Здравствуйте, Инна. Сразу скажу, что ваш муж, на самом деле, тоже не знает как жить и действовать дальше. И вы, и он - запутались во взаимных претензиях, обвинения друг друга. Раскол между вами все увеличивается, и в эту пустоту которая образуется между вами, вползает всякая дрянь.
Отвественность за происходящее и на вас, и на нем. Раз вы пришли на этот форум ( я считаю что вам уже повезло ) то упор будет больше на вашу отвественность, вы не обижайтесь.
Инна1987 писал(а): Я ушла от мужа к родителям с ребенком 3х лет. .. Замужем в официальном браке 4 года,вместе 10 лет. после рождения ребенка отношения стали портится. Полное непонимае, бытовуха. Скорее разные взгляды на понятие "нормальности" и разное мировоззрение между мной и мужем
Смотрите: вы вместе были 7 лет. И 3 года назад у вдруг оказалось что у вас "разные взгляды на понятие "нормальности" и разное мировоззрение " ? Странно, да? А если мировоззрение было разным - то как же вы тогда жили 7 лет? Вот и получается, что раньше, 7 лет, вы жили для себя, используя друг друга, удовлетворяя свои желания, без обязательств, по сути.
Инна1987 писал(а): Я почему-то чувствовала себя недолюбленной им, не чувствовала себя как за каменной стеной, как будто мы одно целое. после рождения ребенка были стычки между мной,его мамой и сестрой,я им была "не такая" и их, в частности сверковь раздражало,что я не прислушиваюсь к ее мнению и советам. Причем советы выдавались мне не как совет,а как приказ как и что надо правильно делать с ребенком,как лечить,кормить,купать и тд. причем жили мы с мужем отдельно на съемной квартире и чаще всего свекровь с золовкой любили приходить просто без приглашения! Бывали моменты,когда я спала и не слышала телефон,как она звонила мне,что пришла и стоит под дверью открывай!! А я после бессонной ночи сплю с ребенком и не слышу. После этого я была плохая, как бы специально трубки не беру, не пускаю ее к ребенку. Много было ссор и это оставило свой опечаток на меня и на отношения с ними.
Инна, вы же сами пишите "я почему-то чувствовала ". Все что вы написали через это проходят все люди, всегда в первые годы, в семье происходит притирка, и очень часто нам кажется что нам чего не додают, что к нам не справедливы, и т.д. Чувствуете: "МНЕ не додают, ко МНЕ не справедливы". Это как в анекдоте "так бы и написали, что пива нет, а то ПИВА НЕТ". Так что из ваших претензий прямо виден ваш эгоизм, не умение договариваться. Это не удивительно: вы 6-7 лет жики с ним как ВЫ хотели, а тут вдруг оказывается что не все делается как ВАМ надо, вак вы хотите.
Инна1987 писал(а):
Потом вроде бы более ли менее наладилось, мы взяли ипотеку,стали жить. Но чувство, мы как будто с мужем на разных волнах меня не покидало. Не чувствовала я себя с ним счастливо. Я сидела в декрете,он уходил на корпоративы, позволял себе приходить с них в 4 утра и не раз. я ругалась,говорила,что это ненормально и мне это неприятно,но вместо какого то понимания слышала,что ничего страшного в этом нет и ему так надо,что дальнейшего продвижения по карьере-общаться с начальниками,коллегами и с ними отдыхать.То есть столкнулись два разных мировоззрения о понятиях нормальности в семье.
Вот смотрите: ваш муж тоже делает то, что он привык делать за 6-7 лет совбодной жизни. Его хотелки вас обижают. Но ваши собственные хотелки, описаны выше, вы незамечаете. Вы *свои представления* о семье считаете нормальными, а его - нет. А правда по середине, вам обоим нужно про семью читать, и учиться строить эту семьью, трудится над ней.
Инна1987 писал(а):
В декрете я провела 3 года,стала искать работу,ребенок очень болезненный,каждые 2 недели с соплями и кашлем,а муж мой не доволен,что я так долго засиделась в декрете. По его словам можно было сделать вывод, что я давно должна была оставить постоянно болеющего ребенка на свою мать и идти работать! Чувствую,что это мнение не только его,но и его семьи,так как часто свекровь говорила,что она пошла работать когда дочери 9 месяцев было! а золовка часто говорит-я рожу и вообще сидеть в декрете не буду! отдам маме и работать сразу пойду. Говорилось все это наверно под меня,что я клуня сижу до сих пор и не работаю. Сейчас я в поисках,но после декрета не все охотно хотят рассматривать кандидатуру..
Вот вы опять говорите "Чувствую , что". Если вы перечтаете то что пишите, то увидете что много додумываете за других. Т.е. приписываете ваши мысли, ваши проблемы и заморочки как мотивы действий других, хотя на самом деле мотивы и причины у них могут быть совсем другие. Это- придумать образ врага, сражаться с ним, а настоящих врагов -не замечать.
Инна1987 писал(а):
. Ушла я от мужа, потому что наши отношения стали невыносимыми, постоянные ссоры, непонимание. Моя депрессия декретная,нехватка денег,его агрессия в мой адрес.Его слова-ты своим пессимистическим настроем тянешь меня вниз,ты вечно ноешь и всем недовольна,не поддерживаешь меня" Последний раз при ссоре он просто зло послал меня на хер,на следующий день я собралась и ушла к родителям,потому что терпеть неуважение к себе не могу..
Вы своим уходом увеличиаваете раскол между вами. Ну вспомните ситуации из детства, из жизни. Наверняка у вас были такие ситуации, когда после вашего шага, или шага другого человека, ситуация переходила на другую ступень, с которой уже труднее (или невозможно) было вернуться к прежнему. С одной стороны, действительно, нужно соблюдать личные границы, и не нужно "терпеть неуважение к себе". ( у вас, кстати, уважения к мужу вообще не видно, и к его семье тоже). Но ваша реакция на неуважение может быть другой. Вот если ребенок не хочет убирать игрушки, можно конечно сказать: "я их тогда все выкину. Будешь убирать?" Ребенок с большой вероятность скажет "не буду". Ну, выкините вы игрушки. И что дальше? ?? Нужно помнить что это ребенок, ведь верно? Что он упрямится, что вы ответственны, что нужно думать как воспитывать. Так и с вашим уходом из дома: нужно думать, понимать, что это ваш муж, вы с ним уже немало лет (хоть большую часть вы жили не семьей, а просто сами по себе). Семья это ценность, ее нельзя просто так, раз, в мусорный бак.
Инна1987 писал(а):
В итоге из его слов я виновата во всем. Я приняла не правильную стратегию поведения в отношении с мужем изначально и с его семьей не наладила нормальный контакт,он считает,что раз я вышла за него замуж, это должна была делать я. Искать контакт с ним и его семьей,быть мягкой и податливой,а не иметь вечно на все свое мнение или спорить. И то,что он меня послал то же я виновата, потому что не правильно себя повела по его мнению,и вообще он со мной такой потому что все дело во мне! Я не правильно себя веду с ним,а если бы я была мягкая,податливая и он бы был другим по отношению ко мне и ничего бы такого не было.В общем вся вина его отношения и поведения агрессивного на мне..
Ответственнось лежит на вас обоих. Немало из того, что он говорит -правда. Вы вышли замуж, вам и выстраивать отношения с его семьей. Но вы для него конечно ближе всех должны быть, вы жена. И вам, и ему, нужно учиться что в семье кто делает, как жить в семье.
Инна1987 писал(а):
И за разрыв то же. Я часто у него находила ссылки на порно-сайты и не пойму нормально ли это,что мужик в браке смотрит как извиняюсь кто-то там каких то девок оприходует. Последний раз вообще ссылка была содержания секс по принуждению. Он конечно отрицает,говорит случайно зашел,не смотрел и тд. но на этом фоне у меня случился эмоциональный стресс и я жила в другой комнате почти месяц,зная,что он смотрит такое я не могу психологически подпустить его к себе,мне противно..
Во первых, в пустоту, которая образуется между мужем и женой всегда что-то входит. Иногда алкоголь. Иногда флирты с женщинами или любовница. В вашем случае -порно сайты. Я его не оправдываю, но поймите: ваша отвественность в том, что вы мужа не уважаете, что вы способствуете отдалению. Кстати, тот факт что он отрицает, это хоть маленький, а плюс. А представьте он бы сказал: да, это я смотрел, и буду смотреть, и т.д.. Но раз отрицает, то может и правда не смотрел, а если смотрел , то раз отрицает, значит он понимает что это ненормально, и значит ему важно чтобы вы ему поверили.
.
Инна1987 писал(а): Нормально ли это? Ушла я и по этой причине и по причине,что не чувствую с ним себя любимой,нужной, плюс послал меня в последней ссоре... Он же говорит,что я посадила его в тюрьму(тем,что мне не нравится его приходы с корпоративов в 4 утра,или шляться гдето,что но должен жить моей жизнью,а не своей).Говорит,что я должна была с ним разбирать ситуацию,а не сразу бежать к родителям..Но я ушла не при первой же случившейся ссоре,просто накипело,я как будто на экзамене,то стратерию поведения с ним не ту выбрала,то не мягкая податливая жена ему то еще что то.Ну что ту разбирать,если он вообще уже не уважает? но винит в своем неуважении ко мне меня саму,что я выстроила с ним не правильную модель поведения...Надо быть более мягкой,нежной,неконфликтной и тд. Его семья вообще никак не отреагировала на мой уход,ни мама не сестра его нечего не написали,не спросили даже у меня,не поинтересовались. Наверное достаточно было услышать только его сторону.. То же не понимаю нормально ли это?
.
Вы не чувствуете себя любимой, а он не чуствует любви от вас. Вы его не уважаете, он вас. Поймите же наконец, вы ОДИНАКОВЫЕ.
Да, он прав: что **что я должна была с ним разбирать ситуацию,а не сразу бежать к родителям.**
И какой реакции на ваш уход вы ждали от его родственников? Ваш уход - МАНИПУЛЯЦИЯ. С целью обратить на себя внимание. Ваш муж что, маленький мальчик, чтобы его мама и сестра уговаривали?? А вы не думали что его мама и сестра просто не хотят влезать в вашу семью, и это, между прочим, немало. Особенно после ваших столкновений в прошлом. Понимаете, вы во всем видите только плохое, и то как другие плохо себя ведут. А хорошее не видите, и свое поведение не видите.
.
Инна1987 писал(а):
Дочь жалко,она просится домой в ту квартиру.. Он ее берет,видятся они часто, даже ночует с ним там. Ребенком я не манипулирую и видится им не запрещаю.. Просто мне не понятно стоит ли идти с ним на примирение,если таковое вдруг состоится,ведь он валит всю вину и ответственность на меня,на мой характер и что он такой из-за меня. .
Жалко дочь? Так может хоть любовь к дочери вам откроет глаза на ваш эгоизм? То, что он берет дочь к себе, и она ночует с ним -это, мне кажется, четкий показатель что он хочет семью, любит дочь. но он реально не знает как быть - неудивительно, ведь ваша самоуверенность и эгоизм реально не дают вам его услышать.
.
Инна1987 писал(а):
Плюс его нездоровый интерес к другим женщинам в порно-фильмах,хоть он и говорит,что смотрит редко,но все же смотрит приносит мне психологическую травму,хотя многие считают это нормой,но я почему то нет и не могу это принять...Для меня-это как измена глазами... Я всегда думала,что у нас нормальный секс,но так думала только я. Ему то того,то другого не хватает,грязи в общем какой-то..а я вообще не развратный человек и этом то же его выбешиваю. Хотя признаюсь и белье развратное покупала и вообще бревном себя не считаю,но видимо этого мало,хочется грязи,которую видел в порно,поэтому видимо и тянет на это смотреть.
Да, у него размыты определенные ориентиры. Да, нужно быть в этом отношении внимательной.
Если вы установите теплые, доверительные отношения с мужем - то вы найдете слова и аргументы чтобы обьяснить ему что так нельзя, что вас это сильно расстраивает, что в семье муж и жена одна плоть. Ну а пока вы ведете себя как чужие друг другу люди оьединенные периодическим сексом, и обязанностью воспитания ребенка - то чтоже обижаться на чужого вам человека? Он для вас как машина для исполнения ваших хотелок.
.
Инна1987 писал(а):
С такими раскладами возвращаться назад я не хочу,но и ждать чего-то от него наверное бессмысленно. Он такой,какой он есть.Так сам он и сказал.
Знаете, он такой какой он есть. Вы такая какая вы есть. Масло масляное, вода мокрая. Это все тавтология. Человек всегда может что-то важное понять, и измениться. Вы сюда на форум пришли, так попытайтесь понять, почитайте другие истории.
Инна1987 писал(а):
Милые дамы или мужчины,если есть на этом сайте,дайте совет как быть. Стоит ли сохранять такую семью,или же подавать на развод официально...
Инна, я не так давно развелся, и только после развода, любовь к дочери и этот форум медленно открыли мне глаза на то, что мы с женой натворили. Что я натворил. У вас более-мене обычные семейные проблемы. От непонимания, от неумения. От эгоизма. Забудьте про развод.
Инна1987 писал(а):
как то во время оной ссоры он обозвал меня,я его начала за оскорбления толкать что бы не смел меня оскорблять,он схватил меня за горло и отшвырнул в сторону.После этого клялся,что подобное не повторится..
Это обычная семейная драка, в которой виноваты оба, но начали, заметьте - вы, а не он, несмотря на то, что у него отец тиран, а вы вся такая пушистая. Не ужели вы не видите своей отвественности в происшедшем ???
Вообщем, пока не поздно, постарайтесь понять, что и вы, и муж - два сапога пара. Пока не поздно, обратите взгляд на свое поведние, на свои ошибки. Если любите дочь. И почитайте про семью, можно начать здесь
https://www.realove.ru/main/family (там есть и другие разделы, про любовь) Извините за длинный пост.