого Вы хотите их лишить. Мой отец вырастил моих дочерей, водил их в д/с, школу, муз школу, учил читать, но никогда у нас не оставался ночевать. Говорил, что ему нужно спокойствие хотя бы ночью. Если хотите переезжать к родителям, отсуживайте квартиру, в которой живёте, продавайте её, и покупайте в городе, где живут родители. Начинайте размышлять по взрослому, за Вами - дети.
Что Вы знаете о финансах семьи, есть ли у вас ещё что-то, кроме недостроя, квартиры и машины? Есть ли вклады, ценные бумаги, на кого они оформлены?
Плюсуюсь к Капле Дождя.
По имуществу наверно мы все проходили через подобную позицию - все ему оставлю, я такая порядочная, прямо Жанна Д.Арк. А если уж совсем по честному, то надеялись в душе, что подобную жертвенность и гордость муж оценит и одумается.
Почитайте истории на форуме, как ведут себя загулявшие мужья, как жены остаются ни с чем, в итоге.
У меня БМ до сих пор всем доказывает, что детей не бросал. При этом, поделить квартиру. в которой живут его дети, не забыл, машину забрал. И, упс - пока я слезы проливала, продал нашу дачу, втихаря переписав ее на отца. Хорошую добротную дачу с шикарной баней, которую мы отстроили за 3 месяца до его ухода. Я настолько не ожидала такого вероломства, что, когда мне соседи об этом сообщили, не поверила, поехала туда. А там, на даче, уже чужие люди шашлыки жарят и девочка маленькая купается в бассейне моего младшего сына. Т.е., БМ даже вещи детские не вывез, так торопился.
В итоге, детьми не интересуется, практически не видится с ними, алименты еле выбили через суд, на апелляцию подавал, посчитал, что прожиточный минимум для ребенка - очень жирно. А как любил! Я вообще не верила, что все, что он творит - не сон.
Karinka! Милая, дорогая девочка! Пишу вам как ветеран, более того , как инвалид -участник " битвы за семью". Все ваши страхи, переживания, попытки изменить ситуацию, все это было и в моей жизни. Но не раз и не два. В битве с любовницами побеждала я. Результат: разрушенное здоровье, неудавшаяся профессиональная деятельность, большие психологические проблемы у сына. Последний раунд я проиграла более молодой и сильной сопернице. Мне горько и больно за столь бездарно прожитые годы. И сейчас я жалею, что не смогла 2 десятка лет назад дать "волшебный пендаль" своему мужу.
Не было тогда этого замечательного форума, да и советы мне давали прямо противоположные.
Выбор за вами, не хотите прислушаться к мнению людей, которые прошли сами через подобные ситуации, ну что ж...дело ваше.
Руководствуйтесь разумом, эмоции и страхи подальше-они сейчас мешают.
Бог вам в помощь.
Всем добрый вечер! Спасибо вам за те комментарии, которые вы даёте. Перечитываю их, чтобы не выпадать из реальности. Потому что мысли иногда убегают не в ту сторону .
Сегодня, так получилось , состоялся у нас разговор. Если это так можно назвать. Не буду описывать подробно. Опять я наткнулась на доказательства так сказать. Было это при детях. Поэтому много говорит не стала. Просто сказала, что с меня хватит. Мне больно от происходящего и я устала. Сказала, что старалась сохранить семью все это время. Но видимо сохранять нечего. Сказала, что потом поговорим наедине , обсудим что и как.
Когда удалось нам остаться вдвоём- поговорили. Я сказала, что нам надо разъехаться. Сказала давай решим денежные вопросы (сколько мне сейчас надо на жизнь с детьми), обсудим как и когда будешь общаться с детьми. Муж сначала пытался свести все к тому, что продолжим жить как и жили. Потом говорил , про неё, что она нормальный человек и ей тоже трудно (это просто , чтобы я её плохой не считала!! Зачем мне это!! Я эти разговоры пересекла сразу!). Что он не знает где будет счастлив. Что может ему и одному лучше. Говорил , что что изменится , если он уйдет, он все равно будет нам помогать, нас не бросит, что нам (мне и детям) в любом случае квартира нужна больше, он ее нам купит. Что дом который строим тоже наш. Что он всегда старался быть хорошим мужем и отцом. Но вот уже много лет не чувствует счастья рядом со мной. Хотя я ему очень родной человек и он меня любит и семья у нас хорошая и жена я хорошая. В общем сказал, что все равно будет с нами. Что в этом у него и есть смысл жизни обо мне и детях заботится. И что мы все равно с ним навсегда, так как это мы и у нас есть дети.
На мои вопросы : когда ты сможешь уйти? Он отвечал : "а что это даст!" В общем разговор закончился ничем. Уже и не было возможности его продолжить.
Вы извините, если я все сумбурно написала. Немного на эмоциях сейчас. Просто у меня вопрос. Он сказал такие фразы "не был счастлив уже давно" и " может и одному будет лучше ". Я задумалась. А может у него просто кризис какой-то. И может и правда ошибку сейчас сделаем , если разойдемся. Может надо ему дать время. Самой просто дистанцироваться от него. Может пройдёт какое-то время и он осмыслит что ему надо. Просто думаю , может дело не в другой. А в нем самом. Ведь если бы он хотел уйти именно к ней, если это новая любовь у него, то ушел бы и все? Ведь бывают у людей кризисы, когда не знаешь правильноэ ли живёшь и как жить дальше.
Или это во мне опять страхи и эмоции заговорили?
Неужели , если не уйдет , то придётся чемодан за дверь? Неужели он не хочет просто договориться?
Автор, у него кризис совести. Он спит параллельно с двумя дамами, которые обе на это согласны. Вам так понятнее? Вы думаете, наши мужья нам такого не говорили? Это называется, наговорил приятного жене и со спокойной совестью пошел спать с любовницей. Она же хороший человек!
Каринка, а зачем ему с Вами договариваться? Вот объясните мне смысл? Когда он уйдёт - неизвестно, как всё обернётся, есть риск не ужиться с той дамой, а сейчас сексы и кексы с двух сторон, и обе перетянивают его, каждая старается выпендриться побольше, доказать, что она самая достойная этих штанов.
Вы что хотели этим разговором добиться? Каких результатов?
Что Вы в этом разговоре решили?
Вопрос по отношениям с любовницей - не решён
Вопрос по конкретной делёжке имущества - не решён, слова "всё ваше и я буду заботиться о вас" по факту равны нулю
Вопрос о выезде мужа из квартиры - не решён
Ради чего всё говорилось? Чтобы воздух посотрясать и муж Вам в жилетку поплакался о нелёгкой своей доле?
Вы читаете другие темы? Если читаете, то через одну тему можно увидеть, как будные мужья говорят:
она нормальный человек и ей тоже трудно (есть ещё вариант "она тоже человек и ей тоже нелегко"). Что он не знает где будет счастлив. Что может ему и одному лучше.....вот уже много лет не чувствует счастья рядом со мной. Хотя я ему очень родной человек и он меня любит и семья у нас хорошая и жена я хорошая.
Почему не было возможности продолжить разговор? Его опять "на работу" вызвали?
Честно, я не знаю, чем форум может Вам помочь.
Вы упорно отвергаете здравый смысл и ищете зацепки, чтобы остаться в нынешней ситуации.
Воля Ваша.
lenochka66 писал(а):Автор, у него кризис совести. Он спит параллельно с двумя дамами, которые обе на это согласны. Вам так понятнее? Вы думаете, наши мужья нам такого не говорили? Это называется, наговорил приятного жене и со спокойной совестью пошел спать с любовницей. Она же хороший человек!
У нас с ним уже нет близости интимной. И я чувствую, что он потерял ко мне в этом плане интерес. И я просто подумала, ведь бывают в долгих семейных отношениях моменты, когда начинаешь сомневаться , а тот ли человек рядом, а есть ли любовь. Но потом этот период проходит и все налаживатся. Может он правда запутался в себе? Боюсь если мы окончательно разойдемся сейчас, то уже и ничего не наладим. А если жить сейчас как соседи, может пройдёт у него этот период и он поймёт, что важнее. Потому что, если обстрагироваться , он относится ко мне и к детям хорошо, заботится , помогает. Я просто боюсь разрушить все. И сделать хуже.
Я себе опять все придумываю? Пытаюсь его оправдать? Я так запуталась! Бывает же, что и хорошие люди ошибаются?
Капля дождя писал(а):Каринка, а зачем ему с Вами договариваться? Вот объясните мне смысл? Когда он уйдёт - неизвестно, как всё обернётся, есть риск не ужиться с той дамой, а сейчас сексы и кексы с двух сторон, и обе перетянивают его, каждая старается выпендриться побольше, доказать, что она самая достойная этих штанов.
Вы что хотели этим разговором добиться? Каких результатов?
Что Вы в этом разговоре решили?
Вопрос по отношениям с любовницей - не решён
Вопрос по конкретной делёжке имущества - не решён, слова "всё ваше и я буду заботиться о вас" по факту равны нулю
Вопрос о выезде мужа из квартиры - не решён
Ради чего всё говорилось? Чтобы воздух посотрясать и муж Вам в жилетку поплакался о нелёгкой своей доле?
Вы читаете другие темы? Если читаете, то через одну тему можно увидеть, как будные мужья говорят:
она нормальный человек и ей тоже трудно (есть ещё вариант "она тоже человек и ей тоже нелегко"). Что он не знает где будет счастлив. Что может ему и одному лучше.....вот уже много лет не чувствует счастья рядом со мной. Хотя я ему очень родной человек и он меня любит и семья у нас хорошая и жена я хорошая.
Почему не было возможности продолжить разговор? Его опять "на работу" вызвали?
Честно, я не знаю, чем форум может Вам помочь.
Вы упорно отвергаете здравый смысл и ищете зацепки, чтобы остаться в нынешней ситуации.
Воля Ваша.
Продолжить не смогли, так как дочка уже пришла.
Я завела разговор,.чтобы точку поставить. Свою позицию чётко озвучила. Хочу , чтобы он ушел. Но от него чётких ответов не добилась. Хотя я даже озвучала, что по деньгам мне нужно. Видимо следующий шаг это идти в суд и подавать на развод. И через суд решать вопросы имущества и прочее.
Я понимаю сейчас, что цепляюсь непонятно за что! Мне правда очень не легко. Я сегодня очень старалась быть твёрдой в своём решении. Старалась не пускаться в лишние разговоры - мне это не просто , я все ему объяснить что-то пытаюсь . Сегодня не стала. Понимаю , что человек все равно не слышит.
Просто он сказал о своих ощущениях и я задумалась.
Не знаю зачем. Вроде теперь я плохой получаюсь. "Я уйду, но о вас заботится буду " зачем ему это тогда? Чтобы плохим себя не чувствовать? Извините, если дурацкие и лишние вопросы задаю. Пытаюсь разобраться.
Karinka писал(а):
У нас с ним уже нет близости интимной. И я чувствую, что он потерял ко мне в этом плане интерес. И я просто подумала, ведь бывают в долгих семейных отношениях моменты, когда начинаешь сомневаться , а тот ли человек рядом, а есть ли любовь. Но потом этот период проходит и все налаживатся. Может он правда запутался в себе? Боюсь если мы окончательно разойдемся сейчас, то уже и ничего не наладим. А если жить сейчас как соседи, может пройдёт у него этот период и он поймёт, что важнее. Потому что, если обстрагироваться , он относится ко мне и к детям хорошо, заботится , помогает. Я просто боюсь разрушить все. И сделать хуже.
Я себе опять все придумываю? Пытаюсь его оправдать? Я так запуталась! Бывает же, что и хорошие люди ошибаются?
На колу мочало, начинай сначала.
Автор, читайте свою тему сначала, все Вам сказано, и не просто сказано, а разжевано и в рот положено.
Karinka писал(а):
Просто он сказал о своих ощущениях и я задумалась.
А он о Ваших ощущениях задумывается? Или Вам детей мало и Вы мужа, взрослого мужика решили поняньчить?
Karinka писал(а):
Вроде теперь я плохой получаюсь. "Я уйду, но о вас заботится буду " зачем ему это тогда? Чтобы плохим себя не чувствовать? Извините, если дурацкие и лишние вопросы задаю. Пытаюсь разобраться.
В чём разбираться? Вам практически открыто сказано, что там женщина хорошая, и бросать её не собираются. Даже квартиру Вам собрались покупать (интересно на какие шиши и куда денется та квартира, в которой вы сейчас живёте). Дом он готов оформить на Вас или это просто "поговорим"? Что будет с машиной?
А та фраза, к которой Вы прицепились называется "красивое отползание".
Вы своим родителям собираетесь говорить или ждёте невообразимого чуда?
Может надо ему дать время. Самой просто дистанцироваться от него. Может пройдёт какое-то время и он осмыслит что ему надо. Просто думаю , может дело не в другой. А в нем самом.
А разве Вы не давали ему время? Мне кажется, за то время, что Вы ему давали на осмысление, ребёнка выносить и родить можно. но Ваш муж никаким решением не разродился, как жил себе, так и живёт спокойненько.
Да, дело не в другой, дело в нём. Он может так пожить, и осмыслить, что дама с детьми ему не нужна, а нужна длинноногая модель - это Вас устроит?
С чего Вы решили, что если исчезнут отношения с этой дамой, то вернётся любовь к Вам?
Вы давно уже должны были не "думать", а твердо знать свои права на это и на всякое другое совместно нажитое имущество. И быть готовы отстаивать свои права, а, значит, и права своих детей. 
