Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Здравствуйте. Помогите разобраться. Я запуталась в отношениях с мужем. Из-за материальных проблем у нас может разрушиться семья. Хотя, может, материальные трудности это лишь вершина айсберга. Опишу ситуацию. Мне 33, мужу 29, у нас сын 2 года, в браке 2,5 года. До брака были знакомы недолго, я очень спешила, хотела семью и детей (и он говорил, что хочет) и наделали много ошибок (как сейчас понимаю). Мало узнали друг друга, планы не строили вообще, отнеслись несерьезно. Теперь я в декрете. Как только забеременела муж начал говорить про его планы: уехать жить с его родителями на дачу в глухомань, ребенок чтоб ходил в школу в соседнюю деревню, для меня вообще там нет занятий кроме как свекрови огород копать, кур заводить, воду носить (там нет водоснабжения, только ручейки родники). Я в ужасе от таких перспектив, тк всю жизнь и сейчас жили в городе, работа моя тоже в городе, нужен интернет, связь. Мне еще важно общение. А там лишь свекровь, свекр алкоголик, все курят (я не курила никогда и не переношу запах). Муж обосновывает тем, что там свежий воздух и ребенку хорошо это. Сейчас мы в пригороде живем, тут тоже воздух чище, чем в городе, есть аптеки, магазины, поликлиника детская рядом, лес, храм недалеко есть ездим туда с сыном. Мне не хватает, конечно, цивилизации, но уже привыкаю. Но в еще большую гоухомань очень сопротивляюсь ехать жить. На лето можно, но не жить круглый год (стирать в проруби или в бане руками). Еще он не верующий, как выяснилось, хотя и крещеный. В храм просто даже войти не хочет, стоит рядом пока я с сыном внутри. Мне от этого грустно. Но вот самое основная причина, почему все портится - это финансы. До брака я работала, много путешествовала. Доходы были порядка 30~40тр в месяц на меня одну, делала сбережения. Муж с завода, ездил в командировки и хорошо зарабатывао, но все прогуоливал. Когда мы познакомились, у него на столе прям пачки денег лежали, я думала, что это сбережения от командировок, так как он тогда уже не ездил, уволился с того места. Устроился вместо своей мамы (она на пенсию вышла) на завод пескоструем - вредная и скучная работа с низкой зарплатой. Год ходил ныл как налоело работать, а менять не хочет. И вообще "на дядю работать не хочу". Потом выяснилось, что те пачки денег были кредитные, он взял 300тр на 5!! лет. Это по итогу почти полмиллиона. Потратил на дачу и на свои развлекухи. Теперь вот нам пришлось эти два года моего декрета отдавать кредит, впереди еще два года. У него зарплата 16~18 тысяч, 10 отдает за кредит. Еще и с меня просил, чтоб я его родителям на строительство бани давала с декретных выплат, кторые до 1,5 лет. Дак нет денег и не стройте вы баню! Но нееет, надо им, хотя старая еще хорошая была. Притом что строил баню мой муж, ездил каждые выходные на дачу, а я с ребенком дома оставалась одна. Когда я начинала говорить, что у нас своя семья и надо ее еще строить, он отмахивался и ехал к маме своей. Я жила на декретные и еще мы сдаем квартиру, мой вклад в семью был больше или равный его доходу. А домашние дела, уход за ребенком - все тоже на мне. Накопилась усталость, злость от несправедливости такой и в один момент, когда вижу, что муж хорошо устроился, ему все нравится, ничего меня не хочет, тогда я начала говорить, что мне не нравится. Он обвинял меня, что я недовольна, говорил "я не пью и не гуляю, что тебе еще надо, отстань". Я терпела... Теперь вот закончились мои декретные, а муд бахвалится только, что на работе еще хуже станет и теперь он приносит 6тр в месяц!!! На троих!!! Работу менять не хочет, хочет свое дело (это вообще отдельная тема). Я говорю, что не хватает, а он меня меркантильной называет и говорит, что если не нравится иди ищи богатого мужа. Даже сыну начал говорить, что я тебе не отец, мама другого найдет богатого и тому подобный бред. Уже иногда попрекает, что поли нашла кого-то, вот и иди к нему. Не знаю, что с мужем такое творится. Мне не надо же горы золотые, хоть бы на необходимое было. Я пока на работу не выхожу, тк бесплатный сад через год, а платный не по карману. Муж призывает меня работать дома удаленно, пока ребенок спит или вместе с сыном. Но у меня в голове не укладывается, зачем тогда муж то! Ладно, если это временное явление, но эта ситуация уже 2,5 года. Еще и выгоняет раз в месяц, если начинаю разговоры про планы, ситауцию нашу. Обсуждать не хочет, истерит. Он мужчина то хороший. С сыном добрый, гуляют и играют, сыну с ним интересно. Руки из плеч: модет ремонты делать, строит, плотник, мебель делает. По идее, работу найти не проблема. Но его "не хочу на дядю". Мечтает свое дело: мебель делать из деревп, но опять тут я виновата, тк не едем на дачу, где он мог бы работать с мебелью и главное! Что я не продаю его творения. Что не обеспечила ему заказов. А вот он бы мог в день по столику делать, уже ьы 70тр заработал, а вот я лентяйка не нашла 10 покупателей столов за 7тр. Хотя я итак купила 2 куба досок на мебель и один заказ нашла. Нашла и второй, но муж не поехал на замеры- далеко ему 2 остановки ехать и обсуждать заказ (заказ мог быть на 30тр).
Какой итог. Все говорят терпи, терпи, надо семью сохранять. Муж говорит, раз не нравится, уходи. А я запуталась. Устала. И не знаю, как все наладить. Неужели так все живут? Говорят, что надо уважать мужчину, слушаться его. А если мужу никто не указ, что хочет, то и делает. Мои желания побоку. Недавно сказал, что вот он такой человек, что зарабатывать не умеет, хотя тратит немало (пилы по 60~80тр и велосипед 150тр, сейчас еще ищет пилы за 500тр). Вот мол купит их и тогда в дом деньги пойдут от его бизнеса. Напомню, что заказы то я ДОЛЖНА найти. Помогите найти выход. Где мои ошибки? Спасибо, что дочитали.
Ох, автор, похожие у нас с Вами мужья... Правда, мой в итоге еще и загулял, выставив меня с детьми из квартиры. Что тут скажешь? Не разглядели мы с Вами этакое чудо до замужества, а надо было в оба глядеть. Я тоже своему деньгами помогала, одела его, на ремонт средства давала, а итог печальный((( Разбаловали мы своих мужей. В итоге они решили, что жены сильные, все могут или должны на копейки жить. Мой тоже в последнее время 6 тысяч зарабатывал, но это на четверых, детей двое. И чуть что тоже кричал, что надо было за богатого выходить. Я вижу только один выход: поговорить с мужем спокойно, по душам, не дать ему психовать, постараться максимально донести друг до друга свою позицию. На дачу в глухомань да еще с ребенком я бы тоже не ехала. А еще: пускай декретные идут только на ребенка, то есть эти деньги под запретом, а кредиты пускай муж из своих отдает, это в конце концов его ответственность.
Автор, я хотела бы обратить ваше внимание на несколько моментов. Муж вас моложе на 4 года. Вы спешили замуж и детей, вот и получилось так, что быстро хорошо не бывает. Жена мужу помощница. Вы супруги, значит, в одной упряжке. Вы же видели, что он не рокфеллер, вы сами создали с ним семью, родили сына. Про кредиты это тоже ваша недоработка, что мешало вам обсудить этот вопрос до свадьбы, куда так торопились? Вместе вы эту ситуацию создали, вместе и исправлять. Не надо недооценивать роль жены в служебном продвижении мужа. Вы молодые, учитесь, работайте, перед вами все двери открыты, всего один ребенок, есть бабушки-дедушки. Вам надо учиться договариваться с мужем, вселять в него уверенность, убеждать, просить и все это с любовью. Записывайте траты, ведите бюджет, составьте план на год, на пять лет. Включите план по развитию. Если свой бизнес, то что для этого нужно? Посмотрите, как идет такой бизнес у других, перенимайте чужой опыт, добавляйте что то свое. Могу привести пример моей подруги, которая искала работу своему безработному мужу, у них двое детей, она сама без работы и дело происходит в западной стране. Муж толковый программист, но очень замкнут. Она заранее составляла на листе бумаги целые петиции, писала возможные вопросы работодателей, и его правильные ответы, очень много времени и сил на это потратила. И работодатели стали откликаться, и пошли заказы и муж понял свои недочеты в общении и коммуникации. У всех нас есть и слабые и сильные стороны. Найдите в нем его достоинства и поддерживайте их, и он расправит крылья. У меня тоже был период, сын маленький, 3 года, муж год не работал, болел, то больницы, то санатории. Я работала, содержала себя и сына, и навещала мужа в больнице, возила ему передачки. Потом сама же нашла ему новую работу, все наладилось, муж получил второе образование, я тоже училась, и еще дети потом пошли. И сейчас у меня есть профессия, я могу сама обеспечить и себя и детей. Сейчас не война, не голод. Все есть для жизни, живи и радуйся. Сказано же, быть вместе, и в горе, и в радости.
Когда-то я спросила у батюшки, что делать жене, если муж не хочет зарабатывать деньги. Его совет:жене не рваться зарабатывать деньги, тянуть на себе мужа, но и не скандалить с ним. Что у нас сегодня на обед, на сколько хватило денег, что ты принес? Только на чай? Значит, будем пить чай и без варенья. Т.е. не обеспечивать мужу комфортное существование,пока он лежит на диване. Иначе он попу с дивана не оторвет. Согласна с предыдущим автором, что декретные только на ребенка. У него должно быть нормальное питание, одежда, игрушки. А баня, кредит - это его головная боль. Он о кредите Вас предупредил перед замужеством? Конечно, если муж болен, тут вопросов нет, жена должна подставить плечо, но не обеспечивать здорового мужика.
Спасибо за ответы. Про кредит до свадьбы не говорил. Сказал только через полгода после, когда мои накопления и зарплата закончились. И то я его очень долго расспрашивала, как так ты работаешь, а денег нет, куда ушли. Вот через месяц допросов рассказал. Декретные уже закончились, к сожалению, не откладывала их часть. Тратила и на мужа и на ребенка. Сломалась стиралка, у мужа нет денег, говорит стирай руками, не выпендривайся. А у меня итак спина больная. Помогли мои родные купитт новую стиралку. Нагреватель воды так же. У нас все лето не было горячей. Ребенок 2 месяца надо мыть, я грела. Сама в кастрюльках мылась. Еще и холодно было. А муж на работе в горячем душе, в выходные у мамы в бане. Конечнр, зачем ему нагреватель. Вот мне сестра денег выслала. А месяц так с кастрюлями жили, я и психовала от этого. И когда я как то прошу условия нормальные создать, ему ничего не надо. Вот сама и создавала. А теперь он и созданное все хочет променять на дачный быт. И это не дом загородный. А именно дача, с печкой, без воды. И машины у нас нет. Добираться на электричке, до которой 15км пешком.
Когда готовлю на его заработок, то морщится. Типо где мясо. Я мужик, мне мясо надо. Если не приготовлено, то разобидится и пойдет лежать и даже с сыном не станет общаться. Поэтому пока были у меня доходы, то и тратила на него.
Korbette писал(а):Автор, я хотела бы обратить ваше внимание на несколько моментов. Муж вас моложе на 4 года. Вы спешили замуж и детей, вот и получилось так, что быстро хорошо не бывает. Жена мужу помощница. Вы супруги, значит, в одной упряжке. Вы же видели, что он не рокфеллер, вы сами создали с ним семью, родили сына. Про кредиты это тоже ваша недоработка, что мешало вам обсудить этот вопрос до свадьбы, куда так торопились? Вместе вы эту ситуацию создали, вместе и исправлять. Не надо недооценивать роль жены в служебном продвижении мужа. Вы молодые, учитесь, работайте, перед вами все двери открыты, всего один ребенок, есть бабушки-дедушки. Вам надо учиться договариваться с мужем, вселять в него уверенность, убеждать, просить и все это с любовью. Записывайте траты, ведите бюджет, составьте план на год, на пять лет.
и.
Да, свои ошибки и спешку я уже осознала. Замуж и детей хотела "потому что 30 лет", вокруг спрашивают, родные давят, вот и поддалась. Осознала это когда уже ребенок родился, а помогать никто не торопится мол "для себя ж родила". И то что мужа выбирала как попало. Не думая ни о чем. Ни семью не смотрела, ни на него толком, ни на его отношение ко мне. Поэтому сейчас и возникали мысли, что раз так ошиблись и я и он, то расстаться. Он не готов к семье, хочет себя найти в жизни, мы ему обуза.
Про планы пытаюсь говорить, он либо шутит, либо обижается. Все обсуждает лишь со свекровью. Я последняя узнаю о чем то случайно. Работу ему нашла у моего отца, он резюме не отправлял 2 месяца, что то думал, мечтал, а место уже заняли. Никто ждать то не будет и на тарелочке не принесет, в рот не положит. Только мама его так и делает. До сих пор все везде за него решает. К сожалению, я это поняла уже после рождения ребенка.
Неприятно, что стараюсь итак, а отношение никакое. Из разговоров "что поесть и где айпад". Все. Больше ничего не надо и не интересно.
Автор, может я ошибаюсь, но где-то читала, что даже находясь в браке жена может законодательно оформить получение алиментов на содержание ребенка и свое. Проконсультируйтесь с юристом и предложите мужу такой вариант (для начала). Может, Вы будете получать тогда большую суму на себя и ребенка, а кредит (взят не в браке и без предупреждения перед замужеством) пусть думает как платить сам. Пусть айпад продаст и другую работу найдет.
Подскажите еще, пржалуйста, как учиться договариваться с мужем? Пока в этом вопросе полное игнорирование меня или избегает диалога всячески. Бюджет вела, потом перестала, так как мужу без разницы. Я принес деньги в семью, отстань. Мало если, то работай в свободное время (ночью вместо сна) или другогр ищи. Если вообще не говорить, то значит все устраивает. Он и говорит, что ждет когда я сломаюсь. Психологически выводит. Вроде наладится все, мир в семье, начинает перспектива на работе появляться. Но нет. Надо мне мозг клевать, что у меня кто-то есть, что собаку хаски с дачи одичавшую привезет в квартиру, чтоб я за ней ухаживала. Что только не придумает, чтоб мне жизнь медом не казалась. Пользуется моим зависимым положением. Не дал съездить к врачу, хоть и записалась и предупредила заранее. Перед самым выходом устроил скандал, что я долго ем и не стал сидеть с ребенком (кино лежал смотрел), а я одна и вечером с сыном осталась. Столько обид накоплено, я уже и сама не верю, что можно наладить у нас. Вот только вижу как сын егр любит, и меня любит. Только по этому думаю как сохранить брак. Семью то мы по факту еще и не начали строить. Ко мне его отношение понятно, ну и ладно. Пусть хоть у ребенка отец будет.
Виктория В писал(а):Пусть айпад продаст и другую работу найдет.
Айпад мой )) он свои все вещи уже продал и купил пилы для бани, в семью не давал. Про другую работу и я говорю, он не ищет "сейчас крищис и везде работы нет, надо свое дело" и еще куча сказок. Начинаю объяснять, что есть, что для работы на себя надо план писать, все считать. Его ответ, что я ему крылья обрубаю и не верю в его авось. Уже терпения не хватает об этом ему говорить. Итак уже враг номер один стала.
Предлагал, что может он теперь в декрете сидеть, но готовить и прибирать на мне. Он лишь с ребенком. А я на работу свою прежнюю. Я согласна, но сказала, что кредит пусть сам как-то платит. Не пошел.
Автор, мне вот пришла идея, возможно, я очень ошибаюсь но... Показываете ли Вы мужу, что любите его? Возможно он Вас провоцирует и "капает Вам на мозги" потому что в глубине души чувствует, что не любим? Возможно Вам следует попробовать организовать совместный досуг: вместе сходить в парк, погулять вместе с ребенком, сьездить на шашлыки. Непонятно, откуда в муже это желание Вам насолить. Вам нужно вывести его на откровенный разговор, узнать, как вообще он себе представляет семью, как видит роль отца, к психологу бы хорошо сходить, если есть возможность. Если муж не изменяет, не пьет, есть шанс все наладить. Но для этого нужно обоюдное желание.
Автор, у вас в рассказе много нестыковок. "пилы по 60~80тр и велосипед 150тр, сейчас еще ищет пилы за 500тр" - какие пилы за 500тр он ищет и кто их ему продаст, если у вас доход на семью 6тр.\мес? Где он наберет столько заказов, чтобы эти суперпилы окупились? Если и правда есть у него такой супервелик, так можно его продать и купить ему вполне вариант за 25тр. Ваши декретные должны быди вами тратиться тольок на вас и ребенка, причем на ребенка в большей степени. Ваша огромная ошибка была в том, что Вы их тратили н содержание трудоспособного мужика. Если он так и панирует лежать на диване и зарабатывать по 16 тыс, тратя из них на кредиты большую часть, подайте на алименты в твердой денежной сумме, это можно сделать и не разводясь. Это ваше право, точнее право вашего ребенка на эти деньги, которые папа ДОЛЖЕН для него зарабатывать, почему ребенок должен страдать от того, что его папа, простите, дурак и лентяй?
Не пошли к врачу, когда он был дома-почему? что значит, не стался бы он с ребенком? Ребенка ему в руки и сама к врачу. Никуда бы он не делся, сидел бы. Вы слишком облегчили ему жизнь, все проблемы его решили за него, всю его ответственность Вы просто не даете ему нести, а заодно, вкусить плоды его безответственности.
Про алименты еще узнаю, спасибо. Хотя сейчас погуглила, то 25% на ребенка и 25% на жену в декрете. А его зарплата сейчас 16тр. Те же 6~8 тысяч будет. Он итак все остатки в дом. Просто мало очень, а повысить свой доход не стремится. Говорила со свекровью, что на дачу кредит был, что у нас денег нет. А то она раньше периодически просила у меня то на стройку, то на ремонт их машины. Обижалась, когда отказывала. Дак она уже и забыла, что муж ей 200тр на дачные постройки дал.
Мой вариант выхода: новая работа мужа, я нашла варианты. Муж не согласен, хочет на дачу к свекрови, чтоб не работать, жить на ее пенсию. Только строить объекты на даче и творчеством заниматься бесплатно. Свекровь тоже его там приманивает : вкусно кормит, хвалит, не грузит, денег дает даже на приезд к ним, если у него нет. Иногда чувсивую себя лишней в их союзе.
anuta32 писал(а):Автор, у вас в рассказе много нестыковок. "пилы по 60~80тр и велосипед 150тр, сейчас еще ищет пилы за 500тр" - какие пилы за 500тр он ищет и кто их ему продаст, если у вас доход на семью 6тр.\мес? Где он наберет столько заказов, чтобы эти суперпилы окупились? .
Вот он велосипед продал за 85тр, а купил его еще в 2013г на доходы с командировок. И тут же все их потратил на пилы за 60 и 25тр. И вот теперь у него супер план купить пилу за 500тр. Когда я спрашивпю, а на что? Его ответ, что ты в меня не веришь, как нибудь получится, сделаю мебель. Я: а кто продавать будет мебель то. Он: сама проластся. Или как сейчас выясняется, что я ДОЛЖНА заказы найти.
Про врача: сын проснулся и разревелся перед уходом, я пошла успокоить, он мне и говорит, что ращ я с ребенком, то он пошел отдыхать. Успокоенного ребенка уже не взял, вот я и не поехала никуда.
Такое отношение у него, мне кажется, из семьи. У них отец пьет и всю жищнь матом кроет свекровь и часто выгоняет. Свекровь же всех 3х детей и хозяйство тянула, сейчас и на даче она и за женщину и за мужчину работает. Ей нравится так самой, что она везде незаменима. И дрова рубит, и снег килает и строит. А свекр лежит телек смотрит, курит и ее критикует. Ну это их семья, так уже до пенсии живут, значит нравится. А муж этот сценарий хочет в нашу семью. Вот я и против. Я не как его мама (об жтом мы с ним уже говорили).
0le4ka писал(а):Про алименты еще узнаю, спасибо. Хотя сейчас погуглила, то 25% на ребенка и 25% на жену в декрете. А его зарплата сейчас 16тр. Те же 6~8 тысяч будет. Он итак все остатки в дом. Просто мало очень, а повысить свой доход не стремится. Говорила со свекровью, что на дачу кредит был, что у нас денег нет. А то она раньше периодически просила у меня то на стройку, то на ремонт их машины. Обижалась, когда отказывала. Дак она уже и забыла, что муж ей 200тр на дачные постройки дал.
Мой вариант выхода: новая работа мужа, я нашла варианты. Муж не согласен, хочет на дачу к свекрови, чтоб не работать, жить на ее пенсию. Только строить объекты на даче и творчеством заниматься бесплатно. Свекровь тоже его там приманивает : вкусно кормит, хвалит, не грузит, денег дает даже на приезд к ним, если у него нет. Иногда чувсивую себя лишней в их союзе.
я говорю про твердую денежную сумму - это значит, что он должен поднять пятую точку с дивана и пойти заработать скажем, 10000руб алиментов именно, а не "то что там от кредита останется", иначе с дивана он не слезет. Насколько я понимаю, от размера зп эта сумма как раз таки не зависит, а иначе папаша бы предъявлял справку, что зарабатывает 1000р в месяц и приносил бы 250р алиментов, удобно, че.
Я сейчас как на перепутье. Одна дорога жить отдельно (чтоб он не кушал овощи и фрукты, мясо для ребенка приготовленные, как сейчас это происходит), подать на алименты. Этот путь к ухудшению отношении точно приведет. Второй путь проявлять любовь, терпение, диалог стараться вести. Возможно, это и даст свои плоды. Но не быстро, сил на это уже не хватает. И нет уверенности, что несмотря на мой вклад, что то изменится.
За 2 года нашего брака уже видны изменения: он начал многое делать по дому, даже и посуду может помыть и еду приготовить, на работе заметили, что он сильнее стал. Раньше свекровь говорит вообще ничего дома не делал, все она сама. И для него, я понимаю, что это уже большие шаги. А для меня это нормально уметь себя обслужить в быту. Раньше то его мама ему еду к телевизору носила, тряслась над ним, когда я в это время с млаленцем даже не успевала поесть. Теперь, Слава Богу, она не приехала к нам жить. Когда только втроем, то муж начинает брать заботы о доме. Но все это так медленно. Боюсь, моего терпения не хватит...
Про психолога. Он не идет. Я предлагала поговорить с моим крестным - он батюшка в храме, ситуацию с моих слов знает. Отказался. Не хочет свой взгляд говорить, свои планы не озвучивает. Только про дорогущие пилы, про свой успех как мастера по дереву, а про дорогу туда молчит "как-то когда-нибудь потихоньку" его ответы. И вот эта невозможность диалога и обсуждения дел меня очень злит и расстраивает.
Korbette писал(а):Автор, почитайте вот этот материал про кризис и безденежье, может вы найдете здесь пути спасения:
Большое спасибо за статью. Да, согласна с ней. У мужа как раз и проявляется гордыня, что он ждет крутых заработков, покупает самое крутое оборудование, хотя сам в рваной одежде и зубы надо лечить. Только он не прочтет статью.. Может как-то попробую тихонько показать или поговорить. Мои ошибки в том, что не верно семью начали строить, наверно, и гордыня тоже. Поэтому тоже запуталась: если гордыню преодолевать, то пойти на любую работу, начать дома еще дополнительно заниматься, а муж так и останется при своих. Или какой-то другой тут выход преодоления гордыни. Еще почитаю ссылки в статье, подумаю, буду разбираться.
И вот теперь у него супер план купить пилу за 500тр. Когда я спрашивпю, а на что? Его ответ, что ты в меня не веришь, как нибудь получится, сделаю мебель. Я: а кто продавать будет мебель то. Он: сама проластся. Или как сейчас выясняется, что я ДОЛЖНА заказы найти.
Ольга(?), с мужем все ясно. Конечно человек сложный, незрелый. Но. Он уже муж. Я бы вам советовала не рубить с плеча. Ваш стаж брака еще очень мал. Такие мужчины, как ваш муж не становятся мужьями и отцами в один момент. На это могут уйти годы и самое главное - ваше правильное поведение. Заставить его меняться силой вы не можете. Единственный вариант - менять свое поведение.
Я вынесла вашу цитату вверху. Меня эти слова зацепили. Вам нужно рыть здесь. Муж вам ясно сказал, что хочет, что бы вы в него верили и помогали ему. Понимаете? Вы же знаете, что с точки зрения православия это как раз то, что нужно во взаимоотношениях мужа и жены. Если у него золотые руки - Золотые? Так направьте это на пользу семье. Ну не всем достаются мужья, умеющие зарабатывать. А как правило, если человек с руками, то предпринимательской жилки нет. Что плохого в том, что бы вы искали заказчиков, а он выполнял заказ? Такой семейный подряд. Конечно это возможно, если вы наладите мир в семье. И он тогда не захочет подрывать ваше доверие, пойдет и сделает замеры. Это будет работать, если вы станете ему верной подругой, помощницей. Тогда и мама уйдет на тот план, где и должна быть. С вашей стороны правда нужно терпение, мудрость и Любовь. Это очень тяжело. Знаю по своей семье. В моем муже есть некоторые нюансы, которые вы перечислили, связанные с бытом ( не с зарабатыванием денег) и с отношениями с мамой. Все не безнадежно, но требует времени и правильного вашего поведения.
И еще. Вам нужно мирно договориться не ехать к его маме.
Ольга(?), с мужем все ясно. Конечно человек сложный, незрелый. Но. Он уже муж. Я бы вам советовала не рубить с плеча. Ваш стаж брака еще очень мал. Такие мужчины, как ваш муж не становятся мужьями и отцами в один момент. На это могут уйти годы и самое главное - ваше правильное поведение. Заставить его меняться силой вы не можете. Единственный вариант - менять свое поведение.
Я вынесла вашу цитату вверху. Меня эти слова зацепили. Вам нужно рыть здесь. Муж вам ясно сказал, что хочет, что бы вы в него верили и помогали ему. Понимаете? Вы же знаете, что с точки зрения православия это как раз то, что нужно во взаимоотношениях мужа и жены. Если у него золотые руки - Золотые? Так направьте это на пользу семье. Ну не всем достаются мужья, умеющие зарабатывать. А как правило, если человек с руками, то предпринимательской жилки нет. Что плохого в том, что бы вы искали заказчиков, а он выполнял заказ? Такой семейный подряд. Конечно это возможно, если вы наладите мир в семье. И он тогда не захочет подрывать ваше доверие, пойдет и сделает замеры. Это будет работать, если вы станете ему верной подругой, помощницей. Тогда и мама уйдет на тот план, где и должна быть. С вашей стороны правда нужно терпение, мудрость и Любовь. Это очень тяжело. Знаю по своей семье. В моем муже есть некоторые нюансы, которые вы перечислили, связанные с бытом ( не с зарабатыванием денег) и с отношениями с мамой. Все не безнадежно, но требует времени и правильного вашего поведения.
И еще. Вам нужно мирно договориться не ехать к его маме.
Да, Ольга. Спасибо за теплые слова! Да, руки у мужа золотые. Даже те, кто заказы делали, так и говорят. Ремонты делать умеет, строит хорошо. Но вот почему-то не получается с шабашками. Когда появляются заказы за денежку, то и свекровь придумает задание для себя одновременно. Как совпадение какое-то. Поддержки и веры в его силы ему и правда не хватает. Он и от мамы своей этого ждет, все готов для нее сделать: и кредит ради ее одобрения взял, чтоб помочь строить, а она и не помнит этого уже. Первый год я все это наблюдала, молчала, так как не хотела конфликтов, итак ребенок беспокойный был. К мужу по хорошему относилась. После года ребенка вижу, чтр не меняется ничего, вот и начала озвучивать свои взгляды. Отцом хорошим он уже становится. А вот мужем пока не торопится.
У меня еще стереотип, что муж глава семьи и основной доход на нем. Мой муж хороший исполнитель, если ему работу обеспечить, то выполняет хорошо. Но сам начать не может, организовать все. Еще жду от мужчины защиты, а он в конфликтах сторону родителей, а не мою принимает, не слышит моих просьб и желаний (это про жизнь на даче, все под себя сломить пытается). Ну и да, ведет себя как ребенок подросток в серьезных разговорах. Ощущение, что я мать одиночка с двумя детьми. Когда ребенка не было, то это не ощущалось и не напрягало. Теперь меня не хватает на двоих "детей", муж поначалу даже ревновал меня к сыну. Ну и я до брака как мамочка ему была.
Сейчас еще понимаю, что принимать и показывать любовь сложно, тк за первый год накопилось много обид на него, свекровь.
Очень много мудрых советов надавали. Жаль,что у меня ничего не получилось с бывшим мужем. 12 лет тянула ,подстегивала ,даже в институт устроили его на заочное ,а я за него контрольные делала ,чтобы облегчить жизнь. Все верила,что получив наконец,высшее образование,он сможет добиться многого. Так же платили за него,машину брали,жильё купили (какое он хотел!). Но эта помощь и решение за него его только развратили. И свекровь была такая же ,как Ваша. Один в один. Я даже на дачу ,на огороды ради него перебралась и резко "полюбила" кур ,перепелов,кроликов. Его к земле тянуло,а я с двумя образованиями,одно высшее. Только теперь я поняла. Мы просто были разные! Ни он,ни я не были плохими :просто разными. А я его своей помощью вообще развратила. Одела,обула,так как парень был из бедной семьи ,работу нашла. То же грезил своё дело открыть. Только машину ему ,для дела, купить надо было. Вот и машина появилась. А дела нет!)). Короче ,превратился в настоящего Альфонса По моей же вине. Мы просто были из параллельных миров : мне город с перспективами подавай,а ему дачку ,огородик и электродрель и ...хозяйство,где работала бы только я )))) Вообщем,как ни старалась ,все разрушилось. Направления,взгляды и ценности были совершенно разные. Отсюда неудовлетворенность мной и поиск новых ощущений. Ведь чувствовал ,что я не его половинка,а жить выгодно было. Поэтому ,милая автор,приглядитесь к себе ,а не чересчур ли вы взвалили на себя? Дайте ему почувствовать себя у руля. Мама подавляла его мужское начало ,пытаясь на крючке держать и вы тоже теперь стараетесь его "купить" . Всегда хороша поддержка и отдача с обоих сторон ,иначе семья развалится. Дайте ему решить ваши общие проблемы. Просто наберитесь смелости и поставьте чёткие условия ,что детские -детям. Вот тогда посмотрите ,нужна ли Вы ему или только финансовая поддержка с вашей стороны.
0le4ka писал(а):Второй путь проявлять любовь, терпение, диалог стараться вести.
Скажите, что Вы подразумеваете под любовью и терпением? Конкретно, в действиях.
0le4ka писал(а):Такое отношение у него, мне кажется, из семьи. У них отец пьет и всю жищнь матом кроет свекровь и часто выгоняет. Свекровь же всех 3х детей и хозяйство тянула, сейчас и на даче она и за женщину и за мужчину работает. Ей нравится так самой, что она везде незаменима. И дрова рубит, и снег килает и строит. А свекр лежит телек смотрит, курит и ее критикует.
Если хотя бы один из членов семьи пьет, то вся семья, обычно, больна. Эта болезнь называется созависимость. Проявляться она может по-разному, один из вариантов как раз ярко проиллюстрирован Вашей свекровью: гиперответственность за все и вся. Муж Ваш вырос инфантилом по этой же причине: зачем ему учиться брать на себя ответственность и работать хоть над чем-то самому, когда ему все разжуют и в рот положат. Свекрови Вашей тяжело очень, ее пожалеть можно, такое поведение для нее - способ выживания. Больной способ, а поведение Вашего мужа - его плоды. Ваш муж также созависимый. Но в данной теме разговор все же не о муже и его семье должен вестись, а о Вас лично. Здоровый человек не выберет в партнеры зависимого, он издали увидит, что построить здесь что-то серьезное будет сложно. Партнеры обычно подходят друг к другу как ключ к замку. Вот и Вы своего мужа не просто так выбрали. Да, торопились, не подумали, но все-таки выбрали именно его, и Вам стоит понять, почему это произошло. Потому что зависимого человека выбирает зависимый, понимаете? У Вас ведь тоже поведение чем-то похоже было на его мать, особенно в начале отношений, когда и деньги давали, и декретные отдали, и потакали. Почему?
Подумайте, почему Вы выбрали именно этого человека. Чем он Вам понравился, что привлекло. Важно понять свои мотивации, даже если они запрятаны глубоко внутри. Что подтолкнуло к именно этому выбору?
Какие отношения были в Вашей родительской семье? Как к Вам относились родители?
Созависимость лечится, точнее - прорабатывается, от нее можно избавиться, есть хорошая литература на эту тему. Есть смысл Вам с ней ознакомиться, но только в том случае, если готовы работать именно над собой, а не пытаться изменить мужа. Изменить вообще нельзя другого человека, разве что на короткое время, а потом он вернется к прежнему, если не хуже. Но себя изменить можно. Все замкнутые круги зависимости, когда один человек цепляется за другого, можно разорвать, только начав работать над собой.
Ольга, подумайте, вы хотите что? Какой ваш запрос к форуму, кроме поговорить? Сразу оговорюсь - переделать вашего мужа нельзя, это невозможно, манипуляции дают временный эффект, а порой даже обратный.
Решить проблему можно только через вас. Речь сейчас не о взваливании на вас всех тягот семейной жизни, речь о ваших внутренних изменениях.