Измена в сожительстве

Ситуации "романа" с семейным человеком.
solings
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 12 янв 2017, 22:11
Пол: женский
Откуда: Москва

Измена в сожительстве

Сообщение solings »

 
Тема перенесена из Хочу расстаться (внебрачные отношения) Лира

Здравствуйте, помогите, пожалуйста советом.
Мне 31 год. Я из разведенной семьи. Мама воспитывала нас с сестрой вдвоем с бабушкой. Всю свою жизнь я думала, что уже к этому времени буду в браке и иметь детей.Но моя семейная жизнь не сложилась. Мечтала об одном единственном мужчине на всю жизнь и хранила себя для него.А в итоге опустилась ниже некуда.
Первые отношения (влюбленность) были в 20 лет с очень высокодуховным православным человеком, я отказала ему в близости до свадьбы, он сделал мне предложение, но я захотела подождать год до окончания ВУЗа, он отказался ждать, назвал меня тёмной лошадкой и мы расстались. Со вторым молодым человеком прообщались 4 года, были поцелуи, объятия и ожидание брака, он так и не предпринял серьезных попыток к браку, я иницировала расставание.
С третьим познакомилась в 27 лет. Решила создать с ним семью, т.к. в голове были какие-то вспышки, предчувствия, что вот он единственный, было понимание, что он хороший человек, сильных и ярких чуувств не было, но было ощущение, что всё наладится. Год встречались без близости. Начались ссоры с мамой. Она не хотела меня отпускать жить одну и он ей не нравился. В то же время он
не делал предложение, сказал, что сможет это себе позволить только через 3 года, были обиды и непонимание с его стороны, почему я не иду на близость, если люблю его, пыталась объяснять, а потом сама сдалась, решила что сколько уже можно верить в мечты, идеализировать всех, и что приложится и свадьба и быт и яркая любовь, главное верить, в отношения, в человека, у него кроме меня никого не было, у меня сложилось впечатление, что это и есть мой будущий муж.
Стали снимать квартиру, начали жить вместе. Живем уже 5 лет. Моя мама помогла мне с покупкой квартиры, я сделала там ремонт, он помогал, чем мог, теперь живем на этой квартире. Всё это время я работаю, зарплата моя выше чем у него и у меня такое ощущение, что я его всё время тяну, мотивирую к жизни, что он как бы говорит, ну ты больше получаешь, тебе всё и решать, строю планы на всё и много делаю сама в материальном плане,тяну наш быт, его это устраивает, говорит, что я и сама не смогу без интересной мне работы прожить и что если с ним что-то случится у меня всегда будет тыл в наше тяжелое время.
И вот уже бы свадьба, а мне даже его прикосновения стали не приятны, пропала духовная близость, которая была вначале наших отношений, пропали мечты о будущем, теперь у меня ощущение, что я машина без чувств. Уже где-то 2 года заставляю себя почувствовать его любовь, проявляю к нему внимание и заботу, ни в чем не отказываю, уговариваю себя, что поженимся и будет всё лучше, что это отношения такие неполные из-за этого, стараюсь его поддерживать, но силы иссякли, от близости ощущуние вообще потусторонее, как будто я не в своём теле, а рядом сижу и смотрю, как будто не разрешаю удовольствию от неё попасть мне в душу.
Он был никогда не против свадьбы, но для него это всего-лишь штампик в паспорте, что хоть завтра в ЗАГС поедем распишимся, говорит что мы итак уже муж и жена, я и сама себя в этом и его по началу убедила. И у меня ощущение, что ему свадьба сейчас стала нужна, только
для того, чтобы привязать меня к себе на всю жизнь, из страха, что я уйду. Сейчас я сменила работу (старая фирма обанкротилась), на новом месте 3 месяца в командировке, встретила там чудесного человека, позитивного, активного, который смотрит на мир с радостью, я ему понравилась, всё закрутилось, выпила на корпоративе и согрешила с ним прелюбодеянием не удержалась, т.к. почувствовала себя нормальной, ощущала что-то, от одного его нахождения рядом вспыхнули чувства, которых я не испытывала никогда, он хороший человек, но оказался женат, живет в другом городе, у него трое детей и жена, которая, как он говорил, не любит его и жизнь его кромешная тьма и все в семье страдают от этого.
Я запуталась окончательно в своих чувствах, отношениях. И один и второй, говорят, что я их жизнь, что смысла без
меня в их жизни нет и что любят меня, а я как мертвая бездушная кукла, ничего не чувствую кроме привязанности к первому и только желание и сильную страсть ко второму, ничего никому теперь не обещаю, призналась им, что не люблю и не хочу так жить, мой молодой человек на всё согласен. Коллега сказал, что я сама не знаю чего хочу, может и так, но я точно знаю, чего не хочу, не могу себе позволить счастье на чужом несчастье.
Хочу всё остановить, подумать. Мне страшно бросить моего первого молодого человека, т.к. 5 лет были вместе, прошли столько всего, привыкали, что-то строили, страшно признаться ему в измене, сделать больно, но понимаю, что без этого ничего не начать снова.
Страшно разрушить ту семью окончательно, не поверила я ему, что женщина, родившая троих детей и живущая практически в одиночестве (муж в командировках), может быть такой ужасной.
В праздники, когда мы были далеко друг от друга, он слал мне фотографии своих чудесных детей, жены, которая даже с виду не такая, как он описывал, потом напился и признался жене, что хочет её бросить из-за меня. Жена нашла меня в вк, подписалась на меня там.
Я это увидела и написала ей просьбу простить меня, сказала что всё, больше у меня отношений с её мужем не будет, что я жалею обо всём и у нас будет только рабочая переписка, что я не люблю его и не хочу разрушать её семью, что верю, что он и сам со мной не будет счастлив, отказавшись от своей семьи, что он просто не представляет пока, что теряет. Мы разговариваем с ней, переписываемся, я понимаю что она хороший человек, который не заслужил такого, поддерживаю её, как могу. Её муж пишет мне, на что-то надеется, а я чувствую, что ворую время у неё, у их детей, которые так нуждаются в его любви, стараюсь сократить общение, обрубить.
Он этого не понимает, говорит, что без меня его жизнь не жизнь, что всеравно уйдет к другой, что видит меня в каждом прохожем и что всеравно будет любить и вспоминать менять, жалеет, что мы обе его не понимаем. Я чувствую, что если сейчас сдаться, то всё будет еще хуже для всех. Стали снится сны, про то, где мы вместе, он строит дом для нас в этих снах, стараюсь не думать об этом.
Мне страшно жить без чувств, в какой-то духовной неполноте. Молюсь за всех, кому причинила боль, чтобы было так, как должно быть, чтобы Бог всё устроил, как это будет лучше для всех.
И каждый день такое ощущение, что в одиночестве я более счастлива чем с кем-либо. Посоветуйте, что мне делать со своим молодым человеком, с моей ему изменой, как поступить с коллегой, дать понять ему, что всё кончено, чтобы он повернулся к своей семье?
Помогите мне пожалуйста, понять как правильно поступить. Спасибо
Диагностика семейных отношений
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Измена в сожительстве

Сообщение Narine »

 
solings писал(а):Мне страшно бросить моего первого молодого человека, …страшно признаться ему в измене, сделать больно, но понимаю, что без этого ничего не начать снова.
Страшно разрушить ту семью окончательно,
Solings, вы боитесь того, что уже случилось. Семья, увы, уже разрушена, а ваш сожитель вами оставлен. Это факты.

Хорошо было бы, если бы вы боялись, до того как совершили все это. А теперь бояться поздно, нужно набраться мужества и ответить за все последствия. С обманутой вами с любовником женой нужно прекратить общение, как бы вам ни было больно, ее вы просто уничтожаете. И лучшее, что сейчас можно сделать: исчезнуть из ее и его жизни навсегда. Что дальше делать этим двоим — не ваше дело.

А с сожителем нужно расстаться. Это ужасные, лживые отношения, в которых попирается сама идея супружества. Телесно вы супруги, а душевно нет и духовно тем более нет, потому что сам факт сожительства (сиречь блуда) означает попирание закона, истины, святости законного брака. Если есть влюбленность, в сожительстве она только гаснет, перерождаясь либо в зависимость, либо в неприязнь. И даже изменой не назовешь то, что вы сделали, измена возможна, только когда есть что-то настоящее, а у вас и этого не было. Сожительство — это всегда готовность переметнуться, всегда открытая дверь, всегда недоверие, всегда ложь. Иначе бы молодые люди, которые де-факто стали мужем и женой, не примеривались друг к другу, не разглядывали друг друга с лупой, а честно и искренне шли в загс.
Вам необходимо очистить вашу жизнь от лжи, расстаться необходимо. Я бы на вашем месте ничего не рассказывала и объяснила бы просто неприязнью и нежеланием дальше жить вместе. Что и было с вашей стороны. А подробности… Это только ваш грех, несите его одна.
solings
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 12 янв 2017, 22:11
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Измена в сожительстве

Сообщение solings »

 
У меня никогда не было и в мыслях других людей, долгое время в отношениях с ним. Только последние полгода, раньше казалось, что всё можно изменить, исправить, у нас было много разговоров на эту тему, но решение постоянно оттягивалось.
А если он вернется с предложением вступить в брак, с желанеием всё исправить, как же продолжать жить с ложью в новых с ним отношениях или всё же лучше рассказать всё до замужества, ведь он может не простить меня, моего расскаяния ему может оказаться мало и на всю жизнь затаить обиду. Мне кажется молчать не правильно, он всегда говорит, что главное для него честность и доверие, чтобы не было секретов, ведь и он брал на себя отственность идя против моего мнения и соглашаясь на блуд с самого начала.
Другиня
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 6683
Зарегистрирован: 19 янв 2009, 20:01
Откуда: Москва

Re: Измена в сожительстве

Сообщение Другиня »

 
С третьим познакомилась в 27 лет. Решила создать с ним семью, т.к. в голове были какие-то вспышки, предчувствия, что вот он единственный, было понимание, что он хороший человек, сильных и ярких чуувств не было, но было ощущение, что всё наладится. Год встречались без близости. Начались ссоры с мамой. Она не хотела меня отпускать жить одну и он ей не нравился. В то же время он не делал предложение, сказал, что сможет это себе позволить только через 3 года

Автор, а с чем связана 3-летняя отсрочка? :roll: И как это согласуется с нижеследующим:

Он был никогда не против свадьбы, но для него это всего-лишь штампик в паспорте, что хоть завтра в ЗАГС поедем распишимся
? :roll:
solings
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 12 янв 2017, 22:11
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Измена в сожительстве

Сообщение solings »

 
Я сказала, что хочу сначала пожениться, а он сказал, что сможет накопить на свадьбу и снимать нормально самостоятельно квартиру только через три года, накопит денег, я хотела подождать, но помню, он тогда обиделся на меня очень сильно за это, месяц не общались и я побоялась его потерять, фактически сбежала из дома, всё сама устроила, и квартиру снимать начала он просто был рядом, помог перевезти вещи и потом как-то всё перетекло в совместную жизнь. За год до этого, мама настояла, чтобы я купила квартиру, дав мне первый взнос, я взяла кредит и как-то накопила оставшееся, потом был ремонт, кредиты, нервы, т.к. она была нулевая, машину ему родители отдали, начал водить, потом у меня был кризис на работе, очень много работы, не платили полгода, и мне стало не до свадьбы, а если я не напоминала ему, сам он ничего не делал, вроде как молчу и ладно, хотя знал, что для меня это важно, итак много же проблем, каждые полгода у нас на этой почве был скандал, я ему уже прямо говорила, что это не правильно, что любовь наша разрушится, сейчас он извиняется за это передо мной, но мне и грустно и вернуться в ту нашу жизнь уже не могу, как бы не старалась, как бы не хотела.
Другиня
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 6683
Зарегистрирован: 19 янв 2009, 20:01
Откуда: Москва

Re: Измена в сожительстве

Сообщение Другиня »

 
"Накопить на свадьбу"

Понятно, свадьба требует определенных затрат. А что препятствовало зарегистрировать брак в ЗАГС? :roll: Государственная пошлина за регистрацию брака и сейчас-то, мягко говоря, невелика, а уж 5 лет назад, вообще, копейки были, образно говоря. Тем более Вы говорите, что сожитель Ваш всегда готов "хоть завтра в ЗАГС" ?
Ощущение, что оба ждали, так сказать, вариант получше. :roll:
solings
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 12 янв 2017, 22:11
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Измена в сожительстве

Сообщение solings »

 
Я не ждала вариант получше, если бы ждала, то год бы мы не провстречались, он не идеал и я это знала с самого начала (проблемы со здоровьем, весом). Сначала он мне в загс и не предлагал, говорил, что хотел, чтобы у нас была красивая свадьба, что хочет мне её дать, а она в его пониманиии стоила дорого. Я не спорю я сама хотела, чтобы не просто прийти и расписаться, но чтобы были самые близкие родственники как минимум, чтобы был у них праздник, бабушка моя, которой уже нет, мама, чтобы если уж свадьба, то объявить на весь мир как полагается, чтобы потом это событие соединяло в памяти нас и мы вспоминали его в старости. А предложения пойти в загс расписаться просто так вдвоём, он начал мне в ответ говорить, когда я про свадьбу напоминала уже после. мне кажется если человек понимает, что это для другого важно, то всё сделает,чтобы ему это дать. что касается денег, то я никогда и не мечтала о дорогущих свадьбах, потому что слишком часто видела, что чем пышнее пир, тем горше слёзы. Нужен был минимум, просто пара слов - тогда то, от него и я бы всё сделала, но он не назначал даты, ждал от меня решений или переносил всё на словах, поженимся осенью, поженимся весной, эх ремонт, следующим летом обязательно и я соглашалась, но теперь и не знаю ради чего всё это.
Blaumink
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 410
Зарегистрирован: 14 окт 2014, 15:26
Пол: женский
Откуда: Рига, Латвия

Re: Измена в сожительстве

Сообщение Blaumink »

 
Дорогая автор!

Так устроена душа, что при нарушении духовных законов она теряет радость, чистоту и свет и начинает болеть и страдать. Поэтому путь из Вашего состояния "мертвой бездушной куклы" находится в том, чтобы расставить все в своей жизни по совести, навести в своей душе — и, как следствие — в своем окружении порядок.
solings писал(а):как поступить с коллегой, дать понять ему, что всё кончено, чтобы он повернулся к своей семье?
Полностью прекратить общение, добавить везде в черный список, ничего не объяснять, решение рабочих вопросов с ним под любым предлогом делегировать другим сотрудникам. Вы пошли на ужасную связь с ним, потому что думали найти в ней "новое дыхание", яркие эмоции для себя, а на самом деле стали губить себя собственными руками. Разве принес Вам счастье этот бездумный, ничем не оправданный шаг? Нет, Вы опустошены, потеряны и несчастны. И каждый день продолжения этой истории будет Вас вгонять еще больше и больше в это состояние.
solings писал(а):Жена нашла меня в вк, подписалась на меня там.
Я это увидела и написала ей просьбу простить меня, сказала что всё, больше у меня отношений с её мужем не будет, что я жалею обо всём и у нас будет только рабочая переписка, что я не люблю его и не хочу разрушать её семью, что верю, что он и сам со мной не будет счастлив, отказавшись от своей семьи, что он просто не представляет пока, что теряет. Мы разговариваем с ней, переписываемся, я понимаю что она хороший человек, который не заслужил такого, поддерживаю её, как могу.
Вам не противно заниматься таким жестоким двуличием? Это все равно что жалеть собачку, подбадривать ее, а при этом отрубать ей то хвост, то лапку, то ухо. Самое лучшее, что Вы можете сделать после всего произошедшего для этой женщины — это перестать переписываться с ее мужем, прекратить все разговоры с ней и больше никогда не появляться в их жизни.

Что касается Вашего МЧ, то, вероятно, Вы оба изначально смутно понимали, а зачем Вы вместе. Он пытался нарушить Ваши границы и манипулировать, настаивая на близости и вместе с тем оттягивая свадьбу по неубедительным причинам на годы. А Вы поступились своими принципами, боясь его потерять, а потом и вовсе зачем-то пошли в сожительство и водрузили на себя все заботы по совместному проживанию и обеспечению, хотя он Вас, по сути, об этом не просил. И опять же из-за страха потерять. Но разве может быть страх основанием для любви и семьи, тот ли это мотив, который приведет к гармоничным отношениям? И сейчас Вам опять страшно уйти от него, Вы снова пытаетесь соорудить какую-то более-менее удобоваримую форму отношений, строительным материалом которой служит страх. Что это за страх? Чего Вы на самом деле боитесь?
solings
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 12 янв 2017, 22:11
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Измена в сожительстве

Сообщение solings »

 
Спасибо вам большое за ответы.
Сначала боялась быть не как все, чего-то не успеть, осуждения, что я какая-то не такая, изменяла себе по чуть-чуть, сначала в малом, потом всё больше. И уже не помню, кто я, кем я была когда-то, забыла что такое просто радоваться природе, близким, дождю, солнцу в окне. Не позволяю себе счастье. А когда он рядом, не могу разделить счастье с ним, такое чувство, что мы разные и разные на столько, что когда я вижу дождь, он слякоть, я солнце, ему слепит глаза. У него на всё критика, ворчание, пререкания со мной, куда-то поехать за город на природу - комары, клещи, куда-то просто выйти - давай дома на диване посидим, телек посмотрим. Родители у него не в очень хороших отношениях, мама такой скрытый генерал, привыкла мужчинами командовать изподтишка, отец пьёт и тихо спивается и ей, как она говорит уже всеравно. И страх у меня стать такими же, хотя люди они хорошие.
Сейчас боюсь, что буду всю жизнь толкать этого человека, что та роль, которую я себе выбрала не для меня и что как-только действительно будут трудности, появятся дети, все решения будут за мной, а я итак не справляюсь морально, все время в стрессе от пререканий с ним, от непонимания и уже сейчас стала ему мамой, сестрой, но не женой, не любимой, хоть он и говорит обратное, а я чувствую, что мы 5 лет живем вместе, а такое ощущение, что всё в нашей жизни закончилось, осталось ожидание безисходности.
Все его родственники ко мне очень хорошо относятся, мы для них вместе на всю жизнь, иногда приходим в гости, а они не его, а меня ждут, чтобы пообщаться, как праздника, он даже обижается. И теперь мне кажется , что я и их их предам, расставшись с ним и что они все меня возненавидят и что и он сломается от всего этого.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Измена в сожительстве

Сообщение Narine »

 
Всего боюсь — вот подходящее название для вашей темы. Боюсь выглядеть несовременной, боюсь, что парень бросит, боюсь признаться, боюсь прекратить, боюсь, что он сломается, боюсь, что меня возненавидят, боюсь обидеть, боюсь сказать правду…
Ну и что дал вам этот страх? Он вас от чего-то спас, защитил? Да нет, вы стали обыкновенной сожительницей, обыкновенной любовницей женатого, обыкновенной лгуньей.
А главное, потеряли себя.
И вот нет бы и перейти на другую сторону, взять этот дурацкий страх, сказать ему: хватит, я больше не боюсь жить честно, правильно… Но опять боюсь того, боюсь сего, а вдруг то, а вдруг се…
Вы запутались донельзя. Картинки себе нарисовали, что кто-то там какую-то ответственность берет, а вы якобы его отвергали. А он прямо-таки только и грезил о вашем согласии на брак. Да нет, голубка, он жил с вами, как у Христа за пазухой: квартирка, машинка, женщина. Вроде, все чужое, но, как Жуковский говорил о переводах, "все, однако, мое".

Вы сейчас топите себя и нас в этих словесных конструкциях, поясняете, объясняете. А нами все давно понято и советы вам даны практические. Разве дело в оформлении брака? Теперь-то на чем брак создавать? На неверности? На нелюбви? На почти полной разности в устремлениях? Вы только в нескольких вещах подобны друг другу: в манипуляциях и лжи. Из чего же вы взрастите любовь? О каком браке может идти речь? Вы не готовы стать женой.
Похоже, что вы просто вожделеете ту самую печать в паспорте, но боитесь в этом самой себе признаться.
Тогда надо постараться стать честной с собой, понять это и успокоиться.
После вашего признания может случиться так: он сразу же предложит загс, если деньги, нет их — неважно. Главное, что меня кидают, а я свое верну. Ну вернет, ну оформите вы брак, и что? Он получит свое, вы свое, но как быть дальше? Или вам неважно, дальше кривая выведет? Додумывайте до конца. Что дальше? Он, что, легко все забудет? А вы с появлением печати воспылаете нежными чувствами?
solings
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 12 янв 2017, 22:11
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Измена в сожительстве

Сообщение solings »

 
Нет, врятли воспылаю, знаю и уверена, что простит. Спасибо вам за комментарии, Narine. Вы всё правильно написали, иногда нужны такие жесткие слова, чтобы увидеть себя со стороны, а мой постоянный грех сомнение и неверие всю жизнь меня сопровождает. Больше не буду тут ныть, попробую разобраться в себе, остановить все и перейти на другую сторону, как вы посоветовали.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Измена в сожительстве

Сообщение alkesh »

 
solings писал(а):Нет, врятли воспылаю, знаю и уверена, что простит.
Послушайте, пожалуйста: вы СЕБЯ то не знаете, и только сейчас начинаете потихоньку узнавать, какая вы. А про НЕГО вы знаете, и УВЕРЕНЫ что простит ?? Да даже если он что-то и сделает, и вам покажется что это значит простил - то через год, два .. дцать - может оказаться что он не смог простить. Какие его тогда будут поступки, никто не може сказать.
Ваши поступки должны основываться на понимании себя, на понимании как правильно нужно поступить, а не на вашей "уверенности" в других людях.
solings
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 12 янв 2017, 22:11
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Измена в сожительстве

Сообщение solings »

 
Да, я это понимаю, поступила бы правильно еще 5 лет назад, слушая и зная себя, сейчас бы, может быть, и не было таких проблем. Спасибо.
Другиня
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 6683
Зарегистрирован: 19 янв 2009, 20:01
Откуда: Москва

Re: Измена в сожительстве

Сообщение Другиня »

 
solings, душа Ваша измаялась. Вы ведь не зря пишете:
Хочу всё остановить, подумать.
....
Мне страшно жить без чувств, в какой-то духовной неполноте.
...
И каждый день такое ощущение, что в одиночестве я более счастлива чем с кем-либо.
Вам сейчас нужны время и силы с собой разобраться. Так что, лично на мой взгляд, переписку с женой любовника прекратить, любовника из своей жизни исключить, а с сожителем расстаться. Да, и об измене сожителю не говорить.
Выздоравливайте! :give_rose:
solings
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 12 янв 2017, 22:11
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Измена в сожительстве

Сообщение solings »

 
Спасибо за добрые слова и поддержку всем!
Blaumink
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 410
Зарегистрирован: 14 окт 2014, 15:26
Пол: женский
Откуда: Рига, Латвия

Re: Измена в сожительстве

Сообщение Blaumink »

 
solings писал(а):Сначала боялась быть не как все, чего-то не успеть, осуждения, что я какая-то не такая, изменяла себе по чуть-чуть, сначала в малом, потом всё больше.
Значит, пришло время возвращаться к себе, искать стержень внутри себя, а не во мнениях окружающих, быть верной своим принципам и опираться на них. Вообще сложилось впечатление, что вы постоянно оглядываетесь на других, живете по принципу "Ах! Боже мой! Что станет говорить княгиня Марья Алексевна!", и в результате полностью теряете себя и запутываетесь. Не надо так, дорогая Solings, это же ваша жизнь, и вам в первую очередь принимать все решения в ней, поскольку именно вам, а не окружающим, нести ответственность за их последствия.
solings писал(а):Все его родственники ко мне очень хорошо относятся, мы для них вместе на всю жизнь, иногда приходим в гости, а они не его, а меня ждут, чтобы пообщаться, как праздника, он даже обижается. И теперь мне кажется , что я и их их предам, расставшись с ним и что они все меня возненавидят и что и он сломается от всего этого.
А то, что вы уже 2 года без любви и взаимопонимания сожительствуете с их сыном/внуком/племянником и даже изменили ему, этим вы их не предаете :shock: ? Извините, если я жестко сказала, но ведь выходит, что следуя желанию, чтобы только родственники думали хорошо о вас, вы преподносите им внешнюю видимость хороших отношений с мужчиной, пряча подальше даже от себя внутреннюю суть, но ведь это как минимум нечестно... Это не значит, конечно, что им нужно рассказывать всю подноготную, но вот быть правдивой с собой и основывать на этом отношения с мужчиной, а не на любви/ненависти его родственников — это разумно и правдиво. К тому же, возненавидят они вас или нет — это только ваши догадки, откуда вам это знать наперед их реакцию? И почему вы решили, что он сломается от расставания с вами, и в чем конкретно это будет выражаться, по вашему мнению?
solings
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 12 янв 2017, 22:11
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Измена в сожительстве

Сообщение solings »

 
Предаю. Догадки, исходя из их разговоров. Любят повторять какая я чудесная и что если бы не я, их сын ничего бы не добился, не пошел бы и не получил права, на работе не преуспевал бы и не стал таким самосьоятельным и часто говорят о том, что надо им руководить, направлять, особенно мама. А отец (его руководитель на работе) просто хорошо относится ко мне, он самый главный ревнитель брака был, доставал его, когда, когда же, тот все отвечал не лезте, я сам знаю. По поводу сломается, не хочу, чтобы он опять вернулся к родителям, где его продолжат подавлять, он когда со мной начал общаться, всю свою жизнь перестроил так, что без меня никуда ни ногой. К родственникам заехать, только со мной, к друзьям своим тоже и постоянно повторяет, что без меня его жизнь теряет смысл, притом , что я уже год говорю ему, что не люблю его, спрашиваю, как он так может, он отвечает, что его любви хватит на двоих и что я просто не могу простить ему начало отношений, что он тогда был не прав и очень извиняется. Я чувствую, что опять ною, простите.
Сказала жене любовника, что не хочу с ней общаться, что только бережу ее раны и что лучше ей с мужем общаться, тем более, что они решили все наладить, а она говорит, что ей нужно это общение, просит сохранить его, даже не на тему мужа, а просто так, хочет встретиться со мной, советует не говорить ничего молодому человеку, срочно женится, родить ребенка и что мужчины меняются, когда появляются дети, я ее конечно не слушаю, но послать человека, которому итак плохо не получается, не пишу ей сама.
Isabelle
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 739
Зарегистрирован: 09 мар 2016, 01:25
Пол: женский
Откуда: планета Земля

Re: Измена в сожительстве

Сообщение Isabelle »

 
А что вам мешает удалить аккаунт, с которого вы переписываетесь?
Если общение продолжается, значит, оно вам для чего-то нужно.

"Где просто - там ангелов сто. Где сложно - нет ни одного" - русская народная пословица.
solings
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 12 янв 2017, 22:11
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Измена в сожительстве

Сообщение solings »

 
Она знает мой телефон и мессенджер, он еще и для рабочей переписки на проектах.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Измена в сожительстве

Сообщение alkesh »

 
solings писал(а): Любят повторять какая я чудесная и что если бы не я, их сын ничего бы не добился,
А отец (его руководитель на работе) просто хорошо относится ко мне
solings писал(а):
Сказала жене любовника, что не хочу с ней общаться ..., но послать человека, которому итак плохо не получается, не пишу ей сама.
Вы для всех хорошей хотите остаться, и для его родственников, и для жены вашего любовника.
solings писал(а): По поводу сломается, не хочу, чтобы он опять вернулся к родителям, где его продолжат подавлять
И за молодого человека вашего - вон как беспокоитесь. Вы за СЕБЯ беспокойтесь, за восстановление мира и чистоты у вас в душе.
Вы же взрослый человек, подумайте: как сочетаются ваши благие намерения с тем что вы наделали? И куда ведет дорога выстланая вашими благими намерениями тоже знаете.

Поймите, что это и будет взрослым поступком: сделать то что надо, несмотря на то что не хочется кого-то обидеть, не хочется чтобы о тебе подумали плохо и т.д. И вы потом сами будете рады что нашли в себе силы поступить по правде, как надо.
Представьте что ситуация разруливается без ваших поступков: любовник с женой уезжают внезапно допустим в австралию, а ваш сожитель погибает в автокастастрофе (не дай Бог конечно). И тогда вам НИЧЕГО делать не надо. И вы облегченно вздохнете, и через год-два-три снова начнете делать ТЕ ЖЕ САМЫЕ ошибки.
Раскаяние, изменения к лучшему осуществляются через поступки, которые трудно и больно делать. Но надо, т.к. иначе не бывает.

П.С. вот , видите как удобном, это она (жена) все иницирует, я не причем, я ничего поделать не могу.
Blaumink
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 410
Зарегистрирован: 14 окт 2014, 15:26
Пол: женский
Откуда: Рига, Латвия

Re: Измена в сожительстве

Сообщение Blaumink »

 
Значит, вам не так уж плохо, как вы описываете. Когда по-настоящему плохо – бетон начинаешь грызть, прутья гнуть, только бы сбежать из этой тюрьмы душевной. Все начинаешь менять в своей жизни, убегать от грехов, раскаиваться в них и молиться, чтобы больше в такое не влезать.  И находятся способы заблокировать людей (в современных устройствах это вопрос одной минуты, глупо даже такое обсуждать), и решается вопрос с прекращением отношений, ведущих в никуда, а не придумываются нелепые отмазки и оправдания.

А вот вам, значит, и так хорошо: про любовника сны вижу – ну и ладно, с его женой переписки веду – да и пусть будет так, сожителя не люблю – но бросить жалко, сойдет, менять ничего не охота :?. И даже больше того, еще чуть-чуть – и над вами нимб можно будет вешать, ну прямо вторая мать Тереза: всех поддержу, спасу, пропасть не дам, расстроиться даже повода не допущу. Знаете такую фразу: "Спаси себя – и хватит с тебя"? Вы слишком много на себя берете, хотите всех вокруг осчастливить, облагодетельствовать, выручить, без вас же все пропадут, вот только даже с собой для начала не разобрались, и на деле не только сами в пропасть летите, но и остальных за собой тянете. Ну нельзя же так!!! 

Так что, Solings, милая, действительно ли вы хотите изменить свою жизнь, как писали вначале, или на самом деле вас все устраивает? :roll: :?:
solings
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 12 янв 2017, 22:11
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Измена в сожительстве

Сообщение solings »

 
Да, надеюсь получится, я правда хочу измениться, буду действовать и не ждать подходящего момента.
Ответить

Вернуться в «Роман с семейным человеком»