как выстроить отношения с бм, чтобы не страдали дети...

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
крепкий орешек
Участник
Участник
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 21 апр 2018, 23:19
Пол: женский
Откуда: санкт—петербург

как выстроить отношения с бм, чтобы не страдали дети...

Сообщение крепкий орешек »

 
Добрый вечер! Спасибо, что вы есть! Постараюсь быть краткой и лаконичной... С БМ ровесники, поженились сразу после окончания института. Для обоих из нас это были первые серьезные отношения. Он предложил руку и сердце после 2-х месяцев знакомства, я согласилась, думала, что он шутит, но оказалось, что всерьез...со своей стороны точно не могу сказать, была ли это любовь. Очень хотелось убежать от "гнета" мамы. Она у нас очень тяжелый человек, хочет, чтобы всегда было так, как она считает правильно. Честно признаюсь, что бежала от нее...К тому же умерла моя бабушка и осталась от нее однокомнатная квартира. Одну меня никто бы туда жить в 22 года не отпустил, а тут ОН! Из многодетной семьи, жил с родителями, братом и 2 сестрами в однокомнатной квартире. Сразу скажу, что семьи у нас полные. Но в обоих семьях главенствовала женщина. БМ был мне приятен, но главной ошибкой было то, что я совершенно его не знала...как только поженились, начались проблемы. Его мама всегда сидела дома и занималась домом и детьми. Все им на блюдичке, с голубой коемочкой. У нас же получилось, что как только поженились, его с работы уволили, и основным добытчиком стала я...он учился в аспирантуре (так и не закончил) и подрабатывал, а основной доход был на мне, приходила усталая с работы, а он сидит голодый, ничего приготовить не может. Потом у него с работой все началось налаживаться, я смогла уйти на более легкий график...и он захотел ребенка. Вот просто проходу не давал, давай родим! Соглапсилась, родили...в беременность я могла его ждать у метро часами (тогда мобильные были не у всех) а он наобещает в определенное время встретится, а сам с коллегами в игры по сети играет и теряет счет времени. А я стою жду у эскалатора... ребенок его не особо интересовал, с деньгами тоже было не очень и в год я вышла на работу. БМ — человек весь в себе, не любит разговаривать, делиться впечатлениями, вечера проводил либо за чтением книг, либо за компьютерными играми. Мы с сыном его мало интесовали. Если что—то просила у него, он срывался на грубость. И постепенно я начала зеркалить его отношение. Лишний раз ни о чем не просила, разговоры не заводила. Когда ребенку было 5 лет, я серьезно заболела, и в этот момент у него появилась "любовь" на работе. Которой он нужен, которая его понимает. И тут, оглядываясь назад, я совершила ошибку, я начала за него бороться. До секса у них дело не дошло, как он потом сказал, что "слава богу, не пошел у нее на поводу, был не уверен в правильтности выбора". Мы заново строили наши отношения. Начали больше общаться, он стал больше зарабатывать, мы много путешествовали, все это время он говорил, что главное для него семья, что не может без нас жить и уговаривал на второго ребенка. В конце концов я согласилась...и вот, спустя 10 лет история повторилась...опять компьютер и книги, опять ничего человеку не надо, младшему 5, "любовь" на работе (без гражданства и прописки с двумя детьми), которая знает, что ему надо и понимает него. И они созданы друг для друга. И я отпустила. Было такое безумие...у человека реально снесло крышу (в общем, все, как у всех). Я была в шоке, наблюдая все это со стороны...ему наплевать было на чувства детей, на мнения коллег по работе, мне он говорил, как он счастлив, что решился, человек летал на крыльях и совершал безрассудство за безрассудством: набрал кредитов, влез в долги, написал дарственные на детей на всю недвижимость, которая досталась ему от родителей, подписал неподъемное для него алиментное соглашение, развелся, женился (отгуляли пышную свадьбу, тожев кредит) и...впорхнул в новую счастливую жизнь..ушло на все про все пол года...
В начале всей этой истории я очень переживала за детей и пыталась разговаривать с бм, просила его больше времени им уделять, на что был получен ответ "буду общаться когда захочу и сколько посчитаю нужным", я и прекратила общение. И детей всячески отвлекала от мыслей о папе. И хоть им его и не хватало, они уже спокойно воспринимали его отсутствие. И все уже начало налаживаться, как бм начал объявляться все чаще. Я понимаю, что отец детям нужен. И не против их общения. Но, он никогда не предупреждает меня, в какой из выходных он приедет. Я уже не говорю о том, во сколько он приедет и когда он привезет младшего обратно. О своих визитах он "договаривается" с младшим ребенком, которому еще 5 лет и он много чего пропускает мимо ушей, т.е. я могу и не знать о намереньях папы. Я писала, просила, говорила при встрече, что предупреждай заранее, всем будет проще. Меня не слышат? Или это такой способ самоутвердиться и показать кто главный? Меня задевает такое отношение. Ради общения младшего с отцом я меняю наши планы. Мне не всегда это удобно, но я иду навстречу. Как вообще общаться с бм и нужно ли с ним общаться? Свекровь все время мне говорит, что я должна налаживать с ним хорошие отношения ради детей. А как налаживать—то? Что я могу в этой ситуации?
Диагностика отношений в сожительстве
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: как выстроить отношения с бм, чтобы не страдали дети...

Сообщение Korbette »

 
Автор, ваша основная задача: не говорить детям плохо о папе. У меня трое и уже пять лет прошло с часа Х. Я поняла главное, не надо мешать им общаться. Не надо свои обиды на бм передавать детям в наследство. Свои границы надо защищать спокойно, уверенно. С бм и со свекровью лучше не общаться совсем. Я ограничиваюсь вежливыми поздравлениями по праздникам свекрови и очень редкое вынужденное общение с бм по детям. Поняла, что мне это больно, боль со временем тупеет, но все равно не приятно. О его жизни сведения не собираю. Мне не интересно. Он редко нарушает наш покой, приучила дочь сообщать мне, когда она уходит с папой на прогулку, сыновья сами по себе общаются, отголоски до меня иногда доходят, но большого значения я этому не придаю. Мы сплотились семьей без него, нам хорошо и весело, вместе проводим много времени, помогаем друг другу. Младшей было 10 на момент его ухода. Я вас понимаю. Сама сначала переживала по этому поводу. Мне помогли отпустить контроль книги Валентины Москаленко. Изучила новое для себя понятие: деструктивная семья, где много контроля. "Алкоголизм семейная болезнь", "Когда любви слишком много". Это названия ее книг. Там не только и не столько про зависимость, сколько про созависимость. К сожалению, каждая первая женщина, которую предает муж, впадает либо в эмоциональную любовную зависимость от него, либо в созависимость от его страстей, его зависимостей: блудной страсти, игромании, и т.п. И начинается бич созависимой женщины: маниакальные попытки контроля за детьми, даже за бм в особо сложных случаев. У меня как раз был сложный. Были трудности с границами. Училась выстраивать заново свои личные границы и уважать и соблюдать границы детей и их друзей. С 12 лет стучалась в комнату каждому ребенку, прежде чем зайти, друзей детей с 12 лет называла на вы. Границы личные это прежде всего уважение и к себе и к другим. И мне стало легче, отпустила попытки контроля всего и вся, научилась в разговоре не обвинять, а говорить я-сообщения, научилась просить помощи, благодарить детей, что очень важно. Еще могу посоветовать вам Заочную школу любви, и всю литературу, которая там есть на курсах. Я читала запоем, на многие вещи мне открывались глаза. В частности, такая книга, как Ежедневник Мелоди Битти, день за днем из созависимости. Это помогало видеть цель, сохранять спокойствие, социализироваться после развода и получать радость от своего материнства.
крепкий орешек
Участник
Участник
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 21 апр 2018, 23:19
Пол: женский
Откуда: санкт—петербург

Re: как выстроить отношения с бм, чтобы не страдали дети...

Сообщение крепкий орешек »

 
Спасибо большое, особенно за литературу. Подскажите, "не говорить плохого"="оправдывать"? Например, когда БМ не выполняет обещаний? Не регирует на просьбы детей? Дети ждут, потом переживают. Я не уверена в правильности своих слов им, но предложила не просить и не ждать. Если что—то надо, мы найдем, кто может нам помочь. И так и делаем. Я не хочу оправдывать его поступки...это гордыня?
Про контроль, Вы правильно заметили. Я раньше очень любила все контролировать. Развод и вся эта ситуация очень помогает мне разобраться в себе. Меня в таких спонтанных встречах сейчас больше волнует мое личное время. Понимаете, был бы ребенок постарше, было бы проще. 5-летку то одного дома не оставишь, и все эти встречи так или иначе завязаны на меня... мне надо быть дома. А дома сидеть я не привыкла...были ситуации, когда мне звонил старший ребенок и говорил, "папа привезет сашу через 20 мин., просил, чтобы ты была дома" а я на другом конце города...и на диалог по поводу этой ситуации бм не идет. И я не понимаю, либо мне отстаивать свое личное время, либо забить принять его правила игры. Просто мне кажется, что таким образом манипулирует мной? Опять гордыня? Нет? Я как раз учусь сейчас не обвинять и просить других о помощи) Жаль поздно этот сайт нашла, может и смогла бы семью сохранить, столько ошибок наделала.
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: как выстроить отношения с бм, чтобы не страдали дети...

Сообщение Korbette »

 
У меня такое тоже было неоднократно. Я не знаю, почему эти отцы-беглецы так себя ведут. Все как под копирку. Штука в том, что лучше вообще никак на это не реагировать. Трудно научиться, но можно. Поставить свои границы, планировать свои дела, ребенка отвлекать и всегда иметь запасной вариант, чем занять ребенка, если он не придет. А бм ставить перед фактом, когда вам удобно, а когда нет. Тут грань очень тонкая, надо человека знать. Но, к сожалению, эти бм меняются до не узнавания после вольной жизни)). Это им кажется, что мы их в браке угнетали, а теперь они вырвались на свободу. А на самом деле они только множат свои обязательства. Главное, чувствуйте себя спокойно и уверенно. И ребенок тоже это посючувствует обязательно. Я в самом начале для себя решила, об отце-беглеце, как о покойнике, либо хорошо, либо никак не говорю. Пока острый период не прошел, хорошо не получалось. Значит, никак. Омерта. Тишина. А сейчас уже смеемся с детками над общими воспоминаниями, там и бм фигурирует, из пксни слов не выкинешь, почти полжизни.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: как выстроить отношения с бм, чтобы не страдали дети...

Сообщение Narine »

 
крепкий орешек писал(а):Я не хочу оправдывать его поступки...это гордыня?
Нет, не гордыня. Ведь оправдание, как и обвинение — это все суд, а нам дана заповедь не судить.
К тому же, есть вещи, которые никак не оправдаешь. Да, они нам понятны и даже свойственны, но греховны — чем и как оправдать?
Нужно стараться вообще не судить, вообще никак не рассуждать о нем. Рассуждать о себе: я какова? И понимать, что все мы так или иначе подвержены греху, поэтому отделять грех от грешника в своем сердце.

Ведь вы можете общаться между собой сухо и только по делу, и так будет даже полезнее вам обоим, но в сердце вы можете сочувствовать ему как больному, не желать зла, еще большего падения, а желать только исцеления. И все. Остальное нас не касается.
крепкий орешек
Участник
Участник
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 21 апр 2018, 23:19
Пол: женский
Откуда: санкт—петербург

Re: как выстроить отношения с бм, чтобы не страдали дети...

Сообщение крепкий орешек »

 
Спасибо за ответы, заставляют задуматься.У меня очень сильное чувство вины перед детьми, что не смогла построить семью. Читая статьи на этом сайте и форум, к сожалению, поняла, что наш брак был обречен. Не было у нас общих целей, не было диалога, наверное, не было и уважения: была я и дети и был он...возможно поэтому, достаточно быстро оправилась от расставания. Но для детей это большой стресс. Другого папы у них не будет. Я очень ровно отношусь к бм. Встречи с ним на моем состоянии практически не отражаются. Тему его новой семьи не затрагиваю. Единственное, я свои ошибки осознала и работаю над собой, а он при любом удобном случае обвиняет меня, ищет недостаки, придирается по любому поводу. Но пелена с глаз у него постепенно спадает. По детям очень скучает. В жизни детей принимать участие хочет. Вижу, что перед детьми ему очень стыдно. Но как выстроить эти отношения? Сам он, в силу характера, им не звонит, не пишет, но при этом обижается, что узнает об их успехах от третьих лиц. Надо ли мне присылать ему фотки детей с мероприятий, писать про их проблемы и успехи? Как обозначить свои границы и не вторгаться на его территорию? Старший ребенок как—то сказал: "Мам, ты так лояльно относишься к папе, даже после того, что он сделал, вы могли бы нормально общаться", т.е. для детей важно, чтобы мама с папой не были врагами.
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: как выстроить отношения с бм, чтобы не страдали дети...

Сообщение Korbette »

 
Спаси себя и хватит с тебя. Уважаемый крепкий орешек, я не сильна в теории, могу поделиться только своей историей, так как сама нахожусь в точно такой же ситуации и в точно таких же раздумьях. Отец это мужчина, сильный, ответственный, спокойный, знающий, заботливый. Такой он нужен детям. Если мужчина хочет все эти качества проявлять к своим детям, он их проявит. Если не захочет, вы его не заставите, ни просьбами, ни звонками, ни рассказами, ни фото. Фото он сам вполне может делать со своих персональных встреч с детьми. Моя позиция: не вмешиваться в их общение, не препятствывать, не инициировать. Это его доля ответственности. И от нас, мам, здесь уже мало что зависит. Вина перед детьми? Так вот и надо с этим чувством вины работать в себе. Почитайте статью: чувство вины как подмена покаяния. Дети состоят наполовину из мамы, наполовину из папы. И совершенно понятно стремление ребенка соединить эти две половинки в себе, оправдать свое появление на свет любовью этих двух половинок. Сможете наладить хороший, добрый контакт со временем, хорошо. Если есть в ваш адрес обвинения, значит контакт не здоровый и поддерживать его не надо. Свои уши подставлять под ледяной дождь его холодности не надо. Я не знаю, может кто то еще поделится положительным примером общения с бм и отцом общих детей, наверное я таким примером не являюсь. Вам желаю душевного спокойствия, не вините себя, любите детей и себя.
Гликерия
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 303
Зарегистрирован: 28 июн 2014, 21:50
Пол: женский

Re: как выстроить отношения с бм, чтобы не страдали дети...

Сообщение Гликерия »

 
Не быть врагами и не идти на поводу - разные вещи.
Я думаю, что со временем, когда страсти совсем улягутся, общение детей с непроживающим под одной крышей родителем приходит к какому-то постоянству. Раз в неделю, месяц, год... У кого как.
Повлиять на это тому, кто остался с детьми вряд ли получится.
Для себя я решила, что препятствий никаких не чиню (разумеется, при адекватном обращении с дочкой), но и условий тепличных для встреч не создаю. Попадаешь в отсутствие наших планов - пожалуйста, если нет, значит, не судьба в этот раз.
На все вопросы об отце отвечаю, честно, но без обвинений или говорю, что это моя точка зрения, я так считаю. Если о чём-то дочь не спрашивает, то не вижу смысла озвучивать свои страдания, переживания, надежды, планы да и просто отношение к её отцу.
Тут наверное, внутреннее спокойствие важнее. Когда бывший муж уже и не близкий человек и не враг, а просто родственник ребёнка. Он может быть идеальным может быть ужасным... Но скорее, как все живые люди, в чём-то хорошим, в чём-то грешным. Такая вот данность, реальность, с которой приходится считаться. Но точно не подстраивать свою жизнь под интересы чужого мне человека.
крепкий орешек
Участник
Участник
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 21 апр 2018, 23:19
Пол: женский
Откуда: санкт—петербург

Re: как выстроить отношения с бм, чтобы не страдали дети...

Сообщение крепкий орешек »

 
Получается, что большинство отцов—беглецов так себя так ведут? Почему? Почему желанные дети становятся им безразличны? Или им просто не хватает времени на общение? Стыдно? Я понимаю, когда страсть, буря эмоций, но когда все устаканивается? Получается, что от моего поведения мало что завист? Не говорить плохо, не препятствовать встречам и молиться, чтобы у детей был хороший отец?
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: как выстроить отношения с бм, чтобы не страдали дети...

Сообщение Korbette »

 
Крепкий орешек, никто не знает, почему они так себя ведут. Жизнь одна, ресурсов мало, главный ресурс это время. Мужчины редко уходят вникуда, в пустоту. Чаще всего уходят на специально и тщательно подготовленный запасной аэродром. И там, в новом месте, есть точно такая же женщина, с точно такими же чувствами, которой тоже не хватает любви, внимания, доброты. И начинается перетягивание образно говоря "одеяла на себя". Сценариев этого перетягивания множество, в каждой первой теме этого форума, когда есть при разводе дети, свой сценарий. Правильно сказала Нарине, не судите, да не судимы будете. Там, "на том конце замедленного жеста", этого отца двигают, подогревают его чувства и эмоции, меняют его цели и смыслы, человек меняется, меняет себя сам, меняет свою жизнь, у него другая жизнь, своя, чужая. Он становится вам чужой. Вы и дети это семья. А он постепенно отдаляется, он, как планета, подчиняется другим физическим законам, и ваше притяжение на него уже не действует. Все, что я вам здесь так многословно попыталась изложить, народная мудрость описывает коротко, как выстрел: ночная кукушка дневную перекукует. Поэтому, какой смысл возлагать на него какие-то надежды? Днем ты к нему придешь с просьбой, похлопочешь за детей. А он наутро поменяет свое решение, так как там от него тоже чего то требуют и ждут. Что ж ему, разорваться что ли? Мое личное мнение, не надо ничего специально выстраивать. Если он порядочный человек, будет общаться, помогать. А на нет и суда нет.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: как выстроить отношения с бм, чтобы не страдали дети...

Сообщение Narine »

 
крепкий орешек писал(а):Получается, что большинство отцов—беглецов так себя так ведут? Почему? Почему желанные дети становятся им безразличны? Или им просто не хватает времени на общение? Стыдно? Я понимаю, когда страсть, буря эмоций, но когда все устаканивается? Получается, что от моего поведения мало что завист? Н
Крепкий орешек, а вы можете уверенно назвать причины всех собственных поступков?
Эти вопросы нам неполезны. Что даст вам причина, вы простите? А вы и так должны простить! Мы ведь не лезем в мусорный бак, чтобы на своем опыте удостовериться, что там грязь и зараза. И так же нельзя, неполезно понимать чужой грех. Одно надо знать: все грешные, и я. Он попал в сети, а я нет, потому что, грубо говоря, мне повезло, Бог миловал. А он влип! И дальше несет так, что себе изумляешься. Я говорю по опыту, я помню свое время греха. Это просто кошмар, ты не ты, ты не себе принадлежишь. И даже мне, которая обязана это осознать, раскопать причину и прочее, мне не хочется это вспоминать, мне страшно, а ведь это моя работа над ошибками, необходимая.
Но зачем понимать, что происходит с другим?
Знайте свое, свои обязанности. Если сын вам говорит о хороших отношениях между вами и бывшим мужем, то спросите его, что это такое? Спокойное, ровное общение по необходимости — это и есть хорошее отношение. А "дружить" с предателем — это жуткое лицемерие. Кстати, это хорошо, что вы темы отношения с отцом касаетесь, это хороший повод расставить все точки над i, объяснить, почему невозможно доверять, чем страшно предательство, а главное, акцентировать внимание на том, что отец "заболел", и вы очень его жалеете и желаете ему выздоровления. Это ради самих детей, им полезно сострадание, а не ненависть к отцу.
Может быть, если вам не очень больно, обращаться к прошлому, рассказывать им, как вы ждали детей, как переживали за них. Нужно, чтобы они поняли, что с отцом случилось несчастье, но он всегда их любил, как и вы. Это укрепит ваших птенчиков, даст им силы.
Трудная это тема! Помогай вам Господь!

Как объяснить развод детям?
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5 ... 5&start=44 — с третьей страницы этой темы очень интересные ответы форумчан, коллективный опыт.
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=35&t=24465 — специальная тему у психолога.
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=30&t=17244 — сборная тема.
крепкий орешек
Участник
Участник
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 21 апр 2018, 23:19
Пол: женский
Откуда: санкт—петербург

Re: как выстроить отношения с бм, чтобы не страдали дети...

Сообщение крепкий орешек »

 
Спасибо большое всем! Тема, действительно, тяжелая. Детей жалко очень. Для себя все поняла. Надеюсь, переживем, с божьей помощью...
крепкий орешек
Участник
Участник
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 21 апр 2018, 23:19
Пол: женский
Откуда: санкт—петербург

Re: как выстроить отношения с бм, чтобы не страдали дети...

Сообщение крепкий орешек »

 
ох, как же вы все оказались правы. Нельзя выстроить хорошие отношения с предателем. Нашими детьми он "затыкает дырки", когда нж надо, чтобы его не было дома, он до вечера может сидеть у нас с детьми, но если вдруг он понадобился детям, а у нж на него планы, плевать он хотел на просьбы детей. И такой неприятный момент, пришел как бы к детям, пообщаться, пока я на работе, не предупредил, что придет (никогда на неделе не приходил к детям) и унес без разрешения ценные вещи...у меня в голове такая подлость не укладывается. Детям говорить о таких папиных поступках?
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: как выстроить отношения с бм, чтобы не страдали дети...

Сообщение Korbette »

 
Автор, это вам урок трезвого взгляда на вещи. Что из ценного он унес? Получается, взял свое или украл у вас что-то? Точно он взял? Когда заметили пропажу? Это детская вещь, которой дети пользуются и она им нужна? Можно ли попросить его вернуть эту вещь и никогда без вашего ведома к вам в дом не вламываться? В вашей душе сейчас что происходит? О чем вы больше сожалеете? Что нельзя на него детей оставить именно тогда, когда вам, а не ему это надо? Или печаль о том, что чужой человек хозяйничает у вас дома в ваше отсутсивие, вплоть до пропажи вещей?
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: как выстроить отношения с бм, чтобы не страдали дети...

Сообщение Elfriede »

 
крепкий орешек писал(а): унес без разрешения ценные вещи..
Вы вроде в разводе? Если так, то скажите бывшему мужу, что, если вещи не вернет, Вы напишете заявление в полицию о краже. И напишите, если не вернет.
Автор, он уже посторонний Вам человек, он - отец только детям. Вы бы на постороннего написали в подобной ситуации, так ведь?

Призовите, наконец, его к порядку.
Ну, и Вам упрек - БМ к Вам шляется когда захочет, а Вы дома ценности дерите в открытом доступе...
крепкий орешек
Участник
Участник
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 21 апр 2018, 23:19
Пол: женский
Откуда: санкт—петербург

Re: как выстроить отношения с бм, чтобы не страдали дети...

Сообщение крепкий орешек »

 
Я, в таком неприятном шоке от поступка. То что специально подобрал время, когда меня нет. Забрал детскую кровать, я ее планировала на с дачу к родителям отвезти, а он своим новым детям на свою дачу забрал. Забрал при ребенке, ничего не объяснив. И это уже не первый раз, в начале нашего развода точно так же втихоря унес автобомильное кресло детское. Тогда я ему позвонила и строго попросила вернуть и больше так не поступать. Сейчас мне больше всего обидно, что он тащит у родных детей для чужих. И то, что дети хотели летом к нему на дачу. Они там привыкли лето проводить. А он уже их вещи сложил и привез и обустраивает быт для нж, тещи и ее детей. Хотя бил и бьет себя в грудь, что дача—детям! На душе противно от таких поступков.
крепкий орешек
Участник
Участник
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 21 апр 2018, 23:19
Пол: женский
Откуда: санкт—петербург

Re: как выстроить отношения с бм, чтобы не страдали дети...

Сообщение крепкий орешек »

 
Меня выводит из состояния равновесия его отношение к детям. Последнее время мне кажется, что он играет роль хорошего папы перед нж...Что дети ему не нужны, а приезжает он только покрасоваться. А дети счастливы, когда папа с ними. Вот такой тупик.
MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1095
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: как выстроить отношения с бм, чтобы не страдали дети...

Сообщение MartinaM »

 
Автор, смените замки. У вас не первый раз воруют, а вы все чего-то ждете. Может ведь и дочиста все вычистить. У моей свекрови за ночь муж вынес ее драгоценности и деньги, они еще не развелись, ведь надо же новой пассии пыть в глаза пустить, чтобы она его не выгнала. Вот за счет бывшей жены и детей это и делается. Идите подавайте заявление в милицию. Слова ваши ему уже не важны и его они не остановят. Хотите однажды прийти и увидеть голые стены? А дети? Они все это видят. Почему у вас блудник шляется к вам, как к себе домой? Вы переживаете об общении его с детьми, а он вашей мягкостью пользуется и выносит из дома, причем я так поняла, чужого (он же отказался от собственности верно?) вещи. Может пора уже понять, что дальше будет только хуже и становиться более твердой и последовательной?
MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1095
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: как выстроить отношения с бм, чтобы не страдали дети...

Сообщение MartinaM »

 
Встречи - только на нейтральной территории. В дом не пускать. Замки сменить. Вот заодно и увидите, если еще не поняли, нужны ему ваши дети или нет.Удалено Мейт. . Он от них отказался тогда же, когда и от вас. Это горькая правда. Ее надо просто принять и закрыть этот вопрос. Иначе вы раз за разом будете подставлять детей под удар, как в этом случае. У них на глазах папа вещи из дома выносит, потому что мама не может отказать ему в доступе в дом. Им каково?
крепкий орешек
Участник
Участник
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 21 апр 2018, 23:19
Пол: женский
Откуда: санкт—петербург

Re: как выстроить отношения с бм, чтобы не страдали дети...

Сообщение крепкий орешек »

 
У него нет ключей, дети (15 и 5 лет) дома были. Он с ними похихикал, поболтал и ни слова ни говоря кровать утащил. Я беседу со старшим провела. Он сказал, что неудобно было спрашивать. Ну и не драться же он с ним будет. С БМ тоже поговорила. Но с ним, как горохом об стенку. Он считает, все в порядке вещей.
MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1095
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: как выстроить отношения с бм, чтобы не страдали дети...

Сообщение MartinaM »

 
Какие выводы сделал старший сын? Что он вообще обо всем этом думает. Он уже взрослый. Он в курсе ситуации? Как относится к отцу после предательства?
крепкий орешек
Участник
Участник
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 21 апр 2018, 23:19
Пол: женский
Откуда: санкт—петербург

Re: как выстроить отношения с бм, чтобы не страдали дети...

Сообщение крепкий орешек »

 
Он в курсе, долгое время с отцом категорически не общался. Переживает за младшего брата. Сейчас отношения начали потихоньку налаживаться. Он запустил учебу и отец, по просьбе свекрови, помогает. Какие выводы..сидит грустный, только головой кивает.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»