Уничтожила свою семью.

[Delfina]

Автор, мой бывший муж тоже гулял с друзьями почти каждые выходные и приходил под утро, секс постепенно сошёл на нет. А потом выяснились его измены. Я и подумать не могла, что он может мне изменять, ведь дома маленькая дочка, мы семья, но нет он находил для этого возможности, и только моя наивность оттягивала развязку.

[RedZebra]

Автор, мой бывший муж тоже гулял с друзьями почти каждые выходные и приходил под утро, секс постепенно сошёл на нет. А потом выяснились его измены. Я и подумать не могла, что он может мне изменять, ведь дома маленькая дочка, мы семья, но нет он находил для этого возможности, и только моя наивность оттягивала развязку.

Я Вас понимаю и сочувствую. Но, думаю, что мои подозрения насчёт, возможно, не существующих измен сейчас никак не помогут наладить отношения в семье.

[Мейт]

РедЗебра, мы все разные, у всех индивидуальное виденье мира, но есть вещи, которые одинаковы для всех и причины развала отношений не бесконечны. Не обижайтесь, Вы не многословны и не идете в глубь вопросов. Почему? Возможно на бессознательном уровне запретили себе анализировать? Я к чему, мы Вам вопросы задаем же не просто так. А ответы - два слова. Я не в осуждение, попробуйте для себя на каждый вопрос написать по 50 строчек, отматывайте свою жизнь к знакомству. Не хочется, понятно, но тогда, возможно и нам сможете написать сутевые вещи. Вы врете себе в чем-то, поэтому не отвечается и не пишется! Какой у Вас свой план?

[RedZebra]

Мейт, думаю, Вы правы. Где-то в подсознании страх увидеть и осознать, что нет семьи, ничего не осталось от отношений. Муж, которого считала самым лучшим, на самом деле таковым не является. Я прекрасно вижу, что он не хочет принимать на себя ответственность, не хочет решать ничего. Иногда даже ловлю себя на мысли, что чувствую себя его мамой, а не женой. Я также далека от идеала, понимаю, что веду себя не так, как должна вести себя женщина, но бороться с этим сложно. Стараюсь и знаю, что в итоге справлюсь.
Меня пугает то, что муж обещал много раз все исправить, но на деле не меняется ничего. После новости об измене, мы договорились, что попробуем восстановить отношения, работать над ними. Прошло три месяца - изменений нет. Когда я думаю о том, что можно прожить так всю жизнь, как соседи - мне страшно (к слову, у мужа как раз примерно такая модель семьи). Когда представляю, что мы все же развелись, и как я дочке в глаза посмотрю - еще хуже.
Думаю, что и мысли постоянные о другом мужчине как раз потому, что, конечно же это был не просто секс. Он слушал меня, понимал и принимал. И не хватает мне именно этого.
Муж говорит, что чувствует апатию. Хочет сохранить семью, но делать ничего для этого, видимо, не хочет. Все больше прихожу к тому, что мне нужно просто оставить его в покое, дать ему время и просто вести себя так, как должна вести себя жена. Возможно, это ему поможет.
Я действительно все еще обижена, потому что не понимаю, почему так произошло. Чем я заслужила такое равнодушие мужа? Ответа от него я не получаю.
По поводу отношения мужа к верности - когда у нас произошла ситуация с изменой, он рассказал мне, что в отношениях его родителей измены имели место. Поэтому для него принципиально, чтобы в его семье такого не произошло. И он считает, что причин для измены нет и не может быть. Это еще одна причина, по которой я не сомневаюсь в нем. Но в то же время в голове у меня есть мысль - как можно требовать верности, при этом не желая дать ни тепла, ни понимания, ни объятий, ни секса? А где я все это должна взять? К кому за этим пойти?

[Delfina]

Автор, простите за повторение, но слова вашего мужа очень расходятся с делами. Верный любящий муж не будет ночью ходить по барам. Он будет рядом с женой. Он не позволит своей жене лить слёзы в подушку от одиночества.
Не вы одна семью развалили, вы оба это сделали. Но голову пеплом посыпаете только вы, и только вы думаете, как спасти брак. 3 месяца прошло, шагов никто не сделал, вы от обиды, он по привычке. Но внешне у вас всё ок, вместе ходите к вашим друзьм, проводите время весело и интресно, а главный вопрос оба замалчиваете. Почему бы вам не поговорить ещё раз с мужем?

[MartinaM]

Автор, вы задаете правильные вопросы. Вы задавали их мужу? Откуда вам брать силы, откуда брать уверенность в своей нужности? Ведь жена черпает силы в муже, в его любви, это взаимный процесс. А муж вон по гулянкам с друзьями скачет пока жена с ребенком сидит.
Говорить он может что угодно. Но если в его семье измены имели место, то у него уже нет правильной опоры под ногами.
Подумайте сами: его не было полночи и его совсем не волновало, что жена переживает и ей тяжело, особенно если вы просили так не делать. Если бы он действительно считал, что в его семье измены недопустимы (не на словах, а на деле), он бы берег и свою репутацию и не пропадал бы полночи неизвестно где. И в данном случае была там измена с его стороны или нет (хотя звоночки очень даже красноречивые, если анализировать все факторы), но факт того, что жена и ребенок оказались на ...дцатом месте - это факт. Чем это лучше измены, если в корне и того и другого - наплевательское отношение к жене и ее чувствам, неуважение и нелюбовь?
А он от вас требовал верности? А свою он сохранил? Верность ведь - это не только не спать с другими, это еще и не оставить в трудную минуту, услышать, когда жена просит о чем-то. Это поступки, направленные на семью, а не на ее разрушение. Так кто из вас начал все разрушать? Почему сейчас ваш такой ярый на словах противник измен так спокойно отнесся к факту вашей измены и его это даже не перетряхнуло всего?
У меня очень схожая с вами история. Правда муж пропадал у мамы по разным поводам, оставляя меня с малолетним ребенком. Но ночевать приходил всегда домой и я знала точно, что он у матери - звонил, отчитывался. Но соц.сетях тоже университетские подруги и коллеги, везде пароль, в то время как я все свое держала открытым и всех парней удалила, чтоб даже подозрений не было. Но доверия к нему полного не было. После моей измены он переменился. Мы даже не проговаривали ничего, как будем жить, на какой основе. До сих пор это запретная тема. Но отношения изменились в корне. Его ко мне, мое к нему. Мы стараемся. И это обоюдно. Забота, внимание, ласковые слова, уважение, желание услышать друг друга и знать потребности друг друга. Это не сразу пришло, месяца через три-четыре, когда прошел первый шок у обоих, а я начала избавляться от зависимости.
Может муж ваш еще не отошел от шока и ему нужно время. А может его это не задело настолько, чтобы что-то менять и его слова о недопустимости измены - это просто красивые слова, чтобы на вашем фоне лучше выглядеть. Потому что поводы для подозрений у вас были и есть. Отсутствие интима и неночевки дома несмотря на все просьбы и маленького ребенка. Одно то, что он полностью вас игнорировал как жену и женщину столько лет, говорит об огромной пропасти между вами. И до вашей измены эту пропасть расширял он. А вы в нее в итоге просто упали, не удержались.
Вы пока в зависимости, она так разом не отпустит. На это нужно время и воля. Но что я точно знаю, что когда от зависимости избавляешься полностью, когда спадает розовый флер, то становится еще тяжелей. И уже не важно - кто там в прошлом первый начал рыть яму. Ведь можно было в нее и не падать. Был такой выбор? Был. Главное - со своей стороны сделать все возможное для восстановления семьи из руин. И дать мужу время. Не бесконечно, но и три месяца - тоже не срок. Пока что ни вы, ни он не поняли, что на самом деле произошло. Для того, чтобы понять нужно время и бесстрашие с обеих сторон, а еще знание, что такое семья. Тогда придет понимание, куда выруливать и как. Не теребите мужа. Читайте сайт Настоящая любовь. Вам самой сейчас нужно оценить состояние вашей семьи на сегодняшний момент. А эти знания накапливаются и осознаются постепенно. Читайте материалы, обдумывайте. Сил вам.

[Мейт]

РедЗебра!

И он считает, что причин для измены нет и не может быть. Это еще одна причина, по которой я не сомневаюсь в нем. Но в то же время в голове у меня есть мысль - как можно требовать верности, при этом не желая дать ни тепла, ни понимания, ни объятий, ни секса? А где я все это должна взять? К кому за этим пойти?

Вы уходите в опасные рассуждения. Верность - понятие абсолютное. Верность = собственное решение. И это не декларация, а дела. Какие м.б. причины к измене? Всегда есть выбор быть честной, брак и есть требование верности. Не оправдывайте вашу измену отсутствием его любви. От этого ваши качели в отношении любовника будут только усугубляться.
Но и ответственность мужа на себя не перекладывайте, перечитайте пост Алкеша. Иного выхода, как через диалог, у Вас нет. А чтобы говорить, нужно видеть вектор куда идти и о чем говорить на новом уровне, ибо старые разговоры повторять бессмысленно. А сохранять семью ради ребенка - врать друг другу (и ребенку), что семья есть, а вместо нее душевная мука у Вас, тревожность дочери и, как мне кажется, пофигистское отношение вашего мужа.
И еще момент:

Меня обижает ещё и то, что ведь родив ребёнка, женщина от многого отказывается, жертвует здоровьем, красотой, работой и привычным кругом общения в конце концов. Взамен же я получила безразличие и одиночество.

Ваш муж обеспечивает семью? Как он относится к дочери? В чем проявляется его любовь к ней, помощь? Разве, родив ребенка Вы пожервовали чем-то невосполнимым? Разве не естественны родовая боль, декрет, заботы? Материнская любовь и счастье? Вы получили безразличие не взамен, ИМХО, Вы получили параллельно. Вы обсуждали до рождения ребенка участие мужа в кормлениях, пеленаниях, гуляниях, отдыхе? Не было ли так, что не уделяли мужу внимания, полностью погрузившись в хлопоты?

[Аурика]

Желания проанализировать: муж дома 2 раза в месяц по вашим словам не спит-секса с вами годами нет, муж при этом здоров.
Другое дело, когда муж всегда дома спит, ночами по барам не гуляет, тогда нет и повода.

И я тоже согласна с Делфиной. Уважаемая автор, я конечно не хочу причинить вам боль., может что то вредное пишу.Но мне кажется, что на уме у него как и у вас кто то есть. Может с её стороны это не взаимно, поэтому и физических измен нет. Вы такой вариант не рассматривали? Хотя в чужую голову ,конечно, не залезишь.

[Narine]

RedZebra, измену можно трактовать по-разному. Можно (гипотетически) куролесить в клубе с друзьями и стриптизершами или проститутками и не называть это изменой, представьте! Дом — это дом, а мое пространство — это только мое дело.
Ваша уверенность в его верности при ваших обстоятельствах — это просто какая-то упертость. Словно, если он вам изменял, то вы смысл жизни утратите. Чего вы боитесь? Увидеть реальность?

Мой любовник изменил мне в компании с друзьями детства. И удивился, когда я произнесла слова об измене.
Мой муж (это он же) порвал со мной, а потом возобновил отношения, я увидела в нашем доме завядшую розу и поняла, что он приводил женщину. И опять он удивился, что я сказала об измене.
После развода он три года периодически пытается мне доказать, что вернее его нет и не было на свете.
Вопрос: кому же мне верить, ему или своим бесстыжим глазам, как в анекдоте?
По-моему, вы из него кумира творите. Потому и не хотите увидеть в нем обыкновенного человека.

[Delfina]

Меня в вашей теме настрожило упоминание вскольз об образе жизни мужа, так , словно вы не хотите в это углубляться, не хотите рассказывать об этом, скрываете. А ведь ссоры в семье начались из-за этого. Никто из женщин не будет рад, что муж ночью не дома, это повод и для ссор, и для подозрений. Но вы себя сумели убедить, что муж вам верен, он же сказал об этом, и насмотрелся на родителей, а значит не будет повторять их печальный опыт. Тему подозрений вы для себя закрыли, а факты упорно говорят вам о реальности.
Теперь вы говорите, что муж пот ночам всегда дома, и то, что было раньше не важно. Важно. Важно, чтобы понять, что за мужчина рядом с вами, с кем вы хотите строить семью и растить дочь!
У вас по многим вопросам не стыковка, ничего не получается, т.к. вы продолжаете себя обманывать, где конкретно, вам лучше знать.
Моя цель, когда я упорно пишу на эту тему, одна, чтобы вы перестали себе врать.
Очень важно с мужем наладить диалог. Без искреннего диалога не будет доверия. А доверие-это основа любви.
Ваша дочь, ради которой вы сохраняете семью, чувствует нелюбовь между вами, напряжение. Это очень серьёзно скажется на ней. Ложь калечит всех участников. Это только кажется дело благородным "ради ребёнка" терпеть друг друга, а на деле сплошная боль. Есть выход в том, чтобы обоим исправлять ошибки, работать над собой каждый день, читать, конспектировать, изучать, что такое семья, любовь, смысл жизни, но не обманывать себя.

[RedZebra]

Мейт, да, пожалуй, Вы правы. На самом деле, сразу же после измены в разговорах с мужем я занимала именно такую позицию - сам виноват. Осознание пришло чуть позже. Но, видимо, иногда все-таки попытки перевалить ответственность проскальзывают.
Муж обеспечивает семью полностью. Вообще, в финансовом плане очень редко отказывает в чем-то мне и ребенку. Дочь очень любит, практически все время свободное сейчас проводит с ней. Играет, старается порадовать ее чем-то. Говорит, что она хоть и маленькая, но женщина. Дарит цветы на праздники не только мне, но и ей.
Я рада, что родила ребенка. Это огромное счастье. Но мне довольно трудно было переносить некоторую изоляцию, которая возникла на последних месяцах беременности и пока дочь была совсем крошкой. Хотелось больше поддержки в этот период. Наверное, я ожидала от мужа другого, отсюда и конфликты. Заранее мы ничего не обговаривали. Кроме того мне очень помогала мама на первых порах, и муж относился к этому так - "Я пойду к друзьям, все равно ведь мама с тобой". Мне это очень не нравилось, хотелось чтобы за свою семью нес ответственность и вкладывался именно ОН!
По поводу возможных его измен - мое отрицание, это не упертость. Я всегда знала, где он, могла позвонить в любой момент. Секретом это не было. К тому же в любом случае сейчас это узнать нереально.
Попробовала поговорить с мужем в очередной раз. Старалась в разговоре поддерживать максимально доброжелательную обстановку. Пришли к тому, что для него походы к его друзьям по ночам - нормальны. И разрушительно влияли они на нашу семью только лишь потому, что я очень категорично против них была настроена. Хотя, на его взгляд, ничего страшного в этом нет.
Он убежден, что семью нашу разрушила именно моя измена, и не уверен, хочет ли что-то менять в себе. По его мнению, у нас просто "прошли чувства", и ничего с этим не поделать.
Честно говоря, у меня после таких разговоров просто руки опускаются. Не понимаю, как вести себя, если он винит во всем меня, и видеть другого не хочет.

[RedZebra]

Меня не покидает чувтсво какого-то "болота", из которого я не могу наши отношения вытянуть. Я с момента рождения дочки неоднократно пыталась разобраться в проблеме, слушала лекции, и думала, что врачи помогут... Но никаких сдвигов не было. Может я делала что-то неправильно?

[RedZebra]

Думаю, что единственно верное решение - это мне работать над собой. Менять свои установки и модели поведения. В этих отношениях, или без них - в любом случае это необходимо.

[Мейт]

Думаю, что единственно верное решение - это мне работать над собой. Менять свои установки и модели поведения. В этих отношениях, или без них - в любом случае это необходимо.

Это ваш правильный вывод и возможность выползания из трясины. А материалы, мы Вам дали и они действительно отличаются от того, что есть в сети. Мне кажется, в Вас сидит скрепка внутри, не позволяет она Вам сделать шаг к реальной картинке. Суть же не в рассказать нам и получить советы, суть, чтобы Вы вышли из душевных нестроений.

Меня не покидает чувтсво какого-то "болота", из которого я не могу наши отношения вытянуть. Я с момента рождения дочки неоднократно пыталась разобраться в проблеме, слушала лекции, и думала, что врачи помогут... Но никаких сдвигов не было. Может я делала что-то неправильно?

Вы одна и не сможете, независимо от того, делали ошибки или нет.

Но мне довольно трудно было переносить некоторую изоляцию, которая возникла на последних месяцах беременности и пока дочь была совсем крошкой. Хотелось больше поддержки в этот период. Наверное, я ожидала от мужа другого, отсюда и конфликты. Заранее мы ничего не обговаривали. Кроме того мне очень помогала мама на первых порах, и муж относился к этому так - "Я пойду к друзьям, все равно ведь мама с тобой". Мне это очень не нравилось, хотелось чтобы за свою семью нес ответственность и вкладывался именно ОН!

В одной цитате "я не могу", в другой "хочу чтобы ..... именно ОН", в "мы и вместе" практически не присутствует в ваших постах.
Еще раз, не обижайтесь, но от вашего рассказа есть ощущение недоговоренности. ИМХО, если Вы возьмете тетрадь и начнете писать СЕБЕ все подряд, что помните, думаете и чувствуете, "по чесноку" как говорится, читать и снова писать - ваша скрепка будет ослабевать. В жизни бывают чудеса и удивительные счастливые дары и события - точно это знаю, да и Вы наверное, но точно также, не бывает, какого-то особого, никому не ведомого нестроения. Про возможный набор причин "неактивного" поведения мужа, думаю Вы знаете лучше нас, вот тут чего-то неведомого никому ранее, наверное быть не может.

Возможно, что одна из реперных точек в том времени, до родов. А может быть и так, что конкретную причину Вы не узнаете никогда или не узнаете долго, а может быть Господь полагает, что Вы не готовы к правде, какой бы она не была. Подумайте еще раз об Исповеди. Не бойтесь реальности и правды, это здоровее, чем голова по шею в песке.

И спрошу Вас все же еще, а как психолог мотивировала, что будущего у вашей семьи нет и в какой момент истории к психологу Вы ходили?

[RedZebra]

Мейт, спасибо. Я очень хочу разобраться и понять,хотя бы для того, чтобы избежать в будущем повторения. Соберусь с мыслями и буду писать...
Может быть Вы подскажите, здесь есть какая - то информация об Исповеди? Даже не представляю как это происходит, с чего начать.
К психологу ходили за несколько месяцев до моего знакомства с мужчиной. Я настаивала на разводе и психолог (а затем сексолог) были попытками сохранить брак. Психолог советовала не торопиться с решением, но, по её словам брак строится из трех частей - идеологическая, сексуальная и бытовая. Если одна из них нарушена - 50%развод, если две - 75%. У нас сексуальная отсутствует, идеологическая и бытовая хромают. Плюс на тот момент у меня не было особого желания сохранять что - то. Слова психолога - "Попробовать можно, но я вижу у вас все предпосылки для развода".

[Мейт]

РедЗебра, про Исповедь https://www.nelubit.ru/viewforum.php?f=13
Портал, где материала много больше https://azbyka.ru/ ищите по строке поиска по слову "Исповедь"
Мне помогли две книги: ИОАНН (КРЕСТЬЯНКИН) - ОПЫТ ПОСТРОЕНИЯ ИСПОВЕДИ и Святителя Игнатия (Брянчанинова) "В помощь кающимся".
На сайте Заочной школы любви есть индивидуальные консультации психологов https://shkola.realove.ru/about

[Delfina]

Он убежден, что семью нашу разрушила именно моя измена, и не уверен, хочет ли что-то менять в себе. По его мнению, у нас просто "прошли чувства", и ничего с этим не поделать.
Честно говоря, у меня после таких разговоров просто руки опускаются. Не понимаю, как вести себя, если он винит во всем меня, и видеть другого не хочет.

Изменить его вы не можете. Чтобы человек изменился, он должен сам этого захотеть. У вашего мужа меняться желания нет, его все устраивает. Про "прошли чувства" он не прав, он просто ничего не хочет делать.
Как вести себя? Отстраниться.от желания его менять, сконцентрировать все свои мысли и силы на себе. Не опускаться руки. Это нужно вам. Вы дошли до понимания, что жить как прежде нельзя, надо меняться, а ваш муж нет. Дайте ему возможность самому дорасти, дозреть.
Вы о любовной зависимости читали?

[micha]

Но, видимо, иногда все-таки попытки перевалить ответственность проскальзывают.

Они у вас не проскальзывают, все ваши страницы только про это, как виноват муж, и как вы "благодаря ему" пошли на измену. Одно сплошное самооправдание.Хотя в первом вашем посте вы задавали вопрос, продолжать ли "дружеское" общение с любовником!?!?
Пока ваш муж в шоке. До него, скорее всего не дошел весь объем беды, которая произошла в вашей семье. Шок пройдет. Что вам делать? Прекратить оправдывать себя, параллельно выискивая "вины" мужа. Идите на Исповедь, в Церковь и не особенно надейтесь. К сожалению, мужчины очень редко прощают такие вещи.

[RedZebra]

Изменить его вы не можете. Чтобы человек изменился, он должен сам этого захотеть. У вашего мужа меняться желания нет, его все устраивает. Про "прошли чувства" он не прав, он просто ничего не хочет делать.
Как вести себя? Отстраниться.от желания его менять, сконцентрировать все свои мысли и силы на себе. Не опускаться руки. Это нужно вам. Вы дошли до понимания, что жить как прежде нельзя, надо меняться, а ваш муж нет. Дайте ему возможность самому дорасти, дозреть.
Вы о любовной зависимости читали?

Спасибо, да, читала и продолжаю читать. Нашла алгоритм по избавлению от неё, работаю по нему.

[RedZebra]

Но, видимо, иногда все-таки попытки перевалить ответственность проскальзывают.

Они у вас не проскальзывают, все ваши страницы только про это, как виноват муж, и как вы "благодаря ему" пошли на измену. Одно сплошное самооправдание.Хотя в первом вашем посте вы задавали вопрос, продолжать ли "дружеское" общение с любовником!?!?
Пока ваш муж в шоке. До него, скорее всего не дошел весь объем беды, которая произошла в вашей семье. Шок пройдет. Что вам делать? Прекратить оправдывать себя, параллельно выискивая "вины" мужа. Идите на Исповедь, в Церковь и не особенно надейтесь. К сожалению, мужчины очень редко прощают такие вещи.

Спасибо за мнение, но я не считаю, что в измене виноват муж. Я сама не понимала, в каком направлении двигаться, как улучшить отношения, и просто считала, что это конец отношений с мужем.
Про дружеское общение - это был не вопрос. Я писала о том, что он мне пишет и предлагает "остаться друзьями". Сама я осознаю, что мы не друзья и быть ими не можем.

[Лесной]

Жилье у нас общее, но в случае развода останется нам с дочерью. ..

Своего жилья у мужа нет?
Он как-то вкладывался в ваше нынешнее общее жильё? Дарил его Вам?
Как вы считаете, он себя чувствует хозяином в доме?
Кто-то из ваших родителей часто бывает дома?

К тому же до беременности чаще я была инициатором, после же мне стало не до этого ...
... Считал, что мне этого не нужно, потому что мы часто ссорились и я не слишком была похожа на любящую жену. А когда я пыталась обсудить и говорила прямым текстом,
что мне это необходимо, он не воспринимал, потому что якобы я говорила недостаточно корректно, он защищался.

Да. Он прав. Уже достаточно только "некорректного вымогания интима с недовольным лицом", чтобы его не было, и надолго.
И это не от того, что он вас недостаточно ценит как женщину.
Этот хорошо известный психологический аспект вам знаком?
(муж как раз в этом плане у вас самый нормальный).

А вот куча ваших поклонников уделяющих "мужское" внимание, с любовником впридачу, особенно из в-контактов и тому подобных ресурсов, ценят в вас вовсе не женщину.

Не прикосайтесь вообще к мужу, никаких поцелуев, даже не смотрите на него с "невербальным упреком".

Муж обеспечивает семью полностью. Вообще, в финансовом плане очень редко отказывает в чем-то мне и ребенку. Дочь очень любит, практически все время свободное сейчас проводит с ней.
Играет, старается порадовать ее чем-то. Говорит, что она хоть и маленькая, но женщина. Дарит цветы на праздники не только мне, но и ей. ...

Возможно ваш муж до сих пор уважает вас больше, чем вы сами себя.

Вы спрашивали, какие сделать правильные шаги. Начните уважать мужа.
Осторожно начинайте выправлять гендерные роли в семье. Вы нашли материалы на эту тему?

[RedZebra]

Лесной, своего отдельного жилья у мужа нет. Это жилье мы покупали в браке, вместе (плюс помощь моих родителей), но с договором, что оно остаётся мне и дочери в любом случае. Не думаю, что мужа как-то тяготит это, и он чувствует себя "не дома", мои (да и его) родители у нас бывают нечасто, обычно мы сами приезжаем.
Никакого "некорректного вымогания интима" не было, было некорректное изложение своих претензий (сейчас я понимаю, что это неправильно и не эффективно), причём не только в вопросах секса. Просто в целом обстановка в семье была напряженной, тут уж не до нежности.
По поводу информации о гендерных ролях - как раз закончила читать серию статей на сайте. Многое прояснилось, свои ошибки стали понятнее.