Помешательство на мужчине, который меня бросает

[Дарящая Любовь]

Дорогие учасники, помогите пожалуйства мне советом, поддержкой. Я уже незнаю куда обращаться. Я сама все собственноручно заварила, осознаю, что только я творец всех своих бед, слез и несчастий, но от осознания легче не становиться. Начну с того, что мне 27 лет. Больше 5 месяцев я нахожусь ...даже нельзя назвать это отношениями с мужчиной. В отношениях замешаных на лжи, слезах, его изменах и нашем общем блуде. Наши отношения изначально были построены на лжи с его стороны. В начале это была ложь по мелочах, я не обращала на это внимание. Я безумно хотела с ним отношений. Потом я начала замечать у него на странице соцсетей непонятную девушку, которую он периодически то удалял, то добавлял. Она мелькала на протяжении всего этого времени. Даже, когда они были удалены друг у друга из соцсетей, периодически лайкали друг другу фото, заметки. Меня это очень насторожило, потому что такую нездоровую активность я заметила только с ней у него. Мы живем в разных городах, видимся крайне редко. Он вообще ко мне приезжать не хочет, все время мчала к нему я. Его внимание проявлялось только в переписке по вайберу, 5-минутных дзвонках. Часто он мог мои звонки скинуть и долго не перезванивать. в основном он пошлил , особо не интересуясь моей жизнью. Когда он впервые пропал перед Новым Годом, (сказал, что проблемы на работе, отправляют в командировку) я решила вычеркнуть его из своей жизни навсегда. Потому что я видела, что врет. Но не прошло несколько дней, он обьявляется. Сказал, что хотел меня проверить. Мне было очень больно, я решила прекратить эти отношения и начать жизнь с чистого листа. Но он всегда появлялся, а мне не хватало сил и воли не отвечать ему. Тягнуло магнитом. Зная , что человек не изменится, меня манили дурацкие мечты и надежды на совместную жизнь. Он манипулирует моим желанием иметь семью, детей. Говорит: поженимся, создадим семью. Но на праздники всегда пропадает, я постоянно одна. У меня всегда было чутье, что он ведет двойную жизнь. Когда я спросила о той девушке, он ответил, что они общаются по работе и у них ничего общего нет. Когда она на 2 месяца пропала, я уже немного успокоилась. Подумала, что реально все сама накрутила. Мы стали чаще проводить время, он больше внимания мне удалял. И тут в субботу , когда утром мы вместе ездили по магазинам, строили планы я вижу, что он опять на ее странице перелайкал все фото и добавил в друзья. Со мной чуть не случилась истерика. Зачем??? СМысл? но я его не решилась спросить. Заявку она его не прийняла и он свой запрос в друзья убрал. Вчера у нас был хороший, совместный вечер, поужинали, погуляли..Был секс. О чем я очень сожалею теперь. Утром он меня отвез на автобус, приехав на работу я ему начала звонить, он сбрасывал. Захожу к нему на страницу, она у него в друзьях... Со мной случилась истерика. Он до сих пор не обьявился. Я тоже не пишу, потому что мне все понятно. Я была запасным вариантом. Или она. Мы ролями по ходу менялись. Я знала, что он ненадежный, знала что он недостойно ко мне относится и по второму кругу уже сознательно обожглась. Я влезла с ним в блудные отношения, от которых мне только хуже. Незнаю, на что я надеялась. Меня все вокруг предупреждали, что он ненадежный, несерьезный и ничего хорошего от этого не выйдет. Так противно и больно, что об меня вытерли ноги. Простите за сумбур. Уж очень болит душа за свои грехи и ошибки

[Рассветная]

Автор, сочувствую Вам, тяжело. В таком болоте Вы оказались, причем сами видите и понимаете, что туда нельзя, так почему идете, продолжаете влезать все глубже? Почему так не любите себя, не цените свою жизнь, свою душу? Вас топчут, а Вы и дальше продолжаете под ноги ложиться.
https://www.perejit.ru/main/zavisimist читайте! Про любовную зависимость.
Что Вы такого нашли в отношениях с этим человеком, что ради них отдали всю себя? Какая такая особенная ценность Вас приманивала?

Как Вы себя чувствовали до этих отношений? Были ли у Вас раньше отношения с мужчинами, если да, то как развивались? Были ли такие болезненные привязанности? Какие у Вас отношения с родителями, семьей, есть ли друзья? Работаете ли Вы, чем увлекаетесь, как проводите время?
Чего Вам не хватает в жизни?

Еще вопрос, очень важный. Верите ли Вы в Бога? Если да, то Вам хорошо бы прийти в храм, на исповедь, покаяться в совершенном, поговорить с батюшкой. Настоящее излечение души от зависимостей, страстей (почитайте: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=3&t=23868) строится на покаянии, изменении себя.

[Дарящая Любовь]

Я хожу в храм постоянно, знаю что совершила..и знаю, что за это теперь нужно принести покаяние. Также я понимаю, что все что со мной происходит - это результат моей греховной жизни и слабости перед мужчиной. Была на исповеди перед Рождеством. Сейчас меня одолевает страх за то, что я исповедовалась, но все же не расскаялась и повторно совершила этот тяжкий грех. Теперь и несу все эти испытания. Отношения до него были, но там мне никогда не изменяли. Я понятия не имела, что такое быть второй.В прошлых отношениях у нас с мужчиной не сложилось из-за моих высоких требований. То я внимания побольше хотела, то мне он жадным казался. В какой-то момент он просто меня разлюбил. Я его отпустила, а он возвращать меня не стал. Теперь я нашла "достойную замену". Ноль уважения, внимания, ложь, измены. У меня есть интересная работа, друзья, я полностью себя обеспечиваю. Мне в жизни очень не хватает быть любимой. Знаете, я даже спать с ним соглашалась только потому что именно тогда он меня искренне обнимал и целовал. Хотелось быть любимой, бросала себя под ноги ему. Как я оказалась в таком болоте, сама не понимаю. Хожу к психологу, она сказала, что причина зависимости от отношений с мамой, пытаемся работать. Но толку. Если раньше у меня была возможность выйти из этого достойно, то сейчас меня вышвырнули, предварительно вытерев об меня ноги.

[Рассветная]

Вы пишете про страх за повторный грех. Страх этот ложный, сами знаете, кто его подсовывает. Духовная жизнь не так уж и красива, как хотелось бы, потому что упал-поднялся, упал-повалялся-поднялся-упал... и так далее. Нужно подниматься. Снова на исповедь. И работать. Покаяние - оно ведь деятельное.
Создается впечатление, что за вот этим "хотелось быть любимой" Вы гнались и в прошлых отношениях, и в этих. Вероятно, причина действительно лежит где-то в Вашем детстве, над этим надо работать, и серьезно. Вы стремитесь получить любовь, когда ее надо отдавать. Но есть ли, что отдавать? Любовь ведь находится (точнее, добывается тяжелым трудом) внутри себя, а не от других людей или любых иных источников получения "любви".
С мамой у Вас трудные отношения были в детстве? А сейчас?

Еще, простите, создается впечатление по некоторым Вашим словам

В прошлых отношениях у нас с мужчиной не сложилось из-за моих высоких требований. То я внимания побольше хотела, то мне он жадным казался

Тут ведь и гордыня могла свою роль сыграть, а она до чего только не доводит. Помню, однажды батюшка очень строго высказался про гордыню, что к блуду в том числе ведет.

Вы не ответили, что же Вы нашли в таких отношениях, где

Ноль уважения, внимания, ложь, измены

- ?
Допустим, Вы погнались за возможностью быть любимой, но почему именно за этим человеком? Чем он Вас привлек, почему его выбрали? Как видите, он Вам никакой "любви" не давал, только унижения. В связи с этим такой вопрос: какие у Вас отношения с отцом?

[Дарящая Любовь]

Этот человек очень умело маскировался, умел подать себя в зависимости от нужды. Мне подавал себя под соусом жениха, познакомил с родителями. При каждой моей длительной обиде, манипулировал: прости, прости. Мама переживает не поссорились ли мы. А вот родители сказали или ты будешь или никто. Я хочу от тебя малыша и т.д. Знал мое отношение к своим родителям, желание иметь детей и манипулировал. А в моем случае это было проще простого: меня обмануть не сложно - я сам обманываться рад. Отношения с отцом у меня непростые. Его любви и внимания я не ощущала никогда, даже было время я в детстве думала, что у меня родители не родные. Они хорошие, но мама была ко мне всегда строга и очень критична, а папа равнодушен

[Рассветная]

Отношения с отцом у меня непростые. Его любви и внимания я не ощущала никогда, даже было время я в детстве думала, что у меня родители не родные. Они хорошие, но мама была ко мне всегда строга и очень критична, а папа равнодушен

Значит, Вам стоит работать не только над отношениями с матерью, но и с отцом. В отношениях Вы восстановили вполне привычную Вам из детства схему: отстраненность и равнодушие отца и Ваше желание любви. Вы пытались выпросить любовь, но ее так получить невозможно.
Работайте над взращиванием любви в себе, чтобы не нужно было бросаться за ней к таким людям, Вы тогда научитесь их стороной обходить.

меня обмануть не сложно - я сам обманываться рад

Ну вот, Вы сами обозначили еще одну область, над которой надо работать. Так хотите получить желаемое, что готовы поступиться истинным положением вещей в угоду зависимости, страстям.

[Дарящая Любовь]

я Вам очень благодарна за ответ и что Вы не обошли мою ситуацию стороной. Работать нужно, я понимаю. Но сейчас внутри такое опустошение. Нет я даже не плачу. Наверное от того, что предполагала такое развитие событий, после того как такое однажды было. Просто опять таки гордыня кричит внутри: ну почему он меня променял на нее. Точно знаю, что там колебание шло то в мою, то в ее сторону. Мне нужно было раньше самой принять за него решение и уйти достойно. Незнаю как собрать себя в кулак. Стыдно, что в свои 27 я такая дура, самооценка отсутствует полностью.

[Рассветная]

https://www.perejit.ru/main/how_to_forget вот здесь о том, как переживать расставание, бороться с этим мучительным чувствам.
Тяжело Вам, больно, темно, сейчас пока без этого не обойтись. Но все это можно повернуть на Вашу же пользу, на то, чтобы извлечь опыт и больше никогда таких ошибок не повторить, не оказаться в таком состоянии. На то, чтобы научиться жить счастливо. Вот об этом и думайте, а не о том, почему он Вас на кого-то там променял. Тут ответ простой - по страсти. Когда человеком управляют страсти, иных рациональных ответов нет. И думать Вам об этом не нужно, почему да как он мог.. Ответ все тот же будет. Он вот просто мог, потому что человек страстный, а Вы позволили, даже сами напросились.

Для того, чтобы облегчить боль и как можно вернее сделать выводы из тяжелой ситуации, очень рекомендую курс в Заочной Школе Любви по преодолению расставания. Мне в свое время помог выкарабкаться из боли. https://shkola.realove.ru/course

самооценка отсутствует полностью

Не самооценка, самопринятие, гораздо более глубокая и серьезная вещь. после того, как Вам будет полегче, советую еще один курс пройти, как раз по принятию себя. Когда научитесь принимать себя настоящую, взрастить любовь в сердце будет гораздо проще.

Не отчаивайтесь, Дарящая! Боль пройдет, она не вечна, просто важно и самой идти навстречу, решать образовавшиеся проблемы. Будет Вам еще и легко на душе, и радостно жить.
Бог Вам в помощь!

[Виктория В]

Автор, чуть не треть Вашего сообщения занимает информация о девушке на странице соцсетей. Это главное, что вас насторожило в отношениях. Не будь даного факта, Вы были бы согласны тратить свое время и отдавать свое тело МЧ, которому Вы не нужна (ну кроме как для секса). А главное то, что МЧ не только не рассматривает Вас как кандидатку в жены, но даже не хочет с Вами разговаривать. Если мужчина (любой, а не только этот МЧ) не настроен на серьезные отношения с перспективой женитьбы, то сколько бы Вы ему не звонили, сколько бы пирожков не напекли, сколько бы в постели не ублажали он Вам предложение не сделает. Это тупиковый путь, он к замужеству не приведет. Ну Вы же сами к нему приезжали, почему ему от дармового секса отказываться? Одна фраза: "Мы поженимся" и Вы уже на крючке. Вообще, редко когда человек после 5 месяцев общения по телефону уже готов сделать предложение. Возле МЧ Вам позволено быть рядом только тогда, когда Вы согласны на секс. Неужели боль греха и муки совести не сильнее боли от невозможности быть рядом с предметом своей зависимости? Вот Вы стыдитесь идти на исповедь, но Вы же видите, что Вам не хватает сил бросить МЧ? Это как алкоголика тянет выпить,а наркомана уколоться. После исповеди и причастия у Вас появятся силы противостоять греху и отгонять ложные надежды. Невозможное человеку, возможно Богу.

[Виктория В]

И еще. Вы серьезно верите, что были запасным вариантом на роль жены? Намного большая вероятность, что и Вы и та девушка были запасными вариантами для постели.

[Дарящая Любовь]

Спасибо за ответ! Я с Вами согласна! После первой его выходки я сразу же пошла на исповедь. Мне стало намного легче, как никогда. 2 месяца я держалась. А потом он меня опять переубедил, что изменился, что хочет наладить отношения. И да, к чему таить правду, если б не появилась снова в соцсети она, я бы дальше с ним была, считая что налаживаю наши отношения. Хотя, честно сказать в последнее время он относился ко мне унизительно, мог позволить себе в мой адресс маты и грубые слова. А я вмето того, чтоб вырубить с ним все связи , готова была мчать быстрее чем он позовет. Я глупо надеялась, что он сделает мне предложение, потому что он сказал, что наконец-то нашел во мне все, что искал: понимание, поддержку, ценности, ему интересно общение со мной. Кстати, не мало важный факт - он разведен. Я знаю, что жена от него ушла и сразу же вышла замуж за другого. Но я ни на один не то что колокольчик, а колокол не обратила внимания..

[Дарящая Любовь]

Я понимаю, что была запасным вариантом только для постели, ну еще иногда он использовал мои связи по своей работе. Я бросалась ему помагать и решать все, что он попросит. Ни один праздник мы не провели вместе. Он не пригласил меня на свое день рождение. Как потом оказалось в тот день был и день рождение его мамы и она меня ждала. Когда его родители спросили : где я? Он наврал, что у меня сломался автобус и я не смогла приехать. Его родители очень тепло ко мне относятся, переживают. Я их очень уважаю. Мне стыдно перед ними потакать его лжи.

[Korbette]

Автор, вам в детстве родители дали мало принимающей любви. Были холодны. Это оттого, что им самим в детстве такой же любви не дали. Такой вот семейный сценарий. Вы пытались и в детстве заслужить, заработать любовь. И сейчас во взрослой жизни делаете такие же ошибки. Ищете себе холодного, вами пренебрегающего партнера. Пытаетесь, во всю стараетесь заслужить его любовь. Все это кончается вашим привычным состоянием обиды и положением жертвы. Этот негативный сценарий надо прервать. Во взрослом состоянии человек сам себя воспитывает, сам себе отец и мать, может сам себе дать принимающую любовь. Ваша вера вам большое подспорье. Отец небесный всех нас любит. Это неиссякаемый источник любви. Я тоже советую вам ознакомится с материалами заочной школы любви. Там есть бесплатный диагностический курс по самопринятию. Пройдите его. Внимательно изучите вопросы тестов, свои ответы и комментарии. В частности, там есть вопросы о зависимости своего счастья от другого человека. О расставании. О том, интересуетесь ли вы жизнью другого человека после расставания. Социальные сети это тоже зависимость и пустая трата времени. Пока вы следите там за чужой жизнью, вы не живете своей. Я где то прочитала, что женщина после расставания, которая не следит за своим бывшим в соцсетях и вообще никак не интересуется его жизнью, круче, чем герой боевика, который спокойно себе идет, а за ним все взрывается. Найдите в себе силы вывести себя из под обстрела, спокойно, не оборачиваясь. Полюбите себя.

[Лира_]

Автор, подумайте сами для себя - что вы хотите: качественных перемен или зависать в роли жертвы?
Я пока вижу у вас явное склонение ко второму варианту. Вы с упоением расписываете как ваш МЧ вас обижал, но ничего не пишете о том, что вы собираетесь делать, кроме как лить слезы.
Посмотрите или послушайте лекции Нины Крыгиной, они очень хорошо мотивируют и ставят "мозги на место".

[Дарящая Любовь]

Спасибо Вам за совет. Я правда буду очень стараться, но пока что у меня это не получается. Соцсети стали для меня дополнительным подтверждением его лжи и измен. На душе вдвойне тяжело от того во что я превратила себя и до какой кондиции довела эти так называемые отншения. Я просыпаюсь с мыслей, что он с ней. Мне становится безумно больно, молюсь , обещаю себе больше туда не смотреть. Как то пока слабо выходит. Единственное, что я категорически не делаю, так это не обрываю провода и не пишу ничего. Я просто исчезла. Буду работать с собой. Душевное состояние : половик об который вытерли ноги...

[Лира_]

Девушка, не нужно стараться, нужно делать. Составьте себе план действий и следуйте ему. Даже если он будет выполнен на 50 %, то эффект будет намного больший, чем от "стараний". Составьте список ваших проблем - зависимость, нарушенные границы, неумение выбирать людей для отношений и начинайте работать. Лучше всего получится тут https://shkola.realove.ru/
Ваше душевное состояние полностью в вашей власти, просто вы еще не умеете этой властью пользоваться.

[Дарящая Любовь]

Я так и сделаю. Но сейчас выполнять что-то не очень просто, в душе пустота, а в голове самоуничтожающие мысли. Наверное это состояние нужно пережить . Как же надоело мне , я в подобном состоянии зависаю раз на месяц это точно. Но сегодняшнее - это апогей всему. До чего же нужно не любить себя, чтоб в отношениях было адски больно, а я дальше продолжала в них вкладывать, лезть к тому мужчине. Психолог сказала, что основой зависимости есть установка: мне нужно выйти замуж до определенного возраста. Из-за спешки замуж я выбираю все что (как мне кажется) кое-как годится , кое-как лепится в то, что мне нужно. Но в результате каждый остается собой. Все трезво видя, я не жалея себя иду в разрушающее отношение. Больше того, иногда я возвращалась даже без слов: прости. Просто от одного звонка и доброго слова.

[Korbette]

Вы зависли в самокопании и самосожалении. Это было вчера. Понимаете? Было и было. Это ваша ошибка и ваш опыт. А сегодня уже сегодня. И надо жить дальше. Действовать. Работать с собой, со своими мыслями и своим состоянием. Уметь переключаться на что то полезное для вас. Смотрите вперед. Составьте план дел на неделю. И выполняйте.

[Рассветная]

Дарящая, это состояние нужно не просто пережить (в Вашем понимании - страдать, считать себя самой несчастной и плакать), а работать с ним и справляться. Вы так долго в нем зависаете именно потому что не работаете над ним. Ну, так висеть можно и месяц, и год, Ваше право.
Только форум этот практический, и направлен в первую очередь на работу. Вы прочитали что-то из того, что Вам кидали?
А из соцсетей в такое время надо уходить. Совсем. Можно удалить страницу, можно попросить кого-то близкого сменить пароль, главное - чтобы доступа у Вас а ним не было. Вот это уже будет работа.

[Korbette]

Я так и сделаю.

Вопрос к Вам: что конкретно Вы намерены предпринять? Сегодня, завтра, какие у Вас планы на жизнь?

Но сейчас выполнять что-то не очень просто, в душе пустота, а в голове самоуничтожающие мысли.

Так эта пустота сама по себе никуда не исчезнет. Заполняйте себя хорошими и полезными мыслями, делами, хотя бы уборку в квартире делайте ежедневно. Все прибавится самоуважения. Мысли прогоняйте из головы усилием воли, почитайте, как бороться с навязчивыми мыслями.

Наверное это состояние нужно пережить . .

Нужно. Это кризис. Он вам показал ваши слабые стороны и в какую сторону двигаться, показал Ваши проблемы, если вы это переживете и сделаете правильные выводы, станете сильнее и уже не попадетесь на удочку к такому не надежному человеку.

Как же надоело мне , я в подобном состоянии зависаю раз на месяц это точно. Но сегодняшнее - это апогей всему.

Это чисто ваше решение и ваша воля, зависать или не зависать. Утречком встали рано и на пробежку! Все эти "апогеи" лечатся только волевым усилием, больше никак.

До чего же нужно не любить себя, чтоб в отношениях было адски больно, а я дальше продолжала в них вкладывать, лезть к тому мужчине. Психолог сказала, что основой зависимости есть установка: мне нужно выйти замуж до определенного возраста.

Вы сами то разобрались, сделали выводы, что вы поняли из этой ситуации? Ваша цель была выйти замуж. Что для этого нужно было делать? Узнавать человека, дружить с ним хотя бы год. Не вступать в интимные отношения. Смотреть, верный ли он, надежный ли, совпадают ли ваши цели и мировоззрение. Иметь свои собственные моральные твердые принципы, никакого интима до брака. Нормальные ответственные мужчины очень уважают женщин с твердыми принципами. А легкодоступных женщин не уважают. Я думаю, что не открыла Вам здесь ничего нового. Учитесь ценить себя. Не отдавайте себя во временное пользование сомнительным персонажам. Смотрите на дела, а не на слова. Проверяйте человека, его мысли и чувства делами. Не летите как бабочка на огонь навстречу страсти. Учитесь держать себя в руках. Учитесь себя уважать и отстаивать свои границы, в том числе и физические. Только так можно говорить о том, что вы стремитесь замуж. Вы же, напротив, стремились к необременительным легким отношениям, которые предложил Вам мужчина, вы согласились на такие отношения. Вот поэтому вы и не достигли такой цели, потому что шли в прямо противоположном направлении.

Из-за спешки замуж я выбираю все что (как мне кажется) кое-как годится , кое-как лепится в то, что мне нужно. Но в результате каждый остается собой. Все трезво видя, я не жалея себя иду в разрушающее отношение.

А зачем Вы туда идете? Не идите в такие отношения без обязательств. Вы же не суете пальцы в розетку, потому что ударит током. Это законы физики. Близость без брака это такой же удар током для тела и души. Больно. Это духовные законы. Их не видно, как и электрического тока, но они существуют.

Больше того, иногда я возвращалась даже без слов: прости. Просто от одного звонка и доброго слова.

Для чего Вы туда возвращались? Сама себе на этот вопрос ответьте. Зависимость. Банальная гедонистическая аддикция. Гонка за удовольствиями. А потом боль и ломка. Как при любой зависимости. Выбирайтесь.

[Дарящая Любовь]

Как вы хорошо все сказали. Про ток - это очень точно. Лезла я в отношения, зная что если интима не будет, он пойдет налево (к тому же идти всегда было куда), у него масса знакомых, да и вариант вместе со мной параллельно всегда был. Знала, что если стану чуть хуже выглядеть тоже найдет вариант получше. Знала, что ни одна моральная ценность его рядом со мной не удержит, потому что его интересует только внешняя оболочка. Ненадежностью сквозило от него всегда. Почему видя все это я хотела быть с ним - не понимаю до сих пор. Больно, что меня выкинули из жизни и очень быстро на мое место нашлась замена, которая впринципе была постоянно. На протяжении всего времени сколько он был со мной, была и она. Цинизм всей ситуации , что человек МЕНЯ отвез к родителям знакомиться, а теперь поменял нас местами. Я планирую менять себя, свою жизнь: записаться на фитнес, ходить дальше к психологу, развиваться. Но сейчас для меня главное подготовиться к исповеди. На душе огромнейшая рана. Я этого человека знала до отношений, всегда видела его недостойные черты. Не могу обьяснить свою нездоровую тягу и главное панически боюсь попасть в подобную ловушку в будущем...

[Korbette]

Бог Вам в помощь. Подготовиться просто. Можно прямо сейчас начинать. Без покаяния страшно жить и страшно умереть. Я не утрирую. У меня было именно такое состояние. Зашла в церковную лавку, поговорила с матушкой, купила брошюру о том, как подготовиться, что прочитать и что написать, узнала время и пошла. Не затягивайте. Исповедь может слезами закончится, скажите батюшке, что в первый раз, если это первая исповедь. Главное это искренне открыться, искренне раскаяться и больше не повторять. Не думайте о нем больше и не пишите. Пишите и думайте о себе. Так ваша работа начнется. Спаси себя и хватит с тебя.