Решающий разговор

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Горечь
Участник
Участник
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 27 июл 2017, 13:19
Пол: женский
Откуда: Москва

Решающий разговор

Сообщение Горечь »

 
Добра и света в ваши дома! Здравствуйте!
Три ночи провела в слезах, читая истории людей на форуме. Поняла, что мне нужна помощь опытных людей, прошедших или проходящих через этот ад, под названием расставание.
Вот моя история. Мне 43 года, мужу-46. В браке 25 лет, венчаны. Двое детей - дочь 23, замужем, живет отдельно, и сын 16 лет.
Познакомились с мужем и стали встречаться когда мне было 15 лет. До него я себя и не помню - училась в школе, ждала большой и чистой любви, чтобы отдаться ей без остатка, стать женой и матерью, иметь много детей. Мы учились в одной школе, он на три класса старше. Стали встречаться, жили тоже рядом, все свободное время вместе, ждала его из армии, когда мне исполнилось 18 поженились и обвенчались. Я полностью разделяла его интересы (своих-то, собственно и не было). На сказать, что мы с ним очень-очень, совсем разные. Я от природы не особенно общительна. Люблю природу, собак, исторические книги. Он компанейский человек, всегда любил разные сборища, был душой компании, увлекался волейболом. Я всегда считала, что его интересы "правильные", на них нужно равняться, и, можно сказать, мы счастливо зажили его жизнью. Через год после свадьбы у меня произошел выкидыш. Мне было плохо, я замкнулась, видимо перестала уделять ему столько внимания, как прежде. Мы начали ссориться, он ушел жить у родителям. Мне, естественно, стало еще хуже. Я просила его вернуться и он вернулся через месяц, сказав, что не знает, что он чувствует ко мне, но готов попробовать сохранить семью. А я после выкидыша была одержима желанием родить ребенка (я всегда мечтала о детях, и он это знал!) и через полгода забеременела. Муж был растерян, говорил, что пока не готов стать отцом. Рождению дочери все-так был рад. Я радостно взвалила на себя дом и воспитание дочери, освободив его для карьеры. Надо сказать, он всегда много работал, работал до поздна, ездил в командировки. Мы не шиковали тогда, но недостатка в деньгах никогда не было. Он так видел свой вклад в семью. И я соглашалась. Второго ребенка планировали и ждали вместе. Вообще дети у нас замечательные, и мы их очень любим и гордимся.
Когда дочери было 3 года, я заметила с его стороны охлаждение. Стал приходить позже обычного, отмалчивался, на разговоры не шел: "Все нормально, просто устаю". Я наставала, что чувствую, что что-то происходит, и хочу знать, что именно. Ответил, что в его жизни действительно кое-что происходит, но он не разобрался еще, ему нужно время и нам пока лучше пожить отдельно. Это был гром среди ясно неба (все поймут, о чем я). Истерика, скандал. Но он не ушел, сказал что пока не куда, он решает этот вопрос. Мне было невмоготу его видеть, очень больно. Я решила дать ему время и ушла с дочкой к родителям, хотя жилищные условия там стесненные. Думала - ненадолго, успокоится и придет за нами. Да, он пришел на следующий вечер, решительно и торжественно мне заявил, что раз уж я САМА УШЛА от него, то теперь он может с чистой совестью жить с другой женщиной в которую он, как он понял, влюбился. Потом я не очень помню - боль, слезы, прострация, алкоголь, таблетки, боль, слезы и так без конца по кругу. Он приходил к дочери, давал деньги, все молчком. Где-то через месяц сказал, что у него все закончилось и, если я хочу, то могу возвращаться (ну это же Я уходила!!). Конечно, я вернулась! Я очень любила его, хотела нормальной семьи для дочери, боялась быть одной (да и жить нам негде было). Дальше был период мучительных разговоров, выяснений, признаний. Искренне, от сердца простила. Благодарила Бога, что он спас семью. Через 2 года - очередной гром. Находясь в гостях у родственников и проснулась посреди ночи (как-будто кто-то в бок толкнул). Дочь спит рядом, мужа нет. Пошла искать. Он, будучи выпивши, закрылся в бане с девушкой, тоже родственницей, хоть и не кровной. Естественно, я постучала, они открыли с невинными глазами. Спросили, чего я не сплю, уже так поздно. И разбежались, как тараканы. На сей раз я сказала мужу, что это все, и подала на развод. Он часто приходил к дочери, говорил, что там (в бане) ничего не произошло, хотя все уже к этому шло. Сам не понимает, как это случилось, раскаивается. Ну а я что? Простила, приняла, забрала заявление на развод. Уже выяснений и разборов не было. Родили сыночка, купили квартиру.
Я долгое время занималась домохозяйством и детьми, не работала. Превратила семью в комбинат по обслуживанию мужа. Он много работал и, на сегодняшний день, сделал хорошую карьеру. Когда дети стали подрастать и уже не требовали много внимания, я решила, что пора и мне поработать. Муж сказал, что мне будет трудно совмещать дом и работу, но не был против. И я пошла работать. С непривычки мне было реально тяжело! И работа у меня была интересная, но очень ответственная и напряженная. Я сильно уставала, сил хватало только на магазин до кроватки доползти. Приходилось и сверхурочно оставаться и в командировки ездить. Многого не успевала по дому, стала "заедать" стресс, поправляться. И, конечно, перестала уделять мужу столько внимания, сколько раньше. Мы начали отдаляться.
Сначала я испытала что-то вроде облегчения. Он начал обслуживать себя сам. Но дел по хозяйству на себя не взял, купил мне машину для поездок по магазинам. Сыну было в то время 13-14 лет, он остался без привычного контроля с моей стороны, начались проблемы с прогулами школы, алкоголем, сигаретами. После пяти лет работы я решила уволиться. Муж поддержал меня в этом решении. Решили, что я какое-то время побуду дома, а потом, когда у сына все стабилизируется, найдем мне работу поспокойнее. Я снова занялась домом и сыном (дочь уже вышла замуж и ушла жить к мужу). После увольнения с работы, где меня уважали и ценили, возврат к домашней рутине вогнал меня в депрессию. Мне все время хотелось спать или лежать, уставившись в одну точку. Пыталась отвлечься хозяйством, сделала небольшой ремонт (первый раз сама!). Отношения с мужем все ухудшались. Но мне не хотелось ничего обсуждать. Мы стали жить как посторонние люди, хотя остались общие дела - сын, собаки, дача,машина. Вот уже полтора года я не работаю. Сын вроде взялся за ум, хотя ему 16 и еще много разного будет впереди, я это понимаю. Но у него уже своя жизнь, закрывается в комнате, сутками сидит в компьютере, стал замкнутым.
Муж стал меняться где-то полгода назад. Увлекся стендовой стрельбой, стал тратить на это каждые выходные, сел на диету, изменил стрижку, стал следить за внешним видом. Общение свелось практически к нулю, только в вайбере переписываемся по делу. Секса небо полгода.
Я думаю, что у него кто-то появился (практически уверена). Он сейчас в отпуске, уехал на дачу (наверно), мы с сыном дома. Решила больше не изводить себя догадками, вызвать на разговор. Написала ему об этом. Он ответил, что пока разговаривать рано, и сейчас он занят, через пару дней. Договорились, что в субботу я приеду и мы поговорим.
Я собираюсь ему сказать, что обдумала и осознала свои ошибки (в частности то, что мы не обсуждали наши проблемы и не высказывали претензии друг к другу). Что я хочу сохранить семью и готова работать над отношениями и меняться.
У меня просьба-вопрос к форуму: как мне выстроить с ним разговор, чтобы он стал решающим? Да, я хочу договариваться и работать; услышать, что есть другая и он к ней уходит не готова, конечно, ну уж лучше так, чем неизвестность. Боюсь неопределенности - нужно подумать, нужно разобраться, нужно время и тп. Ультиматумы ставить не могу и не хочу, так как финансово и жилищно мы полностью от него зависим.
Спасибо, что прочитали. Простите, что так много получилось. Просто жизнь длинная, серебряную свадьбу должны были отметить 3 дня назад.
Диагностика добрачных отношений
Горечь
Участник
Участник
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 27 июл 2017, 13:19
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Решающий разговор

Сообщение Горечь »

 
Писала, и как буд-то заново пережила жизнь. Увидела много своих ошибок. Я, наверно, многого хочу? Столько времени упущено. Сама давно видела, как все рушится, а теперь хочу от него быстрого решения...
Ну да прошлого не исправишь, только выводы делать. Сейчас ищу работу (правда, на хорошую зарплату рассчитывать не приходится), обследуюсь (в процессе моей депрессии гормональный фон пошел в разнос). Похудела за 2 недели на 7 килограммов (от мыслей всяких и бессонницы кусок в горло не лезет). Но разговор уже запланирован и хочу к нему подготовиться, чтобы не скатиться до слез-соплей
Viven2
Участник
Участник
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 18 мар 2017, 01:56
Пол: женский
Откуда: Город мечты

Re: Решающий разговор

Сообщение Viven2 »

 
Извините,но что я прочитала и поняла из всей этой истории,что любви к вам нет,гулял и будет гулять,а вы уже приняли эту модель поведения,валя все шишки на себя,что ,мол,виновата. Так легче. Потому что знаете,что меняться он не будет,а вам хоть наднжда какая ,сама изменюсь и все наладится. Не обманывайтесь. Он легко вами манипулирует и всегда правым выходит,даже нагло загуляв. Тут действительно виноваты вы :Вы позволяете ему так с вами поступать и не уважать. Все равно придёте и даже ,если ему надо,прощение попросите. Жаль,что вы не видите,что брака нет,все держится только на вашем желании. Ну а ему что? Ему неплохо. Нагулялся,очередная пинка дала и снова к вам ,временно,под крылышко. Отмоете,откормите,обстираете,пока очередную Музу не найдёт. И так до глубокой старости может продлиться. Конечно,я вас понимаю,возраст ,боязнь остаться одной...но уважать себя надо! Хотя бы не бегайте за ним.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Решающий разговор

Сообщение Delfina »

 
Инициатор разговора вы. Какого результата вы ждёте от разговора?
Вы готовы меняться, в чем?
Горечь
Участник
Участник
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 27 июл 2017, 13:19
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Решающий разговор

Сообщение Горечь »

 
Viven2, спасибо за участие и внимание к моей теме. Взгляд со стороны очень важен.
Delfina писал(а):Инициатор разговора вы. Какого результата вы ждёте от разговора?
Вы готовы меняться, в чем?
Инициатор я, потому что все равивается очень быстро, и по худшему сценарию. Последние 2-3 недели стал задерживаться до часу ночи, без объяснений. Пишу ему в вайбер: "У тебя все в порядке?" Ответ: "Все в порядке, скоро буду". Одну ночь не прихал ночевать, прислал в 23.00: " У меня все нормально. Я в Твери. Буду завтра" . Вот такое выбило меня из колеи совершенно. Хочу определенности-или мы признаем наличие проблем в браке и работаем над этим, или нам уже нечего сохранять. И будем разрывать все.
Чего я БОЮСЬ получить от разговора- да, есть проблемы, но все сложно и я буду думать сколько надо.
При этом все останется по-прежнему.
Горечь
Участник
Участник
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 27 июл 2017, 13:19
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Решающий разговор

Сообщение Горечь »

 
Меняться надо нам обоим, иначе нет смысла затевать. Ведь охлаждение, отстранение пошло по каким-то причинам от двух сторон. Свои причины я знаю, его-нет. Хочу попытаться что-нибудь сохранить...
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Решающий разговор

Сообщение Delfina »

 
Горечь писал(а):Меняться надо нам обоим, иначе нет смысла затевать. Хочу попытаться что-нибудь сохранить...
Однако вы затеваете , и хотите, чтобы после разговора муж начал меняться. Вы готовы. А он не хочет. Такой вариант рассмотрите. Это вы считаете, что надо меняться обоим, а он не хочет. Хочет, как есть.
Вы одна не можете сохранить семью, подобие да, а семью нет. Без его желания вкладываться в ваши отношения, быть вам верным, ничего вы мне сохраните.
Вам нужно услышать ЕГО. Не иллюзии строить, а слушать другого.
Горечь
Участник
Участник
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 27 июл 2017, 13:19
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Решающий разговор

Сообщение Горечь »

 
Delfina писал(а):Без его желания вкладываться в ваши отношения, быть вам верным, ничего вы мне сохраните.
Вам нужно услышать ЕГО. Не иллюзии строить, а слушать другого.
Вот поэтому я и иду на разговор. Хочу ЕГО послушать. Скорее всего, ему так действительно удобно-семья вроде есть, трусы-носки постираны, дети ухожены, сам свободен. Он дает деньги и считает, что долг перед семьей выполнен.
Если я скажу, не любишь-давай разводиться, получится, что я "бешусь с жиру", сама не знаю, чего хочу, разбиваю крепкую счастливую семью.
Горечь
Участник
Участник
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 27 июл 2017, 13:19
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Решающий разговор

Сообщение Горечь »

 
Мне мама сказала: "Ты их избаловала (мужа и детей). У них никогда не было за тебя волноваться. Все брала на себя, не просила помощи, никогда не была слабой".
Когда я решила, что потяну дом, семью и напряженную работу, то переоценила свои силы, надорвалась. Потом депрессия, замкнулась,потеряла контроль над ситуацией. Видела, что отдаляемся, но казалось вот, сейчас еще чуть-чуть отдохну, и налажу все. Неа.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Решающий разговор

Сообщение Elfriede »

 
Горечь писал(а): разговор уже запланирован и хочу к нему подготовиться, чтобы не скатиться до слез-соплей
Тогда сделайте серьезную "домашнюю работу": садитесь и пишите свои вопросы, его возможные ответы и свою дальнейшую на эти его ответы реакцию.
Например, что будет если на Ваши вопросы% "Что случилось?" Вы получите ответы (варианты) типа:
1). А что тебе не нравится? Все в порядке, меня все устраивает. Не нравится - разводись.
2). Я тебя давно не люблю как женщину (как вариант - и не любил никогда), но уважаю как мать своих детей. Давай жить семьей ради детей, но у меня будет своя отдельная жизнь.
3). Мне надоели твои истерики и ты сама. Я устал и буду думать о том как мне дальше быть, и буду думать столько, сколько мне надо..
4) Очень хорошо, что ты завела этот разговор. Наши отношения изжили себя и я принял решение о разводе.
5)....
6)...
и так далее.
Проиграйте возможные сценарии и свою реакцию.
И, автор....простите, если сделаю Вам больно, но вообще время подобных разговоров было упущено много лет назад, равно как и время Ваших твердых реакций. На мой взгляд, семья после измен Вашего мужа и при отсутствии его раскаяния в них уже давно находится в коме, и это был только вопрос времени когда стрельнет. Не прийти домой ночевать, отбив в полночь смс-ку - это сильно. Это говорит о том, что уважение у мужа к Вам давным-давно потеряно, а разговоры, направленные на преодоление кризиса, успешны только если партнеры еще уважают друг друга.
Мне кажется, Вы застряли в прошлом, в прошлых (когда-то) отношениях и видении вашей семейной жизни, в то время как все уже практически разрушено. "Латать - не за что хватать",на мой взгляд. Увы.
Горечь
Участник
Участник
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 27 июл 2017, 13:19
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Решающий разговор

Сообщение Горечь »

 
Elfriede писал(а):
Горечь писал(а):
1). А что тебе не нравится? Все в порядке, меня все устраивает. Не нравится - разводись.
Наиболее вероятный вариант, увы...
Elfriede писал(а): Проиграйте возможные сценарии и свою реакцию..
Спасибо за практический совет. Две бессонные ночи и один день у меня на репетицию.
Elfriede писал(а): время подобных разговоров было упущено много лет назад, равно как и время Ваших твердых реакций.
И что делать теперь?
Elfriede писал(а): разговоры, направленные на преодоление кризиса, успешны только если партнеры еще уважают друг друга.
То есть, Вы считаете, что бессмысленно ехать к нему с разговорами? Пусть будет, как будет? Ждать, чего?
Elfriede писал(а): Мне кажется, Вы застряли в прошлом, в прошлых (когда-то) отношениях и видении вашей семейной жизни, в то время как все уже практически разрушено. "Латать - не за что хватать",на мой взгляд. Увы
Спасибо, я боюсь, что Вы правы...
MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1095
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Решающий разговор

Сообщение MartinaM »

 
Плюсуюсь к Фреде. Вы в таком режиме живете не месяц и не два, а годы. Он к этому положению привык и приспособился. Он гуляет, вы молчите. Каждый живет своей жизнью под общей крышей. Все возможные ниточки разорваны. Вы муж и жена только на бумаге.
И тут вдруг вы его решаете вызвать на разговор. О чем говорить? Если только о прекращении этого фарса, разводе и разделе имущества. Юридическом прекращении отношений, потому что на всех остальных уровнях развод произошел давным давно. Он вам чужой абсолютно человек. Еще с первой своей измены.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Решающий разговор

Сообщение Мейт »

 
Горечь писал(а): Вот поэтому я и иду на разговор. Хочу ЕГО послушать. Скорее всего, ему так действительно удобно-семья вроде есть, трусы-носки постираны, дети ухожены, сам свободен. Он дает деньги и считает, что долг перед семьей выполнен.
Если я скажу, не любишь-давай разводиться, получится, что я "бешусь с жиру", сама не знаю, чего хочу, разбиваю крепкую счастливую семью.
Дорогая Автор!
А разве Вы "беситесь с жиру"?
Вы и муж счастливы в семье? Может ли семья быть крепкой, если в ней нет уважения и доверия? Ведь любой блудник, в т.ч. и не надежный человек, он живет за чертой порядочности, видит мир искаженно. И, увы, это заразно на духовном уровне, да и, зачастую, на физическом тоже, от ЗППП при беспорядочных половых связях никто не застрахован, не думали об этом? А блудник и об этом не думает, чувство самосохранения нет, на первом месте эгоизм, похоть, двойная жизнь, понимаете?
Ваш сын ощущает свою семью счастливой? Какую модель семьи он видит? Какое отношение впитывает к женщинам, ролям мужчины и женщины в семье?
Ну а если финансовая зависимость для Вас самое значимое, что заставляет держаться за мужа, бояться разговоров, последствий и действий, сидеть в розовых очках, так и тут, крепости ноль, понимаете? Вы в вечной позиции заложника, Вы ничего не решаете.
Горечь
Участник
Участник
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 27 июл 2017, 13:19
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Решающий разговор

Сообщение Горечь »

 
Спасибо вам всем большое за помощь и советы. Очень важно увидеть все со стороны!
Хожу из угла в угол, думаю... Вы правы, от семьи в полном смысле слова ни осталось уже ничего. Долго все держалось на инерции, привычке, моих страхах, четком распределении ролей и уважении. Да, оно было! И оно было важным для меня! Он раньше всегда предупреждал, когда задерживался, а чаще приходил во время, мы гуляли вместе с собаками по вечерам. Отношения всегда были уважительными, может, даже слишком. Спасибо-пожалуйста, никогда не ругались, голоса не повышали друг на друга. Все отпуска, выходные-вместе. Все изменилось недавно, стечение обстоятельств: моя депрессуха, его сделали большим и важным начальником, появились свободное время и деньги. И тут порвалась последняя ниточка - взаимоуважение.
Ведь даже, когда я ему написала, не пора ли нам поговорить, его сиятельство не снизошел до разговора, а назначил прием "через пару дней"!
Я просто по совету Elfriede проговорила возможные варианты и теперь хожу и думаю: "А чего я попрусь за 100 километров, трепать себе нервы? Потом еще обратно в слезах тащиться." Вряд ли я услышу что-нибудь хорошее. Неверно не поеду я на этот разговор. Если приедет домой (ему на работу в понедельник), тогда и поговорим.
MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1095
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Решающий разговор

Сообщение MartinaM »

 
О каком взаимоуважении вы говорите? После измен есть уважение? У кого? У него к вам точно нет, иначе бы не изменял. А у вас к нему после измены могло сохраниться уважение? Ваш разговор направлен на что? На сохранение чего? Семьи нет уже давно, его судя по всему все устраивает. Менять ему ничего не нужно. В разговоре есть смысл, если вы точно про себя решили, что если он откажется что-то менять, то быть гттовой подать на развод. Не на словах, а на деле. Поговорили, все поняли про него и про себя и молча пошли и написали заявление. Все.
А устраивать просто разборки из серии "кто мы друг другу" - только нервы трепать. Потому что де факто вы друг другу никто и очень давно.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Решающий разговор

Сообщение Мейт »

 
Горечь писал(а): Долго все держалось на инерции, привычке, моих страхах, четком распределении ролей и уважении. Да, оно было! И оно было важным для меня! .
Я понимаю, чть наши слова вызывают горечь, хотя ник Вы выбрали до этого, он говорящий получился.
Горечи еще будет много, примите мои слова поддержки, потому что пока Вы не хотите снимать розовые очки и ставить вопрос, как горечь преодолеть.
Не хотите, т.к. за правильными словами "инерция, привычки, ваш страх" идут слова об уважении и ролях.
А какая у Вас была роль: обслуживать, поклоняться и жить жизнью того, кто вами возведен был на пьедестал? Разве это правильная роль? А у мужа, кааая роль? Не оказывать поддержки и не даать тепло, не хотеть детей, уходить "думать"?
Горечь писал(а): Отношения всегда были уважительными, может, даже слишком. Спасибо-пожалуйста, никогда не ругались, голоса не повышали друг на друга. Все отпуска, выходные-вместе. Все изменилось недавно, стечение обстоятельств: моя депрессуха, его сделали большим и важным начальником, появились свободное время и деньги..
Уважение это много больше чем спасибо-пожалуйста и подать пальто. Нет, все изменилось много лет назад. Это не стечение обстоятельств, не ваша депрпссия, это человек, который не повышает голоса, но готов изменять. Верность не зависит от депрессий и обстоятельств, верность - решение быть верным.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Решающий разговор

Сообщение Delfina »

 
Горечь писал(а):
Хожу из угла в теперь хожу и думаю: "А чего я попрусь за 100 километров, трепать себе нервы? Потом еще обратно в слезах тащиться." Вряд ли я услышу что-нибудь хорошее. Неверно не поеду я на этот разговор. Если приедет домой (ему на работу в понедельник), тогда и поговорим.
Автор, хотела Вам тоже написать " для чего ехать?",
когда узнала, что это вам надо к нему ехать, а не он к вам. Какая-то унизительная для вас картина получается (((
Но вы сама пришли к выводу, что не стоит этот разговор ваших сил и нервов.
Я, как бывший любитель поговорить с бывшим мужем по душам,знаю, разговор бесполезен. Мои очки усаживались ещё глубже на носу, а муж не менял свое отношение ко мне, а мне казалось, после разговора изменится все и будет счастье. Иллюзия.
Горечь
Участник
Участник
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 27 июл 2017, 13:19
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Решающий разговор

Сообщение Горечь »

 
Delfina писал(а): Мои очки усаживались ещё глубже на носу, а муж не менял свое отношение ко мне, а мне казалось, после разговора изменится все и будет счастье. Иллюзия.
Прочитала про любовную зависимость. Стремление к разговору = поход за новой дозой наркотика.
Горечь
Участник
Участник
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 27 июл 2017, 13:19
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Решающий разговор

Сообщение Горечь »

 
Но и без разговора нельзя... Венчаный брак длиной в 25 лет...
LisaAlisa
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 62
Зарегистрирован: 21 июн 2014, 23:21
Пол: женский

Re: Решающий разговор

Сообщение LisaAlisa »

 
Вам надо продумать момент своей финансовой и жилищной независимости от мужа. Потому что, это архиважно чётко понимать, начиная такой разговор. При разводе, а в Вашем случае, это не исключено, ибо семьи уже нет- так вот при разводе большинство мужчин превращаются в подлецов. А живя в таком браке Вы рискуете заработать себе ещё более серьёзные проблемы со здоровьем, чем есть сейчас.
Горечь
Участник
Участник
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 27 июл 2017, 13:19
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Решающий разговор

Сообщение Горечь »

 
LisaAlisa писал(а):Вам надо продумать момент своей финансовой и жилищной независимости от мужа.
Думаю об этом постоянно. Ищу работу. Пока глухо. И даже, когда найду, не смогу обеспечить сыну привычного уровня жизни (ему 16 лет - гаджеты, подготовительные курсы и проч.). Это давит.
Насчет жилья - есть квартира, в которой мы сейчас живем и ее можно разменять. Но есть неприятный момент. Два года назад я уговорила своего одинокого отца-пенсионера продать его квартиру и купить поближе к нам. Оформили ее на меня, чтобы не писать завещание. Теперь это считается совместно нажитым имуществом и по закону тоже должно быть разделено. Как отцу в глаза смотреть буду? Я его столько уговаривала...
Янkа
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 193
Зарегистрирован: 14 дек 2014, 23:09
Пол: женский

Re: Решающий разговор

Сообщение Янkа »

 
Вам нужнос юристом проконсультироваться на счет квартиры. Сть ли возможность взять выписки с картбанковских, чтобы доказать, что та квартирв была куплена на деньги от продажи квартиры отца. Это через суд. Но возможно, что ваш муж не будет претендовать на нее, не расстраивайтесь раньше времени.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»