Как расстаться двум любящим?

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 17931
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Как расстаться двум любящим?

Сообщение Delfina »

 
Мне не комфортно, я испытываю чувство вины и неполноценности от того, что не смогла его убедить рожать детей, когда была способна их родить и уже была не способна, когда удалось убедить.
А откуда у вас установка, что вы должны его все время в чем-то убеждать?
Есть такое народное мнение, что жена как-то должна мужа перехитрить, родить или не родить, сделать из него такого послушного телёнка, мол неким очень мудрым женщинам удаются такие фокусы, а те, которым не удаётся какие-то не такие женщины. И вот у вас чувство вины, что вы как раз не такая.

Так вот такое отношение к мужчине как некому неразумному дитяти -не верное, хотя некоторых инфантильных мужчин может устраивать, этакий брак с мамочкой. А ваше желание всё контролировать и за всё отвечать в браке, бьёт же по вам. У вас нет депрессии или тревожности, психосоматики?

Диагностика добрачных отношений
KateLa
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 532
Зарегистрирован: 20 янв 2012, 21:21
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как расстаться двум любящим?

Сообщение KateLa »

 
Marta911 писал(а):
21 июл 2021, 15:57
Мы - бездетная пара. Как мне помочь мужу? И/или - себе?
Помочь мужу можно только тем, что вы будете жить в мире с собой и с окружающим миром, а муж будет жить в этой среде. И все. Если ему это не подходит - ничем больше вы помочь ему не сможете.
Помочь себе - перестать себя дергать по несуществующим проблемам (а проблема отсутствия чего-либо всегда надумана, решаем то, чего нет - хи-хи, как бы потом не решать то, что получится в результате :lol: ) и заняться решением текущих вопросов. Которых, я уверена, предостаточно. Не тратить силы на бесплодные раздумья. Учиться жить настоящим, не заглядывая и не загадывая. И ценить настоящий момент.

MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1043
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Как расстаться двум любящим?

Сообщение MartinaM »

 
Марта, прочитала вашу тему… я честно говоря не понимаю, на чем вообще сейчас зиждится ваш брак. Он не ушел, но постоянно тюкает вас, что его время уходит. Виноватит, что вы такая нехорошая, отказались дать ему пинка и развод, потому что сам он на это неспособен…
Знаете, если человек очень хочет детей, по крайней мере как озвучивает это ваш муж, то он ни перед чем не остановится и принимает решение сам. А не ждет его от жены. И ему фиолетово, как это выглядит со стороны, прилично-неприлично. Его это волнует в последнюю очередь. Ради жгучей хотелки оправдываются любые подлости и мерзости…
А то, что у вас столько лет тянется - как-то не тянет на то, что описано выше.
У меня картинка не складывается. А у вас? Понимаете, если человек любит жену и осознает, что разрушать брак ради хотелки грех, то он хотя бы борется с собой, тихо внутри себя, не вываливая на жену. Ведь не она виновата в этих его хотелках. Да, ему тяжело, но он сам несет эту тяжесть. Молча, максимум жалуясь Богу. А жену бережет. Но тут ведь иная картинка.
Он остался с вами, но не завбывает напомнить, какую жертву приносит каждый день, ведь его время уходит… это разве про супружество? Или ему нравится вас вот так мучить. Здесь какое-то извращенное издевательство. Оставаться рядом, но при этом не забывать напомнить, какой он страдалец. Где во всем этом любовь или элементарное уважение к жене? Он не может переживать это по-мужски, не спихивая это на жену? Ведь в том что он не может от вас уйти он тоже виноватит вас. Не себя.
И тут у меня появляется бааальшой вопрос: а так ли ему этот ребенок нужен? Не на словах, а на деле? Ведь если чего-то хочешь - горы свернешь. А если позиция - говорю, но не делаю… то может не очень-то этот ребенок и нужен.
А если б он действительно поставил себе задачу смириться и любить жену, то он бы не говорил про годы, что мимо. Постеснялся бы не то что вслух, но и в мыслях такое гонять. А тут прям какой-то душевный стриптиз, чесслово. Жена все стерпит, ее нервные клетки - это ее проблема.
Судя по всему ему понравилось разводить вас на эмоции и виноватить. Его это подпитывает. Он оказался слабым, не сиог принять никакого решения, но страдать предпочитает качественно и не в одиночку. И скорее всего так просто он эту тему не оставит.
Готовы ли вы оставшиеся годы продить в качестве «камня на шее»? Я б не сиогла. Мне было бы очень унизительно быть рядом с человеком, который считает, что рядом со мной теряет свое время. Я бы либо потребовала прекратить эти разговоры раз и навсегда, либо, раз все так плохо, взять на себя ответственность за развал семьи и отстранилась со всеми вытекающими. Потому что так как теперь - это тоже не о семье. Потому что вы не строите сейчас ничего, вы просто плывете по течению. И кто знает, куда оно вас обоих вынесет. Уж здоровья и потерянных лет вам эти эмоционально выматывающие качели точно не вернут.
Осознать, что муж ваш не повзрослел, и тут ему ни вы ни психолог не поможет, пока он сам не захочет. Ему выгодно вот такое положение жертвы. Можно ничего не решать и ни за что не нести ответственность. А пока так, ему все разговоры будут мимо кассы. Он все равно останется при своем. Так что совет тут тот же, что и два года назад: перестать быть впепонимающей мамочкой и включить уже, наконец, ЖЕНУ. Пока вы страдаете за двоих, он страдает только о себе любимом.

Marta911
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 15 янв 2019, 21:16
Пол: женский
Откуда: Полтава

Re: Как расстаться двум любящим?

Сообщение Marta911 »

 
Он просит помощи? Просит у вас?
Просит. У меня.
Зачем ему ребенок? Чтобы что? Он может внятно ответить?

Он хочет продолжения рода, продолжения себя. Он хочет видеть, как растет маленький человек, учить его, любить его, волноваться за него. Узнать, каково это - заботиться о ребенке, кормить его, выбирать ему садик, школу, спортивную секцию. Женить его или замуж выдавать. Он хочет быть отцом. Со всеми прелестями и проблемами этого статуса.
Супруги, по идее, самодостаточны. Клей в виде детей им не нужен, если их супружество основывается на любви. Если брак распадается по причине отсутствия детей, значит, нет никакой любви. И такой брак распался бы в любом случае.
Если супруги сошлись на идее "чайлдфри" - то да. Но "если их супружество основывается на любви", а детей нет, сколько они не стараются - то это большая трагедия их семьи. Я это так воспринимаю.
Марта, вы счастливы в таком браке? Вы чувствуете себя любимой женщиной?
Я чувствую себя любимой женщиной, не не вполне счастливой, если мой любимый человек страдает.

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 17931
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Как расстаться двум любящим?

Сообщение Delfina »

 
Я чувствую себя любимой женщиной, не не вполне счастливой, если мой любимый человек страдает.
Почему вы не отпускаете человека?

Он уже съехал от вас, вы за ним. Он вам уже прямо говорит, что хочет детей, вы не отпускаете его. Он не может вас оставить, боится быть предателем и подлецом. Вы его на 10 лет старше, верили ему, выполняли его желания, а теперь он, повзрослев, хочет уйти, но не может. Он не может бросить вас стареющую ( простите), ему тоже плохо, плохо и вам.

Mary16
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 182
Зарегистрирован: 11 янв 2021, 21:36
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Как расстаться двум любящим?

Сообщение Mary16 »

 
Здравствуйте, Марта. Прочитала вашу тему и сразу вспомнила один очень хороший российский фильм (не буду писать название, чтоб правила не нарушать). Так вот там главные герои- супружеская пара, которые очень хотят ребёнка, но у них никак не получалось иметь детей. Жена подрабатывает учителем в детском доме и привязывается там к девочке лет 12. Герионя смирилась, что у неё не будет своих детей и хочет удочерить её. А вот супруг никак не может смириться и всё время говорит, что хочет СВОИХ родных детей, а не приёмного. Жене удалось уговорить мужа и они взяли девочку к себе. Но в семье всё время происходят скандалы, муж не хочет принимать ребёнка, всячески придирается к ней, и всё время повторяет, что ему нужен родной ребёнок, его плоть и кровь. Жена защищает девочку, так как уже полюбила её как свою Но в один прекрасный день он ставит жене ультиматум: или я, или она, и что надо вернуть ребёнка в детский дом. У супруги разрывается сердце, ведь она любит и мужа и эту девочку. Перед ней очень тяжёлый выбор. Прессинг мужа вынуждает её вернуть девочку в детский дом, она и девочка страдают. Муж тоже вроде переживает, но он же хочет СВОИХ детей. И вот об этом обо всём узнают родители мужа и просят его приехать к ним. У него с отцом происходит серьёзный разговор, из которого главный герой узнаёт, что оказывается он сам приёмный ребёнок у своих родителей, что был усыновлён младенцем, так как его мать не могла иметь детей. Он в шоке! Ведь он и его родители роднее всех родных друг другу! И после этого у в душе происходит переоценка ценностей, и он понимает, что ребёнок может быть СВОИМ И РОДНЫМ, даже если он по крови тебе не родной. В итоге они с женой едут в детский дом, где он просит прощения у девочки, и они забирают её домой.
Он хочет продолжения рода, продолжения себя. Он хочет видеть, как растет маленький человек, учить его, любить его, волноваться за него. Узнать, каково это - заботиться о ребенке, кормить его, выбирать ему садик, школу, спортивную секцию. Женить его или замуж выдавать. Он хочет быть отцом. Со всеми прелестями и проблемами этого статуса.
Знаете, иногда продолжение рода- это не только по крови. Есть такое выражение - не бывает чужих детей. Ваш муж зациклился на рождении собственного ребёнка и страдает от этого, а вы вместе с ним. Столько брошенных детей нуждаются в родительской любви, можно взять ребёнка из дома малютки и воспитывать его с первых дней его крошечной жизни, и ощутить все прелести отцовства.
Знаете, Господь посылает нам испытания, чтобы мы научились смирению. Знаю пары, которые после многих лет бездетной жизни смирялись с этим, а после происходило чудо и рождались дети. А несмирение приводит лишь к несчастной жизни, что наглядно видно на вашем примере. Хоть вы и пишите, что чувствуете себя любимой, со стороны ваша ситуация выглядит так : муж всем своим нутром хочет другой жизни, но ему приходится жить с вами, так как вы готовы на всё ради него. А он уже в мыслях- то вас предал, мечтая о ребенке от другой женщины и готов был на вторую жену, а может и на третью со временем... Он не готов на всё ради вас, не готов смириться с отсутствием СВОЕГО ребёнка. Вы вроде и семья, а вроде и нет.

Marta911
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 15 янв 2019, 21:16
Пол: женский
Откуда: Полтава

Re: Как расстаться двум любящим?

Сообщение Marta911 »

 
Почему вы не отпускаете человека?
Боюсь, наверное.
Неизвестности, ненужности, неустроенности.
А еще мне жаль той родственности душ, которой мы срослись за годы вместе.
Хотя "не отпускаю" я скорее эмоционально. Ведь уезжала с вещами я, а звонил и приезжал за мной - он.
Не брать трубку, когда он звонит, не встречаться, когда он приходит я не могу - есть просто элементарные бытовые вопросы, которые требуют участия, есть обязательства, которых пока никто не отменял. Приходиться видеться, говорить, действовать. И мы опять оказываемся вместе.

Marta911
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 15 янв 2019, 21:16
Пол: женский
Откуда: Полтава

Re: Как расстаться двум любящим?

Сообщение Marta911 »

 
MartinaM Спасибо за Ваш ответ.
В нем есть моменты, с которыми я согласна, есть - с которыми не очень.
Но я очень думаю над тем, что Вы написали.

Marta911
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 15 янв 2019, 21:16
Пол: женский
Откуда: Полтава

Re: Как расстаться двум любящим?

Сообщение Marta911 »

 
Mary16, я видела фильм, который Вы описали. В реальной жизни у нас также неоднократно происходила "переоценка ценностей" и она изменила
нас с мужем. Я думаю, в лучшую сторону. Но в жизни, в отличии от кино, после переоценки ценностей не идут титры, а продолжается жизнь с ее тригерами, испытаниями и соблазнами.
Знаете, Господь посылает нам испытания, чтобы мы научились смирению.
Знаю.
Многие публикации по преодолению кризиса советуют: займитесь саморазвитием, поднимите самооценку, найдите хобби, путешествуйте. То есть - заполните чем-то место, которое у вас вырвал кризис. Наверное - это путь и к смирению.
Но разве путешествия, написание и защита докторской, строительство дома, изучение истории, хобби - это не "затыкание" дыр, которые вызваны отсутствием детей?
Мой муж не ежедневно "страдает", но есть моменты, когда "накрывает" и уже нет сил страдать в одиночку.
Я просто не знаю, какие слова употреблять, чтобы поддержать и не ранить.
"Смирись" - не подходит.

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 17931
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Как расстаться двум любящим?

Сообщение Delfina »

 
Приходиться видеться, говорить, действовать. И мы опять оказываемся вместе.
Как это происходит? Он что-то говорит, вы что-то говорите?

Я думаю, раз он уже взрослый мальчик, то он должен не просто ныть и угнетать своим негативом вас, а взять ответственность за свой уход на себя. Похоже, что он ответственность брать не привык, хочет довести вас до состояния, когда уже вы сама выгоните его. Что вы об этом думаете?

Мне не нравится, что он, зная, что вы родить ему не можете, продолжает вам говорить о детях. Это бесчеловесно. И не по-мужски.

Mary16
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 182
Зарегистрирован: 11 янв 2021, 21:36
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Как расстаться двум любящим?

Сообщение Mary16 »

 
. В реальной жизни у нас также неоднократно происходила "переоценка ценностей" и она изменила
нас с мужем. Я думаю, в лучшую сторону. Но в жизни, в отличии от кино, после переоценки ценностей не идут титры, а продолжается жизнь с ее тригерами, испытаниями и соблазнами.
Действительно, если переоценка ценностей произошла в кавычках, как вы написали, то дальше в жизни будет "весело".

Мой муж не ежедневно "страдает", но есть моменты, когда "накрывает" и уже нет сил страдать в одиночку.
Я просто не знаю, какие слова употреблять, чтобы поддержать и не ранить.
"Смирись"- не подходит.
А вас значит ему можно ранить? А какие слова подходят? По- моему, "нам надо принять это и смириться" самые подходящие слова от ЖЕНЫ, которая тоже страдает от этой ситуации. Вы так не считаете? Или надо дать ему разрешение на ребёнка на стороне, чтоб не ранить "страдальца"?
У меня два варианта: либо ваш муж так любит страдать, что постоянно подпитывает свои страдания. Ведь столько лет он "страдает", за это время волей неволей смиришься. Либо он действительно хочет избавиться от вас, но вашими руками, а самому остаться белым и пушистым, но боиться самостоятельной ВЗРОСЛОЙ жизни без "мамочки", поэтому и
Хотя "не отпускаю" я скорее эмоционально. Ведь уезжала с вещами я, а звонил и приезжал за мной - он.
И хочется, и колится, как говорится.

Marta911
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 15 янв 2019, 21:16
Пол: женский
Откуда: Полтава

Re: Как расстаться двум любящим?

Сообщение Marta911 »

 
Здравствуйте, дорогие участники форума!
Я давно не была активной в своей теме, но форум время от времени читала, искала в других темах ответы на свои вопросы. Очень много полезного я нашла в разделе "Консультации с психологом".
В предыдущих диалогах был вопрос: "Почему вы не отпускаете человека?"
и в советах на различных ресурсах содержится такая же рекомендация.
Так, как будто это пес на цепи - отпустишь, и он убежит.
Я - отпустила. С трудом, с кровью, со слезами. С неоднократными уверениями друг друга, что так надо.
Проблема теперь в том, как не замечать человека, который остается там же, где его отпустили.
Как справиться с отчаяньем, чувством вины, тоской, тревожностью и депрессией (о которой меня здесь спрашивали) - я знаю. Все советы читала. Некоторые практиковала. Не работает.
К психологу и психиатру ходила. Курс медикаментов мне был назначен и я его прошла.
На фоне эмоциональных переживаний у меня, по-видимому, возник еще кризис веры - я не могу пойти на исповедь - не хватает искренности. Меня не тянет в церковь и все молитвы я произношу механически. В какой-то момент ловлю себя на том, что я проговариваю одни слова, а думаю в это время совсем о другом.
Сегодня был выбор: терпеть, выполнять договоренности, делать вид, что мне не больно или сделать больно всем и "сжечь мосты". По-моему, я их сожгла.
Тогда была полна решительности и убежденности в своей правоте, а сейчас так тоскливо и горько. Трудно поверить, что это случилось со мной и что это так больно, а я все еще жива.

Mary16
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 182
Зарегистрирован: 11 янв 2021, 21:36
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Как расстаться двум любящим?

Сообщение Mary16 »

 
Здравствуйте, Марта. Если честно я не совсем поняла как вы "отпустили" своего мужа?
Проблема теперь в том, как не замечать человека, который остается там же, где его отпустили.
Вы что вместе живёте?
Вам советовали отпустить человека не только морально, но и физически. Разъехаться с ним, не общаться. А вы что?
Если не хочет уходить он, надо было самой уйти, а если это ваша жилплощадь, то собрать его вещи и отправить к нему.
Кого вы хотите обмануть? Нас или себя?
Если вы всё ещё живёте под одной крышей, никого вы и никуда не отпустили.

Marta911
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 15 янв 2019, 21:16
Пол: женский
Откуда: Полтава

Re: Как расстаться двум любящим?

Сообщение Marta911 »

 
Живем не вместе. Разъехались. Практически поделили имущество.
Но мы живем в одном городе, ходим по одним улицам. У нас остались какие-то обязательства перед другими людьми, перед друг другом и других людей перед нами, которые до сих пор считают нас прекрастной парой, передают приветы.
У нас остались общие дела и старенькие отцы, которым нужна помощь и лечение. Нам приходится общаться, вместе куда-то ездить и я вижу, что он не пустился во все тяжкие от обретенной им свободы, а до сих пор сомневается - правильное ли это было решение?

Mary16
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 182
Зарегистрирован: 11 янв 2021, 21:36
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Как расстаться двум любящим?

Сообщение Mary16 »

 
Marta911 писал(а):
23 янв 2022, 00:47
Живем не вместе. Разъехались. Практически поделили имущество.
Но мы живем в одном городе, ходим по одним улицам. У нас остались какие-то обязательства перед другими людьми, перед друг другом и других людей перед нами, которые до сих пор считают нас прекрастной парой, передают приветы.
У нас остались общие дела и старенькие отцы, которым нужна помощь и лечение. Нам приходится общаться, вместе куда-то ездить и я вижу, что он не пустился во все тяжкие от обретенной им свободы, а до сих пор сомневается - правильное ли это было решение?
Какие такие неотложные общие дела, какие такие обязательства перед другими и других перед вами, которые заставляют вас видеться? Приведите примеры, пока всё очень размыто. Сейчас вообще время, когда при желании можно нанять человека, представляющего тебя везде, где ты не хочешь быть и кого-то видеть.
При чём тут ваши старенькие отцы, они что живут вместе? Или вы ищите повод, чтобы попросить мужа о чём-то, чтобы увидеться, например отвезти отца в больницу или ещё что.
Пока от вашего сообщения у меня стойкое ощущение, что вы используете любой повод для встречи с мужем. Вы пытаетесь себя убедить, что отпустили.
И ещё ответьте, почему вы решили, что ваш муж ни с кем не стал встречаться? Он же не дурак вам сразу всё рассказывать. Он видит, что вы на крючке и никуда не денетесь. Если у него не сложится его свободная жизнь, он знает, что есть надёжный запасной аэродром. Нагуляется, а потом вернётся со словами, что решение было неправильное. А если встретит новую "любовь", то отбортует вас раз и навсегда.
Поэтому вы уж точно узнаете последней про все его тяжкие.

Марина Сергеевна87
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 56
Зарегистрирован: 25 фев 2015, 23:29
Пол: женский

Re: Как расстаться двум любящим?

Сообщение Марина Сергеевна87 »

 
Автор, вам больно, потому что вы считаете, что бывший муж вас любит и страдает. Вы даже тему назвали "Как расстаться двум любящим". Почитайте в интернете про актера Алексея Серебрякова. История чем-то похожа, и она поучительна. Именно так ведет себя мужчина, когда любит жену. Вкратце он женился на женщине, у которой была маленькая дочка. Своих детей у Алексея не было. Были неудачные попытки родить общего ребенка. И Алексей сказал: "Не хочу рисковать здоровьем жены, поэтому никаких эко". Взяли из детского дома двух мальчиков и растят их. Главное, это любовь между супругами. Отсутствие детей не является причиной для развода. Большое счастье, когда есть дети, но получается не у всех. Это не повод развожиться. Ваш муж принял решение, разрушел семью. Вам нужно перестать с ним общаться, перестать быть для него зарасным аэродромом. И еще почитайте житие Святых Петра и Февронии, но это не помешало им. Вам станет легче, когда вы перестанете называть черное белым, а нелюбящего бывшего мужа любящим.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 13884
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Как расстаться двум любящим?

Сообщение Narine »

 
Marta911 писал(а):
23 янв 2022, 00:47
Но мы живем в одном городе, ходим по одним улицам. У нас остались какие-то обязательства перед другими людьми, перед друг другом и других людей перед нами, которые до сих пор считают нас прекрастной парой, передают приветы.
У нас остались общие дела и старенькие отцы, которым нужна помощь и лечение. Нам приходится общаться, вместе куда-то ездить и я вижу, что он не пустился во все тяжкие от обретенной им свободы, а до сих пор сомневается - правильное ли это было решение?
Марта, дорогая!
Как это ни горько, но вы обязаны принять, что он самовольно отказался от вас и вас с ним ничего уже не связывает. А все, что вы выше описали, — это ерунда, это вы сами надумываете и придумываете.

Какие у вас могут быть обязательства друг перед другом? Перечислите, пожалуйста!
Какие — перед другими, кто считает вас образцовой парой? Чем лично вы (отдельно от бывшего) им обязаны? Притворяться образцовой парой, когда уже все давно завершилось?
Как помощь и лечение вашего отца заставляет вас быть связанной с бывшим мужем? Конкретно? А его отец — почему вы на себя берете не свои обязательства? Это разве ваша теперь зона ответственности?

А что касается теперешней жизни вашего бывшего — паки и паки: это его выбор. Пожалуйста, проявите уважение к его выбору, не суйтесь в его жизнь со своей псевдожалостью и не пытайтесь поправить не свои ошибки. Да, ему наверняка несладко. Но это последствия его поступка — и он должен их вкусить. Это ему поможет в будущем, возможно, что-то исправить, осознать.

Вы видите, насколько вы прилепились к нему, насколько несвободны от него до сих пор? Вы цепляетесь за надуманные причины и обстоятельства. Повзрослейте, пожалуйста, — ведь для этого вам были посланы испытания. Дайте себе и остальным свободу выбирать свою жизнь самим.

А если вам покажется, что я сейчас с вами очень резко разговариваю, то, может быть, меня извинит то, что в ваших цепляниях и придумках я вижу прошлую себя, свои ошибки, свою гордыню и нежелание смириться с реальностью. Эх, если бы тогда я услышала трезвое слово, если бы у меня хватило ума прислушаться к трезвому совету. Но не было тогда ни совета, ни ума.
А у вас совет есть. Вам тяжело именно потому, что вы не можете отпустить на волю ни его, ни себя, ни знакомых…

Marta911
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 15 янв 2019, 21:16
Пол: женский
Откуда: Полтава

Re: Как расстаться двум любящим?

Сообщение Marta911 »

 
Narine писал(а):
25 янв 2022, 08:17
А если вам покажется, что я сейчас с вами очень резко разговариваю, то, может быть, меня извинит то, что в ваших цепляниях и придумках я вижу прошлую себя, свои ошибки, свою гордыню и нежелание смириться с реальностью. Эх, если бы тогда я услышала трезвое слово, если бы у меня хватило ума прислушаться к трезвому совету. Но не было тогда ни совета, ни ума.
А у вас совет есть. Вам тяжело именно потому, что вы не можете отпустить на волю ни его, ни себя, ни знакомых…
Возможно, в нашем с мужем стремлении расстаться как нормальные люди, без мордобоя и взаимных обид лежит все-таки нежелание смириться с реальностью и слышать советы. Ну и в первую очередь, очевидно, я не могу (и не хочу, быть может) отпустить на волю себя...
Стадии оцепенения и шока были, и сейчас я, наверное, просто горюю об утрате: о несбывшихся надеждах, о потере опоры, о разочаровании в человеке, о переформатировании всего уклада жизни и даже о наличии свободы, которая пока в тягость.
Спасибо за ваше участие.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 13884
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Как расстаться двум любящим?

Сообщение Narine »

 
Правильно ли я поняла, что суть вашего ответа в следующем: я не хочу видеть реальность и не хочу от него отлепляться. Я не хочу слышать ваши советы, потому что мне страшно и некомфортно видеть себя такой, какая я предстаю в них. Я не хочу считать его эгоистом и не хочу соглашаться, что он не любит меня. Я хочу считать, что делаю все только от любви, а значит, правильно.
Такое внутреннее ощущение у вас, Марта?

Arina5543
Участник
Участник
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 23 сен 2021, 22:39
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как расстаться двум любящим?

Сообщение Arina5543 »

 
Марта , ваша самая большая ошибка в том , что вы думаете за него. И сами себя убеждаете что он думает так, как себе придумали вы.
Вы не можете влезть в голову к другому человеку. Увы, меелафон есть только у Алисы из будущего .

А то , что вы принимаете за его любовь и страдания - это самая обыкновенная жалость. Он просто чисто по человечески вас жалеет . И все. Но жалость - это не есть любовь.
Очень скоро она перейдет в ненависть. И вот тогда вы можете хлебнуть по полной (((.

Отлепитесь... Больно, тяжело . Сама через это прохожу. Отпустите. Дайте человеку право выбора без оглядки на жалость к вам.
Возьмите себя в руки. Плачьте . Умирайте. Но отстаньте от него.
Время все расставит на свои места.

Анна01
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 71
Зарегистрирован: 26 июл 2021, 05:44
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Как расстаться двум любящим?

Сообщение Анна01 »

 
Marta911 писал(а):
17 янв 2019, 17:31
Здравствуйте! Я нашла ваш сайт в поисках ответа и долгое время просто читала рассказанные здесь истории и советы. Многие из них мне помогли, но у каждого болит по-своему, поэтому решилась написать и я.
В прошлом году исполнилось 26 лет, как мы с мужем вместе. Из этих более чем двух десятков лет мы 18 лет как венчаны, 4 года были женаты, почти 5 лет разведены и после – снова поженились. Развод был действием чисто формальным, сделанным в интересах дела. После этого мы не переставали жить вместе и до последнего времени разговоры о расставании не велись.
У нас с мужем большая разница в возрасте – я старше на 10 лет, но тем не менее нам всегда было интересно вместе и до последнего времени удавалось сохранять наши чувства. В процессе становления наших отношений были годы проживания порознь (тогда мобильных телефонов не было – спасали письма), бедность и скитания по чужим углам, упрямое профессиональное становление и карьера в чужом городе без поддержки, общественная работа и забота о родственниках.
Были в семье кризисные периоды, претензии друг к другу, недовольство, но… нас всегда «мирило одеяло», а необходимость выживать не давала возможности долго дуться друг на друга. На сегодняшний момент мы научились выражать свое недовольство без обид, прощать друг другу и просить прощения, просить о помощи и давать ее, советоваться и советовать. Казалось бы, можно наконец-то жить долго и счастливо и умереть в один день.
Но… у нас нет детей.
Вернее, у нас нет общих детей, потому, что у меня есть уже взрослая дочь. И даже внук.
Но с мужем мы неистово предохранялись, а на мои робкие предложения прекратить уже контрацепцию, звучал аргумент, что еще не время. Я соглашалась – ведь мы отказывали себе во всем, чтобы заплатить за съемное жилье, буквально голодали, жили на одну (мою) зарплату и я не могла позволить себе «выпасть из обоймы» по причине беременности. А еще мне очень хотелось, чтобы будущего ребенка хотели оба. Ведь у меня был очень болезненный опыт неполной семьи (я растила дочь одна), на момент встречи с мужем дочери было 9 лет. Будущему мужу – 18.
И когда из уст мужа прозвучало: «Давай будем делать мальчика», – я была счастлива. Я забеременела сразу же, но беременность оказалась внематочной. Возрастной фактор. Ночь перед операцией была такой страшной – до сих пор плачу, вспоминая: ведь мы оба хотели этого ребенка, и вот он уже даже есть, но спасти его никак нельзя и если не удалить плод, он все равно не выживет, а моя жизнь окажется под угрозой. После операции начались отчаянные попытки продолжения рода: лекарства, травы, пиявки, бабки, знахари; молитвы, паломничества, посты; 2 клиники репродуктивной медицины и даже 3 ЭКО.
Мой муж МОЖЕТ иметь детей, но не со мной – возраст.
Мы не единожды говорили на эту тему: все упреки уже сделаны, все оправдания выслушаны, все просьбы о прощении сказаны и прощения получены. Виноваты мы оба. Мы так же говорим друг другу слова любви, и я раньше чувствовала эту любовь, но как жить дальше? Я люблю своего мужа и желаю ему счастья. Я считаю, что не вправе удерживать его, если у него есть шанс стать отцом. А сказать ему «уходи» – выше моих сил.
Несколько месяцев назад муж завел разговор, который закончился выводом, что нам нужно расстаться. Я его не удерживаю: если человек разлюбил – чем удержишь? Но он утверждает, что не разлюбил и ему уйти от меня так же трудно, как мне смириться с этим.
У нас есть возможность раздельного проживания, и больше 3 месяцев назад муж перевез свои вещи в отдельную квартиру.
Но в этой же квартире каким-то образом осталась и я: сначала закончить уборку, потом – закончить дела, потом постепенно увеличилось количество моих вещей и…мы продолжаем жить вдвоем. Ездим в путешествия, празднуем общие праздники, смотрим вместе фильмы… Спим в одной постели.
Для всех окружающих мы еще семья, но время от времени муж заводит разговор, что я должна ему дать шанс. Я соглашаюсь и спрашиваю: как это должно выглядеть? Мне уйти?

Он пытается отправиться в самостоятельное плавание в расчете найти мне замену – мать своих будущих детей… А я боюсь скатиться до унижений, упрашиваний, слежки, истерик. Когда я думаю о том, что мне нужно уйти и жить одной (с детьми, с родителями – не важно) – на меня нападает просто паника: хочется кричать, драться, бежать или наоборот – забиться под одеяло или в угол и плакать. Находясь с ним вместе я превращаюсь в истеричку с трясущимися руками и потухшим взглядом.
Молюсь, чтобы Господь показал мне выход или управил, как Сам знает. Но…выхода нет.Или я его не вижу...
Главным фактором успешного деторождения, живорождения, рождения живого и здорового ребенка является молодой возраст женщины. Ваш муж ввел вас в заблуждение при заключении брака, не сказав, что главным его приоритетом является деторождение. Более того, он женился на женщине старше его на 10. Если он не знал, что главный фактор успеха в деторождении - молодость женщины, это его проблемы. Незнание не освобождает от ответственности. Мог бы изучить эту тему, мог бы выбрать супругу и на 10-15 лет его моложе, а не вас. Раз в приоритете было деторождение.

Также глупостью или откровенным издевательством с его стороны выглядит длительное предохранение, если деторождение было в приоритете у него. Очевидно, от вас он детей никогда не хотел. Не верю, что он так глуп, что не знает что фактор успеха - молодость женщины. Скорей всего, планировал поматросить вас во временном браке, а затем выкинуть, сменив на молодую и фертильную.

Где вы увидели, что он любящий? Он вас по-сути подставил, обманул. Обманывал и использовал с начала, а использовав - выкинул.

Обидьтесь, наконец, и отстранитесь от "любящего". Защитите своё сердце. Смотрите в пол, когда он идет по одной с вами улице. Не разговаривайте с "любящим". Избегайте общих дел.

Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»