Опять предана…

[MartinaM]

Готика, я пишу лишь из того, что вы сами написали. «Под давлением БМ и моей мамы мне начало казаться, что я поступаю именно в интересах сына...». Это и есть перекладывание ответственности. Они решили так. А вы? Вы изначально так думали? Или решили, что легче с ними согласиться, чем спорить? Как вы хотели сделать изначально? Ответ на этот вопрос знаете только вы. Посмотрите вглубь себя и без прикрас дайте оценку этому решению. Потому что я очень вас понимаю. Меня раньше тоже было легко прогнуть. Ну как это, не послушать маму?! Это же МАМА. Только вот я сама мама и все вопросы по ребенку решать только мне. Отлепляться было тяжело, особенно, когда ее мнение шло вразрез с моим собственным. У нас разное понятие того, что ребенку полезно. Но постепенно мне удалось сделать так, чтобы мама не могла на меня давить в вопросах ребенка. Я ей этого просто не позволяю. Я могу выслушать ее мнение, но заставить меня так сделать, если все внутри противится этому, она не может. Да и никто не может. Единственный человек, который имеет право голоса наравне со мной - это муж. Но у меня муж живет со мной, семья полная, мы не в разводе. А вот если бы были разведены, то основное право голоса только мое, а БМ по остаточному принципу. Т. к., муж по сути самоустранился от воспитания, ответственности, не захотел жить в семье. Кто воспитывает, с кем остался ребенок по суду, тот и несет за него наиполнейшую ответственность. И сказать, что «муж настоял - я согласилась» - не получится.
Вам сейчас не плакать нужно, от слез толку мало. Да и вам это действительно неполезно. Вам нужно понять, как и что делать дальше. Что поменять в себе, чтобы больше не совершать таких ошибок. Одна из них - незнание основ семьи и семейного воспитания. Вас можно «прогнуть», надавить, как вы сами пишите.
На форум вы обратились именно сейчас, поэтому и ответы вам дают сейчас. Обратились бы чуть раньше, ответы были бы такими же. Тут по головке не гладят, тут дают беспристрастный взгляд со стороны. И этим форум и хорош.
Вас тут никто не пытается задеть. Просто вы долгое время жили в иллюзиях о своей хорошести, а сейчас розовые очки слетели. От этого и больно. Это нормально. Но так и сыну вашему, наверное, тоже больно осознавать, что его мама от него уехала за 100 км к другому дяде. Не сказала: раз ты со мной не едешь, я тоже никуда не поеду. А сказала: хорошо сынок, оставайся здесь, а сама уехала. Вряд ли ребенок до конца понимал эту ситуацию. Это травма для него. Не жалейте себя. Пожалейте сына. И тогда захочется не плакать, а сделать так, как правильно и по совести. И больше никому не позволять себя прогибать в вопросах ребенка.
У вас еще есть время до рождения второго ребенка. Можно многое успеть. Продумать, какое место занимает в вашей жизни сын. Чем лично вы готовы пожертвовать ради него. И как объяснить ему, что спорт спортом, но жить нужно с мамой, с семьей. И что нужно сделать, чтобы рядом с вами ребенку было комфортно, чтобы он не чувствовал себя лишним в вашей новой семье. Находить для него время с учетом появления малыша. Это трудно и на это нужно силы, время и желание. Бог вам в помощь.

[alkesh]

Очень подло по факту получается, что ещё месяц назад я подтверждала, что сын будет жить там и изменений в планах нет, а спустя месяц все перевернулось с ног на голову. Как мне быть в этой ситуации? Пока в голове вариант только один: выставить дом на продажу и отдать БМ потраченные деньги. .

В чем подлость? В том, что вы пообещали одно, а теперь "слово не держите"?
Вы, думаю, знаете, как человека порой ловят на "а не слабо тебе ..".
Здесь похожая ловушка - "первое слово дороже второго", "не давши слово крепись, а давши держись ", "ты не мужик", "у тебя семь пятниц на неделе" и т.д. - очень много можно человеку сказать. Причем это может и верно, но зависит от контекста.
Нужно увидеть главное. Человек делает что-то ради блага сына, будучи уверен что это благо. Потом он понимает, что это не благо. И исправляет ошибку. А то, что рушатся планы, в данном случае бывшего мужа - это надо сравнить, взвесить, супротив блага сына.
Вот у вас уже вариант один (выставить дом) - есть, это хорошо. Может еще что-то придумаете, вместе с мужем.
Мерилом, критерием, является настоящее благо, и отсутствия настоящего вреда/зла.
Разве крушение планов БМ - это прямо уж такое зло? Да планы меняются регулярно, это и есть жизнь. И нужно взвешивать, при изменении ситуации - "а правильным будет это сейчас, в этих обстоятельствах?"

И еще. Мне показалось, что вы при решении оставить сына там, где он ходит на спорт, считали большим благом именно его спорт. достижения, перспективы. Друзья и т.д.
Но это ведь тоже планы. Можно заниматься спортом, а потом сломать ногу, и все. Можно завоевать медали, а потом спиться, или просто быть несчастным в личной жизни. Да, в спорте есть плюсы. Но они не в достижении медалей самих по себе. А в развитии духа, дисциплины.
Разве это не возможно в другом месте жительства?

То, чего у ребенка не отнимет ни травма, ни болезнь, ни разочарование в спорте, ни безработица и т.д. - это детство, в котором он был нужен родителям. Безусловное принятие. БМ, я так понял, сын не нужен. Всякая материальная помощь и т.д. - это совсем другое. Вы можете дать сыну безусловное принятие, любовь. Ответственность лежит на вас. И Бог, вас, действительно, вознаградит.

Ну а про перекладывание ответственности на сына - согласен с тем что вам написали. Ответственность должна быть адекватной возрасту.
Иначе получается обман - взрослые под предлогом обучения ребенка нести ответственность перекладывают на него свою ответственность как родителей, которые должны делать выбор.

[Gotika]

Вы все верно пишете, я привыкла держать слово, даже перед предателями: БМ я ни разу не подвела даже после расставания, хотя возможностей была куча. Я ему помогла получить гражданство, отдала одну машину, хотя по брачному договору оформлена она была на меня, оставила ребёнка, потому что договорились о школе и тд, даже в мелочах я держала слово.
Значит ситуация такая: вчера ещё раз обсуждала детали с мужем и мамой. Муж, прошедший судебные разбирательства по ребёнку, сказал, что конкретно сейчас у меня мало шансов забрать сына. Попробую объяснить его позицию и надеюсь более опытные форумчане выскажут своё мнение.
Значит и БМ, и мой муж - достаточно влиятельные и обеспеченные люди, которые заинтересованы, чтобы их дети жили с ними, я - беременная, впадающая в панику и слезы от одной мысли, что что-то идёт не так (это так сказать исходные вводные).
Так вот муж сказал как бы он поступил на месте БМ: что если я только заикнусь БМ о том, что хочу забрать сына (а так как БМ- отец, естественно я собиралась с ним обсуждать этот вопрос), то начнётся обработка ребёнка (включая, у мамы будет новый ребёнок, она его будет больше любить, у мамы новый муж - он никогда тебя любить не будет как папа, там нет футбола и друзей, ты никого не знаешь и тд) и подготовка к суду (а это сбор документов о том, что БМ оплачивает учебу, водит и возит сына на спорт, возможно найдутся чеки о ремонте дома, покупке одежды, ежемесячном обеспечении сына с бабушкой, куча свидетелей на все это).
Как говорит муж, есть «место фактического проживания» и подтверждение, что сын живет именно там, а не по прописке. Формулировка в исковом заявлении при разводе о проживании ребёнка : «спор о месте проживания ребёнка, а также о порядке общения с ребёнком между мной и ответчиком отсутствует» - никаких «ребёнок проживает с матерью» нет. Плюс к этому финансы и связи БМ. Муж говорит, что на данном этапе пока я в положении и первые несколько месяцев после родов я не выдержу такого прессинга (а то что он начнётся муж не сомневается). И могу проиграть эту войну, если БМ каким-то образом получит решение суда на проживание ребёнка с ним, учитывая вышеперечисленные факторы, поэтому мне был дан совет не вступать в войну, так как велика вероятность абсолютного проигрыша. Это если кратко, а обсуждали мы это целый вечер.
У меня сейчас появилась мысль проконсультироваться сначала с адвокатом о возможных перспективах в случае суда и не предпринимать поспешных решений дабы не навредить сыну и не потерять его.
Но внутри все кричит о том, что надо забирать, ни есть, ни спать, ни думать ни о чем другом не могу.
Я уверена, что здесь есть те, кому пришлось пройти суды за детей, поделитесь своим опытом и видением ситуации.

[Eila]

Видение ситуации таково, что никто на вас никаких исков ещё не продал и возможно и не подаст, а вы уже развернули военные действия и напридумывал миллион сложностей, которые пока что только у вас в голове, а точнее в голове вашего нынешнего мужа. Вероятно имеет смысл обсудить ситуацию с бывшем мужем, прощупать почву, уточнить что он САМ думает в отношении переезда сына и его проживания с родной матерью, привести бывшему мужу ваши логичные доводы (они же у вас весьма логичные, за исключением вот этой свежей части с судами), и это все прежде чем додумывать за БМ как он там вас засудит и лишит материнства. Или нет?
Со стороны видится, что вас опять прогнули под чье-то мнение. У вас самой, автор, есть мнение, свое собственное? Почему оно так молниеносно и кардинально меняется после любого разговора с родственниками?

[Gotika]

Видение ситуации таково, что никто на вас никаких исков ещё не продал и возможно и не подаст, а вы уже развернули военные действия и напридумывал миллион сложностей, которые пока что только у вас в голове, а точнее в голове вашего нынешнего мужа. Вероятно имеет смысл обсудить ситуацию с бывшем мужем, прощупать почву, уточнить что он САМ думает в отношении переезда сына и его проживания с родной матерью, привести бывшему мужу ваши логичные доводы (они же у вас весьма логичные, за исключением вот этой свежей части с судами), и это все прежде чем додумывать за БМ как он там вас засудит и лишит материнства. Или нет?
Со стороны видится, что вас опять прогнули под чье-то мнение. У вас самой, автор, есть мнение, свое собственное? Почему оно так молниеносно и кардинально меняется после любого разговора с родственниками?

Моё собственное мнение - жить с сыном. Но при этом, зная БМ и заранее зная, что он просто так не согласится его отпустить, я пытаюсь рассчитать свои шансы при плохом исходе, суде. И промониторив интернет, и пообщавшись с мужем - я начала понимать, что шансы конкретно на сегодняшний день очень невысокие. Если пытаться обсудить это с БМ - это дать карты ему в руки на подготовку к суду и получение ножа мне в спину, когда я буду к этому не готова. Поэтому мое мнение меняется не от того, что я с кем-то поговорила, а от того, что появилась новая объективная информация, которую нужно учитывать. И понимаю, что прежде, чем вообще что-то подобное планировать мне нужно обсудить это с юристом, потому что время, когда БМ посыпал голову пеплом от чувства вины и подписывал брачные договоры или какие-то другие документы в мою пользу прошло, сейчас он в равных правах со мной, но при этом в более выигрышном положении по обстоятельствам и мне это нужно учитывать. Это не тот отец, который скажет «занимайся ребёнком, а я буду папой по выходным». Если дать ему волю или не учесть какие-то нюансы - он сделает все, чтобы иметь полные права на сына, а я, хоть и мать, но буду по остаточному принципу. И прежде, чем пытаться с ним поговорить по хорошему, нужно иметь тыл отстоять свои права по плохому.
Поэтому я признательна, что мне открыли глаза на мою ошибку, но я не могу себе позволить роскоши действовать не осмотрительно и бездумно, как это получилось при разводе, когда я не задумывалась об определении места жительства сына со мной и при моем согласии на то, чтобы ради хорошей школы оставить сына с бабушкой.

[Eila]

Опять додумываете, опять мудрите. Ещё и оправдываетесь. Возможно с таким подходом и правда лучше оставить ребенка в покое и работать со своим чувством вины. Пока у вас не созреет решимость и уверенность в том, что вы хотите, чтобы сын жил с вами. Решимость! А сейчас вы только взбаламутили всех своим беспокойством, но за этим боспокойством совершенно нет реальной основы! Все надумано и на словах. Решения у вас нет, есть только сожаления о том, что вы это решение не хотите/не можете принять. По ряду причин конечно же! Но значит надо оставить все как есть. Рожать спокойно, растить младшего, и делать все поэтапно, зная, что старший ребенок при этом пожинает плоды вашей неуверенности, что он расплачивается за ваше относительное спокойствие и за относительное благополучие вашей новой семьи. Понимая, что это ваша позиция, такое вот несправедливое, но неизбежное решение, которое вы сама приняли. Если уж вы не готовы за него сейчас постоять, как мать. А ведь вы не готовы! А эти семь пятниц на неделе - это все от эмоций, смысловой основы у вас, автор, пока ещё нет. Истинного понимания того, что для ребенка действительно важно, иначе никакие воображаемые суды вас бы не тормозили. Что такого в разговоре с бывшем мужем может быть страшного и непоправимого, если вы как два взрослых человека обсудите судьбу своего общего ребенка. Это ведь не ультиматум, а диалог в поисках решения. Если муж действительно заботится о благополучии сына, он согласится, что в семье ребенку будет лучше, пожертвует своим временем с ним ради этой цели или сам постарается обеспечит
ему эти условия. Но это уже будет хоть какое-то движение, хоть как-то ситуация начнет меняться.
Вы же расписали уже как вы все сообща прекрасно принимаете решения! Что вы все такие взрослые, и рассудительнве. Вот и проверите на деле как это все соответствует вашему представлению - сумеете ли договориться, когда не только интересы взрослых надо учесть, но и реальне нужды ребенка? Или эта дипломатическая идилия у вас опять только на словах, ровно до тех пор пока вас и бывшего мужа все устраивает? Тогда при чем здесь ребенок и забота о нем? Если действительно грядет судебная война при малейшем смещении акцентов на потребности сына, тогда автор, вы совсем не понимаете, что у вас в жизни происходит. На все смотрите сквозь розовые очки.

[Narine]

Правда, что мы здесь обсуждаем? Ваши надуманные страхи?
На сегодняшний день ситуация такова, что бывший муж, или, как принято почтительно называть таковых, БМ, полностью содержит ребенка и бывшую тещу, уделяет сыну время и строит для него дом. И никак не навредил ни вам, ни ему. Вы спокойно вышли замуж, спокойно решаете с ним проблемы по сыну.
Теперь все вскипешились, бывший уже монстр, который лишит матери материнства. С чего это?

Это, знаете, надо сильно постараться. Пить там, гулять, вести асоциальную жизнь. Вы благополучны, имеете законного мужа — на каком основании вас лишат сына, что за ерунда? Определить место жительства могут и с отцом, если сочтут его аргументы более весомыми. Так ведь это не значит, что вас лишат материнских прав! Ваш сын будет жить с отцом в этом случае, а скорее всего, так же, в новом доме с вашей матерью. И все. Все то же, что сейчас.
Почему паника? Вы не можете доверить сына отцу? С какой стати?

[Янkа]

Narine, извините, пожалуйста. Больше не повториться.

Автор, вы находите и находите причины с сыном не жить. Мое мнение - вы подсознательно почему то не хотите забирать его. Именно подсознательно. Не просто запретить себе думать о чем то, а полностью быть уверенной, что у тебя нет таких мыслей. Хочу привести пример - моя дочь часто говорит мне, что ей нравятся мои картины и она очень уважает меня, как художника, искренне и от души. Однажды к нам залетела муха и она взяла одну из моих картин и прихлопнула ею муху. Забавная ситуация, но прояснила ее настоящие чувства. Так и вы. Это мое предположение, я рада ошибаться. Но вы подумайте..

[Gotika]

Вы же расписали уже как вы все сообща прекрасно принимаете решения! Что вы все такие взрослые, и рассудительнве. Вот и проверите на деле как это все соответствует вашему представлению - сумеете ли договориться, когда не только интересы взрослых надо учесть, но и реальне нужды ребенка? Или эта дипломатическая идилия у вас опять только на словах, ровно до тех пор пока вас и бывшего мужа все устраивает? Тогда при чем здесь ребенок и забота о нем? Если действительно грядет судебная война при малейшем смещении акцентов на потребности сына, тогда автор, вы совсем не понимаете, что у вас в жизни происходит. На все смотрите сквозь розовые очки.

Да, именно так и есть: пока все идёт по плану БМ - в общении тишь да гладь, как только хоть что-то не по нему - это может иметь любые последствия. Зная это я и опасаюсь. И буду стараться перестраховаться.

[Gotika]

Правда, что мы здесь обсуждаем? Ваши надуманные страхи?
На сегодняшний день ситуация такова, что бывший муж, или, как принято почтительно называть таковых, БМ, полностью содержит ребенка и бывшую тещу, уделяет сыну время и строит для него дом. И никак не навредил ни вам, ни ему. Вы спокойно вышли замуж, спокойно решаете с ним проблемы по сыну.
Теперь все вскипешились, бывший уже монстр, который лишит матери материнства. С чего это?

Это, знаете, надо сильно постараться. Пить там, гулять, вести асоциальную жизнь. Вы благополучны, имеете законного мужа — на каком основании вас лишат сына, что за ерунда? Определить место жительства могут и с отцом, если сочтут его аргументы более весомыми. Так ведь это не значит, что вас лишат материнских прав! Ваш сын будет жить с отцом в этом случае, а скорее всего, так же, в новом доме с вашей матерью. И все. Все то же, что сейчас.
Почему паника? Вы не можете доверить сына отцу? С какой стати?

Я очень надеюсь на мирное урегулирование вопроса, но понимаю, что этого может и не быть. БМ не монстр, а отец, который привязан к сыну и готов на многое ради него и знаю, что ему плевать на мои чувства, переживания и положение в отстаивании своих интересов. Был не так давно прецедент менее значительный и БМ проявил это во всей красе.
Здесь я не говорила о лишении прав, а говорила об определении места проживания сына. И да, я хочу, чтобы сын жил со мной, а не с отцом, при этом ни сыну, ни мне не нужны судебные тяжбы и откровенные скандалы с БМ. Поэтому и стараюсь все взвесить и начать действовать, имея юридический тыл, а не просто эмоции меня как матери. В случае суда на одной материнской любви далеко не уедешь.Я не навязываю своё мнение, просто решила действовать обстоятельно.

Narine, извините, пожалуйста. Больше не повториться.

Автор, вы находите и находите причины с сыном не жить. Мое мнение - вы подсознательно почему то не хотите забирать его. Именно подсознательно. Не просто запретить себе думать о чем то, а полностью быть уверенной, что у тебя нет таких мыслей. Хочу привести пример - моя дочь часто говорит мне, что ей нравятся мои картины и она очень уважает меня, как художника, искренне и от души. Однажды к нам залетела муха и она взяла одну из моих картин и прихлопнула ею муху. Забавная ситуация, но прояснила ее настоящие чувства. Так и вы. Это мое предположение, я рада ошибаться. Но вы подумайте..

Да, возможно, со стороны это кажется именно так, но со своей стороны я это вижу как поиск возможностей и сдерживающих факторов не доводить дело до суда или провести его с максимальной возможностью победы. Знаю, что всем бы хотелось (и мне тоже), чтоб я в один день забрала сына, а БМ бы сказала: извини, но сыну так лучше, я так решила. Но от таких порывистых и необдуманных действий могут быть просто катастрофические последствия, которые нельзя не учитывать в моей ситуации. Вот их я и стараюсь заранее избежать или минимизировать. Подчеркиваю, что возможно, со стороны меня сложно понять, но я убеждена, что действую правильно. В понедельник иду к юристу на консультацию, а до воскресенья сын у меня на больничном.

[Янkа]

Если судом не определено другое, то место жительства ребенка с вами, со своей матерью. Лишить вас права проживать с сыном не так то просто, вам уже писали. Желаю вам быть смелее и решительнее.

[Gotika]

Здравствуйте, форумчане!
Прошло Почти 2 месяца с момента моего последнего поста здесь и мне есть чем поделиться: 2 дня назад сын переехал ко мне жить и сегодня у него первый день в новой школе. 4.10 я родила младшего сыночка и как только нас выписали из больницы - вышла на разговор о переезде сына с его папой. Было не просто его убедить в правильности и необходимости этого решения, но в конце концов мы пришли к компромиссу и папа согласился на его переезд. Так что теперь мы вместе и мое сердце не рвётся на части. Всем спасибо за порой жесткие, но такие честные и нужные комментарии, они мне помогли увидеть главное.

[Narine]

Слава Богу, что все образовалось. С рождением вас еще одного сына, пусть растут здоровыми ваши дети и вырастут настоящими мужчинами. Вы уж, Готика, пожалуйста, постарайтесь!

[Gotika]

Здравствуйте, уважаемые форумчане.
Снова я обращаюсь к вам за советом и помощью.
Теперь речь о нынешнем муже. Сейчас он 3й день в запое, я с младшим сыном уехала к маме, старший с папой на отдыхе.
После рождения младшего сына с мужем отношения стали напряженные: он отстранился от семьи, я сначала погрузилась в ребёнка, а потом начала просить и требовать помощи от мужа. Мы постоянно ссорились и вот в новогоднюю ночь он напился, 1 января тоже. Кричал на меня, свою маму и старшую дочь матом, чтоб мы убирались из дома. Я собрала ребёнка, покидала вещи в машину и уехала. Его старшую дочь забрала ее мама. А свекровь осталась с мужем. Сегодня его прокапали, потому что самостоятельно он не может остановиться: пьёт и спит, просыпается, опять пьёт и снова спит- это со слов свекрови. Скажу, что мне рассказывали, что у него было подобное, когда разводился с первой женой из-за ее предательства. Со мной тоже был звоночек в начале отношений: мы выпили в кафе вина и он потом восстанавливался почти неделю. Но потом 1,5 года не было ничего подобного. А сейчас я в другому городе с 3месячным ребёнком на руках в ужасе от всего увиденного и услышанного, не знаю что мне теперь делать. Помогите мне, пожалуйста, советом, я в растерянности.

[Elfriede]

Для начала Вам надо прийти в себя, дождаттся, чтобы и муж протрезвел,. За это время Вам надо обдумать все случившееся, потом поговорить с мужем что он думает о случившемся и как планирует жить. И дальше уже решать что делать Вам.
Очень Ввм сочувствую.

[Gotika]

Итак, сегодня он приехал с цветами, мы поговорили и выяснилось, что я предатель, потому что уехала, я виновата в его агрессии, потому что вылила спиртное и я - ненадежная в жизни. Что якобы ничего страшного не произошло, а я его бросила и уехала. Я отказалась сегодня возвращаться, но договорились, что он приедет завтра. Днём все это было сказано завуалированно, а вечером по телефону уже прямым текстом. Ещё и формат разговора хамский, чего раньше никогда не было. Я просто в ужасе от того, на сколько я была слепа, выходя замуж за этого человека и тем более родив ему ребёнка... За 3 дня моя жизнь просто рухнула и я сейчас в ступоре от того, что не знаю как мне дальше быть и что делать. Ведь ещё совсем недавно я перевезла туда старшего сына, перевела его в новую школу.. Пожалуйста, помогите мне советом. Завтра он приедет (наверное) забирать нас домой, а у меня ком в горле от одной мысли об этом.

[MartinaM]

Получается вы мужа как следует не узнали, а те звоночки, что были, проигнорировали. И вот теперь вам открывается о нем много нового.
Что делать? Не спускать на тормозах? Не делать вид, что ничего не произошло.
В его запоях виноват только он сам. Это его выбор пить/не пить/пить умеренно, а не в хлам.
Примечательно, что на вас хотят повесить всю вину. Сам муж ничего такого в своем поведении не видит, поэтому большая вероятность повтора ситуации в будущем. Тем более что в подпитии он еще и агрессивен. Выгоняние из дома да еще и с малышом - как закрыть на это глаза? Я бы не стала торопиться возвращаться. Вам нужно самой успокоиться и понять, где провести для себя черту, после которой действительно все? Чтобы обозначить мужу свои границы и потом при повторе ситуации поступить, как сказали. На это нужно время. А вы ему сказали, как испугались? Он в курсе ваших переживаний или это был только его монолог с обвинениями вас во всем?

[Elfriede]

Ну, а разговор завтра, скорее всего, будет простой и короткий. Он приедет ( если приедет) к Вам выпивший. Сильно удивлюсь если трезвый. И Вы с ним говорить не станете ( и не надо), кратко об'яснив, что с пьяным общаться не будете. А на его обвинения ,то Вы во всем виноваты кратко скажете, что в своем пьянстве виноват он сам. А Вы, когда Вас с ребенком выгоняют из дома, не видите смысла в этом доме задерживаться. Добавите, что говорить с ним будете только стрезвым и закроете за ним дверь.
На самом деле, можно и сократить беседу, сказав, что гоаорить будете только с трезвым, после чего выставить его вон.
Очень рекомендую, чтобы во время этого общения в квартире у Вас еще кто-то из Ваших родных назодился, на случай, если мужа понесет.

[Gotika]

Получается вы мужа как следует не узнали, а те звоночки, что были, проигнорировали. И вот теперь вам открывается о нем много нового.
Что делать? Не спускать на тормозах? Не делать вид, что ничего не произошло.
В его запоях виноват только он сам. Это его выбор пить/не пить/пить умеренно, а не в хлам.
Примечательно, что на вас хотят повесить всю вину. Сам муж ничего такого в своем поведении не видит, поэтому большая вероятность повтора ситуации в будущем. Тем более что в подпитии он еще и агрессивен. Выгоняние из дома да еще и с малышом - как закрыть на это глаза? Я бы не стала торопиться возвращаться. Вам нужно самой успокоиться и понять, где провести для себя черту, после которой действительно все? Чтобы обозначить мужу свои границы и потом при повторе ситуации поступить, как сказали. На это нужно время. А вы ему сказали, как испугались? Он в курсе ваших переживаний или это был только его монолог с обвинениями вас во всем?

Днём при личной встрече в открытую он меня не обвинял, а вот вечером по телефону - да. Мы обсуждали в самом начале, что допустимо, а что нет в наших отношениях и про любой вид зависимости, агрессии по отношению к себе или детям я говорила, что не приемлю и что жить с таким человеком не буду. Обсуждали мы вначале очень многие вещи, я для себя выясняла как он смотрит на супружескую жизнь, воспитание детей, отношение к нашим детям от первых браков, финансовые вопросы и тд. Я не слепо выходила замуж за того, кто позвал. У нас действительно были чувства и при этом мы как взрослые люди проговаривали абсолютно все темы и выслушивали друг друга, чтобы сделать правильный выбор. И все время, что мы вместе (кроме последних 3 месяцев после рождения ребёнка) у нас было всего 2-3 ссоры, в которых он всегда себя вёл как миротворец. Поэтому я и удивлена таким поворотом.. А сейчас я не могу собраться с мыслями, не знаю что мне делать и поэтому не могу адекватно анализировать и поступать. Вчера словила себя на мысли, что боюсь ему что-то сказать, чтобы не спровоцировать агрессию или новый запой. Ещё и его мама говорит, что это я виновата.
И я очень надеюсь, что как и в прошлые мои 2 сложные ситуации, форумчане помогут мне разобраться в себе и поступить правильно. Потому что объективно одна я с этим не справлюсь.

[Narine]

Я основную причину вижу в поспешности. Еще два года назад вы переживали потерю семьи, а уже замужем за другим и имеете ребенка в новом браке. Куда ж вы так бежали, зачем?
Ну обговорили вы все, а проверить на деле? В чем был смысл тех, двухлетней давности, испытаний? Научить вас трезвому отношению к жизни! Мало ли кто что говорит, тем более в период ухаживаний. Вы взрослая женщина, мать, и такие необдуманые, незрелые поступки!

И вот итог. Чем же вам помог форум? Ничем. Вы выскочили замуж, и не удивлюсь, если больше всего вам хотелось нос утереть бывшему. Ни срока не выждали, ни человека не проверили.
Или вы опять будете спорить, что хорошо его узнали? Совет один: успокоиться, заниматься ребенком, не спешить.

[Gotika]

Я основную причину вижу в поспешности. Еще два года назад вы переживали потерю семьи, а уже замужем за другим и имеете ребенка в новом браке. Куда ж вы так бежали, зачем?
Ну обговорили вы все, а проверить на деле? В чем был смысл тех, двухлетней давности, испытаний? Научить вас трезвому отношению к жизни! Мало ли кто что говорит, тем более в период ухаживаний. Вы взрослая женщина, мать, и такие необдуманые, незрелые поступки!

И вот итог. Чем же вам помог форум? Ничем. Вы выскочили замуж, и не удивлюсь, если больше всего вам хотелось нос утереть бывшему. Ни срока не выждали, ни человека не проверили.
Или вы опять будете спорить, что хорошо его узнали? Совет один: успокоиться, заниматься ребенком, не спешить.

Да, думала, что все предусмотрела и все, что нужно узнала, а оказалось, что нет. Сегодня он мне звонил трезвый и через пару часов приедет за нами. Дальше время покажет. Хочешь не хочешь, но придётся брать ответственность за свою недальновидность и глупость.

[Narine]

Вы считаете, что дать ему вас увезти сейчас, после случившегося, — это взять на себя ответственность?