Может я все придумываю и никаких проблем нет

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Закрыто
Елена2018
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 18 дек 2018, 17:02
Пол: женский
Откуда: Сведловская область

Может я все придумываю и никаких проблем нет

Сообщение Елена2018 »

Здравствуйте, уважаемые участники форума. Читаю форум несколько месяцев и, увидев мудрые и полезные советы, решилась попросить помощи. Не могу разобраться в ситуации и не понимаю как и что я могу еще сделать для того, чтобы вернуть мир и понимание в нашу семью. Мы с мужем вместе 6 лет. Ему 40 лет, мне 33. Встречались мы совсем немного (2 месяца всего), а потом решили попробовать жить вместе. Правда он через полгода сделал мне предложение, но я на тот момент не понимала зачем нам нужен штамп в паспорте ведь меня и так все устраивало. Он не стал настаивать. Мы практически не ссорились. За три года ссоры по пальцам одной руки пересчитать можно было. Как говорят "жили душа в душу". Было правда несколько моментов связанных с его вниманием другим женщинам, но дальше флирта не доходило. Я сразу ему дала понять, что "свободные" отношения не для меня. За это время и он и я сильно изменились. Оба поменяли сферу деятельности, изменился круг общения, появились новые друзья и интересы. Я стала более терпеливой и мягкой, научилась сглаживать острые углы в отношениях и принимать мелкие недостатки человека. Он тоже изменился, стал более спокойным и рассудительным. Через три года я поняла хочу пройти с ним всю жизнь вместе, что роднее и ближе у меня никого не было. Начала задумываться о детях. Когда подняла этот вопрос, он сказал, что дети будут только после официального брака. Я согласилась и мы поженились. И тут первый удар по доверию - через пол года я узнаю что у него, оказывается, есть ребенок (не от первого брака, а от девушки с которой он встречался до армии). Причем все всплыло случайно в разговоре с общими друзьями. Он пытался юлить и говорить что возможно ребенок и не от него. Но он его признал и записал на себя. Я была в шоке!!! Как так? Это ведь важная часть его жизни, почему мне ничего не сказал, что в этом такого? С ребенком он не общается и видел его последний раз очень давно (в следующем году его старшему сыну исполнится 18 лет). Ладно. Пережили, переговорили живем дальше. Два с лишним года прошли в моих мечтах о ребенке. Проверяла свое здоровье - оказалось все в порядке, сказали проверяйте мужа. Попросила его сходить сдать анализы. И вот тут у нас начались проблемы. Он постоянно находил отговорки, чтобы не идти в больницу. Я плакала, умоляла - все без результата. В конце концов через пол года сходил сдал - оказалось надо лечиться. И опять - полгода он собирался просто прийти к врачу с анализами чтобы получить рекомендации. За эти пол года я и к психологу ходила (пыталась понять, смогу ли я принять его очевидное нежелание иметь детей), пыталась отвлечься (начала готовиться к получению второго высшего образования, снова занялась танцами). В конце концов осознав, что ни учеба, ни творчество заменить радость материнства не смогут я вызвала его на откровенный разговор. Он признался, что боится рождения ребенка, что мы его не сможем содержать (хотя оба работали, но жилье съемное и свое приобрести в перспективе пока нет) и что он боится стать плохим отцом (примера хорошего отца у него перед глазами не было). На мои аргументы, что все эти трудности можно преодолеть, он реагировал скептически. Тогда я спокойно предложила ему обдумать возможность нашего расставания (так много девушек хороших не хотят иметь детей и не будут его пилить без конца за это), а я хочу семью в которой есть любящие друг друга муж, жена и дети. Он конечно расстроился и сказал, что сдаст повторно анализ и будет лечиться. И пошел и сдал в первый свой выходной, и даже к врачу записался чтобы сразу с анализами пойти. И тут я узнаю о своей беременности. Была ли я счастлива - конечно, был и он рад - вроде бы да. Мы начали готовиться к появлению малыша, появилась возможность обзавестись своим жильем (пусть и скромным но своим). Правда все эти радостные события омрачились конфликтом с его мамой. Вообщем насыщенный выдался год. Он постоянно говорил, что устал и ему нужен отдых, я старалась его поддерживать и помогать как могла. В январе 2018 г у нас родился сынок. Муж был просто на седьмом небе от счастья. Пока мы были с малышом в больнице все доделал по дому, что мы не успели, организовал выписку. Вообщем приехали мы домой ...и началось. Роды были тяжелые и пару месяцев я себя очень плохо чувствовала. Конечно не лежала на диване, но на мужа, откровенно говоря, сил и времени вообще не оставалось. Он работал, гулял по друзьям и сидел за компьютером. Ребенку и мене никакого внимания не уделял, по дому не помогал. Говорил, что устает, а на мои просьбы помочь с малышом или по дому чтобы у меня появились силы побыть с ним практически не реагировал. Через два месяца я поняла, что надо что-то менять, да и сил стало больше - здоровье восстанавливалось потихоньку. Старалась все дела закончить до его прихода домой, предлагала куда -нибудь выбираться в выходные вместе (благо малыш у нас спокойный и на поездки реагирует нормально). Муж кивал и все оставалось по прежнему. У меня просто опустились руки, мы начали ссориться из за каждой мелочи. В начале лета, муж сказал что хочет съездить отдохнуть с друзьями на пару дней на природу. Благословила, помогла собраться и отпустила с легким сердцем - развеется и отдохнет глядишь и у нас отношения наладятся. Ан, нет. Приехал через три дня, потом сразу на работу (опять на три дня), в следующие выходные говорит, что поедет к другу в гости. Конечно, я возмутилась - мы договаривались, что я смогу в эти выходные тоже отдохнуть, уделить время себе хоть немного. на что он мне заявил " Я работаю по 13 часов в сутки и имею право отдыхать", а на мой вопрос " А я сколько работаю и когда заработаю себе на выходной?" ответил "Сколько-то наверное работаешь...". И уехал...Я была подавлена, неужели я действительна достойна такого отношения. Вообщем обида затаилась. Пыталась с ним говорить, о наших отношениях, о том, что мы семья и нам нужно помогать и поддерживать друг друга, а те отношения которые у нас сложились за последние полгода ненормальны. он кивал и .. ничего не менялось. Говорил, что нужно перетерпеть, что это просто кризис. Я предложила сходить к психологу, он покивал и ...опять тишина. Ссоры становились чаще и вообще на пустом месте начали возникать. Ну, вот например, последняя: утро выходной день, он выспался (я уже покормила ребенка, собаку и сходила с обоими на прогулку), позавтракал, посидел за компом и вроде в благодушном настроении собирается по делам ( в сервис машину на диагностику). Я ему напоминаю, что мы хотели найти психолога смотрели ли ты к кому можно сходить. И он начинает на меня орать. У меня на руках ребенок в полном шоке, я начинаю плакать скорее от растерянности, а муж, прооравшись, убегает хлопнув дверью. А я кое-как успокоив сынишку, понимаю что это уже ни в какие ворота не лезет. Дожидаюсь мужа и говорю спокойно, что подаю на развод, т.к. такой семьи ни нашему сыну ни нам не нужно. Зачем ребенку психику ссорами калечить и друг другу нервы выматывать. На следующий день муж находит психолога и мы через неделю сходили на прием. Правда договоренности он выполнял всего неделю. И вот последняя капля буквально на днях. Муж начал поиски новой работы и зачастил к своей маме с ночевкой (сэкономить деньги на бензин, т.к. мы живем за городом). А отношения у них мягко говоря напряженные и он сам мне неоднократно говорил, что чем реже с ней общается -тем лучше обоим. А тут каждую неделю кататься начал, плюс после такой ночевки вернулся с дорогим подарком для меня (хотя вообще мне никогда ничего не дарил). И у меня началась "паранойя". Уж не чувство ли вины пытается подарком искупить? Мучилась я несколько дней и не выдержала. Сама себя ненавидя залезла в его переписку "в контакте" и обнаруживаю, что он там с одинокими девушками пытался договориться на "встретиться. выпить" как раз на тот вечер-ночь когда он у мамы ночевать собирался. Все у меня шок. Все сказала ему, говорит, что ничего у него с ними нет и он не встречался с ними. Зачем вообще писал? Сегодня вот опять у мамы ночует. А я сижу и пытаюсь найти ответ на вопросы:
1. Как спасти отношения и есть ли еше что спасать?
2. Какие я ошибки допустила и как не повторять их впредь?

Реклама
православные футболки
Завитушка
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 64
Зарегистрирован: 29 мар 2017, 21:27
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Может я все придумываю и никаких проблем нет

Сообщение Завитушка »

Здравствуйте, Елена. Описанные Вами ситуации, когда Вы что-то говорили мужу, он кивал, но ничего не менялось, очень напомнили мне то, что происходило в моей семье. Я тоже долго говорила, что у нас проблемы, я так не могу, это ненормально, у нас семья и т.д., муж кивал и ничего не менялось... У меня сложилось впечатление, что Вы описываете мужу проблему, но не договариваетесь о конкретных действиях, а после этого разговора ждете, что муж ринется эту проблему решать. Но, во-первых, для него эта проблема может стоять не так остро, как для Вас; во-вторых, для решения нужно приложить усилия, а прикладывать усилия людям часто не хочется, пока уж совсем не "припрет". Я думаю, что Вам стоит предлагать мужу конкретные варианты действий, из которых он мог бы выбрать (либо, если ни с чем не согласен, пусть предложит свой вариант). Например:
Елена2018 писал(а): Я предложила сходить к психологу, он покивал и ...опять тишина.
...
мы хотели найти психолога смотрел ли ты к кому можно сходить
Хотели найти психолога больше лично Вы, а не "мы". Не совсем понятно, почему искать психолога должен был именно муж, вы об этом договорились и он пообещал или только Вы это подразумевали? Мне кажется, в этой ситуации надо не абстрактно предложить сходить к психологу и ждать, что муж решит все организационные вопросы, а предложить "Давай обратимся к такому-то психологу / в такой-то центр. Я завтра позвоню и запишусь на консультацию. Какое время тебе было бы удобно? "
Елена2018 писал(а): предлагала куда -нибудь выбираться в выходные вместе (благо малыш у нас спокойный и на поездки реагирует нормально). Муж кивал и все оставалось по прежнему.
Здесь тоже я бы посоветовала предлагать не вообще куда-нибудь выбираться, а предложить конкретный выходной и конкретное место (или несколько мест на выбор). То же касается с возможностью отдохнуть для Вас - договаривайтесь не абстрактно, а конкретно, что в воскресенье в первой половине дня Вы записались в салон красоты / запланировали встречу с подругой.
Если Вы предлагаете мужу решения, а не только обозначаете проблему, то прошу прощения. Но из текста у меня сложилось впечатление, что нередко Вы ждете решений от мужа. По-человечески я Вас очень понимаю, но советую попробовать часть своих проблем решать самой. Может быть, с ребенком иногда могла бы сидеть бабушка или няня, чтобы Вы могли куда-то выйти, развеяться? Вам нужен отдых, это объективно. Постарайтесь организовать себе отдых без непосредственного участия мужа.

alkesh
Администратор
Администратор
Сообщения: 2996
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Может я все придумываю и никаких проблем нет

Сообщение alkesh »

Здравствуйте. Вот смотрите, такой он к сыну:
Елена2018 писал(а): . Но он его признал и записал на себя. Я была в шоке!!! Как так? Это ведь важная часть его жизни, почему мне ничего не сказал, что в этом такого? С ребенком он не общается и видел его последний раз очень давно (в следующем году его старшему сыну исполнится 18 лет). Ладно. Пережили, переговорили живем дальше. ?
Такой с мамой:
Елена2018 писал(а): А отношения у них мягко говоря напряженные и он сам мне неоднократно говорил, что чем реже с ней общается -тем лучше обоим.
А ведь отношения с родителями очень влияют на то, какую семью построит человек (тут про это есть: https://www.realisti.ru/main/rodit )
С мамой и сыном от первого брака - ясно. И вы ведь про это знали!
Вы вот написали:
Елена2018 писал(а): (примера хорошего отца у него перед глазами не было).
И примера как быть мужем, у него, получается, тоже не было, ведь так?
Поэтому советы что вам дали выше, думаю, хорошие ( но при этом, конечно, он должен быть мужем, должен решать. От вас, т.е. нужны конкретные запросы).

Думаю, что вы недооценили степень трудностей, с которыми вы столкнетесь. Вы так хотели семью, детей, это понятно. Но, понимаете, вера "мы все преодолеем" - дело хорошее, но нужно в то же время и стараться, учиться тому, как надо.
Елена2018 писал(а): Дожидаюсь мужа и говорю спокойно, что подаю на развод, т.к. такой семьи ни нашему сыну ни нам не нужно. Зачем ребенку психику ссорами калечить и друг другу нервы выматывать. На следующий день муж находит психолога и мы через неделю сходили на прием.
Вы понимаете, что использовали угрозу развода как рычаг, как средство воздействия? Это ошибка, думаю. Нужно говорить по-другому, развод это только в самых серьезных случаях, как измена, например. Нельзя обесценивать его, это не приведет ни к чему хорошему, такие угрозы.

Скажите, вы из какой семьи, из полной? Какие отношения между родителями?

Форум вы читаете давно, так что знаете, что изменить можно только себя. Про семью читали, на реалав.ру ?

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 12537
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Может я все придумываю и никаких проблем нет

Сообщение Narine »

Отвечая на вопрос, который вы вынесли в заголовок, скажу, что вы ничего не придумываете, и проблемы есть. Но вы их боитесь.
Прежде чем искать, что можно исправить, надо понять, можно ли что-то исправить. Вы нашли его переписку, он ищет встреч с женщинами. Вам при этом врет про маму и ночевки. И куда это теперь девать?
Если измены и не было, то он к ней стремительно движется.

*Вы его тащите то к психологу, то к врачу.
*Ему откровенно наплевать на ваши трудности с ребенком.
*Он равнодушен к старшему сыну и даже сомневается в отцовстве, но признал его официально.
*Он не может найти общий язык с матерью.
*Он часто не ночует дома и отдыхает отдельно от вас.

Вот примерный список, который говорит о том, что ваш законный муж на самом деле для вас темная лошадка. Вы знаете, кто он? О чем он думает, чего хочет, куда идет? По-моему, нет. По-моему, вы видите проблему, решаете, что можно сделать, предлагаете ему вариант и потом контролируете, исполнено ли. И, как вам правильно заметили, ваше "мы" — это чаще всего "я". Да и потом, это все же прерогатива мужа — находить и принимать окончательное решение, у жены должен быть хоть и мощный, но совещательный голос. Вы его ультимативно прогибаете. Другое дело, что он пока прогибается зачем-то. Может, имеет план, может, просто из малодушия. И тем не менее.

Теперь что мне бросилось в глаза о вас самой.
Елена2018 писал(а):Встречались мы совсем немного, а потом решили попробовать жить вместе. Правда он через полгода сделал мне предложение, но я на тот момент не понимала зачем нам нужен штамп в паспорте ведь меня и так все устраивало. Он не стал настаивать.
…Было правда несколько моментов связанных с его вниманием другим женщинам, но дальше флирта не доходило. Я сразу ему дала понять, что "свободные" отношения не для меня.
Что вы подразумеваете под свободными отношениями, ведь буквально через два месяца знакомста вы как раз в них и оказались. Причем, сознательно отказавшись от женитьбы, отвергнув его предложение.
Настаивать он, конечно, не стал, да и зачем. Но вы постарайтесь представить его состояние, когда он, получив вас в полном, так сказать объеме, все же решается на очень серьезный шаг: предлагает вам руку и сердце, а вы сразу же это отвергаете. Каково ему? Что должен увидеть человек за вашим отказом? Муж — это не ты. Ты мне как муж не нужен. Я не намерена жить с тобой всю жизнь. Вот примерно как он это понимает. Оскорбительно же это, правда? Он проглотил, но без последствий это не осталось наверняка.
Елена2018 писал(а):Он признался, что боится рождения ребенка, что мы его не сможем содержать (хотя оба работали, но жилье съемное и свое приобрести в перспективе пока нет) и что он боится стать плохим отцом (примера хорошего отца у него перед глазами не было). На мои аргументы, что все эти трудности можно преодолеть, он реагировал скептически. Тогда я спокойно предложила ему обдумать возможность нашего расставания (так много девушек хороших не хотят иметь детей и не будут его пилить без конца за это), а я хочу семью в которой есть любящие друг друга муж, жена и дети.
Мне кажется, это единственный случай вашего с ним по-настоящему искреннего и даже доверительного разговора. А ведь только такие разговоры должны быть между супругами. Он нашел в себе мужество и признался вам в своих страхах. Но вы в ответ говорите: тогда развод.
Что он читает между строк? Ты мне нужен для зачатия ребенка, и если надо будет выбирать, то я уже выбрала не тебя.

Ваше желание материнства само по себе прекрасно, но разве можно вот так хищнически его поставить как цель? Свою цель? Разве не нужно было искать аргументы, какие-то общие точки? Стоит ли удивляться, что вы, получив, что хотели, ничего не имеете. Он, кстати, предупреждал, что хорошего отца из него может не получиться. Он этого боялся, а вы нет. Ну вот, не получилось.

Кстати, а флиртовал он, после того как вы отказались пойти в загс?

Попробуйте все написанное осознать. И пока, думаю, вам необходимо свое внимание полностью сосредоточить на себе и на сыне. Возьмите тайм-аут, обстоятельства покажут, что делать дальше.
Мне кажется, для разговоров с ним сейчас не время.

Елена2018
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 18 дек 2018, 17:02
Пол: женский
Откуда: Сведловская область

Re: Может я все придумываю и никаких проблем нет

Сообщение Елена2018 »

Спасибо всем большое за ответы!!! Мне есть над чем поразмыслить и над чем работать. Читала ваши ответы и на многое посмотрела по новому.
Теперь, если можно отвечу на все заданные вопросы в одном сообщении:

1. К психологу муж не хотел идти, потому что считал что его первый брак распался во многом из-за походов жены к психологам. Вот такая у него фобия возникла. Вообще сначала он предложил сходить к психологу и сказал, что спросит у знакомой (она практикующий психолог) сможет ли кто-либо из ее коллег поработать с нами. Ну и не спросил конечно. Поэтому и прозвучал у меня такой вопрос. Теперь, когда мы к психологу сходили, он говорит, что это была отличная идея и надо снова к ней записаться.

2.Про совместный досуг - я сначала предлагала конкретные занятия, но у него практически на все мои предложения был отрицательный ответ. Поэтому и начала предлагать выбраться уже "хоть куда-нибудь".

3. Про то, что нужно ЧЕТКО формулировать свои предложения и просьбы - да. это я осознала. И спасибо, что еще раз мне напомнили про это!!! Нужно дальше работать в этом направлении.

4. К сожалению бабушками мы не богаты, а с няней я пока боюсь оставлять (ребенку всего 11 месяцев). Про отдых без мужа приходится только мечтать, да и про отдых с мужем тоже. Сейчас, конечно, уже стало попроще - сынок растет и многие домашние дела получается делать вместе в течение дня, поэтому вечерами теперь немного времени себе получается уделить.

5. Я действительно понимала, что жить с ним будет не легко. И, отчасти, поэтому сначала отказала ему, когда он делал мне предложение. Но за три года, что мы были вместе, он очень сильно изменился (в лучшую сторону). Когда мы обсуждали с ним эту ситуацию, он сказал, что я поступила мудро и он понял, что до статуса "мужа" нужно дорасти (его слова).

6. Оба раза предложение (именно предложение, а не угроза) развода было внесено не спонтанно, а обдуманно. Может быть я не правильно рассуждала на тот момент. Первый раз предложила, т.к. вопрос о детях мы обговорили до того как пожениться. Он сказал. что тоже хочет. Но опять дальше слов дело не пошло. Поэтому предложила дальше не тянуть с этим вопросом и не тратить ни его ни мое время. Во второй раз я с этой мыслью тоже не первый месяц ходила, но последняя ссора - да, стала последней каплей. Сын так испугался его оров и битья по дверям и стенам руками и ногами, что потом еще час плакал и только к вечеру смог заснуть (хотя на тот момент еще спал по три раза за день). Я посмотрела на все это и поняла, что дальше тянуть нельзя. Оба раза это была не пустая угроза - я была готова к тому, что он согласится. Для кого -то и измена не является достаточным основанием для развода, а для кого-то равнодушие другого - весомый аргумент.

7. Развод для меня - это очень серьезно. У меня полная семья (мама, папа, два брата, бабушки, дедушки) и еще куча родни. Так что для меня "семья" - это не пустой звук.

8."Свободные отношения" о которых я написала - это когда люди являются парой, но и на сторону посматривают иногда и позволяют себе вольности в общении с противоположным полом. А мы на тот момент были парой. Внимание другим женщинам он оказывал и до предложения, и после.

9. Про материнство - попробую объяснить. Как-то в разговоре, он меня спросил, а что если он не сможет больше иметь детей. что я тогда буду делать? МЫ обсуждали и такой вариант. И решили, что, когда появится возможность, возьмем малыша из детского дома. Больнее всего мне, конечно, было от его равнодушия, что он ничего не пытался сделать, хотя вопрос о детях обсудили еще до вступления в брак.

Narine, отдельное спасибо за комментарий!!! Действительно, в последнее время у меня слишком много стало "Я". Может в ответ на его равнодушие? Не знаю. Может и в этом корень проблемы лежит?

Я боюсь сейчас сосредотачиваться на себе и на сыне, т.к. сразу после родов именно это и сделала и все покатилось под откос. Знаю, что изменить можно только себя , но вот что именно менять? Да, может и не слишком осмотрительно выбрала себе супруга, но ведь у него и много хороших *** и и зачем -то он мне дан в жизни?

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 12537
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Может я все придумываю и никаких проблем нет

Сообщение Narine »

Елена2018 писал(а):Я боюсь сейчас сосредотачиваться на себе и на сыне, т.к. сразу после родов именно это и сделала и все покатилось под откос. Знаю, что изменить можно только себя , но вот что именно менять? Да, может и не слишком осмотрительно выбрала себе супруга, но ведь у него и много хороших *** и и зачем -то он мне дан в жизни?
Тогда, наверное, это было неправильно. Но что вы можете сделать сейчас, когда он явно вам врет, знакомится с кем-то и ночует где-то? Выход один: углубиться в себя и ждать, пока обстоятельства не высветят все как есть. Все тайное, как известно, становится, явным.

Что именно вам менять? Мне кажется, что нужно научиться быть: 1) честной; 2) мужественной. Смотреть на вещи не через розовые очки, а как есть.
Ваши розовые очки — в названии темы, например. Там явно есть надежда на то, что вас утешат, успокоят, не бери, дескать в голову, да мало ли им, мужикам, что под мантию попадет, да не придумывай etc, etc. Уже в самом вопросе есть подсказка, какого ответа чает вопрошающий.

Да, случайного нет ничего, и он в вашей жизни отнюдь не случаен. Но почему вы делаете вывод, что вам непременно нужно оставаться вместе? Он вам встретился, чтобы показать вам вас настоящую. Свободные отношения вам претили, и вы даже дали пояснения, что вы за верные и честные отношения двух людей, насколько вообще могут быть таковыми сожительские отношения. Но он-то как раз посматривал налево, а у вас первым пунктом программы значится, что в отношениях двоих недопустимо, чтобы на сторону посматривали иногда и позволяли себе вольности в общении с противоположным полом.
Так или нет? Этого вы не приемлете, таковы ваши принципы — и вы, как говорят в Одессе, все это имеете, добровольно согласившись с ним жить, с ним — флиртующим, хотя и вне брака.
Неужели вы не видите в этом фальши?

Итак, вы боитесь правды и склонны к иллюзиям. Вот что показал вам этот человек, и возможно, что на этом его миссия в вашей жизни закончена. Во всяком случае, от вас теперь мало что зависит, очень мало. Машина разогналась, остановить ее может только авария или мастерство водителя. А вы пассажир.

alkesh
Администратор
Администратор
Сообщения: 2996
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Может я все придумываю и никаких проблем нет

Сообщение alkesh »

Елена2018 писал(а): 7. Развод для меня - это очень серьезно. У меня полная семья (мама, папа, два брата, бабушки, дедушки) и еще куча родни. Так что для меня "семья" - это не пустой звук.
Вы ответили только на вопрос, полная ли семья. Но не ответили про то, какие отношения между родителями. Уточню: есть ли между ними тепло, взаимоуважение, любовь.
Даже здесь на форуме есть темы, где авторы говорят типа: "жена не знает что я ей изменяю, и все родственники думают, что я идеальный муж и отец. " или "люблю мужа, но у меня есть любовник, и это ничего страшного".
Есть семьи полные, но там супруги там так друг друга "любят" , что вроде всё чинно благородно, но холодок такой повеет порой, что, думаю, все замечают, что это за семья.
Понимаете, когда семья для человек формальность - то развод страшен только как разрыв формы. А внутренне человек может быть готов к разводу именно потому что нет близости между супругами.
От ваших слов что у вас для разговора о разводе была серьезная причина - на меня пахнуло как раз холодом.
Мало просто соблюдать обговоренное до брака, - например, рождение детей. Важно и хорошо чтобы *оба хотели ребенка по-настоящему*.
А вы, получается, под страхом развода настояли на своем. А теперь спрашиваете, почему ваш муж уезжает к друзьям, почему сидел за компьютером.
Елена, нам всем очень тяжело увидеть свою ответственность. Но это важно, это очень важно её увидеть.
Можно и реки повернуть вспять. Только тогда потом не нужно сердиться на природу за последствия.
Елена2018 писал(а): Когда мы обсуждали с ним эту ситуацию, он сказал, что я поступила мудро и он понял, что до статуса "мужа" нужно дорасти (его слова).
Что тут скажешь. Почти в каждой истории на форуме видно, что муж и жена друг друга стоят. Так и у вас. Ваше неуважение к нему и нежелание регистрации с одной стороны, и его слова (неясно, искренние или просто пустые слова) про "дорасти до мужа". Я не знаю, как к вам достучаться, через вроде бы очевидную логичность ваших мыслей.
Вот вам пример такой же логичности:
"лучше делать аборт чем ребенок будет жить с мамой которая его не любит". "Лучше развестись чем дети будут видеть нелюбовь мамы и папы".
Логично, да? В эту логику многие верят ( и я про развод верил).
А ведь вместо аборта, лучше если мама постарается полюбить ребенка, прийдет к любви. Вместо развода из любви к ребенку будет лучше если мама и папа постараются учиться семье, любви. Ведь так же для ребенка еще лучше, разве нет? Мама, папа, и ребенок - одна семья.
Но это труднее, для этого взрослым нужно *постараться*. А нам, взрослым, стараться часто не хочется, нам *легче* сделать как мы хотим, т.е. не стараться, а прикрыться логикой, в которую мы уже включили наше нежелание меняться самим.
Елена2018 писал(а): Оба раза это была не пустая угроза - я была готова к тому, что он согласится. Для кого -то и измена не является достаточным основанием для развода, а для кого-то равнодушие другого - весомый аргумент.
Дело не в том, готовы вы были или не готовы к разводу. Уже понятно, что вы были готовы. Но *это-то и страшно*. Что вы были готовы из-за этого сразу разводиться. Это как человеку попросить помощи у прохожего, и для верности приставить пистолет к его виску. Чтобы наверняка.
А ваши слова "а для кого-то равнодушие другого - весомый аргумент. " - смысл говорить о каком-то другом. Речь же о вас.
Елена2018 писал(а): Знаю, что изменить можно только себя , но вот что именно менять? Да, может и не слишком осмотрительно выбрала себе супруга, но ведь у него и много хороших *** и и зачем -то он мне дан в жизни?
Почитайте про семью, пожалуйста: https://www.realove.ru/main/family
Может он вам дан в жизни, чтобы вы вместе сумели создать и хранить семью, вдвоем учиться любви. Как и мне моя бывшая жена.
Но сейчас, когда не ясно, есть ли у вас еще семья, или она уже разрушена изменой -
всё равно стоит разбираться с тем, что же такое семья, и какая вы была жена.
Поверьте, учиться на собственных ошибках тоже нелегко, но стоит того; и истории на форуме об этом говорят (когда люди наступают на грабли).

Елена2018
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 18 дек 2018, 17:02
Пол: женский
Откуда: Сведловская область

Re: Может я все придумываю и никаких проблем нет

Сообщение Елена2018 »

alkesh писал(а): Вы ответили только на вопрос, полная ли семья. Но не ответили про то, какие отношения между родителями. Уточню: есть ли между ними тепло, взаимоуважение, любовь.
Есть и любовь и взаимоуважение.
alkesh писал(а): Понимаете, когда семья для человек формальность - то развод страшен только как разрыв формы. А внутренне человек может быть готов к разводу именно потому что нет близости между супругами.
От ваших слов что у вас для разговора о разводе была серьезная причина - на меня пахнуло как раз холодом.
Я об этом и написала, что у нас проблемы во взаимоотношениях. О каком "тепле" можно говорить, если люди без конца ссорятся?
alkesh писал(а):Мало просто соблюдать обговоренное до брака, - например, рождение детей. Важно и хорошо чтобы *оба хотели ребенка по-настоящему*.
А вы, получается, под страхом развода настояли на своем. А теперь спрашиваете, почему ваш муж уезжает к друзьям, почему сидел за компьютером.
Елена, нам всем очень тяжело увидеть свою ответственность. Но это важно, это очень важно её увидеть.
Можно и реки повернуть вспять. Только тогда потом не нужно сердиться на природу за последствия.
Прекрасно осознаю, что была не права. Но какой смысл об этом говорить снова и снова? Да, была не права. Никого не виню за последствия. Вопрос у меня был в другом.

alkesh писал(а):Вместо развода из любви к ребенку будет лучше если мама и папа постараются учиться семье, любви. Ведь так же для ребенка еще лучше, разве нет? Мама, папа, и ребенок - одна семья.
Но это труднее, для этого взрослым нужно *постараться*. А нам, взрослым, стараться часто не хочется, нам *легче* сделать как мы хотим, т.е. не стараться, а прикрыться логикой, в которую мы уже включили наше нежелание меняться самим.
Вот тут согласна. Но я готова меняться сама. Меняюсь. Но желание "научиться семье" и "любви" должно быть у двоих? Или достаточно чтобы один учился, а второй делал что ему нравится?

alkesh писал(а):А ваши слова "а для кого-то равнодушие другого - весомый аргумент. " - смысл говорить о каком-то другом. Речь же о вас.
Этот "кто-то" я и есть. Видимо фразу построила не очень понятно.

alkesh писал(а):Но сейчас, когда не ясно, есть ли у вас еще семья, или она уже разрушена изменой -
всё равно стоит разбираться с тем, что же такое семья, и какая вы была жена.
Поверьте, учиться на собственных ошибках тоже нелегко, но стоит того; и истории на форуме об этом говорят (когда люди наступают на грабли).
Я всегда думала, что измена скорее следствие разрушения семьи, т.е. если один из супругов идет на измену, то семьи уже на тот момент фактически нет. Жена я отвратительная - это я уже поняла. И принуждала, и угрожала, и не уважала. Делаю работу над ошибками.

alkesh
Администратор
Администратор
Сообщения: 2996
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Может я все придумываю и никаких проблем нет

Сообщение alkesh »

Елена2018 писал(а):
alkesh писал(а):А ваши слова "а для кого-то равнодушие другого - весомый аргумент. " - смысл говорить о каком-то другом. Речь же о вас.
Этот "кто-то" я и есть. Видимо фразу построила не очень понятно.
То есть для вас равнодушие другого весомый аргумент для развода? Вот это меня как раз и задевает, если вы так действительно считаете - то я не понимаю откуда у вас такая идея, мнение. (Очевидно ведь, что мы можем очень ошибиться, считая что другой человек к нам равнодушен. )

Вот вы написали что у вас было в семье любовь и взаимоуважение. Хорошо. Т.е. наверно вас не могли обьявить не-дочерью если бы вы перестали что-то делать, или стали бы делать что-то странное, неприятное другим?
В свидетельстве о рождении вам бы не зачеркнули родителей, если бы вы год с отцом не общались после ссоры?
Я пытаюсь сказать, что нельзя отказываться от жены/мужа (кроме самых самых серьезных поводов, см. ниже). Потому что между людьми бывает всякое, но это поправимо если глубинные связи остаются.
Елена2018 писал(а): Вот тут согласна. Но я готова меняться сама. Меняюсь. Но желание "научиться семье" и "любви" должно быть у двоих? Или достаточно чтобы один учился, а второй делал что ему нравится?
Лучше говорить более конкретно, иначе разговор превращается в разговор ни о чем, в общие слова и додумывание за других.
Что значит "что ему нравится"?

Как я сейчас понимаю, если желание "научиться семье" и "любви" есть хотя бы у одного, мужа или жены, и это желание не просто в голове, а реализуется в действиях, поступках - то пусть даже у другой половинки не будет желания работать над собой, пусть даже эта половинка не будет стараться и т.д. - постепенно, будут плоды, будет возрастание любви в семье, которое будет изменять и второго.
Но, есть, по-видимому важное условие - не должно быть измены , не должно быть какой-то чудовищной деградации, как, например, от алкоголизма. Потому что если это (и подобное этому) - есть, то связь прерывается между женой и мужем, или очень слабеет. Может уже читали пример такой - муж и жена как сообщающиеся сосуды. Поэтому, пока они сообщаются - возрастание в любви у одного передастся, каким-то образом, неизвестно когда, но передастся.
А если не сообщаются - то ясно.

Т.е., говоря грубо - если муж не алкоголик (наркоман, страшный игроман и т.д.), и не изменяет - это уже очень немало, на самом-то деле (то же самое и про жену).
А если изменяет, например - то любовь к нему, наверно, нужно иметь, растить и проявлять в том, чтобы сохранить себя, и как-то доносить эту любовь в том, чтобы он понял, что он делает, и каким он стал.

Eila
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 525
Зарегистрирован: 21 ноя 2018, 03:32
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Может я все придумываю и никаких проблем нет

Сообщение Eila »

Дорогая Елена. Я не так давно на этом форуме и скорее всего не в праве давать каких либо советов, т.к. сама еще нахожусь в подобном вашему состоянии. Однако не смогла пройти мимо вашей темы, ибо все очень похоже на мою ситуацию! И просто искренне хочу во-первых вас поддержать. У вас сейчас сложный этап не только во взаимоотношениях с супругом, но и для вас самой, как для человека и женщины - огромные перемены - появление ребенка. Адаптация к новым условиям жизни, новой роли, появление новой ответственности. Это все будет еще длиться, пока малыш не подрастет и вам нужно много сил и терпения, особенно когда поддержки со стороны мужа мало (физически, морально) - может быть сложно, держитесь! Это все пройдет и в плане материнства станет легче. Что касается поведения вашего мужа касательно флирта и вашего отношения к этому. В моем браке тоже с самого начала присутствовала эта позиция со стороны супруга - флирт с другими девушками допустим, ведь общение может быть "разным", а жена - это другое - настоящая любовь! Я, как и вы, попустительствовала в этом вопросе, т.к. думала, что люблю его, у нас семья, дом, маленькие дети и это важнее каких-то там переписок, ну хочет - пускай общается, любит - то он меня (гордыня!). Иногда только устраивала ему беседы (потом уже скандалы), что меня это ранит, а действий никаких не предпринимала! В итоге спустя только! 7 лет после первых звоночков у меня появились реальные доказательства, что человек не просто общался, он с ними спал. Пока я была беременна первым ребенком у него уже был секс с другой женщиной, и потом эти измены были фоново, пока у него не появилась "настоящая любовь" после чего он меня все-таки снял с пьедестала и ушел. Не стоит думать, что флирт в браке безобидное дело! Это первый шаг, это уже показатель, что человек смотрит налево, допускает мысль о других связях и это уже не уважение к вам, как к женщине! Не допускайте такого отношения, закрывая глаза или боясь его потерять! Иначе просто завязнете в этом болоте глубоко и выбираться будет очень больно! Поверьте, переписками это не ограничится (может ограничивается пока дома все спокойно, а потом скандалы, проблемы и соблазн только растет, "там" ведь все просто, ничего не требуют, в глаза заглядывают, обожают просто так, ответственности!! ноль), ведь изначально цель у этого общения на стороне не подразумевает ведения философских бесед о смысле жизни, подтекст один - сексуальный, а тут границу провести очень сложно, где начинается измена для вашего мужа, а для вас? Сами себе ответьте на этот вопрос.
Мне почему-то показалось, что ваши слова мужу о разводе - это манипуляция, способ добиться от него чего-то. Такое ощущение, что реально к разводу вы не готовы. Это тоже не верная позиция, попугать его и не перейти от слов к делу, если он не напугался - в конечном итоге слово развод потеряет смысл, а к вашим угрозам перестанут относиться серьезно. К сожалению легче принять факт, что муж ваш не изменится, чем менять в нем то, что с самого начала вашего с ним общения было допустимо. Сможете вы быть с ним таким, какой он есть, любить его, прожить годы??? Я совершала ошибку, когда ждала, что муж что-то осознает и начнет меняться, была для него хорошей женой, как и вы прикрывала тыл, занималась домом, детьми, жалела его, т.к. он "уставал на работе" Все сама! Так же как ваш муж, мой в итоге сидел дома в компьютере либо в машине предавался "высокому общению с противоположным полом". В итоге это все было даже не оценено!!! Он мне сказал, что ему стало скучно со мной, интересов общих нет (конечно, откуда им взяться при таком разделении труда)! Ваша задача сейчас искать опору и прибежище вне вашего мужа. Быть стабильной и независимой от него (есть он вашей жизни или нет), насколько это возможно в ваших обстоятельствах. К этому морально надо быть готовыми, мы все живем с надеждой на долгую счастливую жизнь и расслабляемся, поэтому в случае кризисов оказываемся не подготовленными! А на самом деле завтра может произойти все что угодно! Это не с целью попугать вас. Просто ваша задача, т.к. вы мать, быть уверенной, что вне зависимости от мужа, вы себя и ребенка прокормите, себя, как человека, не растеряете, поддержка у вас будет со стороны друзей, близких. Это важно, даже если в семье все хорошо - быть самодостаточной женщиной!!! С маленьким ребенком это сложно, без помощи близких и супруга времени нет на себя. Это тоже большая ошибка! Что у вас с работой (подработкой)? В духовном плане? Есть ли какие-то увлечения, хобби, друзья? Не теряйте себя сейчас, ищите уверенность в себе, поднимайте самооценку. Думайте с кем ребенка оставить, хоть не на долго, в конце-концов он отец, пусть помогает, а вы уходите из дома и посвящайте время себе, хоть немного. Читайте форум и сайты дружественные.
И да, у моего мужа от прошлого брака есть ребенок. Муж с ним не общается, только деньги посылает бывшей жене. Я по-началу пыталась его в этом вопросе опять "исправить". После того, как вскрылась правда про любовниц и мы попытались все как-то склеить и дальше жить, я даже ставила условие, чтобы он своего сына приглашал к нам (они в другом городе живут), или начал проводить время с ним. Муж ответил - "а что я ему могу дать?" (т.е. он не участвует в воспитании детей, и не видит никакой своей ответственности (кроме материальной) за их душу). Ваш муж тоже этой ответственности не проявляет - это плохой сигнал. И меня сейчас даже не удивляет, что к моим детям отец не приходит и даже не звонит (старшему-то можно ему 5 лет). Раз в две недели спросит как они и все! Это тоже показатель: как ваш муж относится к первому сыну и к матери (это в первую очередь показатель уважения к женщинам вообще), так скорее всего он относится и к вам с ребенком. Простите, что много о себе написала, просто очень все похоже!! только у меня запущено гораздо сильнее.
Я очень надеюсь, что у вас все образуется. Но это поверьте не зависит только от вас, муж сам должен прозреть и увидеть ошибочность в своих взглядов (А ЭТОГО МОЖЕТ И НЕ СЛУЧИТЬСЯ!) !!). А если вы будете стараться одна наладить все в вашей семье, опять работать за двоих, ему не придется даже задумываться, что он как-то не так живет! Его работа должна быть тоже на вашу семью. И это начинается с осознания. Тут вот пишут про волшебный пендель, что надо отстраниться (я своему слишком поздно пендель этот дала, но это работает, вам самой даже станет легче!) Как бы ни страшно было все потерять, как бы ни хотелось бежать все "налаживать", но это не конструктивно для ваших отношений! ваши единоличные усилия ни ему, ни вашей семье пользы не принесут!!! Занимайтесь ребенком и собой, разбирайтесь где не правы, меняйтесь, но и не берите лишнюю вину на себя. Очень желаю вам осознания и чтобы все наладилось!!

Елена2018
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 18 дек 2018, 17:02
Пол: женский
Откуда: Сведловская область

Re: Может я все придумываю и никаких проблем нет

Сообщение Елена2018 »

Короче, если у кого такая же или похожая ситуация разводитесь и не тратьте время. Все попытки наладить отношения, принимать, понимать, работать над собой привели к рождению еще одного ребенка и полной деградации мужа (измены стали уже открытыми, а наплевательское отношение к детям и ко мне уже ничем оправдать нельзя). Подала на развод и дышать стало легче. Берегите себя! Алкоголики, наркоманы, игроманы и бабники не меняются если их драгоценной тушке ничего не угрожает. Всем добра!

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 16311
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Может я все придумываю и никаких проблем нет

Сообщение Delfina »

измены стали уже открытыми, а наплевательское отношение к детям и ко мне уже ничем оправдать нельзя
Поздравляю вас с новой жизнью! У кого-то новая жизнь начинается с началом нового календарного года, а у кого-то с значимой даты. Вы наконец-то поняли, что врать себе уже нет смыла, муж обнаглел и перестал вас уважать. Я считаю, что результат для вас хороший- вы себе не врёте, мужа не оправдываете и вынуждены уже просто меняться.

Вы развелись?

Елена2018
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 18 дек 2018, 17:02
Пол: женский
Откуда: Сведловская область

Re: Может я все придумываю и никаких проблем нет

Сообщение Елена2018 »

Ждём, заседание назначено на середину июня. Мы с детьми переехали временно к моим родителям, дом выставлен на продажу. Все попытки скоро бывшего мужа общаться на темы не касающиеся детей пресекаются на корню. Он упорно пытается посвятить себя в подробности своей нынешней жизни, но мне это не нужно и не интересно. А за прошедшие два месяца (иск в суд подала ещё в конце марта) он в моих глазах упал ещё ниже ( хотя казалось бы ниже некуда). Поэтому точно знаю, что нашей совместной жизни пришёл конц ибо жить с человеком которого презираю

MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 851
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Может я все придумываю и никаких проблем нет

Сообщение MartinaM »

Елена, при всем вашем отношении к мужу, не забывайте, что это ВЫ себе выбрали такого спутника, ВЫ не захотели дать себе время и разобраться, что за человек перед вами. Поэтому можно его, конечно, презирать, но с вас это ответственности не снимает. Вы тоже здесь не белая и не пушистая. Перечитайте свою тему. Когда осознаете, что вы могли выбрать надежного человека в мужья, но выбрали вот такого, возможно вам легче будет пережить развод. Муж таким и был всегда. И закрывание глаз на реальность всегда потом оборачивается большой болью. А иллюзий в вас было много. И о нем, и о самой себе.
Менять себя вам все равно придется, иначе :xsunx: :xsunx: :xsunx: :xsunx:
Когда у меня появляются в жизни трудности мне помогает простая фраза: «все по грехам моим - заслужила». И жить становится легче.

Елена2018
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 18 дек 2018, 17:02
Пол: женский
Откуда: Сведловская область

Re: Может я все придумываю и никаких проблем нет

Сообщение Елена2018 »

А где я написала, что я своих ошибок не осознаю? Осознала, переработала, живу дальше. И да, нас развели. А что касается "могла бы выбрать", " закрывала глаза" и т.п. тут видимо большенство комментаторов живет без ошибок хоть образ пиши.

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 16311
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Может я все придумываю и никаких проблем нет

Сообщение Delfina »

Елена2018 писал(а):
28 июн 2020, 17:57
А где я написала, что я своих ошибок не осознаю? Осознала, переработала, живу дальше. И да, нас развели. А что касается "могла бы выбрать", " закрывала глаза" и т.п. тут видимо большенство комментаторов живет без ошибок хоть образ пиши.
Вы не поняли слова про "сами выбрали такого мужа".
Это не упрёк, это стимул, чтобы вы осознали, что в тот момент, в момент выбора мужа, вы были в иллюзиях, вы плохо себя знали, доверились легко мужчине. Если покопать целенаправленно, то вы увидите очень много своих минусов, ошибочных установок, грехов(если вы христианка), которые теперь можно и нужно в себе исправить. Это очень важный момент- брать на себя ответственность за выбор мужа, подруг, профессии, места жительства. Не кто-то виноват, а я сама выбрала и несу ответственность за последствия своего выбора. Понимаете? Это совсем другое качество вашей жизни.
Про это вам написали. Не с целью вас обидеть и показать, что вы не идеальная. Нет. Цель одна: помочь вам увидеть себя настоящую.
Елена, у вас теперь двое детей, а это семья, и жизненный опыт. Пусть этот опыт не делает из вас "железную леди", не озлобит ваше сердце. Только любовь в широком смысле может уврачевать наши раны. Небесный Отец всегда рядом и часто посылает нам людей, которые готовы нам помочь. Две вещи вам помогут: 1. Добрые дела. Обязательно находите для них время. 2. Благодарность за всё: за красивое небо, за цветы, за детей, за здоровье, за возможность слышать и видеть, за близких, за....можно продолжать и продолжать.

Елена2018
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 18 дек 2018, 17:02
Пол: женский
Откуда: Сведловская область

Re: Может я все придумываю и никаких проблем нет

Сообщение Елена2018 »

Delfina писал(а):
28 июн 2020, 20:07
Елена2018 писал(а):
28 июн 2020, 17:57
А где я написала, что я своих ошибок не осознаю? Осознала, переработала, живу дальше. И да, нас развели. А что касается "могла бы выбрать", " закрывала глаза" и т.п. тут видимо большенство комментаторов живет без ошибок хоть образ пиши.
Вы не поняли слова про "сами выбрали такого мужа".
Это не упрёк, это стимул, чтобы вы осознали, что в тот момент, в момент выбора мужа, вы были в иллюзиях, вы плохо себя знали, доверились легко мужчине. Если покопать целенаправленно, то вы увидите очень много своих минусов, ошибочных установок, грехов(если вы христианка), которые теперь можно и нужно в себе исправить. Это очень важный момент- брать на себя ответственность за выбор мужа, подруг, профессии, места жительства. Не кто-то виноват, а я сама выбрала и несу ответственность за последствия своего выбора. Понимаете? Это совсем другое качество вашей жизни.
Про это вам написали. Не с целью вас обидеть и показать, что вы не идеальная. Нет. Цель одна: помочь вам увидеть себя настоящую.
Елена, у вас теперь двое детей, а это семья, и жизненный опыт. Пусть этот опыт не делает из вас "железную леди", не озлобит ваше сердце. Только любовь в широком смысле может уврачевать наши раны. Небесный Отец всегда рядом и часто посылает нам людей, которые готовы нам помочь. Две вещи вам помогут: 1. Добрые дела. Обязательно находите для них время. 2. Благодарность за всё: за красивое небо, за цветы, за детей, за здоровье, за возможность слышать и видеть, за близких, за....можно продолжать и продолжать.
Мне ваши рассуждения не совсем понятны. Где именно я написала, что обвиняю кого-то в выборе своего мужа и всего прочего по списку. И с чего вдруг я должна озлобиться мне тоже не ясно.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 12537
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Может я все придумываю и никаких проблем нет

Сообщение Narine »

Елена2018 писал(а):
30 июн 2020, 08:27
Где именно я написала, что обвиняю кого-то в выборе своего мужа и всего прочего по списку. И с чего вдруг я должна озлобиться мне тоже не ясно.
А что это, как не злая ирония в адрес форумчан?
Елена2018 писал(а):
28 июн 2020, 17:57
А что касается "могла бы выбрать", " закрывала глаза" и т.п. тут видимо большенство комментаторов живет без ошибок хоть образ пиши.
Большинство как раз осознали свои "могла бы выбрать" и "закрывала глаза", и им стало легче. И они делятся этим с вами, получая ваш совершенно неуважительный тон в ответ.
Ясно, что вы, утратив иллюзии, утратили и вежливость, и злитесь теперь на всех подряд.
Вы менялись, работали над отношениями, а ваша работа не привела к ожидаемому результату? Так может, не то вы делали? Может, и нужно было все пресечь еще тогда, учесть, что реальность вот такая и никакая иная.
С изменником надо как и с изменником, а не как с любящим верным мужем.

Тема закрыта. Narine

Закрыто

Вернуться в «Семья до и после кризиса»