Развод или попытаться спасти семью.. КАК?((

[ArinaKim]

Здравствуйте! Прощу помочь с принятием решения. Истории длинная но постараюсь кратко. Я сама католичка из очень верующей семьи, всегда хотела встретить христианина и построить счастливый брак. Познакомилась с мальчиком, начали встречаться. Очень яркие красивые и теплые отношения у нас были , с кучей нежности и добра. Отношения были три года на расстоянии (1000 км) мы виделись 1-2 раза в месяц, но понимала что он не крещен. Постаралась ему донести что такое для меня Вера и кто такой Бог. Он с большим уважением относился к моим взглядам и принял решение покреститься. Я хранила девственность до свадьбы!!!После этого мы поженили повенчались и я переехала к нему. Все было хорошо, родилась дочка. Я была очень счастлива. Но тут начались проблемы(((- он о мне охладел в моральном и физическом смысле. Первый год жизни дочки дался очень сложно, но я никогда не забывал о муже ( старалась максимум заботы и внимания отдавать ему, несмотря на его холод и черствость. А потом я узнала что он мне изменяет. На протяжении года у него был роман с сильными духовными чувствами с коллегой по работе, как раз на протяжении первого года жизни нашего ребенка. Не буду описывать, что я пережила- я очень любила своего мужа, он был для меня всем смыслом жизни.
Кроме этого он сказал что вера и крещение и все что связано с религией это чуждо для него, и он ошибся. Что дочку он вообще не хотел и она родилась не вовремя. Он расстался со своей любовницей, но все же у него есть чувства к ней. Он не раскаивается в том , что сделал. Утверждать что больше не изменит, тоже отказывается и делает акцент на том что никто не может обещать, что будет в будущем и никто не даст тебе таких гарантий, разные бывают ситуации Он утверждает, что не знает не любит ли меня, но точно не испытывает чувств которые были раньше. Постоянно делает акцент на том, что не нужно было хранить девственность, что секс был не в то время когда он хотел и это и зародило холод ко мне, что я совсем не интересный для него собеседник, что у нас очень разные характеры и темпераменты ( он чистый флегматик, я сангвиник-холерик) Самое желанное для него - это жить одному и для себя. Тем не менее он не хочет разводиться из -за ребенка, из- за ответсвенности перед нами , это не по совести и на надеется, что ВДРУГ все само собой как-нить устаканиться и может возможно будет построить хорошую семью ради дочки и нас, но как ни я, ни он не понимаем и не видим этого пути...сходили один раз к психологу... У меня в голове куча каши, боли,злости, непонимание происходящего, но я не могу сказать что я его не люблю з и не понимаю что делать((( я не понимаю, зачем мне он и вообще смогу ли я с этим жить, если он не раскаивается ((, не признает мою веру, не хочет больше детей и нет ко мне никакого тепла и нежности(((
Сейчас прошло 3 мес после измены, живем как"семья" но с осадком и постоянными выяснениями( чаще спокойно и без криков, но иногда с истерикой и слезами) как жить дальше, развод или пытаться все вернуть. Эти качели очень меня выматывают и опустошают.... Не знаю как жить с ним , что бы всем было хорошо от принятого решения, в первую очередь дочке и мне. В браке мы 3,5 года, дочке 1,5 лет. Всего знакомы 6,5 лет. Развод, пытаться как-то строить семью( но КАК) или ....? Буду очень благодарна любому совету. С Богом!

[Elfriede]

. Я сама католичка из очень верующей семьи, всегда хотела встретить христианина и построить счастливый брак. ....
... я очень любила своего мужа, он был для меня всем смыслом жизни.

А как же первая и вторая заповеди?

[ArinaKim]

Ну, это я на эмоциях написала(( он был очень дорогим для меня человеком( но яБог на первом месте

[Юльсанна]

Вот об этом и думайте. Бог на первом месте. Потом кто, если муж изменой семью разрушил? Правильно, Вы сама. А потом кто? Ребенок. Но никакой не блудный муж. На том и стоим.

[ArinaKim]

Семейный психолог посоветовал взять паузу на год???? Прлностью исключить любой контак? Не знаю(((

[KateLa]

Arina, добрый день, поддержу совет психолога. Полностью исключить контакт, видимо, не выйдет, т.к. у вас общий ребенок, но максимально сократить. Если есть возможность - разъехаться, если нет - общаться по минимуму. Будет очень трудно, конечно, и необходима большая внутренняя работа и вам, и мужу (если, конечно, он этого захочет).
Посмотрите сериал "Серафима Прекрасная" - вдохновляет. Но надо сразу быть готовым к тому, что не обязательно муж поймет и осознает, это должен быть его выбор. Видит, вы надавили с крещением - а результат? Даже Господь нашу волю не связывает - дает возможность самим выбирать, как жить...

[ArinaKim]

KateLa спасибо за поддержку. Сериал обязательно посмотрю. Муж очень обрадовался совету психолога( мы вдвоем ходили на консультацию). Пугает то, что психолог настаивала, что жить нужно так как-будто нет у нас ни мужа ни жены. И конечно, я не могу быть уверенна что у мужа не будет новых романов или он не вернется к своей любовнице, нагуляется и поймет .... Еще она настаивала исключить контакт ребенок-отец((( это вообще меня очень пугает((( У нас получиться разьехаться в разные города. Муж уверен в том, что это единственное правильное решение(((( а я нет.... Я не верю, что год без физического и духовного контакта, может положительно сказаться на семье... мое мнение, это просто облегчит процедуру развода, и уже через год не будет так больно... наверное... Еще все мне говорят.... проведи работу, нужно трудиться, нужно меняться((((( но я не знаю ЧТО КОНКРЕТНО под этими словами скрывается(((( КАК это делать(((?

[Стараюсь]

И конечно, я не могу быть уверенна что у мужа не будет новых романов или он не вернется к своей любовнице, нагуляется и поймет ....

Очень похоже, что сейчас вы не семью хотите сохранить, а мужа любыми силами удержать. Как будто бы мужу семьи не нужно. Вот этот год и покажет - что кому нужно: или верность хранить и о семье думать, или "новые романы". Если у мужа будут романы - то неужели и в этом случае вы будете думать, что нужно что-то "спасать"?

Еще она настаивала исключить контакт ребенок-отец((( это вообще меня очень пугает(((

Может быть была рекомендация, чтобы вам самой не вмешиваться в эти контакты, оставить все на его совести - захочет общаться пусть общается, не захочет - не притягивать его насильно?
Если есть возможность, может вам детского психолога посетить?

Еще все мне говорят.... проведи работу, нужно трудиться, нужно меняться((((( но я не знаю ЧТО КОНКРЕТНО под этими словами скрывается(((( КАК это делать(((?

Кто эти "все"?
На мой взгляд, вам не хватает уверенности в своем пути и последовательности в его реализации.

Я сама католичка из очень верующей семьи, всегда хотела встретить христианина и построить счастливый брак. Познакомилась с мальчиком, начали встречаться. Очень яркие красивые и теплые отношения у нас были , с кучей нежности и добра. Отношения были три года на расстоянии (1000 км) мы виделись 1-2 раза в месяц, но понимала что он не крещен. Постаралась ему донести что такое для меня Вера и кто такой Бог. Он с большим уважением относился к моим взглядам и принял решение покреститься.

У меня в голове куча каши, боли,злости, непонимание происходящего, но я не могу сказать что я его не люблю з и не понимаю что делать((( я не понимаю, зачем мне он и вообще смогу ли я с этим жить, если он не раскаивается ((, не признает мою веру, не хочет больше детей и нет ко мне никакого тепла и нежности(((

Если вы верующий человек и Бог вашей жизни занимает первое место, то так и нужно жить по заповедям. Вы же понимали, что неверующего человека притянули к вере. Он не принял веру как руководство жизни, крещение было формальным. Что "сохраняя семью" потому что "муж был смыслом жизни" - вы и сами пошли против заповедей.
Вам муж все открытым текстом сказал - хочет жить один и для себя, ни вы ни дочь ему не нужны.

Тем не менее он не хочет разводиться из -за ребенка, из- за ответсвенности перед нами

Это вы для себя должны решить - что вы хотите в этой ситуации. Это вы можете подать на развод, потому что вам изменили, а не он что-то решает, а вы ждете его решения. Он уже один раз решил - семью предать.
Не хотите сами разводиться - ваша воля. Но от такого мужа нужно держаться подальше, как от источника заразы - блуда. Вы и так уже со сбитыми ориентирами, вы еще подольше с ним поживете вам через какое время нормальным будет казаться то, что совсем не нормально.
Найдите свою точку опору - в вере, или в полезности происходящего для ребенка, ищите в чем-то здравом, правильном, пусть и не удобнос для вас - и уже из этой точки стройте свои решения о будущем. Правильно, с точки зрения веры, жить с изменяющим мужем? Нет.
Правильно с точки зрения пользы для ребенка, маме плакать и истерить по изменяющему мужу? Нет. Мама нужно спокойная и веселая.
Какие выводы? Менять свою точку зрения и строить свою жизнь - для себя и ребенка. Даже если вы не хотите разводиться - позаботьтесь о вашем материальном содержании, вас и ребенка, отец должен платить алименты, узнайте как эту сторону жизни обезопасить.

[KateLa]

Пугает то, что психолог настаивала, что жить нужно так как-будто нет у нас ни мужа ни жены.

Имхо, психолог все правильно говорит.
Поймите, семьи-то уже нет у вас. Муж изменил - все, семья разрушена. А восстанавливать - это гораздо труднее, чем начинать с нуля. Тем более, что ваш "благоверный" вообще не настроен на сохранение семьи - ваше поведение его только уверяет в правильности его поступков(((
Вы еще не сегодня-завтра начнете думать, что сами виноваты в том, что он изменил...

И конечно, я не могу быть уверенна что у мужа не будет новых романов или он не вернется к своей любовнице, нагуляется и поймет ....

Моя дорогая, а как вы жить-то с ним собираетесь с таким настроем? Вы его, что ли, на поводке собираетесь держать - чтоб у ноги всегда был?? А где ж тут любовь-то? Это банальный эгоизм - "хочу" и "мое". А другой человек - это не вещь...

Еще она настаивала исключить контакт ребенок-отец((( это вообще меня очень пугает(((

А что тут такого страшного-то? У многих людей отцы на заработки уезжают и с детками месяцами не видятся. А в войну как? И ничего - выросли. Общение с отцом, находящемся в блудной связи, ничего хорошего ребенку не принесет, а вам это дополнительный стресс...

У нас получиться разьехаться в разные города. Муж уверен в том, что это единственное правильное решение((((

Возможно, это как раз свидетельствует о том, что мозг у вашего мужа не полностью забит блудной страстью... Может, он понимает, что нужен перерыв, чтобы понять, ЧТО для него действительно важно.... Впрочем, с таким же успехом это может быть и желание сбросить с себя лишний груз вины и ответственности...

Я не верю, что год без физического и духовного контакта, может положительно сказаться на семье... мое мнение, это просто облегчит процедуру развода, и уже через год не будет так больно... наверное...

Если вы не будете работать, то через год будет еще хуже. Как вы думаете, зачем вам эта ситуация дана? Вы ведь верующий человек, понимаете, что без Божиего попущения волос с головы человека не упадет...
Вы думаете, ваш физический и духовный контакт, производимый параллельно с закулисной жизнью мужа, даст какой-то положительный эффект?.. Почитайте темы - тут через одну все через это прошли и еще никому не удалось этим чего-либо достичь, а только повредить свое духовное и физическое здоровье, выбираться из этого чем позднее - тем тяжелее.

Еще все мне говорят.... проведи работу, нужно трудиться, нужно меняться((((( но я не знаю ЧТО КОНКРЕТНО под этими словами скрывается(((( КАК это делать(((?

Для начала переведите акценты с него на себя. Не надо его вести за ручку - он сам уже взрослый мальчик. Вот привели его в храм - а вышло плохо: человек теперь крещеный, а в храм ни ногой(( Оставьте уже его жить как он сам считает нужным и займитесь собой. Это значит: понять, зачем я появилась на свет? Что я должна принести в мир? В чем мои таланты, которые я должна приумножить, чтобы явиться к Богу не с пустыми руками? Ведь жизнь на земле - краткий миг, а дальше вечная жизнь. Возможно, вы до сих пор гонялись не за тем зайцем

[ArinaKim]

Думаю детский психолог нам пока не нужен) дочке всего 1,5 годика. Ей мама нужна сейчас больше всего)).
Стараюсь - вы правы, мне на самом деле не хватает уверенности и последовательности, как все это грамотно пережить((( очитая кучу литературы(( всюду фраза- в измене виноваты оба!!! Но я вот честно((( не знаю где моя ошибка, что я делала не так(((НЕ хочу хвастаться( но опять же со слов мужа- ты лучшая жена и я вряд ли такую еще встречу( . Мне не хватало первых эмоций и семейный быт надоел, я захотел влюбиться. У меня хорошая фигура, я довольно стмпатичная девушка, я достойно веду хозяйство и быт, образованная, умею себя вести в обществе((( единсвенное на что я могу жаловаться в себе(( это гиперответсвенность за все((( и то что для мужа я всегда старалсь делать все самое лучшее на высшем уровне( иногада забывая о себе и своих интересах(((. И я боюсь, если в этот раз не пойму причину и не извлеку урок( то опять наступлю на те же грабли.

[ArinaKim]

kateLa иногда и правда у меня возникают мысли, что я сама виновата , что он изменил( что я где-то и что-то упустила, не дала или наоборот много дала того что не нужно было в семье. Иногда в голове возникают мысли( что измена это не так страшно, сейчас же он со мной((( пройдет время и может он поймет осознает оценит. - страшно от этих мыслей((( я никогда не допускала такого в голове, пока с этим не столкнулась(((( Я все же понимаю, что несмотря на ужасную боль, люблю его((( я понимаю, что очень будет нехватать его( ВОТ ПОЭТОМУ И ДУМАЮ( может перетерпеть((( Бог столько за наст терпел((а я при первой малейшей трудности , опускаю руки(((

[Стараюсь]

Думаю детский психолог нам пока не нужен) дочке всего 1,5 годика. Ей мама нужна сейчас больше всего)).

Детский психолог нужен вам самой, а не дочке. Чтобы психолог вам грамотно объяснила как и когда нужен ребенку отец, или любой другой мужчина в семье - дедушка, брат, дядя. Чтоб не мы вам говорили, что сейчас ребенку нужно, а специалист.

Еще она настаивала исключить контакт ребенок-отец((( это вообще меня очень пугает(((

Раз вы боитесь, что не будет контакта у ребенка с отцом - вы же не за отца боитесь, а за дочь.

очитая кучу литературы(( всюду фраза- в измене виноваты оба!!! Но я вот честно((( не знаю где моя ошибка, что я делала не так(((

Вы что-то не то читаете. В семейных проблемах могут быть виноваты оба, хотя и в разной степени. А вот в измене (это же не проблема, это решение одно человека) - в измене виноват изменяющий, вы то тут при чем?
А что вы делали не так - вам уже пишут и писали. 1) Забыли как жить по заповедям - поставили мужа на божничку, и пляшете вокруг него. 2) Выдавали желаемое за действительное. Притянули мужа в веру формально, взяли на себя крест не по силам. Вы так хотели быть с ним, но не совпадало условие, чтоб он был верующим, что вы этот факт просто "подтасовали", фикцию сделали, чтоб замуж выйти.
3) Попускаете блуд, терпите негодное поведение, вцепились в мужа, опять же забыв про все Божьи каноны. 4) Не хотите слышать, то что вам не нравится. Ваш муж вам открытым текстом все уже давно сказал - кто он, и кто вы для него. Вы все не понимаете, не хотите такое принять, все еще какую-то борьбу на ровном месте устраиваете.
Тут и гордыни и эгоизма, и страхов всяких полный ворох.
Почему вы не можете мужа отпустить и разъехаться? Что вас останавливает, какая божья заповедь говорит блуднику угождать, блудника слушать, блуднику поклоняться, под его дудку плясать?

То, что вы пишите с своем последнем посте - это как раз и есть признак вашей пораженности! Терпеть, сама виновата, недодала, одумается - грех уже вползает в вашу душу, вы не различаете белого и черного, соглашаетесь на серое. Вместо того, чтоб бежать из этой духовной клоаки - вы начинаете ее оправдывать.
И не сравнивайте свои страхи остаться без штанов в доме, ваше "люблюнемогу" - с терпением Иисуса. Ваше "терпеть" - от страха, Его принятие креста - от силы духа , от веры в Бога, от любви к людям.

[ArinaKim]

Почему вы не можете мужа отпустить и разъехаться? Что вас останавливает, какая божья заповедь говорит блуднику угождать, блудника слушать, блуднику поклоняться, под его дудку плясать?- меня держит еще клятва моя при венчании- обещание любви и вверности в горе и в радости((( И я конечно, понимаю что терпения и жертву Бога и мою нельзя ни как сравнивать. Вы правы((( я думаю не о себе и Божьей воле, а только как- это так((( бедненькая я несчастная, на все закрою глаза(( на эту грязь и мерзость(( тока бы его не потерять, такого самого лучшего, тока бы люди не смотрели на меня как на прокаженную( оставшуюся с ребенком на руках. Еще пугает моя семья, где я услышала кучу всего- не умеем терпеть, уступать и тд ( родитем мы не сказали про измену- а причину разьезда назвали как семейный кризис). Мне вообще не хочется, что б об измене знали- стыдно стыдом мужа((( Спасибо вам за подержку. Еще только хотела спросить/ посоветоваться/уточнить- зачем тогда этот год? . Почему не стоит сразу развод/ пережалеть себя/отплакать/ и начать жить заново. Очень боюсь не найти в себе сил , не ждать его(((( Я честно люблю его, но еще больше хочу что скорее эти чувства прошли(((

[Стараюсь]

меня держит еще клятва моя при венчании- обещание любви и вверности в горе и в радости(((

Я думаю, что при венчании говориться о взаимных горе, и взаимной радости. А не о том, что ему приносит радость, а вам - горе ((.
Почему год - спросите у вашего психолога, она вас видела реально и может объяснить свой совет.

[Luchezarnaya]

Дорогая Арина , если Вы как говорите "перетерпите ", то Вы думаете у Вас склеятся отношения ? Это огромная иллюзия .Я ,как жена ,которая "перетерпела " и впустила мужа обратно после месяца его проживания в съемной квартире с "великой любовью всей его жизни ",вас хочу убедить не делать этого . Выкладываться по полной будете только Вы , а мужчина ,которому все сошло с рук , будет себя чувствовать этаким призом , который Вам достался , а не другой . И наглеть через какое - то время начнет еще больше , т .к не успел прочувствовать всех последствий своего поступка .Мой БМ так до конца и не осознал всего того ,что он натворил .Недавно (а прошло уже 8 лет ,из которых мы 5 лет в разводе ) он мне сказал ,что какой он был дурак ,что сознался в измене ,типа "надо было отпираться до последнего и ты бы ничего не знала и семья была бы сохранена" ... Так что выводы не сделаны .Вам я советую дистанциироваться .Да , это нелегко ,я понимаю , страшно . Я сама этого не сделала в свое время ,но у меня тогда не было столько помощников ,сколько есть у Вас сейчас на этом сайте . Я тоже думала ,все срастется ,что он "понял и осознал ", когда вернулся в семью .Но результат все -таки тот же -развод ,как я ни пыталась борщами и лаской склеить отношения , можно было и не тянуть три года . Сначала муж был шелковый , в течение примерно года ,а потом снова понеслось : друзья ,рыбалки , алкоголь ,пока я его не застукала с одной дамой ..Понимаете ,Арина , если Вы найдете в себе силы ,разъехаться с ним ,он столкнется с последствиями своего поступка ,и даже Вас больше уважать будет за то ,что не позволяете ноги об себя вытирать .Да и Вам быстрее станет ясно , насколько ценна для него семья и на что он готов ради нее. .Если семья ему нужна ,то он и год потерпит и два , только ради того ,чтобы снова быть с вами .А,если ему свободная жизнь больше нравится ,то и радуйтесь , что Вам Бог показал его сущность сейчас ,а не тогда ,когда вам 40-50 лет и у Вас трое детей . Прочитайте тему Капли Дождя , у нее тоже было много сомнений , но , ак я поняла , ее б муж так ничего до сих пор и не понял .В ее теме очень много замечательных советов форумчан , каждый совет будет ,я думаю в равной степени полезен и Вам .

[KateLa]

Еще только хотела спросить/ посоветоваться/уточнить- зачем тогда этот год? . Почему не стоит сразу развод/ пережалеть себя/отплакать/ и начать жить заново. Очень боюсь не найти в себе сил , не ждать его(((( Я честно люблю его, но еще больше хочу что скорее эти чувства прошли(((

Автор, вы сейчас в таком взбудораженном состоянии и подав на развод, наверняка будете сомневаться в правильности такого шага, а после развода, возможно, и жалеть и думать о том, что, возможно, потерпев немножко, можно было все наладить. А этот год поможет вам увидеть вашего мужа в истинном свете. Сомневаюсь, что после того, что вы увидете, вы захотите принять его обратно. Даже сейчас его слова и поступки говорят о многом...

На протяжении года у него был роман с сильными духовными чувствами с коллегой по работе, как раз на протяжении первого года жизни нашего ребенка.

Откуда, простите, вы узнали о "сильных духовных чувствах"? Это он вам сказал? Матери своего ребенка? Этого одного достаточно, чтобы больше никогда не пускать в свою жизнь этого человека. Это ж надо - в самый чудесный первый год рождения малыша завалиться в грязную лужу блуда и еще этим гордиться

Он расстался со своей любовницей, но все же у него есть чувства к ней. Он не раскаивается в том , что сделал.

Это, видимо, тоже он вам сообщил? Вы понимаете, что это дикость - говорить такие вещи жене? Я так понимаю, что он еще и гордится своей "честностью".

Постоянно делает акцент на том, что не нужно было хранить девственность, что секс был не в то время когда он хотел и это и зародило холод ко мне, что я совсем не интересный для него собеседник, что у нас очень разные характеры и темпераменты

Арина, милая, как вы вообще все это выслушивали? Очнитесь, это человек без совести. Зачем вам это?..
Вас держит ваш союз перед Богом, ваши обещания, но вы-то свое сдержали, а семью строят оба. А он нарушил и ничего восстанавливать не собирается. Даже когда изменившая сторона раскаялась и во всю старается наладить отношения, процесс воссоздания семьи очень и очень тяжел, а в такой ситуации - вообще безнадежное дело(((

[ArinaKim]

Katela, да это он сам все рассказывал. Я конечно, сама виновата(( наверное( я все сама расспрашивала( от шока и истерики. А он все и вываливал, как есть. И теперь все эти мысли еще больше ранят( не дают покоя. Я не поним за что я держусь((( Просто в голове- это же мой родной человек, за что он так жесток со мной((. И да, он говорит, я все тебе честно сказал, мог скрывать, но признался .

[ArinaKim]

https://www.nelubit.ru/memberlist.php?mo ... le&u=35528
Спасибо вам за поддержку. А вы пишите что муж сейчас говорит - что не нужно было палиться? А вы с ним общаетесь просто как знакомы сейчас или опять женаты?

[Luchezarnaya]

Отвечаю на Ваш предыдущий вопрос .Мы с ним в официальном разводе , но имущество не все разделено , ну и сын общий ,пока живет со мной в доме .Вот он приходил пообщаться три дня назад с сыном и по делам . Да и вообще мы с ним нормально общаемся ,зло на него не держу , ну вот такой он человек , со своими тараканами . Принимаю его таким ,какой он есть , живем отдельно самое главное .К тому же все равно приходится общаться по сыну и по другим вопросам ..Во время последнего разговора я подняла тему измен . Почему я с ним стала разговаривать на эту тему ? Потому что он частенько стал говорить о том ,что " любит ",что я ему " родной человек " , что хочет внуков воспитывать со мной и т . д. И мне ,конечно ,хочется семьи , ведь столько прожили вместе , иногда и подумаешь ,а может он уже другой стал, ведь столько уже прошло времени , да и он один живет все это время живет один .Но ,когда пообщаешься по основным вопросам ,важным для построения семьи ,то становится ясно , что человек меняться не собирается , что отношение к походам налево у него такое же и осталось . Например , он говорит ,что " измена -это когда влюбишься ", а когда "без чувств -это не измена " , типа ничего такого в этом нет ..Вы думаете ,Арина , что есть женщины , которым легко дается решение разорвать отношения с блудным мужем ? Думаю ,таких почти и нет .Мы ,женщины , ориентированы на реализацию в семье ,прежде всего , и все хотим покоя и защиты в лице мужчины .Но раз мужчина неспособен позаботиться о семье , то надо проявить решительность , лучше сейчас , пока Вы в стрессе , решительно прекратить этот бардак , чем дождаться ,когда появится толерантность к такому поведению мужчины .А она появится , и не заметите как .Сейчас я такое наблюдаю в семье своей знакомой ,там стаж измен ее мужа составляет уже более 10 лет . И она продолжает с ним жить , страдает , но живет .Самое худшее ,что и сама стала ему изменять , объясняя для себя это тем ,что секса нет с мужем . .. Я и на сайт -то этот попала ,когда наткнулась на него случайно ,пытаясь ей помочь статьями психологов , ей ссылку дала .Но воз и ныне там , увы , она даже и читать не стала , к сожалению ..Спасти можно только того ,кто сам этого хочет . Поэтому ,Арина , найдите в себе силы , перестаньте чувствовать себя виноватой , Вы боретесь не с мужем -родным человеком , а со злом , которое называется блуд .Если Вы простите своего мужа , то Вы согласитесь на присутствие этого зла , а церковь этому точно не учит . Это не есть прощение ближнего , это есть потворствование греху .

[ArinaKim]

Спасибо все огромное за поддержку и добрые слова. Очень страшно и больно, будущее очень пугает. Постараюсь этот год прожить для себя и дочки. Отпущу его((( Хочу распрощаться с этим страшным сном. Спасибо за искреннее ответы ! Очень надеюсь что хватит сил моральных и физических!

[Luchezarnaya]

Вот почитайте тему Капли дождя , там очень много полезной информации для Вас . https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=17441

[ArinaKim]

Девочки, нужно ваще мнение. Психолог советовала полностью исключить общение даже с родственниками мужа, свекровь в шоке и ужасе, а прабабушка и прадедушка вообще плачут сутками, что мож мы за год не доживем чтоб правнучку увидеть(( они очень ее ждали. Свекровь вообще не представляет как не видеть внучку((( у нас с тей очень хорошие и теплые отношения. Муж, тоже просит хотя бы раз в месяц по скайпу видеть дочку. Что б хоть моя сестра показывала ему ее ( что б мы не виделись, раз договорились). А я не знаю((( с одной стороны их всех понимаю, но с другой боль за себя(((