Депрессия во время беременности

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Улуна
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 95
Зарегистрирован: 27 сен 2016, 02:07
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Депрессия во время беременности

Сообщение Улуна »

Здравствуйте! Помогите мне пожалуйста хоть немного прийти в себя. Мне 43 года, замужем 2 раз, есть два сына, 21 и 15 лет от первого брака, живут с нами. Два года назад замершая беременность, сейчас чудом забеременела, срок 6 месяцев. До этого врачи говорили, что у меня нет запаса здоровых яйцеклеток и беременность практически невозможна.
Изначально была двойня, но второй малыш замер на раннем сроке. Тогда же я заболела гриппом, а потом осложнение-воспаление легких, которое было трудно вылечить из за перенесённого ранее туберкулёза. Я была почти 3 месяца на больничном, горы антибиотиков, но один малыш выжил не смотря ни на что, и это чудо.
Работу мне пришлось бросить. У меня была отдушина-я училась на курсах церковного пения, с трудом туда поступила, и это занятие наполняло мою жизнь силами и радостью. После болезни я хотела вернуться на курсы, я чувствовала, что мне это необходимо, но муж не поддержал меня. Он сказал, что безопасность ребёнка важнее, что я опять заболею, и я сдалась.
Сейчас в моей жизни ощущение вакуума и пустоты, не смотря на малыша внутри меня, которого я люблю. Пять месяцев я почти ни с кем не общаюсь. Я чувствую себя беспомощной, одинокой, и не нужной, как бы в изоляции от всего мира. День, когда мне надо например идти сдавать анализы, для меня как праздник, потому что не наполнен пустотой.
Постепенно начались истерики, примерно с того времени, как я бросила пение. Сейчас у меня очень тяжелое душевное состояние. Я все время плачу, каждый день, хотя очень пытаюсь себя успокаивать и настраивать на позитив, но ничего не получается. Я ничего не хочу делать и ни с кем уже не могу общаться, мне кажется, что всё равно меня никто не понимает. Я просыпаюсь ночью и не могу спать, и мне кажется, что я живу в каком-то другом мире, мрачном и безисходном, в котором ничего нет. У меня постоянно темно в глазах, кружится голова, и нехватка воздуха.
Муж обо мне заботится, старается быть вежливым, но он кажется мне чужим, потому что моё состояние он не может понять. Когда я говорю, что мне плохо, он улыбается мне и продолжает смотреть футбол. Сейчас он ушёл на встречу выпускников, придёт поздно ночью, а завтра у них опять культурная программа, они поедут куда-нибудь, а я буду дома одна. Я не могу поехать с ними, потому что я не могу быстро ходить, да и не зовёт муж меня, хотя там все с жёнами. Но я как контейнер для ребёнка, избегаю массовых менроприятий и физических нагрузок))
Мужа я не хочу видеть и слышать, он кажется мне предателем, хотя умом я понимаю, что ничего плохого он мне не сделал. Он много говорит о Боге и о христианской семье, но мне это кажется лицемерием, хотя раньше я ему верила.
Я хожу в церковь, исповедаюсь и причащаюсь раз в 2 недели, но этого недостаточно. Силы жить почему то заканчиваются. Жалко малыша, но ничего не могу с собой поделать.
Очень хочется стать сильной и прекратить так жить, помогите найти точку опоры пожалуйста!

Реклама
Диагностика совместимости в паре
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2418
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Депрессия во время беременности

Сообщение Лариса_Т. »

Здравствуйте, Улуна.
Примите мои поздравления - вы чудом забеременели, у вас будет желанный малыш, это счастье. Примите и мою поддержку, мое сочувствие вашему нелегкому состоянию.
Улуна, ваш муж говорит о христианском браке, он заботится о вас так, как это понимает. Сейчас у вас действительно множество признаков, указывающих на депрессию.
Улуна, постарайтесь не обижаться на мужа, в таком " темном" состоянии многое видится в искаженном свете, в том числе и слова и действия окружающих. Окружающим, тем более мужчинам, как правило, очень трудно понять состояние человека, находящегося в депрессии.

Улуна, муж не возражает против того, чтобы вы ходили в храм. Разговаривали ли вы с вашим батюшкой о вашем состоянии, советовал ли он вам что-то в связи с этим?
На мой взгляд, вам необходимо по-доброму, но серьезно и настойчиво поговорить с мужем. Рассказать ему о своем чувстве одиночества, изоляции, о безрадостном состоянии, о том, что вам необходима помощь.
Еще вам необходимо обратиться к врачу, все ему рассказать. Может, вам действительнь нужен максимальный покой - и если вам об этом скажет врач, вам будет легче принять, что вы пока не можете заниматься тем, что любите - тем более, что дело может быть не в недостатке общения, но и в вашей обиде на мужа. Но врач может решить, что вам нужно больше общения, что это лучше и для вашего состояния, и для будущего малыша - и тогда мужу будет труднее отказывать вам в выполнении вашего желания - ведь одно дело ваша "прихоть" против его мужского авторитетного мнения, а другое дело - слово специалиста, ему будет возразить сложнее. И еще врач сможет вам назначить лечение по необходимости, которое не повредит ребенку.

Улуна, мне кажется, вам нужно верить, что муж заботится о вас, не подозревать его в предательстве. Но вам нужно и понимать, что необходимо самой заботиться о себе - активно говорить мужу о своих проблемах, о своем состоянии. И самой искать помощи везде, где можно ее найти - у мужа, священника, врача, психолога.

Улуна
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 95
Зарегистрирован: 27 сен 2016, 02:07
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Депрессия во время беременности

Сообщение Улуна »

Лариса, спасибо Вам большое, что ответили!

Я уже и сама понимаю, что без помощи мне не выкарабкаться. Только начала читать ваше сообщение-опять разрыдалась, уже от благодарности, что Вы разорвали мой «вакуум», и за тёплые слова. Вообще я себя хорошо и спокойно чувствую, только иногда во сне, и когда только начинаю просыпаться, захватываю это состояние и просыпаться мне не хочется. Но возвращаюсь в реальность-и опять душевная боль и слёзы и уныние.

Мужу я пыталась объяснить своё состояние, что мне не справиться, что мне нужна помощь. Но он отвечает-я не понимаю, что конкретно я должен сделать... Если ты меня не отпустишь к друзьям, то я не пойду, но я хочу пойти... И всё, разговор окончен. Как я могу его «не отпустить»? Мне нужны искренняяя любовь и сочувствие, и если он бы захотел принести в жертву своё развлечение и пойти со мной куда-то, то это было бы его решение... я говорила, что сидеть одной дома все выходные мне невыносимо. Или мне нужно говорить-если ты оставишь меня одну на все выходные, то я не переживу? И держать его рядом как на привязи? Вряд ли мне это поможет... Не знаю.
Он спросил недавно- что тебя радует? Я вспомнила, как мы с ним недавно ездили гулять в Летний Сад, и как я в тот день была счастлива, на что муж ответил поучительно: «это всё ерунда, это страсти! Нужно бороться со страстями!»
Я понимаю, что мало радости ему утешать вечно плачущую жену, тем более он действительно считает, что делает всё что может. Но я ведь не всегда такая была, просто сейчас что-то сломалось...

К психологу для беременных я записалась, но приём только через 2 недели.
А батюшке на исповеди я каюсь в унынии, но я и сама не могу назвать причину. Батюшка меня на пение благословил опять ходить, и для мужа это был аргумент, но поезд уже ушёл, мои одногруппники уже сдали экзамены и ушли на летние каникулы.... я вылетела из этой упряжки(((
Я хотела записаться в школу для беременных, но акушерка ушла в отпуск. Хотела уехать на дачу-не получилось по разным причинам, и так во всём- ничего не получается изменить.
Попытаюсь наверное ещё куда-нибудь обратиться со своим состоянием на следующей неделе.
А Вам, Лариса, спасибо огромное за отзывчивость, что даже в выходной отвечаете сразу, так важна Ваша поддержка!

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2418
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Депрессия во время беременности

Сообщение Лариса_Т. »

Знаете, дорогая Улуна, мне кажется, вам нужно быть чуточку более смелой. Я вас очень понимаю в вашем желании, чтобы муж сам, искренне захотел остаться с вами.
Пусть вам тяжело ему сказать - Да, я хочу, чтобы ты остался со мной и не шел к друзьям сегодня, не отпустить его. Вы чувствуете, как будто неволите его, выпрашиваете внимание, и вам не нужно такое вот вынужденное внимание мужа, вы будете этим тяготиться.
Но о самих ваших переживаниях и ощущениях вы можете ему сказать. Сказать, что вам его недостает, его тепла и внимания. Что вам не нужно его удерживать насильно, но вам хочется просто больше быть с ним, чтобы он чаще был рядом, и чтобы не тяготился этим.
Прогулка по саду с женой - это страсти?! Возмутительно.
Знаете, Улуна, вы может, стесняетесь батюшке сказать - не на исповеди, а в беседе, что одна из причин вашего уныния - невнимание вашего мужа? А ведь муж обязан любить жену, если он христианин. Может вам рассказать все как есть батюшке, а он уже сам решит, объяснить мужу или нет, где у него страсти - прогулка с беременной женой или времяпровождение без нее с друзьями...
А ещё, дорогая Улуна, всё равно помните, что вы себе самый лучший и самый заботливый друг. Дождетесь ли заботы мужа, нет ли, и когда - кто знает, поэтому обязательно делайте для себя то, что собрались.
Мне кажется, вы все же можете быть в таком состоянии сейчас, что и достаточное внимание мужа вас полностью не излечит - все же депрессия лучше лечится с помощью врача.
И помните, дорогая, что это временно, что все проходит, что все обязательно наладится, и радость жизни вернется.

Улуна
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 95
Зарегистрирован: 27 сен 2016, 02:07
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Депрессия во время беременности

Сообщение Улуна »

Дорогая Лариса! Спасибо за отзыв и слова поддержки!

Всё так, как выпишете. И я тоже думаю, что внимание мужа до конца меня не вылечит. Дело во мне.
А батюшке не хочу на него жаловаться, потому что на самом деле он хороший муж, мне есть с чем сравнивать... Он очень старается быть со мной терпеливым и внимательным, а посиделки с друзьями- это не правило, а скорее исключение, просто так совпало, что мероприятие у него пришлось на момент моего острого состояния мрака и одиночества.

Я вот подумала, что может это вызвано вообще моим негативным опытом первого брака, потому что мой первый муж прилично себя вёл только когда я была сильной и независимой. А в моменты беременности, декрета и болезней, когда была уязвимой и беззащитной, я много от него натерпелась. И подсознательно может теперь боюсь повторения ситуации... и провоцирую её одновременно... Надо об этом подумать. Вообще, когда я ходила к психологу с ребёнком после развода, и заодно про свою жизнь с первым мужем рассказала, у женщины психолога поднялось давление))) И это мне сейчас кажется, что всё забылось плохое из прошлого, но наверное в подсознании всё хранится и вылезает такими страхами и тревогами.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2418
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Депрессия во время беременности

Сообщение Лариса_Т. »

Здравствуйте, Улуна.
Я вот подумала, что может это вызвано вообще моим негативным опытом первого брака, потому что мой первый муж прилично себя вёл только когда я была сильной и независимой. А в моменты беременности, декрета и болезней, когда была уязвимой и беззащитной, я много от него натерпелась. И подсознательно может теперь боюсь повторения ситуации... и провоцирую её одновременно
Это очень ценное и важное наблюдение. Осознание таких вещей помогает лучше понимать себя, не переносить прошлый травматический опыт в новые отношения, а иметь дело с реальным человеком и с тем, что происходит на самом деле.
Психологи иногда шутят, и в этой шутке много правды, что когда муж и жена ссорятся, они разговаривают не друг с другом, а каждый со своей мамой:))
Берегите себя и малыша, сил вам.

Улуна
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 95
Зарегистрирован: 27 сен 2016, 02:07
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Депрессия во время беременности

Сообщение Улуна »

Здравствуйте Лариса! Очень нужна Ваша помощь психолога, снова. Я родила, малышу сейчас год и 9 мес, с ним всё хорошо. Я заболела раком груди, ещё пока его кормила. И списывала болезненное уплотнение на мастопатию. С окончания кормления прошло целых 9 месяцев, я терпела боль в груди пока она не опухла очень сильно. Диагноз рак груди, 2 узла по 5 см, и метастазы в лимфоузлы, самый большой 5 см. Я прошла первую химию. Скоро должна ложиться на вторую. Я очень хочу жить и очень хочу выздороветь. С вами я хотела бы поговорить не о раке, а о моих психологических проблемах с мужем. Я знаю, что онкология не возникает на пустом месте. И не излечивается, если оставить жизнь как есть, не разобраться и не решить те проблемы, которые загнали меня в тупик. Мой муж по всем своим поступкам очень хороший человек. Заботится о семье, решает ВСЕ проблемы, всё берёт на себя. Но я не то что с ним несчастлива, мне кажется что я просто перестаю быть. Как человек, как личность. Он на меня не орет, не оскорбляет, не унижает, заботится, но у меня чувство, что я как человек не существую в его системе координат. Все решения он принимает сам, финансовые ладно, но он даже не прислушивается ко мне - во что одеть малыша, как высаживать на горшок, чем кормить. На все мои просьбы сделать так-то, отвечает-я сам разберусь. И делает демонстративно наоборот. Даже в мелочах-я поставила на даче пластиковое ведерко, чтобы сушить ложки-вилки, а он его убрал. Я объяснила что мне так удобно и опять поставила-он убрал. Я сейчас часто очень плохо себя чувствую после химии, и он ухаживает в основном за ребёнком. Мне сказал-ты теперь не хозяйка. И предлагал мне вообще съехать с дачи в город, и жить там одной, мотивируя это тем, что малыш будет мешать мне.... В чём мешать? Как будто моя цель лежать и угасать, и мне в этом не нужно мешать. Сыночек очень ко мне привязан, и муж сказал: «когда-то придётся разорвать этот порочный круг». Вот как мне быть спокойной и выздоравливать, если я обижаюсь и плачу? Он хороший человек, но я себя чувствую даже физически лучше, когда его нет дома. Как с этим разобраться?

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2418
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Депрессия во время беременности

Сообщение Лариса_Т. »

Здравствуйте, Улуна.
Очень сочувствую вам, мне очень жаль, что вы болеете. От души желаю вам справиться с тяжёлой болезнью.
Но я не то что с ним несчастлива, мне кажется что я просто перестаю быть. Как человек, как личность. Он на меня не орет, не оскорбляет, не унижает, заботится, но у меня чувство, что я как человек не существую в его системе координат.
Улуна, как давно у вас это чувство появилось - что как человек, личность, вы не существуете в его системе координат? Было всегда и усиливается или появилось в какой-то момент?
Что значит - "не то чтобы с ним не счастлива, но мне кажется, что я просто перестаю быть". Так вы счастливы или несчастливы с вашим мужем?
Он хороший человек, но
А в чем ваш муж хороший человек?
Сыночек очень ко мне привязан, и муж сказал: «когда-то придётся разорвать этот порочный круг».
Что за порочный круг, что имел в виду ваш муж?
Все решения он принимает сам, финансовые ладно, но он даже не прислушивается ко мне - во что одеть малыша, как высаживать на горшок, чем кормить. На все мои просьбы сделать так-то, отвечает-я сам разберусь. И делает демонстративно наоборот. Даже в мелочах-я поставила на даче пластиковое ведерко, чтобы сушить ложки-вилки, а он его убрал. Я объяснила что мне так удобно и опять поставила-он убрал.
Так всегда было или когда так стало?
Улуна, вы чувствуете любовь вашего мужа к вам, в чем она проявляется?
Каким образом муж о вас заботится?
Как муж воспринял вашу болезнь, изменилось ли как-то его отношение к вам?
Вот как мне быть спокойной и выздоравливать, если я обижаюсь и плачу?
Вы говорите о своих обидах мужу? Плачете при нем или в одиночку? Как муж реагирует?
я себя чувствую даже физически лучше, когда его нет дома.
Как вы это ощущаете?

Улуна
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 95
Зарегистрирован: 27 сен 2016, 02:07
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Депрессия во время беременности

Сообщение Улуна »

Лариса, добрый вечер и огромное спасибо, что откликнулись! Спасибо за вопросы, постараюсь ответить по порядку.
Чувство, что как человек и личность я не существую для мужа появлялось периодически, с начала совместной жизни, это проявлялось в том, что когда дело касается его интересов, когда он что-то решает, то моё мнение не просто не учитывается, даже не спрашивается. Так было, когда вскоре после свадьбы он привёз к нам домой жить свою старшую взрослую дочь, студентку, и поселил её в комнате моего старшего сына (он тогда жил у деда). Я просто была поставлена перед фактом. Долго она у нас не прожила, через неделю собралась и уехала, видимо моя кислая физиономия не сделала её жизнь у нас уютной. Так было, когда муж делал из нашего общего бюджета очень дорогие подарки ей. Последней марки айфон, ноутбук под 100 тыс, а потом через год ещё один, потому что тот тяжеловат для девочки... А потом мы платили весь год кредит за каждый подарок. Хотел даже купить ей машину, когда думал, что она будет жить с нами. Сказать что это всё нам не по средствам, это ничего не сказать. Мы конечно не голодаем, но часто до зарплаты приходится дотягивать и покупать продукты по кредитной карте, особенно с тех пор как я не работаю со времени беременности. Примеров много, и в основном все связаны с его детьми. Это вызывало во мне жгучую ревность, в основном к старшой дочке. Даже неприязнь. Это очень мерзкое чувство, я стараюсь с ним разделаться. Стараюсь молиться за его детей, в душе желаю им счастья, видеть в них хорошее, это помогает справиться с негативом. Был момент, когда мы хотели покупать квартиру, и с моей точки зрения, муж не очень честно хотел всё оформить, так чтобы я ни на что не претендовала в случае развода или его смерти, а всё досталось опять таки его детям. Мне пришлось отстаивать свои права с боем, он даже уходил из дома. Это было сразу после свадьбы. Сейчас это проявляется в основном в мелочах, прошу что-то, что важно для ребёнка нашего-например окулист запретил ему смотреть в гаджеты, или не давать сразу много аллергенных продуктов, и муж эти мои просьбы игнорирует и молча делает по своему. В такие моменты мне кажется, что я как мать нашего малыша для мужа не существую.
Счастлива я или нет с мужем, я не знаю. Знаю, что очень часто мне с ним очень тяжело. Он может обидеться непонятно на что, взорваться, наброситься на моих детей с придирками, может морально давить, чтобы добиться чего-либо. Но иногда всё хорошо и спокойно, и я знаю, что я тоже не подарок. И ему со мной бывает тяжело. За нашу жизнь он вытерпел от меня немало истерик, ревности, упрёков, критики, и всегда меня за всё прощал. Он щедрый, всегда готов выполнить мои любые просьбы что-то сделать (но я заметила, что просить его что-то НЕ делать-бесполезно). Готов помогать моим родителям, маму в день рождения обязательно идёт поздравляет цветами, хорошо относится к моим подругам и рад, когда ко мне в гости кто-то приходит. Вообще я его не до конца понимаю-иногда он мне кажется очень добрым человеком, а иногда злым. Причём раздражительность и злоба проявляется в адрес моих детей. Но потом он отходит, делает для них добрые дела, покупает одежду, заботится куда поступать среднему после школы, возит его когда нужно к врачу, в военкомат, и проч. Муж вообще очень ответственный и заботливый, этого у него не отнять. Если идёт за продуктами, покупает всегда в 2 раза больше чем я просила, и ещё чего-то вкусненького для меня и детей. На работе не задерживается, с друзьями время не проводит отдельно от семьи, тем более, что так получилось, что когда он бросил пить, а он признаёт у себя алкогольную зависимость, у него отвалилась первая половина друзей, а после того как ухудшилось материальное положение, друзей не осталось совсем.
Когда сейчас я заболела, сначала наши отношения стали идеальными. Он сказал, помни, это не ты болеешь, это МЫ болеем, потому что мы одно целое. Взял на себя весь быт и покупки, я только помогаю по мере сил. Возит меня по анализам и врачам, отпрашиваясь с работы. Ребёнка кормит-одевает-купает-укладывает спать когда мне плохо. Готов хоть ночью поехать мне за лекарствами если нужно. Но видимо он устал, сам заболел, уехал с дачи жить в город, чтобы меня не заражать, а я жила неделю после химии с детьми на даче, и было очень тяжело, но муж даже когда поправился, не очень хотел возвращаться, а когда вернулся, я увидела его раздражительным, уже не было такой моральной поддержки как в начале, и на детей моих стал срываться, хотя до этого нахвалиться на них не мог, как они помогают ухаживать за малышом. Один день муж напился, что я восприняла как предательство. И мы стали ссориться. Сегодня я высказала мужу, что за всю его заботу я плачу слишком высокую цену-я перестаю существовать. Что я хочу воспитывать своего ребёнка не доказывая на это своё право с пеной у рта каждый день, и не слушая какая я плохая мать и что ребёнок у меня будет больной. А с ним это не возможно. Он затих после моего выплеска эмоций, смягчился. Сейчас отношения вроде неплохие, но напряжённые. Я всё время как будто начеку, чтобы отразить удар и отстаивать свои права-как матери, как хозяйки, как личности.
По поводу выражения мужа «разорвать порочный круг», я думаю это о том, что муж видя привязанность малыша ко мне, всегда ревновал, с самого рождения, он называл его «маменькиным сыночком» и говорил, что его дочки никогда так к матери привязаны не были. Он хочет быть главным во всём, и даже для младенца не признаёт, что мать всегда на первом месте.
О всех своих чувствах я всегда говорю мужу, и плачу при нём иногда. Но чаще всего вижу, что даже когда я пытаюсь говорить «я-сообщениями», он воспринимает это как упрёки и неблагодарность. Говорит мне, что это мой эгоизм и гордыня, и на этом я разговоры заканчиваю.
Лариса, я постаралась на всё ответить, простите, что несколько сумбурно получилось. Но я , прожив с мужем 5 лет, так и не могу разобраться в своём к нему отношении. Иногда мне спокойно и хорошо, иногда я думаю, что выздоровею и уйду от него.

Улуна
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 95
Зарегистрирован: 27 сен 2016, 02:07
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Депрессия во время беременности

Сообщение Улуна »

Ещё на один вопрос не ответила. Как ощущаю что мне лучше когда мужа нет дома. Я ощущаю свободу, прилив сил, бодрость, хочется петь и танцевать, делать самой все домашние дела, как будто с меня сняли бетонную плиту.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2418
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Депрессия во время беременности

Сообщение Лариса_Т. »

Улуна, здравствуйте.
Я читаю и другую вашу тему. Мне нужно некоторое время, чтобы обдумать вашу историю. Подождите моего ответа пожалуйста.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2418
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Депрессия во время беременности

Сообщение Лариса_Т. »

Улуна, а есть ли люди, к которым ваш муж относится с уважением, с которыми считается, к которым прислушивается? Может, он вообще не умеет строить хорошие, уважительные отношения с людьми?

Улуна
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 95
Зарегистрирован: 27 сен 2016, 02:07
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Депрессия во время беременности

Сообщение Улуна »

Здравствуйте Лариса! Возможно и не умеет. Друзей настоящих нет. На работе говорит, что его не любят. Увольняли с нескольких работ за то, что не умел понравиться начальству, по словам мужа, умничал. Хотя он бывший военный и подчиняться в принципе умеет. Вот такие отношения ему близки-приказные. После развода со своими детьми долго не мог наладить отношения, они обижались часто, телефонные разговоры заканчивались истериками и бросанием трубок с их стороны, но потом муж нашёл с ними общий язык-разговаривает спокойно, терпеливо, уважительно, и отношения с детьми стали очень хорошие. Он всегда очень уважал свою маму и прислушивался к ней, хотя очень страдал от её критики иногда. Но я мало успела её узнать, она к сожалению умерла вскоре после нашей свадьбы. Муж часто говорит, что после смерти мамы у него никого не осталось, он совсем один. Ещё он часто спрашивает в чём то совета у своих детей, а иногда замечаю, что повторяет их слова по какому-нибудь поводу. То есть их мнение для него важно.

Улуна
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 95
Зарегистрирован: 27 сен 2016, 02:07
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Депрессия во время беременности

Сообщение Улуна »

Но когда младшая дочь приезжает к нам, они часто ссорятся или разговаривают на повышенных тонах, или она обижается, тоже говорит, что не имеет право на своё мнение. То есть на расстоянии отношения с дочками прекрасные, а как было бы при совместном проживании, я не знаю.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2418
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Депрессия во время беременности

Сообщение Лариса_Т. »

Улуна, то есть получается, что у вашего мужа вообще сложности с построением близких уважительных отношений? И это у него так со всеми людьми, не только с вами?
Похоже, он просто не умеет уважительно общаться, строить хорошие отношения?

Улуна
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 95
Зарегистрирован: 27 сен 2016, 02:07
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Депрессия во время беременности

Сообщение Улуна »

Лариса, да, похоже на то. А я всё принимаю на свой счёт. Вчера вечером поговорила с ним, порасспрашивала понемногу о разном, он чувствует, что в принципе вызывает неприязнь у людей. И он чувствует себя очень одиноким человеком. Хочет, чтобы люди принимали и любили его таким какой он есть, а такой для него была только материнская любовь, да и то, мама была часто им недовольна и требовательна , хоть и очень любила. И я получается, всё время хочу его переделать, (понимаю, что это тупик, но по привычке всё ему высказываю). И муж думает оказывается, что пока он мне нужен и угоден, я рядом с ним. А станет неугодным-укажу на дверь. Сразу скажу, я никогда его не выгоняла, но слова о разводе он несколько раз от меня слышал. Это касалось темы пьянства и когда он очень третировал моих детей.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2418
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Депрессия во время беременности

Сообщение Лариса_Т. »

Лариса, да, похоже на то. А я всё принимаю на свой счёт.
То есть вы понимаете, что дело в общем не в вас? Давно поняли или сейчас?
Если давно, значит, вам от этого не легче, насколько я понимаю.
Если сейчас, что-то чувствуете по этому поводу? Это понимание как-то влияет на ваши обиды, пожелания, требования, что-то меняет для вас?
И я получается, всё время хочу его переделать, (понимаю, что это тупик, но по привычке всё ему высказываю).
И что думаете об этом? Желание переделать остается, такое же сильное?

Улуна
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 95
Зарегистрирован: 27 сен 2016, 02:07
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Депрессия во время беременности

Сообщение Улуна »

Я это поняла только сейчас, что дело не в его отношении ко мне, а в его характере. От этого мне стало легче. К мужу появилось сочувствие и желание его как-то поддержать, и лучше его понять. И я увидела, что когда искренне интересуюсь его чувствами, он идёт на контакт. Что касается моего поведения и желания его переделать, то я осознаю, что моя проблема глубоко во мне, периодически выстреливает в неконтролируемое чувство несправедливости по отношению ко мне и желания её восстановить даже разрушительными способами-истерить, требовать к себе любви и уважения, указывать мужу на его ошибки и ждать «исправления». При этом разум отключается, и я как будто падаю в пропасть. Причины я не могу осознать-то ли моя низкая самооценка, то ли высокая зависимость от мужа, то ли из детства следы...

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2418
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Депрессия во время беременности

Сообщение Лариса_Т. »

Улуна, дело в том, что справедливое отношение, уважение - это то, в чем нуждается каждый человек. И вы в этом нуждаетесь. И это нормально.
Но с другой стороны, вы этого очень мало получали, с самого детства. Поэтому ваша "нуждаемость" в этих вещах особенно высока, и из-за этого вы можете воспринимать как неуважение то, что им не является - когда попадают в больное место, начинает болеть и сложно сохранять адекватность, способность к оценке реального положения вещей снижается.
И у вас, и у вашего мужа много нуждаемости - в признании, уважении. И вам сложно дать это друг другу - сложно дать другому то, что хочешь, наоборот, получать сам...
Вы выбрали своего мужа, не понимая этого о себе и о нем, плохо зная себя и его, оба движимые искренним желанием быть вместе и построить хорошую семью. Но одного желания - недостаточно...

Вы поняли, похоже, что ваш муж, пусть бы очень хотел и не вылезал из кабинета психолога (а он не факт что и хочет), возможно, просто не может вам дать то, в чем вы так остро нуждаетесь. Потому что у него свои незалеченные раны. Не может, и неизвестно, сможет ли когда-либо. Как человек без рук не сможет играть на пианино.

Выражать свои чувства вы можете, конечно, и это может быть хорошо, даже если у вас не будет цели мужа переделать. Диалог нужен, выражение чувств нужно. И это нужно, если вам от этого становится легче. Но, замечу, сами по себе я-сообщения - это форма, а если за формой прячется требование, а не просто желание поделиться чувствами, сообщить о них, услышать о чувствах другого, то другой это чувствует. Важна форма, важно содержание, которое стоит за выражением чувств.

Чувствовать себя в присутствии мужа как под бетонной плитой - очень тяжело. Вы все время себя так чувствуете в присутствии мужа? Или в какие-то определенные моменты, такое чувство появляется после каких-то событий, каких-то проявлений, какого-то его поведения?
Но я не то что с ним несчастлива, мне кажется что я просто перестаю быть. Как человек, как личность. Он на меня не орет, не оскорбляет, не унижает, заботится, но у меня чувство, что я как человек не существую в его системе координат.
Вы пишете: "К мужу появилось сочувствие и желание его как-то поддержать, и лучше его понять. И я увидела, что когда искренне интересуюсь его чувствами, он идёт на контакт".
Допустим ( только допустим!) ваш муж не умеет вообще учитывать и уважать другого. Допустим, ну вот вообще. И не шел бы на контакт, даже если вы интересуетесь его чувствами, был бы непробиваем. Допустим, вы действительно не существовали бы в его системе координат.
Вопрос к вам - отчего из-за этого вы перестаете быть? Почему несуществование вас в системе координат вашего мужа отнимает у вас бытие? Вы до встречи с вашим мужем - были вообще и были для кого-то в мире? Как получается, что вы "перестаете быть", когда он появляется рядом?
Его присутствие отнимает у вас что именно, попробуйте это почувствовать, понять - 1) ваше существование в этом мире, бытие в этом мире вообще, присутствие в мире или 2) отнимает радость жизни, свободу, способность радоваться жизни или 3) отнимает ваше "я", вашу индивидуальность, ваше право и свободу что-то решать в вашей жизни, вашу ценность как личности?
Т.е. - что именно вы утрачиваете, когда муж не считается с вами, как вы переживаете это?

Улуна
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 95
Зарегистрирован: 27 сен 2016, 02:07
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Депрессия во время беременности

Сообщение Улуна »

Здравствуйте Лариса! Я выпала ненадолго из жизни по состоянию здоровья, но уже готова к работе с Вами) Я поняла и приняла тот факт, что мы с мужем оба незрелые эмоционально личности, и вряд ли сможем помочь друг другу в этом. Нужно работать с собой. Спасибо, что показали, что не смотря на форму, в которой я пытаюсь с ним разговаривать-им считывается содержание, и это действительно чаще всего требование. Это для меня открытие. Получается, я лицемерила в таких случаях, и только.
Чувство бетонной плиты не постоянное, но последнее время чаще и чаще. Появляется, когда с мужем невозможно договориться, он давит, настаивает на своём, и на все попытки просто обсудить, привести доводы, реагирует повышением голоса, психует, обвиняет (я даже не понимаю в чём). И я понимаю, что никакого диалога не получится. И тут же обвиняет меня в ссоре, хотя я даже понять не успела, что вообще происходит. На меня эти эмоциональные выпады на пустом месте, когда я ещё даже рот не успела открыть, действуют ужасно. Я либо вовлекаюсь в процесс и начинаю отвечать на его волне, тогда действительно ссоримся, и я чувствую, что помимо своей воли так себя веду, либо замолкаю и несу в себе эту тяжесть, а он потом ещё не разговаривает со мной какое-то время. Он обижается, и я искренне не могу понять на что, это тоже удручает. Чувствую себя участницей какого-то театра абсурда.
Следующий вопрос-почему, чувствуя, что я для мужа не существую как личность, я перестаю быть? Это очень важный вопрос, мне самой хотелось бы разобраться. С первым мужем (17 лет брака) у меня были очень зависимые отношения. В начале семейной жизни я могла с маленьким ребёнком на руках побежать и искать его по окрестным пивнушкам, весь день думала, придёт трезвый или пьяный, и на расстоянии уже чувствовала, когда он выпивал с друзьями первую рюмку. Мне давало в голову, как будто это я сама пью, и ни разу это чувство не было ошибочным. Классика созависимости... Потом я его возненавидела, потом отстранилась. К концу нашей совместной жизни мне было абсолютно всё равно, придёт ли он вообще домой. А если он на ночь глядя срывался и уходил, я ложилась спать и спокойно спала. И когда я развелась, я почувствовала неимоверную свободу и счастье. Я почувствовала себя , и всё что я чувствовала, мне приносило радость и полноту бытия. Потом начались романтические отношения со 2 мужем. Эмоций и чувств было ооооочень много. Сначала благодарность, за то, что после долгих лет, когда я чувствовала себя несчастливой как женщина, он подарил мне вот это ощущение, когда мужчина тебя ставит на пьедестал и заваливает восхищением, знаками внимания, заботой, подарками, словами, каких я никогда в жизни не слышала... А потом он исчез. Правда предупредил, что не сможет со мной встречаться, потому что выясняет отношения с бывшей женой. Он мне лгал. Оказывается, они были разведены официально давно, по материальным причинам, но жили вместе как муж и жена, и дети их не знали, что у каждого уже своя жизнь. Потом он опять появился в моей жизни, потом пропал. Какой внутренней работы мне стоило, чтобы его отпустить из сердца, не передать. Но я справилась и мне опять стало хорошо. Я строила планы на жизнь, поменяла работу. Решила ни с кем пока не встречаться, мне нужно было побыть с собой. Но в душе сохранились очень тёплые чувства к этому мужчине, и я искренне желала ему счастья. А через несколько месяцев он опять появился в моей жизни, сказал, что окончательно разошёлся с женой, и она ушла от него к другому мужчине, который уже давно был её любовником. Я не прыгала от радости, я скорее была удивлена, потому что не думала, что наши пути опять пересекутся. Но мне захотелось его увидеть, я согласилась опять принять его ухаживания и мы стали встречаться. После этого, мне пришлось стать ему жилеткой после крушения привычной жизни. Сейчас понимаю, какая это неблагодарная роль. Но он тоже давал мне ощущение счастья. Я чувствовала себя необходимой, и видимо опять начала скатываться в зависимость. После этого он ещё пару раз меня бросал, а потом возвращал. Просил прощения, добивался.., И с каждым разом мне становилось отпускать его всё больнее. Потом он заговорил о свадьбе, и я не хотела, потому что семейной жизнью была отравлена, и не представляла, что может быть по другому. Потом он сказал, что если я не выйду за него, то наши отношения зайдут в тупик и мы расстанемся. Он стал воцерковляться, и хотел строить жизнь заново. Это было определяющим в моём решении связать с ним жизнь. Я тоже хотела быть ближе к Богу, и решила что такими кривыми путями Бог нас свёл, чтобы мы помогали друг другу на пути к Нему. Но после свадьбы, и особенно после венчания, муж говорит, что я стала себя по другому вести-как будто он моя собственность. А мне кажется, что он начал требовать от меня полного слияния с собой, полного подчинения, даже в мелочах. А если нет-это воспринимается как неуважение к мужу, непризнание его главой семьи, и он очень остро на это реагирует. Я чувствую, что за 5 лет совместной жизни с ним, я стала хуже. Все эти чувства-ревности, злобы, обиды, осуждения- у меня до свадьбы их не было. А теперь мне иногда кажется, что единственный выход из этого-только расстаться и опять жить одной. А иногда кажется, что это не решение проблем, и я должна решить эти проблемы зависимости в себе, не разрушая брак. Я не знаю, возможно ли это. Но на расстоянии со своим мужем, мне становится легче, как будто круг обзора расширяется, и я опять начинаю видеть весь мир и меня в этом мире.
Если выбирать из трёх пунктов, которые вы предложили, чтобы понять, что забирает его присутствие, я бы выбрала «3) отнимает ваше "я", вашу индивидуальность, ваше право и свободу что-то решать в вашей жизни, вашу ценность как личности?»
Простите, что в этот раз получилось так много слов))

Улуна
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 95
Зарегистрирован: 27 сен 2016, 02:07
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Депрессия во время беременности

Сообщение Улуна »

Лариса, ещё я хотела бы обсудить важный момент. Сейчас мне приходится иногда лежать в больнице, обычно несколько дней. Сейчас я приехала на 1 день домой, общалась с малышом, который по мне очень скучает. А потом пришлось сделать исследование, после которого нельзя 2 дня быть рядом с ребёнком, из-за того что я излучаю что-то. И утром, не найдя меня, он обнимал моё одеяло и плакал. А вчера мы с малышом разговаривали по видеосвязи, а ночью у него была истерика, он плакал и хотел к маме. Муж говорит, что не надо было приезжать на 1 день, не надо звонить, что малыша это только расстраивает, и нужно это мне, а ребёнку от этого хуже. А мне кажется, что это не правильно, и малыш должен знать, что я его люблю, не пропала, и хоть и не рядом сейчас. Мне кажется, наоборот нужно говорить ему всё время, что я приеду, Объяснять скоро или не очень скоро, и ребёнок в состоянии это понять в год и 9 мес, а неизвестность для него хуже, когда мама исчезла и никто про маму при нём не вспоминает. Посоветуйте пожалуйста что-то по этому поводу?

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2418
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Депрессия во время беременности

Сообщение Лариса_Т. »

Здравствуйте, Улуна!
Посоветуйте пожалуйста что-то по этому поводу?
Я отвечу на ваш предыдущий пост когда смогу.
Сейчас скажу лишь по поводу вашего вопроса, т.к. понимаю, что вы ждёте.
Я не беру на себя ответственности давать советы, касающиеся маленьких детей, тем более в такой сложной ситуации, как ваша. Лучше вам очно обратиться к специалисту.
Единственное что могу сказать - эта ситуация очень вписывается в то, что происходит между вами и мужем всегда - он не учитывает ваше мнение, как и во всех остальных вопросах.
Кроме того, дети явно занимают особое место в жизни вашего мужа. И меня не покидает ощущение, что ваш муж хочет быть на первом месте для всех своих детей, в том числе и для вашего общего. Не покидает ощущение, что он, возможно, ревнует ребенка к вам, и даже пытается оттеснить вас, под предлогом вашей болезни и заботы о вас и под предлогом "воспитания из него мужчины" . Возможно мое ощущение ложное, конечно... И это конечно не отменяет то, что он искренне считает, что так ребенку лучше, спокойнее.

Улуна, ещё вопросы. Вы сейчас настолько слабы физически, что помощь вам необходима, я верно понимаю? Вы во время лечения без мужа никак не обойдетесь, так ли это? И зависите ли вы от мужа финансово, материально?

Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»