Семья на расстоянии

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
скоромама
Участник
Участник
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 02 июн 2017, 11:25
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Семья на расстоянии

Сообщение скоромама »

 
Очень советую к прочтению "Очарование женственности" Хелен Анделин. У меня ситуация очень сильно похожа на вашу, когда я прочитала эту книгу мое сознание перевернулось на 360 градусов! Сейчас я только только в начале пути борьбы за сохранение семьи, книга стала для меня буквально настольной, каждый раз как только у меня что то не получается или на меня нападает уныние, я сразу открываю ее и начинаю читать. Плюс конечно очень много дают молитвы. На самом деле у Вас ситуация намного лучше моей, Вам нужно смирить гордыню, как никто другой понимаю, как это сложно, забыть о себе и пожить хотя бы какое то время только для мужа! Отдавая себя ему абсолютно бескорыстно, забыв о своих чувствах. Просто представьте Ваш муж долгие годы жил в угоду Вам, хотя бы в ответ за это поживите теперь Вы для него, чтобы ему было хорошо. Я уверенна, что если Вы так сделаете, то все очень быстро у Вас в семье наладится
Диагностика добрачных отношений
Мельница
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 31 мар 2017, 14:07
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Семья на расстоянии

Сообщение Мельница »

 
Narine, скоромама , спасибо за поддержку и советы. Книгу скачала, буду читать. Давно видела на нее ссылки, название как-то смущало (где я, а где женственность с очарованием?).
скоромама, я свою историю полтора года не решалась вынести на форум, но получила комментарии, и как-то так ясно все увидела, куда двигаться. Благодарна комментаторам, с удивлением чувствую, что благодарна мужу за эту встряску. До меня, кажется, доходит смысл фразы "слава Богу за всё". Раньше я не понимала, как можно быть благодарной за критику, нужно быстренько оправдаться, это не я, мол, я не такая, а еще лучше - доказать критикующему, что он "сам дурак", или как испытывать благодарность за одиночество, разлуку, душевную боль. Даже если муж не станет со мной жить, он все равно сделал для меня благое дело - дал шанс остановиться и не превратиться окончательно в чудовище.
скоромама
Участник
Участник
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 02 июн 2017, 11:25
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Семья на расстоянии

Сообщение скоромама »

 
Как я уже сказала, у меня история очень похожа на Вашу, у мужа тоже ребёнок от первого брака, только ребёнок живет с ним. Я сейчас в положении и у нас ситуация дошла до развода, мы разъехались, точней меня уехали ))) как только это случилось я вообще оказалась на улице в прямом смысле слова, муж даже не хотел решать вопрос с моим проживанием, вообще не хотел со мной ни видеться ни даже по телефону общаться. Я стала молиться, с Божьей помощью мы хоть как то помирились и муж снял мне квартиру. Поскольку я в положении и до этого не работала, то я даже не имею возможности хоть как то себя прокормить. Вообщем муж вроде как согласился попробовать сохранить семью, но при этом мы живём на 2 дома. Точней он с сыном живет у себя дома, а я беременная совершенно одна в съемной квартире. Ещё вдобавок ко всему все усугубилось тем, что это очень накладно материально для него и плюс он уже несколько месяцев как болеет и не выходит из дома, совсем. То есть мы не видимся вообще. Я совершенно одна, физически и психологически это не передать как трудно. Я и рыдала в подушку ночами и до сих пор бывани рыдаю. Потом мне в руки попалась эта чудесная книга, в первый раз я проглотила ее не заметила как, просто на одном дыхании. Читала и рыдала, понимая какая была дура. Твёрдо решила, что все поменяю и сохраню свою семью. Но сказать то легко, а вот сделать. Вообщем сейчас я работаю над собой, книгу постоянно держу перед глазами, каждый раз, когда плохо читаю ее и становится спокойней мозг как будто ясне становится. Но самая сложна борьба это борьба с собой. Я все равно начинаю себя жалеть, обвинять мужа про себя, накручивать, все это создаёт негатив, естественно за собоц продолжает нести ссоры. То есть мы общаемся с ним по телефону и я нет нет начинаю предъявлять претензии. А делать этого ни в коем случае нельзя.
Удалено. Спорные выводы!
Я пыталась найти единомышленнику, у которых пока дач ситуация, чтобы делиться своими мыслями, помочь как то друг другу, обсудить книгу, как то морально друг друга поддержать, но не получилось. А тут прочитала Вашу историю и подумала, что если Вы прочитаете книгу и Ваше сознание перевернётся также как мое и Вы решите попробовать сохранить семью применяя принципы очарования женственности, тогда мы могли бы как то поддержать друг друга. Автор книги вела такие группы в своё время, туда приходили женщины и по этим принципам помогали друг другу сохранять семьи. И получалось! ))) вообщем вы прочитайте ее, если вдруг будет желание как то пообщаться и обсудить, то я буду очень рада )

Книга — не панацея и не руководство к сохранению семьи любой ценой! Ваши выводы во многом спорны, осторожнее, можете навредить. Книга всего лишь ориентирует на то, как правильно вести себя женщине, но не дает никаких гарантий.
Контакты между участниками запрещены. Внимательно прочитайте правила. Narine
скоромама
Участник
Участник
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 02 июн 2017, 11:25
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Семья на расстоянии

Сообщение скоромама »

 
И вот ещё, что я хотела сказать... если Вы действительно любите своего мужа, то боритесь за него и вашу любовь, но только Вы должны понять, что бороться Вы будете с самой собой ))) вот так все оказывается просто и очень сложно. В том, что у Вас так произошло только Ваша вина к сожалению, ни дети, ни его семья, ни БЖ никто не виноват в этом, как только Вы это поймёте, то все сразу встанет на свои места. Потом это конечно надо принять, вот я сейчас на стадии принятия, это очень сложно. Мне все время хочется себя пожалеть, ведь я беременная, совершено одна, обидно и больно, плюс гормональный фон шакальи, но если я поддамся эмоциям, то окончательно все разрушу. Поэтому я стараюсь молиться, читаю постоянно очарование женственности, некоторые моменты просто зубрю как таблицу умножения, чтобы в мозг свой вбить и стараюсь поймать тишину и состояние мира в душе. Если я чувствую, что начинаю негативить в сторону мужа и обижаться и сейчас начну все это ему выговаривать, то я сразу же говорю, что мне некогда, не могу разговаривать, кладу трубку и начинаю молиться, о том, чтобы Бог помог мне убрать обиды из своего сердца и дал мне терпения, потом читаю какую нибудь главу из книги и мне становится полегче. Я очень люблю своего мужа, к великому сожалению, я очень эгоистична и неправильно проявляла свою Любовь, с женственностью проблема, не умею по женски даже обидеться.Удалено. ПошлостьНо Слава Богу, что я поняла это сейчас, когда ещё не слишком поздно. Думаю, что у Вас вообще есть вполне реальны шанс сохранить семью и создать с мужем новый здоровый мир. Я Вам искренне от всего сердца этого желаю!
Посмотрите ЛС. Narine
Мельница
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 31 мар 2017, 14:07
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Семья на расстоянии

Сообщение Мельница »

 
скоромама, я обязательно буду читать, спасибо Вам!
Вы могли бы, наверное, открыть свою тему, т.к. форум практический, разбираются все аспекты ситуации, в том числе материальные и юридические. Честно говоря, мурашки от Вашего рассказа. Ситуация выглядит критичной - возможно Вам нужна помощь? В Москве есть организации, помогающие кризисным беременным, я работала в региональном отделении такой, могу узнать контакты.
скоромама
Участник
Участник
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 02 июн 2017, 11:25
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Семья на расстоянии

Сообщение скоромама »

 
Спасибо, огромное!
Удалено. Форум — не чат, тема — не блог, тем более что она не ваша, автор! Narine
Мельница
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 31 мар 2017, 14:07
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Семья на расстоянии

Сообщение Мельница »

 
Добрый день, уважаемые форумчане.
Мне нужен совет или взгляд со стороны на ситуацию.
Мой муж ездил в наш город, жил там в доме бывшей жены ( с ней не пересекся, она уехала раньше него).
Там его бывшая теща, шурин, дочь с внучкой на отдыхе. В общем - "родные близкие люди".
К моей маме, которая живет в 2-х остановках, не зашел. Моего брата с женой этот шурин даже на порог дома не пустил, пока там мой супруг находился.
С нашей дочерью муж никак не общается, со мной тоже уже две недели нет никаких контактов.
Когда он мне рассказал по скайпу о предполагаемой поездке, сказал что остановится в гостинице, то есть понимал, что мне будет больно узнать, что живет в доме бывшей.
У меня острое чувство униженности, как будто это мы все стали "бывшими родственниками", т.к. некоторое время назад мы выходили на связь с ним вместе с дочерью, и приглашали приехать в Москву, но он нашел сорок причин, чтобы отказаться, а тут и время, и деньги, и возможности оставить хозяйство нашлись.
Как это можно расценить? Как ясное подтверждение тому, что никакого будущего у нас нет?
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Семья на расстоянии

Сообщение Narine »

 
По-моему, это можно рассматривать, как попытка контроля с вашей стороны, которой он пытается избежать. И в случае его житья в доме бывшей жены, и вообще. Это так и есть, у вас рецидив. Вы следите за ним?
Ну поехал, ну нашел деньги, ну не зашел к вашей маме. Он не имеет права самостоятельно принимать решения? Он свободен, вы забываете это!
Если у него не ладится с вашей мамой, то он правильно не пошел. И какая в этом вообще необходимость — вам угодить? Так он сейчас в острой фазе выхода из состояния подкаблучника, поймите. И ошибки будут, и срывы. Но ведь и вы небезупречны.

И откуда вы про все узнали?

Он не обязан вам ничего докладывать, спрашивать вашего разрешения. У него там не любовная связь, а действительно родственные отношения, он опять на них право утратил? А с вашей мамой какие у него отношения? Почему узнал про то ваш брат, зачем пошел туда с женой? Их звали? Цель какая была?
Вы, вроде, уже успокоились, решили вззяться за себя, а теперь откат.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Семья на расстоянии

Сообщение alkesh »

 
Здравствуйте, Елена.
Мельница писал(а): Как это можно расценить? Как ясное подтверждение тому, что никакого будущего у нас нет?
У меня сложилось впечатление что вы ждали каких-то быстрых изменений, результатов. В стиле "Я же всё поняла, раскаялась- стараюсь, а результатов (таких, как я хочу, и чтобы я их видела) - нет ". Нам часто кажется что вроде бы мы всё поняли, изменились, но если мы продолжаем идти по пути понимания, раскаяния - мы начинаем замечать сколько в нас ещё того, старого. Вам, как мне кажется, нужно продолжать идти по пути понимания что произошло, понимаяния ваших ошибок. Я думаю, что вашего мужа переклинило, но, как выше вам говорили, когда пружину сильно сжимают - в какой-то момент она распрямится, и уйдёт в другую сторону.

Понимаете, ответственность лежит на вас обоих. Но пришли на форум вы, а ваш муж сейчас как эта пружина, которая после разжимания ещё долго колеблется прежде чем прийти в спокойное состояние. Ведь ваше чувство униженности - для него нет оснований, вам Нарине написала. Это в вас говорит что-то из вашего прошлого, вашей прошлой, обидчивой, детской "я". Более, того, задумайтесь: вы год вместе не жили, не общались, по скайпу общаетесь-то не всегда - так откуда эта униженность про "бывших родственников"? То есть у вас своего рода "фантомные" боли - ногу уже отрезали, а она всё болит.
Получается что вы до сих пор не приняли самой ситуации -у вас внутренние реакции во многом такие, как будто у вас еще с мужем семья.

Так что, как вам выше и писали, путь к восстановлению семьи, только один - через изменение себя, понимание того что произошло, понимание того какой должна быть семья. Через раскаяние, и через прекращение видеть себя "жертвой" (у вас, мне кажется, это ещё есть).
Не ждите быстрых изменений, просто идите, делайте, с той скоростью, с какой можете.
Мельница
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 31 мар 2017, 14:07
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Семья на расстоянии

Сообщение Мельница »

 
Narine, действительно рецидив, поэтому пришла на форум.Вся работа в ЗШЛ насмарку, снова злость, обида, бесконечные монологи в голове, желание придумать какие-нибудь слова, чтоб побольнее задеть. У меня стойкое ощущение, что его "настоящая" семья - это бывшая, а мы так, случайность.
Именно то, что там родственные отношения даже без бывшей жены, сносит мне голову напрочь - нашу семью он за три прошедших лета на молекулы развеял, ничего общего не осталось, а там укрепление по всем фронтам.
По поводу контроля - да, это мое больное место, не могу отпустить. Но я не понимаю, как это, он свободен? Если свободен, пусть разводится, и не унижает меня, проживая в доме бывшей!
О поездке он мне спокойно сам рассказал заранее, мы же общались.
Мой брат с женой и брат бывшей жены мужа со своей второй половиной - все одноклассники и друзья детства, так мы, собственно, познакомились. Оттуда и информация. Брат с женой привезли домой на машине жену шурина, когда их на порог не пустили.
Я в тупике, как мне быть? Общаться с ним дальше? Как? Если даже через монитор чувствуется запах чужого дома, если у нас нет больше общих целей, а в его планы не входит даже короткая поездка к нам?
Для чего оставаться супругами только на бумаге?
Мельница
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 31 мар 2017, 14:07
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Семья на расстоянии

Сообщение Мельница »

 
alkesh писал(а): Получается что вы до сих пор не приняли самой ситуации -у вас внутренние реакции во многом такие, как будто у вас еще с мужем семья.
alkesh, спасибо Вам за точное попадание, именно, не приняла! Чтобы принять нужно реально увидеть конец семьи, на бумаге хотя бы. Услышать от мужа "все, я хочу развода". У меня этого нет, но и семьи с мужем нет. Из какого материала мне ее восстанавливать? Это совершенно практический вопрос: вот он позвонит мне через день-два, как мне с ним разговаривать? Как ни в чем не бывало? Ну пожил в семье бывшей при живой нынешней жене, ну и что? Потом, может, со мной поживет...
MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1095
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Семья на расстоянии

Сообщение MartinaM »

 
Согласна, что такое состояние ненормально. Нужна определенность. Либо вместе, либо врозь. Потому что его действия - вообще не приезжать, хотя мог бы - семью тоже никак не укрепляют. Мне кажется, что таким образом муж вынуждает вас принять решение, чтобы не брать на себя вину за развал семьи. В любом случае вам нужно определиться самой, чего вы хотите. И донести до мужа свое мнение: но не в категоричной форме, а мягко, именно объяснить, а не приказ отдать. Что вы дезориентированы тем, что не живете вместе, не понимаете, какое место занимаете в его жизни. Пусть прояснит ситуацию.
MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1095
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Семья на расстоянии

Сообщение MartinaM »

 
Спросить, на каких условиях он готов снова быть вместе. Ведь тогда он проговаривал свое желание быть с детьми от первого брака. Вам нужно изменить отношение к той семье и не делить на своих-чужих. Что вам дороже: муж или собственный эгоизм и обиды.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Семья на расстоянии

Сообщение alkesh »

 
Мельница писал(а):Чтобы принять нужно реально увидеть конец семьи, на бумаге хотя бы. .
Елена, да снимите вы уже очки, даже не розовые, а не знаю какие - какая бумага вам нужна? Он живет отдельно уже сколько времени. Вам муж чётко сказал выразил своё пожелание - хочу чтобы был дом, куда приходят родные люди. Вы сами написали, он 10 лет пытался чтобы его дети от первого брака хоть как-то прижились в вашем общем доме. И в том что они не прижились - тут уж явно дело не в вашей общей дочери. Поэтому я трактую уход вашего мужа также как вам написала Нарине: он понял что он ничего другого не может сделать, кроме как уйти. Потому вы, по видимому, "приватизировали" его только для себя и для дочери. А вы и сейчас *отказываетесь* видеть потребности мужа, совершенно естественные. И не видите что семьи-то по факту нет
Мельница писал(а):Услышать от мужа "все, я хочу развода". У меня этого нет, но и семьи с мужем нет. Из какого материала мне ее восстанавливать? Это совершенно практический вопрос: вот он позвонит мне через день-два, как мне с ним разговаривать? Как ни в чем не бывало? Ну пожил в семье бывшей при живой нынешней жене, ну и что? Потом, может, со мной поживет...
Ишь, как вам хочется услышать от мужа "хочу развода". Это было бы для вас удобно, да? Вам ведь удобно чувствовать себя жертвой.
Вот и в этом вашем ответе ваша позиция ясна: он виноват, дело в нём.
Вы спрашиваете как с ним разговаривать ? Да вы *сами* это должны понять. Вы вот всё собираете на него новые обиды - а они искусственные, придуманные - на что обижаться, если он вам сказал "я так как раньше жить не буду".
Вы думаете что он не видит что вы во многом остались такой же? Понимаете в чем дело, раскаяние, осознание собственных ошибок очень сильно меняет человека. Достаточно человека послушать, порой всего несколько минут, и становится ясно - что он не изменился. Ваш муж, может быть, и хочет восстановить семью. Но видит что *ничего* изменилось. Повторю: я его не оправдываю. Но он сделал такой выбор. А теперь выбор - за вами. Обвинить его и считать себя жертвой. Или что-то понять про себя.

Вы вот написали что работа в ЗШЛ пошла насмарку - она может пойти насмарку только если была поверхностной. Нельзя разучиться плавать, нельзя разучиться ездить на велосипеде. Но из-за усталости/упадка сил - может порой плохо получаться. Так что либо вы не до конца поняли про позицию жертвы, про семью и т.д. Либо поняли, но у вас сейчас откат. Но ясно одно: разбираться вам надо с *собой*.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Семья на расстоянии

Сообщение Narine »

 
Елена, в вас бушует возмущение, я это понимаю. Но потом чувства улягутся, и вы можете сказать мужу — просто сказать, не выставляя претензий, что вам очень больно, что вы чувствуете себя совсем ненужной ему, совсем. Вообще, у вас совершенно детские (= инфантильные) реакции, вам нужнен сиюминутный результат, или вы готовы немедленно все разрушить. Но подумайте, что жизнь — это путь. Бывает, друзья или супруги становятся предателями, а враги — друзьями, бывает все. А мы, особенно когда бушуют чувства, неспособны видеть картину в целостности. Мы успокаиваемся, переживаем какое-то время и уж тогда думаем: здесь моя ошибка.
И вот постарайтесь никак его не задеть, никак не проявить свой эгоизм, но признайтесь, что вас мучают такие "открытия". Попросите хотя бы это объяснить, почему он не говорит правды. (Хотя могу предположить, что ему не хочется потом выслушивать ваши претензии, он уходит от разговора. Нервы бережет.)
Одним словом, раз уж вы уже не такая непросвещенная, какой были, постарайтесь изо всех сил довериться ему и открыться: вы в подвисшем состоянии, вам тяжело, вы не справляетесь.
А что потом? Чего бы вы хотели? Поймите, что если вы планируете с ним жить вместе, вам придется принять его нового. Общаться с тем, кого он позовет, привечать их. Вы это сможете? По-моему, пожить друг от друга отдельно — сейчас для вас оптимальный выход. Время действительно полностью погрузиться в свою душу, исправить заблуждения, потихонечку менять жизнь, присматриваться к ней, постигать ее. Для этого нужно уединение.
Мельница
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 31 мар 2017, 14:07
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Семья на расстоянии

Сообщение Мельница »

 
В общем, поговорили мы с мужем на выходных.
По поводу своего проживания в доме бывшей сказал примерно словами Narine, что «У него там не любовная связь, а родственные отношения…».
Про восстановление семьи, если кратко, он видит варианты: 1) я могу приехать к нему в деревню и жить с ним, но: «Я же тебя знаю, твоя гордыня не позволит тебе приехать»;
2) если он будет жить со мной в Подмосковье, то «в квартире будет и моя доля, а значит, пусть маленькая, но часть моей дочери. Сможешь ты это пережить?». ( В кавычках - прямая речь от имени мужа).
Про дом в селе я писала в первом сообщении, квартира в ипотеке. Ситуация осложняется тем, что муж не работает, с этого года стал получать пенсию. Выплаты за дом или за квартиру должны быть с моей з/п. Муж считает, что раз у нас семья, деньги тоже общие. Первый скандал задолго до разъезда у нас случился на этой почве – он сказал, что дом должен достаться его дочери от первого брака, после моей истерики согласился, что пополам с нашей дочерью.
Для него это стало идеей-фикс – «Я же отец, я должен что-то оставить».
То есть, кроме того, что я должна принять то, что наш дом, где бы он ни был – такой же родной для его дочери и внучки, как и для нашей общей дочери, еще и материальные потери придется понести. На предложение юридически закрепить какую-то часть за его дочерью, муж сказал, что должно быть не на бумаге, а от души (при том, что у меня с его дочерью откровенная вражда, а между сестрами – полное равнодушие, в котором муж также винит меня).
Такое чувство, что судьба надо мной посмеялась - все варианты подразумевают жесткий слом себя, и даже если взять третий, условный, вариант: развод и надежда на создание других отношений - любой кандидат в мужья будет таким же отцом и дедом другим детям.
По сути, муж прав во всех выкладках, и как писал alkesh, вопрос только моего выбора.
Хожу третий день, как оглушенная, осмыслить пытаюсь, для чего это мне, какое принять решение?
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Семья на расстоянии

Сообщение Мейт »

 
Мельница, все варианты вам озвучены. Вот такая данность.
Мельница писал(а):Про восстановление семьи, если кратко, он видит варианты: 1) я могу приехать к нему в деревню и жить с ним, но: «Я же тебя знаю, твоя гордыня не позволит тебе приехать»;
2) если он будет жить со мной в Подмосковье, то «в квартире будет и моя доля, а значит, пусть маленькая, но часть моей дочери. Сможешь ты это пережить?». ( В кавычках - прямая речь от имени мужа).
Про дом в селе я писала в первом сообщении, квартира в ипотеке. Ситуация осложняется тем, что муж не работает, с этого года стал получать пенсию. Выплаты за дом или за квартиру должны быть с моей з/п. Муж считает, что раз у нас семья, деньги тоже общие. Первый скандал задолго до разъезда у нас случился на этой почве – он сказал, что дом должен достаться его дочери от первого брака, после моей истерики согласился, что пополам с нашей дочерью.
Для него это стало идеей-фикс – «Я же отец, я должен что-то оставить».
То есть, кроме того, что я должна принять то, что наш дом, где бы он ни был – такой же родной для его дочери и внучки, как и для нашей общей дочери, еще и материальные потери придется понести.
ИМХО. Сложилось у Вас, как сложилось: столкновение двух недоговороспособных эгоизмов. Еще Вы смотрите на все через призму: кому и что достанется, но дочери-то взрослые, со своими семьями обе, правильно я поняла? Вы подумайте о себе и муже, вы же не умирать собираетесь завтра (не дай Бог). 1 вариант - компромиссный, но сильно, отличающийся от предложения "МЫ можем жить в деревне". 2 вариант - тут Вам к юристу, ипотека то взята в браке, нужно договор смотреть, но если дочери взрослые, а ипотеку платите ТОЛЬКО Вы и она только на Вас, при чем тут дочь мужа? Торг какой-то(
"Я должен что-то оставить" - замечательно, но значит нужно создать, что оставить и тогда это полное право вашего мужа, решать в отношении того, что создал он и Вы создали вместе. Но риск остаться с квартирой в ипотеке, долю в которой придется делить с его первой дочерью - есть. Вам решать.
И знаете, что такое "родной дом"? Вот отчий дом отца и матери, он родной? Родной. И если Вас там всегда примут, в любую минуту, это же не значит, что шли мимо, зашли и сказали поживу тут недельку. Уважающие родителей дети, согласовывают такие вещи. В "родном" доме, есть Вы жена, надо с Вами согласовывать, надо! Другой вопрос, если Вы всегда говорите "нет".
Мельница писал(а):На предложение юридически закрепить какую-то часть за его дочерью, муж сказал, что должно быть не на бумаге, а от души (при том, что у меня с его дочерью откровенная вражда, а между сестрами – полное равнодушие, в котором муж также винит меня).


Когда на душе все понятно, то и бумага не мешает и не противоречит и душе и разуму. Для меня так. Начинать нужно с мира друг к другу, я вижу только дележку.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Семья на расстоянии

Сообщение alkesh »

 
Мельница писал(а): Такое чувство, что судьба надо мной посмеялась - все варианты подразумевают жесткий слом себя, и даже если взять третий, условный, вариант: развод и надежда на создание других отношений - любой кандидат в мужья будет таким же отцом и дедом другим детям
Эх, Елена, да не посмеялась над вами судьба. И не для того чтобы вас жестко сломать. А сжалилась над вами, дала вам шанс - *измениться*, увидеть свой эгоизм, пойти навстречу мужу. А вы сейчас всё видите через призму "никуда не денешься, придется ломаться, не вышло по-моему".

Вспомнил недавно опять притчу про ад и рай. Примерно такая. В аду - сидят люди за столом, в центр стола чугунок с едой, но ложки у всех длинные, они не могут ими еду зачерпнуть. Плачут, страдают. А в раю - тот же стол, тот же чугунок, те же ложки. А люди - радуются, смеются, сытые - они *друг друга* длинными ложками кормят. Понимаете? Дело то в нас - **какие мы*, как мы мир видим, других людей.
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Re: Семья на расстоянии

Сообщение Сестра »

 
Вот вы писали некоторое время назад про то, что изменились, поняли свои ошибки...

И где это понимание? Где? Или это было псевдопонимание "на расстоянии" - "поиграю в кающуюся грешницу, авось тогда все опять по моему будет"?

Ведь эта ситуация высветила что вы вообще ни на йоту ни изменились. Ни на капелюшечку. А еще новом браке думаете. Вы серьезно считаете, что эгоистка и гордячка с кем-то союз сможет построить? Увы, нет. Семья-то как раз школа любви, любви настоящей - отказа от своего гипертрофированного Я, отказа ИЗ ЛЮБВИ. А вы одеял на себя как тянули, так и тяните.

Не позавидуешь вашему мужу, да. И он-то чувствует, что вы все та же - поэтому такое и говорит. Может он где-то и перегибает палку, но это неизбежно, про это уже много писали. Слишком долго был под вашим "прессом". И ваше сейчас "смятение" именно от этого. По-старому не получается (не мытьем, так катаньем), а по-новому учиться не хотите, корона жмет... И тут дело, боюсь, не в ипотеке, не в собственности на самом деле, а именно в вашей нелюбви ко всем и вся и жаждой иметь "слугу" своего эгоизма, но не мужа...

П.с. и тоже интересно про "у меня там не любовная связь" - такое ощущение, что вы все-таки тайно об этом думаете, что это первопричина "разлада", именно какие-то шуры-муры, но не ваше поведение...
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Семья на расстоянии

Сообщение Стараюсь »

 
Что-то опять весь пост про имущество и финансы. Дележки, перетягивания.
А какое настроение у мужа? Какие у него планы? Что он хочет делать на пенсии? Какие у него радости, какие опасения?
Или только про доли интересно, а про состояние не важно?
Мельница писал(а): Ситуация осложняется тем, что муж не работает, с этого года стал получать пенсию. Выплаты за дом или за квартиру должны быть с моей з/п. Муж считает, что раз у нас семья, деньги тоже общие.
А ситуацию наоборот - вы не работаете, он работает - вы как бы воспринимали? Как нормальную?
Он что, действительно всю вашу семейную жизнь у вас не шее сидел? Или работал и зарабатывал?
Вопросы про имущество и наследование - это скорее юридические вопросы, их решать нужно по закону. Пугает то, что таким регулируемым вопросам вы относитесь так эмоционально.
Мельница писал(а): 1) я могу приехать к нему в деревню и жить с ним, но: «Я же тебя знаю, твоя гордыня не позволит тебе приехать»
Вы сами готовы ехать в деревню и жить там с ним?
Мельница писал(а):Хожу третий день, как оглушенная, осмыслить пытаюсь, для чего это мне, какое принять решение?
Вы же хотели диалога с мужем? Диалог начался.
И пошли ваши реакции на его слова. Что нового о самой себе вы узнали при этом?
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Семья на расстоянии

Сообщение Narine »

 
Лена, а на какой почве к той дочке вражда-то? И кто старше, вы же, наверное? И по статусу вы старше. Вам бы нужно подумать, как эту вражду преодолеть, что вы с вашей стороны можете сделать, чтобы ее стало меньше.
Между вашей дочкой и ее сестрой тоже неприятельские отношения — но почему?! Вы-то какую роль в этом играете? Устраивает вас все? Отцу хочется любви между детьми, а вам?
Если вы начнете что-то менять в этом направлении, вы проявите тем самым любовь к мужу.

Насчет брака второго. Знаете, лишь безумец может так спокойно думать, что а начну-ка я все с начала с другим. Во-первых, вы все та же, и проблемы будут, как уже вам написали, те же. А они будут, не сомневайтесь! А во-вторых, проблемы будут уже в другой концентрации, потому что вы, бросив семью без причины, разрушив брак, не имея оснований, погрешите против духовного закона, нарушите его. Прилетит обязательно!
Этого надо бояться, потому что все мы себе не враги, а поступаем бездумно со своей жизнью. Мой личный пример: во втором, беззаконном с точки зрения духовного закона браке я получила те же проблемы, что и в первом, но усугубленные. Избави вас Бог от такой глупости! Жить еще долго.
Хорошо, что вас ломает. Это правильно. Не жалейте себя, не сдавайтесь.
Мельница
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 31 мар 2017, 14:07
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Семья на расстоянии

Сообщение Мельница »

 
Здравствуйте. Напишу в свою тему продолжение.
Муж приехал к нам неделю назад. До этого 10 дней провел со старшей дочерью и внучкой в их городе. Сильно много общаться не получается, я работаю, дочь вообще на гастролях. В выходные подняла тему нашего будущего – ответ слегка изменился по сравнению с летом, звучит так: «Я тебе говорил, что вместе мы жить не будем, ты этого что, понять или принять никак не можешь? Я дорого заплатил здоровьем за наш конфликт и еще раз не переживу твои метаморфозы. Если тебе нужен развод – давай разведемся. Мое хорошее отношение к тебе не изменится хоть с разводом, хоть без, нас многое связывает».
Хотя он говорит, что простил, но вспомнил все мои слова, которые его сильно задели. В то, что я изменилась или могу измениться – не верит. Что я его люблю – тоже не верит. Он не против общаться, ездить в гости к друг другу. На мой вопрос: «А если я вернусь в деревню?», сказал: «Приезжай, живи».
Муж заболел грозной болезнью, предпосылки были давно, но лечение он начал только этой осенью после сильного криза. Лечение долгое, на год, если не поможет – операция.
Я по-прежнему не знаю, что мне делать, как будет лучше? Оставить все как есть? Или все-таки развестись и пытаться сепарироваться от мужа, прекратить общаться совсем? Или стараться вернуть его доверие, но каким образом, если мы не вместе?
Я стараюсь работать над собой, постоянно читаю тематическую литературу, закончила курс ЗШЛ, взяла еще один. Съездила в небольшую паломническую поездку, прошла собеседование на катехизаторские курсы, чтобы больше узнать о Христианстве.
На сайте или в другом месте я прочитала мысль, что правильные поступки, те которые от Бога, дают покой и ясность. В моем случае все перечисленные выше варианты отношений с мужем вызывают только тяжесть и боль на душе. Может быть есть другой путь?
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»