уже не употребляю как 2,5 месяца, завязал полностью, занялся активно спортом. Употреблял только пиво, через 1-2 дня.Лира_ писал(а):Антон, вот эту тему почитайте https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=20678
А насчет алкоголя нужно что-то решать. С женой или без жены, но алкоголизм вещь вам совершенно не нужная. Может быть, в словах жены насчет "злоупотреблял алкоголем" немало правды? Пьяные люди не могут вполне адекватно себя контролировать, и то, что пьяному кажется, совсем обычным делом, на трезвую голову воспринимается совсем иначе.
спасибо, за развернутый комментарий. все что вы указали по шагам, полностью согласен. но почему то в голове только на 99 %, 1 % есть сомнения и он почему то постоянно перевешивает. разговоры если честно уже были. в начале да много ошибок по возвращению допустил, бегал за ней, упрашивал вернуться, что сейчас понимаю не нужно было делать. но что сделано то сделано, так думаю. буквально на той неделе состоялся с ней разговор разговаривали спокойно, но только уклон пошел про сохранение семьи, тут жена начала опять высказывать мне типа вот будет тоже самое, ты сам виноват что семья разрушилась, я тебе не верю, ты меня будешь опять морально подавлять и т.д. короче разговор окончился не о чем. буквально вчера приходил к ней забирал детей, когда привел обратно пытался просто поговорить на отвлеченную тему, без толку, снова переводит типа вот что пытаешься меня вернуть, короче отрезает полностью разговоры. говорю, мне нужно поговорить с твоей мамой. а говорит мама хочет с тобой разговаривать, спроси. ну короче как я и ожидал, пытался поговорить с тещей, та не реагирует вообще, говорю как бы не сложилось, но нам же все равно нужно будет общаться на счет детей по жизни и т.д. нужно все равно налаживать общение, указала типа вот так и будем общаться чего ты хотел чтобы перед тобой тут на задних лапках прыгали. короче вот такие вот дела.Стараюсь писал(а):" Я оглянулся посмотреть не оглянулась ли она, чтоб посмотреть не оглянулся ли я ..." (с)
Смотрите какая манипулятивная схема нарисовалась:
шаг 1. Жена приняла решение (якобы решение, как оказывается ) уйти от вас.
шаг 2. Жена уходит. И подает на развод. ( Когда развод? Есть конкретная дата?)
И если бы это было правда решение - то ей не нужно было бы следить за вами, общаться с вами, или меняться самой.
Но то, что происходит дальше отчетливо показывает, что это не решение - а некий корявый способ повлиять на вас.
И вы на это влияние отзываетесь - вы меняете свое поведение.
шаг 3, ваш. Завязал с алкоголем, здоровый образ жизни, занимаетесь с детьми, ведет разговоры с женой в духе "вернись".
шаг 4, подтверждающий что это манипуляция. Жена приходит и проверяет, не появилась ли другая. Вдруг все эти изменения не "для нее", а для другой.
шаг 5, ваш. Тоже в духе манипуляций. Ваше заявление, что вы ее "отпускаете для ее счастья". Это декларация, просто фигура речи - никаких реальных действий под это заявление вы не предпринимали, думать о жене не переставали. Я не в укор, я не хочу толкать вас к разводу, просто хочу чтоб вы понимали, какими средствами вы оба действуете.
шаг 6. Жена становится "шелковой" и еще более пристально следит за вашей жизнью. Ваши слова ее напугали, хотя по логике без манипуляций - должны были обрадовать, т.к. освобождали ее.
шаг ваш - вы все еще хотите ее вернуть. Хотя этапом ранее утверждали, что хотите ее отпустить, для ее же блага.
Что делать. Подготовить и составить честный, прямой, обстоятельный разговор - как глава семьи, как муж, как отец. Взять на себя ответственность за семью, пока семья еще жива и не разрушена изменами и предательством. А просто слегка больна от недопонимания и пофигизма. Вы еще семья, у вас есть претензии к жене, у жены есть претензии к вам - и это можно и нужно обсуждать и решать. А не сбегать - вам в алкоголь, ей к маме. Взять на себя обязательства - и это касается и реальных действий (та же помощь с детьми и по дому), и это про необходимость быть честными - говорить, (не укорять, а говорить), просить ( не требовать и обижаться, а уметь договориться о помощи), умение слушать, умение объяснять, быть терпеливыми, уметь прощать ошибки и недостатки - обо всем этом можно договориться.
Вы не идеал, она не идеал - но вы семья.
Поймите, что со своей стороны можете и должны делать вы сами. Скажите, что хотите от нее, что ждете он нее и семьи. Но будьте реалистом , не стройте иллюзий, умерьте эгоизм. Будьте требовательнее к себе, и при этом не потакайте и не давайте себя использовать.
Возьмите время на сближение обратно, и дайте реальное время на возвращение жене. Не три дня, но и не три месяца.
Захочет говорить с вами - хорошо. Не захочет - переставайте ее уговаривать.
Возвращается - только на условиях ответственности взаимной. Не хочет возвращаться - это ее решение. Вы отцом остаетесь в любом случае.
Вы слишком расслабились в прошлом, перестали быть мужем - теперь вернуть все в правильную колею нужно время и ваши усилия.
Значит, это была основная проблема, из-за которой жена приняла решение уйти? Как часто и сколько Вы пьете? Давно? Сами признаете проблему? В Вашей родительской семье кто-нибудь страдает алкоголизмом?Антон123 писал(а):перестал пить- главное.
Выпивал год, только пиво, на крепкие напитки даже не тянуло. Сейчас уже 2,5 месяца не употребляю, завязал сам. Сила воли пока еще осталась. Проблему только признал когда жена ушла, до этого не считал. В настоящее время, про эту тему не вспоминает. Может, конечно и не верит, что я бросил пить совсем и навсегда. Не знаю. Просто до этого были с ней разговоры, отвечала что, вот тебя только на неделю и хватит, и в таком духе. Вчера я при разговоре ей указал, вот смотри, если бы я выпивал, как ты думаешь я бы в пьяном виде не пришел бы к тебе, не позвонил ? Сдержался бы ? Промолчала, задумалась. Т.е. получается, ей нужно как то показать, что я действительно бросил пить, и не употребляю. Но, по идее, что доказывать, сама она должна понять это. Если, конечно ей это нужно. Просто, не могу понять, сама она этого хотела получается целый год, чтобы я бросил пить, а тут раз и ей типа ничего от меня не надо. Странно как то все равно.Pesny писал(а):Добрый вечер!Значит, это была основная проблема, из-за которой жена приняла решение уйти? Как часто и сколько Вы пьете? Давно? Сами признаете проблему? В Вашей родительской семье кто-нибудь страдает алкоголизмом?Антон123 писал(а):перестал пить- главное.
Антон, начинайте, пожалуйста, предложения с заглавной буквы (о требованиях к грамотности текста можно почитать в правилах форума).
А как вы жили с женой до того, как увлеклись пивом? Какие между вами были отношения? Вы подавляли жену? Каким образом? И по какой причине ушли в алкоголь?Антон123 писал(а):Причина типа употреблял алкоголь, не уделял внимания, не понимал, не помогал.Антон123 писал(а):я тебе не верю, ты меня будешь опять морально подавлять и т.д.
Но вот с этими требованиями жены будьте осторожнее. На самом деле, муж и должен принимать окончательное решение, муж - глава семьи. Вы ведь советовались с женой, правильно? Может, были недостаточно уважительны или убедительны, тут вам виднее.Моральное подавление, как указывает жена, это то что большинство решений при совместной жизни принимал я, но с ее одобрения, естественно. Т.е. иными слова, как я понял, ей не нравилось то, что окончательное решение было за мной, типа она не хочет так, хочет сама принимать решения, так я понял.
Еще бы жена это понимала, что я ее люблю. а то говорит мне где твоя любовь была когда ты выпивал, когда ты мне не помогал и т.д. короче замкнутый круг какой-то, стараюсь жене сейчас ничего не доказывать - понял что это бесполезно, делаю все то что считаю нужным. Но все равно как только прихожу за детьми, то периодически все равно пытается меня задеть словами, типа вот что дети стали нужны и т.д. отвечаю спокойно, что дети мне всегда были нужны и от них не отказывался, она мне ну да конечно, я что не видела что ли как тебе было все равно на нас. теперь отца хорошего строишь из себя. Ну и как тут реагировать. Впечатление такое создается что или просто выводит меня, проверяет мои нервы или просто не верит мне - вот и все. а то что не верит мне говорит об этом постоянно. Говорит вот я в тебе разочаровалась и т.д. я ей говорю я не хочу вспоминать прошлое, надо жить настоящим и будущим. Отвечает, я не могу этого забыть и никогда не забуду.Эллора писал(а):Антон, очень хорошо, что вы бросили выпивать. Вы доказали и себе, и жене, что вы волевой человек, что любите жену и уважаете, ну пусть не поняли вовремя серьезность ее недовольства вашего увлечения алкоголем.Но вот с этими требованиями жены будьте осторожнее. На самом деле, муж и должен принимать окончательное решение, муж - глава семьи. Вы ведь советовались с женой, правильно? Может, были недостаточно уважительны или убедительны, тут вам виднее.Моральное подавление, как указывает жена, это то что большинство решений при совместной жизни принимал я, но с ее одобрения, естественно. Т.е. иными слова, как я понял, ей не нравилось то, что окончательное решение было за мной, типа она не хочет так, хочет сама принимать решения, так я понял.
Но если вы надумаете кардинально исправлять этот "недостаток" , то есть передадите право принимать решения жене - потеряете ее уважение и сами не заметите, как станете прикроватным ковриком. Тем более, ваша жена еще тот манипулятор))
Почитайте сайт Реалав о семье, о ролях мужа и жены. Не спешите с "благими намерениями".
У меня желание сохранить семью есть, по жене в настоящее время я этого не вижу, хотя может ошибаюсь конечно. т.е. получается сначала ей надо было сохранить семью - я ее не слышал. Сейчас я пытаюсь, а ей типа ничего не надо. Так прямо и говорит, вот когда я пыталась достучаться до тебя, тебе было все равно, сам виноват, меня не услышал, теперь мне все равно. Т.е. получается да наверно обида, а может и правда ничего не надо ей теперь. Не знаю. Вот и запутался. Однозначно силы пока у меня есть, терпение пока не лопнуло, да и не лопнет наверно, просто дороги они мне, очень их люблю, буду стараться исправить все ошибки. Значит такое период у меня в жизни. Как вернуть это доверие ? Конечно, будет тяжело это сделать. Еще настаивает на разводе, типа так и говорит, вот я хочу теперь сама решать, т.е. другими словами этим разводом она пытается мне доказать, что сама способна принимать решения. Так даже теща сказала, наверно, говорит дочь пытается тебе этим что-то доказать, и в разводе люди живут, типа того. Только не знаю стоит ли этим высказываниям верить на 100 %. На счет манипуляций, да согласен.Юльсанна писал(а):Здравствуйте, Антон! То, что происходило между вами, к сожалению, случается во многих семьях. Взаимное недопонимание, обиды, отстранение. Кризисный период в семье. У Вас неприятности на работе, Вы считаете, что она Вас как-то не так поддерживает или не поддерживает вообще, она чувствует, что Вы перестали уделять семье достаточно внимания, вы ударились в алкоголь, она посчитала, что эти неприятности теперь будут всегда и вгорячах (я считаю) отправилась к маме. Подумайте, правильно ли вы оба действовали? У вас есть желание сохранить семью, у обоих. Не сделано ничего непоправимого. Вам нужно учиться договариваться. У вашей жены сейчас недоверие к Вам, оно в один день не уходит. Если вы тверды в своем решении сохранить семью, не употреблять алкоголь и строить отношения на основе взаимопонимания - доносите это до нее. Думаю, она со временем поверит и успокоится. А насчет манипуляций - вы манипулировали оба. Выше Вам уже Стараюсь их по пунктам расписала.
Согласен, с вами. постараюсь отказаться от того, что додумывать действия жены. Пусть все идет своим чередом, в перед паровоза тоже не побежишь. Да, по жене видно, что у нее на меня обида. Но, хоть разговаривает, и на этом пока спасибо. Сначала когда ушла вообще на контакт не желала идти, ни лично, ни по телефону. Но постепенно и общаться стали, но холодность с ее стороны присутствует, это видно. Не все сразу, я уже это понял. Просто такие слова говорит, может чтобы больнее задеть меня типа: я тебя разлюбила, я с тобой будущего не вижу, я в тебе разочаровалась и т.д. Вот эти слова меня и с толку сбивают постоянно. Но руки опускать все равно не намерен.Юльсанна писал(а):Антон, остановитесь. В Ваших постах очень много предположений о том, что жена думает, что воображает, чего, по Вашему мнению, начиталась. Так не пойдет. Это только ВАШИ предположения. Вы можете очень ошибаться в этом. То, что она то приветливо, то холодно, это называется "эмоциональные качели", и происходят они от того, что в ней пока обида на Вас сидит, а не из дамских журналов)).
Вот смотрите:
Т.е. иными слова, как я понял.. Тут есть подозрение, что она искала предлог.. Впечатление такое создается что.. Это человеку ничего не надо, или просто играет..Т.е. рассчитывала что я буду бегать ..
Вы очень много думаете о том, почему она именно так, а не иначе, и домысливаете за нее. Может быть, Вам лучше у нее спрашивать прямо: а почему ты так реагируешь? А почему ты так поступаешь? Попробуйте выводить на разговор о ее чувствах, желаниях, целях. Пусть рассказывает, даже если и с обидой. Надо начинать переговоры, ИМХО.
Вам Стараюсь все подробно написала, повторяться незачем.ВЫ тоже считаете что жена манипулирует ? По каким фактам можно это определить ?