Здравствуйте, уважаемые форумчане. Обращаюсь сюда за помощью. Итак, с чего всё началось...
Однажды я познакомился с одной девушкой и после двух свиданий, когда я узнал о её интересах и взглядах, немного о характере и т.д., я влюбился. Влюбился еще и потому, что наконец встретил ту девушку, с которой я мог говорить о том, что мне самому было интересно, и что большинство считало скучным или серьезным, например о психологии, о литературе, о жизни и т.д., я чувствовал себя свободнее, чем с кем-либо, без каких-то насмешек или чего-то такого.
После этого я ей однозначно намекнул, что влюбился, и в ответ, как это часто бывает, услышал "ты хороший, но мне нравится другой, я могу с тобой дружить, ну ты, скорее всего, не сможешь", на что я, конечно же, сказал "да, не смогу". Спустя какое-то время я пытался снова как-то.. не то, чтобы добиться, мне скорее казалось, что что-то она не договорила, что не всё так однозначно, как она сказала, потому что по её поведению было четко видно, что какая-то искра была. Несколько раз я искал у неё ответа на мучившие меня вопросы, но в итоге она сказала, что никакой искры не было, и у нас бы всё-равно ничего не вышло.
Я перестал с ней общаться, но всё-равно продолжаю посещать её страницу в соц.сети, хотя уже идет пятый месяц, как я перестал её донимать. Я даже разговариваю иногда с ней в голове, так мне было комфортно с ней общаться. И каждый раз себя отговариваю от этой привычки. Сейчас я на качелях: то мне всё-равно и я спокойно воспринимаю что произошло, то накатывает и я в печали.
За всё время, что я общался с ней, и то время, когда перестал с ней общаться, я выявил за собой несколько плохих особенностей, которые не дают мне нормально жить, и которые я хочу в себе искоренить на столько, на сколько это возможно, чтобы в следующий раз этого не повторилось. За этим я и обращаюсь на этот форум.
1. Самая моя большая беда - вина. Я весь в вине. За свои ошибки, какие-то случайные и неслучайные нелепости, и за то, что я что-то "не так" совершал с этой девушкой, и за всякие разные действия, которые я совершал вообще в жизни. Виню себя, что я не сделал что-то вот так, ведь так было бы лучше, идеальнее. "Эх, ну как же ты так накосячил". В особо сильные моменты накатывало чувство стыда в перемешку с волнением (не знаю как еще описать это). Эта вина меня угнетает, мне это надоело. Как перестать себя винить за то, что я не идеален, что ошибки - это нормально? Хоть в этом вопросе и заключается ответ, но я его не чувствую.
Вы наверняка спросите какие у меня отношения с родителями. Отец ушёл к другой с разного рода скандалами когда мне было где-то 14. С матерью отношения сложные, подозреваю, что отсюда все корни и растут. Она не редко, когда я делаю что-то по её просьбе или сам по себе, и когда это что-то не выходит, винит меня в этой неудаче, причем иногда как-будто на автомате, по привычке. Меня это откровенно бесит. Я пытался это ей объяснить, "сколько можно постоянно винить меня во всём?", но изменений почти нет. Я не говорю про случаи, когда я действительно что-то сделал не так, потом она будет еще иногда мне напоминать об этом. И еще она всегда делала всё за меня, а когда я пытался проявлять инициативу, не позволяла, потому что я ведь я плохо сделаю, но ведь нельзя делать что-то хорошо пока ты не наловчишься. И этого я тоже не понимаю. А потом она обижается на то, что я безответственно отношусь к её просьбам. Да, я согласен, я пытаюсь как-то исправиться, но ведь с её стороны всё точно так же. В общем вот так всё сложно и я не знаю что делать.
2. Возможно это вытекает из первой проблемы, но я постоянно слежу за тем, чтобы собеседнику было со мной комфортно, а если ему не комфортно, начинаю судорожно пытаться как-то исправить ситуацию и ощущаю себя неловко. Я не знаю почему это происходит, но мне этот постоянный контроль надоел. Сам себя корю, что я так зависим от комфорта окружающих рядом со мной. Как избавиться от этого?
Мне 21 год. Возможно вы заметили в моём рассказе еще что-то вредное во мне (кроме любовной зависимости, конечно), буду рад услышать, взгляд со стороны полезен.