Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Перенесена из "Помогите пережить". Название изменено согласно ПФ. Рассветная
Добрый день! Очень нуждаюсь в помощи, так как окончательно запуталась в жизни, в отношениях с мужем. Познакомились мы 11 лет назад, любили друг друга, мне было 16, он на 5 лет старше, стал моим первым мужчиной. я вкладывала всю себя, постепенно отдалилась от подруг, а у меня их было много.Где-то после 2 лет отношений иногда возникали проблемы, ссорились, не общались, потом мирились. В 2012 году он поехал в Москву, чтобы заработать на свадьбу. Дата была примерно определена, я приехала осенью и так получилось, что забеременела, пришлось сыграть свадьбу раньше. Он был счастлив, узнав о том, что я жду ребенка. Я поддержала его в желании жить и работать в Москве, приехала через месяц после свадьбы. У меня был стресс, так как пришлось жить в условиях съемной комнаты в квартире с собственницей, выпивающей хозяйкой. Дверь в комнату не закрывалась, пока он был на работе, она могла зайти в любое время. Просила его снять однушку, пусть и дешевую, но чтобы не беспокоили. На что он говорил, чтобы терпела, будем копить на первоначальный взнос. В один день мы поссорились по поводу того, что он пришел домой под утро, я волновалась, у меня стал тянуть живот. На эмоциях я засобиралась домой в свой город. Он не просил остаться. Потом у нас родился сын путем кесарева. Я хотела сразу же ехать к нему, но он сказал, что однушку снимать не будет, а в эту комнату и грязь я ехать отказалась. Копили деньги, где-то когда сыну было полгода в очередной приезд у него был день рождения, пришел на следующий день из квартиры своих родителей, а мне было обидно, что он не помогает совсем, попросила его погулять, он с похмелья начал орать, в итоге толкнул меня, я ударилась виском о стену, а с другой стороны повредил перепонку, вытекла жидкость. Сам после этого вытащил ребенка на мороз и названивал, что я не выхожу. Сказал, что не бил, а толкнул меня. Вот тогда и надо было с ним развестись, но я не решилась (это было в марте). В мае мы внесли первоначальный взнос в ипотеку в Москве, часть денег дали мои родители, часть я накопила. В сентябре я поехала с сыном в новое жилье, не прожили и месяца, мне пришлось уехать, так как я была шокирована его отношением. С ребенком не помогал, по дому не помогал, за продуктами бегала я же бегом, ему лень домофон было открыть, да еще и орал, что я так долго. По пятницам они собирались с коллегами, он приходил под утро субботы, ребенок ему мешал спать. А в один из его таких приходов я увидела сообщение в телефоне от другой женщины. Через несколько дней я уехала. Так повторялось раза 3, мы приезжали, хотя он особо не звал, я пыталась семью сохранить. Потом узнала, с кем он изменяет, оказалась его коллега на 10 лет старше меня обеспеченная в разводе с дочерью. Последние 2 года он просто забывал про нас, ездил отдыхать с ней, иногда возвращаясь ко мне, я всегда принимала. В феврале он сам подал на развод, я год как работала в своем городе, плюс еще эта ипотека. Но в апреле передумал, стал просить вернуться, чтобы мы зажили семьей, я поверила, уволилась, приехала в Москву, искала работу месяц, ребенок остался с моей мамой. Уехала на пару дней к сыну, приехала, а он снова начал говорить, что не нужна ему я. Во всей ситуации, что не сложилась наша жизнь он винит меня, что не жила с ним и не терпела, а также мою маму, которая приезжала забрать нас с сыном. Помогите,я снова вся в слезах, я не знаю, как вести себя. Дома тоже ситуация плохая, там пьет мой отец и очень агрессивный, а там ребенок растет. Я не хочу туда возвращаться и с ним в одном помещении не могу, когда он уходит к ней. Что мне делать?
Буду рада всем советам, если что-то непонятно,спрашивайте, так как могла забыть, в голове сумбур.
Здесь основные советы по поведению с тем, кто предает. Автор темы обращается к мужчинам, но советы подходят всем.
Есть вопросы к Вам: не совсем полная, сколько сейчас лет вашему сыну. Как он реагирует на ситуацию?
Вам, получается, в данный момент некуда уйти, или есть какие-то варианты с живьём и работой, допустим, в родном городе?
И еще. Расскажите, пожалуйста, как и почему Вы выбрали этого человека на роль мужа. Неужели он так резко изменился после свадьбы, или все же были какие-то звоночки?
limkina писал(а): Последние 2 года он просто забывал про нас, ездил отдыхать с ней, иногда возвращаясь ко мне, я всегда принимала. В феврале он сам подал на развод, я год как работала в своем городе, плюс еще эта ипотека. Но в апреле передумал, стал просить вернуться, чтобы мы зажили семьей, я поверила, уволилась, приехала в Москву, искала работу месяц, ребенок остался с моей мамой. Уехала на пару дней к сыну, приехала, а он снова начал говорить, что не нужна ему я.
Здравствуйте. Вам надо в первую очередь разбираться с самой собой, почему вы раз за разом к нему возвращаетесь несмотря на измены. Почему вы снова и снова верите словам, а не делам? У тех, кто вырос в алкогольной/дисфункциональной семье, порой закладывается "задача на взрослую жизнь" - сохранить семью *любой* ценой. Может у вас такой расклад? Или вы к нему возвращаетесь просто потому, что дома плохо? Вы, для начала, честно для себя определите. Ведь если вы просто мечетесь между "из огня да в полымя", то может стоит задуматься, хотя бы на время, про какой-то третий вариант?
limkina писал(а): Во всей ситуации, что не сложилась наша жизнь он винит меня, что не жила с ним и не терпела, а также мою маму, которая приезжала забрать нас с сыном.
Его измены -его ответственность. Но за то, что ваша семейная жизнь не сложилась - без сомнения несете ответственность и он, и вы. Главное - не бояться этой ответственности, а начать искать свои ошибки. Женщины у которых отец изменял матери/пил/был агрессивен - у них во взрослой жизни остаются определенные реакции, и эти реакции могут быть чрезмерные. Потому что муж, - мужчина - и как бы автоматически, женщина выплескивает свои страхи и боль которые остались у нее *на отца*. В семейной жизни вообще нужен труд и терпение. А когда муж и жена выплескивают друг на друга реакции которые отяжелены негативом из детства - то это очень сильно "раскачивает лодку" семьи. И вот тогда возникают уже реальные обиды друг на друга, и как снежный ком с горы катится, все больше и больше становится.
Рассветная писал(а):Здравствуйте, Автор. Очень Вам сочувствую.
Есть вопросы к Вам: не совсем полная, сколько сейчас лет вашему сыну. Как он реагирует на ситуацию?
Вам, получается, в данный момент некуда уйти, или есть какие-то варианты с живьём и работой, допустим, в родном городе?
И еще. Расскажите, пожалуйста, как и почему Вы выбрали этого человека на роль мужа. Неужели он так резко изменился после свадьбы, или все же были какие-то звоночки?
Здравствуйте, спасибо мне и правда очень больно.
Сыну будет 4 года. В садике говорят, что стесняется, мало разговаривает, а дома нормально говорит. Спрашивает, когда папа приедет, вообще ждет его.
Получается, что можем с сыном остаться жить у родителей.
Звоночки были, я любила, не замечала, молодая слишком была.
alkesh, может и потому что дома стало плохо. Папа бросил пить совсем, когда мне было 10. Потом начал снова, так совпало, что у него умерла мама, и родился мой сын. И, да, скорее, я бегу оттуда, плюс еще возможности в Москве... но не суждено пока, видимо. А какой может быть третий вариант, что-то совсем ничего не могу придумать, так как без работы...
Сейчас вообще сказал, что любит ту другую, с ней интересно, а я не нравлюсь так сказать по жизни, как человек, что жить он со мной не хочет и чтобы я уезжала из этой квартиры домой...говорит, что выплатит мою часть через полгода...
я попыталась поговорить, что перевезу сюда ребенка, найду работу, на что он сказал, что такого не допустит ... мне очень тяжело сейчас, как мне быть?
Еще говорит, что последние попытки вернуться были только из-за сына - совесть мучила, сам он не хочет переступать через себя, не хочет жить со мной.
Я сказала, чтобы больше меня не тревожил, если еще раз захочется вернуться, то я его не приму, а он и выдал, кто знает, может через месяц еще захочется, я в шоке...
Как в одном человеке может одновременно происходить такое?
Все мои недостатки как человека по его мнению, что как что-то случалось, я звонила маме, на что я сказала, а кому мне надо было звонить, я совсем одна тут в Москве, ты уходил на гулянки, вот кому мне надо было звонить.
Вы обдумайте хорошо,как будет лучше для Вас и для ребенка,посоветуйтесь с родителями. По своему опыту, есть вероятность,что Вашу долю он не выплатит - то денег нет, то снова нет,то подожди, а там и вообще полный игнор. Предложите ему уйти, а свою долю пусть бы записал на ребенка. Или Вы бы ему выплатили со временем. Я Вам очень советую держаться за это жилье! Или сказать мужу, что покинете квартиру только после получения денег. И стойте на своем, вплоть до привлечения участкового.
Не обращайте внимания,что он говорит. Ему надо оправдать себя в своих же глазах. Придумывает, что Вы "не так сидели, не так свистели".
Будьте сильной ради ребенка, и ради Вас самой!
Вы обдумайте хорошо,как будет лучше для Вас и для ребенка,посоветуйтесь с родителями. По своему опыту, есть вероятность,что Вашу долю он не выплатит - то денег нет, то снова нет,то подожди, а там и вообще полный игнор. Предложите ему уйти, а свою долю пусть бы записал на ребенка. Или Вы бы ему выплатили со временем. Я Вам очень советую держаться за это жилье! Или сказать мужу, что покинете квартиру только после получения денег. И стойте на своем, вплоть до привлечения участкового.
Не обращайте внимания,что он говорит. Ему надо оправдать себя в своих же глазах. Придумывает, что Вы "не так сидели, не так свистели".
Будьте сильной ради ребенка, и ради Вас самой!
Я бы очень хотела бороться за эту квартиру, ему сегодня так и предложила, чтобы уходил, я сына возьму, так и так алиментами больше половины платежа ипотеки бы покрыла, он так разозлился, сказал, что никуда не уйдет, а меня выкинет из окна, если я не уеду, что моего в этом жилье ничего...
limkina писал(а):...сказал, что никуда не уйдет, а меня выкинет из окна, если я не уеду, что моего в этом жилье ничего...
Это его жилье?
Вы угроз боитесь?
это жилье - наша совместная ипотека, брали, когда сыну было 8 месяцев, я, естественно, сидела дома, но 400 тысяч накопили (я откладывала с его зарплаты), 500 дали мои родители, 500 его, 250 свадебный подарок
реально боюсь, так было бы легче, если бы я уже тут работала, был бы круг общения, а сейчас я одна
Еще предлагала такой вариант, чтобы я жила тут и работала до того момента, пока не выплатит мне, тоже отверг, причем даже толкнул. Я в шоке, сам 3 месяца назад забрал заявление на развод, хотел все сохранить...
Родственники говорят, чтобы возвращалась, так как история уже длится и длится, причем для меня один негатив...
Я тоже склоняюсь к этому
Автор, проконсультируйтесь с юристом по поводу раздела квартиры. Думается, что если соглашаться на выплату Вам доли, то это надо будет фиксировать документально, договорами и прочим, и там же прописывать сроки и штрафные санкции за их нарушение.
Думается, Ваш муж просто хочет выселить Вас и потом кормить "завтраками" в плане денег. Делите все официально, с документами.
limkina писал(а):Звоночки были, я любила, не замечала, молодая слишком была.
Какие звоночки? Почему Вы не сделали их них выводов? "Любила" - это отговорка. Потому что.. Давайте подумаем. Настоящая любовь не слепа: она видит, понимает, что происходит, и адекватно оценивает происходящее. В любви есть трезвость. А вот этакое "эмоциональное пьянство", когда эмоции через край, когда ничего не важно, лишь бы быть с человеком - это не о любви, а о любовной зависимости. Болезнь такая, сродни алкогольной, я не просто так с пьянством сравнила. https://www.perejit.ru/main/zavisimist - посмотрите эту тему. Подумайте, не было ли у Вас такого? Какая причина на самом деле стояла за тем, что Вы предпочли сигналы опасности не замечать?
limkina писал(а):Еще говорит, что последние попытки вернуться были только из-за сына - совесть мучила, сам он не хочет переступать через себя, не хочет жить со мной.
Я сказала, чтобы больше меня не тревожил, если еще раз захочется вернуться, то я его не приму, а он и выдал, кто знает, может через месяц еще захочется, я в шоке...
Как в одном человеке может одновременно происходить такое?
А вот это, Автор, логика страсти. Страсть развивается в человеке - он ей это позволил - и завладевает им все больше и больше. Почему так или иначе поступает человек, находящийся во власти страсти, лучше не раздумывать. Просто принять то, что разумных с нашей точки зрения действий и мыслей ждать здесь не приходится. Человек может меняться дальше и дальше, хюодна страсть потянет за собой другую, и так далее.
Что в этом случае делать - отстраняться самому, не пытаясь понять логику страсти, особенно блудную. Блуд заразен, и надо беречь себя и сына особенно. Не потворствовать греху, то есть не жить по его приказаниям (это к слову о "захотел - вернулся" ). https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=3&t=23868 - посмотрите эту тему.
А еще очень помогает обращение к Богу. Оно даёт и спасение своей души от этой мерзости, и внутреннюю крепость, и утешение.
Elfriede писал(а):Автор, проконсультируйтесь с юристом по поводу раздела квартиры. Думается, что если соглашаться на выплату Вам доли, то это надо будет фиксировать документально, договорами и прочим, и там же прописывать сроки и штрафные санкции за их нарушение.
Думается, Ваш муж просто хочет выселить Вас и потом кормить "завтраками" в плане денег. Делите все официально, с документами.
Консультировалась, да это все надо с юристами, у меня денег пока нет, и проще видится вариант с продажей...
Нашла работу, хотела выходить. его просила, чтобы не трогал, а он мне начал, что жить не даст, мне утром на работу, он вещи мои на площадку, короче, я сдалась, решила уехать к себе...
Мир перевернулся, я в шоке, мало того, что очень больно...так и без работы, безо всего...
Рассветная, большое спасибо. Меня и бережет только Бог, молюсь за себя, чтобы все выдержать, Ваши слова очень помогли, что нужно принять ситуацию, смириться... Реально ведь от меня ничего тут не зависит...
Еще у меня сын очень плохо ест и растет (меньше сверстников), иногда я думаю, что он хоть и не видит его, но чувствует обстановку, поэтому хочется разрубить все...Да и мой папа дома,когда пьет, кричит на меня с матерью, тоже мальчишка видит, пишу, а у самой слезы градом за то, что нет счастливого детства у сынишки
Рассветная, насчет зависимости, думаю, что она имеет место быть, из-за заниженной самооценки, плюс сейчас добавилось пьянство отца, хотелось сбежать оттуда.
limkina писал(а):Реально ведь от меня ничего тут не зависит...
Его поведение и решения от Вас не зависят, но от Вас зависите Вы сами и Ваш ребенок. Вы оба в Вашей личной ответственности, ваша жизнь, внутреннее состояние, развитие. Поэтому ту немалую часть сил и времени, которая тратится на обдумывание поведения мужа, нужно стараться тратить на решение своих вопросов.
По поводу сниженного самопринятия - https://www.pobedish.ru/main/samopoznanie посмотрите вот эти материалы, они очень полезны.
И еще, скажите, Ваш отец давно пьет? В какой семейной обстановке Вы жили в детстве?
Рассветная, спасибо, очень помогаете.
Я дошла до понимания того, что я много сил трачу на мысли, но пока не могу ничего поделать, заставляю себя не думать, молюсь, ездила к Матронушке, просила направить мысли в нужное русло.
Отец пил до моих 10 лет, потом запил, когда родился мой сын, так совпало, что за 4 дня до этого у него умерла мама. Тогда еще он держался, была работа, а сейчас сидит дома, пьет 10 рублевые фанфурики, агрессивен по отношению к нам, когда выпьет. Иногда думаю, что пьет и из-за несложившейся моей жизни...
Плюс иногда папа говорит, что я не его дочь, что мама меня нагуляла.... но это не так... маму тоже жалко...поэтому и уехать хотела из этого дома, зарплаты только небольшие в регионе, сейчас, как подам на алименты, хотя бы снимать смогу...
Орет пьяный, что много денег на меня потратил...жалко ему их
В раннем детстве, когда он еще пил, бывало и такое, что мы босиком выбегали с мамой на площадку от его криков, он работал дальнобойщиком, но когда он не был пьян, любил, всегда привозил мне гостинцы
Автор, судя по тому, что вы описали, вы явная ВДА (взрослые дети алкоголиков). В сети очень много ресурсов на эту тему. Нет смысла расписывать вам тут суть, найдете все сами. Неосознанные детские травмы, семейные сценарии, установки ВДА определяют вся жизнь такого человека. В отношениях ВДА ищут партнера, который будет воссоздавать семейный сценарий, будет похожим на отвергающего отца или холодную мать, или все будет вместе. Ваш муж вел себя также как ваш отец - отвергал вас, не считалася с вашим мнением, вы не получали от мужа тепла и поддержки, как не получали от отца. ваши чувства были задавлены в детстве, вам нельзя было выражать гнев, боль, обиду, поэтому когда вы встретили мужа, они вам не просигналили об опасности. Как выключенный светофор, вы в детстве отключили светофор чувств и теперь не знаете, как двигаться безопасно.
Выход у ВДА один - стать любящим родителем себе самому. Осознать семейный больной сценарий, увидеть семейные послания, часто даже двойные семейные послания "Типа: "Я люблю тебя. Оставь меня в покое." Такое послание уставший и замученный родитель часто транслирует ребенку, и вырастая этот ребенок находит себе жену или мужа, который их отвергает и принимает это за любовь. Таких посланий много, важно их услышать в своей голове.
Есть много методик работы в последствиями жизни в сложных семьях. Можно перестроить свой разум заново, научиться видеть людей, которые похожи на родителей и не вступать с ними в отношения.